Godot: un giorno da Fantozzi! Anzi settimana… anzi vita… Murphy era un dilettante!

Anzi dovrei dire settimana… BUONDI’ A tutti voi… YUHU… c’è nessuno????

Eh sì … sono sparita anch’io… ma voi ricordatelo siete spariti prima di me… sono ormai un paio di anni che quelli che un tempo erano i miei amici di blog hanno iniziato a chiudere i loro angolini lasciando me, e pochi altri, a crogiolarci nella solitudine!!!

TORNATEEEE!! STO BLOG ASPETTA A VUJE!

Ehm… comunque… perché sono tornata? Semplice… SOFFROOOO TANTISSIMO!!! :sigh:

In teoria, e anche in pratica non ho tempo per scrivere post… da un po’ di mesi a questa parte sono più impegnata di un funambolo che mentre fa … beh per l’appunto il funambolo … si cuoce 2 uova al tegamino, stende la lavatrice sulla fune, si cuce un bottone, attacca bottone con la vicina di fune… e manda un fax! -_-

Ma oggi è stata la giornata più fantozziana della mia vita… giornata che segue una lunga serie di giornate che partono… beh più o meno il giorno della mia nascita. 😕

Comunque giornate come quella di oggi raramente sono state viste al mondo… so che Murphy ha chiamato casa mia per chiedermi di cedergli i diritti di questa pessima giornata… ma io ho rifiutato. Murphy è un dilettante, solo io posso avere giornate così.

Che è successo? Ok… prima un po’ di “riassunto” delle puntate precedenti… giusto per farvi capire come si è arrivati al culmine.

Godot, acida pulzella che  se ne frega della sua racchietudine vive ancora in famiglia… anzi in una casa multifamiliare… peccato che il multi sia tutto occupato da parenti… e quindi fa lo stesso…

Ciò impone a Godot ritmi serrati di “cucinamento acrobatico”, “stiramento carpiato” e “pulizia sincronizzata”… Che impone chi? Ovvio la mia famiglia. In primis Godot Madre che ha un piglio da generale di Stato Maggiore…

Ora proprio lei, la Generalessa madre si è pure fatta male a una spalla. Ciò fa in modo che i compiti di Godot si siano moltiplicati… aggiungendo al solito anche “il pranzo per il genitore padre” e lo scarrozzamento della madre dal fisioterapista…

Ora non so perché ma nella mia vita avere un carico di lavoro non indifferente va solo a moltiplicare il carico di lavoro stesso… ESPONENZIALMENTE!

Circa 2 settimane fa mi chiama uno dei capi-megacapi del mio giornale che mi chiede di fare una grande inchiesta su XXXX… 24mila battute di articolo che nemmeno Dante Alighieri sarebbe riuscito a scrivere… e visto che non invento di sana pianta… 24 mila battute significano un’infinità di interviste, contro-interviste. dati da analizzare e chi più ne ha più ne metta.

Tutto qui? Macchè!!! Mentre tralascio un pochino i miei doveri di prof d’inglese part-time affidandomi a lezioni di riserva che mi tengo pronta solitamente in caso di influenza … mia madre sentendosi sola decide di invitare tutto il parentado ogni sera… Ciò significa tornare di corsa da lavoro… fare la spesa… tornare e cucinare… sempre per la spalla offesa di cui sopra. ENTRO UNA CERTA ORA CHE GLI OSPITI HANNO FAME! >_<

MIA MADRE SI SENTE SOLA… Ma non è l’unica… mio fratello e la sua DEGNA consorte… con pargolo al seguito si sentono soli anche loro… così trovano una serie di commissioni impossibili da svolgere per la sua DEGNA consorte visto che non è auto-munita.

Si sente solo anche mio zio… il fratello di mio padre che decide di venirci a trovare con la sua nuova compagna… venirci a trovare a pranzo di domenica… EVVAIIII!!!

Tutto qui? Macchè… mentre la mia famiglia trova altri interessanti modi di impegnare la mia giornata mi si chiama dal giornale e mi si manda a fare altre INCHIESTONE!!!

Ed eccoci arrivati a oggi…

Oggi Godot si sveglia… e sa che deve correre perché se il leone… ehm… scusate … ricomincio!

Oggi Godot si sveglia e sa che deve correre perché alle 8 e 30 ha una prima intervista… corre… e alle 8 e 30 è lì… pronta per intervistare l’onorevole G sulla Questione XXX .. lei è lì. Ma l’onorevole G non c’è. Ha avuto un contrattempo… e ha mandato un sms… evidentemente sul numero sbagliato! >_< perché a me non è arrivato niente che ti possinooooo!!!

Godot però non si arrende… e procede… si riunisce con i suoi capi che le dicono “FOTOOO VOGLIAMO FOTO DI XXX!” ma lei le foto non le ha… Godot non è una fotografa ma i capi non accettano questa sua precisazione… e alle 9 e 45 Godot è in strada cercando di raccattare foto… con poco successo aggiungerei!

