Incrocio Napoletano… ossia uomini al volante… ictus incombente!

Salve a tutti. Eccomi qui… tornata… da… ore e ore e ore e ore e ore e ore  e ore e ore… vabbè avete capito… e ore di traffico!

E giorni e giorni e giorni e giorni di blocco dello scrittore… ammesso che io sia una scrittrice… ma questa riflessione la lasciamo per un altro post.

Ora … in questo post… parleremo di un’altra cosa… di qualcosa che è meglio non leggere se si hanno stomaci delicati e si soffre di mal d’auto! 😯 Ehm… ecco i dovuti avvertimenti… stile i programmi tv …

Questo post è sfortemente sconsigliato agli uomini che hanno appena ricevuto una multa… gli sono stati decurtati punti dalla patente hanno avuto un aumento nel premio dell’assicurazione e hanno moglie compagne figlie sorelle amiche colleghe che è inutile dirlo… GUIDANO MEGLIO DI LORO! Tzè!

E fu così che nessuno lesse il post! 😯 Ehm…

Vabbè… giusto per voi donne impavide… rimaste in “lettura” (non potevo mica dire in ascolto… no? UH che bella l’idea di un blog mp3!!!! *_* Ehm… ok .. mi riprendo e mi convinco a chiudere la parentesi… fatto? No… ) Ecco!

Care donne (non sono l’arrotino… e non riparo la vostra cucina a gas) avete mai pensato al famoso detto “donne al volante pericolo costante?” … un luogo comune… ovviamente! Ma quanti uomini ve l’hanno “ricordato”!

Recentemente mi ha citato questo detto un mio vecchio zio, dicendo che le donne “come dice il detto” siamo incapaci di guidare a modo… usiamo il clacson come fosse un portacipria… lo specchio per truccarci… e per parcheggiare ci mettiamo un pozzo di tempo…

Voi direte “Vabbè è uno zio vecchio, degenere, maschilista, che finirà presto in una casa di riposo dove non verrà mai visitato da nessuna delle sue 4 figlie femmine o dalla moglie!”

… incredibile ma vero questo zio ha fama di essere ULTRAMODERNO!!! 😯 No sul serio… lo è… tranne quando si parla di DONNE AL VOLANTE!

Bene cari uomini… no neanche per voi è arrivato l’arrotino… che poi spiegatemi perchè si rivoge sempre a noi donne e mai  a voi… ehm… degeneravo di nuovo… dicevo? AH sì… Bene cari uomini mi spiace contraddire mio zio, per il quale ho appena preparato le carte per la diffida dall’usare qualsiasi bene mobile o immobile perchè se lo merita 😈 ehm… dicevo? Ah sì…

…

… vi siete visti guidare ultimamente? 😯

Non conosco un solo uomo che sia convinto di guidare male… lo zio di cui sopra per andare in centro passa dalla campagna… perchè si perde… il mio vicino di casa parcheggia in doppia fila in un vicolo con un SUV… e non vi dico la fiancata del SUV come è conciato… mio padre ha avuto così tante multe che i vigili gli mandano gli auguri a Natale… PERSONALIZZATI! Mio fratello quando guida saltella allegramente sui dossi… così che le sospensioni sono andate a farsi friggere più di una volta… 2 miei colleghi hanno avuto il ritiro della patente… un altro parcheggia SEMPRE in divieto e SEMPRE deve andarsi a riprendere la macchina al deposito del Carro attrezzi… e poi il clacson!!! 😯

Ora con i miei SCRETCH e i miei VROOOOM avrete anche capito che non sono una che va propriamente a 40 km/h in autostrada… ma mi spiegate perchè quando c’è traffico.. così tanto che la gente arriva a spegnere il motore per non far surriscaldare il tutto… VOI INIZIATE a suonare come se fosse nell’orchestra del SAN CARLO durante una trasposizione della CARMINA BURANA DI OFF??!?! 😯 Che suonate a fare!?!? >_< Sì… è vero… mentre sono ferma per il traffico mi controllo nello specchietto del parasole se mi si è sciolto il mascara… ma non mi faccio venire un aneurisma se il signore davanti a me ci mette 2 secondi dal passaggio da rosso a verde a partire… VOI sembrate sull’orlo dell’ictus!!! 😯

E poi, parlando dell’autostrda… se andate a 180 km/h nella corsia di emergenza… mi spiegate a quanto andate quando siete sulla terza corsia? E mi spiegate con che faccia tosta fate le lucine a chi sta andando in prima corsia a 130??? Non è mica Natale? O forse volete fare l’occhilino? Insomma… calmatevi!!!

