Quasi in diretta dall’Isola che non c’è: Godot e l’uomo invisibile … su Whatsapp!

BuonSalve a tutti… Whatsappati e Telegrammati e Messagiari di tutto il mondo.

Di quale mondo? Di questo mondo. Ovvio. Oggi la vostra Godot però si è fatta un attimino un viaggetto all’isola che non c’è. Un’isola dove telefonini e computer non si rivoltano contro chi li usa. Un’isola dove non subiamo il predominio tecnologico… non ci facciamo incantare da un BEEP o da un LUCCICHIO di notifica… un’isola… che non c’è. Appunto.

Che è successo? 😥 E’ successa la mia famiglia!!! E’ successaaaaa!!!! 😥

Da anni anche io sono caduta sotto l’incantesimo malvagio (uh sembro una cantastorie eh? Ehm… scusate…) Anch’io sono caduta sotto l’incantesimo malvagio della tecnologia… Dormo con il cellulare praticamente sul cuscino… al diavolo le statistiche… io ho bisognoooooo del cellulare!!!!! >_<

Ehm… ok … scusate … mi tranquillizzo. Ok! Fatto!

Dicevo? Ah sì. Telefonini, pc… anzi… il mio macchino adorato (laddove “macchino” sta per Mac) … Ho pen drive a forma di bracciale e di personaggi dei cartoon… powerbank in ogni borsa. Il giorno che troverò il modo di sposare il mio cellulare lo farò!

E da qualche anno … sono anche vittima di WUP… WUP … si sappia non è parente di Mr WordPress… ma è Whatsapp… malefico sistema di messaggistica istantanea che da un po’ di tempo a questa parte se n’è uscito anche con la doppia notifica… quel segnetto azzurro che ti dice che …

“Sì la persona alla quale hai mandato il msg ha letto il suddetto. Ora se non ti risponde entro 3 secondi puoi avviare le pratiche per la dichiarazione del tuo decesso sociale. Perché evidentemente non sei abbastanza importante per LUI/LEI!” 

Mondo tapino… le autostrade sono piene di persone che vanno via di casa perché un fidanzato… o un capo non hanno risposto al proprio msg Wup. Partono… e non tornano maaaaai più!!! (Ok… sto pigiando il tasto del melodramma… ma concedetemelo)

Unico sprazzo di speranza in tutto ciò… la consapevolezza che la mia famiglia non si fosse mai fatta WUP… troppo introversi per legarsi a “Doppio contrassegno” con un sistema di messaggistica … fino ad oggi! 😯

Già… perché oggi… anzi pochissimi minuti fa… mentre cercavo tra i contatti per un’intervista… noto un segnetto malefico accanto al nome di mio padre…

😯 Mio padre si è fatto WUP!!!! 😯 Proprio lui? Il tecno-fobico??? Quello che si lamenta per le troppe telefonate e le troppe mail? L’orso che quando suo fratello… SUO FRATELLO … gli ha chiesto il nuovo numero … ha detto: “No edddaaai tanto non ti serve…”

Premettiamo … mio padre non è così anziano… ha poco sopra i 60… ha una cultura media… ha un buon lavoro … non ha niente che gli potesse impedire di capire che ero seria quando dicevo:

“NOOOO PAPA’ FERMO NON SCARICARE WHATSAPPPPPPPP!!!!” 

Ero seria. Già! Ma oggi qualcuno gli ha detto di scaricare WUP… evidentemente.

Io dopo il mezzo minuto di sconcerto… allora gli mando un msg proprio su WUP. Chiaro e coinciso….

GODOT WUP: Ciao papà. Noto che ti sei scaricato Wup… 

… leggo la notifica di lettura… ma non vedo risposta… dopo 2 secondi il telefono… è GODOT PADRE!

GODOT PADRE: “Ma mi vedi? Intendo… su Wup mi vedi?

GODOT: Noooo… mando messaggi a cavolo a quelli che non hanno Wup per vedere che succede…

GODOT PADRE: Ah ecco.

GODOT:  Papà… era una battuta! Ti vedo. E sei anche pallido…

GODOT PADRE: Ma allora mi vedi!!!!

GODOT: Già. Vedo anche la foto…

GODOT PADRE: E come fai?

GODOT: Ho il dono della vista!

GODOT PADRE: Ma non puoi vedermi. Me l’ha detto CICCIO PALLO! (Nome fittizio di uno che lavora con mio padre)

GODOT: Allora ho un intuito eccezionale.

GODOT PADRE: Veramente?

GODOT: Uh Gesù. Papà ma certo che ti vedo… sei su Wup! Niente di grave… ma sappi che ti si vede…

GODOT PADRE: Mi ha detto CICCIO PALLO che non mi avrebbe visto nessuno…

GODOT: E invece non è così… anzi vedo anche la foto… Selfie? Oppure è stato CICCIO PALLO?

GODOT PADRE: E’ stato CICCIO PALLO… Perché? Mi vedi?

GODOT: Sei pallido… e ti ha FLASHATO così tanto che i tuoi capelli più che bianchi sembrano inesistenti…

GODOT PADRE: PURE!!!! Io ho tanti capelli!

GODOT: Lo so. Per questo te lo dico… Si confondono con lo sfondo!

GODOT PADRE: CICCIOOOOOO PALLOOOOO (è lui che chiama il tizio) … mia figlia mi vede. No sul serio su WUP… mi vede!

GODOT: Miracooooolooo!!

GODOT PADRE: Non scherzare sempre tu! IO pensavo di essere invisibile…

GODOT: L’uomo invisibile… con i capelli invisibili!

GODOT PADRE: CICCIO PALLOOOOO VIENI SUBITO!!! Mia figlia mi vede!!!

… e sento una voce che capisco essere CICCIO PALLO che dice: “Non è possibile! Sei invisibile! Ti vediamo solo nel gruppo del lavoro!”

GODOT: Hai il gruppo di lavoro?

GODOT PADRE: Sì.

GODOT: Benvenuto all’inferno … ti contatteranno 24 ore su 24… anche a ferragosto!

GODOT PADRE: Non temere… io lo spengo!

GODOT: BWAHAHAHAAHAHAHAHHAH. Te l’ha detto CICCIO PALLO!????

GODOT PADRE: Sì… perchèèèèè??? (evidentemente iniziava a capire le doti tecnologiche di Ciccio Pallo)

GODOT: Sei in vivavoce?

GODOT PADRE: No.

GODOT: Ok. Ciccio Pallo è un cretino! -_- Con rispetto parlando nei confronti degli abitanti di Creta!

GODOT PADRE: Vabbè… ma se ha detto che sono invisibile…

GODOT: Sei online…

GODOT PADRE: Ma cos… com… eh?

GODOT: Stai scrivendo…

GODOT PADRE: Ma come fai a indovinare?

GODOT: Non te l’ho detto. Ho forti doti divinatorie.

GODOT PADRE: -_- sei simpatica… e che cosa prevederesti?

GODOT: Che quest’estate te la spasserai molto sotto l’ombrellone con il tuo iPhone e mamma che ti guarda in cagnesco!

GODOT PADRE: … 😯

GODOT: Già!

GODOT PADRE: CICCIOOOOOOO PALLOOOOO MA CHE CAVOLATE MI HAI DETTOOOOOOO!!!!

… e su questo urlo disumano … l’uomo invisibile ha riattaccato… e io chiudo questo post. Scritto quasi in diretta …

La mia epica battaglia contro le lorde manovre del perfido NumeroMAN!

Ebbene sì… “Domani” è finalmente arrivato! 😯 Ehm… ok… lo so… lo soooooo… lo soooooo!!! Ho una sfilza di post da scrivere richiestimi o promessi per varie ragioni ad alcuni di voi… lo sooooo!!! Allo scorso post ho detto che “domani” avrei aggiornato… ehm… ma… ma … 😳

Ma comprendetemi… ogni mattina un’antilope sa che dovrà essere più veloce del leone se vuole arrivare a sera e ogni mattina un leone sa che dovrà essere più veloce dell’antilope se vuole arrivare a CENA! 😯

Ehm… non c’entra??? Come no!!! Ogni mattina una Godot sa che dovrà essere più veloce di NumeroMan se vuole arrivare al telefono…e ogni mattina un NumeroMan sa che corre il rischio di diventare il protagonista di un post su un blog!

