Viva la Rai… anche se poco seria… viva la Rai… se è Perugina… viva la Rai… dimmi quale concorso fai!

Ok. Renato Zero mi perdonerà… so che non faceva così la canzone ma che altro dire davanti all’ultima boiata fatta dalla nostra tanto adorata Radio Televisione Italiana? Meglio nota ai più come “Mamma Rai”.

Una mamma infame… non c’è che dire. Che si beffa senza se e senza ma delle direttive dell’Ordine dei giornalisti… e i vertici dell’Odg scrivono e si lamentano come Troisi e Benigni con Savonarola…

… i vertici dell’Odg con la faccia sotto i loro piedi. E la Rai si può anche muovere.

In principio fu la Radio. Poi tutto divenne immagine…. Wikipedia mi dice che l’ha detto anche Enrico Mentana (non quello di Crozza quello vero) …

“C’è di tutto: mantenute, raccomandati, epurati, miracolati. È come l’annuario del Censis: ci si possono leggere tutti i fenomeni sociali. Alcuni da baraccone”…

Ah beh se lo dice lui!

Chi non bazzica e si ammazza cercando di campare facendo il mio mestiere non lo sa…. ma la Rai da anni non fa concorsi seri, concorsi come si deve…

… in principio, forse più che la Radio ci furono le “farfalline” … le collanine regalate da Berlusconi che stranamente ricordavano quello che sarebbe diventato il nuovo simbolo della nostra Tv di Stato.

Poi circa un paio di anni fa ci fu uno PSEUDO-CONCORSO. Lo pseudo-concorso Rai in realtà fu una selezione a cui avevano accesso solo ed esclusivamente i ragazzi “usciti” dalla scuola di Giornalismo di Perugia.

Una scelta? No, non funziona così. O almeno non dovrebbe. Perché la Rai è pur sempre pubblica e come Ente pubblico non potrebbe/dovrebbe chiudere un occhio.

E infatti li chiude tutti e due.

Sempre più spesso infatti noto Lolite e Loliti alla ribalta dei Tg e dei programmi di informazione delle prime 3 reti (e di RaiNews24 che senza Corradino Mineo è alla deriva).

Giovincelli che al Tg guardano con faccia stralunata il video, che danno le spalle alla telecamera, che si perdono fogli e sbagliano tempi verbali. Sempre più vedo giovincelle che a programmi di informazione di politica  & co guardano sempre con faccia stralunata il video mentre si aggiustano una spallina (che ti dovresti chiedere anche come hanno pensato di mettersi un abitino scollacciato a prima mattina) e cercano di leggere titoli di blog e siti in inglese… e non li leggono per davvero perchè poi ti rendi conto che non diceva veramente così quel titolo… o tweet … e si impappinano tanto da chiedere soccorso al giornalista-capo…

Ad ogni modo l’ultimo PSEUDO-CONCORSO ha fatto veramente infervorare i vertici dell’Odg Nazionale che ha preteso…

… no calma… non ha preteso che venisse annullato… perugini e loliti con sguardi stralunati sono ancora lì…

Dicevo? Ah sì. Ha preteso che se ne facesse un altro di concorso.

E la Mamma Rai.. .non li ha mandati a quel paese ma giusto così … perché in quanto “Mamma” non può fare preferenze… almeno non così palesi. Così ha rasserenato tutti… e ha detto “Non preoccupatevi… al più presto ci sarà un nuovo concorso … aperto a TUTTI … ma proprio TUTTI TUTTI… anche quelli di Perugia!” …

Ma come quelli di Perugia? Non erano già entrati quelli? In teoria sì… ma la scuola di giornalismo finisce ogni 2 anni e così… già ce ne saranno ancora a iosa da assumere… e così dopo quasi 2 anni arriva un altro concorso. APERTO A TUTTI… anche a quelli di PERUGIA che avranno le stesse identiche difficoltà di tutti noi altri a raggiungere la sede del concorso che è … in provincia di PERUGIA!

Scusate… ma a Roma c’è Saxa? Viale Mazzini? Ci sono hotel e centri congressi giganteschi dove ospitare orde di “Concorsisti”… e voi scegliete l’Umbria? A pochi chilometri da quelli della scuola?

Mi pare giusto. Anche Perugia deve guadagnare con il turismo… -_-

Beh, no aspettate… proprio Perugia no. BASTIA UMBRIA … piccolo comune in provincia di Perugia che … non ha alberghi utili, non ha nemmeno ottimi collegamenti con il treno… figurarsi con altri mezzi… e poi è carissimo!

Ma ora un concorsone pubblico non dovrebbe dare pari opportunità? Una su tutte… la centralità del posto! Da nord a sud dalle Alpi alle Piramidi (ehm… scusate) tutti dovrebbero essere in grado di raggiungere il post agevolmente. E pernottare agevolmente. Già. Perché il concorso inizia verso le 10… e si raccomanda puntualità. Un minuto di ritardo e sei fuori! CAPUT! Ora… se io non so nemmeno dov’è BASTIA UMBRIA… non posso pernottare a BASTIA UMBRIA e non posso arrivare tranquillamente a BASTIA UMBRIA… come faccio ad arrivare IN ORARIO a BASTIA UMBRIA!???

E’ tutto? No. La convocazione del concorso, che va perfezionata, perché non puoi iscriverti e basta. Ti sei dovuto e scrivere almeno 13 mesi fa e poi ora devi perfezionare l’iscrizione…

Ad ogni modo perfezionata l’iscrizione quando sarà questa prima prova? Tra 20 giorni. La successiva? Nell’arco delle 2 settimane successive. L’ultima? Forse a ferragosto. Tutto perché si passi dagli oltre 5000 candidati ai pochi prescelti… una manciata… sono sicura che ci saranno almeno una manciata di giornalisti tra perugini e figli d’arte!

Quindi poco raggiungibile, iscrizione da perfezionare, poco preavviso… direi che è abbastanza. E invece no. Ovviamente il giorno prescelto è a metà settimana.

Un mercoledì di inizio estate. E no… non voglio andare al mare cari miei ma dovete sapere che è questo il periodo in cui io … e tutti i precari come me… racimoliamo i soldi necessari per “campare”. Sul serio. Nel senso che è d’estate che finalmente abbiamo opportunità di fare sostituzioni nei nostri giornali, scrivere di più, farci notare. D’estate… quando quelli con posto fisso vanno in vacanza e c’è bisogno di tappare i buchi.

Ma la mia domanda è fatta a quelli dell’Odg… io vi pago la tassa annuale… faccio i corsi di aggiornamento … tutto quello che volete… ma voi che fate? Enzo Iacopino, il presidente Nazionale ha scritto un post su fb in cui tuona “Vergogna”. Tutto qui? Lo potevo scrivere anch’io un post per rimanere inascoltata. A quanto pare già non hanno ascoltato quando alla scorsa tornata gli è stato detto di fare un CONCORSONE PER TUTTI.  Insomma.. che fate? Vi fate mandare in canzone dalla Rai ? Beh allora cantate pure…

Io intanto chiedo ai colleghi precari come me di rispondere a questo sondaggione!

 

Il Jovanotti che sussurrava ai “Giovinotti” … il peso specifico delle parole!

Buondì a tutti. Ho dovuto un attimino digerire quanto sentito e visto.

Jovanotti lavorava gratis. No aspettate… non è il gratis che mi sconvolge… è il fatto che lavorasse! 😯

INCREDIBILEEEEEEE!!!!! Ma bando alle facilonerie. Ok. Ammettiamo che in qualche modo… Jovanotti si sia sul serio trovato a dover lavorare alla sagra della porchetta nonostante fosse di buona famiglia (il padre lavorava al Vaticano e volendo citare Panorama “ricopriva ruoli importanti”) e nonostante il suo esordio da giovanissimo… Un giovanissimo Giovanotto… ehm Jovanotti volevo dire.

Ad ogni modo. Non sappiamo fatti e vizi della famiglia Cherubini … quindi ammettiamo che Jovanotti desiderasse ardentemente di costruirsi una carriera come porchettaro (o esperto della melanzana “mbuttunata”… o del maialino nero… o del fungo porcino… o di qualsiasi altro prodotto da sagra) Bene. Jovanotti purtroppo per lui si è dovuto accontentare di tirare a campare con il suo stipendio da rapper funkie pop … e come accade a tanti poveracci che si accontentano di passare la vita tra Tv, radio, e festival della canzone vari ed eventuali, cercando opportunità come “Vip -stagista” tra un’Arena di Verona e uno Stadio … dicevo?

Ah sì. Come accade a tanti giustamente dopo una vita di stenti incominciano a parlare a vanvera.

