Blogghiful 13… dal puLp al puRp e dai purp alle tavolate… e 13 a tavola… eh già!

Salve a tuttiiii amici vicini e lontani e vicini dei lontani e lontani dai vicini e… ok… basta con i saluti!

Benvenuti a questo appuntamento intermittente di  BLOGGHIFUL (intermittente perchèèèèè così mi va!!!)

Comunque nella puntata precedente:

LUI sclera… QUELLO NUOVO tace… lo ZOMBIE ci prova… L’ALTRO sospetta… e poi LUI piagnucola… QUELLO NUOVO tace… lo ZOMBIE si incavola… L’ALTRO definisce LUI un PURP e mi vede in un futuro lontano lontano… in una galassiaaaaaaa lontanaaaa lontaaaaaaaana… ah no quella era un’altra cosa… dicevo?! Ah sì… mi vede con lo ZOMBIE… ehm… già fatto… già cassato dalle possibilità! Comunque vede tutto ciò… non nella sfera di cristallo… non nei tarocchi… ma nell’aperitivo pre-serale… che potete chiamarlo anche happy hour ma sempre aperitivo è! Ed ecco che facendo ciao con la manina si avvicina LUI… ignaro di essere appena stato definito PURP da L’ALTRO!!

Che succederà?! Che suspance… che pathos… che… sigla!!!

 

LUI: Godot? L’ALTRO? Che fate?? Prendete un aperitivoooo… potevate dirmeloooo… vabbè…

IO: Scusa non ci abbiamo pensato… ma ora stavamo per andar…

LUI: Mi SEGGO CON VOIIII!

IO: No ma io volevo andar…

L’ALTRO: Facciaaaaaaaaaaaaaaaamooo un altro girooooo!! Che dici prendiamo due degli stessi Godot?!?

IO: Ma… uff… vabbè… ma un altro e poi vado via…

Voi vi direte… ma perchè volevi andar via subito?! E io vi dirò… perchè conosco L’ALTRO… e sapevo che prima o poi sarebbe arrivata la rivelazione…

… ma strano ma vero… loro hanno fatto anche il tris… e la rivelazione non arrivava… e così mi sono detta… “UHHH che bello oggi niente figure meschine… tapine… meschine tapine…” e così gongolavo…

… loro erano un po’ alticci… ma non sentivo parlare di Purp e affini e quindi… eroooo contentaaaaa!

Stiamo quasi per concludere l’aperitivo quando… ci sentiamo chiamare con un energico… anzi con un troppo energico

“YYUUUHUUUU ragazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzi!”

E’ LEI con QUELLO DI PASSAGGIO e la collega che chiameremo la COLLEGA ANONIMA… perchè è colei di cui tutti sbagliano il nome… SEMPRE!

Io faccio per alzarmi dicendo: “Uh vi faccio posto che sono in ritardo una volta tanto voglio andare a cas…”

Quando ovviamente loro si fanno prendere dai complimenti del tipo: “MANNOOOO resta altri 5 minutiiii… prendiamoci qualcosa da bereeeeeeee… mangiamo due schifezze giusto per far rischiare un ricovero urgente a L’ALTRO che ha sempre l’ulcera anche se fa finta di dimenticarsene…” e cose così! Così, appunto, sono costretta a rimanere… per altri 5 minuti… il fatto che alla fine sia stata un’ora e mezza di aperitivo credo fosse chiaro!

E intanto io penso… ops… arriva ora la rivelazione… ma invece no… L’ALTRO piacevolmente impegnato a rovinarsi la salute con il quinto martini prima di cena… non rivela nulla…

E io mi rilasso… poco dopo passa Il Barone… ci vede e senza dir nulla si siede e ordina… un cocktail molto vintage… una Sanbuca 😯  … vabbè contento lui… ancora poco dopo arriva QUELLO NUOVO… si siede e passa non so quanto tempo a chiedere a tutti che beviamo… poi ordina una gazzosa! (Chagall ma non è un amore?!?!?)

E io penso… eccola… la rivelazione… ma L’ALTRO tace… e io sono quasi commossa… era praticamente una tavolata… a cui si aggiungevano amici e colleghi… alla fine eravamo una decina… (Ok… non eravamo 13… solo 1o ma è il pensiero che conta…)

L’unico aperitivo con tavolata… ed ecco che in un momento di silenzio… no non la rivelazione… arriva lo ZOMBIE!!! 😡

Che QUELLO DI PASSAGGIO invita subito a unirsi a noi… lui accetta diventando l’undicesimo della tavolata… e si fa largo tra le sedie per trovare un posticino tra ME e LUI! Non che fossi dispiaciuta di stare un po’ più lontana da LUI… però…

L’ALTRO: LUI SAI DICEVO A GODOT CHE A DIFFERENZA DELLO ZOMBIE SEI UN PO’ PURP!

😯

Ehm!

Già… la rivelazione…

Road Trip… beh comunque!!!

Ricordate quel programmino in onda su mtv con i due conduttori delle iene… chiamato Road trip?! Beh… non c’azzecca niente… quindi FUORI DI QUI! 😀

Ehm… ok… ora che siamo rimasti praticamente in 2 a leggere questo blog… ossia io e… IO! Dicevo?! AH sì salve a tutti!

Parliamo della macabra giornata che ho allegramente trascorso in compagnia del mio amico F!

F è un caro amico… ma com’è rompiscatole!!! Comunque mentre ieri facevo avanti e indietro per Napoli e dopo la “deviazione a scuola” per salvare il preside dal temibile Professorix, ehm… dicevo ah sì… mi chiama F! F mi supplica di andare con lui a trovare una nostra comune amica a casa sua… fresca sposa! Comunque per me è stato un po’ come quando ai giochi da tavola ti capita la casella: “Torna al VIA!” perchè anche se di passaggio era la seconda volta che passavo per quel punto di Napoli dove lavora F.!