Chi è NumeroMan??? Gente da ogni angolo del mondo… ehm… no… gente da ogni angolo del paese…. ehm … no… Karma Burning ci ha chiesto di continuo chi fosse costui… Carneade???? No!

NumeroMan è quel collaboratore tipo  che è proprio un tipo di rompiscatole e opportunista!!! >_<

NumeroMan è amico del capo… anzi di tutti i capi… o almeno ci prova!

NumeroMan chiama gli uomini “WE bello!” e le donne “CARE!”

NumeroMan quando uno dei capi chiede se c’è qualcuno che può fare una telefonata a un assessore … a un commerciante… a un burocrate… a un passante… alla Regina Elisabetta… dice di essere un loro vecchio compagno di scuola… di palestra… di tea… e di avere tutti i numeri… MA POI…

NumeroMan poi finge di aver casualmente dimenticato l’agenda… il cellulare… la rubrica…  l’elenco telefonico…  la stele di Rosetta  (ehm) … a casa… quindi…

NumeroMan provvede a farsi dare il numero da chi NON di dovere, tipo la sottoscritta o un altro collaboratore o lo stesso capo che aveva chiesto di chiamare… e non si capisce perchè nessuno dei capi si chiede

“Ma NumeroMan i numeri

li ha o non li ha???”

Vi rispondo io… non li ha… e quindi tenta anche di rubare l’agenda… la rubrica … l’elenco telefonico… le pagine gialle … la stele di Rosetta (Ehm) che la sottoscritta si porta costantemente in borsa… e una volta si è fregato anche il mio ombrello!!! >_<

OPS… ora mi sorge un dubbio… non sarà mica un cleptomane!!! 😯

No… è solo NumeroMan! Ma io lo sconfiggerò… credo… come??? Boh! Tanto per iniziare mi sono comprata un’agenda ROSA e una rubrica a FIORI… se dovesse fregarsele di nuovo farò dubitare a tutti della sua virilità… e…

NumeroMan ci tiene particolarmente… perchè oltre compagno di scuola… di accademia… di militare… di barbiere… di jogging… di pizza… di frittura mista… ehm…. dicevo? Ah sì… lui si spaccia anche per l’ex fidanzato di…

Di chi??? Di tutte!!! Basta che la cosa riesca a convincere i capi ad affidargli un servizio, un articolo, una recensione…

… una volta ha finto persino di avere origini TIROLESI!!! E la sottoscritta, approfittandone al volo gli ha chiesto di esibirsi nella danza tipica… 👿

BWAAAAHAHAHHAHHAHAAH … tanto lo sappiamo… NumeroMan avrà anche vinto un numero di telefono… ma vincerò io la guerra! 🙄

Ciò che non immaginereste mai di sentire dal vostro nuovo capo… ma io sì!

Ciao a tutti. Come va? Come sapete la sottoscritta ha da poco iniziato un nuovo lavoro. Trovato dopo aver litigato con lo ZOMBIE e aver preferito terminare la vecchia “collaborazione” (lo scrivo tra virgolette perchè stare in una redazione 7 giorni su 7 per molte ore al giorno… beh… mi sembra un po’ troppo “collaborativo“!!! A voi no?) con il giornale di cui lo ZOMBIE era signore… sebbene non padrone.

Così dopo una serie di colloqui a dir poco imbarazzanti (è il secondo post in cui lo dico… mah!) etc etc sono stata “convocata” da un altro giornale che cercava un sostituto estivo. Io ben contenta ho accettato… anche perchè come ben sapete l’insegnamento non mi frutta nulla se non la gioia di insultare il prof di educazione fisica quando prova a fare il piacione. 👿

E così un bel Sabato pomeriggio sono andata a incontrare il mio nuovo CapoRedattore… e lui mi ha detto:

“Cara Godot benvenuta a bordo!”

E così io ho pensato: “cavolooooo sono finita in una crocieraaaaaa costa coatta!!!! 😯 Fatemi scendereeeee!!!”

Ehm… ma poi ha continuato:

“Mi ricordavo di te. Ci hai messo in difficoltà in un paio di occasioni… meglio averti nel nostro team che contro no!?”

E io: “EHm certo!!!”

E lui: “Ora sappi che il tuo nuovo capo sarà  Ciccillo!” (ovviamente è un nome falso!)

E io: “Bene!”

E lui: “Ora sappi che Ciccillo è praticamente sempre assente!”

E io: “Ehm… bene???”

E lui: “Figurati che io spesso lo chiamo per dirgli di venire a lavoro!”

E io: 😯

E lui: “E la cosa più divertente è che non risponde!!!” 😥

E io: “OKEeeeeeeeeeeeeeey!”

E lui: “Quindi dovrai marcarlo stretto!”

E io: 😯

E lui: “Domani prenditela libera… poi lunedì chiama Ciccillo… lui già sa che sei dei nostri… e ti darà il tuo orario… potrebbe non risponderti… ma sai è fatto così… porta pazienza! Se non dovesse risponderti passa Martedì. Lui probabilmente non ci sarà… ma sai è fatto così!”

E io 😯

Ed ecco che il lunedì come previsto io provo a chiamare Ciccillo e Ciccillo non mi risponde… riprovo e niente … riprovo e niente. Così il Martedì vado in redazione… chiedo di Ciccillo e mi viene detto che non c’è… 😯 ehm… vabbè… allora passo dal CapoRedattore e gli chiedo come fare e lui “Ora lo chiamo io!”

1 ora e mezza dopo Ciccillo arriva… mi guarda e dice: “Oh Godot finalmente!” (ehm… finalmente? Ma se era dal giorno prima che lo cercavo!)

E poi: “Senti tu lavora… io non ci sono. Ma controllo tutto. Tu forse pensi di no… perchè io non ci sono … ma in realtà controllo tutto!”

E io 😯 “Ok!”

E Ciccillo: “Ma se ci sono problemi chiamami al telefono. Io non ti risponderò. Ma tu continua a provare. Io non ti richiamerò. Ma apprezzo lo sforzo!”

E io 😯

… e così è andata avanti… per una settimana finchè Ciccillo paradossalmente non mi telefona… mentre ero fuori con un gruppo di amici che mi hanno visto fissare il display del cellulare e RINGHIARE “CIIIICCCILLLOOOOOO!!!” 👿

Ciccillo mi voleva vedere all’indomani in redazione… ma all’indomani in redazione Ciccillo non c’era. Io provo a chiamarlo e sento le note di “I will survive” venire dalla scrivania di Ciccillo! Aveva lasciatoooo il cellulare lìììììììììììììììììì!!! 😥

Il giorno dopo quando io ero di turno…e Ciccillo no… arriva Ciccillo! 😯 La sua estemporaneità nel lavoro ha un che di affascinante devo ammetterlo… il fatto che abbia un pessimo rapporto con la tecnologia invece mi fa venire da piangere… ma andiamo avanti.

Ciccillo comunque voleva “SDESKIZZARMI!” Ossia togliermi dal desk e propormi una collaborazione esterna, davvero esterna… come cronista… il che significa sì guadagnare meno nel prossimo futuro ma anche continuare anche al ritorno del vecchio deskista dalle vacanze.

La mia missione è trovargli storie. Io gli dico: “Ok Ciccillo ci sto… ma tu dimmi… come ti trovo per dirti che storie ho trovato?”

E lui : “TELEFONAMI!” E io: “Ciccillo tu non rispondi mai!”

E lui: “Sì… ma tu telefonami… io non rispondo… poi però mi mandi un sms in cui mi dici di rispondere. Io non lo leggerò perchè ne ricevo una cinquantina al giorno… ma poi tu mi manderai una mail in cui mi dirai di leggere il tuo sms… sappi che io la mail la controllo solo una volta a settimana… è un meccanismo di autodifesa contro le orde di comunicati stampa… poi a quel punto passi… non mi trovi ma vai dal CapoRedattore e gli dici di chiamarmi… A lui risponderò… ma solo dopo 3 o 4 chiamate… comunque a quel punto arrivo o ti faccio dire di vederci qui il giorno dopo… chiaro?”

E io: “EHm… cioè… io… beh… telefono/sms/mail/redazione/capo/giorno dopo! Sì! Tutto chiaro!” 😯

Ovviamente si era dimenticato di dirmi che il giorno dopo non ci sarebbe stato perchè in vacanza. 😯 Eh già!

L’epica battaglia: ossia quando Godot guerreggia contro gli operatori telefonici!