E quasi sempre come tutta questa gente che mica campa  con le parole… insomma che pretendete, non ha mai preteso di scrivere un libro (il primo negli anni ’80 se non mi sbaglio, dal titolo evocativo di “Yo Brothers…” o qualcosa del genere)

Quindi le parole non sono il suo mestiere. Lui voleva solo essere POSITIVO. Come un ciclista che vuole farsi squalificare dal giro d’Italia. -_-

Ad ogni modo è vero. Non ce l’ho con Jovanotti. Non ce l’ho con i Martone che ci definiscono sfigati e con i vari Pansa & co. che da sempre ci redarguiscono dandoci dei bamboccioni…

Non ce l’ho nemmeno con la mia generazione… che va dai 27 ai 39… generazione di fenomeni che siamo… alla nostra età siamo ancora “GIOVINI” (la I è voluta) e quindi come pretendete che vi si paghi? Insomma… un po’ di positività… un minimo di spirito di sacrificio… o, come ho letto  su Fb in un commento alla cosa di una signorotta cinquantenne: “Suvvia questi ragazzetti sono tutti viziati e vogliono tutto e subito”)

… tutto e subito… dopo oltre 10 anni di “gavetta”.

No. Non ce l’ho con Jovanotti che in definitiva resta solo un cantante che può piacere e può non piacere, e non il verbo incarnato… neanche un geniaccio altrimenti avrebbe lavorato al Cern… è solo un cantante.

Nè con gli altri “parlatori” vittime della faciloneria della frase fatta.

Non ce l’ho con NOI generazione di fenomeni perché facendone parte so che non siamo viziati né altro. Siamo, a volte, solo stufi. E possiamo anche vantarci di avere una pazienza e una tempra degna di Giobbe… perché i nostri genitori se alla nostra età fossero stati ancora a spasso non avrebbero continuato imperterriti a scrivere Cv, inviare Cv… aggiornare Cv!

Ricordo ancora quando mio padre si raccomandò al mio primo Cv compilato… una pagina… massimo proprio 2.

Papà caro … saltello da un giornale all’altro… da un lavoro all’altro da oltre 10 anni ormai… in una pagina non ci ho messo nemmeno i lavori che ho fatto nell’ultimo anno.-_-

In una pagina non ci metto nemmeno i miei titoli di studio.

Volete sapere con chi me la prendo? Con quei sessantottini alla riscossa, che hanno sempre detestato Jovanotti ma che ora… mica sono tanto in disaccordo con lui. Jovanotti ha sussurrato a questi “Giovinotti” attempati e loro subito:

“Io venivo pagato 20 lire quando ero agli esordi”… 

… spiegami allora come ti sei comprato la mercedes! -_- Quante 20 lire ti ci sono volute?

O anche “Questi giovani non hanno la formazione adeguata!”

… spiegami allora com’è che tu sei il mio capo con a mala pena il diploma (e confessi anche di non essere mai andato troppo bene) e io ho una caterva di titoli post-laurea!? Spiegami…

“All’inizio ci vuole un po’ di sacrificio”

… spiegami quando finisce questo “Inizio”??? Perché c’è stata una dilatazione temporale niente male!

Cara generazione di sessantottini alla riscossa… ora vi spiego io qualcosa. Non so rappare… ma forse mi rendo conto più di altri di quanto le parole abbiano un peso e che non si può parlare solo per prendere una boccata d’aria…

Vi spiego che non siamo viziati… ma semplicemente senza speranza. Molti di noi annaspano e voi che fate? Ci affossate? Complimenti…

Vi spiego che non siamo noi a voler rimanere dai genitori. Che non siamo noi a non voler lavorare.

Che non siamo cattivi lavoratori, noi. Siete voi, sessantottini alla riscossa e poco più che da giovani parlavate di giustizia sociale e d ideale. Proprio voi, che ora ricoprite cariche di potere, ad essere CATTIVISSIMI PAGATORI.

Perché con più di 10 anni di carriera… lauree, master, lingue conosciute (e nel mio caso i miei lettori sapranno che è così) mi fa incavolare come una biscia quando devo andare in tribunale per farmi dare i soldi dell’ultimo progetto editoriale a cui ho partecipato. Soldi che voi, vi guadagnate in un mese.

Vi spiego che non ci avete lasciato nulla, se non l’amarezza del non potersi sentire realizzati come vorremmo.

Noi saremo pure una generazione di fenomeni, ma voi? Cosa avete costruito?

Cosa lasciate alla generazione successiva alla vostra? Nulla.

E badate bene, parlo di generazione. Non di figli, figliocci e figli degli amici degli amici. Che questo sistema del “Tengo famiglia” è un’altra di quelle meraviglie che avete perfezionato all’estremo.

Sapete come lo so? Tra le centinaia di commenti che ho letto su fb sulla vicenda conto sulle dita di una mano quelli della vostra generazione che si sono sentiti scandalizzati. E avreste dovuto farlo. Perché la nostra situazione, la nostra condizione sono il frutto dei vostri fallimenti. Dei fallimenti dei vostri ideali sessantottini…

Chi è la vera generazione di fenomeni?

P.S. Scusate. Si tornerà a ridere al prossimo post. Con i miei oltre 30 anni sono ancora giovane (così mi dicono) e abbastanza viziata da voler tenere per me le risate… per me e per i miei vicini di blog … e lo faccio anche gratis!

Un giorno di bastardissima follia!

Eh già… oggi mi sento bastardissima … dentro, fuori e tutto intorno! 👿

Ma non scappate… non sono cattiva … è che mi dis… ehm… 🙄 scusate… volevo dire “Ma non scappate… non sono cattiva… se non mi provocate e mi lasciate stare”.

Avete presenti quei gatti bastardissimi che li guardi e dici: “Oooooh carinoooo che tenerezza…” e poi vi avvicinate e lui vi squarta la mano!?

Ecco… non avvicinatevi e la vostra mano sarà integra… forse! 👿

Che è successo? Sono alla frutta… 25 articoli (e crescono ogni ora) da scrivere entro domenica notte… per essere consegnati entro lunedì mattina…

Considerato che la giornata è fatta di 24 ore… e mi mancano poco più di una settantina di ore… ho meno di 3 ore ad articolo per finire tutto in tempo… senza contare le ore di sonno… e cibo… e “professitudine” di inglese a scuola… e famiglia e … ROMPISCATOLEEEE!!!! >_<

La cosa più divertente è vedere come passano le ore e invece di finire gli articoli da consegnare aumentano…

… e aumentano…

Già… è la dura vita del settore settimanali e magazine… il settore meno organizzato del circondario… abbiamo settimane intere… come facciamo ad arrivare sempre agli sgoccioli non lo so!!! >_<

Ad ogni modo… complice il poco sonno… il poco cibo… e l’alta quantità della rottura di scatole che mi arriva ogni giorno per posta prioritaria da amici e parenti… mi sono scoperta bastarda come non mai… ne volete un paio di esempi?

Eccovi serviti… prima che io mi accinga a rigarvi la macchina come antistress… anzi a questo proposito ditemi dove avete parcheggiato nei commenti!

BASTARDISSIMA BASTARDATA N°1: Certo come no che mi interessa questa cosa inutile che mi stai segnalando! 

Uno dei colleghi più amabili e amorevoli del mondo da sempre segnala le cose SOLO A ME … sempre e SOLO A ME! Perché si fida… e di solito fa bene. Non in questi giorni devo confessare! Infatti un paio di giorni fa mi ha segnalato una delle cavolate più megagalattiche mai sentite… una cosa tipo: “Sai che Micky Mouse si fa i baffi a tortiglione per celebrare l’inizio dell’Expo…

… ora io sono sempre disponibile a segnalare cose… ma … i baffi a tortiglione di Topolino no! In questi giorni così stracolmi di lavoro… e lui lo sa… e lui lo sa… >_<

Ecco che … in un momento di sincerità estrema mi è scappato un “E CHE PALLEEEE I BAFFI DI TOPOLINOOOOO!!!!!” 😯

OPS… lo so… quasi mi piangeva in piazza mercato a Napoli… ma non ci posso fare niente… sono SUPERPRESSATA!!!

>_< Non soppressata… quello è un salume!!! 👿

BASTARDISSIMA BASTARDATA N°2: Spia e lasciami fare la spiona! 

Tra le varie cose di cui mi sto occupando c’è un articolo su una Non-Poco-Nota azienda delle mie zone… oggi dopo giorni e giorni di attesa perché l’ufficio stampa mi rispondesse per fissarmi un’intervista con il presidente… la tizia in questione mi risponde e mi dice: “Ah ma dovevi fare la richiesta almeno 5 giorni fa! Sai la nostra azienda è Non-Poco-Nota! e ci vuole l’autorizzazione dei vertici!”

😈 Con calma serafica le ho detto: “Ma non c’è nessunissimo problema… ” ho attaccato … ho fatto un altro numero e ho chiamato il suo diretto superiore… 😈 30 minuti dopo avevo anche già sentito il presidente… la tizia? Non ne ho idea… ho iniziato con il dire al suo capo che la tizia non solo non mi aveva mai risposto in quasi una settimana di tentativi quando poi non si era nemmeno scusata per non avermi risposto e non si era neanche degnata di “provare” a farmi avere l’intervista…

Una bastardissima bastardata che mi si ritorcerà contro? Non importa… la prossima volta passo l’articolo a qualcuno con una giornata meno stressatissima della mia! 👿

BASTARDISSIMA BASTARDATA N°3: NON SEI IL MIO TIPO!!! Anzi… non sei nemmeno un tipo! 

