Natale con i tuoi… Santo Stefano… uff!! >_<

Eh già… ciao a tutti… passato un felice Natale??? Una buona vigilia??? Un gagliardo Santo Stefano???

… io Santo Stefano me lo sono passato a lavoro… non è tanto questo il problema quanto …

… in realtà non dovevo lavorare IO!!! >_< Già… ero pronta ad andare a pranzo da amici quando dall’Oltretombola (ossia dopo la tombola) uno squillo ha congelato tutti i miei sogni di gloria e di… struffoli??? 😯

Già… il solito capo di una pagina non meglio identificata si è dato al solito malato all’ultimo… si chiama “MORBO della festa!” ciò ha fatto sì che il vice-capo diventasse capo per un giorno… e quando ciò accade è il KAOS!!! 😯

Le pagine diventano 5 sulla carta e 10 in teoria… praticamente ne sono fatte solo 2 e ciò crea un certo scompenso… spesso ormonale… a tutti i presenti!

Così il caporedattore si è aggiustato le calze a rete, la sua segretaria si è impomatata i baffi (ehm…) e mi hanno chiamato… per assistere l’assistibile dell’assistito…

… già e poi quando arrivo questo vice-capo KAOTICO che mi dice??? “Non avresti qualcosa di pronto??? Che ne so… qualcosa tipo quello che mi avevi suggerito per il primo dicembre…

… c’è un motivo per cui l’avevo suggerito il PRIMO dicembre e non il 26 DICEMBRE… voi l’avrete capito… io l’ho capito… lui no! 😥

Ciò fa in modo che io sia completamente esaurita nel tentativo di far sembrare che il mio articolo fosse attuale… mentre invece… beh… direi di no…

… il vice dice: “Tanto il 27 nessuno compra il giornale!” … e io allora mi chiedo… scusaaaaaaate ma allora che ci stiamo a fare qui???? Lo preparavamo il primo dicembre… e lo smerciavamo come attuale cambiando solo la data! Tzè… dilettanti! 🙄

Ah già.. comunque… BUONE FESTE A TUTTI VOI!

Una SmaYatura da fine del mondo…

Ebbene lo si sappia. La fine del mondo è finita. Anzi… si è SmaYata. 😯 Quelli tra di voi che avevano fatto provviste di beni alimentari di prima necessità… ora si daranno a bagordi che li faranno ricoverare seduta stante perchè bisognosi di lavande gastriche e affini. 👿

Quelli di voi che avevano dato fondo a tutti i loro averi perchè convinti di non poter più acquistare nulla post fine del mondo… beh… ormai sono in bancarotta… viceversa quelli che tra voi non si erano degnati di fare i regali di Natale perchè tanto “E tanto viene la fine del mondo come i Maya comandano”… si  troveranno in seria difficoltà…

… quelli di voi che si sono chiusi nel bunker sotto casa… 😯 Ehm… credo siano ancora lì perchè non c’è campo e nessuno riesce ad avvertirli che la fine del mondo è finita… anz non è nemmeno iniziata… qualcuno ogni tanto va a bussare al portellone del bunker… ma loro non aprono convinti che siano zombie affamati di sangue… o affini!

E la sottoscritta??? Beh… io sono in treno. Di ritorno verso casa.. dove mi aspetteranno preparazioni di struffoli… roccocò… e un post speciale sul Tea per la nostra amica P&P…

… e orde di acquisti dell’ultimo minuto… perchè per me ogni anno a Natale viene la fine del mondo!

Ah e poi devo venire a dare un’occhiata sui vostri angolini bloggosi… e ovviamente devo farvi gli auguri di Natale…

… e… boh! 😯 Probabilmente chiedere a Babbo Natale di portarmi un’agenda… perchè non mi ricordo più  che devo fare ed è meglio che lo scriva! 😉

E i Maya??? Gli smaYatori della fine del mondo??? Beh loro protestano. Dicono che loro non hanno mai parlato della fine del mondo… “E’ stata tutta colpa – dicono i Maya ai nostri microfoni – del maledetto Steven Spielberg… e tutti a dar la colpa a noi. E a chiederci ma perchè? Ma che vi abbiamo fatto noi??? Dai Maya non fate così! Ma Jà … non fate così! E perchè ci avete gufato, perchè qua perchè là! E noi??? NOiiiiiii avevamo fattooooo un calendariooooo per farciiii l’oroscopoooooooo!!! Mo che c’azzeccava la fine del mondo!???!?!? Solo perchè avevamo detto che non era giornata per dichiararsi o per licenziarsi???? Tzè!”

Ehm… questo l’hanno detto i Maya proprio a me… 😯 Già… e intanto??? Intanto il freccia argento è quasi a Bologna e tra un po’ (circa 7 oreeeeeeeeeeeeee) sarò a casaa!!! E poi dal cielo come palle di fuoco incandescente… arrivano gli struffoli!

