Un giorno di bastardissima follia!

Eh già… oggi mi sento bastardissima … dentro, fuori e tutto intorno! 👿

Ma non scappate… non sono cattiva … è che mi dis… ehm… 🙄 scusate… volevo dire “Ma non scappate… non sono cattiva… se non mi provocate e mi lasciate stare”.

Avete presenti quei gatti bastardissimi che li guardi e dici: “Oooooh carinoooo che tenerezza…” e poi vi avvicinate e lui vi squarta la mano!?

Ecco… non avvicinatevi e la vostra mano sarà integra… forse! 👿

Che è successo? Sono alla frutta… 25 articoli (e crescono ogni ora) da scrivere entro domenica notte… per essere consegnati entro lunedì mattina…

Considerato che la giornata è fatta di 24 ore… e mi mancano poco più di una settantina di ore… ho meno di 3 ore ad articolo per finire tutto in tempo… senza contare le ore di sonno… e cibo… e “professitudine” di inglese a scuola… e famiglia e … ROMPISCATOLEEEE!!!! >_<

La cosa più divertente è vedere come passano le ore e invece di finire gli articoli da consegnare aumentano…

… e aumentano…

Già… è la dura vita del settore settimanali e magazine… il settore meno organizzato del circondario… abbiamo settimane intere… come facciamo ad arrivare sempre agli sgoccioli non lo so!!! >_<

Ad ogni modo… complice il poco sonno… il poco cibo… e l’alta quantità della rottura di scatole che mi arriva ogni giorno per posta prioritaria da amici e parenti… mi sono scoperta bastarda come non mai… ne volete un paio di esempi?

Eccovi serviti… prima che io mi accinga a rigarvi la macchina come antistress… anzi a questo proposito ditemi dove avete parcheggiato nei commenti!

BASTARDISSIMA BASTARDATA N°1: Certo come no che mi interessa questa cosa inutile che mi stai segnalando! 

Uno dei colleghi più amabili e amorevoli del mondo da sempre segnala le cose SOLO A ME … sempre e SOLO A ME! Perché si fida… e di solito fa bene. Non in questi giorni devo confessare! Infatti un paio di giorni fa mi ha segnalato una delle cavolate più megagalattiche mai sentite… una cosa tipo: “Sai che Micky Mouse si fa i baffi a tortiglione per celebrare l’inizio dell’Expo…

… ora io sono sempre disponibile a segnalare cose… ma … i baffi a tortiglione di Topolino no! In questi giorni così stracolmi di lavoro… e lui lo sa… e lui lo sa… >_<

Ecco che … in un momento di sincerità estrema mi è scappato un “E CHE PALLEEEE I BAFFI DI TOPOLINOOOOO!!!!!” 😯

OPS… lo so… quasi mi piangeva in piazza mercato a Napoli… ma non ci posso fare niente… sono SUPERPRESSATA!!!

>_< Non soppressata… quello è un salume!!! 👿

BASTARDISSIMA BASTARDATA N°2: Spia e lasciami fare la spiona! 

Tra le varie cose di cui mi sto occupando c’è un articolo su una Non-Poco-Nota azienda delle mie zone… oggi dopo giorni e giorni di attesa perché l’ufficio stampa mi rispondesse per fissarmi un’intervista con il presidente… la tizia in questione mi risponde e mi dice: “Ah ma dovevi fare la richiesta almeno 5 giorni fa! Sai la nostra azienda è Non-Poco-Nota! e ci vuole l’autorizzazione dei vertici!”

😈 Con calma serafica le ho detto: “Ma non c’è nessunissimo problema… ” ho attaccato … ho fatto un altro numero e ho chiamato il suo diretto superiore… 😈 30 minuti dopo avevo anche già sentito il presidente… la tizia? Non ne ho idea… ho iniziato con il dire al suo capo che la tizia non solo non mi aveva mai risposto in quasi una settimana di tentativi quando poi non si era nemmeno scusata per non avermi risposto e non si era neanche degnata di “provare” a farmi avere l’intervista…

Una bastardissima bastardata che mi si ritorcerà contro? Non importa… la prossima volta passo l’articolo a qualcuno con una giornata meno stressatissima della mia! 👿

BASTARDISSIMA BASTARDATA N°3: NON SEI IL MIO TIPO!!! Anzi… non sei nemmeno un tipo! 

E in questo tour de force di bastarderia applicata alla mia vita ci è andato di mezzo anche C. C. è un collega decisamente racchio e decisamente gentile…che fa il cascamorto un pochino con tutte… a dire dei colleghi con me in particolare.

No… non è il prof di Ed. Fisica … lui almeno sebbene mignon ha sembianze umane… mentre C. sembra il figlio segreto di Shrek e Capitan Uncino (a causa dei lunghi capelli boccolosi…)

Ad ogni modo C. oggi mi incrocia e come al solito sfoggia uno dei suoi migliori sorrisi… con il tartaro in bella mostra… e mi dice: “TOH GODOT… bello incontrarsi per caso!”

E io: “Mi hai invitato tu alla conferenza stampa!”

C: “AHAH vero… ma l’ho fatto apposta… per rivederci…”

E io: “Meglio non vederci troppo spesso!” 👿

C. “Ah sei un’estimatrice del detto lontano dagli occhi… lontano dal…”

E io: “No… sono un’estimatrice della praticità… ci sono 2 colleghi dello stesso giornale seduti due file più in là!” 👿

C. “OK! lo confesso… ho fatto il furbetto… ti offro la cena dopo per farmi perdonare!”

E io: “No. Non vado a cena con i colleghi…”

C: “E con gli amici? E magari con i corteggiatori?”

E io: “Si … ma ci vogliono anni e molti regali MOLTO MOLTO costosi prima di diventare anche solo lontanamente miei amici! Alla lontana! Oppure bisogna essere particolarmente carini e simpatici… cosa rara!” 👿

C 😥

E un altro scocciatore è andato via! Tzè! 👿

Dite la verità? Avete paura!!! 👿

Non temete… se non mi date altri articoli da fare… potreste anche salvarvi… devo solo passare indenne la nottata…. che passerà domenica a quest’ora! Forse… ma in fondo resterò sempre “Bastardissima Me!”

E ora lasciatemi andare… manca poco all’ora X!

P.S. Dite che sono stata troppo bastardissima? 😯

La decadenza dell’informazione… Ossia dell’avvento di Saccenti Digitalizzati e Trote Ebeti!

Buondì a tutti voi ossessivi-compulsivi del web! Oggi la sottoscritta Godot vi porterà in terre inesplorate… in sentieri sperduti di periferia e … in braccio su per le scale del successo! 😯

Successo nel senso di… Ma che è successo?

Come sempre son sparita… e voi mi avete aspettato… niente di nuovo sul fronte occidentale (anche perchè mi chiamo Godot)…

… se non fosse che… ormai la mia vena si è seccata completamente…. irrimediabilmente … effabilmente… vittima di scribacchini e scriteriati sicuri di esser gli unici ad aver colto in una sorta di spasmodica ricerca l’italiano giornalistico! Attenzione dico giornalistico perchè spesso e per molti CODESTO è completamente diverso dall’italiano “effettivo”! Così se tu scrivi “oramai” … ti sentirai dire: “ORAMAI! Che significa oramai!?” … come se la parola non esistesse… a un povero collega un po’ all’antica è stato riso in faccia alla digitazione della parola “radiofonico”…

E così mi son fermata… ho pensato (perchè il termine riflettere è aberrante per tutti questi geni del giornalismo)… e ho capito! (non compreso) …

… hanno un’idea del lettore come una sorta di uomo delle caverne.. appena svegliatosi da un sonno di 1000 anni o poco più che sta scoprendo il fuoco (acceso con l’iphone) e per la prima volta, il cavernicolo del 2013 per loro si sta avvicinando alla parola scritta!

