Trenitalia… un binario morto… e un sito megalomane!!!

Ciao a tutti… tranne a quelli di voi che di lavoro fanno i ferrovieri! >_< 

Eh già…  continuano i miei problemi con Trenitalia… questo per un viaggioooo solo per un viaggioooo… e pensare che non è neanche molto economico tutto ciò!

La cosa più bella è che il loro sito è pieno di “Chi siamo” seguito da parole come ManagementGruppo … e poi “COME LAVORIAMO” e leggiamo Qualità per il cliente.. e addirittura leggiamo… TECNOLOGIE INNOVATIVE

… a questo punto io aggiungerei un “DOVE SIAMO” … “IN UNA REALTA’ PARALLELA!!!”

L’azienda di trasporti descritta sul sito non è TRENITALIA! E’ la NASA! Partenza da Cape Canaveral destinazione Saturno con cambio su Marte!

Un biglietto… un singolo biglietto… e prima di tutto, come detto nel post precedente…  mi date delle opzioni che fanno leggermente ridere… o aspetto ore e mi porto il sacco a pelo per dormire in stazione tra un cambio e l’altro… o mi porto i pattini e arrivo da un binario all’altro in 2 minuti netti… sempre tra un cambio e l’altro…

E voi di trenitalia che fate??? Niente. Il biglietto tra l’altro me l’avrebbe dovuto regalare Godot Padre… perchè diciamo si è così anticipato sul Natale e mi ha fatto una cosa necessaaaaaaaaaaaaaaria… anche perchè il biglietto costa più di quello di un aereo… ma l’aereo non arriva dove dovrei arrivare io… a questo punto magari mi faccio paracadutare… mah!

… il sito ovviamente mi ha detto che il titolare della carta non è l’intestatario del biglietto… O_o e certo! E così il primo tentativo è fallito… il secondo tentativo è stato di inserire i miei dati e la mia carta di credito… e a quel punto copie cache o che so io del sito tornavano a reinserire i dati di Godot Padre… >_< Maledeeeeeeeeeeeettiiii…

… e così ho chiamato l’892021… il numero “VERDE” più A PAGAMENTO CHE CI SIA! 😯

Dico io? Ma sei un’assistenza??? Assistimi… se mi devi assistere è perchè hai già fatto qualche casino di tuo… non farmi pure pagare il reclamo…

… ma io imperterrita ho chiamato… mi ha risposto una tizia dalla vocina allegra che al mio reclamare… come sempre… mi ha detto un “Ma non so… io… veramente…” e poi  ha attaccato!

HA ATTACCAAAAAAAAAAAATOOOOOOO … 👿 Io non ero arrabbiata prima… infatti le ho chiesto quasi con voce supplichevole di aiutarmi… del tipo “Miiii aiutiiii mi aiutiiii!” … e lei… mi attacca il telefono in faccia???

Ottimo trenitalia… vi confermate maestri nel disservizio…

… e i vostri pubblicitari? E i curatori del sito??? Ah quelli sono bugiardi patologici… qualità??? Cura??? Cliente??? Ma chi??? IL piccione che viaggia su un vostro treno in una pubblicità??? Ma sapete quanto avete dovuto pagarlo per convincerlo a tacere e a dire che “MAcchèèèè Trenitalia… io me ne vado a piedi!” … l’ho sentito io il piccione… lo voleva dire… parola mia!!!

Per non parlare di quella volta che un clochard (fa più politicamente corretto??? Mah… ) mise un giornale sul sedile di un regionale… perchè era sporco… il sedile… non il clochard sia ben chiaro! >_<

Ora lo so che il ciuffo fluente di Montezemolo è passato dal bruno al castano, dal castano al rame dal rame al biondo acceso… ma almenooooo il sito funzionaaaaaaaaaaaaaaaa!!!  T_T

E’ un’infamia… e poi mi fanno pure gli scioperi i ferrovieri??? Ma gli scioperi li dovrebbero fare i passeggeri!!! E perchè no??? Io d’altraparte so già che sia il piccione che il barbone sarebbero d’accordo… anzi sono già in piazza!!! Ma solo perchè ci sono arrivati a piedi… perchè se prendevano un treno… figurarsi!!! 😉

L’epica battaglia: ossia quando Godot guerreggia contro gli operatori telefonici!

