Ieri – Oggi – Domani: Qui urge un Toto-tutto BIS!

Ieri… rovinando un post di Tagliuzzo… ho nominato il famoso Toto-tutto con i suoi famosi e ricchi premi!

Domani… contatterò la famosa vecchietta assatanata di sangue umano e preferibilmente macho… per chiederle il favore di fare da premio a Taglia… a patto che lui da domani si faccia assumere come steward!

Oggi… OGGI! Oggi mi sono detta… ah certo che il Toto-tutto è stata proprio una genialata… ancora oggi… alcuni di voi hanno il sospetto che io sia il figlio illegittimo che Maurizio Costanzo ha avuto da Piero Angela… e non chiedetemi chi ha partorito oppure…

Come mai mi è venuta quest’ideONA!!??? Semplice… i miei poveri studenti… hanno colpito ancora!!! Eh già… perchè capisco che loro abbiano ancora una contorta visione spazio-temporale… ma non sapere di dove sono io!? Qui si esaggera… insomma… mandateli a ripetizioni di geografia… o che so io!!!

Ma spieghiamo ancora una volta le cose con una parvenza d’ordine!  Oggi come al solito sono andata a scuola… sono arrivata e con ghigno sadico… ho detto “Interroghiamo!!!” Anche se poi io “interrogo” e loro “rispondono” ma il plurale maestatis ci stava che era una meraviglia! 😀 Dopo averli visti impallidire… facendo finta di nulla… ho detto: “Non è che qualcuno vuole pensare di offrirsi!?” E li guardavo con occhi sbrilluccicanti! Poi mi hanno chiesto “In cosa?!” E i miei occhi sbrilluccicanti sono diventati opachi per la disperazione… non avrei mai potuto interrogarli in Tecnica… per quanto sadica… sempre il mio registro devo riempire…

Ho ribadito che avrei interrogato in francese… oggi era francese… e 2 mani si sono alzate… ho ricordato che come al solito il primo argomento sarebbe stato a piacere… altre 2 mani si sono alzate… io poi… con sguardo nuovamente sbrilluccicoso… e forse è meglio specificare che non ho la congiuntivite… e che non mi ero messa il collirio… era sbrilluccicoso naturalmente… ho chiesto: “Qualcuno che non sia stato già interrogato una decina di volte?!” Un’altra mano si è alzata… io ho allungato il collo per guardare tutta la classe… nella speranza che un’altra vittima sacrificale… EHM… un altro VOLONTARIO… si facesse avanti… e così è stato! Ahaha! Tutti alla lavagna inizia la tortura… ehm… no volevo dire l’interrogazione! Una domanda là… una domanda qua… quanti anni ha Alibabà!? Lì ho rimandati ai loro posti… tutti contenti… uno anche troppo contento… così contento che appena si è seduto mi ha chiesto di venire di nuovo… mmm… interessante… perchè l’avrei dovuto interrogare 2 volte in un giorno sullo stesso argomento?! boh! Dopo aver rifiutato… oggi gli ho detto di aprire i libri di civiltà… e… ho iniziato a leggere… dopo essermi raccomandata di segnare la pronuncia! Loro erano contenti… perchè in quanto prima media… hanno usato ancora poco il libro di civiltà che si usa soprattutto nei 2 anni successivi… io leggevo… e loro mi guardavano sorridendo 😀 Io leggevo e loro mi guardavano sorridendo un po’ meno 🙂 Io leggevo… e loro mi guardavano sconvolti 😯 io leggevo… e loro parlottavano… 😦 Io ho smesso di leggere… e loro hanno alzato in gruppo la mano! Mmmm… gli ho chiesto se avessero difficoltà a capire il senso… perchè per il resto c’è tempo… e loro hanno detto di no… volevano che andassi più lentamente? No! Gli ho ricordato: “Sapete già il verbo essere, avere, i verbi al presente… gli articoli… plurali e femminili regolari… potete capirlo il brano!” E loro hanno annuito… e allora, che volevano?!