Alle 10 e 30 poi la chiama un altro capo e le dice di andare dal punto dove si trova… A al punto B… 30 km più in là per una conferenza importantissima. Godot corre… va… e … e il capo la chiama e le dice… “Scusa ho sbagliato indirizzo… non è a B… è a C…”

… C è dall’altra parte! 👿 ma Godot non si arrende e va… sfrecciando sul suo macinino…

Riesce nell’intento… rientra in macchina e scrive lì… sul suo computer nel parcheggio del centro congressi C! :sigh:

Ha quasi finito quando le dicono di intervistare il signor D! TELEFONICAMENTE! Lei lo chiama … sempre nel parcheggio… e ci riesce… evvai… poi la spediscono all’albergo M… per una conferenza… lei corre… ce la fa… scrive prima di ripartire… è esausta… ma alle 14 e 30 si è appena ricordata di avere un’intervista con il capo di un’azienda per un focus sull’occupazione…

Accosta… parla e riparte… verso la cittadina di S. Nella cittadina di S. c’è lo studio del videomaker che sta curando l’inchiesta XXX con Godot. devono occuparsi della prima selezione del montaggio… intanto viene chiamata, richiamata… etc. etc… addirittura la chiama l’addetto stampa N per chiederle di andare lei alla sua conferenza perché l’altro tizio (un mio collega) non capisce un benemerito! 😈

E in tutto ciò.. mentre la GENERALESSA Godot chiama per dire alla poveraccia che deve comprare gli ingredienti per la pastiera prima di tornare a casa perché .. con quella spalla la pastiera quest’anno sarà responsabilità esclusiva di Godot… Godot va … fa la spesa… e decide di tornare verso casa… dove l’aspettano 24mila battute da scrivere entro DOMANI! 😯

Mette in moto nel parcheggio del supermarket… esce e … TROVA L’INGORGO… il cellulare fa il bip che ti vuole dire:

“STO MORENDOOOOO! TI SUPPLICO AIUTAMI::: ATTACCAMI AL CARICATORE!!!!”

Così Godot.. sesta macchina in fila prima di un semaforo rosso… prende il cavetto del caricatore e stacca per mezzo minuto il telefono dal gancio del vivavoce… attacca il cavetto lo sta per riattaccare (TUTTO CIO’ FERMA!) e … sente fischiare!!!

-_-

GIà… sono stata multata… 5 punti in meno e centinaia di euro in meno… perché secondo il tizio in divisa avevo il cellulare in mano e quindi stavo facendo un’infrazione stradale.

Niente da fare… gli ho detto del caricatore… gli ho detto che non stavo nemmeno parlando… la sua risposta:

“FACCIA RICORSO! Sarà la sua parola contro la mia… e io ho la divisa!” 😯

Ma è… mi sono fermata giusto in tempo… stavo per insultarlo ma ho fatto bene a bloccarmi perché subito dopo ha detto:

“Attenta che finiamo nel penale e le ritiro pure la patente!”

Ora però dico io… a parte la colpa… forse ok… avevo comunque una mano occupata sebbene fossi ferma… ma voi non avete politici corrotti, appaltatori collusi, criminali incalliti, camorristi che si danno alla macchia, criminali scappati chissà dove da acchiappare???

Sono passati due camioncini… uno di prodotti caseari e uno di prodotti vari che uscendo dal supermercato e vedendo l’ingorgo hanno fatto infrazione … pochi metri più in là… e il tizio di cui sopra… mentre il collega mostrava tutta la sua abilità di scrittore avendo difficoltà anche a leggere i numeri del libretto… e scrivendo 2 righe di verbale (che poi non mi è stato riletto) in 30 minuti buoni… dicevo?

Ah sì… e il tizio di cui sopra mi dice: “Eh ma io ho fermato lei… mica posso fermare tutti!”

MA PORC… #ò[[#¶è∂߀∞ª¨™Ω†˜å∞!!!

No giusto… non c’è da arrabbiarsi… si vede che però sia Fantozzi che Murphy erano dilettanti rispetto a me… sarà la legge del Karma? Cosa ho fatto nella vita precedente? Mah…

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Quando già sai che andrà male…

… salve… eh già… post all’insegna dell’ottimismo!

Perchè oggi tra l’incontro con Jerry interrotto all’improvviso e il caos che regna in redazione, mi sono fermata per un attimo e ho pensato… “tanto andrà male!” 😥

Cosa?! Beh, non so, credo che andrà male l’articolo che ho consegnato stasera all’ultima ora a uno dei “Capi” … lo so perchè: 1) L’articolo non piace neanche a me! 2) Un altro dei “Capi” mi ha detto che non era male, e ogni volta che me l’ha detto… gli altri si sono pappati il mio articolo a colazione… nel senso che il foglio di carta se lo sono mangiato!