Comunque… e sono già 3 comunque… ehm… 4, più quello del titolo 5! Comunque (6) arrivo al posto di lavoro di F. e visto che lui è stato tanto signore da dirmi… non venire con la macchina che è un’impresa poi ti accompagno IO! Gli rompo le scatole finchè non finisce di lavorare.

E fu così che i nostri eroi si avviarono verso la tangenziale… per poter saltare tutto il traffico cittadino e arrivare alla zona universitaria! (eh già la fresca sposa si è trasferita con quello che allora era il suo fidanzato nella zona universitaria, quando erano freschi laureati!) COMUNQUE (7) ci avviamo per bloccarci nel traffico della tangenziale… e INVECE NO! Una volta tanto F. ci aveva azzeccato… non c’era un’anima VIVA EHM 😯

Tranne… tranne… tranne… beh, non sapevamo cosa potesse far camminare tutte le macchine in fila indiana… fatto sta che nonstante le corsie libere c’era una consistente fila di macchine… una dietro l’altra… e NESSUNO Sorpassava…

F. che si crede più furbo degli altri… ha incominciato a superare di gran carriera tutti esultando: “EVVAI EVVAI!” mentre io parlavo a telefono… ed ecco che all’improvviso F. inchioda di botto.

Non gli era venuta la mania della falegnameria… con “inchioda di botto” intendevo FRENA! Dopo essermi persa qualche costola guardo F. e lo vedo con gli occhi sgranati 😯 mentre incomincia ad andare a quello che io solitamente chiamo: “Passo di funerale!”

Mai definizione fu più giusta… il motivo di cotanta fila… era un carro funebre!!! VUOTO! Voi direte… “Beh… e ti spiace!”

A me no! Ma a F. e a tutti gli incolonnati sì! Evidentemente… eh già perchè dalle mie parti il carro funebre VUOTO non si sorpassa perchè si dice vada a “cercarsi il morto!” 😯 Eh già… sono senza parole anch’io…

COMUNQUE (8 e non chiudo la parentesi subito per non far comparire l’omino occhialuto) F si incolonna insieme a tutti gli altri… e tra i miei “DAAAIii EFFEEEEE superarlooo… ci facciamo tutta ma proprio TUTTA la strada dietro al carro funebre… che davanti… non aveva proprio nessuno!

Ora, tralasciando il fatto che evidentemente tutti gli incolonnati fossero napoletani… tralasciando anche il fatto che siamo arrivati tardissimoooo dalla nostra amica e che a F stava andando storto il caffè, lui dice perchè il carro era un brutto presagio… io dico perchè ci aveva messo mezzo chilo di zucchero… dicevo?! Ah sì…

… ma i 2 impiegati che erano all’interno del carro funebre… ci avranno fatto caso al fatto che non avevano nessuno davanti, che nessuno li sorpassava, che la coda aumentava sempre di più, che praticamente tutti dietro di loro oltre ad avere la faccia di chi fa gli scongiuri andavano a 5 all’ora?!

BOH!? Comunque (9) … niente… quest’ultimo Comunque (10) era solo per dire un altro Comunque (11) prima di concludere il post che Comunque (12) è pieno di Comunque (13)

Sotto il segno di Godot presenta: l’oroscopo dell’estate!

Per la serie a volte (e quante volte lo devo dire che non è “avvolte!”???) dicevo?! ah sì a volte ritornano… ricordate quando la sottoscritta (qui e qui  e ancora qui)si è data agli oroscopi taroccati?! 😯

Diciamo che… inaspettatamente furono un successo!!! Anche personcine serie e a modo si davano la zappa sui piedi venendo a (EHM) consultare (EHM) gli oroscopi (EHM) taroccati (EHM) di Madame Godot! EHM!!!

E così… visto che ormai l’estate va avanti a gonfie vele… ecco a voi…

L’Oroscopo dell’estate!!!

ARIETE: Saturno consiglia: “Per quest’anno! Non cambiare… stessa spiaggia stesso maaare… ehm! Scusate volevo dire… Saturno consiglia di andare seeeempre nella stessa spiaggia… nella stessa casa… nello stesso posto… se caratterialmente tendete alla noia… beh allora Saturno consiglia: CAMBIATE SPIAGGIA!

TORO: Marte presente nel vostro segno… si stende a prendere una bella tintarella e vi lascia finalmente! in pace… se il vostro è già stato un anno pacifico però e avete voglia di forti emozioni per ricaricarvi dalla vita di tutti i giorni… una bella CORRIDA! E non se ne parli più… letteralmente nel vostro caso… o in quello del torero!

GEMELLI: Siete seeempre 2! Non importa quanto tempo sia passato dall’ultimo oroscopo… voi fedeli a cotanto nome siete sempre 2 e sempre appiccicaticci… che ne dite di un bel materassino a 2 piazze?! Giove in transito vi parla e dice: “Scusi per uscire a Taormina?”

CANCRO: Starete tutta l’estate stesi come granchi al sole! Se c’è pioggia però… beh… chiedetelo al meteo… non posso mica fare tutto io!

LEONE: L’estate sarà pure la vostra stagione preferita e molti esperti vi dicono che è la vostra stagione di caccia preferita… MA… smettetela di sgranocchiare la gamba del bagnino! Non era quello il senso della frase!