Eh già. Eccomi qui. Tornata da un paesino composto di pochissime anime dove mi hanno spedito a intervistare tutte le anime disponibili… all’animacci… ehm… cioè… chiedo venia…  come non detto! 🙄

Comunque eccomi qui nei panni della cattiva di turno! 👿 Perchè? Perchè la mia eterna battaglia contro i call center continua!!! 😈 Battaglia che ho tutta intenzione di vincere…

… ma questa volta non mi riferisco ai call center delle assistenze clienti ma ai call center che ti telefonano mentre stai sonnecchiando la mattina dopo i bagordi notturni… mentre sei sotto la doccia… mentre stai masticando un tozzo di pane senza un goccio d’acqua a disposizione… insomma… ti chiamano MENTRE … e ti fanno offerte che non puoi rifiutare… 😯

Ma tu la rifiuti perchè non è Marlon Brando al telefono… e loro insisitono… e tu rifiuti e loro insistono e… e così… a un certo punto vi autorizzo a inoltrare le loro telefonate alla sottoscritta! La strega del Sud del mago di Oz a confronto con me è uno zuccherino quando risponde al telefono (ma risponde al telefono!!!?) …  La strega di Biancaneve poi sembra la signora che vende la frutta all’angolo della strada…

… mi sono particolarmente incattivita dopo essermi iscritta nel registro delle opposizioni… che dovrebbe “vietare” ai venditori e “offertori” telefonici di romperti le scatole tanto a cuor leggero… e invece no! >_< Loro continuano e così pronta a indossare la fascetta rossa stile Rambo appena leggo “ANONIMO” o “NUMERO SCONOSCIUTO” sul display del cellulare o del fisso… mi preparo a dar battaglia!

Ecco gli esiti di alcune battaglie ormai storiche!

Il venditore di surgelati!

Venditore Surgelati: Buongiorno un’ottima offerta per lei!

Godot: No grazie non mi interessa… 🙄

Venditore Surgelati: Ascolti… una fornitura di 20 kg di surgelati …

Godot: 20??? Devo comprare una casa solo per metterci i surgelati? 🙄

Venditore Surgelati: Ma sono freschissimi!

Godot: Scusi… se sono surgelati sono congelati e non freschissimi almeno che lei non intenda di temperatura… e allora sono un po’ troppo poco “freddi” per essere surgelati… e a cosa devo questa generosità? 😈

Venditore Surgelati: Ma lei deve fare solo una piccola offerta e…

Godot: E una breve telefonata al polo nord? 👿

Venditore Surgelati: Ho capito non le interessa!

Godot: Vedo che è perspicace… gliel’ho detto solo appena ho risposto! 👿

LA MEGACROCIERA megagalattica GRATIS!

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: LEI ha vinto una meravigliosa crociera!

Godot: Con i naufragi degli ultimi tempi no grazie…

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: Ma è gratis!

Godot: Anche la telefonata ai carabinieri… 👿

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: CLIC… tututututut

La Vacanza in cambio del Convegno

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota (sempre lui): Salve le offriamo una vacanza in cambio della sua presenza a un convegno e…

Godot: Dove provvederete a raparmi a zero e farmi entrare in qualche setta segreta? 😈

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: Ma no!!!

Godot: Vediamo che ne pensano i carabinieri?!

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: CLIC… tututututut

LA MEGAVACANZA megagalattica GRATIS!

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota (DI NUOVO): Ha vinto una meravigliosa vacanza all inclusive … GRATIS!

Godot: Sono quella che tende a chiamare i carabinieri! 👿

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: CLIC… tututututut 

L’operatore doppiogiochista…

Operatore Doppiogiochista: Salve ho una meravigliosa offerta per lei. 15 minuti di telefonate al mese se passa a XXX

Godot: Veramente il mio operatore è già XXX

Operatore Doppiogiochista … ehm…

Godot: E’ tutto? 🙄

Operatore Doppiogiochista … allora le offro 30 minuti verso i fissi se da XXX passa a VVVV!

Godot: 😯 Eh? Ma è pazzo?

L’operatrice divertita

Operatrice divertita: Buongiorno mi dice che operatore telefonico usa?

Godot: No…

Operatrice divertita Perchè?

Godot: Perchè sono iscritta al registro delle opposizioni e lei sta violando la mia privacy!

Operatrice divertita AHAHAHAHAH ma tanto non funziona… e poi ci vuole un sacco prima che venga notificato a noi!

Godot: AHAHAAH bene intanto lei mi notifichi pure il suo nome… 👿

Operatrice NON PIU’ MOLTO divertita Ehm… CLIC TUTUTUTUTUTU

Operatrice GIUDA

Operatrice GIUDA: Voglio farle una bellissima offerta per un mese gratis di *****

Godot: No grazie sono iscritta al registro opposizioni e non capisco perchè mi continuiate a chiamare tra l’altro un suo collega mi ha chiamato 5 minuti fa…

Operatrice GIUDA: E le dico io perchè! Perchè quelli di ***** sono degli idioti e rompiscatole che non si informano nemmeno e danno, tra l’altro a noi operatori tutti gli stessi numeri… ma io sono stufa sa!!! Lei mi deve scusare… e poi diciamocelo l’offerta non è nemmeno un granchè tanto il secondo mese la sovraccaricano per le spese di attivazione!!! 👿

Godot 😯

E infine telefonata accaduta 5 minuti fa…

OPERATORE ENTUSIASTA

OPERATORE ENTUSIASTA: Salve visto che lei è una delle migliori clienti di ******Mobile le telefono perchè abbiamo deciso di farle una FAVOLOSISSIMA (parola mia ha detto così) offerta per il fisso!!!

Godot: FAVOLOSISSIMA? Tutto GRATIS vita natural durante!? Magari anche per la mia eventuale progenie fino alla settima generazione?

OPERATORE ENTUSIASTA: No…

Godot: Allora eviti di dire FAVOLOSISSIMA 😈

OPERATORE ENTUSIASTA: CLIC… Tutututututu

Lo so… sono cattiva… ma a meno che voi non siate i maledetti operatori… confido nella vostra comprensione… se poi invece siete gli operatori di cui sopra allora…

👿   Non mi interessaaaa sono iscritta al registro delle opposizioni!!! 😈

 

Chiacchiere e starnuti…

Ecco che succede quando in pratica si pratica! Ti becchi l’influenza e… eccoti qui, lo stesso a sgobbareeeeeeeeeeee 😥

Don’t worry be happy… ah no, quest’ultima cosa no! Dicevo, non temete, sono ancora viva e conto di rimanerlo fino alla fine del praticantato… il giorno dopo la fine del praticantato stramazzerò al suolo mormorando le mie ultime parole… che saranno: “Etciù!!”

Perchè Etciù è la mia nuova filosofia di vita… Etciù è il mio nuovo mantra… Etciù è il mio nuovo Etciù!

E così non ci son Jukebox che tengano… oggi mi dedico un post pieno di Etciù e da domani ricomincio con il solito Jukebox, senza se, senza ma e senza Etciù!

Ma mentre stavo in pratica praticando ecco che tra uno starnuto e l’altro la chiamataaaaaaaa… no… non era l’editore… era il mio EX caporedattore… quello bastaaaaaaaaaaaaaaardooooooooooooooooooooooo!!!! 😡

E c’è di più… aveva l’allergia… così io Etciù, starnutivo per l’influenza, lui per l’allergia… diciamo che la nostra chiacchierata telefonica è andata più o meno così!

CAPRED: Godot?! Etciù Che fine hai fatto?!

GODOT (cioè io!) Ciao CapRED,  ehm… come che fino ho fatto?!

CAPRED: Sì… tu! che fine hai fatto… non si sparisce così!

GODOT (cioè sempre io!) Ma non sono sparita… Etciù mi sono licenziata… anche se licenziata è una parola grossa… diciamo che ho detto al direttore che ho avuto un’altra offerta!

CAPRED: Eh Etciù io!?

GODOT (cioè IO!): E tu?! 😯

CAPRED: E io non lo sapevo…Etciù non ti pareva il caso di avvisarmi!? Ti ho anche Etciù cercata a Natale… ma non mi hai risposto!!!

GODOT: Ero in giro Etciù per l’Europa!

CAPRED: Sei la solita capafresca!!! Si avverte! Etciù si avverte!!!