Che altro?! Beh, non so, credo che andrà male la prospettiva di riavvicinarmi, lavorativamente parlando, a Jerry…. lo so perchè:  1) Stasera non ci sono state altro che frecciatine sul “non hai finito un libro!” 2) Jerry non mi proporrà più a uno dei suoi amici editori!

Poi altro ancora?! Beh, si… non so, credo che andrà male l’appuntamento che ho con un tipo all’apparenza carino, ma che si rivelerà un impiastro… a meno che non lo sia, in tal caso si accoregerà che sono IO l’impiastro… e quindi NISBA!

E poi, tanto per non farsi mancare nulla, andrà male la giornata di shopping compulsivo che mi sto organizzando da un paio di settimane a questa parte… lo so perchè ogni volta che mi organizzo arriva il diluvio… mi chiedo Noè con cosa si vestisse!? 😯

Ma soprattutto… quando so già che qualcuno arriverà e urlerà: “Buona Festa delle Donne!” E mi verrebbe l’impulso di stracagnargli la mimosa sul cranio… se non fosse che una mimosa non fa poi così male… non farebbe male neanche se fosse la torta quindi figurarsi un fiore! Però… certo che mi si intossica la giornata così a discutere del perchè in Occidente la festa della donna ormai non ha più senso, se non nel vedere donne che si omologano in comportamenti che loro stess condannano negli uomini. Donne che non fanno nulla per donne più sfortunate, per le quali ci sarebbe ben poco da festeggiare…

Ed effettivamente… credo che andrà male l’idea di istituire un fondo pensione… perchè… beh sì… lo so perchè… beh ok! Questo non lo so… ma sono così povera in canna che è inutile saperlo! :mrgreen:

Road Trip… beh comunque!!!

Ricordate quel programmino in onda su mtv con i due conduttori delle iene… chiamato Road trip?! Beh… non c’azzecca niente… quindi FUORI DI QUI! 😀

Ehm… ok… ora che siamo rimasti praticamente in 2 a leggere questo blog… ossia io e… IO! Dicevo?! AH sì salve a tutti!

Parliamo della macabra giornata che ho allegramente trascorso in compagnia del mio amico F!

F è un caro amico… ma com’è rompiscatole!!! Comunque mentre ieri facevo avanti e indietro per Napoli e dopo la “deviazione a scuola” per salvare il preside dal temibile Professorix, ehm… dicevo ah sì… mi chiama F! F mi supplica di andare con lui a trovare una nostra comune amica a casa sua… fresca sposa! Comunque per me è stato un po’ come quando ai giochi da tavola ti capita la casella: “Torna al VIA!” perchè anche se di passaggio era la seconda volta che passavo per quel punto di Napoli dove lavora F.!

Comunque… e sono già 3 comunque… ehm… 4, più quello del titolo 5! Comunque (6) arrivo al posto di lavoro di F. e visto che lui è stato tanto signore da dirmi… non venire con la macchina che è un’impresa poi ti accompagno IO! Gli rompo le scatole finchè non finisce di lavorare.

E fu così che i nostri eroi si avviarono verso la tangenziale… per poter saltare tutto il traffico cittadino e arrivare alla zona universitaria! (eh già la fresca sposa si è trasferita con quello che allora era il suo fidanzato nella zona universitaria, quando erano freschi laureati!) COMUNQUE (7) ci avviamo per bloccarci nel traffico della tangenziale… e INVECE NO! Una volta tanto F. ci aveva azzeccato… non c’era un’anima VIVA EHM 😯

Tranne… tranne… tranne… beh, non sapevamo cosa potesse far camminare tutte le macchine in fila indiana… fatto sta che nonstante le corsie libere c’era una consistente fila di macchine… una dietro l’altra… e NESSUNO Sorpassava…

F. che si crede più furbo degli altri… ha incominciato a superare di gran carriera tutti esultando: “EVVAI EVVAI!” mentre io parlavo a telefono… ed ecco che all’improvviso F. inchioda di botto.

Non gli era venuta la mania della falegnameria… con “inchioda di botto” intendevo FRENA! Dopo essermi persa qualche costola guardo F. e lo vedo con gli occhi sgranati 😯 mentre incomincia ad andare a quello che io solitamente chiamo: “Passo di funerale!”

Mai definizione fu più giusta… il motivo di cotanta fila… era un carro funebre!!! VUOTO! Voi direte… “Beh… e ti spiace!”

A me no! Ma a F. e a tutti gli incolonnati sì! Evidentemente… eh già perchè dalle mie parti il carro funebre VUOTO non si sorpassa perchè si dice vada a “cercarsi il morto!” 😯 Eh già… sono senza parole anch’io…

COMUNQUE (8 e non chiudo la parentesi subito per non far comparire l’omino occhialuto) F si incolonna insieme a tutti gli altri… e tra i miei “DAAAIii EFFEEEEE superarlooo… ci facciamo tutta ma proprio TUTTA la strada dietro al carro funebre… che davanti… non aveva proprio nessuno!

