Samuel e L’esercizio del giorno! Sedute e pennichelle!

Scaduta la settimana di tregua/riposo dalle sedute con Samuel (a proposito potrei far mia la frase di Totò che in “Totò truffa” disse: “Ah queste sedute mi stancano tantissimo!” 😀 ) eccomi tornare dal mio fido-strizzacervelli! Piena di gioia e buone speranze! Ossia dopo un quartino di vodka! Ehm! Scherzi a parte… purtroppo la vodka a casa non c’era… quindi dopo il caffè mattutino… mi sono recata da Samuel!

Arrivata per la seduta mi sono seduta… sempre per quella storia che lui non usa il lettino! E lui con aria “paterna” e io con aria da brava figliola volenterosa abbiamo dato il via ad uno scambio di opinioni sagace e pieno di riflessioni profonde: 

S: Tutto bene?

G: Sì sì!

S: Sicura?

G: Sì sì! 

S: Hai intenzione di dire “sì sì” a tutto quello che ti dico?

G: Sì sì!

S: Ma non sei arrabbiata con me o con l’editore?

G: Sì sì!

S: Sei arrabbiata?

G: No!

S: Mai hai detto sì!

G: Ho detto sì quando mi hai chiesto se “non” ero arrabbiata… se ti rispondevo “no” allora ero arrabbiata perchè negavo il tuo no!

S: Mi sta venendo mal di testa! Ti va un caffè, me lo faccio portare dalla segretaria?

G: Sì sì!

Comunque preso il caffè abbiamo parlato… cioè lui parlava e io annuivo… della proposta dell’editore di partecipare a qualche concorso letterario… lui la trova un’idea stupenda/sconvolgente! Io un po’ meno… ma continuavo ad annuire, perchè si sa che i pazzi si assecondano (è la seconda volta che uso la frase in un post in due giorni) e si sa che gli strizzacervelli sono pazzi almeno quanto i pazienti! 😀

Allora lui ha detto quello che non mi sarei mai aspettata di sentire: “Bene, allora se siamo d’accordo sui concorsi letterari, mettiamoci a lavoro!” 

La mia personalità puntigliosa avrebbe detto: “METTIAMOCI! Cosa fai ora usi il plurale maestatis… oppure vuoi dire che tu detti il racconto per il concorso e io mi limito a metterlo nero su bianco… no perchè in tal caso diciamo che sono guarita dal blocco e il libro me lo detti tu!”

La mia personalità sovversiva, invece, gli avrebbe messo una molotov sotto la sedia girevole!

La mia personalità saggia gli avrebbe detto molto razionalmente: “Purtroppo caro Samuel devo scriverlo io e non tu!”

La mia personalità infantile avrebbe preso carta e penna e gli avrebbe chiesto: “Maestro Samuel il titolo lo scrivo con la penna rossa!?”

Ma oggi aveva la meglio la mia personalità indifferente a tutto quello che le capita, così ho annuito: “Sì sì!”

Poi mi era venuto il terrore che realmente prendesse carta e penna e pretendesse che mi mettessi a scrivere lì… lui si è girato ha preso il solito foglio dalla scrivania, mi ha dato una penna… e mentre io lo guardavo con gli occhi sbarrati e tutte le mie personalità mi canticchiavano in testa: “ScemaScemaScema!” Fortunatamente l’ho sentito dire: “Basta pettegolezzi però siamo qui per una seduta!”

E questa volta è stato più forte di me, ho sbuffato e ho detto: “Ah queste sedute mi stancano terribilmente!”

Ehm! Vi dico solo che a quanto ho capito a Samuel non deve piacere un granchè Totò, perchè non ha capito la provenienza della frase… e mi ha guardato storto… io ho chiesto scusa… ho preso la penna e il foglio e l’ho guardato con una domanda ben chiara sulla mia faccia:

“Mbè? Ora che devo fare?”

