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Voglio una vita da Barbie spericolata!
Che più vita da film è una vita da Bionda di Plastica… però… commentando e ricommentando con Karma Burning e con gli altri il post precedente mi sono trovata a pensare… PERO’ è più facile la vita se sei una Barbie… non importa quale Barbie tu sia… l’importante è essere una Barbie… perchè la più sfigata delle Barbie sarà 10 volte più fortunata di qualsiasi donna nella vita reale!
La Barbie, si sa, ha tutto e tutto di più… non importa che Ken indossi pantaloncini che più fucsia non si può e che la tradisca con Big Jim… tanto lei divorzia… e in grande stile, e si prende La casa, il cane, il pony, l’automobile, lo Yacht, la jacuzzi… e chi più ne ha più ne metta!!! Eh sì… perchè questo è il minimo… poi ogni Barbie ha il suo accessorio personalizzato in base al suo nome! E non importa che ci siano dei “contro”… i “pro” sono di gran lunga migliori!
Voi direte: “Ma scleri del tutto oggi? Che sei invidiosa di una bambola?!” Il punto è che le Barbie esistono in natura… e sono proprio come escono dalla confezione del giocattolo!
Ed eccovi una breve carrellata delle Barbie incontrate in “natura” con, fortunatamente… alcune delle loro “sofferenze quotidiane” scritte in calce!
1) Barbie Shopping: vestita di Rosa ha anche le buste che fanno pendant con quello che indossa e la carta di credito rosa…
Contro: Ovviamente tutte le Barbie Shopping vestiranno sempre nello stesso modo!
2) Barbie Professoressa: viente a scuola con le scarpe con tacco 12… ha i capelli sempre nello stesso modo… trucco sempre nello stesso modo… valigetta che fa pendant con la scarpa con tacco 12…
Contro: Una delle bambine più modaiole studiandosi attentamente le scarpe tacco 12 esclamerà: “Ma non avrà mica i calzini sotto la scarpa!” Eh sì… anche ai piedi di plastica della Barbie Professoressa le 4 rampe di scale fanno male senza qualcosa che li protegga dal tacco assassinooo!!!
3) Barbie Sole Spiaggia Mare: ha tutto coordinato… il costume si abina al pareo, il pareo si abina all’ombrellone, l’ombrellone alla borsa, la borsa ai sandali, i sandali al cappello di paglia, il cappello di paglia agli occhiali da sole, gli occhiali da sole al bagnino, il bagnino al secchiello… ah già è proprio questo il contro!
Contro: A 30 anni pur di far pendant è disposta ad andare in spiaggia con una vasta gamma di secchielli solo perchè quel “malva intenso” si abina meravigliosamente alla sua protezione solare!
4) Barbie Giornalista… beh… ve ne ho già parlato a sufficienza nel post precedente… così anche di Barbie Pensionata!
5) Barbie Arrampicatrice… non nel senso che fa roccia o simili… ma nel senso che dopo il collasso del suo matrimonio con Ken si è accaparrata un riccone da paura… dando finalmente il colpo finale alla sua scalata al successo… così la casa diventa il castello di Barbie, il pony diventa il cavallo di Barbie, la macchina la limousine di Barbie, e lo Yacht il Transattlantico di Barbie…
Contro: il cane di Barbie preso da questa mania megalomane diventa il CERBERO di Barbie! E forse forse questo non è tanto gradevole!
6) Barbie Sci: Lei non si rotola per la montagna urlando: AIuuuuuuuuuuutooo come qualcuno di vostra conoscenza (Ehm…) lei scia come Tomba… che non so quanto sia un complimento… ha la tutina da sci rosa… il codino che fa tanto tipa sportiva… e la manicure perfettaaaa!!!
Contro: Probabilmente parla anche come Tomba!
7) Barbie Manager: Il Tailleur è perfetto… la 24 ore ROSA anche… ha la cravatta color lilla… e uno chignon perfetto! Ha successo, un mucchio di precarie zitelle alle sue dipendenze… e un sacco di soldi…
Contro: E’ lei a dover pagare gli alimenti a Ken!