E. il portavoce della classe… di origini Senegalesi… ha detto: “Noi ci chiedevamo già da un po’ di tempo una cosa… poi ieri ci avete letto il brano sul mostro di LochNess in inglese… oggi questo brano qui… in francese… MA VOI DI DOVE SIETE?!” Davanti alla mia faccia sconvolta… ha spiegato: “Parlate francese come una francese… però ieri parlavate inglese come un’inglese… allora siete francofona o anglofona?!” Gli stavo per rispondere “Italianofona”… ma suonava proprio male! E così ho detto: “Ragazzi sono di Napoli!” E loro… “EEEeeeeeeeeeeEEeeeEE!! Ma quando mai!!!” E intanto la prof. di sostegno se la rideva… e io: “Parola mia! Sono di Napoli!” E loro: “EeeeeEEEEeeeEE!!! Non ci crediamo proprio!!!” Allora ecco… qui urgeva un Toto-tutto… e ho detto: “e allora secondo voi di dove sono?!” Le proposte sono state stupefacenti… e visto che, a quanto pare io NON POSSO essere di Napoli… vi rigiro il quesito… con le spiegazioni associate!

Opzione 1) Sono francese… nata a Parigi… cresciuta a champagne e escargots… perchè parlo francese… e sembra che io abbia l’accento francese… anche quando parlo in italiano… anche se PAROLA MIA non ho la erre moscia ne arrotata!

Opzione 2) Sono francofona… quindi non nata in Francia… ma in un paese di lingua francese… perchè parlo francese… etc. etc.

Opzione 3) Vengo dal Regno Unito… e sono la figlia illegittima della regina Elisabetta Seconda! Quest’ipotesi la fece anche una mia amica un paio di mesi fa… che mi presentò con un: “Parla l’inglese che sembra la regina Elisabetta!” Ma io… per questioni estetiche… preferisco ripudiare l’appartenenza alla famiglia reale… anche se non disdegno un cappello a gennaio!

Opzione 4) Sono Canadese!!! Ehm… eh già… da quando gli ho detto che in Canada esiste il bilinguismo… loro sono convinti che io abbia inventato il bilinguismo!

Opzione 5) Sono spagnola… emigrata in Canada… dopo che parlando del Canada gli ho detto l’origine spagnola del nome: “Ca Nada” –> “Qua Niente!”

Opzione 6) Sono russa perchè un mio studente russo… vuole per forza che sia russa anch’io!

Opzione 7) Sono medio-orientale… perchè boh?! Non so come gli sia venuta in mente questa

Opzione 8) Sono di occhialiLandia… e ok… posso anche accettarlo… ma esiste?!

Opzione 9)  Sono Statunitense… perchè gli ho fatto una testa tanta con Obama!

Infatti è proprio Obama che mi ha convinto a farmi fare il bis di Toto-tutto… se lui ha “bissato” il giuramento… io posso ben “bissare” un post!

Fortuna per loro che non hanno indovinato!!! Peccato per me che mi hanno fatto venire un po’ di dubbi sulla mia persona… è tutto il giorno che dico “ErrRRRrrrRREEE!” per timore di avere la “r” arrotata! Ma alla fine… poi… di dove sono?! 😀

Scandalo o paranoie? Un altro caso per l’ispettor Piero Angela!

Vi ricordate del post “Il litigio del secolo Piero Angela dillo ai giornali scandalistci” che ha decretato e consolidato il “successo” su questo blog di Piero Angela??? E’ passato esattamente un mese da quel post… eppure le cose sembra che siano peggiorate! Specie con il redattore-capo (e mi raccomando ricordatevi il “capo”)! Anche se a volte penso di essere paranoica… il che aggiungerebbe un non so che al mio quadro “psichiatrico-clinico” per la gioia di Samuel!

Cioè??? Cioè! Non credo sia normale andar di malavoglia al lavoro… o per lo meno… non è da me! Certo possono capitare delle giornate… ma ormai quando devo andare in redazione per me è come una mazzata in fronte! WHY? “Il redattore-capo”

Su di lui non mi sprecherò in ulteriori documentari, quello che mi fa incavolare è il non sapere se sono paranoica io… o se il porco è lui! Specifichiamo però che non c’è niente di strano “all’apparenza” in quello che dice o fa… è il modo che non mi sconfinfera!

Ma andiamo con ordine così che i più possano capire quanto sto dicendo!

