Google, il sexy shop, l’isolotto caraibico e… come si dice “Ciao” in tutte le lingue del mondo!

Ciao! Hello, Salut, Hola, Olà,  Բարեւ Ձեզ, Hallo, Përshëndetje, مرحبا, Salam, હેલો, Kaixo, হ্যালো, прывітанне, zdravo, здравей, ahoj, 你好, 안녕하세요, bok, नमस्ते, Hej, שלום, tere, γειά σου, kumusta, მიესალმები, こんにちは, nyob zoo, ಹಲೋ, ndewo, ជំរាបសួរ, kia ora, ສະບາຍດີ, sveiki, здраво, हॅलो, Сайн байна, नमस्ते, cześć, привет, Pozdravi, здраво, ahoj,  העלא chào, สวัสดี, Hallå, hujambo, ஹலோ, Kaabo, హలో, sawubona!

ECCO FATTO! E’ stata una faticaccia… un lungo lavoro di copia e incolla… ma alla fine… ho salutato tutti… proprio tutti! Vi chiedete tutti chi? Semplice… i miei “internazionalissimi” lettori!

Dite che mi sto montando la testa? Macchè! Voi non sapete quello che è successo… dopo l’ultimo post! Sì… proprio quello che parlava dell’imbianchino e del sexy shop!

Già perchè a quanto pare all’estero “gli imbianchini” sono gettonatissimi! 🙄

E così da qualche giorno a questa parte sono stata subissata da visite  “straniere” … non temete … non sono Leghista… anzi mi fanno abbastanza schifo quelli con le mutande verdi… e proprio per questo ho voluto dare il “Benvento” ai visitatori di questo blog, in cerca di imbianchino… salutandoli nella loro lngua (credo… magari ho copiato e incollato male e gli ho proposto di vendermi la casa)!

Non mi convincerete mai… che i visitatori in realtà cercavano un sexy shop! Non ci posso credere… insomma… vengono sul serio da tutto il mondo… e non parlo del singolo visitatore italo-americano che alla ricerca delle sue origini capita per caso su questo blog… fissa i miei sproloqui e dice…

WHAT?!

😯

Parlo sul serio di orde di visitatori da ogni angolo del mondo! Tutti arrivati qui tramite Google! Ovviamente tutti non hanno palesato i termini di ricerca utilizzati… avanti lo sapete perchè! Insomma…. se in Germania o in Svizzera vengono a sapere che cercano un imbianchino italiano sul mio blog potrebbero passare non pochi guai con mogli e fidanzate!

Non ci credete? Tzè… nell’ultima settimana sono arrivati americani, francesi, brasiliani, inglesi, tedeschi spagnoli e svizzeri (non le guardie del Papa… quindi non iniziate a urlare allo scandalo per la ricerca di un sex… ehm… di un imbianchino!)!

Tutto qui? Macchè… poi sono arrivati visitatori dal Belgio dall’Austria, dalla Russia e dal Portogallo… dal Giappone e dal Cile, dalla Danimarca. Ok quest’ultimi potrebbero essere arrivati sul mio blog a causa del  mio  perenne inneggiare al marcio danese… potrebbero… ma proprio in questi ultimi 7 giorni?

Finito qui? Macchè… sono arrivati dall’Algeria, dalla Turchia dalla Colombia e dalla Croazia, dall’Indonesia, dalla Romania… dalla Svezia, dalla Nuova Zelanda, e dall’Olanda e da Malta… ok… ho scritto dei post sui miei viaggi in ‘Olanda e a Malta … MA PROPRIO IN QUESTI ULTIMI SETTI GIORNI? Secondo me cercavano un imbianchino!

E tra gli ormai ovvi visitatori messicani, greci e irlandesi… Ecco piazzarsi tra i vari anche visitatori da Hong Kong, dall’India, dalla Malesia e dal Qatar! Ma soprattutto lui! Il mio visitatore preferito di questa settimana… un visitatore dall’isolotto caraibico di Saint Lucia! 😯

Con un totale che supera di poco i 170mila abitanti… lui… l’isolano caraibico è venuto a cercare un imbianchino su questo blog!

Lui.. che è nato nello stato con la più alta media di “premi nobel” … in rapporto al fatto che sono poco più di 170mila le persone che vivono lì… Insomma Napoli ha 950mila  abitanti e nemmeno un NOBEL 😥 …

Il paese il cui l’8,8% dell’economia si basa sulla birra di Malto!!! Un paradisoooooooo!!! Eppure… a quanto pare non ha imbianchini… o forse non ha sexy shop! 😕 Perchè confessiamolo… nessuno cercherebbe un imbianchino italiano… sapendo quanto costano! 😥

Godot goes international!

 

Una SmaYatura da fine del mondo…

Ebbene lo si sappia. La fine del mondo è finita. Anzi… si è SmaYata. 😯 Quelli tra di voi che avevano fatto provviste di beni alimentari di prima necessità… ora si daranno a bagordi che li faranno ricoverare seduta stante perchè bisognosi di lavande gastriche e affini. 👿

Quelli di voi che avevano dato fondo a tutti i loro averi perchè convinti di non poter più acquistare nulla post fine del mondo… beh… ormai sono in bancarotta… viceversa quelli che tra voi non si erano degnati di fare i regali di Natale perchè tanto “E tanto viene la fine del mondo come i Maya comandano”… si  troveranno in seria difficoltà…

… quelli di voi che si sono chiusi nel bunker sotto casa… 😯 Ehm… credo siano ancora lì perchè non c’è campo e nessuno riesce ad avvertirli che la fine del mondo è finita… anz non è nemmeno iniziata… qualcuno ogni tanto va a bussare al portellone del bunker… ma loro non aprono convinti che siano zombie affamati di sangue… o affini!

E la sottoscritta??? Beh… io sono in treno. Di ritorno verso casa.. dove mi aspetteranno preparazioni di struffoli… roccocò… e un post speciale sul Tea per la nostra amica P&P…

… e orde di acquisti dell’ultimo minuto… perchè per me ogni anno a Natale viene la fine del mondo!

Ah e poi devo venire a dare un’occhiata sui vostri angolini bloggosi… e ovviamente devo farvi gli auguri di Natale…

… e… boh! 😯 Probabilmente chiedere a Babbo Natale di portarmi un’agenda… perchè non mi ricordo più  che devo fare ed è meglio che lo scriva! 😉

E i Maya??? Gli smaYatori della fine del mondo??? Beh loro protestano. Dicono che loro non hanno mai parlato della fine del mondo… “E’ stata tutta colpa – dicono i Maya ai nostri microfoni – del maledetto Steven Spielberg… e tutti a dar la colpa a noi. E a chiederci ma perchè? Ma che vi abbiamo fatto noi??? Dai Maya non fate così! Ma Jà … non fate così! E perchè ci avete gufato, perchè qua perchè là! E noi??? NOiiiiiii avevamo fattooooo un calendariooooo per farciiii l’oroscopoooooooo!!! Mo che c’azzeccava la fine del mondo!???!?!? Solo perchè avevamo detto che non era giornata per dichiararsi o per licenziarsi???? Tzè!”