E in questo tour de force di bastarderia applicata alla mia vita ci è andato di mezzo anche C. C. è un collega decisamente racchio e decisamente gentile…che fa il cascamorto un pochino con tutte… a dire dei colleghi con me in particolare.

No… non è il prof di Ed. Fisica … lui almeno sebbene mignon ha sembianze umane… mentre C. sembra il figlio segreto di Shrek e Capitan Uncino (a causa dei lunghi capelli boccolosi…)

Ad ogni modo C. oggi mi incrocia e come al solito sfoggia uno dei suoi migliori sorrisi… con il tartaro in bella mostra… e mi dice: “TOH GODOT… bello incontrarsi per caso!”

E io: “Mi hai invitato tu alla conferenza stampa!”

C: “AHAH vero… ma l’ho fatto apposta… per rivederci…”

E io: “Meglio non vederci troppo spesso!” 👿

C. “Ah sei un’estimatrice del detto lontano dagli occhi… lontano dal…”

E io: “No… sono un’estimatrice della praticità… ci sono 2 colleghi dello stesso giornale seduti due file più in là!” 👿

C. “OK! lo confesso… ho fatto il furbetto… ti offro la cena dopo per farmi perdonare!”

E io: “No. Non vado a cena con i colleghi…”

C: “E con gli amici? E magari con i corteggiatori?”

E io: “Si … ma ci vogliono anni e molti regali MOLTO MOLTO costosi prima di diventare anche solo lontanamente miei amici! Alla lontana! Oppure bisogna essere particolarmente carini e simpatici… cosa rara!” 👿

C 😥

E un altro scocciatore è andato via! Tzè! 👿

Dite la verità? Avete paura!!! 👿

Non temete… se non mi date altri articoli da fare… potreste anche salvarvi… devo solo passare indenne la nottata…. che passerà domenica a quest’ora! Forse… ma in fondo resterò sempre “Bastardissima Me!”

E ora lasciatemi andare… manca poco all’ora X!

P.S. Dite che sono stata troppo bastardissima? 😯

Godot, l’inserzionista e il pubblicitario assenteista!

Ciao a tutti… passata una buona Pasqua??? Io no… perché? Tutto è partito da un tortano bruciacchiato e poi è andato a cadere… ma non temete… c’è qualcosa di peggio della Pasqua.

C’è la mia vita di tutti i giorni! 😥

Cosa accade nella mia vita di tutti i giorni? Se avete dato un’occhiata al post precedente ne avete un’idea… se no… FATELO!! >_< che sono troppo nervosa per spiegarvi tutto dall’inizio!!!

Ehm… ok… espiro e inspiro… espiro e inspiro! Io sono zen… la mia vita è zen. Tutto ciò che mi circonda è zen. E’ zen la piantina di cactus sul mio terrazzo… è zen il venticello primaverile… è zen il vicino rompiscatole che sbircia sempre dalla finestra mentre uno parcheggia… -_-

Tutto ok! Mi sono ripresa da questo piccolo momento di crisi! Che mi dura da più di 30 anni ma è un dettaglio!

Cosa mi ha fatto sclerale più di tutto in questi giorni? Dopo la multa, l’attitudine al darmi incarichi con cui non c’azzecco niente… e ripeto… NIENTEEEEE!!!! ??? Cosa?
Ebbene la goccia che ha fatto traboccare il vaso… il vaso della pianta di cactus che non dovrebbe essere annaffiata poi tanto… è stata versata da una persona che lavora nel mio stesso giornale. No. Non vi parlo di un giornalista o di uno dei tanti capi SUPERRIMI e SPLENDENTI da cui sono attorniata… no… non parlo nemmeno del signor A. che ha il brutto vizio di finire il caffè e non avvertire… anche se prima o poi gli scambierò le bustine di Dietor che tiene nel cassetto con delle bustine di Sale Himalayano! 😈

No. Non è il signor A. La persona che rischia di farmi scorollare bensì uno dei pubblicitari… voi vi direte… che c’entri tu con i pubblicitari?

Già. E’ la triste legge del giornalismo… esistono gli inserzionisti. Ora ci sono fior fior di inserzionisti che si fanno il lavoro “all inclusive” si scrivono il testo, si mettono la foto… etc etc etc. Poi ci sono inserzionisti più poverelli che vogliono che gli si scriva il testo, gli si scatti la foto … etc etc etc … e poi ci sono gli inserzionisti Rompi-Inserzione! Quelli che chiamano 24ore su 24… 7 giorni su 7… 12 mesi all’anno.

Magari producono ghiaccioli eppure sono capaci di chiamarti a ferragosto (ottimo) come a Capodanno… e non ne vogliono sapere di mollare quel telefono!!! Continuano imperterriti…

Magari vendono puntine da disegno da usare sull’ipad o monetine da lanciare nella fontana di Trevi.. non importa. Ti chiamano sempre.

“Ti chiamano”… già “Ti”… perché il pubblicitario, furbo, è assenteista… già e loro chiamano TE. Il pubblicitario che dovrebbe occuparsi di queste cose in effetti non si trova mai… o meglio si trova. All’inizio dell’anno quando l’inserzionista manda un cadeau per Natale, onde poi defilarsi lasciando tracce di bigliettini da visita… dei TUOI bigliettini da visita! 👿

MALEDETTIIIII LA PESTE A LORO E AI LORO SPAZI PER I PUBBLIREDAZIONALI!!!!

Così da giorni uno di questi inserzionisti mi è stato affibbiato … io l’ho chiamato… l’ho incontrato perché non voleva parlare dei ghiaccioli che vende agli eschimesi via telefono… ho fotografato i ghiaccioli con tanto di eschimesi… ho scritto il pubbli-redazionale… gli ho dovuto permettere di controllare cosa avevo scritto perché mi ero trasformata da giornalista in pubblicitaria… ho rivisto, corretto, aggiustato… e poi…

… e poi … il pubblicitario non si è fatto trovare… già. Il pubblicitario che doveva fare l’unico, piccolo sforzo di “piazzare” il tutto in pagina… nello spazietto già predisposto per i pubbliredazionali… si è dato alla macchia… non quella d’inchiostro che con il ghiacciolo e l’eschimese poteva anche fare pendant. Proprio alla macchia. E’ sparito! 😯

Il primo giorno aveva mal di testa. Il secondo mal di denti… il terzo non ha risposto… e il quarto… non ha risposto!!!! >_<

E giustamente l’inserzionista che fa? Chiama me: “Perché lui non risponde!” mi ha detto… Sì… ma io sono stata “prestata” per mettere in italiano più o meno corretto la storia dei ghiaccioli e degli eschimesi…una volta chiuso il pacchetto non è problema mio…

… non dovrebbe esserlo nemmeno prima, visto che vengo pagata uguale uguale… neanche un cent in più. Ma è la dura legge del precariato… a volte tu fai quello che devi per portarti la pagnotta (e anche il ghiacciolo omaggio) a casa!

E allora perché rompono le inserzioni proprio a me? ❓

Godot e l’approssimazione professionale!

Ciao a tutti… sebbene all’appello manchino molti di voi i cui blog… ahimè… sono stati chiusi o messi in standBy durante la mia assenza.

Ad ogni modo lo sapete oramai… più scrivo più sono stressata!!!! T_T è come un circolo vizioso…

Io mi stresso e voi vi sorbite le mie paturnie.

Ebbene? Ebbene dopo un periodo particolarmente placido lavorativamente parlando sono un paio di mesi che vengo stracaricata di impegni assurdi e che… in teoria… e anche in pratica… non sarebbero di mia competenza.

Ma ormai si sa… tutto il mondo è paese. Tutti sono TUTTOLOGI e si aspettano che sia tuttologa anche io!

Io non sono d’accordo… sono più per il bertinottiano Lavorare Meno Lavorare Tutti.

Non tanto dal punto di vista delle “quantità” visto che sono un moderna stakanov… ma per quanto riguarda le “competenze”… beh sì! IO NON SO FARE LA PARRUCCHIERA!! Se vuoi tagliarti i capelli non venire qui… potresti pentirtene amaramente!

No… ok… era un modo di dire… nessuno mi ha chiesto di fare la parrucchiera!

Ma da un po’ di tempo mi si chiede di fare tutto il possibile per non fare il mio lavoro… o meglio … i miei lavori!