Parola che LORO gentilmente concedono… lumi di saggezza che spandono… e così…I GIORNALI NON SI VENDONO PIU’!

Eh già. Perchè vi dirò, al lettore non piace sentirsi un esemplare di TROTA EBETE… è pensante (il più delle volte) e conosce l’italiano molto meglio di chi scrive… e conosce quello di cui si scrive molto meglio di chi scrive… insomma…  è il giornalista che tra web e carta e social network si è involuto sempre più!

MOLTO PIU’!

In particolare sto pensando a lui… IL SACCENTE DIGITALIZZATO!

Niente sigla di SUPERQUARK altrimenti finirei per sentirmi urlare conto “Che è la sigla? E che cos’è SUPERQUARK!?” e non lo sopporterei!

Il  SACCENTE DIGITALIZZATO è una specie di giornalista metà ANSA e metà WEB che si è autoeletto come unico ricettacolo della notizia scritta e anche letta… sacro Graal dell’informazione nazionale e locale… Il  SACCENTE DIGITALIZZATO non sbaglia mai (una volta ha scritto Voltà con l’accento.. e ha avuto l’ardire di appellarsi agli accenti letti e non scritti – gli avrei volute dire si chiamano “tonici” e su volta la à comunque non c’è – che ovviamente i comuni mortali dell’informazione non conoscono… )

… ora io mi sarei aspettata che il capo dicesse “E con ciò?” e invece incredibile il capo gli dà retta! E qui veniamo alla seconda caratteristica del  SACCENTE DIGITALIZZATO! Ha un’arroganza convincente. Non dice mai “credo” “penso” “potrebbe” “Sarebbe” ma sempre “so” ed “è” … unica fonte di informazione e di conferma il suo IPHONE!

Già perchè se tu gli dici che l’America non è stata scoperta nel 1670 lui dice che  l’ha letto sull’IPHONE e ovviamente quando gli fai notare che quella data si riferisce a un QUADRO o un LIBRO intitolato “scoperta dell’AMERICA!” ecco allora che la sua è una PROVOCAZIONE! Provocazione che tu non hai colto in quanto non all’altezza del suo intelletto!

Già … arriviamo alle PROVOCAZIONI del  SACCENTE DIGITALIZZATO! I rapper sono fighi… non ha più l’età per dire fighi… ma se lo dice lui non fa nulla… I writers sono veri artisti… i tifosi che fanno chiudere gli stadi per i loro cori e le bagarre sono solo dei frugoletti un po’ vivaci… Berlusconi ovviamente è un vecchietto innocente e Brunetta è solo diversamente nano!

Può dire anche la cosa più banale di questo mondo… ma il  SACCENTE DIGITALIZZATO è certo di quello che dice e dell’originalità di quello che dice… certo di portare luce in qualsiasi redazione si trovi tanto che … non dice mai “buongiorno” e mai “buonasera” (neanche un informale e sovversivo “ciao”) … lui lavora tanto anche se fuma per 3 ore al giorno… e pranza per 2… e se scrivi un articolo che va bene lui ci aveva pensato prima… se lo scrive lui ci aveva pensato prima lo stesso…

Il lettore? Per il  SACCENTE DIGITALIZZATO è come anticipavo una TROTA EBETE in ogni caso per la quale c’è qualche speranza se condivide gli scleri del suo articolo e se così non fosse allora è una TROTA EBETE pronta all’abbattimento via choc elettrico (non sia mai scrivete shock… non è una scelta… per lui è ORRORE!)

La cosa più significativa di tutto ciò? E’ che il  SACCENTE DIGITALIZZATO è veramente una TROTA EBETE … ma gli altri redattori e cronisti e capi… sono più trote e più ebeti di lui e quindi ne celebrano l’intelletto superiore…

… che spreco di prodotti ittici! MAH! 🙄

Di precariati e personalismi… altro giro altra gente… 4 personaggi inenarrabili!

Buondì… anche se ormai è sera… quasi notte… benvenuti in questo giro in questo vasto e folle mondo!

Voi vi chiederete… “Quale mondo?” Ovvio…

In questo vasto mondo che è il giornalismo partenopeo spesso miei cari precari lì fuori (e voi direte: “Dove fuori?” e io vi dirò… “Non vi distraete e continuate a leggere!” >_<) Dicevo? ah sì… spesso vi ritroverete a incontrare simpatici personaggi che tenteranno di farvi le scarpe. No. Non sono calzolai… ma giornalisti anche loro! Ecco a voi le due coppie dell’anno, Miss NonE’personale e Mr. NonRiguardaTe! E Mr2Righe e Mr1rigosolo!

I contrastanti e sempre in disaccordo Mr2Righe e Mr1rigosolo! Personaggi intercambiabili che sono spesso seduti uno alla vostra destra e l’altro alla vostra sinistra giusto per … intossicarvi la giornata! Intercambiabili perchè? Perchè quando uno dice che ci vuole un rigo (non importa se di didascalia, di titolo, di dichiarazioni varie ed eventuali) l’altro dice che ce ne vogliono due… e viceversa!!!

Eh già questi due maledetti sono pronti a ogni momento a contraddirsi… anzi meglio… a contraddirti… già perchè ovviamente non se lo dicono a vicenda. Ma lo dicono a ME! Cioè, volevo dire a VOI poveri precari dello pseudogiornalismo! E ovviamente loro “non preferiscono”… il punto è che per loro “Si fa così!” Così come? Vorrei chiedere spesso e volentieri… ma sembrano di volta in volta così sicuri del loro conteggio numeri righe che non puoi fare a meno di annuire… e addirittura chiedere scusa! Se potessi me lo mangerei quel rigo… ma non lo digerisco!

Altro giro altra giostra altro tutto per Miss NonE’personale e Mr. NonRiguardaTe! Codesti personaggi appestano l’aria che respirate con le loro sentenze sputacchiate. E se non state attenti vi sputacchiano anche addosso! 😕

Di che parlo? Di precariato! Ovvio no!? E dei pettegolezzi che si fanno sulle spalle dei poveri precari pseudo-giornalisti… a volte fatto dagli stessi altri pseudo-giornalisti! Qui è una guerra senza uguali tra Co.Co.Co e Chi.Chi.Chi, tra Interinali e TempiDeterminati… guerra tra poveri che alimentano le chiacchiere e le critiche di tutti e tutto.

Diciamo che voi conoscete una tale Godot, e la conoscete meglio di tanti altri, nonostante il nome finto e il fatto che probabilmente sono più racchia di quanto pensiate… forse ho i baffi… forse sono un omaccione barbuto… ma comunque ricordate… VOI MI CONOSCETE! Ma Miss NonE’personale e Mr. NonRiguardaTe no! Ed è evidente. Tanto evidente che continuano a dirmi “Non è personale” e “Non riguardaTe” mentre mi dicono delle carognate da competizione! Tipo?

TIPO 1: Odiamo tutti i giornalisti under40, proprio come sei TU… ma ovviamente Non è personale e non riguarda te!

TIPO 2: Le donne come  TE che scrivono di tutto quello che non può essere taglio e cucito sono esseri strani… ma ovvio che non riguarda te e non è personale!

TIPO 3: Vorrei sapere perchè Godot è la cocca del SUPERCAPO DI TUTTIIIIIII!!! 😯

Poi si girano e SORRIDENDO ti dicono “Ma non è personale… quindi non prendertela perchè non riguarda te!”

Ora ve la dico io… una cosa personale… è ovvio che riguarda ME se parlate di ME! Non parlate dell’omaccione barbuto e baffuto che è ritratto sulla mia patente… parlate di ME … Godot! Qui e ora… adesso e (beh magari) anche ieri, l’altroieri a Pasqua, Natale e Ferragosto!