Ehm… questo l’hanno detto i Maya proprio a me… 😯 Già… e intanto??? Intanto il freccia argento è quasi a Bologna e tra un po’ (circa 7 oreeeeeeeeeeeeee) sarò a casaa!!! E poi dal cielo come palle di fuoco incandescente… arrivano gli struffoli!

Assassinio su TrenItalia.it NON Express!

Salve a tutti… non ci crederete ma sono 5 ore che cerco di prenotare un biglietto sul sito delle ferrovie…

… non sono andata a prenotare Italo solo perchè non sopporto il ciuffo fluente di Montezzemolo… e non arriverei nella città giusta!

Non sono andata a prenotare un aereo solo perchè… ehm… l’unico disponibile sarebbe alle 6 di mattina… il che significherebbe arrivare MINIMO MINIMO alle 5 in aeroporto… il che significherebbe NON DORMIRE! 😥

Così la mia mente brillante… pulita con acqua e varrechina un giorno si e un altro pure… ha pensato:

“WAAAAAAAAAAAA posso farmi paracadutare da un elicottero…” ma il problema sussisteva… dovevo svegliarmi troppo presto!

Così la mia mente sempre brillante… lucidata ogni mattina con pronto legno superfici delicate… ha pensato:

“Waaaaaaaaaaaaa ci posso andare in macchina!” … ma il catorcio mi ha detto “Te sei scema!!!”

Così la mia mente sempre più brillante… vabbè avete capito… ha pensato: “UN TRENOOOO!!!”

E ha pensato male 🙄

Non per il treno in sè. Quanto per il sito di TrenItalia!!! Ma insomma… sono 5 ore che ci gironzolo e continua a propormi ipotesi assurde… tipo …

1) Un treno che parte alle 10 per arrivare alle 21 con 5 cambi… 😯 Ma che è una traversata transoceanica?

2) Un treno che parte alle 5… beh a quel punto andavo a prendere l’aereo! 🙄

3) Un treno che parte alle 11 con 3 cambi… e solo 10 minuti tra un cambio e l’altro… 10 minutiiiii… insomma… si sono dimenticati che loro NON SONO MAIIII in orario?! 😯

4) Un treno che parte alle 13 con 3 cambi… e 2 ore e mezza tra un cambio e l’altro… non ho osato nemmeno vedere a che ora sarei arrivata a casa!

5) Un treno che sarebbe perfetto…3 cambi, ok, ma con 30, max 40 minuti tra un cambio e l’altro così da star sicura di non dovermi scapicollare o accamparmi in una delle stazioni…  il sito mi dice anche che c’è posto… però… non mi dice il prezzo e non me lo fa prenotare!!! 😥

Non capisco… perchèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè??? E poi continua a propormi: “Fai la nostra card con tanti ottimi sconti per i soci!!!” >_< Non la faccioooooo la card perchè sennò faccio una strageeeeeeeeeeee!!!

Ma dico io… è così difficile fare proposte positivamente propositive per una viaggiatrice che vuole stare comoda senza arrivare a pagare 300 euro per un viaggio in un intercity!!!???? Anzi… 5 viaggi… ma dico io!!! Si può mai!? 😯

Saltellante Algeri 2… la vedetta! No sul serio… proprio la “vedetta” senza essere veNdicativi!

E rieccomi qui per la seconda parte… sì… ve lo confermo ancora una volta. Nel titolo c’è scritto “vedetta” senza N… perchè altrimenti sarebbe stata “vendetta” e mi sarei giocata la possibilità di vincere premi Nobel della pace in un prossimo futuro remoto! 😯 Ehm… ma venendo a noi…

Nelle puntate precedenti:

Proprietario Rivista Algerina: “No! Io la porto a vedere il Jardin d’Essai!”

Io: Già l’ho visto con i due colleghi saltellanti… grazie.

Proprietario Rivista Algerina: “Ma non è la stessa cosa!”

Io: UFFAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! >_<

E così eccomi trascinata di nuovo al Jardin d’Essai… questa volta meno saltellante… ma sempre senza liane!!! 😥 Così dopo non aver potuto fare tarzan anche questa volta… mi sono tuffata in una nuova strampalata conversazione con Proprietario Rivista Algerina!

Proprietario Rivista Algerina “Sa che qui fu girato il primo Tarzan?”

Io: “Sì!”

Proprietario Rivista Algerina “Non crede potrebbe essere uscirne l’articolo per il numero di Giugno!”

Io: “Non crede di portarsi avanti!?”

Proprietario Rivista Algerina “Lei è veramente un’umorista!”

Io: 😯 “Devo offendermi?”

Proprietario Rivista Algerina “Ahahahahahah!”

Io: 😯

Proprietario Rivista Algerina “Sì proprio divertente!”

Ehm! Già e dopo aver fatto ridere ancora una volta Proprietario Rivista Algerina che detto tra noi ride con il risucchio… ossia ride e poi fa un suono come se ispirasse con delle adenoidi spropositate tipo “FFFFFFFFFfffffffffsssssssssssssssh!” 😯 Vengo alla questione “arte algerina”

Io: Proprietario Rivista Algerina?

Proprietario Rivista Algerina “Signor Proprietario Rivista Algerina, prego!”

Io: Ah già… Signor Proprietario Rivista Algerina…

Proprietario Rivista Algerina “Sì mi dica Godot!”

Io: Ehm… Signor Proprietario Rivista Algerina… mi scusi se insisto… ma non sapendone nulla io di arte algerina… forse sarebbbe il caso di…

Proprietario Rivista Algerina “Sono sicura che ne saprà quanto basta tra 2 giorni!”

Io: Eh? Non dovevano essere 4 i giorni?

Proprietario Rivista Algerina “No… 4 erano ieri!”

Io: Ecco appunto… oggi dovevano esserne 3!

Proprietario Rivista Algerina “Lei è divertente… ma io sono Proprietario Rivista Algerina… preferisco un giorno prima… per motivi ben chiari nella mia mente!”

Io: No… scusi… ma sul serio… che motivi?

Proprietario Rivista Algerina “Se finisce un giorno prima l’ultimo giorno può fare la turista…

Io: Ehm… ma se non state facendo altro che portarmi in giro???

Proprietario Rivista Algerina “Quella è colpa dei due Saltellanti Colleghi!”

Io: Ma sono in giro con lei!!!

Proprietario Rivista Algerina “AhahFShhhhhhhhhhhhhr (ehm) ma io non conto… sono Proprietario Rivista Algerina!”

Io 😯 Ah ecco!

Proprietario Rivista Algerina “E le dirò… ho deciso su cosa è il prossimo articolo!”

Io: VERAMENTEEEEEEEEEEEEEEEE??? ma io non ho scritto nemmeno quello di ora… comunque…

Proprietario Rivista Algerina “Leiiii non mi chiede su cosa è???