Mi ha dato tutta una serie di ritagli di giornale… e ha detto “ora fanne un collage!” E io…”E la colla?” E lui: “Ma no! Estrai un pezzetto di giornale. Leggi la frase sul pezzetto di giornale e riscrivila sul foglio… poi estrai un’altra frase e devi collegare le due frasi tra di loro. Non pensare al contesto da cui provengono. Pensa solo alla frase che hai davanti!”

MMMMMMM!!!!!????? Vabbè… mi rimangio tutto quello che ho detto sull’annuire… ma è pazzo!!! Cos’è questo un aiuto contro il “blocco del plagiatore”??? Comunque fatto sta che sono stata a sentirlo, ed ecco cosa ne è uscito, in grassetto le frasi che ero costretta ad usare:

“Sorpreso su uno yatch da un terribile temporale il guardiniere è stato attaccato da un pit-bull. Il marito, del pit-bull che a quanto pare era femmina visto che i matrimoni tra gay non sono ancora stati leggittimati, è stato ucciso dopo essere stato sorpreso in discoteca con la moglie del sindaco, quella gran brava donna. Scandalo! Il sindaco ha messo una corona di fiori sulla tomba dei caduti per poi dichiarare: Pagare la corona a tua moglie e al suo amante non ha prezzo per tutto il resto c’è mastercard”

Ok! Insomma… giusto per quagliare tra i gossip inventati da questo assurdo esercizio…

1) Il giardiniere è ricco e ha lo yatch!

2) Il pit-bull è sposato con un uomo che ha una relazione con la moglie del sindaco

3) Il sindaco prima li uccide e poi porta fiori sulla loro tomba!

E intanto mi chiedo… ma è successo tutto sullo yatch del giardiniere??? O________O Cavolo! Meglio di una telenovela! (o peggio di una telenovela, effettivamente dipende dai gusti televisivi di ognuno!)

Comunque… Samuel poi mi ha chiesto: “Contenta?!” E io… che di annuire mi ero stancata… “Veramente ho un po’ sonno, quasi quasi la prossima volta vorrei fare la seduta stesa sul lettino così almeno recupero il sonno perso! Che ne dici?”

Ehm! Chissà perchè finisco sempre con farmi questioni con Samuel!? Certo che il risultato dell’esercizio era una vera schifezza! Ho deciso la prossima volta che vado da Samuel prima mi svuoto una boccietta di valeriana! 😉

Scandalo o paranoie? Un altro caso per l’ispettor Piero Angela!

Vi ricordate del post “Il litigio del secolo Piero Angela dillo ai giornali scandalistci” che ha decretato e consolidato il “successo” su questo blog di Piero Angela??? E’ passato esattamente un mese da quel post… eppure le cose sembra che siano peggiorate! Specie con il redattore-capo (e mi raccomando ricordatevi il “capo”)! Anche se a volte penso di essere paranoica… il che aggiungerebbe un non so che al mio quadro “psichiatrico-clinico” per la gioia di Samuel!

Cioè??? Cioè! Non credo sia normale andar di malavoglia al lavoro… o per lo meno… non è da me! Certo possono capitare delle giornate… ma ormai quando devo andare in redazione per me è come una mazzata in fronte! WHY? “Il redattore-capo”

Su di lui non mi sprecherò in ulteriori documentari, quello che mi fa incavolare è il non sapere se sono paranoica io… o se il porco è lui! Specifichiamo però che non c’è niente di strano “all’apparenza” in quello che dice o fa… è il modo che non mi sconfinfera!

Ma andiamo con ordine così che i più possano capire quanto sto dicendo!

Circa un anno fa arriva il nuovo redattore-capo… dalla sede centrale. Carino/Giovane/Simpatico!!! Bingo! Anche perchè andiamo subito d’accordo! Anzi scherziamo, ridiamo, ci prendiamo anche in giro! Io lo chiamo “capo” lui mi chiama in qualsiasi modo l’articolo che sto scrivendo gli suggerisca! Ammetto… e non rinnego come va tanto di moda… che per un po’ ho anche pensato che ci fosse del tenero! Anzi! Veramente lo pensavano tutti… ma siamo un ambiente di lavoro un po’ anomalo, quindi i confini capo/dipendente sono un po’ strani!