Se parlate dei fatti miei allora è personale! Se urlate il mio nome e poi vi chiudete nella saletta relax a non rilassarvi… allora è molto molto molto personale.

Quindi… niente… non prendetevela, Non è niente di personale, Non riguarda voi! … già riguarda me! >_<

No? 😯 E ora torno alla mia zennitudine! Avete notato che ho scritto “inenarrabili” nel titolo… avrei potuto concedermi del turpiloquio… e invece no… perchè sono immerse nella zennitudine!

Le interviste (telefoniche) impossibili!

Dagli autori di “La paura corre sul filo” e del “Postino suona sempre due volte”  un nuovo sconvolgente thriller…

“Le interviste telefoniche impossibili” … la storia di una giornalista che ogni volta che alza il telefono per intervistare qualcuno non sa mai cosa si sentirà rispondere! 😥

Protagonista assuluta Godot nel ruolo di Godot…. comparse varie ed eventuali tra assessori consiglieri parlamentari manifestanti professori ed esperti!

INTERVISTA n°1!  L’ingegnere CONGIUNTIVATO!

Godot: Pronto è l’ingegner tal dei tali?

ING: Sì?

Godot: Sono Godot una giornalista del giornale “TITOLO FASULLO!”!

ING: Ah sì che piacere lo lessi spesso… Dichi mi dichi pure!!!

Godot 😯

Fine intervista

INTERVISTA n° 2! Il dottore PROBLEMATICO!

Godot: E’ quindi come avete intenzione di gestire la situazione?

DOTT: Ah non lo so è un vero Proplema!

Godot 😯 Ehm perchè?

DOTT: Perchè è un Proplema irrisovvibbile!

Godot 😯

Fine intervista

INTERVISTA n°3! Il prof INFORMATICO!

Godot: Certo se preferisce mandarmi il tutto via mail!

PROF: Sì mi dice il suo indirizzo?

Godot: Sì certo, èunindirizzofasullotantoperfareunesempio@gmail.com

PROF: EMAIL?

Godot: NO… GMAIL!

PROF: CCIMAIL?

Godot: 😯 No… GMAIL CON LA G!

PROF: AH il famoso GMAIL!

Godot 😯

Fine intervista

INTERVISTA n°4 IL TESTIMONE OCULARE!

Godot: Quindi lei ha visto l’incendio?

TESTIMONE: Io ero nell’incendio!

Godot: WOW! E sta bene vero?

TESTIMONE: Certo l’incendio era almeno a 1 chilometro di distanza da me forse anche 2!

Godot: 😯 Ma ha visto l’incendio?

TESTIMONE: Ma se le ho detto che ero proprio nel bel mezzo dell’incendio!!

Godot 😯

Fine intervista

INTERVISTA n°5 Il politico ZEPPO-ROTA-BALBUZIENTE!

Godot: So che lei ha fatto delle dichiarazioni forti in merito… me le conferma?

POLITICO: I/Io ve/veVa/veVamente/te §o/§ono n/no a/aanzi §a/§a/§a/§aVò fe/fe/fefe/feVi/feVice diVi/Vipe/Vip/Vi/VipeteVVi tutto!

Godot 😯

Fine dell’intervista… dopo 2 ore e mezza e 4 parole! 👿 

Ma dico io… ma li scegliete con il lanternino i portavoce che ovviamente rispondono SOLO a telefono e non sono mai disposti a incontrarti di persona??? MA insomma!!! 🙄

Ah già… comunque… CIAO A TUTTI!

“Pasquando” parte seconda… cioè 1 sms ti può rovinare 1 vita… 10 sms 10 vite…

Ebbene sì. Pensavate che avessi raggiunto il fondo del barile (di gaffe e compassione) con il mio sms sbagliato a X2 di cui parlavo il giorno di Pasqua???
Vi sbagliavate… purtroppo… anzi… molto purtroppo!  😥

E tutto per colpa di una suora che si è trasformata in esperta sentimentale… che poi… pensandoci bene non so cosa mi sia venuto in mente a darle retta… insomma… non credo abbia tutta questa esperienza in situazioni sentimentali… spirituali ok! Se mi diceva “fatti suora” o PREGA non potevo darle torto ma… i consigliSENTIMENTALI no… 😯 ma a questo ho pensato solo ieri quando era troppo tardi!

Troppo tardi solo per X2 voi direte… e invece no.

Spinta dall’invito a socializzare della suora… ho mandato una CATERVA di Sms… e me ne sono pentita per tutto il giorno! 😥 E anche nei giorni successivi.

Diciamoci la verità… la maggior parte degli sms erano un semplice “Tanti Auguri di una buona Pasqua. Godot” a volte aggiungevo “con affetto” … in casi estremi “un abbraccio” e così via.

😯

Beh… ho capito che la gente è assetata di contatti umani… un po’ troppi per i miei gusti! 👿

In cambio della CATERVA di Sms di auguri che ho inviato mi è arrivata una CATERVA di Sms sbavanti! 😯

Alcuni disgustosamente sbavanti. Volete un esempio??? Ve ne dico 5!

SMS di Risposta n°1 “Che meraviglia il tuo sms, è sempre un piacere sentirti!” 😯

… no davvero… era solo un semplice e banalissimo “TANTI AUGURI” non è che ti ho intonato l’Aida…

SMS di Risposta n°2 “Ma sai che sei stata carinissima a ricordarti di me? Senti perchè un giorno di questi non ci prendiamo un caffè?”

… era un SMS… non è che ti abbia detto quanto sei bello! Quindi se io sono stata “carinissima” … significa… che nessuno ti ha mandato gli auguri???

SMS di Risposta n°3 “Ora ti posso dire che sei stata la mia passione segreta per 1 anno!” 😯

… eh? No sul serio… eh??? 😯 E se ti facevo gli auguri di Natale allora che mi rispondevi???

SMS di Risposta n°4 “Che grande onore. Lei… proprio lei mi ha mandato un sms… allora dobbiamo brindare con un caffè!!!!”

… ok… qui avverto un lieve sarcasmo! 😯 Cioè… non è che sia proprio antisociale… no? OK. Forse sì… ma se sapete TUTTI e proprio TUTTI la mia passione per il caffè evidentemente mi conoscete meglio di quanto necessario! >_<

SMS di Risposta n°5 “WA! Ma che piacere. Senti ti posso chiamare? Ti chiamo? Ora ti chiamo!” …

… ovviamente ha chiamato… 😥 E mi ha tenuto a telefono per 1 ora e un quarto! 😥

Insomma… avete capito… e questi sono solo 5… me ne sono arrivati una miriade di sms simili… io potrei morireeeeeeeeee!!! No… meglio che muoiano i risponditori di sms… insomma… nessuno… giuro … nessuno… che mi abbia risposto con un semplice “Tanti auguri anche a te!” … no… il più freddo di tutti è stato quello di un addetto stampa che in un momento di sentimentalismo ha risposto: “E’ bello avere un’amica come te!”

Pensa un po’… tanto che ti sono amica ti cancello dalla lista di persone a cui fare gli auguri… tzè! Così impari! Così imparate tutti…

… l’anno prossimo mi ESSEemmeESSO da sola… e mi rispondo pure… e mi faccio pure la corte se mi va… ma a questi… GIAMMAI! Al massimo gli dico che festeggio il solstizio! Tzè!

Le ULTIME parole Famose!!!

“Domani quasi quasi scrivo un post sulle ULTIME PAROLE FAMOSE!”

Ehm… Erano proprio le ULTIME PAROLE FAMOSE! Ok… non proprio Ultime e non proprio Famose ma dopo quantiiii giorniiii e mesiiii e anni sono tornata??? BOH!