Capisco perchè siamo noi donne ad avere l’infame ruolo di procreare… non avete spirito di sopravvivenza… se fosse per voi  ci saremmo estinti come i dinosauri appena inventata la ruota!!! 😯

Poi certo la viabilità napoletana non aiuta… ecco un incrocio in Via Marina, vicino al Porto…

… allora… il semaforo rosso dice di non andre… quello verde però dice che si può andare diritto o a destra… quello giallo (ossia quello piccolino in alto) dice che… ehm… con cautela si può andare … beh… 😯 obliqui! 😯 Ehm… cioè… io ho capito quale semaforo stare a sentire… ma perchè gli uomini in attesa accanto a me… hanno deciso di girare a sinistra accellerando e strombazzando fino a fare inversione a U e imboccare la corsia di emergenza!? 😯 Mah… mistero degli Incroci Napoletani…

… disegnato tra l’altro da un team di uomini… insomma…quanti assessori all’Urbanistica donne ci sono in giro? Molte poche… troppo poche! 😉

7 “pose” per 7 “contadinelli”… è la settima puntata di Blogghiful! Tutti in campagna! Fido Catorcio alla ribalta!

Salve a tutti amici e amiche di blog vicine e lontane, e vicini dei vicini e … vabbè! Siamo alla settima puntata di Blogghiful…versione bloggara di beautiful senza cappelli, senza incesti, senza miliardi e senza bellezza estrema! Ma incasinati in un modoooo… ehm…

… risolto il problema riassunto l’altra volta… ora ci troviamo con titoli lunghissimi… ma che ci possiamo fare! La vita è così! Comunque… ecco a voi il riassunto delle puntate precedenti!

Godot è zen. LUI no. Il Barone è snob. QUELLO NUOVO è… beh! Ma tanto l’abbiamo regalato a Chagall… P&P sul lampadario con il figlio di Piero Angela organizza uno speciale sui di noi. L’ALTRO ha l’ulcera. L’ALTRA ha L’ALTRO. LEI intrallazza con QUELLO DI PASSAGGIO che è infimo! LUI si fida di QUELLO DI PASSAGGIO! Lo ZOMBIE è ZOMBIE.

Chiaro??? Bene… SIGLA!

Paparappààà… se qualcuno di voi sa come si “Embedda” che Mr.Wordpress è in sciopero… pppàpappàraaaappà

E così il giorno dopo eccomi in viaggio verso la circumvesuviana per recuperare LUI, QUELLO NUOVO e Il Barone. E così… sfreccio per la città sul mio fido catorcio… Che beh… per farvi capire … è una vecchia 600 nera! Già… altrimenti non la chiamavo catorcio! Comunque… sfreccio è arrivo davanti alla Circumvesuviana con un SCREEEEEEETCH… delle gomme… trovo lì QUELLO NUOVO che prontamente sale mettendosi dietro e  chiedendo: “Ma secondo te Il Barone ci entra qui?” 😯 E io: “Senti… è pulita che luccica… odora di lavanda… non potevo certo rottamarla un attimo stamattina perchè lui va solo in auto nuove!”  QUELLO NUOVO annuisce e poi chiede: “Ehm… Godot… io non ho capito… che cosa è che dobbiamo fare?” 😯 EHm… vabbè… Poco dopo arriva LUI, che si  guarda intorno come fosse un maniaco esibizionista in cerca della prossima vittima!

Io e QUELLO NUOVO prima lo prendiamo in giro… poi ci sbracciamo e LUI corre verso la macchina… urlando giusto per non farsi notare: “Prestoooo che ho tutta l’attrezzatura fotografica addosso… e ho anche prelevato al BANCOMAT!” 😯 Ehm vabbè! e poi aggiunge: “Ah mi ha chiamato Il Barone… ha detto se passiamo a prenderlo da casa sua perchè non vuole prendere la Circumvesuviana!” 😡 Eh vabbèèè… Così riparto… in TERZA!