Ora, tralasciando il fatto che evidentemente tutti gli incolonnati fossero napoletani… tralasciando anche il fatto che siamo arrivati tardissimoooo dalla nostra amica e che a F stava andando storto il caffè, lui dice perchè il carro era un brutto presagio… io dico perchè ci aveva messo mezzo chilo di zucchero… dicevo?! Ah sì…

… ma i 2 impiegati che erano all’interno del carro funebre… ci avranno fatto caso al fatto che non avevano nessuno davanti, che nessuno li sorpassava, che la coda aumentava sempre di più, che praticamente tutti dietro di loro oltre ad avere la faccia di chi fa gli scongiuri andavano a 5 all’ora?!

BOH!? Comunque (9) … niente… quest’ultimo Comunque (10) era solo per dire un altro Comunque (11) prima di concludere il post che Comunque (12) è pieno di Comunque (13)

Sotto il segno di Godot presenta: l’oroscopo dell’estate!

Per la serie a volte (e quante volte lo devo dire che non è “avvolte!”???) dicevo?! ah sì a volte ritornano… ricordate quando la sottoscritta (qui e qui  e ancora qui)si è data agli oroscopi taroccati?! 😯

Diciamo che… inaspettatamente furono un successo!!! Anche personcine serie e a modo si davano la zappa sui piedi venendo a (EHM) consultare (EHM) gli oroscopi (EHM) taroccati (EHM) di Madame Godot! EHM!!!

E così… visto che ormai l’estate va avanti a gonfie vele… ecco a voi…

L’Oroscopo dell’estate!!!

ARIETE: Saturno consiglia: “Per quest’anno! Non cambiare… stessa spiaggia stesso maaare… ehm! Scusate volevo dire… Saturno consiglia di andare seeeempre nella stessa spiaggia… nella stessa casa… nello stesso posto… se caratterialmente tendete alla noia… beh allora Saturno consiglia: CAMBIATE SPIAGGIA!

TORO: Marte presente nel vostro segno… si stende a prendere una bella tintarella e vi lascia finalmente! in pace… se il vostro è già stato un anno pacifico però e avete voglia di forti emozioni per ricaricarvi dalla vita di tutti i giorni… una bella CORRIDA! E non se ne parli più… letteralmente nel vostro caso… o in quello del torero!

GEMELLI: Siete seeempre 2! Non importa quanto tempo sia passato dall’ultimo oroscopo… voi fedeli a cotanto nome siete sempre 2 e sempre appiccicaticci… che ne dite di un bel materassino a 2 piazze?! Giove in transito vi parla e dice: “Scusi per uscire a Taormina?”

CANCRO: Starete tutta l’estate stesi come granchi al sole! Se c’è pioggia però… beh… chiedetelo al meteo… non posso mica fare tutto io!

LEONE: L’estate sarà pure la vostra stagione preferita e molti esperti vi dicono che è la vostra stagione di caccia preferita… MA… smettetela di sgranocchiare la gamba del bagnino! Non era quello il senso della frase!

VERGINE: Dobbiamo davvero ripeterci sulla tua “reputazione!” Io credo di no! 😉

BILANCIA: Per te la prova costume è uno scherzo! Sempre a pesarti sempre a pesare… Mercurio di passaggio ti consiglia… mangiati un ghiacciolo!!! Se hai denti sensibili però no!

SCORPIONE: Beh… che tu sia fetente lo sanno tutti… al sole poi! Le sabbiature sono il tuo forte poi qualcuno passa e ZAC… beccato/punto… poi però non ti lamentare e non prendertela con Plutone se nessuno vuole venire in vacanza con te!

CAPRICORNO: Venere esasperata esclama: “Ma che testa di Capricorno!”  e ha ragione… ogni estate la stessa storia… non è possibile fare inversione a U in piena autostrada sulla corsia di emergenza! Se non sei automunito… Venere esasperata esclama: “Ma che testa di Capricorno!” e ha ragione… non è possibile far fare inversione a U a un treno o a un aereo!

ACQUARIO: Si sa! Tu preferisci la piscina al mare… mangime facile e nessuno che ti faccia gli occhi da merluzzo quando non ne hai voglia… però attento al cloro!!! E anche ai bambini a bordo vasca… che Nettuno avverte… Orca in avvicinamento!

PESCI: Nettuno avverte anche VOI (visto che non siete mai soli!)… Orca in avvicinamento! Ma probabilmente voi pensate sia la guardia costiera e ve ne fregate! Se invece ve la squagliate veloce veloce a riva… beh… Nettuno avverte anche i bagnanti: “Attentzione Pesci in avvicinamento!”

E last but not least… il tredicesimo segno dello zodiaco…

GODOT: Voi non amate fare conquiste in spiaggia e per questo con un tomo di Tolstoj tenete alla larga tutti quanti… però Urano consiglia… “Portati, invece, una settimana enigmistica che pesa meno nel borsone?!” Nel frattempo mentre il Sole è in transito… i conoscenti ti consigliano… “Mangiati un tubetto di crema solare che così forse fa più effetto!” Ma tu come al tuo solito non li ascolterai!