Comunque Salve a tutti voi passanti e passeggiatrici (ops)

Eccoci al post a più alto contenuto di cazzimma che ci sia… il post in cui la sottoscritta… cioè io… cioè me medesima di persona… rinfaccia a dei poveri morti da 2, 3 o anche una ventina o un centinaio di generazioni… cosa rinfaccio??? Beh mi pare ovvio!

LE LORO ULTIME PAROLE FAMOSE!!!

Perchè al mondo non c’è niente di più umiliante che morire dopo aver detto una boiata pazzesca!!! Non puoi neanche ritrattare o spiegarti meglio! Tzè! E la gaffe peggiore che ci sia… capitasse a me ne morirei… 😯 AH già! Nel caso è evidente che sarei già morta! 🙄

Sembra che Napoleone ad esempio abbia detto “Capo dell’esercito!” 😯 Quale esercitoooo??? Sei solooooo!!! Sei in esilioooo!!! Mah!

Non era sola invece Coco Chanel che alla sua dama di  compagnia disse: “Vedi? E’ così che si muore”… mi domando se la ragazza abbia preso appunti??? 😯

A quanto dicono Oscar Wilde avrebbe detto: “Io e la carta da parati stiamo combattendo all’ultimo sangue… uno di noi deve semplicemente andar via!” Capirete che la carta da parati è rimasta dove era! E chissà che non sia ancora lì… lercia magari… fuori moda di sicuro… ma viva! Cioè si fa per dire!

“Non saprebbero colpire un elefante a questa distanza” …disse John Sedwick il generale Americano alla Battaglia di Spotsylvania… pochi secondi prima di essere colpito da un cecchino! 😯 No ma questa è jella… non c’è altro da dire!!! Anche se tecnicamente, l’elefante in effetti non l’hanno colpito!

Chi invece la iettatura l’ha lanciata a qualcuno è John Adams che morendo disse “Thomas Jefferson è ancora vivo” … ovviamente Thomas Jefferson morì anche lui quello stesso giorno! Credo dopo aver mandato un biglietto di “ringraziamento” alla famiglia di Adams per la iettatura!

E sapete cosa disse pochi secondi prima di spirare Papa Alessandro VI: “Aspettate un attimo” Cosa??? … No sul serio… cosaaaaaaaaaaa??? Non lasciarciiii quuiiii con questa suspance… e invece ci ha lasciati!

E il povero George Bernard Shaw??? E’ morto dicendo “Voglio dormire!” 😯 Evidentemente è stato accontentato… o qualcuno l’ha preso molto alla lettera!!!

Elizabeth Browning invece si sentiva una “Meraviglia”… l’ho disse anche al marito che le chiese come stava… poi schiatto lì due secondi dopo! No ma dico io… capisco che dire “OPS sto morendo!” può risultare banale… però neanche esagerare con l’ottimismo!

Non definirei un pessimista nemmeno Franklin.D. Roosevelt che disse “Ho un leggero mal di testa” prima di collassare… Vede presidente Roosevelt… lei lo chiamerà mal di testa… Tutti gli altri lo chiamano aneurisma! 😳

E vogliamo poi parlare del “Non preoccupatevi non è carica” del chitarrista dei Chicago Terry Kath prima di spararsi accidentalmente con quella pistola… ehm “Non carica”??? Era proprio un tipo sveglio Kath!!! E come mettere un braccio nella vasca con gli squali e dire: “Tanto ci sono solo pesci rossi!!!” 😯

Voltaire invece era parecchio sveglio… infatti pochi minuti prima di morire al confessore che gli chiedeva di “ripudiare satana” disse: “Non mi pare il momento di farsi nuovi nemici!” Eh beh, direi che come ragionamento non fa una grinza! Anzi oserei quasi dire che sono le ULTIME PAROLE FAMOSE più sensate che io abbia mai sentito!!!

E voi??? Ne conoscete altre ULTIME PAROLE FAMOSE???

La mia epica battaglia contro le lorde manovre del perfido NumeroMAN!

Ebbene sì… “Domani” è finalmente arrivato! 😯 Ehm… ok… lo so… lo soooooo… lo soooooo!!! Ho una sfilza di post da scrivere richiestimi o promessi per varie ragioni ad alcuni di voi… lo sooooo!!! Allo scorso post ho detto che “domani” avrei aggiornato… ehm… ma… ma … 😳

Ma comprendetemi… ogni mattina un’antilope sa che dovrà essere più veloce del leone se vuole arrivare a sera e ogni mattina un leone sa che dovrà essere più veloce dell’antilope se vuole arrivare a CENA! 😯

Ehm… non c’entra??? Come no!!! Ogni mattina una Godot sa che dovrà essere più veloce di NumeroMan se vuole arrivare al telefono…e ogni mattina un NumeroMan sa che corre il rischio di diventare il protagonista di un post su un blog!

Chi è NumeroMan??? Gente da ogni angolo del mondo… ehm… no… gente da ogni angolo del paese…. ehm … no… Karma Burning ci ha chiesto di continuo chi fosse costui… Carneade???? No!

NumeroMan è quel collaboratore tipo  che è proprio un tipo di rompiscatole e opportunista!!! >_<

NumeroMan è amico del capo… anzi di tutti i capi… o almeno ci prova!

NumeroMan chiama gli uomini “WE bello!” e le donne “CARE!”

NumeroMan quando uno dei capi chiede se c’è qualcuno che può fare una telefonata a un assessore … a un commerciante… a un burocrate… a un passante… alla Regina Elisabetta… dice di essere un loro vecchio compagno di scuola… di palestra… di tea… e di avere tutti i numeri… MA POI…

NumeroMan poi finge di aver casualmente dimenticato l’agenda… il cellulare… la rubrica…  l’elenco telefonico…  la stele di Rosetta  (ehm) … a casa… quindi…

NumeroMan provvede a farsi dare il numero da chi NON di dovere, tipo la sottoscritta o un altro collaboratore o lo stesso capo che aveva chiesto di chiamare… e non si capisce perchè nessuno dei capi si chiede

“Ma NumeroMan i numeri

li ha o non li ha???”

Vi rispondo io… non li ha… e quindi tenta anche di rubare l’agenda… la rubrica … l’elenco telefonico… le pagine gialle … la stele di Rosetta (Ehm) che la sottoscritta si porta costantemente in borsa… e una volta si è fregato anche il mio ombrello!!! >_<

OPS… ora mi sorge un dubbio… non sarà mica un cleptomane!!! 😯

No… è solo NumeroMan! Ma io lo sconfiggerò… credo… come??? Boh! Tanto per iniziare mi sono comprata un’agenda ROSA e una rubrica a FIORI… se dovesse fregarsele di nuovo farò dubitare a tutti della sua virilità… e…

NumeroMan ci tiene particolarmente… perchè oltre compagno di scuola… di accademia… di militare… di barbiere… di jogging… di pizza… di frittura mista… ehm…. dicevo? Ah sì… lui si spaccia anche per l’ex fidanzato di…

Di chi??? Di tutte!!! Basta che la cosa riesca a convincere i capi ad affidargli un servizio, un articolo, una recensione…

… una volta ha finto persino di avere origini TIROLESI!!! E la sottoscritta, approfittandone al volo gli ha chiesto di esibirsi nella danza tipica… 👿

BWAAAAHAHAHHAHHAHAAH … tanto lo sappiamo… NumeroMan avrà anche vinto un numero di telefono… ma vincerò io la guerra! 🙄

L’epica battaglia: ossia quando Godot guerreggia contro gli operatori telefonici!