VERGINE: Dobbiamo davvero ripeterci sulla tua “reputazione!” Io credo di no! 😉

BILANCIA: Per te la prova costume è uno scherzo! Sempre a pesarti sempre a pesare… Mercurio di passaggio ti consiglia… mangiati un ghiacciolo!!! Se hai denti sensibili però no!

SCORPIONE: Beh… che tu sia fetente lo sanno tutti… al sole poi! Le sabbiature sono il tuo forte poi qualcuno passa e ZAC… beccato/punto… poi però non ti lamentare e non prendertela con Plutone se nessuno vuole venire in vacanza con te!

CAPRICORNO: Venere esasperata esclama: “Ma che testa di Capricorno!”  e ha ragione… ogni estate la stessa storia… non è possibile fare inversione a U in piena autostrada sulla corsia di emergenza! Se non sei automunito… Venere esasperata esclama: “Ma che testa di Capricorno!” e ha ragione… non è possibile far fare inversione a U a un treno o a un aereo!

ACQUARIO: Si sa! Tu preferisci la piscina al mare… mangime facile e nessuno che ti faccia gli occhi da merluzzo quando non ne hai voglia… però attento al cloro!!! E anche ai bambini a bordo vasca… che Nettuno avverte… Orca in avvicinamento!

PESCI: Nettuno avverte anche VOI (visto che non siete mai soli!)… Orca in avvicinamento! Ma probabilmente voi pensate sia la guardia costiera e ve ne fregate! Se invece ve la squagliate veloce veloce a riva… beh… Nettuno avverte anche i bagnanti: “Attentzione Pesci in avvicinamento!”

E last but not least… il tredicesimo segno dello zodiaco…

GODOT: Voi non amate fare conquiste in spiaggia e per questo con un tomo di Tolstoj tenete alla larga tutti quanti… però Urano consiglia… “Portati, invece, una settimana enigmistica che pesa meno nel borsone?!” Nel frattempo mentre il Sole è in transito… i conoscenti ti consigliano… “Mangiati un tubetto di crema solare che così forse fa più effetto!” Ma tu come al tuo solito non li ascolterai!

Bene signori… questo era L’OROSCOPO dell’ESTATE!!! Madame Godot previo pagamento di costosissimi bollettini è disposta per farvi l’oroscopo personale! Ehm… taroccato anche quello… ma che volete!?!?! Tanto con il caldo che fa non ve ne accorgete nemmeno! 😉

Figaro qua Figaro là! Una tragedia quotidiana risolvibile grazie a Piero Angela!

Oggi parliamo… di PARRUCCHIERI!!! Ehm… so… da commenti vari… che alcuni di voi diranno: “Parrucchieri?! Esistono queste creature mitologiche?!” Quindi scendiamo nello specifico… PARRUCCHIERI… Coiffeur pour Dames!

Oggi mi guardavo allo specchio… stupita di non autotramutarmi in pietra come Medusa… e pensavo al fatto che vorrei tanto tagliarmi i capelli… tanto tanto… ma il mio rapporto con i parrucchieri è sempre andato a fasi alterne… amore e odio si sono sempre bilanciati… così che un mese io ero disposta a sottomettermi ai più infami colpi di spazzola… il mese dopo avrei voluto uccidere il parrucchiere di turno con l’infame colpo di spazzola di cui sopra!

Di Parrucchieri… ne ho conosciuti tanti! Quanti? Tanti!

1) C’era la tizia che quando ero bambina… mi faceva venir voglia di andare da lei con il salvaggente… per la quantità di acqua che mi faceva bere durante lo shampoo…

2) C’era quello che, in un’altra città, in un’altra regione, un po’ più grande ma sempre bambina aveva la figlia che era in 3 elemenare con me… e uscivo con i capelli peggio di prima perchè andavamo a giocare nel cortile…

3) Poi c’era quello che usava prodotti con la sua foto sopra… boh…

4) Poi c’è stato il parrucchiere di mia zia… poveretto… che eseguiva tutti gli ordini di mia zia… e mi guardava attraverso lo specchio strabuzzand gli occhi!

5) Poi c’è stato Figaro… che è molto bravo MA non vuole che gli si dica come farti i capelli… perchè lui… è FIGARO… e non accetta consigli da clienti che non fanno  i parrucchieri! Ehm… ma… ma io… così… lasciai Figaro… ne trovai un altro…

6) Ma il nuovo parrucchiere mi salutava con “ciao bella”… e io odio che mi si saluti con “ciao bella”… e VeniVidiWc lo sa… e tornai da …

7) Figaro… poi Figaro si sposò (Le famose nozze di Figaro) e fece in modo che la moglie lavorasse con lui… la moglie aveva i capelli giallo mimosa… e voleva per forza mettere le mani sui miei capelli… e io cambiai di nuovo parrucchiere…

8) Ci fu il parrucchiere occhialuto… ok non è vero… ma ogni volta non posso farne a meno di nominare l’omino occhialuto!