Eh già. Eccomi qui. Tornata da un paesino composto di pochissime anime dove mi hanno spedito a intervistare tutte le anime disponibili… all’animacci… ehm… cioè… chiedo venia…  come non detto! 🙄

Comunque eccomi qui nei panni della cattiva di turno! 👿 Perchè? Perchè la mia eterna battaglia contro i call center continua!!! 😈 Battaglia che ho tutta intenzione di vincere…

… ma questa volta non mi riferisco ai call center delle assistenze clienti ma ai call center che ti telefonano mentre stai sonnecchiando la mattina dopo i bagordi notturni… mentre sei sotto la doccia… mentre stai masticando un tozzo di pane senza un goccio d’acqua a disposizione… insomma… ti chiamano MENTRE … e ti fanno offerte che non puoi rifiutare… 😯

Ma tu la rifiuti perchè non è Marlon Brando al telefono… e loro insisitono… e tu rifiuti e loro insistono e… e così… a un certo punto vi autorizzo a inoltrare le loro telefonate alla sottoscritta! La strega del Sud del mago di Oz a confronto con me è uno zuccherino quando risponde al telefono (ma risponde al telefono!!!?) …  La strega di Biancaneve poi sembra la signora che vende la frutta all’angolo della strada…

… mi sono particolarmente incattivita dopo essermi iscritta nel registro delle opposizioni… che dovrebbe “vietare” ai venditori e “offertori” telefonici di romperti le scatole tanto a cuor leggero… e invece no! >_< Loro continuano e così pronta a indossare la fascetta rossa stile Rambo appena leggo “ANONIMO” o “NUMERO SCONOSCIUTO” sul display del cellulare o del fisso… mi preparo a dar battaglia!

Ecco gli esiti di alcune battaglie ormai storiche! :mrgreen:

Il venditore di surgelati!

Venditore Surgelati: Buongiorno un’ottima offerta per lei! :mrgreen:

Godot: No grazie non mi interessa… 🙄

Venditore Surgelati: Ascolti… una fornitura di 20 kg di surgelati … :mrgreen:

Godot: 20??? Devo comprare una casa solo per metterci i surgelati? 🙄

Venditore Surgelati: Ma sono freschissimi! :mrgreen:

Godot: Scusi… se sono surgelati sono congelati e non freschissimi almeno che lei non intenda di temperatura… e allora sono un po’ troppo poco “freddi” per essere surgelati… e a cosa devo questa generosità? 😈

Venditore Surgelati: Ma lei deve fare solo una piccola offerta e…

Godot: E una breve telefonata al polo nord? 👿

Venditore Surgelati: Ho capito non le interessa!

Godot: Vedo che è perspicace… gliel’ho detto solo appena ho risposto! 👿

LA MEGACROCIERA megagalattica GRATIS!

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: LEI ha vinto una meravigliosa crociera!

Godot: Con i naufragi degli ultimi tempi no grazie…

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: Ma è gratis!

Godot: Anche la telefonata ai carabinieri… 👿

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: CLIC… tututututut

La Vacanza in cambio del Convegno

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota (sempre lui): Salve le offriamo una vacanza in cambio della sua presenza a un convegno e…

Godot: Dove provvederete a raparmi a zero e farmi entrare in qualche setta segreta? 😈

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: Ma no!!!

Godot: Vediamo che ne pensano i carabinieri?!

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: CLIC… tututututut

LA MEGAVACANZA megagalattica GRATIS!

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota (DI NUOVO): Ha vinto una meravigliosa vacanza all inclusive … GRATIS!

Godot: Sono quella che tende a chiamare i carabinieri! 👿

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: CLIC… tututututut 

L’operatore doppiogiochista…

Operatore Doppiogiochista: Salve ho una meravigliosa offerta per lei. 15 minuti di telefonate al mese se passa a XXX

Godot: Veramente il mio operatore è già XXX

Operatore Doppiogiochista … ehm…

Godot: E’ tutto? 🙄

Operatore Doppiogiochista … allora le offro 30 minuti verso i fissi se da XXX passa a VVVV!

Godot: 😯 Eh? Ma è pazzo?

L’operatrice divertita

Operatrice divertita: Buongiorno mi dice che operatore telefonico usa?

Godot: No…

Operatrice divertita Perchè?

Godot: Perchè sono iscritta al registro delle opposizioni e lei sta violando la mia privacy!

Operatrice divertita AHAHAHAHAH ma tanto non funziona… e poi ci vuole un sacco prima che venga notificato a noi!