Eh già. Eccomi qui. Tornata da un paesino composto di pochissime anime dove mi hanno spedito a intervistare tutte le anime disponibili… all’animacci… ehm… cioè… chiedo venia…  come non detto! 🙄

Comunque eccomi qui nei panni della cattiva di turno! 👿 Perchè? Perchè la mia eterna battaglia contro i call center continua!!! 😈 Battaglia che ho tutta intenzione di vincere…

… ma questa volta non mi riferisco ai call center delle assistenze clienti ma ai call center che ti telefonano mentre stai sonnecchiando la mattina dopo i bagordi notturni… mentre sei sotto la doccia… mentre stai masticando un tozzo di pane senza un goccio d’acqua a disposizione… insomma… ti chiamano MENTRE … e ti fanno offerte che non puoi rifiutare… 😯

Ma tu la rifiuti perchè non è Marlon Brando al telefono… e loro insisitono… e tu rifiuti e loro insistono e… e così… a un certo punto vi autorizzo a inoltrare le loro telefonate alla sottoscritta! La strega del Sud del mago di Oz a confronto con me è uno zuccherino quando risponde al telefono (ma risponde al telefono!!!?) …  La strega di Biancaneve poi sembra la signora che vende la frutta all’angolo della strada…

… mi sono particolarmente incattivita dopo essermi iscritta nel registro delle opposizioni… che dovrebbe “vietare” ai venditori e “offertori” telefonici di romperti le scatole tanto a cuor leggero… e invece no! >_< Loro continuano e così pronta a indossare la fascetta rossa stile Rambo appena leggo “ANONIMO” o “NUMERO SCONOSCIUTO” sul display del cellulare o del fisso… mi preparo a dar battaglia!

Ecco gli esiti di alcune battaglie ormai storiche!

Il venditore di surgelati!

Venditore Surgelati: Buongiorno un’ottima offerta per lei!

Godot: No grazie non mi interessa… 🙄

Venditore Surgelati: Ascolti… una fornitura di 20 kg di surgelati …

Godot: 20??? Devo comprare una casa solo per metterci i surgelati? 🙄

Venditore Surgelati: Ma sono freschissimi!

Godot: Scusi… se sono surgelati sono congelati e non freschissimi almeno che lei non intenda di temperatura… e allora sono un po’ troppo poco “freddi” per essere surgelati… e a cosa devo questa generosità? 😈

Venditore Surgelati: Ma lei deve fare solo una piccola offerta e…

Godot: E una breve telefonata al polo nord? 👿

Venditore Surgelati: Ho capito non le interessa!

Godot: Vedo che è perspicace… gliel’ho detto solo appena ho risposto! 👿

LA MEGACROCIERA megagalattica GRATIS!

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: LEI ha vinto una meravigliosa crociera!

Godot: Con i naufragi degli ultimi tempi no grazie…

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: Ma è gratis!

Godot: Anche la telefonata ai carabinieri… 👿

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: CLIC… tututututut

La Vacanza in cambio del Convegno

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota (sempre lui): Salve le offriamo una vacanza in cambio della sua presenza a un convegno e…

Godot: Dove provvederete a raparmi a zero e farmi entrare in qualche setta segreta? 😈

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: Ma no!!!

Godot: Vediamo che ne pensano i carabinieri?!

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: CLIC… tututututut

LA MEGAVACANZA megagalattica GRATIS!

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota (DI NUOVO): Ha vinto una meravigliosa vacanza all inclusive … GRATIS!

Godot: Sono quella che tende a chiamare i carabinieri! 👿

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: CLIC… tututututut 

L’operatore doppiogiochista…

Operatore Doppiogiochista: Salve ho una meravigliosa offerta per lei. 15 minuti di telefonate al mese se passa a XXX

Godot: Veramente il mio operatore è già XXX

Operatore Doppiogiochista … ehm…

Godot: E’ tutto? 🙄

Operatore Doppiogiochista … allora le offro 30 minuti verso i fissi se da XXX passa a VVVV!

Godot: 😯 Eh? Ma è pazzo?

L’operatrice divertita

Operatrice divertita: Buongiorno mi dice che operatore telefonico usa?

Godot: No…

Operatrice divertita Perchè?

Godot: Perchè sono iscritta al registro delle opposizioni e lei sta violando la mia privacy!

Operatrice divertita AHAHAHAHAH ma tanto non funziona… e poi ci vuole un sacco prima che venga notificato a noi!

Godot: AHAHAAH bene intanto lei mi notifichi pure il suo nome… 👿

Operatrice NON PIU’ MOLTO divertita Ehm… CLIC TUTUTUTUTUTU

Operatrice GIUDA

Operatrice GIUDA: Voglio farle una bellissima offerta per un mese gratis di *****

Godot: No grazie sono iscritta al registro opposizioni e non capisco perchè mi continuiate a chiamare tra l’altro un suo collega mi ha chiamato 5 minuti fa…

Operatrice GIUDA: E le dico io perchè! Perchè quelli di ***** sono degli idioti e rompiscatole che non si informano nemmeno e danno, tra l’altro a noi operatori tutti gli stessi numeri… ma io sono stufa sa!!! Lei mi deve scusare… e poi diciamocelo l’offerta non è nemmeno un granchè tanto il secondo mese la sovraccaricano per le spese di attivazione!!! 👿

Godot 😯

E infine telefonata accaduta 5 minuti fa…

OPERATORE ENTUSIASTA

OPERATORE ENTUSIASTA: Salve visto che lei è una delle migliori clienti di ******Mobile le telefono perchè abbiamo deciso di farle una FAVOLOSISSIMA (parola mia ha detto così) offerta per il fisso!!!

Godot: FAVOLOSISSIMA? Tutto GRATIS vita natural durante!? Magari anche per la mia eventuale progenie fino alla settima generazione?

OPERATORE ENTUSIASTA: No…

Godot: Allora eviti di dire FAVOLOSISSIMA 😈

OPERATORE ENTUSIASTA: CLIC… Tutututututu

Lo so… sono cattiva… ma a meno che voi non siate i maledetti operatori… confido nella vostra comprensione… se poi invece siete gli operatori di cui sopra allora…

👿   Non mi interessaaaa sono iscritta al registro delle opposizioni!!! 😈

 

Blogghiful PURP… ehm… volevo dire Pulp! Puntata n°12 del Beautiful Bloggaro!

Salve a tutti… amici vicini, lontani… e a medie distanze! Finita la pausa Natalizia ma in attesa dell’epifania… (guai a chi mi inizia a chiedere di portargli la calza… non soooonooo la Befanaaa! Chiaroooo??? 😡 )

Ehm… ok… mi controllo! Dicevo? Ah sì… Welcome Back a una nuova puntata di Blogghiful… vi ricordate? Nell’ultima puntata scopriamo che sia LUI che lo ZOMBIE devono avere origini mezze sovietiche, mezzo ostrogote, un quarto greche, 2 ottavi tedesche, 1 mezzo marziane e… lo so… quando hanno spiegato le frazioni ero assente che ci posso fare?!

Come lo abbiamo scoperto? Così!

LUI & ZOMBIE:“@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%#Ω@∑”

Significato di tutto ciò? “E tutta colpa di Godot!” 😥

Ma bando alle ciancie… ^_^ mi piace la parola ciancie… ehm… ok… continuo?! Dicevo… ah sì… bando alle ciancie E continuamo con il nostro Blogghiful… ma prima

Nella puntata precedente…

QUELLO NUOVO: Uh Godot si è innervosita… LUI è tutta colpa tua … che hai fatto per farla innervosire?!

LUI: QUELLO NUOVOOOOO devi smetterlaaaaaaaaaaaaa di fare queste battute su me e Godot!!! O ioooo la prossima volta ti #Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%

E ora sigla…

E mentre QUELLO NUOVO inizia a mugolare: “Ma iooo non ho fatto niente… era una battuta… Godot che ho detto!” io prendo per un braccio LUI e me lo trascino nella saletta riunioni… (ovviamente vuota) tra gli sguardi attoniti di L’ALTRO…

IO: LUI senti di dispiacerebbe prenderti setto o otto compresse di valium?!