9) Ci fu quello che mi passava la piastra… e si prendeva 30 euro… ma io a casa ho la piastra e l’ho pagata 20… e così tornai da…

10)  Figaro… specificando che io no mi tingo i capelli… quindi… vaderetro enorme MIMOSA! Figaro dovette prendermi troppo sul serio sulla questione del vaderetro… perchè… dopo un mese… si mollò con la MIMOSA… e caddè in depressione… così in depressione che con lui tutti i ciuffi finivano sotto il naso… ma io non ci vedevo… e cambiai di nuovo parrucchiere…

11) Andai da quello che iniziava ogni frase con: “Vuoi comprarti un prodotto!?” ma io non ne volevo di prodotti… cambiai di nuovo parrucchiere…

12) Entrai in un nuovo salone… e mi ritrovai… la figlia di Figaro: “Sì, papà mi ha aperto il salone… ma a me non piace!” E allora… dato il suo scarso entusiasmo io uscì… e andai non da Figaro… ma

13) Andai in Inghilterra… voi direte: “Esaggerata… per una messa in piega!!!” Ma non era per la messa in piega che ero andata lì… ero andata a trovare una mia amica… e m trovai di fronte a casa sua… e dopo che lei mi aveva fatta sistemare nella stanza degli ospiti…affacciatami alla finestra… vidi che di fronte c’era un salone di parrucchieri… FUCSIA! Ehm… era tutto FUCSIA… anche il maggiolino davanti alla vetrina era FUCSIA… le divise delle phoniste erano FUCSIA… i capelli della propietaria erano FUCSIA… e anche parecchie ciocche delle clienti che uscivano erano FUCSIA!

Al vedere tutto questo Fucsia… pensai a Figaro… tornata dall’Inghilterra… senza capelli FUCSIA… tornai anche da Figaro… gli chiesi di tagliarmi i capelli… lui mi chiese: “COME?!” Ed io lo guardai esterefatta!!! Pensai anche… “Mi chiede come?! O mi ama… o ha bevuto!” Era l’ultima… Figaro era un po’ brillo… infatti dopo che io gli risposi disse… “Ma lo sai che io li faccio come voglio io!” Io pensai: “E allora che me lo chiedi a fare!” Mi tagliò i capelli… il taglio era orribile… il  colore per fortuna era il mio… ma prima o poi… arriveranno i capelli bianchi e dovrò ricorrere ai ripari… e penso a Figaro… che mi fa i capelli del colore che vuole lui! E rabbrividisco al pensiero… e così penso… CERCASI NUOVO FIGARO DISPERATAMENTE!!! Ma vorrei un nuovo Figaro… un Figaro affidabile… che si ricorda che se mi fa l’onda… io mi ritrovo con i capelli come Medusa nel giro di 15 minuti… voglio un Figaro vero… come quello di cui parla Piero Angela:

Il Figaro è quel parrucchiere canterino che è bravo bravissimo, e che porta anche “a te fortuna a te fortuna” perchè è di qualità… là làlàlà là làlàlà! Lui è il factotum della cittàààà! Fortunatissimo Fortunatissimo per verità! Ma soprattutto che non ha evoluzioni in FigaroSposus… in FigaroMollatus e in FigaroUbriacus…

Insomma… io voglio un Figaro che mi faccia fare la cliente… e non l’assistente sociale!

Madame Godot e l’oroscopo delle viaggiatrici!

Beh… non credo sia possibile… ma visto che niente è impossibile vi presento signori e signori la grandiosa Marina, meglio nota come “Donna con la valigia”. Beh che dire… ho scritto il post per Taglia, quello per Psicosi… mi sembra doveroso scrivere anche il post per lei! 😀 Per lei e per tutte le utenti del suo bellissimo blog, le straordinarie viaggiatrici che annotano e commentano gli utilissimi consigli di Marina.

E quindi… a grande richiesta (aredaglie questo “a grande richiesta” sta solo alimentando la mia megalomania!) Madame Godot, che poi sarei io, dopo aver cambiato le consuete categorie (salute, denaro, amore) in opportuni sinonimi per le nostre viaggiatrici, presenta… L’OROSCOPO DELLA DONNA CON LA VALIGIA!

ARIETE CON LA VALIGIA

VALIGIA: La tua valigia non sarà griffata ma sarà una GRAN BELLA VALIGIA! Il che presuppone che qualcuno te la porti o rischi di farti uscire un paio di ernie… e a questo punto ti rimandiamo alla categoria Compagno di Viaggio.

VIAGGIO: Sei sicura di voler fare tanta strada con quella valigia? Se sì allora mettici le ruote e falla diventare un trolley… altrimenti anche il villaggio turistico d’estate e la settimana bianca d’inverno saranno mete gradite, specialmente grazie ai facchini!

COMPAGNO DI VIAGGIO: Mi raccomando trovatelo muscoloso che con la valigia che ti ritrovi è meglio che riesca a sollevare tra i 50 e i 70 chili… se poi riesce a sollevare qualche chilo in più tanto meglio! Con un braccio ti porta la valigia… con l’altro porta te!

TORO CON LA VALIGIA

VALIGIA: Niente valige rosse che ti danno alla testa! Con l’opposizione di Mercurio poi ti consigliamo di comprare anche un beauty in tinta che fa fino!

VIAGGIO: Escluderei la Spagna… chissà perché… se nel 2009 vuoi visitare un paese caldo, Marte nel tuo segno consiglia… mettiti la crema solare!

COMPAGNO DI VIAGGIO: Beh… c’è da dire che un torero fa la sua bella figura… ma Venere in opposizione dice che non è il compagno per te… meglio un Antonio Banderas… è lo stesso Spagnolo, fa lo stesso la sua figura e non ti lancia banderillas sul groppone!

GEMELLI CON LA VALIGIA

VALIGIA: Come al solito siete 2! Giove in fase contraria nel vostro segno per buona parte del 2009 consiglia… prendetele diverse tra di voi o rischiate di trovarvi una con i vestiti dell’altra!

VIAGGIO: Certo è conveniente viaggiare sempre in due… anche le stanze d’albergo costano meno! Plutone nel vostro segno vi guarda e dichiara: “Che bella cosa non essere figli unici”!