Fuga dal Natale o “viaggio” in Ospedale… e la vigilia è tutto un QUIZ!!!

Salve a tutti! Come va? Avete passato un buon Natale? IO… beh… iooo… beh… diciamo che il bilancio è stato Sbilanciato dalla mia corsa in ospedale!!! 😯
Eh già… il 24 pomeriggio l’ho passato in un prontoooo soccorsoooo… dove ero io a dover essere soccorsa!

Ma non temete… la vostra eroina è solo lievemente rallentata nello scrivere avendo ricevuto il numero ragionevole di 1 punto all’indice della mano sinistra!!! 😕

1 PUNTO… e sono stata subito eliminata dato che il ragazzo accanto a me nell’ambulatorio ha ricevuto 5 punti… >_<

Ah già… non era questa la gara… la gara??? Voi vi starete chiedendo “Che gara?”

Semplice… la gara ad indovinare COME mi sono fatta male… ecco le vostre opzioni…

OPZIONE NUMERO 1: Una banda di manigoldi (espressione che desideravo usare dall’apertura di questo blog) si è avventato su una comitiva di suore Benedettine per rapinarle della cassetta delle offerte… La nostra eroina Godot si precipita a salvarle… e sventa la rapina terrorizzando la banda di manigoldi… mentre però restituisce la cassetta delle offerte alle suore un dito si impiglia nel cofanetto…

CONSEGUENZA dell’OPZIONE NUMERO 1: Le suorine accompagnano Godot in ospedale trasformando la sala d’aspetto in una trasposizione si Sister Act! 😯

Ehm… vabbè… andiamo avanti!

OPZIONE NUMERO 2: Una banda di suorine… ehm… no… scusate!

OPZIONE NUMERO 3: Godot viene chiamata per girare il nuovo spot di una nota bibita colpevole secondo le migliori leggende metropolitane di aver rifatto il look a Babbo Natale… non contenta lei decide di rifare il look alla bevanda … eliminando la caffeina… eliminandone gli estratti di piante dalla dubbia fama… eliminandone gli additivi, coloranti, conservanti… eliminandone il nome, logo… orde di cocaEHMcolainomani impazziti si avventano su di me quando il 24 dicembre cercano in tutti i supermercati del pianeta la bibita ormai irreperibile… io mi faccio scudo del solo indice sinistro…

CONSEGUENZA dell’OPZIONE NUMERO 3: Quelli della bibita rivale mi accompagnano all’ospedale e si offrono di pagarne il conto… fino a quando non mi propongo di curare i loro nuovi spot… a quel punto mi abbandonano lì! 😥

OPZIONE NUMERO 4: Babbo Natale incavolato perchè è stato licenziato, non essendo più il volto pubblicitario di una nota bibita vaga per la città con intenti vandalici… sta per lanciare un mattone verso una vetrina di un negozio di giocattoli. Godot che si trova all’interno per comprare doni per tutti i bambini buoni,  nota il lardos… ehm… l’uomo corpulento vestito di rosso con mattone in mano e lo ferma… lanciandosi dalla vetrina dello stesso negozio… è illesa e ferma il lardos… ehm… Babbo Natale… ma non sfugge alle ire del giocattolaio che le lancia una riproduzione Lego della ghigliottina sul dito…

CONSEGUENZA dell’OPZIONE NUMERO 4: La Lego fa causa al giocattolaio per uso improprio della ghigliottina… il giocattolaio si difende dichiarando: “Uso più proprio di così non si è mai visto!!!” 😯

OPZIONE NUMERO 5: Un nipote ha ricevuto la ghigliottina in regalo e… ehm… no!

Volete la soluzione??? Beh… vi avverto non è per stomaci delicati!!! 😕

La madre di Godot decide che per portare il cenone di Natale a tutto un altro livello … si potrebbe condire il tutto con il sangue umano! 😯 Quale modo migliore di procurarselo se non decidere di affettare tutto l’affettabile sottile sottile sottile… con un’affettatrice elettrica??? Ovviamente Godot si offre di farlo lei… 😯

Godot riesce nel suo intento… di conseguenza una cugina urlante accompagna Godot che non è urlante ma deve chiarire all’infermiere che “Sì ho 30 anni!!! Non ne hooo 20!!! Quindi non è più valida l’antitetanica di quando avevo 13 anniiiii!!! Voglioooo un puntooo voglio un puntooooo!!! Mettetemiii un puntoooo” E l’infermiere dice: “Oh povera creatura… il dolore le annebbia il cervello…” Fa amicizia con il tizio che ha più punti di lei… spettegola con uno di cardiologia… e alla fine recupera la cugina ancora urlante che è rimasta in sala d’aspetto urlando “Voglioooo entrare in infermeriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!” Torna a casa e fa finta di nulla… ehm… ok… il ditone fasciato e impermiabilizzato forse fa capire agli ospiti che sotto chili e chili di garza e disinfettanti… batte un cuore…

Già… non si notava proprio che stavo molto bene… ehm… ecco una diapositiva di me … che nascondo abilmente il dolore nel centro del cenone di Natale… 

 

Non si nota proprio che sono sofferente… sembro solo nel bel mezzo di una riflessione sullo spirito del Natale… no?