Pochi secondi dopo QUELLO NUOVO e LUI urlavano: “Ralleeeeeeeeeeeeeeentaaaaaa!!!” e io: “No siamo in ritardo sulla tabella di marcia!” Arrivo a casa de Il Barone con un altro SCREEEEEEEEEEEEETCH… e Il Barone che ci aspetta si avvicina e dice: “Oh… non sapevo avessi una macchina così piccola… LUI mi fai sedere avanti?” LUI risponde: “No!” e Il Barone è costretto a stringersi nel retro con QUELLO NUOVO… riparto… in SECONDA! Giusto per non far spaventare Il Barone e pochi minuti dopo siamo già sulla tangenziale… diretti al comune campagnolo di XXX … meta del nostro SONDAGGIONE!

Arriviamo lì in 15 minuti… eh già! E io mi trattengo dallo scendere e stappare lo champagne tipo GranPremio

Addirittura siamo in anticipo… e mentre QUELLO NUOVO chiede a LUI: “Ma tu sapevi che correva così?” e LUI scuote il capo lentamente per paura di lasciare la colazione sul ciglio della strada… io dico: “TOh siamo in anticipo… prendiamoci un caffè… guardate c’è un bar!”

… è stato il caffè più allucinante della mia vita! 😯 Entriamo e Il Barone mormora… “Chissà se hanno un caffè al Guaranà!” 😯 Ma dicoooo iooo… non puoi essere meno complicato!!? Ma non è tanto questo… quanto il fatto che… dopo due secondi netti mi sentivo  MOLTO MOLTO osservata! Eh già…

… ci fanno caso anche i miei compagni di viaggio… persino QUELLO NUOVO… e così LUI si mette a parlottare con il barista… poi si avvicina e mi mette un braccio sulle spalle! 😯 E io lo guardo tipo a dire: “Che fai ricominci?” e LUI: “Godot… qui le donne non vanno nei bar da sole… tu sei arrivata sgommando… sei in compagnia di 3 uomini e hai pure offerto di pagare… capisci?”

Già! 😯

Dopo aver bevuto il caffè di un sorso… alla cosacca… trattenendomi dal buttare la tazzina a terra stile vodka… usciamo e chiamiamo il sindaco del paesino del napoletano dove ci troviamo… quello che ci deve portare in giro a fare le nostre domande sulla qualità della vita e l’aumento dei prezzi etc. etc. Oltre a presentarci alle “eccellenze locali” e le… “qual’è il contrario di eccellenze locali?”

Il sindaco arriva e dice: “Vengo io in macchina con voi… o venite voi in macchina con me!?” e mentre io sto per offrirgli di entrare nel bagagliaio del fido catorcio i miei 3 “accompagnatori” urlano un: “NOOIII con VOIIIIIII!” con espressioni a  dir poco terrorizzate… chissà perchè?

Così ci mettiamo tutti e 4 nella macchina del sindaco che ci scarrozza dalle prime due eccellenze: una fattoria didattica e il vicino agriturismo… io gli faccio due domande… Il Barone gli chiede introiti e spese… LUI scatta a più non posso… e QUELLO NUOVO alla fine chiede: “Uh ma fate anche la marmellata???” Ehm… vabbè!

Così va per la prima parte della mattinata … (ci eravano alzati alle 5) … io faccio più o meno le stesse domande, così Il Barone e così QUELLO NUOVO mentre LUI si esibisce come fotografo prediligendo 7 pose… una per ogni contadino incontrato grazie al sindaco:

1. Posa Plastica… già… per poco non gli fa mettere il capretto sulle spalle
2. Posa Gastronomica… cioè mentre hanno in mano qualche prodotto locale
3. Posa Affranta… usata per quello che ha l’introito minore…
4. Posa Soddisfatta… quello che ha l’introito maggiore…
5. Posa Educativa… per quello della fattoria didattica che sta spiegando come usare il torchio…
6. Posa Cuciniera… per la cuoca dell’Agriturismo…
7. Posa Sindacale… per il sindaco che si è presentato da solo come eccellenza…

Fatto questo dobbiamo muoverci verso la prossima meta… il sindaco ci porta al mio Fido Catorcio e una volta fatti salire i miei 3 accompagnatori… parto… in TERZA!

La seconda tappa della nostra giornata di MEGA SONDAGGIONE è… il paese vicino… ma intanto LUI prima di salire mi ha detto una cosa: “Godot… parliamo dopo?” 😯 E io: “Di che?” e LUI: “No dopo… quando finiamo qui…” e io: “Ma ci metteremo tutta la giornata” e LUI: “Sì!”