COMPAGNO DI VIAGGIO: Beh cos’è avete intenzione di affittare un pulmino??? Se è così allora fate del vostro motto questa frase: “Più si è meglio è!” Se non fosse così tanto meglio, siete già in 2 da sole… il tandem è molto più economico di una monovolume!

CANCRO CON LA VALIGIA

VALIGIA: Menomale che siete un granchio/cancro e non un gambero perchè portare la valigia al contrario fa molto molto male alla schiena! Nel caso mi fossi sbagliata e siete un gambero… il 2009 per voi prevede “Dolori di schiena!”

VIAGGIO: La spiaggia è la vostra meta del 2009 degli anni successivi e degli anni precedenti… ma smettetela di nascondervi sotto la sabbia e soprattutto di pizzicare i bei giovanotti… se siete single però fate pure!

COMPAGNO DI VIAGGIO: Eh già se non siete single quel pizzico in spiaggia vi ha messo in un gran bel pasticcio… il famoso pasticcio di granchio! Ma se siete single non si sa mai… un pizzicotto là un pizzicotto qua! Pizzica pizzica… vuoi vedere che vi fate il viaggio di ritorno in compagnia!!! Se così fosse almeno vi sareste divertite!

LEONE CON LA VALIGIA

VALIGIA: Saturno nel vostro segno consiglia di lasciar perdere le fantasie animalier… ma in quanto regine della foresta non potrete fare a meno di un bel coordinato… valigia… beauty… trolley… e chi più ne ha più ne metta!

VIAGGIO: Urano nel segno consiglia un bel Safari fotografico nella Savana! Dicevamo? Valigia, beauty, trolley… e l’ariete penserà… e io mi dovevo preoccupare… ma voi siete fiduciose… come al solito troverete sempre qualche suddito che vi porterà la valigia… ops pardon… LE VALIGIE!

COMPAGNO DI VIAGGIO: Compagno di viaggio o facchino… questo è il problema… beh più che dall’opposizione di Venere dipende da quanto pesano le valigie quindi fate un po’ voi!

VERGINE CON LA VALIGIA

VALIGIA: Da vera signora quale sei… la tua valigia nel 2009 sarà impeccabile! Tutta bianca o giù di lì… e perfetta… ma attenta Marte in opposizione fa prevedere scontri con il compagno di viaggio dovuti proprio a tutto questo ordine valiggesco! Se sei single… l’ordine è la prima cosa!

VIAGGIO: L’America o l’Oceania sono in vista nel 2009 per le Vergini con la valigia… paesi grandi spaziosi proprio fatti per te… ma attenta Saturno in opposizione consiglia… attenta al controllo metal detector!

COMPAGNO DI VIAGGIO: Vogliamo veramente parlare per l’ennesima volta dei pettegolezzi che ci sono in giro sul fatto che tu sia vergine??? No! E allora goditi la vacanza e magari anche qualche bel ragazzo di passaggio stile cometa di Halley.

BILANCIA CON LA VALIGIA

VALIGIA: Quella di pesare la valigia è un’ottima abitudine, e Mercurio nel tuo segno dall’inizio del 2009 ti ripagherà di cotanto sforzo e cotanta precisione!

VIAGGIO: Equilibrata come sei e con l’aiuto di Nettuno nel tuo segno andrai un po’ a sud e un po’ a nord… un po’ a est… e un po’ a ovest.

COMPAGNO DI VIAGGIO: Il tuo compagno di viaggio sarà in formissima con Venere che fa capolino nel tuo segno… se sei single… beh… beh… ma che ne so mica sono veramente un’astrologa!!!

SCORPIONE CON LA VALIGIA

VALIGIA: Valigia in pelle di serpente… perchè si sa a te le cose velenose piacciono! E se sei animalista… beh allora sarà solo una fantasia stampata!

VIAGGIO: Giove viaggiatore nel tuo segno prevede nel 2009 un bel deserto dove potrai “scorpionare” quanto vuoi… (scorpionare nel senso di “fare lo scorpione”)

COMPAGNO DI VIAGGIO: La Rana della famosa favola nel 2009 non ti farà da compagna di viaggio… sintomo che ha capito l’antifona… ma non temere… basta cambiare il veleno in pozione d’amore e ZAC il compagno di viaggio è stato trovato!

SAGITTARIO CON LA VALIGIA

VALIGIA: Più che valigia a te serve una faretra con tutte quelle frecce! Le faretre, però, si sa costano caro. Mercurio in opposizione infatti prevede spese folli per tutto il 2009.

VIAGGIO: Marte nel tuo segno prevede nel tuo 2009 un bel viaggetto nella foresta di Sherwood!

COMPAGNO DI VIAGGIO: Beh mi pare ovvio che non ci sono dubbi sul tuo compagno di viaggio. Robin Hood… con il quale potrai fare lunghe passeggiate arco in spalla e partecipare a tutti i tornei più competitivi organizzati dallo sceriffo di Nottingham! Se poi è Kevin Costner… beh vallo a buttare!

CAPRICORNO CON LA VALIGIA

VALIGIA: La tua testa dura è colossale… così con Urano nel segno… (sono rimasta a corto di pianeti e quindi li sto ripescando) invece della valigia tu preferisci uno zainetto… o la cosidetta “mappatella” stile vagabondo… non fa niente che i tuoi 547 paia di scarpe non ci entrano… tanto ci pensa il compagno di viaggio!

VIAGGIO: Urano nel segno (di nuovo) prevede nel 2009 una bella full-immersion nella natura! Se sei un soggetto allergico però forse è meglio andare a visitare una città d’arte!

COMPAGNO DI VIAGGIO: Che dire… UN MARTIRE! Ti deve portare tutti i 547 paia di scarpe… e Marte nel SUO Segno (di qualsiasi segno sia) impone “silenzio assoluto e niente lamentele!”