Bene signori… questo era L’OROSCOPO dell’ESTATE!!! Madame Godot previo pagamento di costosissimi bollettini è disposta per farvi l’oroscopo personale! Ehm… taroccato anche quello… ma che volete!?!?! Tanto con il caldo che fa non ve ne accorgete nemmeno! 😉

A grande richiesta ancora uno speciale di Super Quark! Scrittorus augurantes bigliettinus maximus!

Ma quanti speciali fa questo Piero Angela?! Cioè… diciamoci la verità… non credo che abbia mai lavorato tanto come da quando ho aperto il mio blog! Eh però!

Comunque a grande richiesta… ancora un titolo lunghissimo… potremmo farci un post sui titoli lunghissimi! Dicevo, a grande richiesta (anche se è solo Taglia ad averlo chiesto)… ancora uno speciale di Super Quark!

Scrittorus augurantes bigliettinus maximus!

(ecco la solita musica di Super Quark! Che ci piace veramente… ma ogni tre quarti parte!)

Benvenuti cari amici allo speciale richiesto da Taglia… sugli scrittori dei biglietti d’auguri.

Sin dalla preistoria… per i dinosauri era una tragedia congratularsi con i compari dinosauri per un parto, un compleanno, una glaciazione! Alcuni microrganismi hanno sfruttato questa debolezza… dei grandi carnivori… per esprimere tutto il loro estro bigliettaro… questi microrganismi… sono meglio noti su tutte quelle riviste scientifiche che si comprano per soli 9 euro e 99 centesimi… come Scrittorus augurantes bigliettinus maximus.

Lo Scrittorus augurantes bigliettinus maximus compariva nel momento di maggiore debolezza del Tiranno Sauro REX… noto agli scenziati anche come il “Dinosauro Commissario!”… per ipnotizzarlo con le sue spire e con il mortale verso: “Happy Birthday to you!” Si sospetta infatti che sia stata causata proprio dallo Scrittorus augurantes bigliettinus maximus la scomparsa dei Dinosauri… e anche quella di tutti gli altri Sauri! Quando infatti i dinosauri sono scomparsi dalla faccia della terra… lo Scrittorus augurantes bigliettinus maximus è sopravvissuto… anche se è passato a una nuova fase evolutiva… la specie a quel punto si è scissa in:

1) Scrittorus lapides per dinosauros!

2) Scrittorus congratulatio per migrorganismus sopravvisutus!

Ma questa fase è durata poco… perchè con la comparsa dell’Homo in tutte le sue forme… entrambe le specie hanno deciso di retrocedere allo stato precedente di Scrittorus augurantes bigliettinus maximus… anche se con una nuova caratteristica… il pollice opponibile!!! Utilissimo per incollare l’angolo della bustina del bigliettinus.

I tempi passavano… è lo Scrittorus augurantes bigliettinus maximus spesso saliva al potere… o per lo meno… era vicino a molti potenti… uno Scrittorus augurantes bigliettinus maximus scriveva bigliettinus a Alessandro Magno ogni volta che questo barava agli oracoli tagliando corde e nodi e simili in modo non consono! Uno Scrittorus augurantes bigliettinus maximus era presente alle Idi di Marzo… che videro cadere Giulio Cesare… in quel caso fu abilissima la politica dello Scrittorus augurantes bigliettinus maximus… nel giro di 2 clessidre riuscì a:

1) Scrivere un biglietto al Cesare morente in cui recitava: “Guarisci presto… baci!”

2) Scrivere un biglietto alla moglie di Cesare in cui si leggeva: “Sentite condoglianze…”

3) Scrivere un biglietto a Augusto con su scritto: “Congratulazioni per la promozione!”

4) Scrivere un biglietto a Brutus con su scritto: “Sono i piccoli successi che ci rendono felici!”

5) Un biglietto a Cleopatra con scritto: “Non temere… ti mandiamo Marco Antonio!”

6) Un biglietto a Marco Antonio in cui si leggeva: “So che è difficile scrivere l’elogio funebre… ma Cesare era un uomo d’onore! Quindi coraggio è mettiti a lavoro!”

7) Un biglietto a Marco Antonio in cui era scritto: “Scusa ma quella dell’uomo d’onore era MIA!!!”

8) Un biglietto all’omino occhialuto in cui era scritto: “Ma nell’antica Roma esistono già gli occhiali da sole?!”

 Passati altri anni, cari amici di Super Quark, lo Scrittorus augurantes bigliettinus maximus si ritrovò sempre affiancato a uomini e donne di potere… negli archivi di Stato ci sono tanti suoi bigliettinus archiviati… piccole perle, pezzi di storia… che noi, di Super Quark vi mostriamo!

