Uomini 1000mg – leggere attentamente il foglietto illustrativo!

Prima puntata del Jukebox… in pianta stabile… beh seguendo la richiesta di Stella… ecco a voi…

Care lettrici… i lettori… beh ripassate domani… a meno che non abbiate un altissimo senso critico!

Dicevamo?! Ah sì… carissime lettrici… vi sentite sole e trascurate?! Avvertite una pesantezza alla testa?! Quando fate la spesa e comprate 3 cassette d’acqua non avete la giusta quantità di vitamine per portarvele  da sole?!

Benissimo! La soluzione c’è! Vi ci vuole un uomo… non importa se fidanzato, marito, schiavetto personale, amante, collega spasimante, principe azzurro… se avvertite quello strano senso d’inquietudine quando siete nel vostro letto… sole come dei cani… un uomo è il rimedio che fa per voi… MA… MA! MA!!!! Ma prima di assumere un uomo leggere attentamente il foglietto illustrativo che trovate all’interno della confezione! Vicino all’etichetta MADE IN CHINA del suo maglione!

Ma voi direte… “Se appena incontriamo un uomo lo facciamo spogliare per leggere il foglietto… lui si fruscia e convinto della nostra cotta per lui non ci fila manco per sbaglio” Verissimo! Ed eccovi la soluzione… il foglietto illutrativo universale… vale per gli uomini 50 mg come per quelli 1000 mg!

COMPOSIZIONE Un uomo contiene: Principio attivo: testosterone 1000 mg. Eccipienti: idrorepellenza, zuccheri, acidi, lattosio (specialmente quando vanno in palestra e si strappano un muscolo), olio vegetale idrogenato (soffermatevi sulla parola “vegetale” nel senso che non farà mai quasi nulla in casa), calcio (sebbene spesso solo “televisivo”)

CATEGORIA FARMACEUTICA Antisolitudine steroideo

TITOLARE DELL’AUTORIZZAZIONE E DELL’IMMISSIONE IN COMMERCIO Mamme&co. S.P.A.

CONTROLLI FINALI EFFETTUATI DA Qualsiasi EX che verrà continuamente citata!

INDICAZIONI TERAPEUTICHE Trattamento della solitudine acuta e della sindrome dell’orologio biologico ticchettante.

CONTROINDICAZIONI Ipersensibilità nota al testosterone, precedenti reazioni quali lo scoppio in lacrime davanti a un commento acido sul proprio abbigliamento, orticaria alla presenza della mamma dell’uomo, ulcera grastica o simili che rischiano di moltiplicarsi per 100 con la somministrazione dell’uomo 1000 mg. Disturbi cariaci quali affetto e amore se al di sotto dei 13 anni di fidanzamento!

PRECAUZIONI PER L’USO E EFFETTI INDESIDERATI Il rischio di effetti indesiderati può essere ridotto usando Uomini 1000 mg a piccole dosi, sospendendo il trattamento per le vacanze per riprenderlo solo in autunno. Gli effetti indesiderati riportati sono lacrime e vaschettona di gelato davanti a film romantici, inoltre una tendenza all’eremitismo che va approssimativamente dai 7 mesi ai 7 anni dopo il termine della somministrazione. Usare l’Uomo 1000 mg. con cautela e sotto stretto controllo medico. Le pazienti giovani sono particolarmente sensibili ad avere effetti indesiderati come il morbo di: “E ora che faccio senza di lui!” e la sindrome di: “Non me lo dimenticherò mai!” e reazioni allergiche quali: “Chiodo scaccia chiodo!” Le pazienti che invece non sono più in giovanissima età… di solito soffrono della sindrome della “Vedova nubile!” nel senso che pure se mai sposate parlano dell’ex come fosse stato il marito e vestono di nero a vita! L’uso di Uomini 1000 mg, può alternativamente ridurre o aumentare la fertilità… dipende dall’uso che se ne fa!

AVVERTENZE SPECIALI In caso di comprovata intolleranza alle SUOCERE è meglio evitare l’uso di Uomini… o finirai per trovartela in casa a doverle lavare le piaghe e a farle la pastina in brodo come vuole lei!

DOSE MODI E TEMPI DI SOMMINISTRAZIONE Uomini 1000 mg deve essere usato in base all’esigenze cliniche della paziente

Adulte Nelle pazienti che vanno dalla maggiore età fino ai 45 anni si consiglia un uso di Uomini 1000 mg, più volte al giorno., prima dopo e anche durante i pasti

Anziani Dalla menopausa in poi si consiglia di ridurre la dose giornaliera!

Adolescenti Sulla base del profilo degli adulti… si consiglia un uso controllato e limitato a feste e pizze!

SOVRADOSAGGIO I sintomi legati al sovradosaggio si presentano sotto forma di SONNOLENZA, IPERSENSIBILITA’, NAUSEA E DOLORI NEVRALGICI. Non esistono antidoti specifici… la lavanda gastrica serve a poco o a nulla di solito un bel graffio alla macchina dell’Uomo può alleviare i sintomi!

E’ importante comunicare su questo blog la comparsa di qualsiasi effetto indesiderato o reazione allergica che non sia descritta in questo foglio illustrativo.

Tenere il medicinale al di fuori della portata delle oche!

Parcheggiatore… My Love!

Per la serie “me la suono e me la canto” fatemi esclamare:

“Che bel titolo intriso di romanticismo!!!!!!”

Finita la serie “me la suono e me la canto” proseguiamo con il post… standard… ammesso e per niente concesso che il post “standard” in questo blog ci sia!

Oggi per la terza volta consecutiva… ho schivato le avances del parcheggiatore che si trova sotto casa di Samuel da un paio di settimane a questa parte! E la cosa mi ha dato non poco da pensare!!!

Ora… non mi reputo particolarmente classista… anzi direi che il fatto che il suddetto parcheggiatore ritenesse di avere qualche speranza può voler dire solo due cose:

1) Sono particolarmente alla mano!

2) Sono particolarmente racchia… e quindi il parcheggiatore pensa: “Questa è così abituata a essere racchia che ormai ci sta con tutti!”

Mmm… bella gara! Potrebbe essere anche un miscuglio di tutte e due!

Comunque quello che è certo è che… il parcheggiatore è un po’ lento di comprendonio! Anzi… il parcheggiatore è così lento di comprendonio che non è arrivato nemmeno a capire cosa significhi “essere un po’ lento di comprendonio”!

Ma andiamo con ordine… nel narrare quello che è stato amore a prima vista! Il che ci fa anche supporre la necessità del parcheggiatore di usare dei buoni occhiali!!! Per la gioia del “punto due”sulla mia “racchietudine!!!”

In principio c’era un altro parcheggiatore… in secondo principio c’era la polizia… e qualcosa… non sappiamo cosa che l’altro parcheggiatore doveva aver fatto!

Dopo il principio e dopo il secondo principio…l’altro parcheggiatore è finito in gattabuia! O così si narrà nelle legende popolari! Dopo tutti questi principi… è arrivato lui: “Il parcheggiatore dei nostri sogni!” o dei nostri incubi… ma dipende dai punti di vista!

Prima di tutti questi principi c’ero io… Godot… che andavo da Samuel… un giorno Godot… incontra il nuovo parcheggiatore… e questo quando va via le fa pagare meno… ah già dimenticavo di dirvi che tutti questi parcheggiatori erano abusivi… e la saluta con un “Ciao Mia Cara!” 😯

Ma Godot è alla mano… oppure molto racchia… una delle due o tutte e due… e sorride e va via… con i 10 centesimi risparmiatiiii!! (Mamma mia se continuo a risparmiare di questo passo mi compro la Jaguar!)