Circa un anno fa arriva il nuovo redattore-capo… dalla sede centrale. Carino/Giovane/Simpatico!!! Bingo! Anche perchè andiamo subito d’accordo! Anzi scherziamo, ridiamo, ci prendiamo anche in giro! Io lo chiamo “capo” lui mi chiama in qualsiasi modo l’articolo che sto scrivendo gli suggerisca! Ammetto… e non rinnego come va tanto di moda… che per un po’ ho anche pensato che ci fosse del tenero! Anzi! Veramente lo pensavano tutti… ma siamo un ambiente di lavoro un po’ anomalo, quindi i confini capo/dipendente sono un po’ strani!

E poi? Ah! Io sono un genio dell’indifferenza! Ossia? Finchè uno non mi dice “chiaro e tondo” di essere interessato  a me faccio finta di niente! Perchè? Non lo so! Ho sempre fatto così e forse dovrei chiedere spiegazioni a Samuel!

Ciò non toglie che se uno scherza, scherzo anch’io! Ma sia chiaro… niente di troppo spinto! Cose del tipo…

Capo-redattore: Hai intervistato il nonno di 150 anni? 🙂

Godot: Sì! E’ stato interessante! 😀

Capo-redattore: Vuoi dire che gli hai scroccato un invito a cena? 😉

Godot: Ma che dici! Sono troppo vecchia per lui! 😉

Capo-redattore: Per me no! 😉

Insomma cose del genere! Appena maliziose ma che poteva benissimo essere il modo di scherzare tra due persone che hanno solo qualche anno di differenza… poi… un giorno mi dice: “E se qualche volta ci prendessimo un caffè dopo il lavoro?” Io sbaglio e dico: “OK!” e il giorno dopo il putiferio! Prego… Piero Angela a te la parola:

Il putiferio è quell’evento che accade quando il redattore-capo, incredibilmente si sfracella giù per le scale durante un servizio! Non si fa troppo male… si sconocchia solo due o tre ossa! Andato in malattia il redattore-capo, smette di essere il redattore-capo, per trasformarsi nel MASSIMUS LAGNUS SFRACELLATUS A TERRAS E PLURI INGESSATUS… cioè?

Chiama a tutte le ore… sul lavoro e a casa… per dire: “Oh quanto mi fa male il piede! Ohi la costola!”

Oppure: “Mi andresti a prendere le sfogliatelle al bar sotto la redazione e me le porteresti?”

O ancora: “Che stai scrivendo? E’ successo qualcosa di divertente in città! Mi annoio, raccontami qualcosa!”

Ora, è ovvio che io non sia una badante! Però sotto strati e strati di cazzimma (eh sì la posso usare perchè tanto tutti hanno indovinato il toto-paese)… batte un cuore… un cuore piccolo e quasi atrofizzato… ma mi sono fatta muovere a pietà! E allora oggi le sfogliatelle, domani il babà e poi… Niente… gli ho fatto solo da fattorino per un terzo della malattia! Probabilmente ho sbagliato! Ne sono consapevole, ma come si fa ora a tornare indietro!? Boh! Anche perchè non è finita qua!

Tornato lui dalla malattia… io ero in vacanza… tornata io da lavoro lui mi ha chiamata e ha detto: “Domani torni?!” E io: “No, ho chiamato al direttore e mi sono presa due giorni!” Lui: “Ma non ti sono bastate tutte queste ferie?!” E io: “Sì è che ho la febbre a 39!” E lui: “Ti sta bene!”

Ti sta bene????? Eh già! Ha detto proprio così e ha continuato a dire cose del genere! Quel famoso caffè dopo il lavoro non l’abbiamo più preso… in compenso lui si è trasformato nel bastardo che dice cose del tipo:

1) “Vai a un matrimonio e fai la testimone? Beh è l’unico modo che hai per stare vicino ad un altare!”

Gentile! Nella “Sposa Cadavere” il cattivo diceva qualcosa di simile alla protagonista!

2) “Hai intervistato M. Non mi sorprende che abbia un debole per te, è pazzo!”

Pazzo sì! Ricco pure! 😛

3) “Sei la persona meno adatta a fare questo lavoro… cinica e indifferente come sei a tutto e a tutti!”

Guarda chi parla… quello che è andato a controllare sul dizionario come si scriveva nonostante!

