S.O.S. Godot: Fate largo alla mia supereroica megalomania!

Domani devo portare il mantello da supereroina in lavanderia… perchè oggi l’ho usato proprio tanto!!! E si sa che il lavaggio in lavatrice rischia d scolorire il colore “rosa shocking fosforescente” che ho scelto per il mio mantello!

Di che parlo? Beh… ovvio!!! Oggi sono diventata a tutti gli effetti un’eroina… o così credono i colleghi prof. a scuola! Perchè?! Beh… ovvio!!!  (aredaglie, direte voi… se è ovvio che lo scrivi a fare?!) E’ da stamattina che mi chiamano di continuo in loro soccorso!!! E così… per la gioia di quella mia personalità megalomane ed egocentrica… innauguriamo amici il numero verde di S.O.S. Godot! Qui ci vuole una pubbicità per rendere noto il servizio!

Siete un’insegnante di sostegno al 6° mese di gravidanza? Chiamate S.O.S. Godot! Godot verrà a prelevarvi a casa… prima di andare a scuola!

Siete una segretaria che al bar ha perso il portafogli? Chiamate S.O.S. Godot! Godot, lì con la collega di cui sopra… e non con voi… vi offrirà cornetto e cappuccino… pur di non vedervi morire in preda agli stenti!

Siete un professore di educazione fisica che ha perso la chiave della palestra? Chiamate S.O.S. Godot! Godot si ricorderà dove i preti tengono custodite gelosamente tutti i doppioni delle chiavi delle aule… e affini!

Siete una bidella (personale Ata) che non si è ricordata di accendere i termosifoni? Chiamate S.O.S. Godot! Godot accenderà personalmente i termosifoni… e se non dovesse bastare… romperà qualche sedia e qualche banco e ne farà un falò!

Siete un preside in piena crisi mistica che non si ricorda quando c’è il Santo Patrono? Chiamate S.O.S. Godot! Godot caccerà da dietro la lavagna un calendario 4X4 con Santi e feste… sacre e profane!

Siete un alunno che non sa la lezione di Geografia? Chiamate S.O.S. Godot! Godot, nonostante sia anche lei un’insegnante… durante la merenda vi spiegherà in due minuti la posizione geografica di tutti i cotinenti!

Siete un prof. di matematica rimasto a piedi? Chiamate S.O.S. Godot! Godot verrà a recuperarvi nella sua ora di spacco… nonostante il freddo e il gelo!

Siete una prof. di Arte e Immagine che non sa come compilare i registri? Chiamate S.O.S. Godot! Godot compila a domicilio anche i vostri registri!

Siete un prof. di Italiano così alto da dare capocciate appena entrate in aula? Chiamate S.O.S. Godot! Godot, dopo avervi riso in faccia… alla vista del vistoso bernoccolo quotidiano, vi scamazzerà sulla fronte la consueta borsa del ghiaccio!

Siete una prof. di tecnologia in ritardo pauroso per la lezione? Siete un prof. di Latino in ritardo pauroso per la lezione? Chiamate S.O.S. Godot! Godot guarderà contemporaneamente la SUA aula, quella della prof. di tecnologia e quella del prof. di Latino… le mancano i pattini ai piedi… o avreste visto come sfrecciava da una parte all’altra dell’istituto!

Siete la coordinatrice didattica che non si ricorda che riunioni ci sono in programma? Chiamate S.O.S. Godot! Godot offre servizio da segretaria… in più prepara grafici sulle spese libri e sul rendimento del nuovo alunno problematico!

Chiamate S.O.S. Godot! Godot risponde 28 ore su 24… il che già è un bel dire… 13 giorni su 7… cosa volete di più! Soddisfatti o rimborsati… fermo restante che non cacciate una lira… o dovrei dire un euro!

Il guaio? E’ tutto vero! E’ successo tutto oggi! A un certo punto non sapevo più a chi dare la precedenza… e in più rispondevo anche al telefono al piano perchè il guardiano è a casa malato! Strano che non mi abbia telefonato anche lui per chiedermi di andargli a preparare latte&miele! Eh lo so… io sarò megalomane… e un po’ (giusto un pochino!) egocentrica… però loro se ne approfittano clamorosamente!!! Ed io veramente non so come rifiutare!!! Ormai mi chiamano il Jolly! Io, sinceramente, credo che il Jolly sia poco… infondo il Jolly sostituisce una carta… ma una per volta… qua sembro più l’Asso piglia tutto… o l’Asso che fugge! Beh… finchè non mi paragonano al 2 di briscola posso anche far finta di nulla! 😉