E poi? Ah! Io sono un genio dell’indifferenza! Ossia? Finchè uno non mi dice “chiaro e tondo” di essere interessato  a me faccio finta di niente! Perchè? Non lo so! Ho sempre fatto così e forse dovrei chiedere spiegazioni a Samuel!

Ciò non toglie che se uno scherza, scherzo anch’io! Ma sia chiaro… niente di troppo spinto! Cose del tipo…

Capo-redattore: Hai intervistato il nonno di 150 anni? 🙂

Godot: Sì! E’ stato interessante! 😀

Capo-redattore: Vuoi dire che gli hai scroccato un invito a cena? 😉

Godot: Ma che dici! Sono troppo vecchia per lui! 😉

Capo-redattore: Per me no! 😉

Insomma cose del genere! Appena maliziose ma che poteva benissimo essere il modo di scherzare tra due persone che hanno solo qualche anno di differenza… poi… un giorno mi dice: “E se qualche volta ci prendessimo un caffè dopo il lavoro?” Io sbaglio e dico: “OK!” e il giorno dopo il putiferio! Prego… Piero Angela a te la parola:

Il putiferio è quell’evento che accade quando il redattore-capo, incredibilmente si sfracella giù per le scale durante un servizio! Non si fa troppo male… si sconocchia solo due o tre ossa! Andato in malattia il redattore-capo, smette di essere il redattore-capo, per trasformarsi nel MASSIMUS LAGNUS SFRACELLATUS A TERRAS E PLURI INGESSATUS… cioè?

Chiama a tutte le ore… sul lavoro e a casa… per dire: “Oh quanto mi fa male il piede! Ohi la costola!”

Oppure: “Mi andresti a prendere le sfogliatelle al bar sotto la redazione e me le porteresti?”

O ancora: “Che stai scrivendo? E’ successo qualcosa di divertente in città! Mi annoio, raccontami qualcosa!”

Ora, è ovvio che io non sia una badante! Però sotto strati e strati di cazzimma (eh sì la posso usare perchè tanto tutti hanno indovinato il toto-paese)… batte un cuore… un cuore piccolo e quasi atrofizzato… ma mi sono fatta muovere a pietà! E allora oggi le sfogliatelle, domani il babà e poi… Niente… gli ho fatto solo da fattorino per un terzo della malattia! Probabilmente ho sbagliato! Ne sono consapevole, ma come si fa ora a tornare indietro!? Boh! Anche perchè non è finita qua!

Tornato lui dalla malattia… io ero in vacanza… tornata io da lavoro lui mi ha chiamata e ha detto: “Domani torni?!” E io: “No, ho chiamato al direttore e mi sono presa due giorni!” Lui: “Ma non ti sono bastate tutte queste ferie?!” E io: “Sì è che ho la febbre a 39!” E lui: “Ti sta bene!”

Ti sta bene????? Eh già! Ha detto proprio così e ha continuato a dire cose del genere! Quel famoso caffè dopo il lavoro non l’abbiamo più preso… in compenso lui si è trasformato nel bastardo che dice cose del tipo:

1) “Vai a un matrimonio e fai la testimone? Beh è l’unico modo che hai per stare vicino ad un altare!”

Gentile! Nella “Sposa Cadavere” il cattivo diceva qualcosa di simile alla protagonista!

2) “Hai intervistato M. Non mi sorprende che abbia un debole per te, è pazzo!”

Pazzo sì! Ricco pure! 😛

3) “Sei la persona meno adatta a fare questo lavoro… cinica e indifferente come sei a tutto e a tutti!”

Guarda chi parla… quello che è andato a controllare sul dizionario come si scriveva nonostante!

4) “A volte ti guardo e penso che volentieri – veramente volentieri – ti spezzerei una a una tutte le ossicine che ti ritrovi!”