Un altro giorno… prima della sua incursione alla Stazione Termini… Godot torna da Samuel, anzi si incontra anche con la cugina… una delle tante… per un caffè perchè lì c’è un bar niente male!!!!! Quindi scesa da Samuel… il parcheggiatore le si avvicina per il pagamento e lei con tutto il suo fascino racchio dice: “Scusa… non ho ancora finito… ti posso pagare  dopo vero!?” E il parcheggiatore sorride… con 4 denti mancanti e dice: “Non preoccuparti cara!” 😯

Vabbè… la cugina… chiede: “Cara?!” E Godot dice: “Beh… è amichevole!” Si prendono il caffè… chiacchierano del più e del meno… e si preparano ad andare via!

Godot sale sul suo fido macinino… la cugina nella sua macchina che è subito dietro… perchè il suddetto parcheggio è in un vicolo… è si preparano ad andar via… ognuna per la sua strada… Godot abbassa il finestrino per dare i soldi al parcheggiatore… questa volta senza sconti e lui dice: “Ma sei fidanzata?! No perchè sai che mi piaci proprio assai!!! Come posso fare per invitarti a prendere un caffè?!” 😯 Godot imperterrita dice: “Vadodifrettacosìdifrettachenonmettonemmenoglispazzitraunaparolael’altra!!!” E il parcheggiatore esclama: “Mannaggia!!! Ya! Dimmi che fare!??” 😯 Godot ancora imperterrita dice: “Tieni!!! 50 centesimi!!!!” E lui offeso: “Non li voglio!!! Ya! Esci con me!!!” 😯 Per fortuna la cugina… iena… bussa e io con un: “Vedi che c’è folla!!! Devo scappare!!!” Scappo… la cugina si ferma paga il parcheggiatore e dopo due secondi squilla il mio cellulare… rispondo… è mia cugina: “Ma scusa! Te la intendi con il parcheggiatore?!! No perchè mi ha detto ‘Quanto me piace chella guagliona!’ MA allora c’è del teeeeeeeneeeeeeeeeeeeerooooooooo!” Ehm! Che caaaaaraaaaaa mia cuginaaaa!!! Comunque… io sono scoppiata a ridere e ho proseguito per la mia strada!

Voi direte: “Ma sei senza pietà! Un poveraccio dopo mesi che stai in bianco rivela un qualche interesse per la tua racchietudine e tu?! Non fai nulla! Non accetti la sua dichiarazione!!!! Carogna!!!! Classista!!!” Ehm… che dire… certo mi immagino la mia vita con il parcheggiatore…

Alla mattina stirargli i grattini abusivi e metterglieli nel marsupio pezzottato… mmm… ma non è nemmeno questo!

E’ il suo immenso fascino che mi ha fatto desistere…

Certo lui mi ha sorriso dicendomi: “Mannaggia!!!” Peccato che gli mancassero 4 denti!

Certo lui non mi ha fatto pagare il parcheggio… Peccato che abbia una gamba di legno!

Certo lui mi ha buttato un bacio… oggi… quando obbligata ad andare da Samuel sono passata di lì… parcheggiando altrove… peccato che ad occhio e croce non si faccia una doccia da settimane!

Che dire… il mio è un cuore di pietra… forse il parcheggiatore è la mia metà… il mio principe azzuro… potrebbe essere l’amore della mia vita… ma non ci riesco!!! Provate anche voi… a fissare lo sguardo nel suo occhio guercio e a urlare al mondo: “Parcheggiatore… My Love!!!”

I conti non tornano? Come rubare un milione di dollari e vivere felici!

Eh sì… per dirla alla Totò… “i duchi tornano…sono i conti che a volte non tornano!” Ebbene sì gente… neanche a me… i conti tornano… se è per questo manco i principi azzurri e di duchi e affini non ne ho conosciuti… ma di conti e principi azzurri ne ho conosciuti un po’… e se gli ultimi preferiscono le Biancanevi… (Ehm!! E’ proprio una fissa la mia) i primi… cioè i conti si sa… PROPRIO NON NE VOGLIONO SAPERE DI TORNARE!

Sia ben chiaro che non parliamo dei Savoia… che per me potevano starsene a quel paese… nel senso di quel paese… OLTRE la frontiera italiana… sia altrettanto ben chiaro che non parliamo di “conti” televisivi… ossia quelli che nei più svariati programmi TV vestono con il principe di galles… il foulard e la ERRE che diventa ErE…

I conti di cui parlo? Sono proprio quelli economici… e non importa che in casa non ci siano mattonelle… non importa che non ci siano pià maialini di porcellana da quando avevo 3 anni… quello che importa… è che le mie sostanze economiche… nonostante i miei multipli lavori… proprio non tornano!!!

Voi direte… “EEEeeehHHHH! Ancora a lamentarti per il perenne precariato… per il perenne campare sulle spalle dei tuoi AUGUSTI genitori!!!” Ma il punto è proprio questo… è che nei pochi lavori per i quali sono pagata… NON VENGO PAGATA DA MESI! 😯

Ecco… tra le tante… tante… cose che faccio… spesso e volentieri… nel mio tempo libero… (e voi sapete com’è libero il mio tempo libero!) mi presto a tradurre testi e affini per giornalisti e scrittori… 😀 E’ una cosa che mi diverte non poco… e mi rilassa abbastanza! Infatti sin da ragazzina…proprio ragazzina ragazzina… tradurre per me è sempre stato qualcosa di meccanico… naturale! Ora… però… visto che la mia gavetta come traduttrice l’ho fatta… è ovvio che per tradurre DEVO essere pagata! Non tanto… ma DEVO essere pagata! Visto che comunque facile per facile… ci vuole comunque un po’ di tempo! Il punto è… che tra scrittori ed editori… son tutti cattivi pagatori! E ho anche fatto un’assonanza (ori-ori-ori!) per la gioia dei più aulici di voi! Anzi potrei anche aggiungere che i traduttori son dei gran lavoratori… ma non sarebbe sempre vero… nel mio caso però… immodestamente… sì! Diciamo che mi sono sempre data come regola di consegnare un lavoro nel più breve tempo possibile… con una media di una decina di pagine al giorno!

Ora… loro… quelli che ricorrono a me in quanto traduttrice… vogliono le pagine tradotte subito… perchè allora i soldi me li vogliono dare dopo 2 anche 3 anni?! MISTERO DELLA DICHIARAZIONE DEI REDDITI!

Quindi… io lavoro lavoro lavoro… e loro… non mi pagano!!! Il colmo poi, l’ha raggiunta una rivista che di volta in volta mi dice sempre: “Dobbiamo pagarti… magari tra due tre mesi… poco per volta… poco per volta!” E dopo 2/3 mesi non pagano e dopo 7/8 mesi mi dicono… “Caspita… però sono tant i soldi… ci fai uno sconto?! Poi però non possiamo comunque darti tutto insieme… ogni 2/3 mesi… poco per volta!” Ma se non mi pagate mai… e mi chiedete una decina di traduzioni al mese… è ovvio che il debito cresce!!!! ASSUMETEVI UN CONTABILE!!!