Io: “No!”

Proprietario Rivista Algerina “Non me lo chiede?”

Io: “No. La risposta è “no” alla domanda… quindi visto che la domanda inizia con un no… è doppia negazione… quindi mi dica… su cosa sarà il prossimo articolo???”

Proprietario Rivista Algerina “Sarà su… non glielo dico!”

Io: 😯 Eh? Ma come?

Proprietario Rivista Algerina “Le faccio una sorpresa l’ultimo giorno che se ne va!”

Io: “Miiii dica subitooo di cosa si parlaaaaaaaaaaaaaaaa!”

Proprietario Rivista Algerina “Sarà più divertenteeee tenerla sulle spineeeeeee!”

Io: Nooooo lei è sadicooooooo voglioo saperlooooo 😥

Proprietario Rivista Algerina “Lei è molto curiosa… è divertente tenerla sulle spine!”

Io 👿

Proprietario Rivista Algerina “Lei sembra minacciosa… è divertente!”

Io 👿 Perchè?

Proprietario Rivista Algerina “Perchè io sono alto 30 centimetri più di lei!”

Io: E’ lei che è spropositatamente alto! Io sono nella norma!

Proprietario Rivista Algerina “Non è la prima volta che mi viene detto!

A questo punto mi sarei veramente voluta appendere a una liana e svolazzare urlando “Moooooooooooooooooondooo Infaaaaaaameeeee!!!” ma come già ho detto… le liane non c’erano! 😥

Comunque tornati in redazione… senza che ancora io fossi riuscita a sgattaiolare in una moschea… mi accolgono i due colleghi  Saltellanti… che… beh… ok… l’ammetto… li ho convinti a chiedere a Proprietario Rivista Algerina quale fosse la sua idea per il prossimo articolo…

Poco dopo arriva Collega Saltellante LEI che mi rivela: “Sì beh, sembra che voglia farti scrivere qualcosa sull’Italia”

OK! lo potevo fareeee!!! ^_^

Ma poco dopo arriva Collega Saltellante LUI che mi rivela: “Si beh sembra che voglia farti scrivere qualcosa sul teatro”

OK! lo potevo fareeeee!!! ^_^

Ma poco dopo arriva di nuovo Collega Saltellante LEI che  mi rivela: “Si beh sembra che voglia farti scrivere qualcosa sulla letteratura!”

Ok… beh… forse potevo riuscirci…

Ma poco dopo arriva di nuovo Collega Saltellante LUI che mi rivela: “Si beh sembra che voglia farti scrivere qualcosa sugli immigrati Algerini nel tuo paese…”

Ok… con le giuste ricerche…

Ma poco dopo… arriva Proprietario Rivista Algerina che mi dice: “Si beh sembra che la segretaria mi abbia riferito che ha chiesto a Colleghi Saltellanti di chiedermi su cosa scriverà…”

😯

😳

Ehm… e al mio: “Ma iooo sono curiosaaaaa…” Proprietario Rivista Algerina mi ha rivelato: “La segretaria è la mia vedetta… mi riferisce chi fa cosa e chi dice cosa… AhahahahaFshhhhhhhhhhhhhr!” 😯 Ehm… vabbè!

Se io non ambissi a un premio Nobel per la pace… avrei versato il caffè sulla segretaria di Proprietario Rivista Algerina… le avrei messo l’aceto nel tea… le puntine da disegno sulla sedia e le gomme masticate da Collega Saltellante LUI nelle scarpe… ma non l’ho fatto… quindi datemi il premio! >_<

E la moschea?!? Beh… quella la racconto nel prossimo post… perchè non so perchè ma capitano tutte a me e il giorno dopo mentre stavo andando a visitare la moschea…

La Saltellante Algeri: giardini, tarzan e moschee mancate! Prima Parte, perchè non è la stessa cosa!

E rieccomi qui. Dopo aver digerito, con una certa difficoltà, le pastiere varie eccomi a raccontarvi la mia ultima avventura. O meglio la penultima… o forse era la terzultima… ma diciamo che c’è da recuperare!

Vi ricordate? Una rivista algerina di cultura “varia ed eventuale” mi ha contattato per scrivergli un articolo in francese…facile facile (dicevano loro) e breve breve (pensavo io!)

Ovviamente per scrivere tutto ciò dovevo prima andare a firmare un paio di carte… informarmi sull’utilizzo del server, sull’impaginazione… le regole di redazione… e… ok! Volevo avere una scusa per andare in Algeria!

E così è stato… ben lieti di ospitarmi per 5 giorni (viaggi compresi) mi sono incontrata all’aereoporto con quello che era nel caso il mio diretto superiore… IL PROPRIETARIOOOOOO! 😯 Ecco una scena tratta dal nostro primo incontro all’aereoporto di Algeri:

 Proprietario Rivista Algerina: Lei è Godot?

Io: Sì! Lei è il Proprietario della Rivista Algerina?

Proprietario Rivista Algerina: Sì. Benvenuta. Venga in redazione abbiamo pronto un tea alla menta rinfrescante per darle il benvenuto!

Io: Uh grazie. Ma non mi dia del Lei. Mi mette in imbarazzo. Mi dia del tu!

Proprietario Rivista Algerina: Lei è meglio. Ma ciò non significa che non si possa essere informali. Io le do del Lei, ma la chiamo per Nome e non per Cognome. Lei sia pure informale con me.

Io: EHm… ok. E come la devo chiamare? ❓

Proprietario Rivista Algerina: Signor Proprietario Rivista Algerina

Io: Ah bene!!! 😯

E così era finito il nostro primo incontro. Arriviamo in redazione dove tutti sono molto gentili… il tea era buonissimo… e mi fanno assaggiare anche dei dolcetti moooolto buoni. Simili, ma diversi (eh?) da dei dolcetti siriani che provai tempo fa… a base di datteri comunque… cosa strana… perchè io i datteri non li mangio! Mah! Comunque mentre stiamo ancora brindando al mio “arrivo”… che poi pensavo tra me e me: “Ehm… ma mi avete scambiato per chissà chi che brindate… o cercavate la scusa per fare una pausa??? Mah!” Il Proprietario Rivista Algerina mi chiama nel suo ufficio e qui ha luogo la spiegazione di cosa si aspetta per il mio primo articolo

Proprietario Rivista Algerina: “Solo un pezzo sull’arte Algerina!” (EHHIIII ma non dove essere facileeee???)

Godot: “Io non ne so niente!”

Proprietario Rivista Algerina: “Lei è molto spiritosa!”

Godot: “No… io non ne so niente!” 😥

Proprietario Rivista Algerina: “Non si preoccupi sono solo 10 pagine!” (SOLOOOOO???)

Godot: “Posso uccidermi qui?”

Proprietario Rivista Algerina: “AhAh lei è divertente!”