Godot: AHAHAAH bene intanto lei mi notifichi pure il suo nome… 👿

Operatrice NON PIU’ MOLTO divertita Ehm… CLIC TUTUTUTUTUTU

Operatrice GIUDA

Operatrice GIUDA: Voglio farle una bellissima offerta per un mese gratis di *****

Godot: No grazie sono iscritta al registro opposizioni e non capisco perchè mi continuiate a chiamare tra l’altro un suo collega mi ha chiamato 5 minuti fa…

Operatrice GIUDA: E le dico io perchè! Perchè quelli di ***** sono degli idioti e rompiscatole che non si informano nemmeno e danno, tra l’altro a noi operatori tutti gli stessi numeri… ma io sono stufa sa!!! Lei mi deve scusare… e poi diciamocelo l’offerta non è nemmeno un granchè tanto il secondo mese la sovraccaricano per le spese di attivazione!!! 👿

Godot 😯

E infine telefonata accaduta 5 minuti fa…

OPERATORE ENTUSIASTA

OPERATORE ENTUSIASTA: Salve visto che lei è una delle migliori clienti di ******Mobile le telefono perchè abbiamo deciso di farle una FAVOLOSISSIMA (parola mia ha detto così) offerta per il fisso!!!

Godot: FAVOLOSISSIMA? Tutto GRATIS vita natural durante!? Magari anche per la mia eventuale progenie fino alla settima generazione?

OPERATORE ENTUSIASTA: No…

Godot: Allora eviti di dire FAVOLOSISSIMA 😈

OPERATORE ENTUSIASTA: CLIC… Tutututututu

Lo so… sono cattiva… ma a meno che voi non siate i maledetti operatori… confido nella vostra comprensione… se poi invece siete gli operatori di cui sopra allora…

👿   Non mi interessaaaa sono iscritta al registro delle opposizioni!!! 😈

 

La battaglia quotidiana contro i centralini!

Salve gente… prima di leggere questo post, ammesso che vogliate leggere questo post, e che poi leggiate questo post, eh?! Ah sì… prima di tutto rispondete a questa domanda:

Quante ore della vostra vita avete sprecato rimanendo “in linea” per riuscire a parlare con un qualsiasi centralino?

Risposto! Molte vero! Benone… e ora rispondete a quest’altra domanda:

Una volta che siete riusciti a farvi passare il suddetto centralino, dopo ore e ore d’attesa, quante volte nessuno è stato in grado di aiutarvi?

Avete risposto anche a questa domanda?! Benone… e inoltre:

Quante volte è “caso strano” caduta la linea mentre stavate protestando per qualcosa?

Scommetto che il numero delle “linee cadute” è superiore ai “problemi risolti”! Vero?!

Oggi… come spesso mi accade ho dovuto telefonare a uno di quei famosi centralini… voi penserete che io abbia chiamato a una linea erotica e invece no! Era l’Asl! Ovviamente l’Asl non ha tutti i numeri in bella mostra… così prima di tutto chiamo al centralino generale… e dopo oreeeeee di attesa ecco la conversazione:

Godot: Pronto è l’AslXXX ?

Centralino: Sì!

Godot: Buongiorno… io dovrei parlare con il dipartimento XXX per una prenotazione…

Centralino: Aha!

Godot: Ehm… mi darebbe il numero?!

Centralino: Ah sì! Di cosa?!

Godot: Del dipartimento di XXX…

Centralino: Il numero di telefono?

Godot: Ehm… sì!

Centralino: Ok! Il numero è _ _ _ _ _ _ _  oppure può chiamare il _ _ _ _ _ _ _

Godot: Ok! Grazie!

Riattacco e mi asciugo il sudore dalla fronte… dopo questa conversazione… eppure non posso neanche immaginare che questa sarà la conversazione più facile della giornata! O meglio… potevo anche immaginarlo… però!

Chiamo al primo numero… Non risponde… Chiamo al secondo numero… nemmeno  risponde… Richiamo al primo numero… E’ FUORI POSTOOOOO!!!

Non credete ai centralinisti che dicono: NO era occupato… il segnale del FUORI POSTO è diverso da quello occupato… perchè attacca direttamente dopo l’ultimo numero digitato, mentre quando il telefono è occupato ci mette qualche secondo per accorgersene.

Ma non mi arrendo… Chiamo il secondo numero… FUORI POSTO ANCHE QUELLO! Grrrrrr!

Da quel momento come un orologio svizzero ogni 10 minuti provo a fare i 2 numeri… FUORI POSTO… sempre FUORI POSTO!