Ma poi non pagherebbero neanche lui… e allora…

La soluzione?! Perchè deve esserci questa soluzione! Beh… Audrey Hepburn ci insegna come!!! Nel film “How to steal a Milion” in italiano tradotto con il più prolisso “Come rubare un milione di dollari e vivere felici!” Più prolisso… ma anche più promettente! Beh il metodo è semplice… un vostro parente… preferibilmente vostro padre… deve fare il falsario… ma ciò non basta… ma quello che è più importante… vostro NONNO doveva essere un falsario… e dopo che il Nonno ha ripreso la nonna in pose plastiche (per i maschietti il tutto è all’opposto… sarà la nonna ad aver scolpito il nonno!) deve far passare la statua per un capolavoro… che vale un milione di dollari… onde poi truffare l’assicurazione e qualche collezionista pazzoide che fondamentalmente non saprebbe riconoscere un Monet da un GodotPrimaManiera (ossia quei disegni squinternati che facevo a 3 anni!)! Sì vero è che alla fine i dollari non li hanno… però lei incontra Peter O’Toole… che da giovincello è proprio un gran bel guardare… e allora… i conti anche in quel caso non tornano… PERO’! 😉

Però!

Signori Biglietti… ops… detto così sembra più il controllore del treno!

Ebbene sì… dopo essere tornata dalla mia serata a teatro… avevo già deciso di scrivere in breve (è bello illudersi di saper essere sintetici!) resoconto della serata! 😀 Ma il provider la pensava diversamente e così eccomi quasi 24 ore dopo… e una reinstallazione della scheda di rete dopo… a raccontarvi… della serata a teatro!

La passione per il teatro mi ha sempre accompagnato… quello che raramente mi ha accompagnato invece è il mio partner/compagno/fidanzato/moroso/innamorato/principe azzurro/gigolò (ehm) del momento (di qualsiasi momento) a teatro!

Così spesso e volentieri (volentieri si fa per dire) a teatro ci sono andata da sola! Tiè alla faccia delle Biancanevi di mezzo mondo!

Comunque nel corso degli anni devo dire di essere riuscita ad assumere una certa tecnica… poco utile in Italia, ma molto utile all’estero sull’Acquisto dei Biglietti! Eh gìà perchè all’estero spesso è possibile “contrattare” sul prezzo di un biglietto di teatro… GNECGNEC

Una volta sono riuscita a vedere un musical a Londra… a solo 12 pounds… contro i 35 pounds del prezzo iniziale! 😀 Sospetto che il tizio che mi vendette i biglietti quell volta non riuscisse più a sopportarmi e così… meglio per me! 😉

Ad ogni modo di teatri ne ho visti tanti… e di spettacoli ancora di più… dal teatro napoletano a quello di avanguardia, con risultati alterni… e tante risate!

Una volta in un teatro di campagna il tizio affianco a me si voltò a guardarmi… io mi voltai a mia volta a guaardarlo e… lo trovai con un panzarotto in bocca!!!!! LETTERALMENTE! Si era portato un crocchè a teatro! Lo spettacolo era drammatico… ma io scoppiai a ridere e non riuscì a trattenermi per tutto il resto dello spettacolo!

Un altra volta… affianco a me… c’era… UNO STRIZZACERVELLI! No, non era Samuel, all’epoca non sapevo nemmeno che Samuel esistesse… eravamo al Mercadante e vedevamo uno spettacolo di Peter Brook… lui si girò e disse: “Signorina le piace questo spettacolo?” E io che ho sempre avuto una passione per i pluriottantenni come Brook (ahahaha EHM) dissi, commossa, asciugandomi una lacrima che rischiava  di scivolare via… “Sì! Moltissimo!” E lui: “Beh, secondo me solo a uno fuori di testa potrebbe piacere una cosa del genere… lo capirò bene! Sono psicologo!”

Ehm… prima di tutto… “fuori di testa” non mi sembra un termine medico di una tale precisione da indicare uno psicologo… e poi… MA INSOMMA VOLEVA FORSE DIRE CHE SONO PAZZA?????

Beh… poi c’è stata la volta di Camus… e il russatore della fila di dietro…

Poi la volta di Checov… e il mio appuntamento che chissà come ero riuscita a deviare fino a un teatro… è sparito in preda a crampi addominali! 😦

Poi Shakespeare… al Globe di Londra… e la mia cotta per il cattivo… ehm… perchè sarà anche stato cattivo ma ci stava benissimo in calzamaglia! 😀 (ovviamente questo commento è degno dei migliori critici letterari!) Cattivo che avrei voluto portarmi in Italia come souvenir… ma che non ne ha voluto sapere di entrare nella mia valigia! 😦 Certa gente ti rovina tutto il bello dei souvenir!

E chi più ne ha più ne metta!

Poi c’è stato il teatro di ieri… è un teatro piccolo, potrebbe essere un bel piccolo teatro… ma alla fine è un discreto piccolo teatro, sempre per quella nostra incapacità di sfruttare al meglio le nostre possibilità… così una bella balaustra ad altezza occhi, toglie la visuale a quelli delle prima e della seconda fila della galleria!!! E se quelli in terza fila sono più bassi di 1 e 50… anche a loro! Per il resto dalla galleria si vede benissimo… meglio che dalla platea che non è abbastanza discendente (cioè che parte dall’alto dei posti dell’ultima fila per scendere di un gradino fila dopo fila) per garantire una buona visione oltre le prime 8 file (e questa volta con l’8 non ho messo la parentesi o sarebbe comparso sempre lui)… il prezzo non è assurdo, )certo neanche così economico da convincere qualcuno a farmi da cavaliere!) ma il cartellone è spesso povero… attori come Luigi De Filippo ci vanno solo perchè di passaggio ed è un bel modo per fare un bell’incasso… infatti 5 serate 5 pienoni! Ma il direttore artistico nondimeno si comporta come il guru del teatro… parla persino con il plurale maestatis!

Lo spettacolo “Quaranta ma non li dimostra” era ben fatto… Luigi De Filippo non è il padre, né lo zio, ma è un buon attore… ma lo spettacolo era unicamente incentrato su di lui… gli altri attori comparivano appena… quasi ridotti a comparse. Inoltre erano stati tolti molti degli spunti comici del testo orginale… forse anche per timore di ridurre lo spettacolo a mera copia dell’edizione originale. Ma allora perchè non portare in scena un testo proprio??? Bello il finale che riprendeva la tecnica del tableau vivant (in questo caso Caravaggio) con gli attori immobili sulla battuta finale finchè il pubblico non si decide ad applaudire… o per quanto mi riguarda a urlare “Un due tre stella! TANA PER DE FILIPPO! Si è mosso!”

Una cosa non mi quadrava… oltre al fatto che la ragazza al botteghino fosse più impegnata a rifarsi il trucco che a dare i biglietti di chi li aveva prenotati e non ancora ritirati…

Beh dicevo… la cosa che non mi quadrava era il signore… di punto vestito che all’entrata della galleria urlava appena ti avvicinavi: “Signori Biglietti!!!” MMM!?

Ma detto così sembrava più che volesse controllare se avevi obliterato o se avevi l’abbonamento alla metro… e cavolo… le signore hanno passato due ore dal parrucchiere, ok! Forse non io… ma la signora con il ciuffo dritto a un metro dalla fronte sì! Un minimo di delicatezza cavolo!

Scandalo o paranoie? Un altro caso per l’ispettor Piero Angela!