Io 😥

E mentre rantolante mi trascinavo fuori dal suo ufficio e lui mi salutava dicendo: “Prendaaaaaaaaaaaaa pure tutti libri e contatti che le servonooooo!!! Lo aspetto tra 4 giorni… il giorno prima della sua partenza…” mi hanno avvicinato i 2 colleghi saltellanti della redazione. Saltellanti perchè… beh non lo so! Ma si erano presupposti l’idea di portarmi in giro. E a me andava più che bene… e così

Collega Saltellante LUI: Contenta? E’ un pezzo importante!

Collega Saltellante LEI: Waaaa… è importante!!!

Io: Ehm… perchè saltellate?!?

Collega Saltellante LUI: Perchè siamo contenti!

Io: Ehm perchè siete contenti!?

Collega Saltellante LEI: Perchè abbiamo avuto un’idea su dove portarti per prima!!!

Io: Dove?!?!?

Circa una mezz’ora dopo ero all’ingresso del Jardin d’essai du Hamma… il bioparco dove è stato girato TARZAN!!! 😯 Non il cartone della Disney. Ma… il Tarzan “originale” degli anni ’30! Tanto per capirci quello di “TU TARZAN IO JANE”… o forse era il contrario… 🙄 Vabbè!

La cosa strana? E’ che dopo essere entrati nei Giardini ero mezza saltellante anche io! Così saltellando saltellando abbiamo gironzolato per una bella parte del parco… T_T ma non ho visto lianeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee su cui aggrapparmi per svolazzareeeeeee urlando!!! Mondo infame!

Vabbè… poco dopo ero già nel mio alberghetto stravaccata sul letto a pensare… perchè voi sapete che quando io penso sono molto profonda… così profonda che il mio pensiero è inimmaginabile! E così, nonostante io comprenda che la cosa possa scioccarvi… ecco il mio profondo pensiero di quella sera:

 “Che cavolo scrivo sull’Arte ALGERINA!? 😯

 E su questi profondi pensieri si è fatto giorno. E sono tornata in redazione dove dovevo leggere una trafila di fogli, avvertenze… e cose del genere. Come sono tornata in redazione? Mi è venuto a recuperare Proprietario Rivista Algerina! E così ci siamo lanciati in un’altra strana conversazione verso la redazione:

Proprietario Rivista Algerina: Lei perchè è interessata a Arte Algerina?

Io: IOOOO??? Ma Signor Proprietario Rivista Algerina è lei che mi ha assegnato questo articolo!

Proprietario Rivista Algerina: Io le ho assegnato questo articolo perchè so che le interessa!

Io: Ehm… come lo sa!?

Proprietario Rivista Algerina: Si vede!

Io Eh? 😯

Proprietario Rivista Algerina: Oh siamo arrivatiiiiii!!!

Io 😥 Perchèèèèè mi odiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa???

Entrati ho visto subito venirmi incontro i due colleghi saltellanti che subito hanno esordito: “Vieni a mangiare con noi dopo! Sìììì Sììììì Sìììì!!”  Non chiedetemi chi dei due dicesse cosa… perchè saltellavano troppo e non riuscivo a seguirli… pochi secondi dopo saltellavo anche io mentre dicevo: “OKEEEYYYY Okeeeeeyyyy! Dove andiamoooo dove andiamoooo!?!?!?” 😳 Diciamo che mi ero fatta trascinare dal loro entusiasmo e dalla loro simpatia.

… per tutto il resto del  tempo mi bastava stare 2 secondi con loro e iniziavo a saltellare anche io! 😳

Comunque intanto io dico: “Uhhh mi portate in una moschea?!?!?!” E loro: “Sììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììì!!! Ci vediamo dopo!” E sono andati via saltellando…

… intanto 😥 era tornato il Proprietario Rivista Algerina 😥 che mi avvicina e dice: “Bene Lei Godot vuole andare in una moschea… se vuole ce la porto io!!!” E io che avrei voluto uccidermi lì lì pur di non vivere un altro momento imbarazzante con questo tipo ho risposto per svincolarmi:

Io: “EHm… ok…” 😯 …

Proprietario Rivista Algerina: “Bene. Lei può scriverci qualcosa il mese prossimo!”

😯 E io: “Scusi… non sarebbe il caso di farne scrivere qualcosa a qualcuno che ne capisce?”

Proprietario Rivista Algerina: “Lei è moltoooo divertenteeeeee!!!”

Ho capito… pensava fossi un politico/barra/imprenditore italiano… evidentemente! >_<

Ehm… dopo sbrigate un po’ di formalità sto per uscire con i due Saltellanti Colleghi quando il Proprietario Rivista Algerina dice: “Godot lei viene con me. Io la porto in giro!” T_T E iooooo strusciando i piedi per l’entusiasmo dirompente mi sono allontanata a passo di funerale dai due Saltellanti Colleghi che quasi mi guardavano con le lacrime agli occhi e mi sono avviata verso l’uscita seguendo Proprietario Rivista Algerina!

Poco dopo eravamo nella Kasbah! Ossia la città vecchia, patrimonio dell’Unesco. E invece di godermi il giro… cercavo di capire dove volesse andare a parare Proprietario Rivista Algerina! E… vi dirò sembrava di essere nei vicoli di Napoli! ^_^’

Così mentre Proprietario Rivista Algerina camminava a passo svelto infilandosi negli anfratti più nascosti mi faceva un po’ da guida:

Proprietario Rivista Algerina: Lei deve sapere l’importanza della Kasbah!

Io: AHA!!!

Proprietario Rivista Algerina: Questo luogo è testimone di una storia!!

Io: EHm… immagino di sì!

Proprietario Rivista Algerina: Lei conosce la storia!?

Io: EHm… no… cioè sì… cioè… ehm… quale storia??? 😯

Proprietario Rivista Algerina: La storia dell’umanità!!!! ^_^

Io: Ehm… suppongo di sì… più o meno!

Proprietario Rivista Algerina: Ne verrebbe un bellissimo articolo per il numero dopo il prossimo!

Io: 😯 Ehm… scusi… le posso chiedere una cosa???

Proprietario Rivista Algerina: Sììì vuole sapere la pronuncia in arabo?

Io: EHm… sì ma non volevo chiedere questo… perchèèèè mi ha chiamato!!!”

Proprietario Rivista Algerina: Io ho sentito parlare di LEI e ho pensato: “Ci serve! Mi piace!”

Io 😳 EH? Da chiiii???

Proprietario Rivista Algerina: Lei ha scritto su arte islamica…

Io: EH?

Proprietario Rivista Algerina: Sì 4 anni fa!!!

Io: EH?!

Proprietario Rivista Algerina: “Sì su nostro scrittore… ”

Io: AH Camus!!!

Proprietario Rivista Algerina: “Già! Lei ne capisce!”

Io: Ehm… ma quello era teatro… ed era scritto per gli italiani. Qui è scritto per gli algerini che certo ne sanno più di me della loro arte…

Proprietario Rivista Algerina: “Non è la stessa cosa! Io volevo che lei scrivesse di arte algerina.”