A Scuola, le cui ore mi si riducono sempre più drasticamente… mi si è chiesto di fare una lezione di italiano… ora… dico io… ok… quello che volete… so parlare in italiano… ma NON POSSO FARE UNA LEZIONE SULLA DIVINA COMMEDIAAA!!! >_<

E invece sì… ok… non è un problema… nessun danno… forse… la prof era in ritardo e io ho incominciato e lei poi ha concluso… DUE ORE DI LEZIONE FATTE DA ME DOPO! >_<

Comunque… è il mondo della BUONA SCUOLA… una scuola così buona dove ci possono essere i tablet e le lavagne luminose… ma poi ti cadono i calcinacci addosso e la prof d’Italiano si ritrova con la polmonite perché non funziona il riscaldamento! -_-

Tutto fa gioco…

Ma quello che mi urta più di tutto è la TUTTOLOGIA applicata al mio secondo lavoro… che in realtà è il primo… il giornalismo.

Si lo so… vedo colleghi in Tv trasformarsi in criminologi e in psicologi… in esperti assaggiatori di vini e finger food e fare delle “GIANNINATE!” spacciandosi per esperti economisti laureati con 110 e lode… (loro non lo dicono mai badate bene ma tu lo pensi perché uno che parla sempre di economia sarà pur preparato… e invece no!)

Ad ogni modo in questa TUTTOLOGIA generale vogliono per forza gettare anche me. Così prima mi mettono a scrivere di cose che non capisco nemmeno se me le spiega Einstein in persona… ad ogni modo dopo il mio articolo su LA FISSIONE NUCLEARE 😯 ehm… dopo una serie di articoli sui quali non sapevo molto (lo confesso) il capo Superrimo (cioè il contrario di Miserrimo) mi chiama… e…

CAPO SUPERRIMO!!! : Godot!

Io: Sì? 🙂

CAPO SUPERRIMO!!! : Godot ti devo affidare un importante REPORTAGE!!!

Io: Ok…

CAPO SUPERRIMO!!! : Un reportage sulla vita ai tempi del  colera ( è un esempio… ma l’assurdità è reale)

Io: Ehm… non ero nata!

CAPO SUPERRIMO!!! : Lo so… intervista qualcuno che è morto di colera!

Io: EH? 😯

CAPO SUPERRIMO!!! : Ma soprattutto… vai con la telecamera!!! Che ci serve per il sito…

Io 😯 Eh?

CAPO SUPERRIMO!!! : Vai con la telecamera!!! Che ci serve per il sito…

Io 😯 Come?

CAPO SUPERRIMO!!! : Vai con la telecamera… Che ci serve per il sito.. 😈

Io: Ehm… ma io non ho telecamera!!!

CAPO SUPERRIMO!!! : Nessun problema… la chiedi a un cameraman! 

Io: Ehm… non potrei prendermi anche il cameraman?

CAPO SUPERRIMO!!! : Non c’è bisogno… so che tu te la puoi cavare anche senza! 

Io: Ehm… scusa capo superrimo come ti è venuto in mente ciò? Io sono una giornalista… di quelli che scrive… non faccio video!

CAPO SUPERRIMO!!! : Ci riuscirai… e mi raccomando… tante interviste alle persone morte di colera!

Io 🙄

Alla fine… più o meno riesco nell’impresa… recupero il mio morto di colera… lo faccio sembrare sofferente… e via intervistona… poi vado… credevo che il peggio fosse passato… e invece …

CAPO SUPERRIMO!!! : Godot!

Io: ODDIO DI NUOVO?

CAPO SUPERRIMO!!! : Cosa?!

Io: Ehm… niente… che c’è?

CAPO SUPERRIMO!!! : Godot! Ti devo dare un incarico fondamentale!!!

Io: Un altro?

CAPO SUPERRIMO!!! : Certo! Devi fare un focus sull’uso di dentiere tra gli adolescenti! (:mrgreen:)

Io 😯 Eh?

CAPO SUPERRIMO!!! : Ci vedrei benissimo un infografico… con tanti dati… tipo chi mette i denti d’oro… chi ha la dentiera e il piercing… chi usa il Polident… chi prende in prestito la dentiera del nonno!

Io 😯 Ehm…  quindi devo raccogliere tanti dati!

CAPO SUPERRIMO!!! : Anche ordinarli! E farci un bel grafichino, magari 2 o 3!

Io: Capo Superrimo ma io non sono un grafico!

CAPO SUPERRIMO!!! : Godot sono certo che riuscirai nell’intento… mi raccomando… una cosa professionale deve sembrare fatta da un grafico!

Io: Capo… scusa …. abbiamo i grafici… perché non farlo fare a loro?

CAPO SUPERRIMO!!! : Perché so che puoi farlo! Puoi riuscirci! Sono certo che farai un mega-grafico… ora considera… che la pagina sarà per 3/4 occupata dall’infografico… e l’articolo sarà una didascalia!

Io 😯 Ehm… ma iooooo sono una giornalista non un grafico!!!

CAPO SUPERRIMO!!! : Godot… vai… c’è un grafico che ti aspetta!

Io 😥

Ce l’ho fatta… sembrava un disegno di un bimbo in terza elementare… ma alla fine … barando clamorosamente e chiedendo una mano al grafico… ce l’ho fatta!

Pensavo fosse finita qui… e invece…

CAPO SUPERRIMO!!! : Godot!

Io NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

CAPO SUPERRIMO!!! : Godot!

Io NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

CAPO SUPERRIMO!!! : Godot! Ho un incarico per te… fondamentalissssssssimoooooo!!!

Io: Ok… devo fare un video di un grafico? 😥

CAPO SUPERRIMO!!! : Ma che dici! Certo che no… non sei mica un cameraman o un grafico!

Io: EVVAIIII Sì… ok… che devo fare!?

CAPO SUPERRIMO!!! : Un bel reportage fotografico… per il nostro settimanale!

Io: OK… (di solito la foto dei miei articoli la faccio comunque io!)

CAPO SUPERRIMO!!! : Godot! Voglio anche che fai la foto della copertina del nostro magazine!

Io 😯 Eh?

CAPO SUPERRIMO!!! : Copertina! Quel foglio plastificato con una bella foto a tutta pagina!!! Ricordi?

Io: Ma… non la fanno i fotografi quella?

CAPO SUPERRIMO!!! : Di solito sì… ma siamo sotto Pasqua… e i fotografi sono in ferie!

Io 😥

CAPO SUPERRIMO!!! : Godot! Sbrigati… che voglio passare Pasqua in famiglia e non ad aspettare la copertina!

Io 😥

Racconti di blatte, nerd milionari e sputafuoco!

Salve a tutti… in attesa della tanto paventata querela la mia vita scolastica continua con correzione di compiti e affini e con la battaglia interna con il presidente di commissione (infamone!) … e intanto anche la mia vita giornalistica continua… con i soliti incarichi assurdi. Vi ricordate di quando mi fecero intervistare l’imbianchino e il titolare del sexy shop? Tzè… era niente a confronto! 😯 

Proprio un paio di giorni fa arriva il direttore e urla “GOOOOODOOOOOOT!!!” e io contrastato l’impulso di nascondermi nell’armadio dell’archivio per non farmi trovare … convinta che venisse di persona a notificarmi la querela e la cacciata dal paradiso (ehm… questo è sarcasmo!) Dicevo? Ah sì. Contrastato l’istinto di sopravvivenza che mi suggeriva una rapida fuga mi avvicino con aria innocente (in caso di notifica di querela la mia reazione sarebbe stata “CHI? IOOO!?) e gli chiedo cosa voglia. 

La sua risposta è schietta e inaspettta. “Il marito della sorella della cugina della zia di mia moglie… ha una sorella”

Godot 🙄

Direttore: Chiedimi cosa ha fatto!!! Coraggio!

Godot: Cosa ha fatto? 

Direttore: Un’invenzione meravigliosa di cui tu ti occuperai per il nostro giornale… ha anche vinto un premio!

Godot: WOW! Certo… che ha inventato?

Direttore: INDOVINA!!! 

Godot: Ehm… riguarda il campo tecnico, informatico, medico?

Direttore: Diciamo medico!

Godot: Qualche tipo di medicinale!?

Direttore: Fuochino! Un uccidi blatte istantaneo!

Godot: 😯 Ma che schifo!

Direttore: Cosa? 👿

Godot: Ehm… le blatte non l’invenzione! (mentendo spudoratamente… perchè fanno schifo entrambi)

Direttore: Ah ecco… mi credevo! Questo è il suo numero… intervistalo sul sempiterno problema della blatte!

Godot: Sempiterno! Ok! 

E ho passato 2 ore e 3/4 a parlare di blatte e blattoidei, scarrafoni e scarafaggi, zecche e affini! 😯 Dopo quasi quasi invece dell’articolo scrivevo una petizione per l’installazione di una doccia in redazione… Bleah! 😕

Poi però mi è giunto all’orecchio un altro urlo:

GODOOOOOOOOTTTT!! 

Sono corsa nella stanzetta di uno dei capi e lui: “Ti ricordi il Nerd milionario che ha inventato quel gioco di ruolo incasinatissimo e abbastanza scemo? Ha vinto una competition! Ti aveva in simpatia… intervistalo!”