GODOT: Ma io ho avvertitooooo!! Etciù!

CAPRED: Non me! Etciù… io aspettavo che mi chiamassiii… qui ci sta un idiota al tuo posto! Etciù – sì parlo Etciù di te idiota! (ehm… ma stava insultando in diretta il mio sostituto???!)

GODOT: EHm… ma Etciù io ora lavoro per un altro giornaleeeeee!

CAPRED: CHEE?!??!? Etciù! 👿

GODOT: Già! Etciù!

CAPRED: E io che faccioooo!? Ora mi devo tenere a ‘sto deficente racchio!? Lo sai?! Lo sai che l’ultima volta Etciù mi ha portato un’intervista a Etciù un megalomaneee… e me la vendeva per buonaa?!?! Lo sai?! NOOO non lo sai perchè non ci seiiii!?!?! Etciù!

GODOT: Etciù… già! 😈

E così è finita la nostra telefonata… dopo una sorta di interrogatorio al quale non ero tenuta a rispondere e sul quale ho glissato… e dopo tanti ma tanti convenelvoli del tipo:

CAPRED: CREPA!

GODOT (cioè sempre io…) Etciù! 😯

Abbiamo riattaccato… alleluiaaaa… perchè qui in redazione mi guardavano straniii!!!

Quello però che mi domando… è… chissà che volevaaaaaaaaaaaa?!?!?

Perchè voi… ve lo ricordate il bastardissimo Caporedattore?! No?!

Chi non pubblica si rivede!

Salve a tutti… indovinate chi mi ha telefonato?! Jerry!!! Perchè evidentemente il mondo è proprio sfottente… io mi metto a cercare un editore e lui… ZAC si presenta!

Ma non temete… non ricomincerò con la solita Tiritera… tra me è Jerry è finita… editorialmente parlando.

Ma andiamo con ordine per chi non sapesse chi è Jerry.

Sappiate che Tanto e tanto tanto tempo fa in un paese lontano lontano viveva un omone alto alto! Il suo nome era Jerry! In una casetta vicina vicina viveva una schizzofrenica… il suo nome era Godot! 😯

EHm… un giorno Jerry e Godot si conoscono… guarda un po’ … Jerry legge quello che scrive Godot e si fissa… PUBBLICHIAMO! Godot che scema non è mica dice: “No guarda questi sono miei scleri personali!” ma dice: “OK!”

E tutto sarebbe andato per il meglio se Godot non fosse stata quella pazza squinternata che in realtà è!

Infatti dopo mesi e mesi e mesi e mesi di lotte… Godot e Jerry si separano, senza aver  pubblicato nulla… e quasi prendendosi a pesci in faccia! Ora se il libro di Godot fosse stato sul mondo del mercato ittico… ok… sarebbe stato un ottimo spunto ma così non era…

… e così le loro strade si separararono… Jerry diede anche una craniata alla porta… perchè troppo alto… ma questa è un’altra storia.

Ed ecco che qualche giorno fa… DRIN… uno squillo di telefono… fa ricordare a Godot di quei bei momenti in cui riceveva telefonate minatorie da Jerry e dall’editore perchè consegnasse il capitolo finito…

… e coincidenza quando va a rispondere chi ti trova dall’altra parte del telefono… (dall’altra parte in senso metaforico… o saremmo stati un po’ ridicoli a parlare orecchio a orecchio con un telefono in mezzo!)

…dicevo?! AH sì… Jerryyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!! 😯

E tra: Che fai?! ‘Ndo stai? Con chi stai?! Come stai!? Etc. etc. Ecco la proposta… non di matrimonio… ma… “editoriale!”

Anche se “editoriale” è un parolone! Già… Jerry mi viene a dire:

“sai mi serve qualcuno che mi scriva un depliant per un nuovo progetto editoriale che sto curando…”

… E IO PENSO: Jerryyyy come mi manchiiiiii!!! Mi manca questo fatto che “curi” sempre qualcosa che poi non pubblichi mai! 😦 Se non dopo anni e anni… Mi sentivo quasi in compagnia!

e poi lui continua: “mi serve una penna agile e divertente…”

… E IO PENSO: Una penna d’oca per fare il solletico ai lettori?!

e poi lui continua: “ti interessa?!”

E IO PENSO… cioè… cioè penso… MA veramente mi ha chiesto di scrivergli un volantinoooooooo pubblicitarioooooooooo?!?!?!? 😡 Ma allora mi prende in giro?!

Nel senso che… non che ci sia niente di male a scrivere volantini e simili… ma … chiamarmi dopo mesi e mesi che non mi sente e non mi vede per chiedermi di scrivergli una scheda editoriale del suo progetto?! NOOOOOOOO! Non ci posso credereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! Non è vero… non è possibile… no no no!

E invece sì! E proprio così… ora non so se gli sia arrivata voce che cercavo editore… certo è che … beh… è un po’ come se mi avesse declassato! No?!

Voi che ne dite?! Glielo scrivo o non glielo scrivo questo volantino?!

Una Godot in cerca di editore… e perchè non anche di un Samuel e di un Jerry!?

Bentornati a voi… o meglio a me… ma come accennato nel commento al post breve breve breve… non essendo successo niente di straordinario tanto vale passare a un altro argomento! Che argomento?! Semplice… l’argomento che ormai qualche mese fa mi spinse ad aprire questo blogguccio… LA FAMA MONDIALE! Ehm… ok… non era questo il motivo… e credo sia il caso di rimettere i piedi per terra… Dicevo?! Ah sì… l’argomento… il mio libro… o dovrei dire il mio libro mancato!

Per chi non capisse di che parlo… e non avesse voglia di leggersi tutti i post che si trovano in questo blog… ecco un breve RIASSUNTO DELLE PUNTATE PRECEDENTI!

Godot una giovane spiantata incontra per caso un Jerry… il Jerry direbbe Piero Angela è quella categoria nota ai più come “agente letterario”… Jerry legge qualcosa di Godot… per caso… visto che Godot in realtà stava facendo pubblicità a un suo amico scrittore… legge le mail di Godot… e chiede in giro… qualcuno… sempre l’amico scrittore dice a Jerry: “Sì… Godot scrive… so che sta provando a scrivere un romanzo!” Jerry che è alquanto ingordo in quanto scrittori e pseudo-tali… indossa il suo costume da SUPERagente letterario e si propone a Godot… non in sposo ma come agente letterario… mmm… Godot che di attaccare francobolli sulle buste per mandare quello che scrive ai più svariati editori non ne ha mai avuta voglia… accetta di buon grado… è l’inizio di una luuuuungaa amicizia d’interesse!

Jerry incontra per caso… beh mica tanto… aveva preso un appuntamento… un paio di editori della zona… a uno in particolare l’idea del libro di Godot piace… e gli piace anche che Godot non abbia i soliti 70 anni media dei suoi scrittori…nel giro di 3 settimane Jerry in poche parole trova un editore a Godot… Godot va dall’editore e… TADADAN… il gioco sembra fatto… iniziano le revisioni su quanto scritto… poi però si fa l’errore fatale… si dice a Godot… “Dai una tua opinione!” e Godot che non ha l’abitudine di rileggersi non lo fa neanche quando scrive sul blog o non posterebbe mai nulla… inizia a CANCELLARE… Corregge e Cancella… ogni tanto riscrive… ma poi CANCELLA anche quello… Jerry commenta: “Ma hai un’autostima da far invidia a un riccio di mare!” e Godot risponde: “Magari fossi un riccio di mare!!!”… l’editore commenta: “Mica vado di fretta… mese più mese meno!” ma i mesi si moltiplicano… e l’editore commenta: “Megli il mese meno!”… è l’inizio di un lungo blocco dello scrittore!

L’editore chiede conto a Jerry… Jerry per togliersi dai guai se ne viene con un’idea a dir poco brillante… piazziamo uno specialista del BLOCCO DELLO SCRITTORE alle calcagna di Godot… vedete che tempo un mese si sblocca… l’editore chissà perchè è contento… così contento che tra lui e Jerry si dividono le spese… nonostante la reciproca spilorceria… entra nella vita di tutti SAMUEL… è l’inizio di una lunga serie di sedute!

Samuel tra le varie cose consiglia a Godot di tenere un diario… è l’inizio di una lunga serie di diari persi perchè Godot non si ricorda mai dove li ha lasciati!