Io: 😯

Proprietario Rivista Algerina: “Non faccia quella faccia!”

Io 😯 “Che faccia faccio?”

Proprietario Rivista Algerina: 😯 <- Questa!!!

Io: 😯 “Mi prende in giro?”

Proprietario Rivista Algerina: “No! Io la porto a vedere il Jardin d’Essai!”

Io: Già l’ho visto con i due colleghi saltellanti… grazie.

Proprietario Rivista Algerina: “Ma non è la stessa cosa!”

Io: UFFAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! >_<

Proprietario Rivista Algerina: “Che c’è?”

Io 😳 Ehm… non prende il cellulare! 😆

Vabbè… e ora voi vi chiederete e le moschee??? Beh quelle sono “mancate”… perchè ve le racconto nel prossimo post perchè questo deve essere uno dei post più prolissi mai scritti!

Mi aspettavo una catenina con un ciondolo… invece è arrivato un premio a Catena!

Ebbene sì… dopo il mio ritorno ecco che oggi salgo sul podio e come nelle migliori premiazioni ringrazio la mamma… il babbo… il cane e il gatto che non ho… gli amici… quel ragazzo che mi ha mollato quando ero una poppante… i produttori… registi… costumisti… parrucchieri e quelli del catering… e inoltre il noto stilista che mi ha agghingato per la serata! In maniera molto sobria come noterete dalla foto!

Ehm… e ora mentre diamo delle brioches al pubblico… ehm 😯 Ehm… cioè … vabbè… proseguiamo con il premio!!!

Il Versatile Blogger Awards mi è stato concesso gentilmente da P&P in questo post qui. La nostra perlinosa amica spiega che oltre a dare il premio a 7 bloggher devo anche dire 7 cose su di me!!! 😯 OH Noooooo così mi crolla la falsa identitààààààààààààààà! E’ una tragediaaaaaaaaa!!! Ehm… vabbè bando alle chiacchiere… e vai con …

The Versatile Blogger Award!!!

 

1. Ho un amore CORRISPOSTO per cappelli, borse e accessori… a non amarmi è la MasterCard che spesso mi spegne gli ardori shoppingari!
2. Sono una creatura della NOTTE (gnecgnecgnec <- risata malvagia) ehm… nel senso che dormo pochissimo… di notte… perchè la mattina quando prendo sonno non mi sveglia neanche la sirena dei bombardamenti stile Guerra Mondiale! 😳
3. Non ho paura delle catastrofi naturali e affini… prendo aerei navi treni, con il terremoto mi sposto ma non urlo e nemmeno scalpito… ma una volta durante un incontro ravvicinato con una biscia mi sono arrampicata su un albero… e la biscia rideva… perchè LEI sapeva di sapersi arrampicare… infatti poco dopo mi ha seguito! 😥
4. Scarabocchio quando parlo a telefono e se la telefonata dura davvero tanto prendo il foglio che ho scarabocchiato e lo inizio a ritagliare (facendo le collane di bamboline) e a farne origami… lo sooooo sono pazzaaaaaaaaaaaaaaa!!! Una volta l’ho fatto sul foglio sul quale avevo scritto l’intervista… è stata un’impresa recuperarlo! 🙄
5. Amici e parenti quando camminano con me dopo un poco hanno il fiatone… cammino che sembro una maratoneta… la cosa ha poi effetti comici se vengono con me in vacanza… la velocità del mio “tallone punta tallone” aumenta se mi trovo in una città d’arte! Mi chiamano Speedy Gonzales! 😳
6. Ho la librite acuta… compro e compro e compro libri… e li leggo subito perchè ho una curiosità patologica di sapere come va a finire… quelli su Anobii non sono che una piccola parte dei libri che invadono librerie e borse del mio circondario!
7. E’ una tragedia venire al cinema con me… se vedo un horror o un thriller o un giallo indovinerò la fine prima della metà provvedendo a riferirvela… qualsiasi sia il film al 70% sulla strada del ritorno imiterò i personaggi più assurdi e/o divertenti e/o ridicoli… animali compresi! ^_^

Eh già… dite la veritààààà avete pauraaaaaaaaaaaaaaaaaa di me ora?!?!??! E ora ecco i magnifici 7!!!

Io scelgo… TUTTO IL BLOGROLL!!! 👿 Voi direte che non sono sette e io vi dirò che non sono brava in matematica… e POI voglioooo sapere tutto di tuttiiiiiii… ovviamente è esentato chi ha già ricevuto il premio… 😈 Ma tutti gli altri… via… di corsa a scrivere!!!!

Chi non muore si rilegge…

Ciaoooo a tuttiiiiiiii…

sono vivaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Acciaccata… precaria… appiedata… ma viva!!!

E pensare che ci siamo lasciati quasi un mese fa con un “domani posto il post premio consegnatomi da P&P!”

E invece fu il silenzio… 😯

Eh già… la scomparsa dell’omino occhialuto (al secolo 8 seguito da parentesi ) ) ha avuto conseguenze terribili sul mio stato d’animo…

… così come il girarmi verso il calendario e scoprire che nel giro di qualche giorno mi sarei dovuta far “esaminare” per l’idoneità per l’inserimento all’albo dei professionisti… esame per il quale … guardando il calendario… e guardando i testi consigliati… esame per il quale non avrei MAI studiato!

Così ho messo in standby Blogghiful… il blog… il lavoro… la famiglia… la vita sociale e… ho iniziato a urlare per casa: “MA me lo volevate direeeeeeeee che l’esame era DOMANI!!!!!!”

Sono così entrata in crisi mistica… resistendo alla tentazione di flagellare lo ZOMBIE… più che altro perchè io ho la pelle sensibile… se poi ora volessi un picco di visite da lettori con mascherine sadomaso direi di aver usato un “gatto a nove code”… ma non lo dirò perchè non è vero… contro di lui ho solo usato gli evidenziatori che sapientemente posizionati su un elastico diventavano pallottole cariche di inchiostro giallo fosforescente! 👿 Così fosforescente che sembrava un addetto della nettezza urbana con apposito giacchino catarifrangente quando usciva la sera dalla redazione ! 🙄

Quindi riepiloghiamo… devo scrivere il post premio consegnatomi da P&P… poi devo raccontarvi del mio viaggio ad Algeri…

… già… in tutto questo trambusto mi hanno chiamato i proprietari di una rivista algerina di cultura “varia ed eventuale” chiedendomi un articolo facile facile e breve breve…

Proprietario Rivista Algerina: “Solo un pezzo sull’arte Algerina!”

Godot: “Io non ne so niente!”

Proprietario Rivista Algerina: “Lei è molto spiritosa!”

Godot: “No… io non ne so niente!”

Proprietario Rivista Algerina: “Non si preoccupi sono solo 10 pagine!”

Godot: 😯 “Posso uccidermi qui?”