1) Il bigliettino di auguri per il matrimonio di Lucrezia Borgia con su scritto: “Auguri… e se questo muore te ne sposi un altro!”

2) Il bigliettino di auguri per il secondo matrimonio di Enrico VIII… con su scritto: “Anna Bolena ha proprio perso la testa per te!”

3) Il bigliettio di auguri per la legge di Hamurabi…indirizzato ad Hamurabi: “Legge per legge… bigliettino per bigliettino! Con affetto SABM!” (che è l’acronimo di Scrittorus augurantes bigliettinus maximus)

E tanti altri!

Oggi ci sono i diretti discendenti di questa NOBILE stirpe… che discendono direttamente dal primo Scrittorus augurantes bigliettinus maximus… è una grande famiglia… e ognuno ha i suo segni distintivi:

1) Scrittorus augurantes bigliettinus nuptiales: è specializzato nei bigliettini matrimoniali… scrive e parla con frasi tipo: “Fortuna che Lei incontrò lui… e lui incontrò lei… e vissero felici e contenti!”

2) Scrittorus augurantes bigliettinus baptesimales: scende in campo quando ci sono battesimi con frasi del tipo: “In questa giornata lieta…!”

3) Scrittorus augurantes bigliettinus compleannaticus: la sua specialità sono frasi del tipo: “40 ma non li dimostra!” oppure: “Oggi sei un giorno più vecchio ma ti vogliamo bene lo stesso!” con scritto sotto come postilla… così piccolo da sembrare la clausola di un contratto: “Però fatti una tintura!”

4) Scrittorus augurantes bigliettinus laurenates: Specializzato nell’inserire la frase: “Ora sei dottore…” o visto il tempo di precariato: “Ora sei disoccupato!” in tutti gli auguri per tutte le facoltà!

5) Scrittorus augurantes bigliettinus Godotus: è lo scrittorus che cosegna il biglietto in bianco… perchè ha un blocco e non le viene niente da scrivere!

6) Scrittorus augurantes bigliettinus Tagliuzzus: la sua specialità è richiedere post sui bigliettini in cerca di idee per bigliettini

7) Scrittorus augurantes bigliettinus condoglianzes: è sempre “vicino in questo momento triste!” Poi non c’è veramente… ma intanto è stato capace di scriverlo!

8) Scrittorus augurantes bigliettinus hominus occhialutus: è specializzato in scrivere biglietti con gli occhiali da sole… con frasi tipo: “Auguri… oggi è l’anniversario dei miei occhiali da sole!”

9) Scrittorus augurantes bigliettinus iettatores: è quello che augura tutto il bene possibile… provocando catastrofi incontrollabili con il potere del suo: “Tanta felicità!”

Ecco cari amici di Super Quark… questo è il mondo dello Scrittorus augurantes bigliettinus… che diventa MAXIMUS quando proprio come i suoi più NOBILI antenati… è in grado di unire tutte queste prerogative… come?! Semplice!

Scrive un unico biglietto in cui augura il tutto per tutto… si dispiace di qualche decesso, giustiica la brevezza delle sue 7 pagine di auguri dicendo di avere un blocco creativo… e magari porta pure un poco iella!

A presto cari amici… alla prossima puntata degli Speciali di Super Quark!!! E mandate biglietti di ringraziamento a Taglia per questo post! 😀 Anche se sinceramente… io non l’ho riletto… ma temo saranno più che altro lettere minatorie!

Madame Godot e l’oroscopo delle viaggiatrici!

Beh… non credo sia possibile… ma visto che niente è impossibile vi presento signori e signori la grandiosa Marina, meglio nota come “Donna con la valigia”. Beh che dire… ho scritto il post per Taglia, quello per Psicosi… mi sembra doveroso scrivere anche il post per lei! 😀 Per lei e per tutte le utenti del suo bellissimo blog, le straordinarie viaggiatrici che annotano e commentano gli utilissimi consigli di Marina.

E quindi… a grande richiesta (aredaglie questo “a grande richiesta” sta solo alimentando la mia megalomania!) Madame Godot, che poi sarei io, dopo aver cambiato le consuete categorie (salute, denaro, amore) in opportuni sinonimi per le nostre viaggiatrici, presenta… L’OROSCOPO DELLA DONNA CON LA VALIGIA!

ARIETE CON LA VALIGIA

VALIGIA: La tua valigia non sarà griffata ma sarà una GRAN BELLA VALIGIA! Il che presuppone che qualcuno te la porti o rischi di farti uscire un paio di ernie… e a questo punto ti rimandiamo alla categoria Compagno di Viaggio.

VIAGGIO: Sei sicura di voler fare tanta strada con quella valigia? Se sì allora mettici le ruote e falla diventare un trolley… altrimenti anche il villaggio turistico d’estate e la settimana bianca d’inverno saranno mete gradite, specialmente grazie ai facchini!