… ehm… vabbè! Ovviamente la puntata finisce qui… altrimenti non c’è più suspance!

NELLA PROSSIMA PUNTATA: Scopriremo che vuole dirmi LUI… Scopriremo che fine hanno fatto Pensieri&Perline e che fine ha fatto Chagall… Scopriremo dove i nostri fidi eroi nel mio fido macinino andranno a fare merenda! E Scopriremo quanto il Barone sia Barone! Ma soprattutto… che fine ha fatto La Signora in Giallo?
Mah… ve lo dico domani… in un’altra puntata CAMPAGNOLA di Blogghiful!

Blogghiful puntata N° “non mi ricordo”… riassumendo brevissimamente: New Entry in arrivo!

Salve a tutti… riassumiamo le puntate precedenti brevissimamente.

Godot è zen! 😯 Fine riassunto! 😯

E visto che mr. WordPress non carica la sigla… TOH! ECCO IL LINK!

PAPPAPARAPPA’PARAPPARATATA…

Mentre Chagall sta spruzzando il VetriLL sul lampadario dove si nascondono P&P e il figlio di Piero Angela (che chiameremo sempre così anche se sappiamo che si chiama Alberto) … IO, Godot, sono ancora al bar che ascolto LEI che mi supplica… di aiutare QUELLO DI PASSAGGIO a migliorare il tenore di vita suo e della moglie “cattiva cattiva” … dopo aver rifiutato di fare piaceri “a nero” …   pago il caffè che LEI mi aveva offerto perchè mi sento in colpa, compro il cioccolatno a L’ALTRO perchè mi sentivo in colpa per la sua ulcera… (L’ALTRO è peggiorato nella sua dipendenza da caffè dopo avermi incontrata!!!!! 😥 Poverello… ) e tra TUTTI QUESTI SENSI DI COLPAAAA…. torniamo sopra dove un’amara sorpresa mi attende!!! 😕

Dopo esser stata scippata del cioccolatino da L’ALTRO che praticamente aspettava il mio ritorno all’ascensore… vengo convocata dallo ZOMBIE nella sua stanza… 😯 Tra le risatine di LUI, LEI e L’ALTRO!

Ma non pensate male… lo ZOMBIE è quello che è… … … … (non è morse e non è nemmeno l’impiccato… è solo che non mi viene la parola giusta per definirlo che sia adatta a un pubblico eterogeneo!) Ma comunque è quello che è… anche se non sappiamo definirlo … ma essendo finito TUTTO tra noi effettivamente mi ha chiamato nella sua stanzetta miseraaaaa miseraaa … per parlarmi del sondaggione… esordisce così: “L’ALTRO è meglio che non venga!” e io che non volevo restare sola con LUI camuffo benissimo il tutto esclamando un misero: “NOOOO allora non ci vado nemmeno ioooo!!!”

😯 Ehm… questa sarebbe la faccia dello ZOMBIE che allora commenta: “Aha… allora ha ragione LUI!!” E io: “Macchè … siete solo 2 pettegole… è solo che mi serve qualcuno che si faccia i conti…” e lo ZOMBIE: “Eh lo so… per questo ti mando il Barone!” 😯

Il Barone è un altro redattore che è … beh sì… è così snob ma così snob che non prende il caffè della macchinetta perchè  non è “in tazza”… 😯

Ora  dicoooo ioooo è mai possibileeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee???? Per Il Barone sì! 😦 E mentre io rantolo: “non voglioooooooo andare in giroooo con Il Baroneeee…. ci farààà pestare da orde di contadini e servi della gleba…” Lo ZOMBIE non contento aggiunge… “Si andrete tu, LUI, Il Barone e QUELLO NUOVO!” 😯

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaa…. QUELLO NUOVO… non fatevi ingannare dal nome… è arrivato circa 2 mesi prima della sottoscritta… e all’epoca era QUELLO NUOVO… e anche io ero QUELLA NUOVA… ma QUELLO NUOVO è rimasto così… perchè… beh … QUELLO NUOVO l’autosufficienza non sa neanche dove sia di casa! Figuratevi che se si sente poco bene chiama la mamma per farsi venire a prendere! 😯 Tutto ciò passati i 30 anni…