8) Barbie occhialuta: Lei è perfetta… ha anche gli occhiali da sole perfetti e una love story con il noto casanova “omino occhialuto”… non si sa cosa faccia ne come e quando appaia… finestre della casa e finestrini dell’auto sono rigorosamente oscurati!
Contro: L’omino bianco è convinto che quando la love story con l’omino occhialuto finirà toccherà a lui!
9) Barbie Spericolata: in realtà… non fa niente di spericolato… ma chissà perchè va in giro vestita da cavallerizza… con una corda per le scalate del K2 a tracolla…
Contro: AH non lo so proprio! Quasi quasi vorrei essere lei!
10) Barbie Quota Rosa… lo dice il nome… è Rosa… deve essere Barbie… lei è in parlamento… o ci arriverà molto presto… è perfetta… non sa cosa siano i congiuntivi e chi sia il Presidente della Repubblica ma che importa… tanto c’è chi le scrive i discorsi!
Contro: Non sia mai dovesse capitarle qualche donna normale a scriverle i discorsi… allora se ne vedranno, anzi se ne sentiranno delle belle!
Ecco… queste per sommi capi sono le Barbie più facili da trovare in Natura… la Barbie Godot chissà perchè non l’hanno ancora ideata… mmm… mi domando come mai!? Comunque… donne fate attenzione… se la persona davanti a voi ha sempre il sorriso a 50 denti… i capelli biondo platino intatti, la borsetta rosa il filo di perle e un’aria come dire… PLASTIFICATA… allora sì… è proprio lei… Barbie… che dite?! Glielo volete mettere questo sgambetto?! 😉
Il genio della brutta copia e la tastiera assassina!
Buondì cari amici… anche se ormai è passato quel momento del giorno tale da poter dire “buondì”… ma a noi non importa! Vero?!
Comunque… eccomi qui a raccontarvi e a narrarvi e ad ammorbarvi (Ehm?) grazie alla cronaca in differita delle mie grane quotidiane! Che grane?! Ma niente… ho solo ricevuto un colpo… un altro colpo!
Non è il colpo della strega… neanche quello di frusta! E’ un colpo alla mia autostima! E per chi di voi si stesse chiedendo: “Ma quale autostima?! Perchè hai un’autostima?! Cos’è l’autostima?! E’ la stima dell’auto!?” e tutte le domande possibili e immaginabili… vi dirò… e io che ne sooooo!!!
Ehm… scusate! Dicevo… nonostante la mia autostima non sia mai stata delle migliori… un pizzico in un angolino recondito del mio cervello di sicurezza nelle mie capacità l’avevo!
Così avendo un po’ meno impegni a causa dell’imminente fine dell’anno scolastico mi sono buttata in una sorta di “pseudo-corso” per “pseudo-aspiranti” “pseudo-giornalisti”… sempre alla ricerca di colui o colei che mi darà il tanto agognato tesserino che ormai inseguo da anni ma che causa fatturazione inesistente non mi è possibile acchiappare… dicevo?! AH sì… ma visto che ho meno da fare rispetto al solito… mi sono detta: “Ma va là! Provaci! Non si sa mai!” anche perchè… visto che al corso erano ammessi solo coloro che avevano già esperienza sul campo ho pensato che potesse insegnarmi qualcosa in più!
Ed eccomi trovata alla succursale di Silycon Valley! Ehm… non volevo dire questo… ma erano tutte Barbie e tutti Ken… (e in quanto Ken, rigorosamente gay!) 😯 Vi dirò che il mio primo pensiero è stato: “Ma che ci faccio qui?!” il mio secondo pensiero è stato: “Eeeeeeeeeeeee ma il chirurgo ha preso proprio ad esempio Barbie giornalista e Barbie Hawaii e Barbie principessa… etc. etc.” il terzo pensiero è stato: “E se mi calassi dalle finestre per tentare la fuga?!”