O___O Ma sei uno psicopatico???

5) “Se pensi che io ti pensi, allora pensi la cosa sbagliata!”

Ma che è uno scioglilingua… del genere Tre Tigri contro Tre Tigri!?

6) Alle mie spalle (o meglio io alle sue spalle mentre lui diceva l’ennesima cavolata!) “Il guaio con Godot è che è come uno di quei ninnoli di lusso… e lo sa benissimo e ne va fiera!”

Io NON sono un ninnolo! Lusso? Magari, anzi ci spero… ma mai un NINNOLO un ninnolo è una cosa inutile di per sè! Non potrei mai esserne fiera!

Ed infine ecco cosa mi ha detto oggi, giustificando questo post:

7) “Sei così pazza da non capire i complimenti che ti si fanno e da non fregartene delle offese, e guarda che non è un complimento! Significa solo che sarai sempre e con persone a cui non frega un granchè di te!”

Ecco… se non me ne fossi fregata delle offese non avrei scritto questo post!

Ora, “Ciccia” una mia amica/collega dice che è un deficente!

“Sassy” altra amica, ma non collega, dice che è interessato a me, ma essendo uno psicopatico è meglio che io lo lasci perdere!

“F.” un altro capo-redattore, appassioato di gossip, però dice: “Com’è che parla male di te? Che hai fatto?”

Io niente! Ma se “F.” pensa che sia io il problema… allora forse il redattore-capo di cui sopra non ha fatto niente, e io sono solo paranoica! Certo è che lui mi pare proprio diverso dal “principe azzurro”!

C’era una volta… un autore di favole! Ossia la verità sulle favole per bambini che non avreste mai voluto sapere!

Stanchi delle mie lagnanze??? Ok! Oggi vi racconto una favola! 😀 (e con questo post il blog entra automaticamente nel vietato ai maggiori di 3 anni!!)

C’era una volta… circa tra il 1628 e il 1703… un giovincello… anzi essendo francese un garçonello (ehm) di nome Charles… il cui gemello morì a sei mesi. Ma il caro Carletto non era solo aveva altri 10 fratelli e il padre, che era molto povero, li portò a sperdere nel bosco ma Carletto aveva delle molliche di pane allora….

allora… ho sbagliato scusatemi… dicevo Ma il caro Carletto non era solo, aveva 2 fratelli e essendo nati in una famiglia ricca… il primo Pierre da grande divenne un avvocato… il secondo Claude divenne medico… e visto che non era contento anche architetto… disegnando niente popo’ di meno che “La facciata del Louvre!”

Carletto da grande divenne favolista… famoso per i Racconti di Mamma Oca… che non era la mamma di Charles che faceva l’oca con gli altri uomini… era Oca nel senso dell’animale!

Beh? Direte voi… tutto qua? No!!! Ora inizia il racconto… a tinte piuttosto torbide!

Il fratello di Charles… Claude… era molto ma molto ma molto bravo come architetto… però era una vera schiappa come medico! Tra i suoi POVERI pazienti… ci fu anche un certo Nicolas Boileau… ragazzotto di debole costituzione che in un intervento per mano di Claude… diciamo che… diciamo che… si giocò la possibilità di avere eredi!!!! Ehm! E oggi il suddetto intervento lo farebbero in day-hospital! Figuratevi!!!

Comunque… destino volle che Charles e Nicolas Boileau… si incontrassero all’Académie Française… dove Nicolas era soprannominato niente di meno che “Le législateur du Parnasse” per la sua autorità in quanto critico letterario! Ora i due incominciarono a “querelarsi” non nel senso giuridico del termine ma nel senso che furono coinvolti nella famosa Querelle des Anciens et des Modernes… Ovviamente non potevano stare dalla stessa parte… e quando durante una disputa… Nicolas disse qualcosa a Charles del tipo che era uno scrittore serio quanto il fratello era un bravo medico… Charles rispose con…  rispose con: “Pollicino”!!! Ma non si fermò lì… ma non vorrei scendere nel triviale! Ehm! Quindi? Tutte quelle belle fiabe per bambini che sono presenti nella raccolta di quell’oca della mamma… sono frecciatine a un povero… “impotente”.