Non c’è Blogghiful che tenga… Buon Natale a tutti voi…

So di non essere una persona di gran spirito natalizio… Che siate “amici” o “vicini” di blog… vecchi o nuovi… belli, brutti, alti, bassi, e chi più ne ha più ne metta… vi auguro di passare una bella serata in compagnia di chi amate (amici, parenti, mariti, mogli, fidanzati, fidanzate, amanti, cani, gatti&co…  Io quest’anno ad esempio amo il mio zerbino! Ehm… è a forma di coccinella! 😯 )

A prescindere dalla religione… perchè non credo importi in cosa si crede e se si crede l’importante è riuscire a ritagliarsi un momento di felicità… senza preoccuparsi di spread, di pensioni, di licenziamenti, di problemi assortiti… almeno per una serata vorrei che foste tutti felici… e lo auguro anche ai lettori di passaggio che un po’ timidi decidono di non commentare… (Tantoooo vi vedoooo!!! 😉 )

… in quanto a me… sono stati giorni pieni divisi tra redazione, famiglia e scuola dove (come al solito) sono stata l’eminentissima regista della GRANDE RECITA DI NATALE… (ma vi racconterò nei prossimi giorni!)

… e ora? Ora mi sto preparando a giornate da Blogghiful a orario pieno… notte e giorno, a Natale e Capodanno…  perchè quando ci sono le feste i precari iniziano a giocare!!!! Ehm… già! 😉

Un bacio a tutti e ci si incrocia qui o sulle vostre belle pagine… nei prossimi giorni… Babbo Natale permettendo! 😉

P.S. Ma voi come lo passate il Natale? ❓

Nel 2011 30 ma forse non li dimostra!

Ciao a tutti vecchi amici di blog. Spero abbiate passato un felice Natale e un buon Anno nuovo (o era il contrario!?) e spero soprattutto che non vi siate dimenticati di me… per la serie a volte ritornano!!!

ORA infatti che è passata “la burrasca” sono tornata qui su queste pagine nella speranza di incappare ancora in voi vecchi amici e mici dei miei vecchi amici e amici dei mici dei vecchi… ehm… ok! La smetto.

E così con la Befana che tutte le feste porta via arrivo anche io… e ora i più cattivi tra voi penseranno che sia io LA BEFANA! (e so che qualcuno l’ha pensato! Anzi ne sono sicura… anzi ne ho le prove!!!) 😡

Ma inutile a dirsi nonostante io da anni stia migliorando il mio stile per diventare anch’io un giorno una befana d.o.c. non è ancora giunto il mio momento di gloria… e quindi me ne sto ancora nelle retrovie della befanaggine! (Esisterà questa parola?! BOH!)

Comunque… eccomi qui perchè il 2011 come qualcuno mi ha fatto notare potrebbe essere un anno disastroso!!!!! 😯 No… non parlo di apocalissi o simili… (a parte che quello sarebbe il 2012… ma avrebbe dovuto essere il 2000…e poi il 1800 e prima il 1500 e il 1000 e… MA INSOMMAAA  LO  VOGLIAMO  AGGIUSTARE  QUESTO  CALENDARIO APOCALITTICO  CHE  SBAGLIAMO  SEMPRE  TUTTE  LE  DATE??!?!?! Ehm… 😯 Cioè… dicevo…

… la disgrazia che capiterà questo anno è un’altra e mi è stata fatta notare  dal fratelloGodot alla mezzanotte del nuovo anno (che lo possinooooooooooooooooooooo!)

Eh sì mentre familiari e amici stretti si abbracciavano, brindavano…canticchiavano e … ebbene sì alcuni si lanciavano in un improvvisato trenino prima urlando BRIGGGGITTBARDO’BARDO’EPOILAPEGGIO’NONSO (questo perchè non sapevano le parole!) mio fratello decide di prendere la via per la tangente… e così urla:

“OOOOH Fermi tutti fermi tuttiiiii!!!!” 😯 e così ci fermiamo tutti e quasi quasi ci aspettiamo che si giri bicchiere di champagne in mano e faccia al muro incominci a dire: “1,2,3 STELLAAAAAAA!!! GODOOT si è mossaaaaaaaaaaa… un passo indietroooo!!!” ma no…

Mentre lo guardiamo tutti lui continua: “Propongo un brindisi!!!!” e io mi fermo dal dirgli: “Scusa?!! Le 5 bottiglie stappate finora a che sono servite per farci il bagno?!?” Ma è un anno nuovo e si sa che all’anno nuovo tutti sono più buoni (ehm…)

… e così mentre tutti alzano i bicchieri… lui continua… IMPERTERRITO! “Quest’anno GODOT farà 30 anni!!!!!” 😯

Ed ecco che nel salone sì è sentito un collettivo: “Ooooooooooooooooooooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh”

😳 Ma insomma… che è successo al vecchio adagio “Non tutte le ciambelle…” ah no… che è successo al vecchio modo di dire: “A cavallo donato…” no non era neanche quello…. Beh che ne è stato di “La donna non si tocca neanche con una ros… ” e uffa… non era questo ah Sì!