Godot decide allora di rendere il tutto più tecnologico e meno perdibile… e crea il blog…è l’inizio di una lunga serie di post!

Questo è il punto d.ella situazione… più o meno… il tutto intervallato da pazzoidi esercizi di Samuel… dalle “chiamate” dell’editore… dalle sfuriate di Jerry… e dallo SCRATCH SCRATCH delle cancellature di Godot… è una sorta di circolo vizioso… più Godot fa SCRATCH SCRATCH più Samuel le assegna esercizi assurdi… più sono assurdi questi esercizi più Godot fa SCRATCH SCRATCH… più Godot fa SCRATCH SCRATCH più le chiamate dell’editore vengono seguite da sfuriate di Jerry! Intanto un pensiero si fa strada in Godot…

MOLLO TUTTO!!!!!

Certo famiglia e amici non sono particolarmente di aiuto… visto che le fanno il coro: “MOLLA TUTTO FORZA!!!” 😯

Godot però è dubbiosa… molto dubbiosa… così dubbiosa che… qualche settimana fa presa da un raptus o forse era una crisi isterica… davanti gli ultimatum dell’editore se ne esce con un: “MOLLO TUTTOOOOOOO!!!!!”

Dopo ciò sappiate solo che Godot e l’editore si sono guardati per buoni 30 secondi così:

   😯

Anche la moglie e i figli dell’editore li guardavano così 😯 … c’era Jerry presente che li guardava così 😯 Non si capiva se qualcuno di loro sgranasse tanto gli occhi nella speranza che un’anima buona ci mettesse del collirio… ma fatto sta che poco dopo Godot è uscita… e ha smssato i più… le risposte sono state quasi tutte: “SCEMA!! TORNA INDIETRO!!! NON MOLLARE!!!” 😯 ormai gli occhi di Godot erano fuori dalle orbite: Ma come?! Ma se fino al giorno prima facevano il tifo perchè mollasse?!

Ma Godot non è tornata indietro… aveva ancora Jerry… Samuel praticamente non sapeva se fosse andato in affidamento alla casa editrice o a Jerry… e se avesse il diritto di visitarlo nei weekend con il benestare degli assistenti sociali… comunque… ecco che è arrivato il giorno del destino… cioè IERI!!!

Voi direte: “Ieri è Ieri non è il giorno del destino! Il giorno del destino è il giorno del destino!!!” Vabbè… vi dirò io… non vi puntualizzate troppo… dicevo?! Ah sì… il giorno del destino perchè… ebbene sì… Jerry ha mollato il colpo… ne avevamo parlato dopo la decisione… abbastanza istintiva da parte mia di lasciare l’editore… e io gli avevo chiesto: Per piacereeeeeeee… di non lasciarmi… visto che non ho idea di come ci si trovi l’editore… e a detta di Jerry… l’editore è fondamentale per una persona con il mio carattere… onde evitare che cancelli tutto ciò che scrivo senza pubblicare nulla!

Ma ieri il msg… che diceva in poche parole che visto i momenti “difficili” di entrambi tanto valeva… prendere strade separate… io possibilmente diretta sotto un ponte… lui chissà!?

Ed eccomi qui… abbandonata a me stessa… AIUTOOOOO! Io non mi so trovare l’editore… non ho abbastanza saliva per incollare i francobolli (Bleah!)… no scherzi a parte… io non mi sono mai cercata un editore… prima c’era qualche prof. fiducioso nei miei riguardi… prima (anche se dopo il “prima” di prima!) ci lavoravo e trovandomi lì… poi c’era Jerry… e ora… mi sembro la bollicina di sodio della nota pubblicità… NON C’E’ NESSUNO!!!

E si sappia… questo “nessuno” non è mica quel furbone di Ulisse… è proprio nessuno… il vuoto… la solitudine… ed è anche un tantinello deprimente!!!

Quindi… A.A.A. Cercasi editore… e se l’avete in avanzo perchè non anche un Samuel e un Jerry!? Solo se vi avanzano si capisce!!!

Questo… è l’unico modo che mi viene in mente per cercarlo… che non implichi i tanto temuti francobolli!!! E voi… avete qualche consiglio!?

La vita è bella… per la Signora in Giallo!

Riprendiamo la terza tornata del Jukebox… con la richiesta di Stella (1,2,3)… la quale aveva chiesto: “La vita è bella“… ossia un post all’insegna dell’ottimismo… oppure no!?

Beh diciamo… che… boh?! 😯 Non sono mai stata una gran fan di Tonino Guerra… quello che urlava per telefono che l’ottimismo era il sapore della vita… trapanando irrevocabilmente il timpano del poveretto all’ascolto… fuori una catena di un noto negozio… certo… anche il film di Beningni, che mi è piaciuto veramente tanto… mi ha fatto pensare: “Che tristezzaaa!!!” non ho proprio pensato “La vita è bella!” al massimo avrò pensato: “Ah ma la vita ha preso proprio in giro sto povero bimbo… che prima o poi capira che fine ha fatto il babbo!”

Però ci saranno dei momenti in cui uno va e pensa: “toh, la vita è bella”?! Dipende dalle ambizioni personali… ad esempio se sei:

PIERO ANGELA: allora “la Vita è bella” quando puoi fare un documentario sull’erba cipollina attraverso i secoli e mandarlo in mondo visione… perchè si sa… che l’erba cipollina ha un suo perchè!

SAMUEL: allora “la Vita è bella” quando Godot arriva e non ti mette in crisi con i suoi: “Non ho vooooooglia oggiiii!!!”

L’EDITORE: allora “la Vita è bella” quando l’operatore telefonico… causa chiamate a una certa persona per chiedere di un libro, praticamente inesistente… ti regala 100 euro come premio fedeltà!

JERRY: allora “la Vita è bella” quando Godot arriva e non ti dice: “Io non lo sopportooo SAmuel… io non lo sopporto l’editoreeee!!!

UN KOKEN: allora “la Vita è bella” quando il tuo Sensei non ti lancia il giavellotto per passartelo da orecchio a orecchi spacciandolo per un cotton fioc!

UN SENSEI: allora “la Vita è bella” quando scopri che non hai KOKEN tra i tuoi allievi!

STELLA (1,2,3) oppure A77: allora “la Vita è bella” quando scopri che un Aquilotto non ti ha fatto un pesce d’aprile tagliandoti fuori dal suo blog!

UN AQUILOTTO: allora “la Vita è bella” quando non ti scambiano per un POLLETTO!

GODOT: allora “la Vita è bella” quando riesci a dire all’editore la fatidica frase: “ME NE VADO!!!!”

GODOT2: allora “la Vita è bella” quando riesci a scacciare la coordinatrice didattica onde evitare altre grane!

GODOT3: allora “la Vita è bella” quando capisci se è il caso di insistere con il giornalismo o no…

UN LETTORE DI QUESTO BLOG: allora “la Vita è bella” quando capirai un post per intero… ad esempio per capire questo devi aver già letto un post su tutti questi “personaggi” sempre in questo blog… ma si sa… non è così facile, capirmi, non mi capisco nemmeno IO!!!

MA soprattutto… “La vita è bella”… se sei… LA SIGNORA IN GIALLO! Pensateci! Lei è quella che non verrà mai uccisa… di sicuro… è quella che viaggia e trova omicidi come fossero hobbies… ma lei… non è MAI in pericolo! Persino il detective di Perry Mason si acchiappa una bastonata tra la prima e la seconda pubblicità… ma lei… NO! Non le si scompone nemmeno un ciuffo dalla cotonatura! Quindi la vita è proprio bella… per la  Signora in Giallo!

Arrivano i nostri… Samuel alla riscossa!!!

Mmm… non so questo titolo… mi sa di già detto! Vero è che come riscuote Samuel… riscuote nel senso di andare alla riscossa… cielo… credo che riscuota anche in senso economico… ma io… non voglio saperne nulla! Comunque… per la serie… BufaloBill era solo un vaccaro… anche se CowBoy suona meglio… sempre vaccaro era! E il fortino continuamente attaccato dagli indiani… che al di fuori dei film e telefilm erano quasi sempre molto pacifici… dicevo? Ah già… e il fortino continuamente attaccato dagli indiani è sotto inchiesta da parte del telefono azzurro e del wwf… perchè come fanno faticare loro bambini e cani (vedete per questo una qualsiasi puntata di RinTinTin… che non è la saga di un povero commerciante cinese… ma di un cane!)! Tutto questo per arrivare alla fatidica frase: “Arrivano i nostri!”

