Vita da monaca…

Ciao a tutti ecco a voi la ritrovata Godot… causa distruzione appartamento da me fittato per questa mia intensa seppur breve esperienza romana… per una settimana mi sono vista sballottare con destinazione… LE SUORE!

Già… le suore… quelle dolci creature che ti fittano una stanza quando hai bisogno… facendo un salasso al tuo portafogli!

Le care suorine… poverelle magari non c’entran niente… ma chi le organizza dico di sì… io vabbè son un caso a sè, ma che ne sapevano che io non fossi una povera trovatella… vabbè questo no… ma loro che ne sapevano che io non fossi una povera derelitta… vabbè ora non voglio buttarmi così giù… insomma… MA LORO CHE NE SANNO!?

Comunque… niente Internet per un paio di giorni, e vita monastica… con ritirata prima che il gallo canti tre volte 😯 Ehm… vedete!!!?!? Mi fanno diventare blasfema…

… ed è proprio questo il guaio… quando vengo a contatto con suore o preti… inclusi i salesiani da cui lavoro come insegnante… non so perchè provo l’impulso irreprensibile di… beh “Sembrar più buona di quel che sono!” il guaio è che il mio cervello non la pensa allo stesso modo… e quindi… già… e quindi ecco che sorge la blasfemia che ormai sembra sia innata nella mia persona!

E così in attesa della mia casetta… veramente carina… se non distrutta dall’inquilino precedente… faccio vita da monaca… non di Monza… ahimè! (perchè vi garantisco la Monaca di Monza mi era molto più simpatica di Lucia che era un po’ una gatta morta e voi la sapete come la penso sulle gatte morte?! No?!)

Quindi… Niente di niente… mi hanno promesso di aver tolto tutto (credo intendessero il vomito derivato dal bicchiere della staffa del vecchio inquilino) entro la settimana prossima… speriamo sia così… o altrimenti…

Beh… altrimenti NIENTE! 😦

Scadenze scadenti!?

Salve vi ricordate di me?! Eh lo so… sono stata assente… ma… gnec…gnec… ho avuto da fare!

Vi ricordate quando vi dicevo che avevo tanto ma proprio tanto da fare?! Beh… era un EUFEMISMO!

Ho più scadenze io che una cambiale a 20 giorni! 😯 Che poi mi chiedo… esistono ancora le cambiali!?

Quindi?! Ah sì… chiedo scusa a Luisa per non averle trovato subito la classifica dei tipi da spiaggia… eccola QUI… e saluto la new Entry Marta… un saluto a tutti voi amici e vicini di blog di vecchia (e meno vecchia) data!

Vorrete sapere che ho avuto da fare?! O che siete venuti a far qui proprio non saprei!

Bene… vi dò una breve lista delle mie scadenze più… beh, SCADENTI! Con conseguenti “scleri”!

1) SCADENZA N°1 scadenza di tipo economica… dovevo pagare le tasse all’OdG (non è una sigla del mangiare biologico… è l’ordine dei giornalisti…) che per quanto si prende… diciamoci la verità dovrebbe ordinare moooltooo beneee!!!

CONSEGUENZE: Oltre a meditare una rapina in banca… o un matrimonio forzato con il banchiere (non il bancario che è quello dietro lo sportello e non ha soldi!) ho raccolto tutti i miei risparmi… e salutando i cocci  dell’ennesimo porcellino di ceramica sparsi sul pavimento… mi sono accinta a pagare! Con una lacrima… anche due! Magari, se avessi avuto Mastercard!!!

SCADENZA N°2: Scadenza di tipo Jerry. Vi ricordate quel noto volantino… per così dire… di carattere editoriale… di tipo… beh… avete capito!? La Scadenza era 2 giorni fa… ci sono riuscita… e sono anche stata pagata…

CONSEGUENZE: Sono stata a sentire Jerry… e forse mi sta tornando il pallino della scrittura… ma non so se ne valga la pena o meno… a me va… ma se poi mi va … ma non mi va… EHM… vabbè! C’è chi dice che la cosa potrebbe avere come conseguenza mesi e mesi di pistolotti psicosomniaci! Che significhi poi non lo so!

SCADENZA N°3: Scadenza di tipo giornalistico! Avevo un articolo da consegnare a una delle note redazioni carogne per cui lavoro… ci sono riuscita… ma faceva schifo!