Ma insomma… che è successo alla cara vecchia cavalleria secondo la quale non si diceva l’età delle donne!!! Mio fratello tra poco metteva i manifesti!!!

E forse forse qualcuno se n’è reso conto…perchè poco per volta hanno incominciato tutti a dire: “Ma noooo!!! Non è verooooo! Non ci posso credere!!! 30!? Ma quando maiiiii!!! non è possibileeeeeeeeeeeeeeeeee!!! Di giàààà!!! ma non ne avevi 25!?! No ne aveva 22! No è più grande… 27 ma 30 nooooooo!!!!” e così via…

… eh già… lo so… mancano tanti mesi ancora… visto che sono nata OLTRE la seconda metà dell’anno… ma… AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Permettetemi di farmi prendere dal panico fin da ora… visto che mi è stato ricordato… e forse chissà… a 30 anni compiuti anch’io diventerò BEFANA per un giorno…ciò non toglie che appena mi capita a tiro a tu per tu, mio fratello si becca un paliatone che non se lo scorda fino al mio 50esimo compleanno!!!

E voi?! Quale sarà il disastro prevedibile per il vostro 2011????

Che fine ha fatto il tipo del treno!

Una brutta fine… 😯 ehm! Rispondo alla domanda di Ami cara amica di blog senza blog! 😦 Non perchè sfrattata ma perchè è un animo libero che non ha voluto ingabbiarsi nella routine di: “Aggiungi articolo!” “Posta articolo” etc. etc!

Quindi… la domana di Ami era riguardo a LUI che non so se vi ricorderete avevo incontrato sul treno… e che poi… già! e che poi mi ha telefonato per una “cenetta” il 28… fortuna che ero ancora in fase di digestione e ho potuto rifiutare senza offenderlo! 😆

Ma vi spiego con calma… con moltaaa… calma!

Caro Babbo Natale… ma che fai sfotti?!

Salve a tuttiiii ho ho ho! E buon Nataleeee ho ho ho! EHm… 😯 Ok! Sono leggermente in ritardo… ho ho ho! Ma ho avuto da ridire sui regali di Natale… e ho fatto una fila per protestare con il Babbo Natale Capo per poi sentirmi dire…

“Per le lamentele rivolgersi al capo SOLO via lettera!” 😯

Ebbene sì… diciamo che ho avuto dei regali inaspettati… e non parlo del famoso “regalo” di mio padre… che in realtà non credo arriverà MAI! 😥 ma di sorprese (se così le vogliamo chiamare…) che mi son capitate come si suol dire tra capo e collo (e non capocollo… quello è un insaccato che a me fa anche abbastanza schifo!) dicevo?! AH sì… sorpresine che mi son capitate e che non posso imputare  a altro che… alla sfortuna!! O al sadico senso dell’umorismo di un vecchietto grassoccio e apparentemente pacioccoso! 😡 E così ecco la mia lettera di protesta!!! 😡

Caro Babbo Natale… come va?! Eh sì anche quest’anno eccoti la mia letterina! No… non è un errore della posta se ti arriva solo ora! Ebbene… questa non è la solita letterina con: “Mi porti questo, mi regali quello!” la mia è una letterina di protesta!!! 😡

Struffolo qua Struffolo là!

Scusaaaatee ma oggi sono incasinatissimaaa… incastrata tra uno struffolo e un roccocò… 😯 Cielooo come suona male! 😯 Ehm… quello che volevo dire è che ho molto da fare… ho già passato la nottata a fare struffoli e roccocò…

… 8 VASSOI di struffoli e 125 roccocò… CIRCA… sono arrivata a 120 e poi ho perso il conto! 😥 E dopo essere andata di corsa a fare tutti i regali… per tutti e da parte di tutti… ho passato il mio unico momento di pausa… dal parrucchiere… che se n’è uscito con un: “BACINOOOO per farci gli auguriiiiiii…!” dopo il bacino me ne sono uscita anch’io… di corsa… dal locale! e sono andata di nuovo a fare regali per tutti di tutti da tutti…

A un certo punto figuratevi che mi ha chiamato mio padre e ha detto: “EHm… Godot… scusa dovresti andarmi a comprare un regalo che non ho tempo!” e io: “certoooo dimmi che devo comprare… o per chi…”

E lui: “EHm… veramente il regalo…è per TE!” 😯

Christmas Carol… lo spirito del Natale!