ACQUARIO CON LA VALIGIA

VALIGIA: Ma si bagna!!!! Quindi una bella valigiona in tessuto impermiabile. che con Nettuno nel segno vi dura tutto il 2009 e forse anche parte del 2010!

VIAGGIO: Giove in opposizione fa capire che la vacanza per voi nel 2009 sarà fatta di Mare MARE mare… se i vostri sono pesci d’acqua dolce… allora FIUME FIUME FIUME!

COMPAGNO DI VIAGGIO: Il pescatore di De Andrè è fuori questione! Così anche Sampei… e chiunque metta l’infradito… ma in realtà si sa… Venere nel vostro segno vi rende buone e malleabili… basta che vi stia a sentire e va bene chiunque come compagno di viaggio!

PESCI CON LA VALIGIA

VALIGIA: Questa poi non si è mai vista! E come fate a portarla con le pinne??? Beh… comunque… se proprio dovete portate uno zaino in spalla… perchè Venere in opposizione prevede che sarete VOI a portare le valigie anche del Compagno di Viaggio!

VIAGGIO: Nettuno fa intendere che se avrai qualche amica dell’acquario probabilmente andrete in vacanza allo stesso posto! Se non fosse così va bene un po’ tutto magari qualche spiaggia tropicale… sta solo attenta a non arenarti!

COMPAGNO DI VIAGGIO: Venere in costante opposizione fa di voi la Martire… l’unica viaggiatrice capace di portare anche le valigie del Compagno di Viaggio… tipo fraccomodo anche se affetttuoso a quanto dice Saturno!

Ed ecco signore e signore il TREDICESIMO segno…

GODOT CON LA VALIGIA

VALIGIA: Il tuo valigione 4×4 a detta di Saturno non può resistere un altro tour de force! E’ il momento di cambiare valigia… e magari assicurarti che quella nuova non sia tanto pesante!

VIAGGIO: Mercurio in opposizione ti sussurra all’orecchio per tutta la durata del 2009: “Va dove ti porta il precariato!” E tu sai che il richiamo è troppo forte per resistere… se però dovessi trovare un posto finalmente retribuito il mio SESTO SENSO DA CHIROMANTE DA QUATTRO SOLDI mi dice che ti dirigerai verso EST!

COMPAGNO DI VIAGGIO: Venere in opposizione a 27 anni ti fa dire: “What’s compagno di viaggio?” Non temere… non hai bisogno di saperlo… anche quest’anno non ne incontrerai nessuno! 😦 Specie se continui a mandarti gli accidenti da sola con questi oroscopi taroccati!

Piccoli Godot crescono… tutto quello che Samuel dovrebbe sapere ma che io non gli ho detto!

Eh sì! O meglio… eh no! I “Piccoli Godot” non sono i miei INESISTENTI pargoli… nemmeno i “pargoli” che io provo a scolarizzare… oggi parliamo della mia INFANZIA… per la serie… “Perdete ogni speranza o voi che entrate!”

Durante la nostra primissima seduta (in una notte buia e tempestosa… anche se erano le 10 di mattina) Samuel mi chiese: “Parlami di te… parti dall’infanzia e poi dimmi tutto quello che dovrei sapere!”

La mia risposta? “Infanzia normale… adolescenza normale… vita normale… Godot normale…normale normale!” Mai usata tante volte la parola “normale” in una frase! 😀 Essendo Samuel quel baccalà che è… non ha pensato di farmi la domanda successiva… il domandone finale di ogni quiz tv… la domanda la cui risposta gli avrebbe svelato L’ARCANO!!! Non chedetemi che arcano perchè non lo so, o non sarebbe stato ARCANO! Quale era la domanda? Semplicissimo!

“Godot, ma tu cosa intendi per normale?”

Eh sì… perchè ognuno di noi ha un suo concetto di NORMALITA’… rispettabilissimo… e proprio per questo Samuel avrebbe dovuto approfondire la questione… non c’è che dire: “Il ragazzo è in gamba ma non si impegna e parla sempre con i compagni distraendomi tutta la classe!”

Per me “normale” significa che sono stata più o meno felice… senza traumi o problemi particolari o inaffrontabili… Non significa che IO sia “normale” nel senso che intende Samuel!

Torniamo indietro nel tempo… molto indietro… e visto che a Psicosi piace tanto Godot parlerà di nuovo in terza persona singolare!

In una notte buia e tempestosa… anche se c’erano 40 gradi all’ombra e non c’era una nuvola in cielo… nacque una bambina… non era Lady Oscar… era Godot! Il padre di Godot fu sollevato a vederla… perchè il primo figlio era nato dopo 35 ore di travaglio un po’… come potrei dire VIOLACEO! E non gli aveva fatto questa gran bella impressione… tanto che urlò alla mamma di Godot: “Non spaventarti! E’ viola ma hanno detto che passa!!” Il fratello di Godot che all’epoca della nascita di Godot non era più viola ma un GRANDE ROMPISCATOLE! Pensò bene di svegliare la placida pargoletta… mettendole un dito nel naso!!!

Fu l’inizio di un amore!

Facciamo un salto temporale… (non nel senso di notte buia e tempestosa ma nel senso di “salto nel tempo”)

Godot aveva 1 anno… la mamma si divertiva nel vestire Godot a tema… da campagnola per la gita in campagna… da marinaio se si andava a mare… e il fratello di Godot si divertiva a metterle il dito nel naso appena questa si addormentava… ma tutti assicurano: “GODOT ERA FELICE DI GIOCARE CON IL FRATELLINO ?ANCHE PERCHE’ QUEST’ULTIMO NON ERA PIU’ VIOLA!”