LUI: Ma l’hai sentito? Ha detto che sei nervosa per causa mia!

IO: 1) Ma che ti frega? 2) Non è che i tuoi continui borbottii aiutino a rilassarmi…

LUI: E ovviamente è colpa mia!!! 😥

IO: No… ma dacci un taglio… lo ZOMBIE se ti sente sbottare un’altra volta ci manda tutti a casa…

LUI: E io gli dico che è colpa tua! 👿

IO 🙄

LUI: Tanto è colpa tua 👿 E poi quante volte ti devo dire che non voglio più rimanere solo con te…

IO: Questa veramente è la prima volta… e figurati ioooooooo quanto voglio rimanere sola con te… ma visto che fino a poco tempo fa ti ritenevo un amico… ti consiglio di calmarti!

LUI: Tu vuoi bene a tutti… tranne che a me!!! 😥 Sei cattiva…

IO: 😯 Ehm… ioooo tornooo di là!

E così scampata la crisi… o almeno credo … torno al mio deskino… incrociando L’ALTRO che mi fissa e dice: “Meglio che all’uscita ci prendiamo un aperitivo e parliamo un po’… va!” Ehm… e così per tutto il resto della giornata io passo il mio tempo chiedendomi: “Ma L’ALTRO che ne sa? Che sa? E sa di sapere? O non sa? E soprattutto… delle avance di LUI chi lo sa? E Pippo Pippo non lo sa?!” EHm… cioè…

… in tutto questo LUI ritorna al suo desk strusciando i piedi per terra… tanto da sembrare un pattinatore dilettante… o un bambiino di 4 anni appena sgridato dai genitori… e si avvicina a QUELLO NUOVO e mormora: “Ok… ho alzato un po’ troppo la voce… ma tu ora stai zitto per tutto il resto della giornata!”

… e QUELLO NUOVO, che lo prende in parola… anche spaventato dalla precedente minaccia di punizioni corporali varie… tutt’altro che piacevoli… annuisce… senza emettere alcun suono! E io penso… “OOOOOOH… che bello il silenzio… ora si può lavorare… ma PIPPO Lo sa o non lo sa…” Ehm…

Intanto lo ZOMBIE torna e avvicinadomi mi sussurra: “OH brava… scommetto che hai fatto da paciera… finalmente…”

E io ho l’infelice idea di dire: “Tzè a volte credo mi considerino come una mamma con i figlioletti…” e lo ZOMBIE: “Io non ti considero così… magari una sera ti spiego meglio il concetto… ” …

…

…

Lo devo dire che gli sono scoppiata a ridere in faccia? Cioè… avete mai sentito una cosa più scema??? Vabbè… e mentre lo ZOMBIE va via offeso dal mio momento di ilarità “Improvvisa” finisce la giornata… e io e L’ALTRO ci accingiamo ad andare a prenderci quel famoso aperitivo…

…arrivati al bar e ordinato l’aperitivo L’ALTRO sbotta con un:

“OK confessa che è successo tra voi 2? Vi siete infrattati da qualche parte durante la scampagnata sondaggistica?”

😯

E al mio istantaneo “NO!” … L’ALTRO dice ciò che gli potrebbe valere l’eterno odio di LUI: “Ah beh volevo dire… LUI non è un po’ un PURP!” 😯

E io: “L’ALTRO… ma da quando parli napoletano? Tu non sei di qui…” e L’ALTRO: “Eh lo so… ma il concetto di PURP è universale… io ti vedrei meglio con uno come lo ZOMBIE!” 😯 Ehm… ed ecco che ci sentiamo chiamare ci giriamo e vediamo LUI avvicinarsi facendoci “ciao” con la mano…

… e su questo si conclude la dodicesima puntata di BLOGGHIFUL!!!

Nella prossima puntata scopriremo… cosa accadrà quando LUI si siederà al tavolino con me e L’ALTRO!

Speciale Blogghiful: Tutto QUELLO DI PASSAGGIO minuto per minuto… sponsor permettendo!

Ciao a tutti!!!

No non è una nuova puntata di Blogghiful… è uno speciale Blogghiful perchè si sa… le soap opera hanno sempre speciali, contenuti extra, e behind the scenes! Così specialmente per questo speciale abbiamo deciso (io e le mie 10 o 20 personalità multiple) di affidare il tutto a Piero Angela… ehm… che avendo deciso di non querelare i gestori di questo blog (sempre io e le mie 10 o 20 personalità multiple) ha affidato al suo caro figliolo noto a tutti con il nome di “Figlio di Piero Angela” l’impresa di riprendere usi e costumi della nostra redazione locale… caso ha voluto che il Figlio di Piero Angela volesse nascondersi sul lampadario dove già si era nascosta P&P… ora come nella pubblicità di noti biscotti vivono entrambi sul lampadario mentre lui fa esperimenti antropologici su di noi… e lei prepara gioielli perlinosi! Dandogli una mano nelle riprese (ehm!)

Ma bando alle chiacchiere… Piero Angela, il Figlio di Piero Angela e P&P presentano lo Speciale Blogghiful di oggi…

Tutto quello di Passaggio minuto per minuto… sigla… del documentario… mica quella di Blogghiful… eh siamo professionisti qui!

Cari amici di SuperQuark eccoci allo Speciale Blogghiful… io sono Piero Angela (ehm) e grazie alle abili riprese di mio figlio Figlio di Piero Angela e della sua degna compagna di lampadario la perlinosa e pensierosa P&P siamo riusciti a studiare usi e costumi di QUELLO DI PASSAGGIO!

I nostri inviati ci fanno sapere che nel paleolitico QUELLO DI PASSAGGIO passava spesso per le caverne e banchettava spesso a scrocco chiedendo un cosciotto di brontosauro qui… un cosciotto di Brontosauro lì e… scusate… ma la degna compagna di lampadario di mio figlio Figlio di Piero Angela mi chiede di intervenire…

P&P “No nulla… caro futuro suocero volevo solo fare un saluto al nostro sponsor Twinings!”

Ehm! Scusate la ragazza…è giovane, pensierosa… e ha delle perline da comprare… dicevamo … ah sì scroccava spesso approfittando della sua avvenenza… e si ingozzava a più non posso…

P&P: “Ma non aveva problemi di digestione perchè dopo pranzo anche lui beveva un buon Twinings!”

Ehm… sì… scusa fammi continuare… dicevo? Ah sì… ma ai giorni nostri…

P&P: “Ai giorni nostri ci sono infinite varietà di tea Twinings… c’è il Twinings Earl Grey, Lady Grey e…” 

Ehm… scusa… sono sempre Piero Angela … il padre del Figlio di Piero Angela e dovrei continuare… dicevo ma ai giorni nostri QUELLO DI PASSAGGIO non mangia più cosciotti di brontosauro perchè gli rovinano la linea…

P&P: “Ma il nostro sponsor non fa solo tea… fa anche tisane… e simili… alcune anche contro la ritenzione…”

Ehm… vabbè… comunque dicevo… ah sì… lo so sono Piero Angela… il padre del figlio di Piero Angela che si chiama Figlio di Piero Angela ma anche io ho problemi di memoria…

P&P “Il nostro sponsor… ehm… perchè mi guarda così? Ah ok… continui pure caro futuro suocero!”

Grazie! Ai tempi nostri QUELLO DI PASSAGGIO, non contento di mangiare cosciotti di brontosauro decine di fare il mollicone… il cui nome scientifico è “Mollicones doppius giochistas con bigamia applicata!” senza liberarsi della moglie… donna di solito “cattiva cattiva e molto possessiva”… sulla Treccani è definita così!