Intanto… io che pur devo lavorare per pagare il telefono con il quale stare per ore e ore in attesa… mi incomincio a preparare… una lavata di denti e un tentativo… sempre FUORI POSTO… una spazzolata ai capelli e un tentativo… sempre FUORI POSTO… una maglietta e un tentativo… ancora FUORI POSTO… un po’ di lucidalabbra e un tentativo… SEMPRE FUORI POSTOOOOO!!! Prendo le chiavi della macchina e un tentativo… quelle di casa e un tentativo… quelle del garage e un tentativo… FUORI POSTO FUORI POSTO e FUORI POSTO!

Ormai mi si erano consumati i tasti del cordless… il numero 1 era quasi scomparso… in compenso il 7 sembrava un 1 e l’8 un 3! E il cordless è stato comprato ieri! 😦

Scendo… e dalla macchina… un tentativo… FUORI POSTO… e devo ammettere che è stata una fortuna perchè se mi avessero messo in attesa avrei speso un patrimonio!

Arrivo a lavoro… e mi dicono di chiamare un TAL DEI TALI per fissare un’intervista… così provo a chiamare… dopo una discreta attesa il centralino del suo ufficio mi detta il suo numero di telefono… chiamo… NON RISPONDEEE!!!

Avendo il telefono in mano provo all’Asl… non rispondeeeeeee… per forza… è ancora FUORI POSTO!

Presa dalla stizza… prima riprovo a chiamare al tizio TAL DEI TALI… non rispondeeee… poi richiamo al suo centralino… NON RISPONDONO PIU’ NEMMENO LORO… e poi…

Ritelefono al centralino dell’Asl! Che dopo un’altra mezz’ora abbondante… risponde… o meglio… mi mette in attesa… ma dopo ancora un quarto d’ora mi risponde:

Centralino: Sì!

Godot: Ho chiamato stamattina per avere il numero del dipartimento XXX

Centralino: Sì?

Godot: Non rispondono!

Centralino: Lo so… non rispondono MAI!

Godot: Scusi… sa che non rispondono MAI e mi da il numero?!

Centralino: Lei mi ha chiesto il numero mica di sapere se rispondevano?!

Godot: Effettivamente! Ma mi scusi… visto che per chiamare l’Asl… non è che io stia chiamando per divertimento…

Centralino: Probabile!

Godot: No sicuro… come minimo devo prenotare delle analisi…

Centralino: Ah se deve prenotare qualche cosa il numero è _ _ _ _ _ _ _

Godot: Lo so… è il numero che mi ha dato PRIMA!!!

Centralino: C’è anche il _ _ _ _ _ _ _

Godot: Mi aveva dato anche questo!

Centralino: Ah… allora niente… deve provare più di una volta!

Godot: Sto provando da stamattina all’alba!

Centralino: No apriamo solo alle 8!

Godot: Lo so… era un modo di dire! Sto provando da stamattina alle 8… con una cadenza di ogni 10 minuti! Massimo quarto d’ora!

Centralino: Non so che dirle! Non sono nemmeno nello stesso palazzo con quelli del XXX… oppure… mah… tanto non risponderebbero lo stesso!

Godot: VABBE’!

E detto questo Godot riattacca… richiama dopo un po’… non al centralino… ma ai 2 numeri fatidici… e… Lallàllàllalalla… non sono impazzita… non più del solito… hanno messo quell’ODIOOOSA musichetta d’attesa…

Si mormora che nelle cliniche psichiatriche di mezzo mondo i matti canticchino sottovoce proprio quella musichetta… segno che prima di essere messi in attesa erano lucidissimi!

Dopo tre quarti d’ora RISPONDONOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! E io contentissima mi dimentico delle ore d’attesa… e di tutto… chiedo quello che dovevo e… TuTuTù… è caduta la lineaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!

Che poi sarà veramente caduta la linea… no perchè alcuni centralinisti so che la fanno cadere volontariamente… come lo so?! Una mia amica ha fatto la centralinista per anni! E ora… credo che la disconoscerò come amica… già mi era diventata antipatica quando mi aveva riferito questo SCOOP!

AH già… lo Scoop… la segretaria della segretaria del TAL DEI TALI… (perchè anche le segretarie hanno le segretarie al giorno d’oggi!)… dopo innumerevoli tentativi mi aveva fissato un appuntamento telefonico con la segretaria del TAL DEI TALI che poi mi avrebbe fissato un appuntamento con il TAL DEI TALI! Di questo passo… entro Natale gli posso chiedere previsioni sul turismo per quest’estate!

Fantastico, no?! NO! Ma non temete… questi centralini hanno vinto la Battaglia… non ancora la guerra!