Ho passato 2 ore e 1/2 a cercare a telefono il Nerd milionario… dopo tanti tentativi lui mi risponde: “PRONDO!?” 

Godot 😯 Ehm.. Nerd milionario?

NM: Zi… zono io! Ghi è? 

Godot: 😯 Godot…la giornalista… ma tutto ok? Ha una voce strana… (mi sarei pentita amaramente di questa domanda superficiale! 😥 )

NM: Zono raffreddado… zoffro dando… dandissimo… colpa dei convegni… hanno l’aria condizionada al mazzimo… e io non zoppordo l’aria condizionada! Zoffro… zoffro dando… dandissimo! 😥

Godot: Ehm… mi dispiace … ma… 

NM: Za cosa è peggio?

Godot: No?

NM: La gende non capisce quando zoffro! (Quando non so se fosse “quando” o un “quanto” raffreddato… mah!) 

Godot: Ehm… si… mi spiace però…

NM: Ho prezo due confezioni di Dachipirina… eppure ancora niente… ho bevuto tea con il miele… niente… zoffro! 

Godot: Ehm… si… però… la chiamo per la competition XXX … è vero che ha vinto? 

NM 😥 Non me ne parli… abbiamo perzo… ma raffreddado come sono ho sbagliado… e ho mandado il comunicado sbagliado… quello che avevo preparado in caso di viddoria e non quello in caso di sconfidda o piazzamendo!

Godot: EHM! OKEY! Allora magari la chiamo più in là così mi aggiorna sulle ultime news…  mi raccomando guarisca presto! 

NM: Lo spero… lo spero davvero dando! Dandissimo! 😥

E quando ho riferito al capo dell’errore il capo ha risposto: “E perchè non hanno vinto?” … il mio sospetto? Gli organizzatori hanno voluto tenere il nerd alla larga! Tzè! 

Ero quasi al sicuro… da tutto e tutti… ero pronta a sorbirmi la mia querela… ad affrontarla con coraggio supplicando in ginocchio l’azienda di querelare il direttore o il capo invece di me… quando… 

… quando… 

GGGGOOOODDDDOOOOTTT!!

Un altro capo mi chiama… “Devi intervistarmi questo performer eccezionale… è un tipo fantastico che ora viene in tour anche dalle nostre parti. E’ uno degli artisti più famosi del suo genere… gettonatissimo… richiestissimo… amatissimo. Al sud viene veramente poche volte…”

Godot: Ehm… scusa ma questo nome non mi dice niente. Cosa fa nella vita? 

Altro capo… LO SPUTAFUOCO!

Godot 😯

Allora ditelo che le cose più strambe le assegnate a me… lo fate apposta! >_<

Godot, un DARDO e una rissa al Festival del Giornalismo di Perugia!

Ciao a tutti. Lo so e so che lo sapete anche voi! Dovevo postare tanto tempoooo fa… ma mi chiamano Godot, quindi aspettate!

Dovevo postare per diversi motivi… il più importante era ridare il BENVENUTA a P&P, la blogger più perlinosa del circondario…

Non ho postato per un motivo… sono in trasferta al Festival di Giornalismo di Perugia…

Ma passiamo al DARDO AWARD… che non è il premio che vinse Robin Hood quando con una freccia trafisse la freccia che aveva trafitto il bersaglio…

… il Dardo Award!!! Yeeeeeee!!! Ehm… il Dardo Award è un premio concessomi gentilmente dalla pensierosa perlinosa… P&P!

Un premio che riconosce il valore letterario (ehm…) ed etico (eh? 😯 ) del blogger e del di lui blog!

Ecco la foto… lo so… non è un Dardo… ma li avevano finiti!

Ecco qui la nomination… 15 blogger… non posso fare come nelle catene che rinomino P&P? D’accordo… allora nomino TUTTI!!!

E torno alle mie risse! Quali? Quelle con gli organizzatori di un festival di certo un po’ scadente… con un servizio pessimo … in una città graziosa… ma non pronta a ricevere questa mole di gente!

Volete dettagli??? Poco ma sicuro… i prossimi post saranno una sorta di mini-reportage… ma che avete capito? Sempre stile Godot! Perchè dove ci sono io … passano guai… e dove passo io… ci sono guai! 🙄

E intanto via… con la Sangria… bevo per dimenticare l’energumeno della sicurezza che mi ha spintonata… il taxi in super-ritardo… e la disorganizzazione e il caos generale!

L’imbianchino, il sexy shop e la sfera di cristallo!

😕 Ehm… precisiamo subito… non è QUEL TIPO DI BLOG!!! Non fatevi trarre in inganno dal titolo (meraviglioso… entra sicuramente nella top 10 dei miei titoli migliori!) non parliamo di QUELLO… ma di QUESTO! Ossia del fatto che non ho mai il tempo per aggiornare e per farmi un po’ di fatti miei! 👿

Perchè? Perchèèèèè al giornale mi danno incarichi assurdi… ma proprio assurdi!!!! ASSURDI ASSURDI ASSURDI!!! 😥

Incarichi che mi prendono tantissimo tempo e che mi impediscono di portare a termine i “Compiti per casa” assegnatimi da Jerry!!!

Non è colpa miaaaaaa!!! Ma quando si è precari (già perchè siamo sempre così… durante l’estate quando tutti i capi sono spaparanzati al sole a rosolarsi come polli allo spiedo mi fanno il contratto a termine… quando finisce l’estate si torna precari!) Dicevo? Ah sì. Quando si è precari e ti chiamano per farti fare un lavoro tu non dici “Ma non credo anghe perchè il lavoro uccide!” (Ehm… lo ripeto… devo smettere di vedere Crozza!!! Mi si è attaccata la Razzite!)

Comunque… tu dici “Sì certo capo grazie per aver pensato a me per questo incarico importantissimo che eleverà il mio pregio professionale a quello di una blatta!!!!” 😯

E così io sono quella degli incarichi assurdi… non noto altri precari del mio giornale avere incarichi così assurdi! Uno addirittura sembra l’ufficio stampa dell’Università che frequenta per laurearsi… (ha 38 anni)… l’altra l’addetta stampa dell’associazione culturale del suo quartiere… (il presidente è la madre)… l’altro il portavoce del suo andrologo… (ehm!)

E invece io… l’ardimentosa Godot … non conosco la calma del “Reimpasto” del comunicato… io scorrazzo (già con doppia R e doppia Z) ardimentosamente (sono ardimentosa) per la città… e altrettanto ardimentosamente (sempre ardimentosa) intervisto tutti gli intervistabili MENO intervistabili del posto!

Ma andiamo per esempi… sennò non capite il grado di ardimentosità di cui parlo!

INCARICO ARDIMENTOSO NUMERO 1!

Telefonata del capo-settore Cultura! ORE 14!

Capo-Cultura: “DRIN!”

Ardimentosa Godot: “Pronto???”

Capo Cultura: “Godot! Devi andare all’incontro del notabile X con il meno-notabile e rissosto Y!

Ardimentosa Godot: OK! A che ora?

Capo Cultura: Alle 13!

Ardimentosa Godot: 😯 Di domani?

Capo Cultura: Certo che no! Di oggi! Non dirmi che hai problemi!!!! 👿

Ardimentosa Godot: IO?No … ma sono le 14!

Capo Cultura: Vabbè sarai un po’ in ritardo!

Ardimentosa Godot: OK! dove devo andare?

Capo Cultura: Al punto d’incontro Z… si trova a circa 260 chilometri da dove ti trovi ora!

Ardimentosa Godot: 😯

COME E’ ANDATA A FINIRE: L’ardimentosa Godot è arrivata che il notabile X essendo notabile ancora non era arrivato al punto d’incontro Z per incontrare il meno-notabile e rissoso Y… dopo un’ulteriore ora di attesa il notabile X è arrivato… a 10 minuti dal suo arrivo si è scatenata la rissa… pezzo fatto! CAPO-Cultrua soddisfatto… lui VOLEVA la rissa!

INCARICO ARDIMENTOSO NUMERO 2!

Riunione con il Capo del settore Cronaca…

Ardimentosa Godot: Quindi come ti anticipavo nel quartiere “MAMMAMIA!” è in corso una vera e propria querelle… di qui è nata la petizione… potremmo parlarne…

Capo Cronaca: C’è un imbianchino tra i firmatari?

Ardimentosa Godot: Sì!

Capo Cronaca: Non mi frega della querelle mi serve l’intervista all’imbianchino!

Ardimentosa Godot: 😯 Ehm… okey cerco di procurarmi il contatto!

Capo Cronaca: BENE! O intervista al’imbianchino o nulla! E’ divertentissimo che un imbianchino si occupi di questa cosa!

Ardimentosa Godot: Se è per questo… leggi tra i richiedenti della petizione c’è anche il gestore di un Sexy Shop! 😯 -> Faccia di chi sa di essersi fregato con le sue mani!