P&P “Io e Figlio di Piero Angela consultiamo sempre la Treccani mentre beviamo una tazza di Twinings!”

Vabbè… di solito QUELLO DI PASSAGGIO ha un che del parassita servendosi di microrganismi di dubbia intelligenza… noti alla scienza con il nome di LEI per guadagnare il giusto sostentamento…

LEI classico esemplare di “Tontas maximas!” giunge persino a chiedere piaceri a specie di poco più evolute di lei quali il LUI… noto su tutti i testi scientifici come: “Polipus azzeccosissimus con alluce schiacciatus!”  che fino al momento prima definiva QUELLO DI PASSAGGIO come un “fratello”… due secondi dopo… conscio del pericolo che corre la sua pagnotta di pane… che non è un appellativo per la sua progenie… ma è proprio… una pagnotta di pane… il Polipus azzeccosissiumus etc. etc meglio noto come LUI giura amara vendetta… e va a riferire a una sottospecie dell’uomo sapiens… “Godot scocciatas di tuttos questos intreccios!” che di solito dopo uno sbuffo…

P&P “Di solito Godot dopo uno sbuffo beve una tazza di tea Lady Grey… dal sapore delicato e… ”

Ehm… ricordati che sono io Piero Angela… di solito… dopo uno sbuffo acconsente … ma non in questo caso visto che non ha pagnotte da spartire con altri… anche in questo caso “pagnotte” non è un modo di definire la prole…

… inoltre curiosa… ha già deciso… come mi fanno sapere Figlio di Piero Angela e la sua degna compagna di lampadario P&P… ha già deciso di indagare… come farà!?

Beh… questo lo scoprirete solo nella DECIMA puntata di Blogghiful… questo era solo uno speciale… d’altronde!

P&P: “Speciale gentilmente offerto dallo sponsor!”

Appunto!

Ringraziando Piero Angela, Figlio di Piero Angela e P&P … e soprattutto lo SPONSOR (ehm)… io, sempre Godot… e le mie decine, centinaia e migliaia di personalità… vi diamo appuntamento alla prossima puntata di Blogghiful… DECIMA puntata… mah… io quasi quasi mi candido ai Telegatti! Che dite… accetteranno la mia autocandidatura??? Mah! 😯

Mah… almeno un premio me lo dovrebbero dare per la pubblicità occulta… ehm… occulta si fa per dire… fornita assolutamente gratis! 😥 Mondo crudele…

Troppi per un Quintetto ma abbastanza per la quinta puntata di Blogghiful…

Salve a tutti cari telespettatori… ehm… sì… beh… ok. Mi sento tanto signorina buonsera… ma comunque… stiamo per trasmettere (eh già) la nuova puntata di Blogghiful… versione bloggara di Beautiful… ormai come farete caso il riassunto è più lungo della puntata… è la cosa temo peggiorerà… comunque ecco a voi il

Riepilogo delle puntate precedenti!

Io mi chiamo Godot… almeno su questo blog… anni fa mi sono mollata con quello che chiameremo lo ZOMBIE e sono diventata zen… o almeno così credo. Sicuramente LUI è meno zen di me… così mi dichiara i suoi eterni sentimenti… quando io gli dico che non lo ricambio sclera e giurà che non lo vedrò mai più… il giorno dopo quando ci vediamo al lavoro… ehm… se la prende con L’ALTRO… L’ALTRO è il mio compagno di caffè… o almeno lo era… fino all’ulcera… segnalata prontamente da L’ALTRA, innamorata di L’ALTRO… L’ulcera però non riuscirà a separare L’ALTRO dal suo unico e vero amore… la macchinetta del caffè! Poco distante dalla Macchinetta c’è un lampadario… un po’ affollato… con su P&P e Alberto Angela… figlio del più presente (qui) Piero… che intanto prepara la puntata di SuperQuark su quello che succede in redazione. Poco distante c’è la donna dei servizi…  Chagall 😯 che dopo una chiacchierata con l’addetto al personale della produzione ha deciso di decurtare dal suo cachet il prezzo del misterioso spruzzino che porta sempre con se e dell’inquietante secchio… La Signora In Giallo scoprirà se qualcuno è stato ucciso con quello spruzzino??? In altro loco… ossia dove c’è una macchinetta del caffè cromata e molto più chiccosa il Capo Supremo parla con lo ZOMBIE di quanto sia bravo QUELLO DI PASSAGGIO. QUELLO DI PASSAGGIO intanto fa occhi da merluzzo in fricassea a LEI, innamorata di LUI ma che comunque apprezza lo sguardo intelligente di QUELLO DI PASSAGGIO… e se non fosse questo almeno apprezza il suo ciuffo biondo cenere.   Ma QUELLO DI PASSAGGIO trama qualcosa… è ciò che trama è al centro della trama di oggi… ehm sì. Vabbè.

SIGLA!

Pappaàrapppaàààaparaaappaààà (Mr WordPress oggi non mi carica il videooo…) PPàààPPààà!

Giorni dopo, prima della missione sondaggione generale con LUI e L’ALTRO e cercando ancora un modo per scappottarmela e andarlo a fare o da sola… o andare a fare un reportage sulla luna in cambio… vengo distratta da una lacrimevole LEI che si avvicina al mio desk e dice: “Godot, mi offri un caffè? Ho bisogno di sfogarmi…”

Ora avendo notato gli strani movimenti di QUELLO DI PASSAGGIO che sta attaccato sempre ai capi… pronto a sviolinare e con fede al dito… i suoi movimenti sarebbero stati più normali se fosse stato un patito della discoMusic! 😯 E dispiaciuta del fatto che lacrime di LEI rischiano di mandarmi in corto-circuito il computer annuisco e mi alzo e lei aggiunge: “AL bar????” e io annuisco e prendo la borsa e la giacca… a questo punto si avvicina L’ALTRO che dice. “Andaaaaate a prendere un caffè?” con occhi sbrillucicanti… e LEI dice: “No andiamo in bagno!” …

… beh… in due… con le giacche e le borse… e gli occhiali da sole… MA CERTOOOOO!!! Comunque… L’ALTRO capisce ma non dice di aver capito  se non dicendo: “AH ho capitooo volete parlare delle vostre grane sentimentaliiiii… eh voi donne vi capisco io! Ma non diròòò nulla!” 😉 E’ proprio un’aquila a volte! 😯 Verooo??? Comunque è tanto tenero… quindi gli dico: “All’ulcera fa male la cioccolata???” Lui dice: “NOOOO!!” e io: “Ok ti porto un cioccolatino!” E L’ALTRO: *_* LEI: “Ma sicuro??” e L’ALTRO: “Boh! Ma ora lo voglio!” 😥 Vabbè non abbiamo capito se gli facesse male o meno… ma vi anticipo che anche dopo averlo tranguigiato al nostro ritorno… L’ALTRO è ancora vivo!

Ora usando la tecnica del FlashBack… andiamo a vedere cosa ci siamo dette io e LEI in un Bar!