COMPAGNO DI VIAGGIO: Mi raccomando trovatelo muscoloso che con la valigia che ti ritrovi è meglio che riesca a sollevare tra i 50 e i 70 chili… se poi riesce a sollevare qualche chilo in più tanto meglio! Con un braccio ti porta la valigia… con l’altro porta te!

TORO CON LA VALIGIA

VALIGIA: Niente valige rosse che ti danno alla testa! Con l’opposizione di Mercurio poi ti consigliamo di comprare anche un beauty in tinta che fa fino!

VIAGGIO: Escluderei la Spagna… chissà perché… se nel 2009 vuoi visitare un paese caldo, Marte nel tuo segno consiglia… mettiti la crema solare!

COMPAGNO DI VIAGGIO: Beh… c’è da dire che un torero fa la sua bella figura… ma Venere in opposizione dice che non è il compagno per te… meglio un Antonio Banderas… è lo stesso Spagnolo, fa lo stesso la sua figura e non ti lancia banderillas sul groppone!

GEMELLI CON LA VALIGIA

VALIGIA: Come al solito siete 2! Giove in fase contraria nel vostro segno per buona parte del 2009 consiglia… prendetele diverse tra di voi o rischiate di trovarvi una con i vestiti dell’altra!

VIAGGIO: Certo è conveniente viaggiare sempre in due… anche le stanze d’albergo costano meno! Plutone nel vostro segno vi guarda e dichiara: “Che bella cosa non essere figli unici”!

COMPAGNO DI VIAGGIO: Beh cos’è avete intenzione di affittare un pulmino??? Se è così allora fate del vostro motto questa frase: “Più si è meglio è!” Se non fosse così tanto meglio, siete già in 2 da sole… il tandem è molto più economico di una monovolume!

CANCRO CON LA VALIGIA

VALIGIA: Menomale che siete un granchio/cancro e non un gambero perchè portare la valigia al contrario fa molto molto male alla schiena! Nel caso mi fossi sbagliata e siete un gambero… il 2009 per voi prevede “Dolori di schiena!”

VIAGGIO: La spiaggia è la vostra meta del 2009 degli anni successivi e degli anni precedenti… ma smettetela di nascondervi sotto la sabbia e soprattutto di pizzicare i bei giovanotti… se siete single però fate pure!

COMPAGNO DI VIAGGIO: Eh già se non siete single quel pizzico in spiaggia vi ha messo in un gran bel pasticcio… il famoso pasticcio di granchio! Ma se siete single non si sa mai… un pizzicotto là un pizzicotto qua! Pizzica pizzica… vuoi vedere che vi fate il viaggio di ritorno in compagnia!!! Se così fosse almeno vi sareste divertite!

LEONE CON LA VALIGIA

VALIGIA: Saturno nel vostro segno consiglia di lasciar perdere le fantasie animalier… ma in quanto regine della foresta non potrete fare a meno di un bel coordinato… valigia… beauty… trolley… e chi più ne ha più ne metta!

VIAGGIO: Urano nel segno consiglia un bel Safari fotografico nella Savana! Dicevamo? Valigia, beauty, trolley… e l’ariete penserà… e io mi dovevo preoccupare… ma voi siete fiduciose… come al solito troverete sempre qualche suddito che vi porterà la valigia… ops pardon… LE VALIGIE!

COMPAGNO DI VIAGGIO: Compagno di viaggio o facchino… questo è il problema… beh più che dall’opposizione di Venere dipende da quanto pesano le valigie quindi fate un po’ voi!

VERGINE CON LA VALIGIA

VALIGIA: Da vera signora quale sei… la tua valigia nel 2009 sarà impeccabile! Tutta bianca o giù di lì… e perfetta… ma attenta Marte in opposizione fa prevedere scontri con il compagno di viaggio dovuti proprio a tutto questo ordine valiggesco! Se sei single… l’ordine è la prima cosa!

VIAGGIO: L’America o l’Oceania sono in vista nel 2009 per le Vergini con la valigia… paesi grandi spaziosi proprio fatti per te… ma attenta Saturno in opposizione consiglia… attenta al controllo metal detector!

COMPAGNO DI VIAGGIO: Vogliamo veramente parlare per l’ennesima volta dei pettegolezzi che ci sono in giro sul fatto che tu sia vergine??? No! E allora goditi la vacanza e magari anche qualche bel ragazzo di passaggio stile cometa di Halley.

BILANCIA CON LA VALIGIA

VALIGIA: Quella di pesare la valigia è un’ottima abitudine, e Mercurio nel tuo segno dall’inizio del 2009 ti ripagherà di cotanto sforzo e cotanta precisione!

VIAGGIO: Equilibrata come sei e con l’aiuto di Nettuno nel tuo segno andrai un po’ a sud e un po’ a nord… un po’ a est… e un po’ a ovest.

COMPAGNO DI VIAGGIO: Il tuo compagno di viaggio sarà in formissima con Venere che fa capolino nel tuo segno… se sei single… beh… beh… ma che ne so mica sono veramente un’astrologa!!!