Comunque lo ZOMBIE è stato irremovibile… così vado nella stanza e dico a LUI: “LUI guarda che non andiamo più con L’ALTRO ma con Il Barone e con QUELLO NUOVO!!” e mentre LUI si concede rantoli del tipo: “Non ci voglioooo andareeee con Il Barone e con QUELLO NUOVO… sonoooo cattiviiiiiii!!” 😥 L’ALTRO masticava allegramente… eh? Masticava allegramente??? Già… così gli chiedo se stia ancora mangiando il cioccolatino… sebbene mi sembri strano… e lui: “NOOOooo… QUELLO DI PASSAGGIO ha portato dei biscotti fatti dalla moglie… ne vuoi unoooo???” e io: “NO! E anche tu… non dovresti mangiarli… per l’ulcera…” e LUI: “Ma nooo che si può fidare QUELLO DI PASSAGGIO ha detto che non gli faacevano male!” e io: “E con ciò?” e LUI: “Di QUELLO DI PASSAGGIO ci si può fidare… te ne vado a prendere uno?” e io: “NO… potrebbero avere del cianuro…” (D’altronde se la moglie è cattiva … è… cattiva! No?)

E LUI: “Ma che dici… ormai QUELLO DI PASSAGGIO è come un fratello per me…”

… già… così gli chiedo: “Hai parlato con LEI?” e LUI mi dice: “No… ma mica penserai anche tu che a me interessa LEI… tu SAI che a me interessa qualcun’altro… qualcuno senza cuore… senza un minimo di bontà… che ha calpestato…” e io: “UH ti piace lo ZOMBIE???? MA va lààààààà!”

L’ALTRO guarda me… guarda LUI… io penso che abbia capito… e poi fa spallucce e chiede: “Veramente?” 😯

… eh sì è proprio un’aquila… capisce al volo! 🙄

Comunque concludo: “LUI so che non vuoi… non voglio neanche io… ma dobbiamo farlo punto e basta” E LUI con la grazia di un elefante alza un sopracciglio e dice: “Farlo…” alludendo a un doppio senso che si è sognato solo LUI! 😡

Comunque… concludo (di nuovo): “Zitto… chiamiamo Il Barone e QUELLO NUOVO che domani si va… e dobbiamo organizzarci!”

Arrivano pochi minuti dopo QUELLO NUOVO che esordisce con: “Io non so che dobbiamo fare…” e Il Barone che passa come al solito la mano sulla sedia prima di sedercisi… eh sì non si sa mai che ci possa essere!!! 🙄

E io dico: “Allora come vogliamo fare? Ci vediamo lì… qui… andiamo solo con 2 macchine??? Chi porta la macchina fotografica… chi porta il registratore…” e LUI dice: “Io mi occupo della parte tecnologica… mi ci ha messo apposta lo ZOMBIE”  e io: “Ok!” e LUI: “Quindi è meglio che io non guidi… perchè se capita di vedere qualcosa lo fotografo stesso dalla macchina…” e io: “Mi sembra giusto… puoi andare con Il Barone?” e mentre LUI ha questo sguardo 😡  Il Barone interrompe dicendo: “Scusate … ma io non vado in campagna con la mia macchina… è uno spiderino nuovo nuovo… si rovina!” 😯 E io: “Sì… vabbè… allora la macchina la prendiamo sia io che QUELLO NUOVO” che però interviene dicendo: “Ehm… io preferirei di no. Ho paura di perdermi!” 😯

… già! E così il giorno dopo siamo andati per campagne tutti e quattro nel mio FIDO catorcio… e … ah no… ve lo dico nella prossima puntata!!! (anche se essendo in differita di un paio di settimane è successo già tuttoooo!!! ) 

Nella prossima puntata: Riuscirò a non uccidere Il Barone e QUELLO NUOVO??? Ci riuscirà LUI??? Il Fido Catorcio terrà alto il suo nome??? Quanti capelli bianchi avranno al ritorno dal viaggio con la mia guida spericolata??? E  intanto… su un lampadario davanti alla macchinetta del caffè si sente uno strano mormorio… origliando sentiamo dire le parole: “Quello di passaggio… perline… e… SPECIALE…” ??? Cosa stanno tramando Pensieri&Perline e il figlio di Piero Angela… e perchè Chagall guarda con fare lussurioso la sedia girevole del capo Supremo??? E La Signora in Giallo smetterà mai di chiedere se c’è un maggiordomo??? BOH???

Godot appiedata… bus mezzo salvato!