Ad ogni modo… nel corso di questo corso… ehm! Quella sottospecie di prof./giornalista… anziano che ci fa da tutor… ci ha riunito in gruppi per fare qualcosa di “pratico”… e… e… il “mio gruppo” era molto eterogeneo… c’ero io! E insieme a me:
1) Barbie pensionata (l’unica che superi i 50 ma rigorosamente “plastificata”!)
2) Barbie country! (o non saprei proprio che ci fa in giro con quegli stivaloni a Giugno!)
3) Barbie giornalista! (ehm… su quest’ultima vi dirò molto!)
Il compito era semplice… almeno per me… almeno credevo… così ho stimato i tempi di consegna e mentre gli altri urlavano: 1 ora… etc. etc. io ho detto sicura: 20 minuti!
Non avevo fatto i conti con le colleghe Barbie… ehm…
Barbie Country… ha incominciato a chattare non so con chi… credo fosse Bufalo Bill ma non ne sono sicura… dopo un sonoro: “Io con la scemetta (alias Barbie Giornalista) non ci lavoro!”
Intanto io scalpitavo e incitavo: Sriviamo! Scriviamo! Scriiiiviaaaamooo!!!
Barbie pensionata ha subito dichiarato la sua età… e di non saper fare nulla… si rimetteva però nelle mani di Barbie Giornalista!
Intanto io scalpitavo e incitavo: Sriviamo! Scriviamo! Scriiiiviaaaamooo!!!
Barbie Giornalista ci ha fatto un pistolotto sul fatto che aveva TANTA esperienza sul campo! Io ne sono stata lieta…
Intanto io scalpitavo e incitavo: Sriviamo! Scriviamo! Scriiiiviaaaamooo!!!
Barbie Giornalista però mi ha detto… “Non possiamo scrivere!”
Intanto io scalpitavo e incitavo: Sriviamo! Scriviamo! Scriiiiviaaaamooo!!! Anzi presa da un raptus ho incominciato a scrivere per davvero! La tastiera del pc mi chiamava… e io non riuscivo a trattenermi!
E lei con somma sicurezza mi ha bloccata… e mi ha detto quello che sarebbe stato il primo di una serie di colpi!
Che ha detto: “Dobbiamo fare la brutta copia!” e detto questo ha preso foglio e penna… e si è messa a scrivere un paio di pagine! 😯 Vi ho già detto che dovevamo scrivere solo 1000 battute? (e “battute” non è nel senso di barzellette… ma nel senso di lettere e spazi!) Un paio di pagine?!
Io le ho detto: “Scusami Barbie Giornalista… ma un paio di pagine sono troppe!” E lei… “Non capisci nulla… poi le riassumiamo!” 😯 Ma ci voleva il doppio del tempo!!!!
Così… ho ricominciato a scrivere… dicendole: “Abbiamo tutto il tempo per aggiustarlo dopo averlo scritto!”
Ed ecco che lei ha inferto il colpo finale… “Fai così solo perchè evidentemente non sai scrivere… la scrittura è una cosa seria! Come puoi pensare di dare il meglio di te se scrivi senza aver fatto una brutta copia!”
Mmm… vero è che io la brutta copia non la facevo nemmeno a scuola quando facevo i temi… credo di averla abbandonata in prima media! Peròòòò… è colpa della tastieraaaaaa!!! La tastiera voleva che scrivessi!
Ma non c’è stato verso… l’unico modo che avevo di metterci a lavoro… a lavoro veramente sarebbe stato… iscrivere Barbie Country a un Rodeo… mandare Barbie Pensionata alla Posta per ritirare la pensione… e SOPRATTUTTO… lanciare Barbie Giornalista dalla finestra!
Mmm… probabilmente io non saprò scrivere… però è anche vero che alla fine altro che 20 minuti… il nostro è stato l’unico gruppo che non è riuscito a far nulla! E a me non è andata proprio a genio… già… genio… forse quella non era Barbie Giornalista… ma Barbie Genio della Brutta copia… infatti se non ricordo male… Barbie Giornalista aveva un computer… ed era in tempi in cui si usavano ancora i piccioni viaggiatori!