Proprietario Rivista Algerina: “AhAh lei è divertente!”

😯

Tornata dall’Algeria ho scoperto che il mio pc continuava a fare l’anarchico insurrezionalista dicendo che io non ero il suo amministratore e che le password se le decideva da solo… sospetto anche  che cantasse inni di rivolta contro di me… ma non l’ho mai beccato! 😥

Quindi l’ho dovuto riportare all’assistenza che ieri me l’ha ridato dicendomi: “Ti ricordi quando non c’era più nulla da fare? Beh ora è PEGGIO!”

… quindi mi aspetto che il mio pc da un momento all’altro mi attacchi nella notte lanciandomi molotov…  all’urlo di “LIBERTA’ contro la STRANIERA usurpatrice!”

Intanto erano anche arrivati i risultati dello scritto… non so come ma ero passata… ora mi aspettava l’orale… sono andata… mi sono fatta una litigata con la sedia davanti alla commissione… alla domanda “Lei ha fatto una tesina… di che parla?” ho risposto: “Ma veramente… sa che non me lo ricordo … di che parlava?”

… e loro hanno deciso di farmi passare nell’albo dei professionisti… probabilmente per “incapacità mentale!”

Ma queste sono solo le anticipazioni… di quelli che saranno i post dei prossimi giorni… quindi andiamo con ordine…

1) Post premio

2) Algeria

3) Pc ribelle

4) Esame

5) Il ritorno di Blogghiful… e sapete… dato che Blogghiful come tutte le soap che si rispettino la messa in onda è di un paio di mesi in ritardo… e… beh… sì… diciamo che una piccola anticipazione è che la settimana scorsa in un momento di euforia in cui io e lo ZOMBIE ci dicevamo quanto ci vogliamo bene…  mi sono licenziata! 😯 Ehm… vabbè tecnicamente è stato più un “Senti non me lo far rinnovare più il contratto di collaborazione…” … ma tanto per arrivare a questo punto della soap dovete aspettare minimo un paio di mesi…

… quindi… visto quanto successo… dite la verità siete contenti di rivedermi!??!

 

When in Rome 3… non prendete gli autobus!

Gli autobus capitolini… questi sconosciuti! Ebbene…  quando sentite alla tv quei bei messaggi del tipo: “Andate in giro con i mezzi e non inquinate!!!” … non credeteci!

A Roma c’è da dire la metro non è male… sebbene a Termini nell’interscambio perennemente con i “Lavori in Corso” si fa prima a farsela a piedi tra la penultima stazione della metro B a quella successiva della metro A!

Ma infondo son quisquiglie e pinzellacchere! Con un bel monopattino sottobraccio potete anche giocare sulle rampe e sulle scale mobile fuori uso… e tutto è più divertente…

… magari fate anche lo slalom tra i poveracci in carrozzella portati di peso, da un meandro all’altro, da gruppi di amici… (Ho visto la stessa scena ben 5 volte… )

E soprattutto scendete giùùùùùùùùùùù sempre piùùùùùù giùùùùùùùùùùù! Perchè la metro alla stazione Termini fa un baffo a qualsiasi girone infernale dantesco!

Ma a parte questo piccolo particolare… 😯 EHm… a parte ciò il tutto è parzialmente accettabile… basta avere scarpe comode ai piedi e una bombola d’ossigeno nella borsa… e non ci son problemi!

I problemi sorgono quando i nodi vengono al pettine… ehm… no… non volevo dire questo! I problemi sorgono quando si deve prendere un autobus e non il metrò! Sì è questo che volevo dire…

… sappiate solo che oggi… dopo 1 ora e 20 di attesa… stavo mandando un SanBernardo (il cane… non il Santo che a Roma non sarebbe neanche strano vista la quantità di prelati!) dicevo?! Ah sì… stavo mandando un soccorso alpino a cercare l’autista dell’autobus scomparso con tutto l’autobus!

Era uno di quegli autobus che dovrebbe passare ogni 10 minuti… in media… come anticipato 1 ora e 20 dopo non c’era neanche il miraggio dell’autobus! E pensare che nella direzione opposta ne erano passati 4! E pensare che ero a 2 fermate dal capolinea… e pensare che…

… che! Che quando è ricomparso il primo autobus l’autista stava ancora mangiando! 😯

Eh già… evidentemente si eran fermati a mangiare da qualche parte… TUTTI INSIEME! …  e noi poveracci alla fermata che ci preoccupavamo per loro! Fortuna che non gli abbiamo veramente mandato il SanBernardo… altrimenti si scolavano il contenuto della borraccia come amazzacaffè! 😯

E voi penserete che io sia stata sfortunata… eh no! Perchè non è la prima volta che, in attesa alla fermata, mi aspetto da un momento all’altro di ricevere una telefonata con la richiesta di riscatto per l’autista del mio autobus! E a volte vi assicuro che mi vedo già a contrattare… per liberare l’autobus… non per l’autista! Sia ben chiaro!

E poi… e poi c’è l’incognita del dove si va… che è un po’ una questione esistenziale se ci pensate! Ma in realtà… dipende dal fatto che molte fermate sono state cambiate senza essere annunciate come si deve… e così… vedi passare il pullman davanti ai tuoi occhi… e lo vedi fermarsi 200 metri più avanti e pensi:

“Perchèèè mi odiaa?!?!?? Perchèèè non mi ha voluto far salire!?!?? PErchèèèèé!?!?!?” 😥

Oppure sai che la fermata è 200 o anche 300 metri più in là… ma l’autista non lo sa! O se lo sa… la fermata non lo sa… e quindi non vi sono elencati i pullman… e tu stai lì e pensi:

“Che suspance… si fermerà!? Non si fermerà!?” 🙄

Oppure sei sicuro che si fermi… ma non c’è l’elenco delle PROSSIME FERMATE… e allora ti trovi a chiedere all’autista un semplice e anche timido… e MOLTO educato:

“Scusi… per arrivare a XXX dove devo scendere!?” 😳

Ed è allora che l’autista… appena liberato dall’anonima sequestri… oppure in fase di digestione… ti MUGUGNA qualcosa di incomprensibile…

… tu chiedi:

“COSA?!” 😯

E lui MUGUGNA DI NUOVO! E allora ECCO che tu sei condannato a vagare in eterno su quell’autobus… almeno finchè… l’autista non si fermerà con i suoi compari della stessa linea… per pranzo… e tu scendi… spaesato… senza sapere dove sei e ti chiedi:

“E’ il paradiso?! L’inferno?! Il purgatorio!? Oppure ho preso la linea extraurbana e ora sono a Bolzano!!?” 😕

Ma non puoi saperlo… ed ecco che dal nulla… in lontananza… compare un SanBernardo… sempre il cane… mi pare ovvio!

When in Rome!? DUE!!

Seconda puntata di When In Rome!!! MA questa volta più che un post la mia è una domanda!!!

Mi rivolgo a voi, blogger romani o “romani di passaggio”! When in Rome!?