SCORPIONE CON LA VALIGIA

VALIGIA: Valigia in pelle di serpente… perchè si sa a te le cose velenose piacciono! E se sei animalista… beh allora sarà solo una fantasia stampata!

VIAGGIO: Giove viaggiatore nel tuo segno prevede nel 2009 un bel deserto dove potrai “scorpionare” quanto vuoi… (scorpionare nel senso di “fare lo scorpione”)

COMPAGNO DI VIAGGIO: La Rana della famosa favola nel 2009 non ti farà da compagna di viaggio… sintomo che ha capito l’antifona… ma non temere… basta cambiare il veleno in pozione d’amore e ZAC il compagno di viaggio è stato trovato!

SAGITTARIO CON LA VALIGIA

VALIGIA: Più che valigia a te serve una faretra con tutte quelle frecce! Le faretre, però, si sa costano caro. Mercurio in opposizione infatti prevede spese folli per tutto il 2009.

VIAGGIO: Marte nel tuo segno prevede nel tuo 2009 un bel viaggetto nella foresta di Sherwood!

COMPAGNO DI VIAGGIO: Beh mi pare ovvio che non ci sono dubbi sul tuo compagno di viaggio. Robin Hood… con il quale potrai fare lunghe passeggiate arco in spalla e partecipare a tutti i tornei più competitivi organizzati dallo sceriffo di Nottingham! Se poi è Kevin Costner… beh vallo a buttare!

CAPRICORNO CON LA VALIGIA

VALIGIA: La tua testa dura è colossale… così con Urano nel segno… (sono rimasta a corto di pianeti e quindi li sto ripescando) invece della valigia tu preferisci uno zainetto… o la cosidetta “mappatella” stile vagabondo… non fa niente che i tuoi 547 paia di scarpe non ci entrano… tanto ci pensa il compagno di viaggio!

VIAGGIO: Urano nel segno (di nuovo) prevede nel 2009 una bella full-immersion nella natura! Se sei un soggetto allergico però forse è meglio andare a visitare una città d’arte!

COMPAGNO DI VIAGGIO: Che dire… UN MARTIRE! Ti deve portare tutti i 547 paia di scarpe… e Marte nel SUO Segno (di qualsiasi segno sia) impone “silenzio assoluto e niente lamentele!”

ACQUARIO CON LA VALIGIA

VALIGIA: Ma si bagna!!!! Quindi una bella valigiona in tessuto impermiabile. che con Nettuno nel segno vi dura tutto il 2009 e forse anche parte del 2010!

VIAGGIO: Giove in opposizione fa capire che la vacanza per voi nel 2009 sarà fatta di Mare MARE mare… se i vostri sono pesci d’acqua dolce… allora FIUME FIUME FIUME!

COMPAGNO DI VIAGGIO: Il pescatore di De Andrè è fuori questione! Così anche Sampei… e chiunque metta l’infradito… ma in realtà si sa… Venere nel vostro segno vi rende buone e malleabili… basta che vi stia a sentire e va bene chiunque come compagno di viaggio!

PESCI CON LA VALIGIA

VALIGIA: Questa poi non si è mai vista! E come fate a portarla con le pinne??? Beh… comunque… se proprio dovete portate uno zaino in spalla… perchè Venere in opposizione prevede che sarete VOI a portare le valigie anche del Compagno di Viaggio!

VIAGGIO: Nettuno fa intendere che se avrai qualche amica dell’acquario probabilmente andrete in vacanza allo stesso posto! Se non fosse così va bene un po’ tutto magari qualche spiaggia tropicale… sta solo attenta a non arenarti!

COMPAGNO DI VIAGGIO: Venere in costante opposizione fa di voi la Martire… l’unica viaggiatrice capace di portare anche le valigie del Compagno di Viaggio… tipo fraccomodo anche se affetttuoso a quanto dice Saturno!

Ed ecco signore e signore il TREDICESIMO segno…

GODOT CON LA VALIGIA

VALIGIA: Il tuo valigione 4×4 a detta di Saturno non può resistere un altro tour de force! E’ il momento di cambiare valigia… e magari assicurarti che quella nuova non sia tanto pesante!

VIAGGIO: Mercurio in opposizione ti sussurra all’orecchio per tutta la durata del 2009: “Va dove ti porta il precariato!” E tu sai che il richiamo è troppo forte per resistere… se però dovessi trovare un posto finalmente retribuito il mio SESTO SENSO DA CHIROMANTE DA QUATTRO SOLDI mi dice che ti dirigerai verso EST!

COMPAGNO DI VIAGGIO: Venere in opposizione a 27 anni ti fa dire: “What’s compagno di viaggio?” Non temere… non hai bisogno di saperlo… anche quest’anno non ne incontrerai nessuno! 😦 Specie se continui a mandarti gli accidenti da sola con questi oroscopi taroccati!