Ora mi chiedo… ma chi sono “i nostri!”? No perchè alla fine… è tutta una questione di “prospettive”… gli indiani… forse urlavano  “Arrivano i loro!” o “i nostri” era il nome di una compagnia di quelli che dovevano per forza vincere?! Allora… scusate… ma se era così sicuro che “i nostri” vincevano… perchè non restavano nel maledetto fortino in “pianta stabile” invece di andar via… per poi… ogni volta… ogni puntata… ogni film… ARRIVARE! Sarà mica… che “i nostri” in realtà altro non era che un team di comparse ben addestrate ad andare a cavallo e a urlare “IIIIIhA!” e quindi di volta in volta “i nostri” andavano di film western in telefilm… e l’urlo non era altro che l’annuncio degli attori dell’arrivo delle comparse: “Arrivano i nostri!”

Temo di essere leggermente uscita dal seminato! Ma non sarebbe la prima volta… e AHIvoi… non sarà nemmeno l’ultima! Comunque torniamo a quello che doveva essere il vero argomento del post…

… sono stata attaccata!!!!!!! Mi hanno trattato peggio di un povero “nativo americano” (giusto per essere politically correct) in un film western! Cielo quanto ho odiato i cowboys! 😦

I cowboys al giorno nostro… o almeno nel mio caso… sono Samuel-Jerry e “l’editore”! Eh già… oggi telefonatina da parte di Jerry che mi dice: “Devi riappacificarti con Samuel!” Io volevo fargli notare che questa volta a litigare era stato lui… ma sono stata zitta… così zitta che dopo due secondi di silenzio telefonico Jerry ha chiesto: “Ci sei ancora?!”

Allora… mi sono costretta a dire: “Aha!” E lui: “Hai capito!?” E io: “Aha!” E lui: “Vuoi fare pace con Samuel?” E io: “Aha!”

Jerry l’ha preso come un sì… e oggi pomeriggio sono andata da Samuel… con Jerry…  e li chi ti trovo?! “L’editore”! 😯

“L’editore” mi fa sempre un certo effetto da vicino… al di fuori della casa editrice poi… l’effetto è anche peggiore! Il nostro rapporto da principio… era discreto…poi si è incrinato… sicuramente anche per colpa mia… soprattutto per colpa mia… ma lui è diventato “morboso” nelle sue “chiamate” e le sue paternali!

Comunque nonostante l’assenza dei cappelli da cowboys… che sotto Carnevale non sarebbero mica stati tanto strani! Dicevo?! Nonostante l’assenza dei cappelli… e in due di loro anche dei capelli… mi hanno accerchiata… pensando, evidentemente che terrorizzandomi io mi sarei sbloccata… invece invece… mi era venuta voglia di fargli lo scalpo… a tutti e tre! Ho detto di fare mente locale… ossia… che sebbene il litigio fosse stato causato da me… erano loro ad aver litigato gli uni con gli altri!

E all fine me ne sono andata con un teatrale: “Siete voi che insistete con questo libro… io nemmeno lo voglio più scrivere questo libro! Era un’idea così… sai quante me ne vengono e poi vengono autobocciate!”

Agli sguardi inorriditi di tutti e tre… all’idea di idee bocciate… perchè loro sono per non bocciare nessuna idea… sono uscita… dall’ufficio… poi mi sono ricordata che nell’ufficio di Samuel c’erano sciarpa e cappello… non da cowboy ma di lana… e necessario con il freddo che fa oggi… e me ne sono infischiata altamente dell’uscita teatrale… sono andata a recuperarli… entrando e dicendo: “Non ci ho ripensato! Ho dimenticato la mia roba qui! Non sono una creatura che mi potete trattare così! Vado via!” Loro erano ancora inorriditi… ma io ero al calduccio!

Ora il dubbio mi viene… e se loro facessero tutti questi teatrini negli ultimi mesi per farmi mollare il libro!? Ma non sarebbe molto più semplice dirmelo?! Forse hanno paura che dicendomelo… io poi mi possa rivolgere a qualche altro editore e magicamente “sbloccarmi”… ma dove lo troverei mai un altro editore… già è difficile trovarne uno!

Ma “i nostri” non erano finiti! Nel senso che… anche loro senza cappelli da cowboys… ma con una media di capelli molto più alta… a far da spalla a un eventuale abbandono definitivo del libro… sono arrivati “i nostri!” che poi sarebbero i miei genitori e mio fratello! Mia mamma con il suo: “Ma che perdi tempo a fare!?”, mio padre con: “Io ero convinto che avessi già abbandonato!” e mio fratello con il suo: “Perchè non lasci perdere!” 😯

Ma Complimenti Per L’Incoraggiamento!!!!!!!!!!!!!! mmm… sì sì… più ci penso più incomincio a pensare che sia veramente il caso di lasciar perdere… liberarmi delle tre “zecche” (Samuel-Jerry-“l’editore”… così tenaci da resistere anche al Baygon!) e vivere felice e contenta!!! Tutto quello che mi serve è una tenda e un totem… l’ultimo dei Moicani c’est moi! (E non chiedetemi perchè parlo in francese!)

Incontro al vertice?! Il derby del secolo Samuel vs. Jerry!

Accidenti!!! Mentre io ero impegnata nella consegna delle pagelle a quanto pare è successo l’indefinibile… cioè che tanto indefinibile non è… ma è comunque incredibile!

Samuel e Jerry… i due amiconi… hanno litigato furiosamente, secondo fonti attendibili!!!

La fonte attendibile non è l’ANSA… è la segretaria di Samuel che oggi, quando dopo la consegna pagelle sono andata dal nostro amico strizzacervelli, mi ha rivelato: “ATTENTA E’ nervosissimo… lui e Jerry hanno litgato!!!”

Io ho subito pensato: “OPS… ma tanto non hanno litigato per colpa mia…” Ma lei ha subito smentito i miei pensieri dicendo: “Hanno incominciato a parlare di te e dopo 10 minuti si insultavano!” E io ho pensato: “OPS… ma tanto non è che siano così tanto amici!” E lei ha mi ha smentito ancora dicendo: “E pensare che per il resto vanno così d’accordo!”

E ufficiale… a questo punto io… mi sono sentita un vermeeeeeeee!!! E’ vero… avevano già litigato in passato… è anche vero che avevano già litigato in passato per me… ma… ma… diciamo che le altre volte io ero coinvolta in prima persona… nel senso che ero presente al litigio… stavolta invece… ero ignara di tutto… e diciamo la verità… con Samuel i risultati non si vedono, ma ultimamente non mi ero fatta molte questioni.

Comunque armatami di una buona dose di coraggio… e due misurini di pazienza… sono entrata nell’ufficio di Samuel…e lui con il broncio mi ha detto: “Siediti! Che ti va di fare? Visto che sembra che tutti qui si sentono in diritto di dirmi come condurre le mie sedute!” Il riferimento mi è sembrato abbastanza chiaro… ma io… non ho raccolto il guanto di sfida… e ho detto: “Un esercizio?!!?”

Ora voi sapete che odio gli esercizi… lo sa anche Samuel… lo so io PRIMA DI TUTTO… ma che volete… c’è un lato pacifista in me… molto nascosto da chili e chili di litigiosità… ma… ma… MA! Ma Samuel aveva proprio voglia di litigare così mi ha risposto: “E che esercizio ti va di fare? Visto che sei tu il capo?!”

Ehm…ora specifichiamo… io NON sono il capo… non lo pago nemmeno io!!! Jerry è il capo… il capo… evidentemente lo deve aver fatto veramente una schifezza… così io… non ho raccolto il guanto, ancora una volta… ma questa volta ho fatto vedere di essermene accorta! E gli ho chiesto se avesse litigato con Jerry… lui con vero savoir faire… con uno charme da gentiluomo mi ha detto:

“Sì ed è tutta colpa tua!”

Maaaaaaaaaaaa comeeeeeeeeeeeeeeeeee?!!!!!! IO cerco di essere gentile e TU (cioè LUI, Samuel) mi tratti così!?!? Eeeeeeeee che maniere!!!