Ciao a tuttiiiii…

eccomi qui per raccontarvi cosa mi è successo ieri!!! Visto che il mio fido macinino serviva alla mia famigliola che… in ordine sparso … si è recata a ponteggiare (ossia sono partiti in 3 momenti diversi per lo stesso ponte… avendo quindi bisogno di prendere in prestito anche il mio macinino!)… io sono rimasta appiedata!

Ok! Voi direte… “Sei rimasta a casa per il ponte… e ancor peggio a lavoro… e ti preoccupi di esser rimasta appiedata!?”

No … anche perchè… causa zona lavorativa imparcheggiabile sto prendendo spesso i mezzi pubblici… ma ai mezzi pubblici ci arrivavo via macchina… visto che non ce ne sono nell’angolo sperduto dove da un paio d’anni mi sono rinatanata! Beh… ma andiamo avanti… i primi 2 giorni è andato tutto bene…

… con forti ritardi causa bus che collega casa mia alla stazione dove prendo il trenino che mi porta in centro… il bus, c’è da dirlo… ci mette 40 anche 50 minuti ogni volta! Quindi… TUTTO REGOLARE… per il bus metterci 50 minuti è regolare… nulla di cui preoccuparsi! Anche se con il fido macinino ci metto 10 minuti!

Comunque… arrivavo con il trenino… correvo verso il bus… salivo giusto in tempo… partiva… e dopo 50 minuti ero a casa! FINO A IERI… (qui ci vorrebbe una faccia spaventata… ma non so se c’è? Quindi vi propino il solito faccino con occhi strabuzzanti!) 😯

Ieri il treno si è fermato per 8 minuti fuori la stazione… ovviamente impossibilitandomi la discesa… e così… quando sono arrivata… il solito BUS era partito 😥

Non sapevo quando partisse quello nuovo… e così ho chiesto… al tizio lì: “Scusi, quando parte?” e lui: “E’ partito!” e io: “Sì ma quello dopo!?” e lui: “AH!” e io: “Ah??” e lui: “Già!” e io: “Cosa?” e lui…

“E’ notte… ormai… qundi… Tra un’ora!” e io 😯

… e allora io: “Ok! Allora vado a piedi!” perchè se la matematica non è un’opinione 50 minuti più un’ora fa un’ora e 50… e ci avrei messo molto meno a piedi! Mi volto e mi avvio bigia bigia… mogia mogia… verso casa…

… cammino cammino cammino… non sono arrivata neanche alla curva che…

BIPPPBIIIIIIIIIIIIIIIPPP

Non erano insulti censurati… mi giro e… ti vedo arrivare il pullman a tutta velocità che strombazza e il signore alla guida… 😯 il pullman si avvicinava strombazzante e io 😯 mi si accosta e… SCREEEEEEEEEEETCH … frena, rallenta… MA NON FERMA!!! 😯

E il signore alla guida che ha la porta aperta urla…

“SIGNORINAAA SALGAAA FACCIAMO UN’ECCEZIOOOOOONE!!!”

E io salgo al volo! Anche se andava pianissimo!

Il signore, ossia l’autista… chiude la porta e spiega… “Vabbè… corsa straordinaria stavolta…”

Mi volto e vedo altre 7 persone sull’autobus tutte sghignazzanti!

Mi trovo un angolino e un tipo davanti a me dice: “L’ha convinto lei! Era così triste mentre se ne andava…” 😯

E così… 15 minuti dopo… ero a casa! 😯 Eh già… il tipo ha fatto le fermate solo di noi 8 sull’autobus…

… ma dico io… è mai possibile?!?!?! Ovviamente io ho ringraziato, genuflettendomi più volte, l’autista… però… e se io non me ne fossi andata mogia mogia?! Ma magari a passo da bersagliere?! Che facevo?! Me la facevo a piedi?! E soprattutto… se io non avessi avuto la calma di NON prendere a calci le ruote dell’autobus stazionato… come invece mi sarei aspettata io stessa di fare… che sarebbe successo?!?!?!? Mah!?

Misteri dei trasporti pubblici!!!

Il mistero delle 3000 lire Comparse! Perchè il fido catorcio reclama il suo spazio come protagonista!

Nel FarSud era una notte buia e tempestosa di poco più di un anno fa… anche se in realtà era giorno… anzi era MEZZOgiorno… e c’era un sole  che spaccava le pietre!