Capo Cronaca:

Ardimentosa Godot: 😯

Capo Cronaca:

Ardimentosa Godot: 😕 ioooooooooooooo ora andreiiiiiiiiiii a procurarmi il contatto dell’imbianchinoooooooooo…

Capo Cronaca: E anche quello del gestore del Sexy Shop!

Ardimentosa Godot: 😥

Capo Cronaca: Saràààà una meravigliosa intervista doppiaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Ardimentosa Godot: Non parlare ora ogni frase ha un doppio senso!

Capo Cronaca:

Ardimentosa Godot: 😥

Capo Cronaca: Saranno contenti i nostri lettori! E fai delle foto!!! Ovviamente dei due mentre lavorano!

Ardimentosa Godot: 😯

Capo Cronaca: E portami anche le opinioni dei clienti!

COME E’ ANDATA A FINIRE: Secondo voi? Ovviamente sono stata presa in giro dai colleghi per una settimana! 😥 Ma ho portato al termine l’incarico… sono o non sono l’Ardimentosa Godot!

INCARICO ARDIMENTOSO NUMERO 3!

Giusto 2 giorni fa MARTEDI’ 1° APRILE … mi chiama il Capo del settore Inserti!

Ardimentosa Godot: Ho già pronto tutto per gli inserti… per quello Pasquale … per quello sullo Shopping… per quello sulla Salute (indovinate chi ha fatto l’articolo sugli ultimi ritrovati dell’Andrologia?) … su quello Moda… devo solo scrivere!!! (circa una ventina d’articoli… ma sono sempre ardimentosa no?)

Capo Inserti: Ti stoppo subito… abbiamo un altro inserto… un inserto Economia!

Ardimentosa Godot: NOOOOOO L’inserto Economia NOOOOOO!!!!

Capo Inserti: Sì! invece! Ti dovresti occupare del MAXI EVENTO XYZ!

Ardimentosa Godot: Okey! 😥

Capo Inserti: La consegna è per Venerdì pomeriggio…

Ardimentosa Godot: OKkkkkkkkkkkkkkey! 😥

Capo Inserti: Voglio 4 articoli sull’argomento… tutti come se il MAXI EVENTO XYZ fosse già finito! Perchè usciremo quando il MAXI EVENTO XYZ sarà già finito!

Ardimentosa Godot: 😯

Capo Inserti: Sui tipi di articoli mi fido.. uno quello generale deve essere di 4000 battute minimo, poi gli atlri oscillano tra le 3500 e le 2800… dopo ti dico gli spazi precisi… e ricordati le foto!

Ardimentosa Godot: 😯 Ma… il MAXI EVENTO XYZ non solo non sarà finito… non sarà nemmeno iniziato… infatti non inizierà prima di 2 settimane…

Capo Inserti: Lo so… infatti ricordati di parlarne come fosse già finito perchè questo inserto uscirà a inizio Maggio!

Ardimentosa Godot: Finito? Non è nemmeno iniziato! Fallo almeno iniziare!!! 😯

Capo Inserti: Non posso…

Ardimentosa Godot: Scusa ma come faccio se lo stanno ancora organizzando!

Capo Inserti: Ah non lo so… ma sono certo che troverai un modo!

Ardimentosa Godot: 😯 Ma… almeno non posso consegnarlo con più calma… perchèèèèè Venerdì se l’inserto esce a Maggio!

Capo Inserti: Semplice… perchè con Pasqua che si avvicina siamo a pieno ritmo  con gli inserti… meglio anticiparci dove possiamo!

Ardimentosa Godot: 😯 E possiamo anticiparci per un evento che inizia dopo Pasqua?

Capo Inserti: Sono convinto che ci riuscirai! E poi… se finiamo tutto io mi prendo una settimana di vacanza… sono così stanco!

Ardimentosa Godot: 👿

COME E’ ANDATA A FINIRE: Ah non lo so ancora… al momento l’ipotesi migliore è rivolgersi alla Sfera di Cristallo e chiedere come andrà il MAXI EVETNO XYZ… e se non dovesse andar bene … posso sempre chiedere al gestore del Sexy Shop e all’imbianchino di andare a raccogliere firme per la loro petizione anche lì! Infondo non si sa mai…

La decadenza dell’informazione… Ossia dell’avvento di Saccenti Digitalizzati e Trote Ebeti!

Buondì a tutti voi ossessivi-compulsivi del web! Oggi la sottoscritta Godot vi porterà in terre inesplorate… in sentieri sperduti di periferia e … in braccio su per le scale del successo! 😯

Successo nel senso di… Ma che è successo?

Come sempre son sparita… e voi mi avete aspettato… niente di nuovo sul fronte occidentale (anche perchè mi chiamo Godot)…

… se non fosse che… ormai la mia vena si è seccata completamente…. irrimediabilmente … effabilmente… vittima di scribacchini e scriteriati sicuri di esser gli unici ad aver colto in una sorta di spasmodica ricerca l’italiano giornalistico! Attenzione dico giornalistico perchè spesso e per molti CODESTO è completamente diverso dall’italiano “effettivo”! Così se tu scrivi “oramai” … ti sentirai dire: “ORAMAI! Che significa oramai!?” … come se la parola non esistesse… a un povero collega un po’ all’antica è stato riso in faccia alla digitazione della parola “radiofonico”…

E così mi son fermata… ho pensato (perchè il termine riflettere è aberrante per tutti questi geni del giornalismo)… e ho capito! (non compreso) …

… hanno un’idea del lettore come una sorta di uomo delle caverne.. appena svegliatosi da un sonno di 1000 anni o poco più che sta scoprendo il fuoco (acceso con l’iphone) e per la prima volta, il cavernicolo del 2013 per loro si sta avvicinando alla parola scritta!

Parola che LORO gentilmente concedono… lumi di saggezza che spandono… e così…I GIORNALI NON SI VENDONO PIU’!

Eh già. Perchè vi dirò, al lettore non piace sentirsi un esemplare di TROTA EBETE… è pensante (il più delle volte) e conosce l’italiano molto meglio di chi scrive… e conosce quello di cui si scrive molto meglio di chi scrive… insomma…  è il giornalista che tra web e carta e social network si è involuto sempre più!

MOLTO PIU’!

In particolare sto pensando a lui… IL SACCENTE DIGITALIZZATO!

Niente sigla di SUPERQUARK altrimenti finirei per sentirmi urlare conto “Che è la sigla? E che cos’è SUPERQUARK!?” e non lo sopporterei!

Il  SACCENTE DIGITALIZZATO è una specie di giornalista metà ANSA e metà WEB che si è autoeletto come unico ricettacolo della notizia scritta e anche letta… sacro Graal dell’informazione nazionale e locale… Il  SACCENTE DIGITALIZZATO non sbaglia mai (una volta ha scritto Voltà con l’accento.. e ha avuto l’ardire di appellarsi agli accenti letti e non scritti – gli avrei volute dire si chiamano “tonici” e su volta la à comunque non c’è – che ovviamente i comuni mortali dell’informazione non conoscono… )

… ora io mi sarei aspettata che il capo dicesse “E con ciò?” e invece incredibile il capo gli dà retta! E qui veniamo alla seconda caratteristica del  SACCENTE DIGITALIZZATO! Ha un’arroganza convincente. Non dice mai “credo” “penso” “potrebbe” “Sarebbe” ma sempre “so” ed “è” … unica fonte di informazione e di conferma il suo IPHONE!

Già perchè se tu gli dici che l’America non è stata scoperta nel 1670 lui dice che  l’ha letto sull’IPHONE e ovviamente quando gli fai notare che quella data si riferisce a un QUADRO o un LIBRO intitolato “scoperta dell’AMERICA!” ecco allora che la sua è una PROVOCAZIONE! Provocazione che tu non hai colto in quanto non all’altezza del suo intelletto!

Già … arriviamo alle PROVOCAZIONI del  SACCENTE DIGITALIZZATO! I rapper sono fighi… non ha più l’età per dire fighi… ma se lo dice lui non fa nulla… I writers sono veri artisti… i tifosi che fanno chiudere gli stadi per i loro cori e le bagarre sono solo dei frugoletti un po’ vivaci… Berlusconi ovviamente è un vecchietto innocente e Brunetta è solo diversamente nano!

Può dire anche la cosa più banale di questo mondo… ma il  SACCENTE DIGITALIZZATO è certo di quello che dice e dell’originalità di quello che dice… certo di portare luce in qualsiasi redazione si trovi tanto che … non dice mai “buongiorno” e mai “buonasera” (neanche un informale e sovversivo “ciao”) … lui lavora tanto anche se fuma per 3 ore al giorno… e pranza per 2… e se scrivi un articolo che va bene lui ci aveva pensato prima… se lo scrive lui ci aveva pensato prima lo stesso…

Il lettore? Per il  SACCENTE DIGITALIZZATO è come anticipavo una TROTA EBETE in ogni caso per la quale c’è qualche speranza se condivide gli scleri del suo articolo e se così non fosse allora è una TROTA EBETE pronta all’abbattimento via choc elettrico (non sia mai scrivete shock… non è una scelta… per lui è ORRORE!)