Vi ricordate del post “Il litigio del secolo Piero Angela dillo ai giornali scandalistci” che ha decretato e consolidato il “successo” su questo blog di Piero Angela??? E’ passato esattamente un mese da quel post… eppure le cose sembra che siano peggiorate! Specie con il redattore-capo (e mi raccomando ricordatevi il “capo”)! Anche se a volte penso di essere paranoica… il che aggiungerebbe un non so che al mio quadro “psichiatrico-clinico” per la gioia di Samuel!

Cioè??? Cioè! Non credo sia normale andar di malavoglia al lavoro… o per lo meno… non è da me! Certo possono capitare delle giornate… ma ormai quando devo andare in redazione per me è come una mazzata in fronte! WHY? “Il redattore-capo”

Su di lui non mi sprecherò in ulteriori documentari, quello che mi fa incavolare è il non sapere se sono paranoica io… o se il porco è lui! Specifichiamo però che non c’è niente di strano “all’apparenza” in quello che dice o fa… è il modo che non mi sconfinfera!

Ma andiamo con ordine così che i più possano capire quanto sto dicendo!

Circa un anno fa arriva il nuovo redattore-capo… dalla sede centrale. Carino/Giovane/Simpatico!!! Bingo! Anche perchè andiamo subito d’accordo! Anzi scherziamo, ridiamo, ci prendiamo anche in giro! Io lo chiamo “capo” lui mi chiama in qualsiasi modo l’articolo che sto scrivendo gli suggerisca! Ammetto… e non rinnego come va tanto di moda… che per un po’ ho anche pensato che ci fosse del tenero! Anzi! Veramente lo pensavano tutti… ma siamo un ambiente di lavoro un po’ anomalo, quindi i confini capo/dipendente sono un po’ strani!

E poi? Ah! Io sono un genio dell’indifferenza! Ossia? Finchè uno non mi dice “chiaro e tondo” di essere interessato  a me faccio finta di niente! Perchè? Non lo so! Ho sempre fatto così e forse dovrei chiedere spiegazioni a Samuel!

Ciò non toglie che se uno scherza, scherzo anch’io! Ma sia chiaro… niente di troppo spinto! Cose del tipo…

Capo-redattore: Hai intervistato il nonno di 150 anni? 🙂

Godot: Sì! E’ stato interessante! 😀

Capo-redattore: Vuoi dire che gli hai scroccato un invito a cena? 😉

Godot: Ma che dici! Sono troppo vecchia per lui! 😉

Capo-redattore: Per me no! 😉

Insomma cose del genere! Appena maliziose ma che poteva benissimo essere il modo di scherzare tra due persone che hanno solo qualche anno di differenza… poi… un giorno mi dice: “E se qualche volta ci prendessimo un caffè dopo il lavoro?” Io sbaglio e dico: “OK!” e il giorno dopo il putiferio! Prego… Piero Angela a te la parola:

Il putiferio è quell’evento che accade quando il redattore-capo, incredibilmente si sfracella giù per le scale durante un servizio! Non si fa troppo male… si sconocchia solo due o tre ossa! Andato in malattia il redattore-capo, smette di essere il redattore-capo, per trasformarsi nel MASSIMUS LAGNUS SFRACELLATUS A TERRAS E PLURI INGESSATUS… cioè?

Chiama a tutte le ore… sul lavoro e a casa… per dire: “Oh quanto mi fa male il piede! Ohi la costola!”

Oppure: “Mi andresti a prendere le sfogliatelle al bar sotto la redazione e me le porteresti?”

O ancora: “Che stai scrivendo? E’ successo qualcosa di divertente in città! Mi annoio, raccontami qualcosa!”

Ora, è ovvio che io non sia una badante! Però sotto strati e strati di cazzimma (eh sì la posso usare perchè tanto tutti hanno indovinato il toto-paese)… batte un cuore… un cuore piccolo e quasi atrofizzato… ma mi sono fatta muovere a pietà! E allora oggi le sfogliatelle, domani il babà e poi… Niente… gli ho fatto solo da fattorino per un terzo della malattia! Probabilmente ho sbagliato! Ne sono consapevole, ma come si fa ora a tornare indietro!? Boh! Anche perchè non è finita qua!

Tornato lui dalla malattia… io ero in vacanza… tornata io da lavoro lui mi ha chiamata e ha detto: “Domani torni?!” E io: “No, ho chiamato al direttore e mi sono presa due giorni!” Lui: “Ma non ti sono bastate tutte queste ferie?!” E io: “Sì è che ho la febbre a 39!” E lui: “Ti sta bene!”

Ti sta bene????? Eh già! Ha detto proprio così e ha continuato a dire cose del genere! Quel famoso caffè dopo il lavoro non l’abbiamo più preso… in compenso lui si è trasformato nel bastardo che dice cose del tipo:

1) “Vai a un matrimonio e fai la testimone? Beh è l’unico modo che hai per stare vicino ad un altare!”

Gentile! Nella “Sposa Cadavere” il cattivo diceva qualcosa di simile alla protagonista!

2) “Hai intervistato M. Non mi sorprende che abbia un debole per te, è pazzo!”

Pazzo sì! Ricco pure! 😛

3) “Sei la persona meno adatta a fare questo lavoro… cinica e indifferente come sei a tutto e a tutti!”

Guarda chi parla… quello che è andato a controllare sul dizionario come si scriveva nonostante!

4) “A volte ti guardo e penso che volentieri – veramente volentieri – ti spezzerei una a una tutte le ossicine che ti ritrovi!”

O___O Ma sei uno psicopatico???

5) “Se pensi che io ti pensi, allora pensi la cosa sbagliata!”

Ma che è uno scioglilingua… del genere Tre Tigri contro Tre Tigri!?

6) Alle mie spalle (o meglio io alle sue spalle mentre lui diceva l’ennesima cavolata!) “Il guaio con Godot è che è come uno di quei ninnoli di lusso… e lo sa benissimo e ne va fiera!”

Io NON sono un ninnolo! Lusso? Magari, anzi ci spero… ma mai un NINNOLO un ninnolo è una cosa inutile di per sè! Non potrei mai esserne fiera!

Ed infine ecco cosa mi ha detto oggi, giustificando questo post:

7) “Sei così pazza da non capire i complimenti che ti si fanno e da non fregartene delle offese, e guarda che non è un complimento! Significa solo che sarai sempre e con persone a cui non frega un granchè di te!”

Ecco… se non me ne fossi fregata delle offese non avrei scritto questo post!

Ora, “Ciccia” una mia amica/collega dice che è un deficente!

“Sassy” altra amica, ma non collega, dice che è interessato a me, ma essendo uno psicopatico è meglio che io lo lasci perdere!

“F.” un altro capo-redattore, appassioato di gossip, però dice: “Com’è che parla male di te? Che hai fatto?”

Io niente! Ma se “F.” pensa che sia io il problema… allora forse il redattore-capo di cui sopra non ha fatto niente, e io sono solo paranoica! Certo è che lui mi pare proprio diverso dal “principe azzurro”!

Oggi è uno di quei giorni…

No! Non è l’inizio di una nota pubblicità di merendine! Al massimo è l’inizio di un’influenza colossale! O di un periodo depressivo con i fiocchi! Quindi se vi aspettate di farvi due risate come al solito… cambiate pagina!

Oggi, è uno di quei giorni nei quali non mi viene neanche una sillaba da scrivere. Neanche per il giornale, il che è un dramma visto che mi preparo a una “tre giorni” di festa!

E’ un giorno terribile anche per la “tre giorni” di festa! Perché?