Il Natale… si sa non è una festa commerciale… per questo il film Christmas Carol sta il doppio di un film normale solo perchè è in 3D… è lo spirito del Natale! 😯 Eh già… il film che racconta come un vecchiaccio avaro comprenda il vero significato dello spirito del Natale… è uno dei film più CARI che si siano mai visti! Alla faccia dello spirito del Natale!!!

Eh lo so… non sono più onnipresente su queste pagine come prima… e voi aspettate ancora di sapere se e quando e come troverò il Mulino a Vento… (questo ve lo racconto domani… parola mia!!!)

Il punto è… che oltre a un praticantato massacrante… si è aggiunto a tutto ciò anche LO SPIRITO DEL NATALE… che si è pappato tutti i 5 minuti liberi che mi erano rimasti nella settimana!

Sarò cinica… ma a me il Natale è cordialmente antipatico… il Capodanno poi lo detesto amabilmente!

Perchè?! Semplice… nell’ottica dello spirito del Natale:

1) La gente ti comanda a destra e a manca… e se hai altri impegni… BEH! Non rispetti lo spirito del Natale!

2) I passanti ti spintonano mentre stai guardando una vetrina… perchè ci devono passare prima loro! E se ti lamenti perchè la signora ti ha fatto dare una capocciata alquanto rumorosa contro una vetrina… BEH! Non rispetti lo spirito del Natale!

3) Ci sono film osceni o oscenamente cari che se non vedi… BEH! Non rispetti lo spirito del Natale… anche loro devono campare… e loro… BEH campano con molti miliardi… quindi non essere egoista e vai al botteghino a comprarti il biglietto!

Cambio vita? Come fare a costruirsi un’identità segreta e a far perdere le proprie tracce!

Salve a tutti!!! Tornata ETCIU ehm… dicevo?! ah sì tornata dal mio weekend forzato di quarantena che mi ha fatto anche perdere un viaggio in Danimarca (dove speravo di incontrare un bell’Amleto… magari senza fantasma senza teschio e senza pazzia!) e mi ha fatto riflettere!!!

Allora… come annunciato a breve cambierò stile di vita… no… non vado a fare la cubista… non ho più l’età! Non vado neanche a rapinare la banca… diciamo che scambierò uno dei miei “Lavori” con un’opportunità che mi si è presentata da poco! Ma ora URGE un’identità segreta per non farmi beccare dai “mollati”! EHM! 😯

Quindi… ecco a voi:

La classifica delle identità segrete che vi aiuteranno a far perdere le vostre tracce!

1) Andate in giro vestiti da supereroi… nessuno penserà che dietro quella mantellina fucsia e quella mascherina verde mela (complimenti a questo proposito per la coordinazione dei colori!!!) ehm… dicevo… ah sì nessuno penserà che quelli siete proprio voi… sembravate tanto seri a lavoro!!!

2) Prendete un cuscino e fingetevi in cinta di 9 mesi! 😯 E se qualcuno dovesse chiedervi perchè IERI non si notava nulla incominciate a piangere e a vaneggiare di una gravidanza aliena… se siete uomini… vaneggiate di una gravidanza aliena anche voi!

3)  Il barbone funziona sempre… non “barbone” nel senso di grande barba… ma nel senso di persona… nessuno penserà mai che siete andati via dal vecchio lavoro perchè avete capito che la vostra strada era quella… “quella” proprio nel senso di quella in cui dormite!

4) Travestitevi da vostro capoufficio! 😯 Lui o lei che sia troppo sconvolto all’idea di trovarsi davanti a un suo clone sarà abbastanza distratto finchè non sarete scappati abbastanza lontani!

5) Vestitevi da MIMO… così quando vi chiederanno spiegazioni per la vostra decisione di “cambiare vita” non potrete rispondere… non a parole almeno… e tutti i gesti che mi vengono in mente non sono proprio coridali! 😈

6) Mettetevi un costumino da domatore e dichiarate che avete deciso di scappare con il circo… chissà perchè nessuno ha mai niente da ridire sull’argomento! ❓

7) Vestitevi da prete o suora… anche da sacerdote buddista o simile… nessuno può dir nulla a un fuggiasco “in odore di santità”! Conosco un poveretto che ha fatto questo scherzo 4 volte… diventava prete poi ci ripensava e tornava a lavorare… poi ridiventava prete e poi ci ripensava… e così via… finchè non ha avuto 2 gemelli da una collega in uno dei suoi momenti di “ci ripensava e tornava a lavorare!” 😯

8) Farsi passare da omino occhialuto (o donnino se siete donne!) è Trendy e in quanto occhialuti sarete inattaccabili!

9) Travestirsi da Bue o Asinello nella rappresentazione della natività sotto Natale va sempre bene… nessuno potrà distrubarvi nell’esercizio “delle vostre funzioni”!!!

10) E infine… rullo di tamburi… TRAVESTITEVI da albero o cespuglioooooo!!!!! Chissà perchè nessuno si chiede mai perchè questi camminino????? 😯

La mega classifica delle occasioni più noiose per mettersi in ghingheri!