Al secondo capodanno di Godot si scoprì anche la sua vera natura… quando questa ulrò: “Lo voglio anch’io LA scipumante!” Da allora la fama di Alcolista la perseguita!

Poco dopo si scopri anche che Godot parlava nel sonno… e il fratellino violaceo si tolse l’abbitudine di metterle il dito nel naso mentre dormiva!

Intanto il padre di Godot… si divertiva a fare esperimenti sull’apprendimento… il fratellino violaceo era bravo con i numeri… Godot si dimenticava sempre il 13… in compenso Godot aveva un talento per la traduzione simultanea… quando a 2 anni il padre le urlava la nota marca di snack: “LION” lei prontamente rispondeva “BAU”… però non si può dire che il suo talento fosse la zoologia!

Il tempo passava… e visto il rifiuto di andare all’asilo Godot fu subito iscritta in primina… lancio un secchio di vernice su una suora… e fu subito mandata fuori dalla classe… ma le suore erano abituate ai calci del fratellino violaceo… e così la riammisero… lei incomincio a disegnare lapidi e vampiri… aveva 6 anni… le suore chiamarono la mamma terrorizzate… la mamma commentò: “Toh… il fratellino violaceo non sa neanche disegnare il sole!” 😀

Trasferitasi fuori Napoli… Godot divenne una sorta di paladina della classe 3 elementare… malmenata da quelli di 5 elementare… non Godot… la terza prima del suo arrivo… Godot risolse il tutto mettendo la colla sulla sedia del più fetente di  5 e dicendogli di lasciare stare i compagni di classe! Lui ascoltò e quando mi incontrava mi salutava! Pauroso? Non direi… il fratellino violaceo era in prima media con il fratello… e oltre a non essere più violaceo era diventato anche un bestione alto più di tutti i suoi compagni! 😀

In quinta elementare poi le venne detto che aveva troppa fantasia… ma questa le servì a vincere un concorso di poesia!!! 😉 La poesia detto tra noi faceva schifo… ma fu una bella soddisfazione all’epoca!

Tra trasferimenti e fidanzatini e scuole varie… la piccola Godot è cresciuta… magari non tantissimo in altezza… ma per fortuna neanche tantissimo in larghezza… Ci sarebbe altro da raccontare ma poi si fa notte magari racconteremo altro in un altro post!!! 😉

Quello che Samuel non sa… e che è tutta la mia famiglia ad essere così “Normale!”

Ma infondo è colpa sua… è lui che non ha chiesto!

Sotto il segno di Godot…

Data la richiesta di psicosi (e i pazzi si sa! Si accontentano!) e soprattutto visto che mi era già balenato per la mente di scrivere una bagianata del genere prima o poi… oggi parliamo di: OROSCOPI! 😀 E con questo entriamo nella categoria di blog… che si deve fa’ pe’ campa’!

Chi di voi non ha mai visto/letto/sentito un oroscopo??? A me è capitato… e mi sono ritrovata a pensare: “Certo che chi scrive gli oroscopi del giorno… deve avere una gran bella immaginazione, oltre a saper rivoltare la frittata come nessun altro!”

Ora, se siete tra quelli che hanno pensato: “Frittata! Buona!” è evidente che il vostro stomaco sta mandando segnali al vostro cervello: Vuole essere riempito! Andate a nutrirvi e poi se vi va tornate a leggere…

Se siete tra queli che hanno pensato “Frittata? Ma non parlavamo di oroscopi!” Allora potete continuare  a leggere il post anche a digiuno!

Rigirare la frittata sì! Perche gli “astrologi” indovinano quasi sempre le previsioni… e non perchè lo dice Saturno/Plutone/Marte o la stella cometa! Semplicemente perchè gli oroscopi… sono di quanto più ambiguo ci possa essere, facendovi convincere che “hanno detto il giusto” mentre hanno solo detto “tutto e niente”… e se dico “tutto” è impossibile che non indovini “niente”!

Non ci credete??? Beh! Ve lo dimostro con un piccolo esperimento… sarò io la vostra astrologa del giorno! 😀 Dopo ovviamente essermi vestita da un incrocio tra odalisca e chiromante… 😉

Sembra più la ruota della fortuna ma bisogna accontentarsi…

L’oroscopo “Sotto il segno di Godot” è sponsorizzato da… chiunque abbia voglia di mandarmi un vaglia postale!

ARIETE: Ottima giornata lavorativa per voi, ammesso che voi lavoriate, se invece vi siete presi un giorno libero… la giornata lavorativa potrebbe essere pessima. In amore Venere è in opposizione,ciò significa che potrebbero esserci litigi con il partner nel caso ci sia un motivo per litigare, altrimenti serata infuocata!

TORO: Mercurio ti porta grandi guadagni, amico del Toro, sempre che tu non decida di comprare casa, investire o perdere il portafogli in tal caso prevedo perdite di contante. Se la tua squadra del cuore è il Toro, oggi ti piacerà indossare una maglia color granata…sennò no. Se senti un peso sulla testa… non farci caso e conformazione!

GEMELLI: Tutti e due, voi gemelli, potreste avere una bella giornata sempre che non capiti qualcosa di brutto che ve la rovini. Se i vostri amici ci vedono doppio… tranquillizzateli e ditegli che siete due!

CANCRO: Brutta giornata in amore sempre che tu non sia innamorato e che sia anche corrisposto, in tal caso Venere smette di essere in opposizione!