CONSEGUENZE: Ho avuto per tempo 2 ore l’umore sotto i piedi… fortunatamente non porto i tacchi e quindi quando 2 ore dopo ho tolto l’umore da sotto i piedi era ancora integro… senza avere l’aspetto di una gruviera!

SCADENZA N°4: Scadenza di tipo giornalistico BIS! Avevo delle ricerche da fare… le ricerche sono ancora in corso!

CONSEGUENZE: L’umore di cui prima è uscito da sotto i piedi… adooorooo quando la gente risponde alle domande che faccio… probabilmente poi l’articolo farà schifo… e quindi l’umore tornerà sotto i piedi… fa sempre così questo umore!

SCADENZA N°5: Scadenza di tipo giornalistico TRIS! 😯 Ehm… ho ancora un articolo da scrivere… importante… molto importante… troppo importante… estremamente importante…

CONSEGUENZE: Sembro Miss Pacman… eccetto per il fiocchetto in testa e il colorito giallo ittero… vado avanti e indietro mangiando informazioni che mi possano tornare utili e nascondendomi appena vedo uno dei capi avvicinarsi neanche fosse un… mmm… come si chiamavano i cattivi di Pacman?!

SCADENZA N°6: The best Magazine… consegnato!!! Ma chiedo scusa a Sol e Arthur per esser scomparsa fino all’ultimo momento… sapete com’è?! Ero in crisi!

CONSEGUENZE: Beh, me le devono dire Sol e Arthur prima… e poi voi quando leggerete!

SCADENZA N°7: Antonio sensei… e i suoi fidi padawan avevano un campetto da salvare… con un po’ di sforzo… ho postato il postabile sui siti postosi!

CONSEGUENZE: Avrei voluto aiutare di più… ma causa internet e tutto il resto non ho fatto abbastanza… mi sono ripromessa di impegnarmi di più! PAROLA DI KOKEN!

SCADENZA N°8: Scadenza scolastica… libri da scegliere per tutte le materie… sono giorni che i più sfacciati tra i rappresentanti dei libri mi telefonano…

CONSEGUENZE: Parola mia… se ricevo un’altra telefonata che mi chiede se “La prof. Godot” voglia adottare un libro “multimedia” nuovo… stacco tutti i cavi dei telefoni della scuola e ne faccio una parrucca di treccine da far indossare al prof. di ed. fisica durante la prossima gita!

SCADENZA N°9: Colloquio di lavoro per stage estivo… quest’estate andrò in una redazione “nazionale”… è andato bene, ma non me l’aspettavo!

CONSEGUENZE: Sono passata rapidamente dallo stato d’animo: “Non mi prenderanno mai!” 😥 al: “Magari sì!” 😕 al “Ma sicuramente no!” 😦 al “MA veramente mi hanno presa!?” 😯 al “Dove firmo!?”  al “Ma dovevo leggere prima di firmare?!” ❓ al “OPS ho venduto l’anima?!” 👿

Inoltre ho un’altra importante scadenza per la prossima settimana… ossia un contratto di collaborazione che mi scade e devo cercare di farmelo rinnovare… inoltre conferenze e premi da seguire per scriverne… insommmmmmmaaa… io ho sonnoooO!O!OO 😡

Ciò non toglie che a detta di tutti… se non lo faccio ora… boh?! In realtà a dirlo è stato solo il preside… ma credo voglia utilizzarmi per far pubblicità alla scuola sui giornali… QUINDI… stendiamo un velo pietoso, alla prossima cari amici!!!

Il mistero delle 3000 lire Comparse! Perchè il fido catorcio reclama il suo spazio come protagonista!

Nel FarSud era una notte buia e tempestosa di poco più di un anno fa… anche se in realtà era giorno… anzi era MEZZOgiorno… e c’era un sole  che spaccava le pietre!

Lo sceriffo FidoCatorcio era appostato fuori un supermarket… la sua aiutante Godot faceva la spesa! Una volta finito il conto in banca il ViceSceriffo Godot torna verso il FidoCatorcio e… carica il bagagliaio! Che poi detto tra noi non ci vuole questo granchè!

Entra in macchina e… SUONERIA DI UN CELLULARE NON MEGLIO IDENTIFICATA PER EVITARE CHE MI PRENDIATE IN GIRO PER LA SCELTA DELLA SUONERIA NON MEGLIO IDENTIFICATA DEL MIO CELLULARE NON MEGLIO IDENTIFICATO! Era il capo degli indiani (nativi americani è più politicamente corretto… ma questo è un western…) il cui nome era: “Madre che ha commissione urgente da fare e ha la macchina sempre fuoriuso!” che chiede al ViceSceriffo Godot e allo sceriffo FidoCatorcio di andare in suo soccorso… c’è un ombrellone da comprare!