Lo sceriffo FidoCatorcio era appostato fuori un supermarket… la sua aiutante Godot faceva la spesa! Una volta finito il conto in banca il ViceSceriffo Godot torna verso il FidoCatorcio e… carica il bagagliaio! Che poi detto tra noi non ci vuole questo granchè!

Entra in macchina e… SUONERIA DI UN CELLULARE NON MEGLIO IDENTIFICATA PER EVITARE CHE MI PRENDIATE IN GIRO PER LA SCELTA DELLA SUONERIA NON MEGLIO IDENTIFICATA DEL MIO CELLULARE NON MEGLIO IDENTIFICATO! Era il capo degli indiani (nativi americani è più politicamente corretto… ma questo è un western…) il cui nome era: “Madre che ha commissione urgente da fare e ha la macchina sempre fuoriuso!” che chiede al ViceSceriffo Godot e allo sceriffo FidoCatorcio di andare in suo soccorso… c’è un ombrellone da comprare!

Poche ore dopo lo sceriffo FidoCatorcio e il vice Godot fanno la posta fuori un negozio di arredamenti per esterni… il capo “Madre che ha commissione urgente da fare e ha la macchina sempre fuoriuso!” esce poco dopo… con un ENORME ombrellone imbustato… tanto che Godot esce e dice… questo QUI non ci entra!  Alla fine con un po’ di sforzo… “Madre che ha commissione urgente da fare e ha la macchina sempre fuoriuso!” riesce a incastrare l’ombrellone nel bagliaio… tra buste e simili… anzi… vede le buste e dice… “TOH! Dovevo comprare un po’ di cose al negozio dei detersivi… mi accompagni!?”

Godot impallidisce… e lo farebbe anche il FidoCatorcio se non avesse paura di doversi poi rifare la carrozzeria… perchè sanno che quella non è una domanda ma un ordine… e sanno che quando “Madre che ha commissione urgente da fare e ha la macchina sempre fuoriuso!” va a comprare i detersivi ci vogliono ORE! 😯

Così poco dopo sono fuori al gran negozio di detersivi noto nel FARSUD come… “Ma di quanti tipi di candeggina ha bisogno il Generale Custer!?”

Come al solito non c’è parcheggio… e così mentre “Madre che ha commissione urgente da fare e ha la macchina sempre fuoriuso!” entra per fare lo scalpo a qualche commesso … lo sceriffo FidoCatorcio e il vice Godot attendono… in realtà lo sceriffo FidoCatorcio attende… il vice Godot come i bambini irrequieti incomincia a fare pulizie! E a ficcanasare in giro… Così eccola esclamare: “TOH! Un grattino di ieri! Buttiamolo!” “Toh! Ma quanti sms non ho cancellato dal cellulare! BUTTIAMOLO!” 😯

E poi all’improvviso… in un raptus improvviso… abbassa il parasole… (COME SI CHIAMAAA?????!!!) perchè il sole la sta appunto accecando! Sono quasi 10 anni che collabora con il FidoCatorcio eppure… ecco… c’è qualcosa all’interno del parasole… lo intravede… ma non riesce a capire cosa sia… si mette a rovistare e… e…

(Ma quanta suspance non so ancora se definirlo un post western o un post giallo!)… e… e… e…

e… 3000 LIRE!!! In contanti!!! 😯 Anche perchè in altro modo non era possibile trovarle!

Ma che ci fanno 3000 lire lì!? Di chi sono?! Saranno forse la paga di Cieluzzo Libero che ormai è coautore di questo blog?!

Saranno forse il riscatto di grande puffo visto quanto in realtà valgono!? Saranno forse i soldi del monopoli?! Saranno forse… ma che ne sooooooooooooooooooo!!!!!!!

Nel frattempo torna dalla sua missione “Madre che ha commissione urgente da fare e ha la macchina sempre fuoriuso!”… e lo sceriffo e il suo vice si rimettono in moto… partendo verso nuove avventure… al tramonto… ovviamente… ma intanto si domandano:

1) Di chi sono quelle 3000 lire?!!! Del vecchio proprietario?! Sicuramente Godot non li ha lasciati lì!

2) Da dove vengono quelle 3000 lire?! Sono forse il bottino di una rapina in banca?! Sicuramente in tal caso era una banca in bancarotta!!!

3) Ma com’è che Godot in quasi 10 anni non ci ha mai fatto caso?! Ha sicuramente bisogno di un paio d’occhiali MOLTO forti!