Salve gente… in attesa di qualche richiesta per il Jukebox… eccomi qui nel mio solito egocentrismo, pensando quindi che vi importi qualcosa dei miei assurdi scleri (perchè se non fossero assurdi non sarebbero scleri!)… dicevo?! Ah sì… eccomi qui a lagnarmi ancora una volta… di cosa?! Semplice… è praticamente iniziata l’estate e… è iniziata anche la stagione delle cerimonie!!! 😯

Iooo odioo la stagione delle cerimonie! Anche perchè praticamente con la mia famiglia mooolto numerosa e i miei pochi amici moooltoo festaioli… in questo periodo non faccio altro che salire e scendere da quegli odiatissimi tacchi!!!

Voi direte: “Bassina come sei i tacchi ti fanno bene!” Beh… ditelo ai miei piedi!!! 😦

Ma il problema non è solo nel tacco… è proprio nell’occasione! Diciamoci la verità io odio proprio le cerimonie in quanto tale con tutto ciò che comportano! Biglietti d’auguri da scrivere… ore e ore a prepararsi… ore e ore sui tacchi… ore e ore con un sorriso tirato che dopo per sbloccarmi la mascella ci vuole un antirugine…

Penserete che io sia acida e antipatica… no! Mi fa veramente piacere per parenti e amici che “cerimoniano”… ma perchè chiamarmi in causa?! Perchè sottopormi a questa tortura?! E poi diciamoci la verità il fatto che io ormai da un paio di anni sia sola come un cane non aiuta nemmeno un po’! Anzi… significa che oltre ai tacchi e alla lussazione della mascella per i troppi sorrisi devo anche subire gli sguardi compassionevoli degli “accoppiati” 😯

Le occasioni poi sono diverse e ognuna ha i suoi CONTRO… sebbene l’occasione in se possa essere definita un PRO!

Quindi ecco a voi una MegaClassifica delle occasioni più noiose!

9) La cena della vigilia, il pranzo di Natale, quello di Pasqua… chissà perchè dopo la prima portata solo i più audaci restano a tavola e gli altri si stravaccano sul divano?! Io?! No… nella mia famiglia chissà perchè vengo sempre relegata in cugina a lavare i piatti… beh… però almeno è una buona scusa per togliersi i tacchi! 😀

8) Il matrimonio dell’omino occhialuto… è una noia avere sempre questi occhiali da sole per tutto il giorno!!!

7) Il diciottesimo compleanno di qualche cuginetto/cuginetta… il cibo è orribile… la musica pure… e alla fine ti senti così vecchio che all’uscita dal megaparty vai subito ad internarti in un ospizio!

6) Il matrimonio di un parente… sei tra parenti… ed è una bella cosa… ma non ricordi i nomi di quegli zii di NONO grado… ed è una tragedia… perchè loro si ricordano di te… o almeno sembra… sembra perchè quando poi ti parlano di quella volta che sei emigrato in Paraguay… capisci che ti hanno preso per chissà chi! E intanto ti chiedi:_”Ma  ho qualche parente emigrato in Paraguay?!” 😯

5) Il fidanzamento della cugina/cugino… è una cosa tra pochi intimi… eppure hanno chiamato anche te… e sei obbligato in quanto cugino/cugina a far amicizia con tutti i parenti della parte avversaria… eh sì… avversaria… perchè si sa… il fidanzamento è come un match a chi ha la famiglia più bella/in gamba/simpatica! Mia madre all’ultima occasione del genere dopo aver ricevuto un complimento quasi quasi si esibiva in una ola con i genitori della cugina in questione!

4) Il matrimonio di un amico alla lontana… sei invitato/a… e non conosci nessuno… praticamente nessuno… quasi quasi non conosci nemmeno la sua altra-metà… e sicuramente confondi i genitori di lui con quelli di lei e viceversa!!! Così oltre all’umiliazione di dover spiegare perchè si è soli come un cane… subisci anche l’onta di sbagliare tutti i nomi degli altri invitati!

3) La festa di Laurea dell’amico fuoricorso… non vai all’università da anni e anni… ma poi un giorno all’improvviso una telefonata di un compagno di studi che non vedi e senti dai tempi della TUA festa di laurea… dopo 10 anni si è laureato… con il minimo dei voti… ma è venuto alla tua laurea e ti tocca… vai lì e lo senti disquisire per ore su come è andata la seduta… e ti viene in mente Samuel… e ti manca… ma quella è un’altra storia!

2) Il Battesimo del nipotino… sei la madrina o il padrino… non quello del film quindi non ti danno nemmeno un cannolo con cianuro per mettere fine alle tue sofferenze… oltre ai vari acciacchi da ghingheri quali il mal di piedi e il mal di mascella aggiungete un intorpedimento alle braccia per aver tenuto il pupattolo tutto il giorno in braccio!