Primo giorno di “festa”… in realtà è festa dal giornale… ma avendo io “mille lavori”… la festa è stata richiesta perchè devo lavorare il doppio a scuola! Infatti domani ci saranno i consigli di classe! Prevedo grandi litigi con il professore di educazione fisica e con quelli del doposcuola!

Secondo giorno di “festa”… festa al giornale, ma “consiglio di istituto!” Prevedo grandi litigi con il Preside e con quelli delle elementari!

Terzo giorno di “festa”… MATRIMONIO! Un altro! Prevedo che questa volta sarò la sola spaiata… il che mi spingerebbe a presentarmi lì con un bambolotto gonfiabile che rappresenta Antonio Banderas, scambiandolo per il mio fidanzato muto e obeso. Muto… perchè non sono ventriloqua. Obeso… perchè se lo faccio gonfiare dal gommista sono certa che esagererà come fa di solito con le ruote della mia macchina!

Il giorno dopo… partenza per… Malta! Questa volta per una delle riviste per cui lavoro (lavoro n° 1599)

Quindi non ci sono merendine che mi salvano dal mio “Non vederci più dalla fame”

Non ci saranno omini occhialuti 8) a farmi da cavalieri onde evitare il solito “Ma sei di nuovo single!” (che poi quando non sono spaiata non vado dalle mie amiche single a dire: “Nessuno ti pensa in questo periodo della tua vita… schiatta!” Ehm…)

Ma soprattutto non ci sono Samuel e esercizi che tengano! Il blocco permane, il che mi fa prevedere ulteriori “cazziatoni” dall’editore, che mi sembra sempre meno simpatico! Jerry poi non mi sembra neanche tanto più “amico”!

La cosa più divertente? E’ che tutti in tutti i miei lavori dicono sempre che “Mi prendo un mucchio di feste!”, pur sapendo dei miei tanti lavori… Che poi dico io, come fanno ad aspettarsi una completa disponibilità per i 4 soldi che mi danno!?? Quando me li danno?! Boh!

Scusatemi per la lagna!!! Ma sapete com’è… oggi è uno di quei giorni in cui sarei tanto felice di essere una Biancaneve come la maggior parte delle donne! Perchè a volte avere un principe azzurro non ha prezzo per tutto il resto c’è mastercard… anche se la mia è in rosso e non ho una sorella di 20 anni!

Proposte indecenti… e quello all’abbordaggio non è un Pirata dei Caraibi!

E pensare che non me l’ha fatta Robert Redford… che quando era un baldo giovinotto faceva la sua figura! Ne c’era Johnny Deep… vestito da pirata! Eh sì… Ladies and Gentlemen… ecco a voi… The Academy Awards degli abbordatori!

The winner for “Miglior maniaco omicida” is…

Una giovane pulzella è in discoteca (ero veramente giovane… all’epoca… mmm… 17 anni!) balla con amici e compagni di scuola… sì avvicina un tizio e subito senza neanche presentarsi:

“Posso darti un passaggio a casa?”… Mmm… ora… o era un taxista mancato, che cercava clienti, o era tutto scemo! Neanche ora che ho una certa età accetterei un “passaggio a casa” da uno che non mi ha detto come si chiama! Mah?

The winner for “best frase di abbordaggio banale” is…

Godot è in un pub… con amici e colleghi (questo è molto più recente) un tizio si avvicina e dice

“Ci conosciamo?”… edddddddddddddddaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii un minimo di originalità!

The winner for “best make up” is…

Carnevale… Godot era vestita da… non mi ricordo neanche cosa… comunque… parla e scherza con questo tipo, amico di una sua amica… e questo all’improvviso dice:

“Ma come fa a piacerti uno con così tanto il cerone in faccia…” Non è che io mi fossi proposta, non lo pensavo neanche un granchè, quindi non credo proprio che mi piacesse ma lui era sicuro, per scrollarmelo di dosso mi sono fatta scortare per tutto il resto della serata da 4 ragazzi vestiti da drag queen! 😀

The winner for “più lento di comprendonio” is

Il tizio con il cerone di sopra… che il giorno dopo mi fece chiamare dalla mia amica dicendo “L. ha detto che è scattato qualcosa tra voi” si… una nausea assoluta!

The winner for “psicopatico” is

P. che si era convinto che io fossi la sua ragazza e andava a dirlo in giro… peccato che ci conoscessimo appena e io non ne sapessi niente… me ne accorsi perchè N. una mia amica disse:

“Allora ho sentito dire che sta andando alla grande tra te e P. ci dobbiamo aspettare presto l’invito al matrimonio?!”

The winner for “best citofonatore” is…

P. sempre lui, che dopo che ebbe il 2 di picche (non mentre giocava a carte) dopo che N. mi aveva spifferato tutto… venne a citofonarmi alle 3 di notte!!! Fortuna che non c’ero! 😉

The winner for “best calciatore” is

Sempre lui P.!!! Che dopo che io non risposti a detta di N. prese “allegramente” a calci il portone di casa mia! Ho già detto: “Fortuna che non c’ero!” ?

The winner for “best battuta da Bmovie” is…

Non so come si chiami, ma uno che mi disse:

“Io e te saremo una coppia esplosiva” Io gli risposi “certo stile Stanlio e Olio o Gianni e Pinotto”

The winner for “best maglietta bagnata”…

Il deficente che a 30 anni passati mi fa ancora il gavettone a ferragosto per poi venire a chiedermi… “Che ne dici di andare da qualche parte a festeggiare solo tu e io” L’anno scorso quando me l’ha chiesto… gli ho tirato una manata di sabbia negli occhi e sono scappata nella direzione opposta!

The best “uomo del mistero” is…

8) Non ci ha mai provato “l’omino occhialuto” e ha fatto male perchè non avrei potuto resistere!!! 😀

The winner for “best piedino”…

Ero al Cheers a Londra… mi si avvicina un tizio e mi chiede di ballare… poi mi accorgo che è scalzo… “No grazie io non ballo!”

The winner for “quasi quasi ti denuncio per mobbing” is…

Il capo-redattore che prima di rivelarsi nel suo bastardo io… disse: “Godot, ti va di uscire… sai hai tante buone qualità… prevedo una promozione per te!” Fortuna che la parola uscire insieme a promozione e qualità mi fecero scattare un campanello d’allarme, infatti risposi: “Se se come no!”

The winner for “best pomicione”…

Ero in un locale, un ragazzo si avvicina, parla e carino… e dopo i 2 minuti che ci vogliono per le classiche domande: “Come ti chiami” “Di dove sei” “Quanti anni hai” la sua quarta domanda è “Posso metterti la lingua nell’orecchio?”

Questa veramente non l’ho ancora capita!

The winner for “best complimento” is…

“Hai degli occhi strani”… ora niente in contrario con gli occhi strani, ma i miei occhi sono normalissimi!!!

The winner for “best complimento al volo” is…

“Che begli occhi” voi direte, Carino! Uno normale! Non direi, era il cassiere di un bar e me l’ha detto invece di dirmi quanto gli dovevo, al mio “Grazie, quant’è” lui ha risposto “Per degli occhi così 3 e 50…” Che poi era il prezzo giusto (non Ok, il prezzo è giusto) e con il secondo complimento… è scaduto visibilmente!