Mah! Forse è la tastiera del pc che ha una cattiva influenza su di me… forse non dovrei sprecare altro tempo… peròòò… peròòò ci sono rimasta male a sentirmi dire che non so scrivere, anche perchè parola mia tutti questi puntini sospensivi, ovviamente non li metto in un articolo… e poi… perchè Barbie pensionata rideva?! Ok… so perchè lo faceva Barbie Country… evidentemente Bufalo Bill le aveva proposto una serata al Ranch… ma Barbie Pensionata?! Perchè rideva e annuiva quando Barbie giornalista faceva l’elogio della brutta copia?! E mi diceva: “Secondo me ha ragione lei… non vedi come è scrittrice… ha la penna!” 😯 Che c’entra… anche i pellerossa dei film hanno la penna… e non ricordo che qualcuno di loro abbia mai avuto fama di “scrittore”! Mah!? Fatto è che ora mi domando… PERCHE’ nessuno mi ha mai detto di fare la brutta copia?!?!? Ed ecco che la mia autostima è sotto i piedi!
Delitto a Carnevale… ogni scherzo vale per la Signora in Giallo!
Oggi… è l’ultimo di Carnevale… quindi preparatevi gente… per strada vedremo belve feroci quali leoncini e tigrotti… di solito di meno di 2 anni! Pirati e banditi… dai 3 anni ai 6 anni! Ninja e cowboy dai 7 anni ai 10 anni! E chi più ne ha più ne metta! Eppure da bambina… si sa che non ero troppo normale… questo giorno mi metteva una tristeeezzaaa!! Ma una tristeeezzaaa… che non potete rendervi conto! Why?! Semplice… tutta colpa di una maestra che disse una frase del tipo: “Oggi è il giorno della morte di Re Carnevale!” 😯
Ora io… creaturella all’epoca alquanto bizzarra… pensai e chiesi… “Chi l’avrà ucciso!?” La maestra mi corresse e disse: “No si è ucciso da solo con il troppo mangiare… per questo mangiamo tutti tanto in questo periodo!” Mmm… al momento non chiesi altro… perchè tutti si raccomandavano di non fare domande troppo strane… ma oggi… se quella maestra per puro caso dovesse passare dal blog le chiedo quello che avrei voluto chiederle allora:
“Non capisco… è morto lui abboffandosi e dobbiamo schiattare per questo anche noi?! C’è qualcosa che non mi quadra mi sa tanto di un suicidio montato ad arte per dissimulare quello che in realtà… è un OMICIDIO!”
Verifichiamo i fatti… c’è la scena del delitto… ossia la tavola… dove è stato trovato Re Carnevale… morto (oh ma com’è allegro questo post!) Arriva la polizia da telefilm e con il gesso disegna la sagoma… poi si porta via il cadavere per fare i suoi “accertamenti”! La polizia… arriva alla conclusione che sia stato un suicidio… ma in realtà…
Fortuna che di passaggio c’è La Signora in Giallo… che probabilmente è solo una bambina vestita da Ape Maia… di qui il giallo… ma per quanto possiamo saperne noi… potrebbe essere anche La stessa Signora in Giallo a essersi vestita da Ape Maia… (brrr… non so perchè mi vengono i brividi al pensiero! E pensare che se i traduttori fosseo stati più fedeli al titolo “Murder She Wrote” tutti questi equivoci sul “Giallo” non ci sarebbero!) Comunque… ovviamente la Signora in Giallo era parente della vittima… e qui tutti ci chiediamo ancora una volta… “Ma portasse male essere imparentato con la Signora in Giallo?! No, perchè muoiono come mosche!”
A questo punto l’Ape Maia vestita da Signora in Giallo… o forse era l’opposto… prende in rassegna i sospettati:
1) T come Tigro… che zombettando zombettando potrebbe aver fatto andare di traverso la castagnola a Re Carnevale… ma T come Tigro ha un…
… Alibi! All’ora del delitto la mamma gli stava cambiando il pannolino!