Cos’è che mi consigliate!? Ma vediamo di essere più chiari! Consigliatemi posti (tanto non è catalogabile come pubblicità occulta) da visitare e non solo… in poche parole!!! Qui urge un elenco di richieste… ossia…

… When in Rome…

1) … dove posso sentire della buona musica?!

2) … dove mi consigliate di andare a Teatro?!

3)… dove posso passare un bel sabato o una domenica mattina (a seconda di qual’è il mio giorno libero della settimana)?!

.4) .. dove mi consigliate di andare a mangiare?!

5) … dove mi consigliate di andare a fare colazione?!

6) … dove posso trovare qualcosa di originale e divertente da visitare?!

7) … qual’è il vostro museo preferito?!

8) … quale il vostro omino occhialuto preferito?! EHM!

9)… e il vostro parco?!

10) … dove mi consigliate di andare a fare shopping?!

11) …dove posso bere qualcosa con gli amici?!

12) … essendo io single… dove mi consigliate di andre quando sono sola soletta e gli amici non mi accompagnano?!

And last but not least!!!!

13) … cosa mi consigliate di fare durante la mia breve permanenza romana?! Qualcosa che probabilmente non potrei fare altrove (se qualcuno di voi mi consiglia di vestirmi da gladiatore e andare al Colosseo… premetto non vi dò retta!!!)

When in Rome… Micro Macro!

Ebbene sì oggi camuffatami da turista (sebbene non avessi nè i pantaloncini ascellari ne la visierina o la macchina fotografica al collo… ehm… lo so ero una turista strana!!! Ma diciamo che ero una turista nell’animo!)

Ma che dicevo!? Ah sì… oggi camuffatami (nell’animo) da turista… sono andata al Macro… e subito mi son chiesta… perchè non lo chiamano Micro?! 😯

Il Macro (Museo d’Arte Contemporanea di ROma!) è effettivamente molto grazioso… si passa da una saletta all’altra tra gli “Oooooooooooh” e qualche sorrisino soddisfatto o ironico… si sale tra un piano e l’altro ammirando il cortile esterno e i neon applicati sulle mura che si vedono dall’ascensore di vetro… e si continua a pensare “Oooooooooh!” e poi… finisce! No aspettate forse così non è chiaro… intendevo dire: “FINISCE!!!!” 😯

Così… dopo 2 piani ognuno con quattro salette (se siete fortunati e sono allestite tutte) salette anche carine ma che sembrano l’aperitivo del vero museo… ed è proprio questo il punto… arrivata alla fine… sembravo un’anima in pena… continuavo a gironzolare convinta di essermi persa qualche sala per la strada… troppo imbarazzata per chiedere alla guardia del piano “Dove sono le altre saleee!!!!” … perchè ero veramente convinta di essermi persa qualche entrata o porta nascosta…  e invece NO!!! era finito!!! 😥

E allora vi chiedo… perchè chiamarlo MACRO… insomma… MACRO dà l’idea di grandezza e splendore… che sebbene caruccio il MACRO non ha!!!!!! E’ una simil truffa,  parola forte lo so, ma  io sono andata lì convinta di passarci ore e invece… è stata una visita lampo… che più lampo non si può!!!

Il prezzo… ok! Per me è stato gratis. cosa che imbonisce la maggior parte dei giornalisti, ma non la sottoscritta… insomma… e se io avessi pagato l’ingresso come fa la maggior parte della gente?!?! Cosa avrei fatto dopo?! Caos in cortile perchè avevo pagato il biglietto?!

Il costo, per un museo italiano non è poi eccessivo: 4 euro e 50 centesimi… ma dobbiamo proprio ricordarci che in Italia la maggior parte dei musei hanno prezzi usurai?!

Al Tate di Londra si entra gratis… onde poi spendere tutti i risparmi al negozio di souvenir… ma GRATIS! Ed è come una ventina di MACRO messi assieme… e non mi venite a dire: “Beh… ma quella è Londra!!!” perchè vi risponderò: “Sì e questa è Roma… e ha lo stesso numero, se non più, di turisti!!! Perchè allora a noi ci è arrivata la miniatura, il modellino in scala, del museo!?!?!?”

Che dirvi… la settimana prossima vado a vedere il MAXXI… al momento però… mi aspetto un MINI!!!

Viaggio in provincia di Napoli… quando il paradosso è sui binari!

Salve a tutti gente. Ricordate che sono napoletana?! OK! Miei cari vicini di blog, premesso questo, oggi mi son trovata a viaggiare dal centro della città a un comune in provincia… con FS!

Ricordate la pubblicità di qualche anno fa con il piccione?! Il piccione, già, che sceglie di viaggiare con FS!? 😯

Ora il piccione non sarà molto più scaltro della gallina, ma preferire FS suvvia! Ma andiamo con ordine…

Il capo mi urla da un capo all’altro della redazione: “Godooottt!! Corriiii devi andare a XXX per palrare con XXX!” E io annuisco… prendo la borsa e corro… più veloce della luce!!

Ricordate il mio “fido macinino”??? Ovviamente non è partito! 😥 così corro verso la stazione di Piazza Garibaldi… corro corro… arrivo e vedo che il treno per XXX sta partendo… dal binario 2 che è “L’ultimo binario!” quello più lontano (il binario 1 non è MAI pervenuto!) E così… corro corro… un tipo che viene in senso opposto al mio mi urla: “Coooooooooooooorriii che parteeeeeeeeeeeeeeee!!!” ma io arrivo in vista del binario 2… il treno è ancora fermo… e…

… il conducente sale e… mi chiude le porte in faccia… praticamente mentre stavo mettendo il piede sul predellino per salire!! 😡

E vabbè… torno in stazione… perchè come detto il binario 2 è praticamente in un altro comune…

… vedo qual’è il treno dopo e mi accingo ad aspettare… aspetto… aspetto…

… il treno parte… con 10 minuti di ritardo!

E voi direte: “Eh, che sarà mai!! 10 minuti!!!” Ma non finisce qui…

… tra una ragazza che si spiaccica a terrà, inciampando appena entrata nel treno… e io che le cado dietro… non avendo visto che si era spiaccicata a terra… partiamo… con i suddetti 10 minuti di ritardo…

… dopo circa 2 metri… il treno si ferma! PASSAGGIO A LIVELLO! 😯 Dopo 5 minuti riparte… arriva alla prima stazione… c’è chi scende c’è chi sale… c’è chi vuole salire ma è trattato in malo modo dalla tizia vestita da capotreno… non è che non aveva il biglietto… non era obliterato… ma la macchinetta in questione è sempre rotta… eppure lei NO! Non l’ha fatto salire… e poi si è girata e ha anche detto: “Mica perchè non era italiano!”

Ma questo l’ha detto lei non io! Eh!

Comunque… riparte… e… STOP! Altri 5 minuti fermi a un altro PASSAGGIO A LIVELLO!