Poche ore dopo lo sceriffo FidoCatorcio e il vice Godot fanno la posta fuori un negozio di arredamenti per esterni… il capo “Madre che ha commissione urgente da fare e ha la macchina sempre fuoriuso!” esce poco dopo… con un ENORME ombrellone imbustato… tanto che Godot esce e dice… questo QUI non ci entra!  Alla fine con un po’ di sforzo… “Madre che ha commissione urgente da fare e ha la macchina sempre fuoriuso!” riesce a incastrare l’ombrellone nel bagliaio… tra buste e simili… anzi… vede le buste e dice… “TOH! Dovevo comprare un po’ di cose al negozio dei detersivi… mi accompagni!?”

Godot impallidisce… e lo farebbe anche il FidoCatorcio se non avesse paura di doversi poi rifare la carrozzeria… perchè sanno che quella non è una domanda ma un ordine… e sanno che quando “Madre che ha commissione urgente da fare e ha la macchina sempre fuoriuso!” va a comprare i detersivi ci vogliono ORE! 😯

Così poco dopo sono fuori al gran negozio di detersivi noto nel FARSUD come… “Ma di quanti tipi di candeggina ha bisogno il Generale Custer!?”

Come al solito non c’è parcheggio… e così mentre “Madre che ha commissione urgente da fare e ha la macchina sempre fuoriuso!” entra per fare lo scalpo a qualche commesso … lo sceriffo FidoCatorcio e il vice Godot attendono… in realtà lo sceriffo FidoCatorcio attende… il vice Godot come i bambini irrequieti incomincia a fare pulizie! E a ficcanasare in giro… Così eccola esclamare: “TOH! Un grattino di ieri! Buttiamolo!” “Toh! Ma quanti sms non ho cancellato dal cellulare! BUTTIAMOLO!” 😯

E poi all’improvviso… in un raptus improvviso… abbassa il parasole… (COME SI CHIAMAAA?????!!!) perchè il sole la sta appunto accecando! Sono quasi 10 anni che collabora con il FidoCatorcio eppure… ecco… c’è qualcosa all’interno del parasole… lo intravede… ma non riesce a capire cosa sia… si mette a rovistare e… e…

(Ma quanta suspance non so ancora se definirlo un post western o un post giallo!)… e… e… e…

e… 3000 LIRE!!! In contanti!!! 😯 Anche perchè in altro modo non era possibile trovarle!

Ma che ci fanno 3000 lire lì!? Di chi sono?! Saranno forse la paga di Cieluzzo Libero che ormai è coautore di questo blog?!

Saranno forse il riscatto di grande puffo visto quanto in realtà valgono!? Saranno forse i soldi del monopoli?! Saranno forse… ma che ne sooooooooooooooooooo!!!!!!!

Nel frattempo torna dalla sua missione “Madre che ha commissione urgente da fare e ha la macchina sempre fuoriuso!”… e lo sceriffo e il suo vice si rimettono in moto… partendo verso nuove avventure… al tramonto… ovviamente… ma intanto si domandano:

1) Di chi sono quelle 3000 lire?!!! Del vecchio proprietario?! Sicuramente Godot non li ha lasciati lì!

2) Da dove vengono quelle 3000 lire?! Sono forse il bottino di una rapina in banca?! Sicuramente in tal caso era una banca in bancarotta!!!

3) Ma com’è che Godot in quasi 10 anni non ci ha mai fatto caso?! Ha sicuramente bisogno di un paio d’occhiali MOLTO forti!

4) Che sia stato Piero Angela?!

5) Che sia stato Maurizio Costanzo?!

6) Che sia stato Bufalo bill?!

7) Che sia stato Gargamella?! (o Pippo Baudo per me restano intercambiabili loro 2!)

8) che sia stato l’omino occhialuto?!

Non si sa… voi direte… “allora che hai scritto a fare questo post! Non è un western… non è un giallo… non è niente!”

E io vi risponderò: “Sì lo so… ma dopo tanto tempo il FidoCatorcio bramava un ruolo da protagonista… e l’ho dovuto accontentare!!!”