The winner for “best writer”…

Uno scrittore amico di Jerry che, non è quello delle proposte oscene, mi ha scritto un sonetto d’amore per il compleanno… peccato che fossi morta nel sonetto e lui piangesse perchè si era scoperto innamorato di me, ma ormai io ero schiattata di crepacuore perchè non sapevo che lui mi amasse! Ho ringraziato, sorriso, ho piegato il foglio, l’ho messo in tasca, sono andata da Jerry e ho detto “Toglimelo subito di torno!!”

The winner for “Crepiest possibile proposta” is…

Il tizio del cappellone nel cimitero… ma state pronti che c’è di peggio

The winner for “Kinkiest proposta” is…

Il tizio che per allentare la tensione durante le sedute di laurea voleva appartarsi… mmm… “Sai la commissione come sarebbe stata contenta!”

And now Ladies and Gentleman the winner for “The worst best crepiest proposta” is (rullo di tamburi)

“Godot, sai com’è mio nonno è morto proprio oggi, sto pensando che la vita è proprio brutta, va via in un attimo, e io sono single. Lo facciamo un figlio?” Ma ero andata a fargli le condoglianze e il nonno morto era ancora nella stanza affianco!!!!!!!! Capisco il dolore… MA ERA TUTTO SCEMO!?

Beh… c’era qualcun’altro da premiare… ma in realtà quelli sono quelli che hanno avuto qualche possibilità in più, diciamo quelli che ho conosciuto prima di capire il loro grado di pazzia! Magari quelli li includo in un altro post! Quello dei principi azzurri mancati, no?  😉

Quattro funerali… e troppi matrimoni!!!

Si… capisco che molti di voi staranno scuotendo la testa e pensado… “Ma non era così il titolo del film… era “4 Matrimoni e un funerale” e poi c’era Hugh Grant… che piaccia o non piaccia comunque ha un suo perchè! Che ci frega dei fatti tuoi?”

A chi si è chiesto questo… rispondo che non ha torto! Anzi! Ma che ci posso fare se da un po’ di tempo a questa parte sto così tanto in chiesa che il prete mi ha preso per la sua perpetua!!!???
Crisi Mistica? No! Ma lutti e matrimoni in gran quantità!

Ed eccoci qui con i 4 funerali! Tristi Tristissimi… soprattutto perchè per avere una tomba devi “schiattare di fatica”… non è una battuta! Non so dalle vostre parti ma dalle mie devi avere “amicizie” per riuscire ad avere un pezzettino di terra dove seppellire il morto!

L’ultimo poi… è finito con un colpo di scena! Io presa in ostaggio dal beccamort… ehm dall’addetto comunale al Cimitero… in qualità di “giornalista” sono stata trascinata verso l’ossario per vedere che “bel lavoro pulito pulito che è stato fatto!” Ma sono in lutto… sono vestita a lutto… ho quel poco di mascara che mi ero messa stamattina squagliato dale lacrime! E tu! Mi trascini all’ossario!!! Vabbè… lasciamo stare e saltiamo (con quel cambio di Tag che mi piace tanto e tanti soldi farà guadagnare a Samuel) all’altra metà della mela!!!

I MATRIMONI!!!

Ora! Qualcuno di voi sarà felicemente sposato… e gli faccio i più sentiti complimenti… ma perchè volete torturare i “non sposati” a questo modo??? Non mi lamento della festicciola e della cerimoniola e della bombonierola etc etc… mi lamento di quella che diventa una “maratona a eliminazione”: l’invitato che a fine festa è ancora in piedi… ha in premio la bomboniera!

Esagerata! Direte. Tu esageri sempre!!! Non questa volta!

Ecco come è andato l’ultimo matrimonio a cui sono stata… una settimana e mezzo fa!

Ore 8… corro dal parrucchiere perchè non posso andare con questo capellera scombinata al matrimonio di questa mia carissima amica che chiameremo: Gesualda!

Ore 8 e 30… arriva il parrucchiere con le donne anziane al seguito che solitamente sono le prime della fila. Mi vedono! Il parrucchiere mi sorride! Le donne no! Perchè quel giorno: la prima sarei stata IO!

Ore 9 e qualcosa… corro a casa a truccarmi e vestirmi… dopo vari tentativi di svitare il telefono della doccia per non bagnarmi i capelli mentre mi lavo… mi vesto… mi inciprio il naso… e un secondo prima di uscire: SCARPE TACCO 12 PER LA GIOIA DEI FACHIRI!

Ore 10 esco… ma mi si sfila la calza… rientro cambio le calze… me ne metto un altro paio in borsa… rimetto le scarpe… SEMPRE TACCO 12! E ho già le lacrime agli occhi!

Ore 10 e 30 in macchina sento i miei amici con cui sto andando che imprecano!!! Perchè il matrimonio era alle 11 e ci voleva mezz’ora per arrivare!

Alle 11 e 15 siamo arrivati! Ma la sposa è in ritardo di 2 ore!

Ore 13 e 15… arriva la sposa… io piango… non per la commozione! Per il tacco!

Dopo 2 ore di funzione… tutti al ristorante!!!!! Evvai! Finalmente mi posso stravaccare su una sedia!!!

Come non detto… foto per gli amici con gli sposi… IN GIRO PER LA CITTA’!

Dopo un’altra ora… verso le 16… arriviamo al ristorante per incominciare: il PRANZO! Ma a quest’ora non è pranzo! E’ merenda! Intanto io ho le prime visioni mistiche! Sempre dovute al tacco!

Il pranzo va bene… a parte il tentativo di abbuffarci oltremodo! Ma siamo contenti… la mia amica passa dal tavolo a salutarci più volte… più passa il tempo e più sono tutt’uno con la sedia! Non mi alzo neanche se Mel Gibson mi invita a ballare!!!

Ma poi arriva! IL TRENINO SAMBA!!!!! Ma perchè? Mi chiedo perchè ci si deve umiliare così!? Vabbè facciamo anche questo trenino samba… ormai i piedi non mi fanno più male… anche perchè sono stati corrosi dalle scarpe che ormai sono attaccate alle mie ginocchia!

Foto! Baci! Giarrettiere! Bouquet… “miracolosamente” preso da G. sorella quarantenne del marito di Gesualda!!! Single… pure lei? Ma allora perchè si è lanciata sul bouquet quello è solo un valido modo per ricattare fidanzati già accalappiati (meglio noti come principi azzurri) non per trovarne uno!!!!???? Saluti, Bomboniere… e mi trascino sulle mie ginocchia verso casa!

Il matrimonio è finito… ma non disperate… ci sono ancora le foto… il video… le foto del viaggio di nozze… e chi più ne ha più ne metta!!!

E poi c’è sempre un altro matrimonio di lì a poco! Tra un paio di settimane ne ho un altro… a gennaio un altro ancora… e poi arriva la primavera: LA STAGIONE DEI MATRIMONI! Che qualcuno mi aiuti!

L’alba di un altro giorno… grillo parlante permettendo!

È l’alba di altro giorno! Beh, anche se siamo in tarda mattinata… Comunque no, tranquilli… non sono ancora nella mentalità scaramantica di ieri. È solo che dopo la serata di ieri avevo qualche dubbio sul fatto che il sole sarebbe sorto! Perché? Chiaro ieri ho incontrato i 4 cavalieri dell’Apocalisse! Ok, forse non è così chiaro… partiamo dall’inizio!