Ma io… in stato di grazia particolare dopo una tre giorni di consegna pagelle… ho detto con un sorriso sulle labbra… “Eh là là… così mi dai troppa importanza! Su non te la prendere… Jerry s’infervora ma poi gli passa!” E lui: “Non so se sono interessato a continuare con queste sedute… è meglio che per oggi lasciamo perdere!” 😯 Avevo capito bene! Samuel voleva licenziarsiiiiii!!! Comunque sono uscita dopo che lui mi ha detto: “Ti chiamo io, quando ho deciso” e una volta tanto “la chiamata” l’ho fatta io…

Ho telefonato a Jerry… gli ho detto dell’idea di Samuel di buttare tutto all’aria e lui mi ha risposto: “Te ne trovo un altro di Samuel… ce ne sono quanti ne vuoi!” E vi dirò… il mio primo pensiero è stato:

E se il nuovo Samuel fosse peggiore dell’originale?!

Così ho chiesto a Jerry di incontrarmi da Samuel… siamo entrati nel suo studio… e hanno incominciato a dirsele di tutti i colori… 😯 Con io che li guardavo come si guarda una partita di ping pong… ossia spostando la testa da un lato all’altro… RISULTATO?! Samuel vs. Jerry: 5-5! Una bella X sulla schedina non me la toglie nessuno!

Voi vi chiederete: E alla fine? Alla fine:

1)  Jerry è andato via furioso… Samuel è un idiota… che non sa fare il suo lavoro… che non ha risolto il problema nel tempo che aveva promesso… l’editore per questo minaccia di mandare tutto all’aria!

2) Samuel mi ha detto che la decisione se continuare o meno le nostre “sedute” spetta a Jerry visto che paga lui… e che è COLPA MIA se i suoi esercizi non funzionano

3) IO ci sono rimasta malissimooooo… e anche un po’ sorpresa… vi dirò… certi insulti… NON LI CONOSCEVO MICA!

Ma Samuelino come fa… pappappapapà… non c’è nessuno che lo sa!

Eh sì… avrete notato che oggi ho dovuto aspettare fino a tardi per aggiornare il blog… e che nientemeno sono sparita anche tra i commenti… posso dire solo una cosa a riguardo: E’ tutta colpa di Samuel!!!!

Quelli di voi che ormai si sono affezionati a Samuel… gli vogliono bene, pensano che sia una personcina a modo… hanno intenzione di mandargli biglietti d’auguri alle prossime festività… e fargli gli auguri al compleanno… prego… uscite da questo blog… le prossime immagini… anche se non sono immagini… non fanno per voi… nemmeno per i deboli di cuore e nemmeno per vecchi e bambini… e prima di abbandonare la nave assicurarsi di aver messo il salvaggente… se viaggiate con persone che non sono in grado di badare a s… scusate… mi sono fatta prendere la mano… dicevo… ah sì…

ATTENZIONE: MOLTI SAMUEL SONO STATI FERITI E TORTURATI DURANTE LA REALIZZAZIONE DI QUESTO POST!

Se siete del W.W.F. salvate i panda… ma non avvicinatevi a Samuel… Samuel è a mia disposizione come cavia per un corso De Agostini dal titolo: “Il sadico Torturatore FaiDaTE!”

Se siete di GreenPeace… salvate  i delfini… ma non Samuel… che mi serve come Torcia Umana… la prossima  volta che dovesse mancare la corrente!

Che ha fatto Samuel??? Niente… ovviamente… ricordate quando ieri vi ho detto che la sua ultima trovata riguardava una specie di Tombola “scrittoria”… diciamo che si è fatto prendere la mano… e da ieri a oggi… ho finito già 20 delle 32 pagine del famoso quadernetto! 20 pagine equivalgono a 20 racconti… racconti orribili… ma che hanno pienamente soddisfatto quell’angolo della coscienza di Samuel che lo spinge a… ROMPERMI LE SCATOLE NEI MOMENTI PIU’ IMPENSATI!!! MA SAMUELINO COME FA?! Non c’è nessuno che lo… ok, scusate la smetto!

La prima estrazione… beh… l’avete vissuta quasi in diretta… visto che invece di scrivere il racconto avevo scritto il post di ieri!

La seconda estrazione… è arrivata dopo 20 minuti dalla prima… o meglio dalla consegna del racconto risultato zoppicante della prima… la terza estrazione è arrivata durante un cazziatone generale del direttore… il suddetto cazziatone non era diretto a me… ma al capo-redattore… che ha preso e, offeso, se n’è andato… mollando tutti noi al nostro triste destino (non temete… dopo 3 ore… ossia a lavoro finito… è tornato… e ha detto che era andato a prendere una boccata d’aria… “la boccata d’aria” più lunga di tutti i tempi, secondo me!)

E mentre noi… poveri mortali… facevamo il lavoro del capo-redattore… mi arriva un sms… “30” 😯 Ma ora mi mandava i numeri anche via sms!!!!! Vabbè… vado a vedere… “Zoo, Batman, Gino, Incendio, Natale” BATMAN!!!!! MA come! Vabbè… non vi dico che ne è uscito… ma è uscito qualcosa di abnorme… dove Gino guardiano dello  zoo… aveva una maglietta con su scritto: “I’m better than Batman!” ovviamente durante un incendio la notte di Natale… Gino ha scoperto di non essere poi così eroico! E praticamente… vi ho detto che ne è uscito!

Poi, torno a casa… sono in macchina… telefonata: “21” Io gli dico che sono in macchina… e che quindi non posso scrivere… e lui: “Allora raccontamelo a voce!” 😯 E io: “MA Samuel… non posso madartelo dopo?!” E lui: “No, non sarebbe il risultato naturale del tuo impulso creativo…”

Ad essere sinceri… al momento avevo tutti altri impulsi… tipo accellerare verso un albero… o andare da Samuel e torcergli il collo… ma gli ho raccontato, nella speranza che prendesse sonno, l’odierna favoletta che univa le parole: “Cucina, Cugina, Colf, Colt, Corto”… tutte parole che iniziavano con la “C”… e io ho citato Poe… nel suo XXXing a paragraph!

Sono arrivata a casa… ci voleva un bagno… caldo… e moooltooo moooltoo prolungato… ma è arrivata la chiamata di Samuel… voi direte… “Ma ti porti il cellulare in bagno!” Ehm sì… visto che come pseudo-giornalista dovrei essere sempre a disposizione e quando non rispondo al telefono (cosa che paradossalmente mi accade spesso!) il capo-redattore diventa una “biscia a primavera!” per quanto si arrabbia! Ma niente… avevo risposto e: 12

Poi? Poi! Poi ha chiamato mentre cenavo… mentre mi lavavo i denti… mentre riempivo la lavastoviglie… mentre andavo a buttare l’immondizia… mentre stravolta per la giornata mi trascinavo a fare ripetizione a un poveraccio bisognoso di “Inglese nella sua vita!” (Sinonimo che vuol abbordare le straniere!) mentre facevo la suddetta ripetizione… mentre stravolta per la giornata mi mettevo a dormire… STAMATTINA ALLE 6… con la premessa: “Tanto so che soffri d’insonnia e che il giovedì vai a scuola prestissimo!” Mentre andavo a scuola… mentre ero a scuola (ma avevo il cellulare spento!) Mentre tornavo da scuola… etc. etc.

MA INSOMMA E’ UNA TORTURAAAAAAAAAAAAA! E a tortura si risponde con TORTURA… anche per essere fedeli al famoso codice di Hammurabi, che detto tra noi doveva essere una personcina tanto a modo per i miei parametri… quindi? OCCHIO PER OCCHIO DENTE PER DENTE… io aggiungerei anche Frattaglie per frattaglie e telefonata rompiscatole per telefonata… e così… ho incominciato a richiamare subito Samuel… subito dopo che riattaccava… ma alla prima telefonata gli ho detto: “Non ho soldi sul cellulare puoi chiamarmi quando ti faccio uno squillo?!” Cosa non vera… solo propedeudica al mio metodo di tortura… Infatti Lui… nei panni del buonterapista ha detto: “CErtoooo!” E così… ad ogni sua telefonata… corrispondevano decine di miei squilli su dubbi… inesistenti… sull’esercizio… e alla fine… alla fine… ossia un’oretta fa… Samuel ha sventolato bandiera bianca… o molto più probabilmente ha esaurito il credito telefonico… infatti ha telefonato… e mi ha detto: “Sai che non è andato male l’esperimento… ma direi che basta così… si può bastare e inutile continuare a telefonarci nei momenti più assurdi, ci vediamo la settimana prossima alla seduta!”