4) “A volte ti guardo e penso che volentieri – veramente volentieri – ti spezzerei una a una tutte le ossicine che ti ritrovi!”

O___O Ma sei uno psicopatico???

5) “Se pensi che io ti pensi, allora pensi la cosa sbagliata!”

Ma che è uno scioglilingua… del genere Tre Tigri contro Tre Tigri!?

6) Alle mie spalle (o meglio io alle sue spalle mentre lui diceva l’ennesima cavolata!) “Il guaio con Godot è che è come uno di quei ninnoli di lusso… e lo sa benissimo e ne va fiera!”

Io NON sono un ninnolo! Lusso? Magari, anzi ci spero… ma mai un NINNOLO un ninnolo è una cosa inutile di per sè! Non potrei mai esserne fiera!

Ed infine ecco cosa mi ha detto oggi, giustificando questo post:

7) “Sei così pazza da non capire i complimenti che ti si fanno e da non fregartene delle offese, e guarda che non è un complimento! Significa solo che sarai sempre e con persone a cui non frega un granchè di te!”

Ecco… se non me ne fossi fregata delle offese non avrei scritto questo post!

Ora, “Ciccia” una mia amica/collega dice che è un deficente!

“Sassy” altra amica, ma non collega, dice che è interessato a me, ma essendo uno psicopatico è meglio che io lo lasci perdere!

“F.” un altro capo-redattore, appassioato di gossip, però dice: “Com’è che parla male di te? Che hai fatto?”

Io niente! Ma se “F.” pensa che sia io il problema… allora forse il redattore-capo di cui sopra non ha fatto niente, e io sono solo paranoica! Certo è che lui mi pare proprio diverso dal “principe azzurro”!

TOTO-TUTTO: dedicato ai curiosi!

Ebbene sì, signori e signore! In questo mondo di ladri… (no… quella era un’altra canzone!)… in questo mondo dove spendendo 5 euro puoi vincere 1miliardo… in questo mondo dove la lotteria di capodanno viene estratta alla befana… in questo mondo dove i casinò sono vietati… ma la partitella estiva a carte ti fa rimanere in mutande (e non per il caldo) Ecco a voi, signori e signore… il nuovo GIOCO dell’autunno, dell’inverno e forse anche dell’estate prossima: (rullo di tamburi)

IL TOTO-TUTTO!!!

I vincitori vinceranno (sennò che vincitori erano?) ricchi premi e cotillon (sempre quelli dell’altra volta). Ecco l’elenco dei premi:

5° premio: la soddisfazione di essere arrivati quinti (sono precaria e non mi posso mettere a fare la signora sui premi)

4° premio: la foto del preside della mia scuola… e un intero set di freccette (chissà perchè sono abinate?)

Ed ora saliamo in zona podio:

3° premio: una confezione di grano saraceno!  

2° premio: Biancaneve!

1° premio: una notte in un Lovehotel con la vecchietta assatanata dell’aereo!!!

Per partecipare rispndete alle seguenti domande:

1) Di che regione è Godot?

2) Di che paese/città/villaggio sperduto nella foresta è Godot?

3) Che aspetto ha Godot? Assomiglia più a Maurizio Costanzo o al cugino hit degli Adams?

4) Come si chiama Godot? Che sembra tanto una domanda del tipo “Di che colore  era il cavallo bianco di Napoleone” Ma visto che Godot all’anagrafe non l’accettavano avrò un altro nome…

5) Cosa insegna Godot? E dove?

6) Quanti fidanzati ha avuto Godot? (Questa storia del parlare di me in terza persona sta diventando preoccupante)

7) Quanti anni ha Godot?

8)Godot riuscirà mai a scrivere 8 con la ) senza che si trasformi in omino occhialuto?

9) Qual’è il cibo preferito di Godot? Qual’è la bibita (alcolica o non)?

10) Dove vive Godot?

11) Che rapporto c’è tra Godot e il suo editore?

12) Qual’è la cosa più imbarazzante che sia mai successa a Godot?

13) Che cosa c’è nel numero 13 che fa si che Godot continui a metterlo da qualsiasi parte?

Partecipate numerosi… i partecipanti come premio di consolazione… non c’è premio di consolazione ad essere sinceri… ma credo che se chiedessi alla vecchietta lei sarebbe disposta a sacrificarsi!