Dovendo lavorare anche stasera (SABATO!!!) ieri sera ho deciso di uscire… giusto per non avere l’aspetto dell’eremita nel fine settimana… e anche perché me l’ha consigliato Samuel… ricordate? “Esci, incontra gente, chiacchiera”

E così a tarda serata… eccomi che scorazzo per locali… dopo uno “scaramantico” giro di telefonata a qualche amico per vedere se a qualcuno di loro andasse di uscire! I miei “amici”, che cari!, erano tutti stremati dalla settimana lavorativa… così sono rimasti ieri a casa per uscire OGGI, giornata per me lavorativa!

Così eccomi dicevamo a scorazzare per la città alla ricerca di qualcosa da fare!

 

Cinema? No… odio andare al cinema da sola… se a Teatro qualche volta ci sono andata da sola… un film senza qualcuno con cui commentare i risvolti più sordidi della trama non è la stessa cosa!

 

Discoteca? No… ho una certa età ormai… ogni tanto ci vado… ma devo essere in compagnia e devono esserci stati 40 gradi all’ombra di mattina… per i meno svegli questo significa che ci vado solo di estate!

 

Pub? Mmm…

Vabbè facciamo un Pub con musica dal vivo! Ce n’è uno molto carino solo a 20 minuti da casa mia! Era il modo giusto per passare la serata fuori, divertirmi, conoscere qualcuno… magari incontravo anche il principe azzurro!

Così in tarda serata… che era quasi tarda mattinata… vado al XXXXX (non si chiama così… ma non mi va di fare pubblicità occulta oggi!)

 

Ed eccomi qua! Stamattina! Aspettando l’ora X per dovermi avviare verso la redazione… che ripenso agli incontri di ieri!

Certo una donna da sola in un pub attira sempre l’attenzione! Anche se io conosco il barista… non lo conosco così bene da fare più che quattro chiacchiere con lui…

Così… ero preda facile degli avvoltoi!!! 🙂 Niente di male… anzi… dipende però dagli avvoltoi!!!

 

Ed ecco… che in groppa a un cavallo rosso, uno nero, uno verde e uno bianco… arrivano…

vabbè non erano veramente a cavallo ma erano LORO: la versione umana dei 4 cavalieri dell’apocalisse!

 

1) Pestilenza! Uno da cui scappare come dalla peste!!! Architetto… e felice di esserlo… troppo felice di esserlo… mi ha descritto con ricchi dettagli (troppi dettagli) tutti i suoi lavori più estrosi e più recenti tra cui una scala di vetro in… un bagno!!! 😮 Ma che se ne faranno di una scala in bagno? Mah!

 

Fortuna che Pestilenza è stato scacciato… dal mio sbadiglio e da Guerra!

 

2) Guerra, uno degli esseri più litigiosi che io abbia mai incontrato! Ha infatti attaccato bottone con me… mentre attaccava briga con Pestilenza… anzi penso che io fossi una scusa per attaccare a litigare con Pestilenza! Anche perchè quando Pestilenza se ne è andato, lasciandomi il suo numero (suppongo nella speranza che io volessi una scala in bagno perchè non è scattato questo gran feeling) Guerra… mi sembra che Guerra… che Guerra volesse litigare con me!

 

Infatti dopo una questione sul suo lavoro… e sulla mia antipatia per il suo lavoro ci siamo allontanati l’uno dall’altra con fare alquanto infastidito!

 

Ma poi è arrivato lui… sembrava carino, simpatico… ma in realtà era…

 

3) Carestia! Pittore, credo! Non ho capito bene che tipo di quadri fa… ma era molto carino anche spiritoso… e mi ha offerto da bere… essendo carino e spiritoso io ho accettato! Peccato che si fosse dimenticato il portafogli a casa! Ho pagato io, niente di strano… sono abituata a pagare… ma mi è sorto il sospetto che si fosse avvicinato per farsi offrire da bere 😦 Forse mi sbaglio e lui si era veramente accorto di essersi dimenticato il portafogli solo in quel momento… Mah!?

 

E alla fine arriva…

 

4) Morte… il ragazzo più scheletrico che io abbia mai visto… sottolineamo che era sanissimo… ma io pensavo che fosse malato! Non c’è niente di male per carità a essere magri… se non fosse che ha preso in giro per tutti il tempo un tizio dietro di lui che era più “in carne”… beh allora specifichiamo neanche sembrare uno stuzzichino per spiedini vuoto è sintomo di un gran fascino!

Infastidita… perchè per quanto mi piace scherzare… mi piace “scherzare” e non offendere chi non è “coinvolto” nello scherzo… me ne sono tornata a casa!

 

Mentre stavo cercando di prendere sonno, un po’ più tardi pensavo… ma possibile che questi 4 siano il meglio che mi sia capitato da un po’ di tempo a questa parte!!!??? Ma allora è vicina… molto vicina la Fine… sì… della mia vita sociale! Specie se la mia ventiduesima personalità continua a dirmi nell’orecchio, stile grillo parlante… “molla questo strambo… e va va in Convento!” Ma mica sono Ofelia che poi dico io ti fai scappare Amleto!!! E poi il convento non era propriamente una cosa da brave ragazze all’epoca… ammesso e non concesso che io sia una brava ragazza! 😉

 

Equivoci… quiproquo e qui quo e qua!

C’era una volta una dolce pulzella… eh no! Non è di nuovo Biancaneve, nè la vecchietta ninfomane dell’aereo… la dolce pulzella in questione ero io!

Vabbè… ricominciamo… Tanto ma tanto tempo fa, prima che le rughe la facessero diventare acida la dolce… vabbè… agrodolce Godot lavorava in un aereoporto non meglio definito! (O sennò il toto-regione inizia ancora una volta)! I maschietti non si illudano… ciò non significa che io sia una stangona… le stangone lavorano sugli aerei e con i tacchi bucano le moquette deille cabine facendo così andare in rovina le povere compagnie come l’Alitalia!

Comunque Godot, che in questo post parlerà in terza persona neanche fosse Alberto Tomba, lavorava al banco informazioni. Un’informazione sulla mia vita che avevo rimosso fino a quando qualche giorno fa su un post ho letto le telefonate ricevute da un call center… e ho ricordato le richieste fattemi al banco informazioni all’aereoporto di… ahah credevate ci cascassi!

Ed eccovi un breve elenco delle richieste più assurde:

1) Signorina, perchè non posso viaggiare in Europa senza passaporto? (Chissà perchè? Viviamo in un mondo ingiusto!)

2) Signorina, me lo potrebbe fare lei il passaporto? (Certo… poi se vuole le stampo anche 2000/3000 euro falsi per le spese)

3) Signorina, lei ha sonno? (Direi, avevo il turno di notte!)

4) Signorina, posso chiamarla signorina? (Finchè non mi chiama Giuseppe lei può chiamarmi come le pare!)

5) Signorina, dov’è il bagno? (Questo sarebbe stato abbastanza normale, se non fosse che a chiedermelo era un uomo, ed io, che avevo appena finito il turno, ero nel bagno delle donne!)

6) Signorina, ma i miei figli saranno al sicuro in Inghilterra? (E che ne so signora mica vado con loro, sono del banco informazioni non la babysitter dei suoi pargoli… che poi avevano 30 anni a testa!)

AND THE WINNER IS (rullo di tamburi)

7) Signorina, ma io ho una certa età, non ci riesco proprio a salire su quel rullo dove hanno fatto passare le mie valige… Allora come faccio per salire sull’aereo? (Questa si commenta da sè… lasciatevi solo dire che accompagnai la signora al Gate mentre lei si genufletteva per ringraziarmi)

Il numero 8 non lo metto perchè sennò compare il solito omino del numero 8 con parentesi ossia questo 8)

Ma non è tutto… sennò tra domande assurde e turni di notte di 10 ore non avrei mai lasciato il mio banchetto informazioni di fronte al cecchinaro più carino dell’aereoporto! (Vero che c’era anche un tizio dal nome assurdo che mi chiese di andare a vedere i Pooh con lui… e senza nulla togliere ai Pooh… non ho ancora 90 anni!)