La cosa più significativa di tutto ciò? E’ che il  SACCENTE DIGITALIZZATO è veramente una TROTA EBETE … ma gli altri redattori e cronisti e capi… sono più trote e più ebeti di lui e quindi ne celebrano l’intelletto superiore…

… che spreco di prodotti ittici! MAH! 🙄

Le interviste (telefoniche) impossibili!

Dagli autori di “La paura corre sul filo” e del “Postino suona sempre due volte”  un nuovo sconvolgente thriller…

“Le interviste telefoniche impossibili” … la storia di una giornalista che ogni volta che alza il telefono per intervistare qualcuno non sa mai cosa si sentirà rispondere! 😥

Protagonista assuluta Godot nel ruolo di Godot…. comparse varie ed eventuali tra assessori consiglieri parlamentari manifestanti professori ed esperti!

INTERVISTA n°1!  L’ingegnere CONGIUNTIVATO!

Godot: Pronto è l’ingegner tal dei tali?

ING: Sì?

Godot: Sono Godot una giornalista del giornale “TITOLO FASULLO!”!

ING: Ah sì che piacere lo lessi spesso… Dichi mi dichi pure!!!

Godot 😯

Fine intervista

INTERVISTA n° 2! Il dottore PROBLEMATICO!

Godot: E’ quindi come avete intenzione di gestire la situazione?

DOTT: Ah non lo so è un vero Proplema!

Godot 😯 Ehm perchè?

DOTT: Perchè è un Proplema irrisovvibbile!

Godot 😯

Fine intervista

INTERVISTA n°3! Il prof INFORMATICO!

Godot: Certo se preferisce mandarmi il tutto via mail!

PROF: Sì mi dice il suo indirizzo?

Godot: Sì certo, èunindirizzofasullotantoperfareunesempio@gmail.com

PROF: EMAIL?

Godot: NO… GMAIL!

PROF: CCIMAIL?

Godot: 😯 No… GMAIL CON LA G!

PROF: AH il famoso GMAIL!

Godot 😯

Fine intervista

INTERVISTA n°4 IL TESTIMONE OCULARE!

Godot: Quindi lei ha visto l’incendio?

TESTIMONE: Io ero nell’incendio!

Godot: WOW! E sta bene vero?

TESTIMONE: Certo l’incendio era almeno a 1 chilometro di distanza da me forse anche 2!

Godot: 😯 Ma ha visto l’incendio?

TESTIMONE: Ma se le ho detto che ero proprio nel bel mezzo dell’incendio!!

Godot 😯

Fine intervista

INTERVISTA n°5 Il politico ZEPPO-ROTA-BALBUZIENTE!

Godot: So che lei ha fatto delle dichiarazioni forti in merito… me le conferma?

POLITICO: I/Io ve/veVa/veVamente/te §o/§ono n/no a/aanzi §a/§a/§a/§aVò fe/fe/fefe/feVi/feVice diVi/Vipe/Vip/Vi/VipeteVVi tutto!

Godot 😯

Fine dell’intervista… dopo 2 ore e mezza e 4 parole! 👿 

Ma dico io… ma li scegliete con il lanternino i portavoce che ovviamente rispondono SOLO a telefono e non sono mai disposti a incontrarti di persona??? MA insomma!!! 🙄

Ah già… comunque… CIAO A TUTTI!

MitomaLand! Nella terra dei cugini dispersi…

Ciao a tutti!!! Recuperata la password (che come al solito mi perdo perchè è un complicato mix di logaritmi e rime baciate) rieccomi qui!

E sono qui, mica per caso… ma per parlarvi di una delle figure più temute da tutti noi… sì. Da me, ma anche da voi!

I CUGINI MILLANTATORI!

Tra tutti i miei cugini ce ne sono diversi che sono mitomani, molto sicuri di quello che fanno o di come sono (uno di loro si fa i complimenti davanti allo specchio prima di uscire, parola mia!) ma nessuno è peggio dei cugini dispersi! Perchè i cugini dispersi sono quelli che possono millantare e mitomanare quanto vogliono. Tutti gli zii gli crederanno e li guarderanno nella loro unica apparizione che accadrà ogni 10 anni, quasi sempre in occasione di un funerale, con sguardo sberluccicoso.

Sguardo sberluccicoso che diventerà occhiataccia una volta che sarà rivolto a voi. E poi vi sentirete dire: “Perchè non sei come tuo cugino? Tu essere immondo?” 🙄 

E ci pensi anche tu… se non fosse che… poi… arriva la consapevolezza. Quasi sempre sotto forma di GOOGLE… o nel mio caso sotto fonte di database del giornale… e ti rendi conto… anzi SAI, ora SAI che sono tutte balle! Gigantesche!!! 👿

E allora perchè TU cugino o cugina disperso/a torni proprio per dire due frottole gigantesche e mettere in difficoltà tutti noi che non gli zii e i genitori ci viviamo a più stretto contatto???

La tua, caro cugino/cugina è pura cazzimma!!! Se non sapete cosa sia… chiedete pure… non vi sarà mai spiegato!

👿

FINE SCLERO!

Eh già! Io tra i tanti cugini ne ho in particoalre una… che è vermaente una conta-frottole da oscar! (Anche perchè sono quasi certa che avrà anche detto di averne vinto uno!)

La tipa in questione che chiameremo QUEEN OF MITOMALAND ha veramente affinitato l’arte del millantaggio a livelli inauditi!

Ha iniziato prestissimo. A 10 anni iniziò a prendere lezioni di chitarra e mi dicono che smise di giocare con gli altri per non rovinarsi le mani e così la carriera. Io ho circa 7 anni in meno, ma per quando ne avevo io 10 era risaputo… QUEEN OF MITOMALAND non veniva alle feste di famiglia… perchè era in TOURNE’!!! 😯

Purtroppo la carriera di QUEEN OF MITOMALAND è stata stroncata dall’invidia della gente… ma credo che abbia suonato con Jim Morrison ed Elvis Presley… contemporaneamente! 😯

Così a 18 anni, dopo essersi diplomata con 45 nonostante a detta di tutti meritasse 60 (eh sì… parliamo di paleolitico) andò alla Federico II… perchè non le piaceva la Bocconi!

… provò a laurearsi più e più volte. Ma una volta qualche addetto alle pulizie BUTTO’ la sua tesi per errore costringendola a rinviare la sessione di laurea, poi le morì il professore che non aveva voluto condividere gli studi da lei fatti con nessuno…

… e l’invito alla festa di laurea non arrivò mai!

Lei si trasferì a Roma o giù di lì… e iniziò il MITO della QUEEN OF MITOMALAND!

Si laureò diventando un fulgido avvocato… poi però è diventata l’assistente di un noto premio nobel per la medicina… poi però è diventata conduttrice di Rai 1 (dove dove dove… mai vista) poi però si è laureata in Economia diventando una delle poche donne a capo di una notissima multinazionale… poi però è tornata al giornalismo, per il mioooo stesso giornale… dove dove dove… neanche qui, neanche nei libri paga… poi però è tornata a occuparsi di musica, poi di economia, poi… il tutto accumulando 4 lauree!!!

… oggi dice di essere “Consulente legale, economico, insegnante di musica, e Giornalista”… in una sola persona tutte le qualifiche di tutti noi altri nipoti e figli! WOW! … peccato che…

… già… in maniera un po’ carogna ho pensato… “Ma fammi controllare le credenziali della QUEEN OF MITOMALAND!” e…

… non è laureata in nulla (non è che sia fondamentale… ma perchè mentire) poi ho visto che non si è mai neanche diplomata al conservatorio dove diceva di  essere tanto apprezzata, poi  ho visto che non è iscritta in nessun modo e in nessun senso all’Ordine dei GIonalisti nè come pubblicista, professionista, praticante… e si lamentava della tassa pagata alla Cassa dei Giornalisti!

… ora mi chiedo… visto che QUEEN OF MITOMALAND non è Giannino… ma quante persone fanno delle frottole il loro punto di forza?

Mah! 😯 e il tutto questo mentre io e le altre cugine che non sono andate disperse ci sentiamo dire “QUEEN OF MITOMALAND è molto meglio!!! Lei sì che ha un futuro!” … ovviamente non dirò niente… però… l’impressione di avere un Giannino in famiglia resta! Manca solo lo zecchino d’oro… o forse no?

Redattrice superentusiasta di giorno… Commerciale superentusiasta di pomeriggio…

Eh sì. C’è gente che si sdoppia allegramente. Non io. Non il mago Silvan. E nemmeno Houdini… parlo di quella strana creatura che si propone di lavorare sia come giornalista/redattrice che come commerciale/pubblicitaria.