Boileau risposte a sua volta con “L’art poétique”… ma quella non la leggiamo ai bambini… o no?

Comunque c’è un lieto fine anche qui… Carletto e Nicoletto dovettero anche abbracciarsi in pubblico: Era il 30 Agosto del 1694, la querelle era finita e loro come “capi” dovevano rappacificarsi… quindi vissero tutti felici e contenti! O quasi!

Perrault: una faccia non proprio raccomandabile!

 

Ed ecco Pollici... ehm... Boileau!

Il litigio del secolo! Piero Angela dillo ai giornali scandalistici!

Ebbene sì… se qualcuno di voi… dopo la storia di Biancaneve &co. pensava ancora che fossi una placida personcina, una personcina a modo… vi sbagliavate! E così si sbagliava anche il mio redattore con cui ho avuto una furiosa litigata!!! Perchè?

Ora vi spiego… ovviamente non sono Montanelli (voi direte: “sapevamo già che non eri Costanzo e che non eri neanche Cary Grant… perchè vuoi continuare a deluderci!?”)… non sono neanche Hemingway (il che è una cosa positiva visto che non ho intenzione di uccidermi!)… io faccio il mio lavoro placidamente nella nostra rivistuccia placida e caruccia anche un po’ patinata… e allora? Direte voi? Sappiamo che sei precaria… sappiamo che sei l’apoteosi del precariato con 1003 lavori e pochi soldi in tasca… molti di voi saranno nella mia stessa condizione… precari… poveri… schiavi di quelli che hanno il posto fisso! Beh! Eccolo… è lui… il mio redattore-capo (attenzione perchè al -capo ci tiene parecchio!)

Tutto normale… se non fosse che il redattore-capo è (riparte la musica di Super Quark)

Il redattore-capo è quell’uomo sui trenta che fa il piacione con le “redattrici non capo” per poi mandare battutine del tipo: “Se esci con me ti promuovo”… Il redattore-capo durante la fase dell’accoppiamento che dura finchè la redattrice non cede è onnipresente, spesso vicino alla macchinetta del caffè, e con la monetina pronta si esibisce nella danza dell’accoppiamento dal titolo: “Sono il redattore-capo e ho due euro per il caffè”. Quando la redattrice cede… il redattore-capo è contento… fino a quando la redattrice non vuole convolare a nozze… allora si deprime, perde i capelli, mette le camice a quadri ed evolve da redattore-capo a direttore di un giornale di provincia… quando la redattrice non cede, il redattore-capo non è contento e dice alla redattrice che si è montata la testa, che si è sognata tutto e si esibisce nella danza della morte: “Ti dico gli orari sbagliati così alla conferenza arrivi di corsa”

Piero Angela sarà contento di essere continuamente citato da me! 😀

E dopo questa nota di colore… torniamo a noi! Vi sembra normale che il tizio in questione ti dia numero di battute etc etc a mezz’ora dalla messa in stampa… alla messa in stampa di un mensile?

NOoooOOO! Ed ecco che tutto il nostro estro creativo si è espresso! Certi epiteti (e dico epiteti per non scadere nel volgare) che non avevo mai sentito!!! Risultato: niente che volete… ora sono qui, di Sabato sera a lavoro! Fortuna che almeno dal mio computer posso fare quel che mi pare nei tempi morti! Mi capita spesso di lavorare nei weekend ma mai dopo un litigio così furioso! Dolci pulzelle… non mescolatevi mai troppo con i vostri diretti superiori o potrebbero rovinarvi MOLTI weekend!

Però non è giusto, specie pensando che ho il blocco dello scrittore e che mi ci vuole il doppio del tempo per scrivere rispetto al solito!!! 😦

Lo dico al mio Strizzacervelli!!!