Il punto era… che si creavano non pochi equivoci… eh già! Ad esempio un giorno Godot (che non si è dimenticata di essersi ripromessa di scrivere in terza persona) tornò alla sua casetta, casetta che divideva con diverse pulzelle sue colleghe… e… e… si accorge di essersi dimenticata le chiavi! Ora il caso vuole che anche l’unica collega rimasta a casa fosse senza chiavi. Godot così era rimasta chiusa fuori, lei chiusa dentro. E ci parlavamo allegramente dal balcone all’esterno del cancello! Vabbè… direte voi… ma perchè cavolo almeno non hai scavalcato il cancello per parlare dall’interno del parco… Il caso vuole… che Godot fosse obbligata a un certo abbigliamento: minigonna-stivali-camicia-giacca-foulard… non era proprio il caso di scavalcare!!!

Beh… direte voi… e l’equivoco? A salvare l’ignara pulzella doveva accorrere il principe azzurro… ma no! Arrivano i vicini di casa! Beh, direte voi… ma come sei precisina… vicini di casa, principe azzurro, fa lo stesso! NO! NON FA LO STESSO!

Già perchè dopo essersi informati sul perchè io fossi rimasta fuori… i cari vicini iniziarono a chiedere:

“Ma come mai sei vestita così elegante alle 10 di mattina?” (ricordate i turni di notte?)

“Ma come mai siete tutte ragazze in quell’appartamento?” (ricordate le colleghe?)

“Ma c’è un gran bel giro di ragaze giovani e carine… che lavoro fate?” (TADADADAM)

Eh sì tanto per riassumere… avevano scambiato la nostra placida casetta per una casa d’appuntamenti!

Ah e non vi ho detto tutto… la mia collega… quella del balcone… era di Bratislava… e quando ridendo raccontammo l’accaduto alle altre colleghe… lei disse che era stato tutto un quiquoqua!

Eh no! Quelli sono i nipoti di Paperino! E vabbè che anche loro sono un po’ equivoci non sapendo di chi siano figli, di chi siano nipoti, etcetc. però… mi sembra un po’ troppo!

Gli equivoci nipoti di Paperino!

Piero Angela mi saluti a quella santa donna della Strega Cattiva!

Eh già! Oggi mi sento il fegato al vetriolo! Perchè? Direte voi… perchè non sopporto quella pulitona di Cenerentola, la narcolettica bella addormentata del/nel bosco, e soprattutto Biancaneve!!!

Non mi importa che i bambini dicano… “uh prof. sembrate Biancaneve!” Ed è ovvio che lo intendono come un complimento… o come un’offesa per il prof. di ed. fisica che è un po’ bassino anche se neanche io sono una vatussa! Ma dico io… perchè Biancaneve doveva rompere le scatole alla Strega Cattiva!!!??? E che cavolo un minimo di solidarietà femminile!!! E invece no! Io sono bella, dolce, buona e ho un fidanzato che di mestiere fa il principe azzurro… tu sarai anche caruccia, ma sei fetente e da brava fetente resta sola come un cane! MA COME! MA BIANCANEVE NON DOVEVA ESSERE BUONA E DOLCE??? MA ALLORA FA FINTA QUANDO C’E’ NEI DINTORNI IL PRINCIPE AZZURRO PER POI PUNGOLARE QUELLA SANTA DONNA DELLA STREGA CATTIVA! Ma allora è proprio una gatta morta!

I maschietti presenti si chiederanno: “What’s gatta morta?” Ve lo spiego in due parole, che forse non sono due, ma visto che sto storta guai a chi me lo fa notare, ora immaginatevi la musica di Super Quark e leggete:

 “La gatta morta è quell’animale femmina che nel periodo dell’accoppiamento che le dura praticamente tutta la vita, sbatte gli occhioni con i ciglioni per far in modo che il povero fes… ehmm… maschio cada nella sua rete. Dopo il ballo rituale dell’aiuto, la gatta morta si propone al maschio con il capello sempre al posto suo e il trucco sempre fatto, il tutto mentre con innata leggiadria dice: ‘questo non lo so fare, perchè sono una dolce pulzella indifesa, mi prendi in braccio e mi aiuti’. A questo punto il maschio è freg… ehm è innamorato, e NON vissero felici e contenti visto che dopo il matrimonio la gatta morta tende all’ingrasso e in un’istantanea amnesia si dimentica dove ha messo la trousse del trucco, in compenso si ricorda benissimo dov’è il telefono per chiamare ‘mammà’ e criticare il povero cret… ehm… marito”

Fine di super quark! EEE! Direte voi, ma questa si è mangiato uno yogurt inacidito… no lo yogurt era buonissimo e con i pezzi di frutta! La questione un’altra.

Una delle protagoniste di Sex&The City, nel film dice: “Noi donne siamo tutte o gattine sexy o streghe”.

E purtroppo mi sono resa conto recentemente che è vero. Una mia professoressa all’università mi disse una cosa che mi ha fatto molto riflettere: E se la strega cattiva non fosse stata veramente cattiva ma semplicemente moderna? E perchè no!

Infondo le streghe messe al rogo non erano streghe ma donne che sapevano curare il raffreddore con una tisana, o che non avevano paura di “non” aspettare il matrimonio per andare a letto con un uomo. E poi, sembrerà anche un discorso da femminista, ma il racconto “Biancaneve” è stata scritto da un uomo… e diciamolo molti uomini amano vedersi in veste di “salvatori” delle pulzelle indifese, o almeno amavano l’idea gli uomini come i fratelli Grimm e i Perrault vari.

Non voglio essere banale e vi dirò non amo il femminismo, pur essendo una donna. Non lo amo perchè è oramai diventato la scusante di tante cose, il motivo percui donne in bomberino rosa hanno diritto di andare ai consigli comunali. MA il bomberino deve essere ROSA. L’uguaglianza deve essere proprio l’opposto invece, almeno in un paese “abbastanza” evoluto come il nostro… per i paesi dove le donne vengono trattate peggio di animali il discorso è ovvio cambia… perchè avere la precedenza sugli uomini? Siamo donne, siamo in grado di fare quanto sanno fare gli altri, se siamo più brave riusciremo, altrimenti non significa per forza che siamo in una società maschilista semplicemente che non era il momento giusto per riuscire.

La colpa degli insuccessi delle donne, spesso, non è degli uomini come sento dire io. Ma delle altre donne! Non è il principe azzurro che decide di uccidere la strega cattiva, è Biancaneve che chiedendogli di salvarla dalla strega lo obblica a farlo… Le biancanevi di questo mondo dovrebbero imparare che non importa se la strega cattiva ama la torta di mele, e tu no!, impara a farti gli affari tuoi, e magari impara a non fare la spia, o a non fregarle il fidanzato o a chiedere al principe azzurro di mettersi in mezzo ai fatti vostri, e vedrai che sarà meno cattiva, e forse tu così imparerai anche a salvarti da sola!

Io potrò anche assomigliarle… ma vorrei esprimere tutta la mia solidarietà a quella santa donna della strega cattiva!

Il film Disney, però, è stupendo!