1) Il Matrimonio del migliore amico… non il film… proprio la cerimonia… in cui… non sei parente, non sei nulla… ma… sei il testimone!!! Così che tutti si congratulano anche con te… e quelli che non ti conoscono chiedono quando è il tuo turno e alla dichiarazione: “MAI!” ti guardano con espressioni sconsolate come se tu avessi appena consegnato il biglietto del suicidio!

Ecco… queste erano le occasioni più noiose… secondo me… e secondo voi?!

Una domenica di disordinata follia!

Devo scappare… non mi posso trattenere!!! Quindi beccatevi un post breve breve breve!!! (sempre per i miei standard, ovvio!)

Non ho rapinato una banca… ne ho ideato l’attacco alla diligenza… ne alla dirigenza (anche se mi farebbe comodo scippare il direttore amministrativo della scuola!)… aspetto VISITE!!! Ma non visite comuni… vabbè… non aspetto neanche George Clooney o non sarei qui… ma a farmi una plastica totale!!! Aspetto… i temibilissimi TOMBOLATORI della domenica! Con sommo rammarico del vicino del piano di sotto. Chi sono i tombolatori della domenica?

Semplice! Lo dice anche Piero Angela!

Salve amici di SuperQuark! Oggi parliamo di quella strana specie che sono i tombolatori della domenica! Noti nell’antichità come Tombolatorus Domenicanus i discendenti di questa nobile stirpe vanno da una Godot qualsiasi… nota nell’antichità come Godot ospitanses… e le mettono a soqquadro la casa con la scusa della tombola… vengono rifocillati con la scusa della tombola… bevono con la scusa della tombola… ognuno di loro si appioppa vicino ad un termosifone con la scusa della tombola… etc. etc. con la scusa della tombola! Ciò ne consegue che  per tutta la giornata la Godot deve lavare/cucinare/rassettare… poi i tombolatori della domenica arrivano… stile Attila… lanciano il cappotto sul divano… Godot lo raccatta e lo mette nel guardaroba… si siedono strusciando le sedie sul parquet… Godot geme al suono e pensa che domani passerà ProntoLegnoParquet… e si ristorano tra una tombolata e l’altra… ah già… questi sono i tombolatori della domenica quindi sarebbe più giusto dire che tra un ristoro e un brindisi e un rosolio… a fine serata sono riusciti a fare 2 tombole… 2 tombole molto chiassose… tutti i tombolatori della domenica vogliono chiamare i numeri e per ottenere quest’onore si esibiscono nella danza di battaglia il miglior imitatore sono io… chi vince chiama i numeri imitando accenti o personaggi noti… tra l’ilarità generale. Dopo qualche ora… lasciano la casa che sembra un tornado… Godot troverà una fetta di pandoro in forno… e la pizza sopra il frigo… come successo nell’anno precedente… in compenso… i più virili di loro torneranno a casa con il cappotto (sapientemente occultato da Godot) che odora di viola mammola… diventando tombolatores odorosos dopo che Godot ospitantes aveva messo il profuma biancheria nell’armadio!

Godot rimarrà a pulire fino a notte fonda… pensando alla frase dell’ultimo tombolatores odorosos uscito dalla porta: “Allora all’anno prossimo!” Non perchè non ci si veda prima… ma perchè non ci si vede prima sotto questa veste di tombolatori! La cosa pù assurda di questa strana specie? La Godot ospitanses non vede l’ora di stare in compagnia dei tombolatori della domenica! Diventando Godot scema e masochistas! 😀

Che posso fare? La cosiddetta “ammuina” mi piace! 😉

Il koken che crede di essere un ninja presenta: Il mistero della tombolata assassina!

C’era una volta un koken! Ma il koken… alcuni di voi si ricorderanno… era convinto di essere un ninja! In quanto ninja si allenò… e in quanto ninja che si allenava aveva un sensei… meglio noto come Antonio-san… quando il maestro però comprese di non poter prendere il suo allievo a struffolate in faccia perchè questo era un koken e non un ninja lo cacciò maledicendo la sua pusillanimità… ma questa è un’altra storia… una storia già detta, raccontata attraverso i secoli e di generazione in generazione… vabbè… ora non esaggeriamo!

Comunque come tutti le storie di arti marziali… ci vuole il SEGUITO!!! Perchè se non c’è il seguito quelli più insonni tra voi non potranno cadere in catalessi davanti al pc per poi svegliarsi molti giorni dopo molto più riposati!

Quindi… per il giubilo di tutto il villaggio del perido Edo:

Il koken che crede di essere un ninja presenta:

Il mistero della tombolata assassina!

Il ninja solitario ricordava l’insegnamento del suo maestro… “lancia uno struffolo in testa a chiunque critichi la recita di Natale in Casa Cupiello della scuola media!” Ma il suo animo guerriero… si lacerava all’idea di usare quella tecnica così segreta contro gli ignari detrattori… infatti ricordava l’insegnamento del suo maestro… “non usare la tecnica segreta contro i non ninja… sempre che non sia un cinese che mi ha copiato l’idea del muro luuungooo luungooo!”