Quasi sempre donna, gli uomini se hanno questa doppia tendenza si buttano sul commerciale e limitano lo scrivere a hobbies, la redattrice di giorno e commercialista di pomeriggio è quasi sempre una superentusiasta.

Un articolo sarà favoloso. Una pubblicità è ottimamente retribuita. Una fotografia farà scalpore. Una locandina farà fare tanti soldi…

E poi usa parole come “Fantasticoso!” “Superlativissimo!” “Meravigliosamente!” “Glamourissimo!” “Tanto straFashion!” “Molti Glitterati!” “Festosissimo!” “Fascinosissimo!” “Danarosissimo!” “Elittoso!” e così via… la maggioranza di queste parole non esistono nemmeno… ma lei le usa… perchè è superentusiasta… anzi dovremmo dire superentusiastissima… ma l’italiano resta una cosa seria e quindi evitiamo!

Ora il punto è che la superentusiastissima… 😯 Ehm… dicevamo la superentusiasta senza superlativo… è superentusiasta… ma… non fa nulla! Perchè lei incarna il conflitto d’interesse quotidiano dei tanti che nel segreto dell’urna non si vergognano di mettere una X per eleggere B! Perchè B è un martire. Uno che si è saputo guadagnare la pagnotta… no… la pagnotta non è la sua ultima fidanzata… quindi via di qui gossippari! E oltre alla pagnotta… si è preso pure il forno… e ne ha fatto un franchising!

Ma detto ciò comprendo che LEI al massimo si scrocca un caffè… ma almeno scrivesse un articolo o un redazionale sul caffè che ha scroccato… e invece no! Già perchè la superentusiasta giorno e pomeriggio parla come Ghandi di pace nel mondo prima di dare una gomitata al barbone che le chiede 10 centesimi… promette come un onorevole plurindagato di occuparsi di sveltire i processi… spergiura come un bambino che va all’oratorio per giocare a biliardino che non è per quello che è lì… ma per il catechismo!

E poi… non fa niente! Oltre chiamare la sottoscritta e far morire 3 parenti e 2 animali domestici di varia taglia…

… già… così da farsi sostituire. E poi? E poi torna e scopri che è stata in una SPA… e tu le vuoi chiedere “Chi è morto nella Spa?” ma lei inizia a dire il capo “Ho pensato che si potrebbe fare uno strepitosissimo articolone oppure un carissimissimo e fantastichissimo redazionale pubblicitario in cui si parla di questa gente tutta glitterosa che non può vivere senza SPA!!!”

Eh già…

P.S. 3 Post in pochissimi giorni… ma quasi quasi chiamo Jerry e gli dico che mi sento in vena di scrivere! 😀

Mosca cieca! Trova il lavoro a occhi chiusi… What HR want?

Lo so… non commuovetevi… mettete via i fazzoletti… 2 post in così poco tempo… lo so… è un’emozione troppo grande…

… non rassegnatevi magari sparirò subito di nuovo!

Comunque. Salve a tutti!!! 😀

E bentornati su questo blog che meno blog non si può! Oggi vi pongo un quesito… (oddio… fa tanto Marzullo dire una cosa del genere)

Che pensano i responsabili alle RISORSE UMANE di tutto il Globo???

No sul serio. Io in quanto precaria, nonostante molti miei colleghi dicano che non posso lamentarmi… continuo a cercare qualcosa di meglio… qualcosa di più… qualcosa che finalmente mi faccia tirare un sospiro di sollievo e dire… “FINALMENTE!!!”

Ma in attesa di ciò, diciamolo, facendo parte dell’immenso e sconfinato popolo della partita IVA mi accontento di tanti piccoli lavori per arrotondare…

… ma… vi sembra facile trovarli??? NO! E ok. Non c’è lavoro. Non ci sono prospettive di crescita. Il mio è un lavoro estremamente settario (e con la scuola presto mi andrà anche peggio) etc. etc. etc.

Il punto è… che io … alcune offerte di lavoro le trovo! Anche perchè dedico a questa ricerca in media 1 ora al giorno!

Il punto è che… le offerte di lavoro sono paradossali!!! Tanto paradossali che… i tipi di offerte di lavoro che ho trovato meritano di entrare a far parte di una delle MEGACLASSIFICHE di questo blog… e quindi ecco a voi…

MEGACLASSIFICA OFFERTOSA… ossia l’OFFERTA CIECA che non ti saresti mai pensato di trovare!

1) Offerta di Beneficenza… la Beneficenza sia ben chiaro… non la fate ai poveri… ma al datore di lavoro. Si deve esser giovani ma avere esperienza decennale, di bella presenza ma non volgari, professionali e… non farsi pagare neanche un soldo! Quasi sempre viene definito STAGE… diciamoci la verità… dopo 3 mesi dall’università… non è più STAGE… è lavoro… anche perchè si fa di tutto. E anche se si porta caffè e si fanno fotocopie… dovrebbero pagarti per portare caffè e fare fotocopie… ah già… ma è Beneficenza… mica un lavoro!

2) Offerta ASPIRANTE… non nel senso che aspiri a lavorare. Nel senso che quando parlano di Aspiranti… che siano giornalisti, traduttori, insegnanti, rugbysti … quando c’è la parola ASPIRANTE significa che… è AGGRATIS!!! Cioè? Non vi pagano… nemmeno qui. Voi vi chiederete dove è la differenza? Ve lo dico io. Qui non dicono di non pagarvi… non vi pagano e basta. Anzi non parlano MAI del compenso. Non è necessaria (ma preferibile) un’esperienza decennale. Non è necessaria (ma gradita) un’elevata professionalità. Ma potete anche aspirare ad avere esperienza decennale  e professionalità… l’importante è che la vostra aspirazione sia Gratuita! Alle volte, addirittura, ti chiedono di essere pagati per FORMARTI… sei aspirante… devi formarti… quindi lavori gratis… e a lato ci paghi il corso di formazione. MAH!

3) Offerta ambigua… anche detta offerta del maniaco dei piedi… o del feticista. E’ l’offerta che probabilmente farà avere un picco di visite a questo blog. E quindi preferisco chiarire… è un blog… non un club di scambisti… ma mi è capitato sul serio. Trovare un’offerta di lavoro che … udite udite… proponesse DENARO… soldi… CONTANTI… dinero… CASH… money! Ehm… scusate l’entusiasmo ma non capita spesso… dicevo? Ah sì. Offre una retribuzione… in cambio… di mettere in mostra piedi o affini! Eh sì. In giro c’è un nutrito gruppo di uomini (ma magari ci sono anche donne) che promettendo massima serietà e professionalità ti chiedono: “Vuoi farmi fotografare i tuoi piedi? Magari a casa mia. Di sera perchè di mattina lavoro… ovviamente massima professionalità e pagamento in contanti!” 😯 Ehm… ora … a parte il fatto che varie di noi sono state sul serio tentate allettate dal miraggio del denaro… ma… OK! I gusti son gusti… ma inserisci questo annuncio tra le offerte di lavoro???

4) Offerta eterna. Capita spesso e volentieri… che c’è qualche addetto alle risorse umane che ti offre lavoro… pubblica un annuncio chiaro. In cui parla di compenso… tempistica… scopi comuni e non… di quello che cerca… e poi? E poi, essendo su uno dei siti più “seri” di trovalavoro tu vedi il progredire del tuo CV (No feticisti… no … Cv è un foglio dove si scrivono le esperienze… non è una pratica bondage! Quindi VIA da questo blog!) Ehm? Dicevo? Ah sì. E vedi che TU, proprio TU stai proseguendo nella selezione… e prosegui… e prosegui… e… vedi giorno dopo giorno i candidati aumentare invece di diminuire… e se all’inizio l’azienda che offriva lavoro selezionava e smistava CV ogni giorno… poi iniziano a farlo 1 volta a settimana… poi ogni 2 settimane …e i CV si accumulano… TU prosegui nella selezione… ma sai… già sai… che la selezione non finirà mai!

5) E infine… OFFERTA CIECA!!! I Responsabili alle Risorse Umane spesso e volentieri si lanciano in ricerche di personale NON BEN DEFINITO… chiedono referenze, nel mio caso copie di articoli già pubblicate su determinati argomenti… chiedono la disponibilità a trasferirsi o a viaggiare, l’esperienza pregressa… idee su determinate cose… ti chiedono se in rubrica hai già i numeri che contano… e intanto… intanto non ti dicono cosa cercano! O “per cosa cercano”. Potrebbero cercare un giornalista, uno chef, una colf a mezzo servizio… tu non lo sai. Così rispondi alla cieca sperando che le risposte siano quelle giuste, e che soprattutto il lavoro sia quello giusto. E così rispondi a decine e decine e decine di offerte… fino a quando… non senti la fatidica frase: “Ah ci siamo scordati di  dirle che abbiamo un budget molto limitato!” … no! Veramente vi siete  scordati  di dirmi tante altre cose…

… ma visto che IO sono quella che cerca lavoro e voi no… direi che per VOI… è solo un dettaglio!