2) Cenerentola… che mollata dal principe che le ha preferito una cubista… ha cercato di sposare Re Carnevale… cucinando di tutto un po’ e facendolo così “annozzare!” letteralmente… ma anche lei ha un…
…Alibi! All’ora del delitto i topolini le stavano prendendo le misure per un nuovo vestito!
3) Samuel… maschera amata da tutti i bambini psicopatici… potrebbe aver tentato di psicanalizzare Re Carnevale… spingendolo così a mangiare per la depressione… e morire… ma anche Samuel ha un…
…Alibi! All’ora del delitto stava rompendo le scatole a Godot!
4) Il poliziotto… o anche il carabiniere… dipende da che disponibilità c’era al negozio… è armato! Ma anche lui ha un…
…Alibi! All’ora del delitto stava sparando a qualche nonno che faceva finta di morire!
5) Il nativo Americano… perchè chiunque ha visto un film western sa che DEVONO essere cattivi! Peccato che anche lui abbia…
…Alibi! All’ora del delitto stava legando il nonno per dargli fuoco dopo cena!
6) Il cowboy… lui DEVE essere buono… ma Re Carnevale per quanto ne sappiamo noi poteva benissimo essere il capo dei Sioux! Ma anche il cowboy ha un…
…Alibi! All’ora del delitto stava prendendo al lazzo il cuginetto “nativo americano” mentre questo legava il nonno!
7) Il personaggio dei cartoni animati… con la sua arma segreta qualunque essa sia… potrebbe benissimo aver ucciso il povero Re Carnevale… ma lui ha un…
…Alibi! All’ora del delitto era in TV per un’altra puntata del suo cartone!
8) Omino occhialuto… il costume più amato dai bloggers e affini… avrebbe potuto accecare Re Carnevale con il riflesso del sole sui suoi occhiali, il povero Carnevale allora si è fatto andare di traverso quello che mangiava morendo sul colpo o quasi… ma non è possibile perchè anche lui come tutti gli altri ha un…
…Alibi! All’ora del delitto stava comprando un altro paio di occhiali!
9) Il pirata BarbaNera BarbaBlu BarbaRossa BarbaMulticolor (sempre secondo la disponibilità del negozio!) con il suo uncino potrebbe aver fatto fare al povero Re Carnevale una brutta fine… peccato che abbia un…
…Alibi! All’ora del delitto stava assaltando la nave dell’Ammiragliato… di qualsiasi paese!
10) Barbie… potrebbe aver ucciso Re Carnevale con l’arma da fuoco di Barbie non contenta averlo investito con l’auto di Barbie e averlo seppellito con la Bara di Barbie… ma ha un…
…Alibi! All’ora del delitto stava pedinando Ken che non vuole proprio saperne di pagarle gli alimenti!
11) Ken… pur di pagare gli alimenti a Barbie potrebbe aver ucciso Re Carnevale in seguito a un tentativo di rapina… ma non è possibile… ha un…
…Alibi! All’ora del delitto si stava ossigenando i capelli… scordandosi irrimediabilmente delle sopracciglia che gli rimarranno nerissime!
12) Il ninja… con la sua lama rotante e qualche altra arma ninja per lui sarebbe stato un gioco da ragazzi uccidere Re Carnevale… ma anche il ninja ha un…
…Alibi! All’ora del delitto stava dicendo al suo sensei che in realtà lui è un KOKEN!
Ma allora voi direte: “Era vero che si era ucciso da solo?!” No! Perchè alla Signora in Giallo… anche quando è vestita da Ape Maia non si sfugge… è stato l’ultimo indiziato:
13) IL MAGGIORDOMO! Non sappiamo come e perchè… all’ora del delitto aveva anche qualche impegno… ma è Maggiordomo e in quanto tale il colpevole!!!
Eh! Quante volte volete che la povera Signora in Giallo ve lo ripeta!!! Il colpevole è sempre il Maggiordomo… e se così nn dovesse essere che importa… possiamo sempre fargli credere che la “carcerazione preventiva” sia uno scherzo… e si sa che a Carnevale ogni scherzo vale! No!?! 😉
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