Arriviamo alla stazione successiva e… STOP… si ferma… non per far salire e/o scendere… si ferma proprio… per 15 minuti! E quando un’anziana vecchietta le chiede: “Scusi ma perchè…” La tizia vestita da controllore le urla (proprio urla!) in malomodo contro: “Eh io che ne sooo al passaggio a livello non ci fanno passare… se se la vuole fare a piedi!!!”

😯 Ehm… ma la signora voleva solo sapere: “Perchè!” mica voleva una paternale! Comunque dopo 15 minuti riparte… e intanto la capotreno sfumacchia in giro, interessandosi del divieto come di un calamaro a primavera!

Ma dopo pochi metri: “STOP!” altro PASSAGGIO A LIVELLO! 5 minuti… e quando alla stazione successiva il treno è stato fermo altri 10 minuti e un signore ha detto: “Mi scusi ma ci sono ancora problemi!” la tizia gli ha risposto: “Sono forse affari tuoi?!”

E intanto la tizia vestita da capotreno telefonava a casa… e si lamentava che era stufa di star lì! Su quel treno!

Io avrei voluto dirle: “Pensa un po’ noi! Tu almeno sei pagata… noi abbiamo pure pagato il biglietto per star qui! E siamo pure in compagnia di una tizia isterica e scortese come te… eppure non ci lagniamo quanto te!”

E ora in conclusione… il paradosso!

Mentre scendevo alla stazione… con un bel po’ di ritardo… leggo il comunicato stampa di FS…

“Oggi giornata Mondiale dei passaggi a livello! Fs terrà lezioni sui passaggi a livello e spiegherà come attraversarli!”

Mmm… ma lo spiegava a tutto il mondo facendogli far pratica ai PASSAGGI A LIVELLO napoletani… oppure il conducente e la capotreno della vettura sulla quale ho viaggiato erano gli unici ad avere VERAMENTE bisogno di quelle lezioni?! Mah…

La crudeltà ironica… o era il contrario!?

Ok… postino veloce… che non è un portalettere che corre ma un post brevissimo!

Anche perchè abbreviando i post… se ne moltiplicano le quantità… e quindi se non proprio più daily almeno riusciamo a far finta!

Comunque… oggi stranissima, crudelissima, coincidenza!

Salgo sulla metro e… tadadadan tra lo sferragliamento vario c’è un vecchietto… che incomincia a parlare e…

… e… e… e…

… 😯 Ok! L’ammetto non ho capito una cippa di quel che ha detto! Ma non è colpa miaaaaaaaaaaaaaa!!! 😥

E rischio anche di essere molto poco “politically correct” e anche un po’ carogna a dirlo, oltre che normalmente, naturalmente cattiva (leggasi anche “fetente”)… beh… il signore aveva al collo un bel telecomandone per l’apparecchio aucustico che aveva all’orecchio!

Eh già! Il signore era un po’ sordo… quando un po’ significa che non doveva sentire nulla… tranne se stesso!

Eh già… perchè il signore forse per paura di urlare sussurrava… anzi… praticamente faceva solo il labiale…

… e io… beh… che nella sua testa avrei dovuto ascortarlo, chissà come chissà perchè… annuivo… senza sentire una parolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! 😯

Eh già… lui parlava… e quando al mio terzo: “AHHH!?!” lui non ha alzato il volume della voce… ho incominciato a far finta di capirlo e di conseguenza annuivo a tutto ciò che diceva… e quando mi guardava con aria interrogativa… perchè evidentemente aveva fatto una domanda che io ovviamente non avevo sentito e per la quale evidentemente il mio annuire non era sufficiente… beh… io… beh sì! L’ammetto… facevo finta di parlare! 😯

… e lui ovviamente alzava il volume dell’apparecchio e abbassava di conseguenza ancora più la SUA voce perchè la sentiva all’ennesima potenza… e io non capivo… e annuivo… e annuivo… etc. etc.!

E siamo andati avanti così per 8 fermate… alla successiva lui è sceso… e io mi sono accorta che c’era un controllore che mi guardava con occhi strabuzzati 😯 … avrà pensato che io fossi muta… e che il signore con l’apparecchio aucustico sapesse leggere le labbra!???!?!? O avrà pensato che eravamo due pazzi????!?!??!

Probabile!

Ok! Post matematico per accontentare aquilotto… ricominciamo con il Jukebox!

… SALVE! Comunque… Non ho ancora trovato il modo di aggiornarvi via mail senza crearmi una mail del tipo: XFGGIOSALO@Franco.it  😯 Ehm… non so perchè WordPress ne ha appena fatto un link!

Comunque… ricominciamo da dove ci eravamo lasciati… ossia dal Jukebox! Le richieste erano state tante… e io non ho ancora accontentato nessuno… quindi… partiamo dall’inzio e andiamo con ordine… il primo a chiedere un post è stato aquilotto… che voleva sapere… “Quanti treni hai cambiato per scansare il tuo corteggiatore con il fischietto?!”

Dedica ovviamente questo post a: “Tutti i rivenditori di pollo allo spiedo della mia zona! E ovviamente a Paolino Paperino!” 😯

Bene e ora rispondiamo alla domanda… mmm… sembra un problema di quelli che facevo alle elementari! Quindi

DOMANDA:

Quanti treni hai dovuto cambiare per evitare il tuo corteggiatore con il fischietto?!

DATI:

1. C’è un corteggiatore con il fischietto… o forse ero io a doverlo scansare con il fischietto?! BOH?!
2. C’è un numero indefinito di treni (o sennò che problema era!)
3. Il numero di fischietti è inversamente proporzionale alla velocità dei treni… ossia più veloci sono i treni meno treni ci sono perchè SCHIZZANO verso un’altra stazione… senza dare la possibilità al capostazione di fischiare!
4. La quantità di ritardi è direttamente proporzionale al nome del treno! (c’è un treno di F.S. che si chiama Minuetto… e va a tempo di Minuetto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 😯  )
5. La quantità di Lui e Lei trovati sul treno è sempre quella… ma la quantità di sonno arretrato è di più!
6. Il nuovo posto dove vado non ha parcheggio quindi non riesco ad arrivarci con il fido catorcio… che mi sta diventando fido fannullone!
7. Il numero di treni cambiati da Godot (cioè io!) è uguale se non maggiore al numero di mele che il contadino (quello solito!) ha venduto al mercato!
8. 8)  l’omino occhialuto è la nostra prova del nove!

ESEGUO:

2+2= i più riferiscono che sia 4! Anche se c’è chi ha da ridire… leggi ad personam sono previste per chi non è d’accordo! 🙄

3×3= 9

4×4= odio chi va in giro in fuoristrada 4×4 anche in città… quella macchina è per la montagnaaa… al massimo per la campagnaaaa!!! 😡

1/2= chilo di pane

Sale q.b.

😯 ehm… credo di essermi persa!

Vabbè… la risposta al tanto agongnato post di Aquilotto è… mmm… non so… ho perso il conto! 😀