4) Che sia stato Piero Angela?!

5) Che sia stato Maurizio Costanzo?!

6) Che sia stato Bufalo bill?!

7) Che sia stato Gargamella?! (o Pippo Baudo per me restano intercambiabili loro 2!)

8) che sia stato l’omino occhialuto?!

Non si sa… voi direte… “allora che hai scritto a fare questo post! Non è un western… non è un giallo… non è niente!”

E io vi risponderò: “Sì lo so… ma dopo tanto tempo il FidoCatorcio bramava un ruolo da protagonista… e l’ho dovuto accontentare!!!”

WonderG e la SaunaMobile!

Buondì… cari… leggendo il titolo del post odierno avrete pensato: “Colpo di sole?!” beh… avete quasi indovinato! Ma andiamo con un certo ordine… c’è qualcuno dei nostri amici visitatori… che ha preso un po’ di tempo fa a chiamarmi WonderG… ehm… per la mia abilità nel fare più cose contemporaneamente… ovviamente cotanto nome da eroina voleva un destriero adeguato!!! No?!

Ovviamente la tutina rosa shocking l’avevo nell’armadio… ehm?!… quindi… incominciai la mia ricerca della determinante WonderG Mobile…

Ronzinante era già conteso tra Don Quichotte e D’Artagnan! Furia era il cavallo del West… Tempest il cavallo di Zorro… i cavalli Bianchi, in generale erano di Napoleone… quindi… diciamo che non potevo prendere un cavallo…

MA non importava… in effetti… siamo nel nuovo millennio… che me ne facevo di un cavallo… mi ci voleva una macchina… ma la BatMobile era già presa… l’elicottero serviva a WonderWoman…

A me serviva una macchina che fosse brava come me… a fare più cose CONTEMPORANEAMENTE! E fu qui… che circa una decina d’anni fa… conobbi lei… cioè lui… cioè… la mia macchina… il mio FIDO CATORCIO!!!

Il fido catorcio… per definizione non è questo granchè… però… però! Però come sa farmi risparmiare tempo lui/lei… beh avete capito… non ci sarebbe riuscito nessun fido destriero…

Ad esempio… oggi! Oggi, dopo i passati mesi invernali che mi vedevano uscire dal fido catorcio vestita come l’omino Michelen… Fido Catorcio che mi faceva risparmiare tanto tempo… nel senso che non serviva che i surgelati li portassi a casa… bastava metterli vicino al radiatore, il FANTASTICO radiatore che trasformava l’acqua in cubetti di ghiaccio… e Voilà! Ma dicevo?! Ah sì… oggi… un altro incredibile potere del mio fido catorcio ho scoperto… cioè in realtà lo scopro ogni anno verso Maggio/Giugno… ebbene sì…

Il mio fido Catorcio in realtà è: UNA SAUNAMOBILE!!! Mobile nel senso di BatMobile etc… non di arredamento! Sono bastate 2 ore… sotto un sole tiepido… e il gioco era fatto… mi mancava solo l’accappatoio e l’asciugamano attorcigliato stile turbante in testa mentre guidavo! Ho aperto anche i finestrini… MA NULLA!!! E se avessi avuto un uovo… ne sarebbe uscito cotto… altro che Valle della morte (dove tutte le guide turistiche fanno cuocere l’uovo sulle macchine di tutti i turisti!)

Infondo è proprio la macchina che fa per me… WonderG non potrebbe mai perder tempo a fare la sauna in… beh… una sauna! Meglio la mia SaunaMobile… e se mi dovesse andare a genio… d’estate… chiudo i finestrini e ci metto un paio di secchi di ghiaccio… così ne faccio una PiscinaMobile!

Eh sì… e proprio un Fido… FIDO… catorcio il mio!!!

Ehm… e se state pensando… oddio il colpo di sole… o il colpo di caldo… o il colpo di frusta (che non c’azzecca un granchè…) beh… ci siete andati molto vicini… ma non avvicinatevi troppo… perchè il Fido Catorcio… più diventa sauna… più sfreccia… ehm… oggi ho toccato vette di 130km orari… in città!!! E pensate che guidavo praticamente con due dita… un dito per mano, mentre urlavo: “Scotta scotta scotta!”  Ma nessun vigile mi avrebbe mai potuto fermare… per paura di prendersi un’insolazione!