VITTORIAAAA!!! HAMMURABINO SEI UN MITOOOOO! SEI MEGLIO DI SALOMONE!!! Anzi… per dimostrarti tutta la mia ammirazione e la mia ferma convinzione di seguire il tuo codice… ti rendo omaggio!

Hammurabi sei un mito... hai persino una stele tutta tua!

Samuel: Una voce, allegramente, dall’oltretombola!

Oggi… sentivo tanto ma proprio tanto… ma tanto tanto la mancanza di Samuel… così tanto che quando stamattina mi è arrivato questo sms: “Sono l’editore… Samuel mi ha detto che è più di una settimana che non ti fai viva. Dimmi che è una battuta!” Io stavo per rispondere: “E’ una battuta!” Ma una battuta non era… così… ho telefonato a Samuel… e gli ho detto: “Arrivo tra un’ora!”

Non so se avesse capito chi fossi… fatto sta che quando un’oretta dopo sono arrivata… lui era lì, al varco ad attendermi come Caronte aspetta le anime dei morti… che per chi ha origini partenopee… sembra tanto un insulto!!!

E’ da dire… che oggi… ero impegnata… non è che io voglia darmi troppe arie… ok… forse sì… ma… in questo periodo sono realmente impegnata tra scuola, traduzioni, giornali, etc.etc. Così… dato che il mio buonumore disolito ha picchi negativi dopo ogni incontro con Samuel… e visto che stamattina canticchiavo… allegramente… “datemi una lametta che mi taglio le vene” 😯 Ehm… ho pensato… allegramente di evitare di dare un taglio definitivo alle suddette vene! Ma no!!! Non potevano!!! E così… ecco che l’editore… che ha recentemente scoperto l’esistenza di una tariffa sms conveniente… ha pensato di farmi da voce della coscienza. Ma gli impegni… li avevo già!

Così sono arrivata da Samuel… dopo aver concluso le mie ore giornaliere a scuola… prima di andare in redazione… molto prima di mettermi a tradurre un testo per una rivista anglofona… ancora più prima di andare a dare ripetizioni… dicevo… sono arrivata dal mio Caronte personale… ossia Samuel… e gli ho detto: “Scusascusascusa… ma in questi giorni sono incasinatissima… ho tanto… tanto… tanto da fare!!! Anzi… facciamo presto che devo scappare!”

Samuel mi ha guardato… e presa una livella… ah no… scusate, quello era l’incubo dell’altra notte… e mi ha guardato… e mi ha detto: “No Problem!”

E io 😯 gli ho detto: “Samuel… ma… NO problem????!”

E lui: “Sì non c’è problema!” 😀 E gli scintillava  anche l’angolo del canino della dentiera!

Ed io 😯 “Samuel, ma come non c’è problema? L’editore mi ha smssato!”

E lui: “Sì… hai da fare?! Bene… oggi… e per i prossimi giorni in cui sarai così ‘incasinata’ faremo terapia telefonica!”

😯 ora per me… la terapia telefonica equivale a chiamare un call-center quando il modem non mi funziona… ma evidentemente… per Samuel la cosa ha tutto altro significato. Quale significato?! No problem… ehm… ve lo spiego subito!

Samuel mi ha dato una sorta di elenco… un blocco con le pagine numerate…e una serie di situazioni scritte una per pagina… ad esempio sulla pagina “1” c’è scritto: Bar, Avvocato, Colpevole, Cane, Notte. Ed io dovrei scrivere qualcosa con tutte queste parole. Samuel di volta in volta… ha intenzione di telefonarmi… dirmi un numero… ed io… in 15 minuti gli devo mandare via mail quello che ho scritto!!! 😯

Così… ecco che circa 10 minuti fa… una telefonata. Rispondo e mi sento dire da una vocetta allegra: “5” e poi, senza salutare, riattacca… sembra un bingo… una tombola… la voce della morte che mi da il tempo che mi rimane da vivere… è… è… “la voce dell’oltretombOLa”! Ovviamente… inutile a dirsi… il quarto d’ora è quasi passato… ed io ho scritto il post… ma niente di più! Boh! Se Samuel è la mia versione personale di Caronte… allora… per come sono bloccata… temo che si siano dimenticati di darmi l’obolo per pagarmi la traversata… speriamo solo che non mi telefoni e mi dica: “48” o non potrò trattenermi dal rispondergli: “Morto che parlaaa!!!” 😀

Che fine aveva fatto GodotBaby!?

Fortuna che non ho “cattive intenzioni” come Totò nel film da cui ho “parafrasato” il titolo! 😀 O avreste avuto di che preoccuparvi! E invece no!

Per un paio di giorni sono stata più “assente” del solito… e come Psicosi mi ha fatto notare ieri… con oculato uso delle virgolette… il blog si chiama “Daily” e quindi deve esserlo! Io ho risposto a Psicosi che non volevo scrivere… Psicosi ha dettodi sì…io ho detto di no… Psicosi ha detto di sì… io ho detto Forse… Psicosi, terrorizzato all’idea che io mi facessi convincere e vi ammorbassi con 10 pagine di blog… ha detto di NO!!! Un quarto d’ora dopo il post era scritto e postato!

Ma il fatto che io “non volessi” scrivere è una novità… il fatto che non ci riesca… o che ci riesca con risultati dubbi e a fasi alterne sconcertanti… quello sì… ma la “voglia” di scrivere quella c’è sempre… per vostro rammarico! 😀 Infondo è un po’ il mio modo di torturare tutti voi… sono nata sadica non c’è niente da fare!

La verità? E’ tutta colpa di Samuel… ieri era tutta colpa di Psicosi il fatto che io alla fine abbia postato… oggi di Samuel… domani di Taglia… poi di Antonio… Marina “con la valigia” potrebbe essere solo colpevole di un mio improvviso viaggio verso terre sperdute… Euclide colpevole non me la riesco ad immaginare… tutti gli altri sono dei pezzi di pane…

Comunque torniamo alla frase di prima… è tutta colpa di Samuel… perchè Samuel crede di essere furbo!!! Ma non lo è! o forse sì… ma non lo dimostra! E ora un coro sconsolato dei più assidui di voi… sospirerà:

“E ora che ha fatto Samuel?!”

Samuel ha pensato di usare la psicologia inversa… impedendomi di scrivere per 72 ore… perchè così secondo lui… dopo le 72 ore mi è passato tutto! In poche parole per lui… pur di scrivere qualcosa mi sarei lanciata sul libro… o meglio sul pc… e avrei incominciato a scrivere forsennatamente arrivano subito all’ultimo capitolo… e digitando nella foga anche l’indice… La verità? Non sono riuscita a non scrivere per 72 ore!!! La tragedia? Non ho scritto neanche una parola del libro!!! Ora, per l’ennesima volta mi chiederò se il problema non sia il libro, l’editore… etc. etc. Voi distraetevi e se vi va tornate tra 4 o 5 righi quando avrò finito la lagna!

Inizio Lagna

Uffa ma che sia colpa del libro… forse non ho le giuste motivazioni… che poi quali saranno le motivazioni? Boh! Nessuno mi ha mai parlato di “motivazioni”… forse è questo il problema… l’editore doveva parlarmene… allora è colpa dell’editore… Maledetto!!! Lui e le sue “chiamate”, Ma chi gli avrà dato il mio numero? Sarà stato Jerry… è tutta colpa di Jerry!!! Ma chi gli ha detto che volevo scrivere un libro mio!? Ah già è stato l’editore… allora è tutta colpa dell’editore!!! Maledetto! Mille volte maledetto!!!

Fine Lagna

Ben ritrovati… comunque dicevamo? Ah già… la psicologia inversa di Samuel… che in parte ha funzionato… o forse no! mmm… non saprei! Comunque la realtà è che sono come Alice nel Paese delle Meraviglie… lo dicevo anche in un commento a Psicosi… sono bravissima a dare dei consigli.. ma MAI a seguirli… e in fondo è quello il lavoro di Samuel! Ma non è il mio lavoro accettarli… o sì? Che dite… lo sto a sentire e mi nego lo scrivere per 72 ore di fila… che poi è mai possibile che io… la reginetta dei “blogger” (parola eccessiva nei confronti della mia persona… proprietaria di questa catapecchia di blog) logorroici… possa riuscirci? Mah… Mistero!