Il ninja solitario si asciugò la lacrima sfuggitagli al ricordo del suo maestro…

Non molto lontano il maestro sentiva uno strano fischio nell’orecchio… fece uno scongiuro… e preso il cellulare… accessorio indispensabile per ogni maestro ninja del periodo Edo… telefono al suo antico allievo… quando il ninja solitario rispose… urlo:

“Sono vivo!!! La vuoi smettere di parlare di me come se fossi andato all’altro mondo!!! Sei rimasto senza maestro perchè ti ho cacciato… mica  sono schiattato!”

Detto questo il maestro riattaccò e prosegui con la meditazione.

Non molto lontano… cioè dove eravamo prima, ossia sulla spalla del ninja come fossimo i pappagalli di un pirata a farci i fatti suoi… il ninja cercò di spiegarsi lo strano atteggiamento del maestro… ma visto che era un po’ tonto gli venne il mal di testa e si arrese. Una sola cosa era certa. Doveva trovare una tecnica segreta tutta sua! Così il ninja solitario incominciò a meditare e ad allenarsi… allenarsi e meditare… medita… basta! Capì che non gli andava di essere tanto solitario e così si trovo un villaggio del periodo Edo da difendere! Gran giubilo fu tra tutti gli abitanti del villaggio… il capo-villaggio noto a tutti come Antonio-san (pure lui!) accolse il ninja solitario… facendogli dono di gran doni!

In una tragica giornata di gennaio! Il ninja vide assediato il suo  placido villaggio noto a tutti come: “CASA MIA PER PICCINA CHE TU SIA!” Il capo-villaggio andò a svegliare il ninja solitario… il ninja solitario però non amava essere svegliato  e così tirò uno struffolo in testa al capo-villaggio che morì! Gran disperazione fu nel villaggio… poi elesserò un altro capo-villaggio e fu gran giubilo… il nuovo capo-villaggio, a tutti noto come Antonio-san (pure lui!!)  andò a svegliare il ninja… e segui il suo predecessore! Gran disperazione fu nel villaggio (di nuovo)… poi elesserò un altro capo-villaggio e fu gran giubilo (di nuovo)… il nuovo capo-villaggio, a tutti noto come Antonio-san (pure lui!!!)  andò a svegliare il ninja… dopo essersi messo un casco da motociclista… lo struffolo rimbalzò e uccise 5 cittadini del villaggio… Gran giubilo fu nel villaggio perchè il capo-villaggio era sopravvissuto e loro avevano finito gli Antonio-san! Dopo ore e ore… il ninja solitario si svegliò e fu subito avvertito dei fatti… il nuovo Antonio-san gli disse:

“Dei temibili shinobi ci stanno attaccando!”

Il ninja solitario rispose: “Che sono gli shinobi?”

Antonio-san rispose: “Sono dei ninja più ninja!!!! Addestrati benissimo e dotati di megapoteri!!!”

Il ninja solitario rispose: “Cacchio! Mi sono dimenticata di avere un appuntamento dal dentista! Mi spiace non posso combattere con questi shinobi… sarà per un’altra volta!”

Antonio-san rispose: “Abbiamo messo le ganasce alla tua macchina!”

Il ninja solitario rispose: “Quasi quasi mi trattengo ancora un po’!”

Fu una terribile battaglia… gl shinobi erano forti e agguerriti!!! La tecnica dello struffolo d’acciaio non aveva effetto su di loro… così… il ninja solitario decise di utilizzare la sua nuova tecnica segreta!!! La tombolata assassina! Prese il cosiddetto “panariello”… non l’attore… quello che si usa per tirare i numeri… ed estrasse…

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Cinque shinobi cadderò senza vita…

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Altri cinque e così via…. finchè:

Tombola!!!

Sul campo di battaglia era rimasto solo il ninja solitario… gli shinobi erano tutti morti… Antonio-san si avvicinò e disse: “Come ci sei riuscito onorevole ninja solitario!? E’ un vero mistero!!!”

“Non è un mistero – rispose il ninja – la verità è che gli shinobi sono NINJA invincibili… ma in quanto tali… combattono solo contro i ninja… ed io… SONO UN KOKEN!!!”

A questa rivelazione tutto il villaggio inorridì!!! E cacciarono via, tanto per cambiare, il ninja solitario… che ne approfittò per andare in palestra… a piedi visto che c’erano le ganasce alla macchina… la palestra era molto lontana… e il ninja solitario aveva molta strada da fare… se guardate verso la luna forse lo potete vedere ancora mentre zombetta verso la sua meta!

 

P.S. Questo post è giusto per augurare ad Antonio bentornato dal Giappone… e per ricordare a me di non vedere più film di arti marziali in compagnia delle mie cuginette! Ma soprattutto di non invitare più a casa mia gli amici per la consueta tombolata che si terrà domani… tombolata che mi fa venire già i brividi al solo pensiero! 😉