LEI: Sai Godot… tra me è QUELLO DI PASSAGGIO sta nascendo qualcosa… strano… LUI ne sembra felice… ero convinta che avesse una cotta per me… perchè ricordo che aveva detto che aveva una cotta per una in redazione… GODOT: 😯

LEI: Comunque… c’è un solo problemino… GODOT: ❓ LEI: E’ sposato! GODOT: 🙄 LEI: Ma non va d’accordo e vorrebbe lasciarla… ma non può perchè è dispiaciuto! Godot: 🙄 LEI: Che ne pensi? GODOT: Penso che se volesse lasciarla l’avrebbe fatto… dispiaciuto o meno. LEI: Ma la moglie è una donna cattiva… GODOT: Sono sempre le mogli tradite a esser cattive… è una strana coincidenza… LEI: Che vuoi dire? GODOT: Quanti uomini possono sposare “donne cattive” e non riuscire a liberarsene quando si fanno un’amante… LEI: Ma noooo è cosi sonooo sicuraaa… GODOT: Scusa allora perchè piangi… LEI: Sono preoccupata per QUELO DI PASSAGGIO… sai ha paura di rimanere sempre DI PASSAGGIO e non riuscire mai a essere FISSO… Quindi volevo chiederti… non è che chiederesti allo ZOMBIE di dirti… qualche argomento che QUELLO DI PASSAGGIO potrebbe proporre per essere un po’ più presente… io gli ho consigliato di intervistare XXX ma non mi viene in mente altro…

GODOT… (che poi sono sempre io): 😯 LEI: GODOT: 😯 LEI: GODOT: Scusa… ma… sai che nella nostra stanza siamo tutti “di passaggio” … cioè nessuno ha un contratto fisso… LEI: Sì ma QUELLO DI PASSAGGIO è più di PASSAGGIO di noi… e poi ci tiene di più! GODOT: 😯 LEI ❓ GODOT: Mi spiace ma no. Gli posso passare tutte le idee che vuole… ma non sottobanco… e non andando a chiederle a ZOMBIE… che tra l’altro chi ti ha detto che mi direbbe certe cose… LEI: Looo sappiamoooo perchèèèè 😉 GODOT: No … non lo sappiamooooo!!! 😡  E comunque, mi spiace… ma no. QUELLO DI PASSAGGIO può venire e chiedermi consigli, idee, può chiedere di partecipare alle inchiestine che facciamo in gruppo e figurati… mi fa anche piacere aiutarlo… ma queste cose losche no. Per far cosa poi? Per magari fargli  fare il contratto mentre mandano NOI altri a SPASSO! 😯 LEI: Sì ma lui ha famiglia… GODOT: 😯

E su questoooo SIGLAAAA…..

Nella prossima puntata: Scopriremo che fine hanno fatto Chagall e Pensieri&Perline… l’idillio tra lei e Alberto Angela reggerà la tensione… e soprattutto … reggerà il lampadario? 😯 Cosa dirò IO a LEI… su QUELLO DI PASSAGGIO… e cosa succederà quando LEI chiederà la stessa cosa a LUI? E L’ALTRO è sopravvissuto al cioccolatino… sopravvivrà anche alla colazione a sacco che LUI vuole comprare mentre SCAMPAGNAMO per fare il nostro sondaggione??!!? La risposta è…

Chi cerca trova… Ma i post sono i miei!

No.. la mia non è una dichiarazione di Possesso dei post!

Eh no! Cari amici di blog vicini e lontani… Buondì! E soprattutto Buondì a voi… cari cercatori di parole varie e assortite vicini e lontani!

Soprattutto buondì ai cercatori perchè è a loro che mi rivolgo! La buona notte invece, si sa, si dà ai suonatori… ma quella è un’altra storia! 😯

Senza tergiversare veniamo al motivo dietro questo post… questo è un post di scuse… 😯 Ehm… cioè… non proprio… ma capirete! Forse! Se capisco anch’io!

Eh già io devo le mie scuse a tutti quelli che cercando di tutto di più su Google arrivano QUIIIIIIII!! 😈 Ah no… niente faccia diabolica… io sono dispiaciuta Sì Sì Sì!

Dispiaciuta che siano capitati qui tutti coloro che cercavano… beh… “Strega cattiva“… ma si sa! Io e Piero Angela abbiamo un buon rapporto con lei e quindi la si nomina spesso! Mi chiedo anche chi abbia cercato “Befane fai da te” … ma noi abbiamo anche quelle… ed ecco che siete capitati anche voi qui!

Un saluto anche ai confusi che hanno cercato “Qui Quo Qua femmine“… chissà perchè sono arrivati anche loro qui! Così come quelli che hanno cercato “Cambio identità“… mi spiace… al meno che non sappiate fare i mimi qui è inutile cercare! Io facevo tanto per dire! Qualcuno ha cercato “Ruota dello Zodiaco” o “Zodiaco” o “Segno zodiacale compatibile” … ehm… è da tempo che ho appeso la sfera di cristallo al chiodo! Mi spiace!

Buon per chi cercando “Figlio della gallina bianca” sia venuto a conoscenza … che ovviamente c’è TUTTA la famiglia della Gallina Bianca… noi qui lo sapevamo già! E’ arrivato qui anche chi cercava soluzioni per “Ragazzi Irrequieti” … così come  chi cercava quelli del “Circo Orfei”! Cosa comica è arrivato qui chi cercava “Circo Godot” e… EHI piano con le offese… non sono un circo tutta da sola! Eh no!

C’è chi ha cercato “Cervello Atavico” 😯 e io mi chiedo cosa sia… anche se so cos’è un vuoto Atavico del Cervello!

Ma a proposito di Vuoto Atavico… Nonostante questa profusione di scuse… Profusione che almeno una volta ogni morte di Papa faccio… dopo aver trovato le “ricerche” più svariate…

… beh… almeno una volta ogni morte di Papa continuo a chiedermi una cosa… EHI Confessate… chi di voi continua a cercare Daily Godot????

Quella conferenza stampa che fa… dududddudù!

Ok! Scusate… sono reduce da troppe conferenze stampa!

Tempo di festival e di premi… con conseguenti conferenze… pseudo giornalistiche in realtà molto pubblicitarie!

Intanto… Mi chiedo perchè…

1) Oggi ci volessero le caloscie e il cappotto pur essendo 21 giugno?

2) La gente ammassi festival e fiere all’inizio dell’estate!?

3) La gente crede che le conferenze stampa siano gradite!?

Così oggi mi son trovata a correre tra ben 3 conferenze stampa di 3 eventi diversi… e ho ricevuto 5 inviti ad altrettante conferenze stampa di altrettanti eventi diversi!

Mi sento la Edna Buchanan delle conferenze stampa… (MAGARI!) una redazione tutta da sola (MAGARI!)

E così oggi sono andata a una prima conferenza… ero fresca fresca… ossia zuppa d’acqua!!! 😕 ma l’addetto stampa si è salvato dalle mie ire offrendomi subito un caffè caldo! Non si è comprato un articolo positivo… ma si è salvato dal pestaggio in diretta!

E così oggi sono andata alla seconda conferenza… ci sono arrivata a nuoto… praticamente… e il secondo addetto stampa mi ha offerto subito un caffè tiepido (mi sembro Riccioli d’oro che prova le tre zuppe!) Avrei dovuto linciarlo per il tiepidume insulso del caffè… ma l’evento sembrava veramente bello… e così!

E così oggi guardando con OCCHIO FELPATO il terzo “conferenziere” che mi stava consegnando un cartellone stampa da 18 pagine… gli ho chiesto:

“Perchè mi fai questo?” e al suo sorrisetto gli ho detto: “Tu vuoi che faccia cattiva pubblicità al tuo evento?! Vero!” e il sorrisetto è sparito! Rimpiazzato da un: “Ti offro un caffè!” e al mio: “Me ne hanno già offerti 2 quelli dei 2 eventi precedenti… conferenze tenute di mattina e non all’ultima ora…” e lui: “Ti offro una bibita!” e io: “No grazie!” e lui: “Sù! E’ una conferenza divertente…” e io: “Se non fa duddudddudù… e ti dirò Claudio Villa mi è sempre stato antipatico… defunto ma antipatico… allora non è divertente! Fa dududdudù?” e lui: “Beh, effettivamente no!” e io: “Aha!” e lui terrorizzato dal mio sguardo glaciale… e dalla mia aria inzuppata… si è ritirato nelle retrovie!

Lo so… son cattiva!! Ma… A volte è bello terrorizzare gli addetti stampa!!! 😉 E quasi sempre… se lo meritano!