LEONE: Il ruggito del re si fa sentire.  I parenti non ti lasciano un attimo di tregua sempre che tu non sia solo al mondo! Bella giornata lavorativa se non sei un precario se invece lo sei… rallegrati mal comune mezzo gaudio.

VERGINE: Che tu sia vergine non ci crede nessuno… quindi anche se sei single sarai felice e contenta… sempre che non sia una giornata no, in quel caso sarà una brutta giornata.

BILANCIA: Che schifo di giornata, a meno che non sia una bellissima giornata per voi del segno della bilancia. Nettuno ti aiuta a risolvere i problemi, ma Urano te ne crea altri quindi chi può sapere quanti problemi avrai???

SCORPIONE: Certo dopo quella carognata fatta alla rana nessuno si fida di te ma Marte è dalla tua parte. Giornata non brutta ma nemmeno bella tutto dipende da come andrà!

SAGITTARIO: Quante frecciatine telefoniche, amici del Sagittario! Atenti però a non perdere le freccie o la bolletta sarà alle stelle, certo se hai un contratto stile Infostrada o Tele2 non avrai problemi!

CAPRICORNO: Lavoro Lavoro Lavoro, sempre che tu non sia disoccupato, caro amico del Capricorno, in quel caso Relax Relax Relax! Se senti un peso sulla testa, consiglio di chiedere al Toro se percaso non abbiate la stessa fidanzata

ACQUARIO: Controlla il filtro dell’acqua o potresti avere problemi di salute, specie se mangi male, dormi poco, lavori tanto. Se invece sei un salutista… scoppi di salute!

PESCI: Se Giove ti prospetta giornate poco favorevoli negli affari, Mercurio ti prospetta giornate favorevolissime negli affari… chi ci avrà azzeccato? Se non sa nuotare… problemi di salute!

Visto!? Non era mica difficile! Poi ovviamente c’è il 13esimo segno dello zodiaco… Quale? Il Godot!

GODOT: Cari amici del Godot, oggi si prospetterà un post piuttosto insipido sugli Oroscopi. Giove è in opposizione e ti crea una pesantezza alla testa, ma potrebbe anche essere colpa dei bagordi di ieri. Marte invece vi fa essere litigiosi sempre che non siate pacifisti. Venere è con voi… e si fa quattro risate alle vostre spalle, se incontrate un bel ragazzo che vi fa l’occhilino, state tranquilli, è un TIC. Sul lavoro tutto bene, ma non aspettatevi guadagni… in fondo non si può avere tutto dalla vita. Se vi arriva “la chiamata” datevi per dispersi!

Il gatto nero è solo un paranoico!!!

Ebbene sì! Buon Venerdì 17!!!!!

E si spense il computer… ehm… ok, forse forse sono un po’ scaramantica! Ma non è colpa mia… è colpa dei fratelli De Filippo! In quasi tutte le commedie di Eduardo, infatti, ci sono forti elementi di scaramanzia… poi arriva Peppino, con “Non è vero… ma ci credo”… incubo di tutti gli scaramantici del Mondo!

Ma vediamo un po’… cosa mi è capitato in questo famigerato Venerdì 17!

Ore: 5.00 mi sveglio… non dovevo infornare il pane… ma a quanto pare i vicini sì, visto che hanno incominciato a litigare a quell’ora

Ore: 5.30 trascinatami fuori dal letto verso la cucina come un marines americano sotto attacco aereo, riesco a farmi un caffè

Ore: 7.30 esco… non mi andava di stare in casa e ascoltarmi i vicini che facevano pace!

Ore: 7.31… mi accorgo che la porta del garage è rotta… no niente furto… si è solo rotta la serratura

Ore: 8.00 arriva il fabbro e riusciamo così a liberare la mia macchina…

Ore: 8.20 il fabbro mi dice che accetta anche carte di credito… perchè per liberare la macchina c’è mastercard pure se il fabbro non ha una sorella di 20 anni!

Ore: 8.35 scorazzo “allegramente” e molto più “leggera” (questo si riferiva al mio conto in banca) per la città… quando… quando… un gatto nero mi attraversa la strada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ok! Un attimo  di calma… di solito non ci faccio caso… però oggi Venerdì 17, dopo il mio incontro con il fabbro… freno di botto, parcheggio a lato e aspetto che passi qualcun’altro!!!

E vabbè direte voi ma sei esagerata! Vi dirò, deve averlo pensato anche il gatto, perchè si è seduto sul marciapiede di fronte e continuava a fissarmi. Aveva tutta l’aria di dirmi: “Perchè, perchè vi fermate tutti quando attraverso la strada, mai possibile che pensiate che io debba passare la mia vita solo da un lato della strada senza mai attraversare!!!!!! Perchè mi odiate tutti!!!!”

Mi sento in colpa, rimetto in moto! Ma… prima che io possa passare un tizio attraversa la strada… beh, tanto meglio! Però quando sono ripartita il gatto continuava a guardarmi in cagnesco! Ah, questi gatti con le loro paranoie!

E allora lo ammetto… Non è vero ma ci credo!

1) Non passo sotto le scale! E non perchè io sia così alta da non passarci!

2) Ho conosciuto un tizio che a tombola vinceva sempre con il 17, quando mi chiese di uscire mi guardai bene dall’accettare! 

3) Fino a oggi, ho sempre attraversato la strada senza curarmi dei gatti neri… fino a oggi!

4) Quando mi si augura qualcosa, rispondo per le rime: non nel senso che offendo chi mi fa l’augurio, ma nel senso che rispondo come vuole la tradizione!

5) Non amo buttare specchi rotti

6) Non metto il pane capovolto e se cade il sale lo butto dietro la spalla

7) Conservo gli spilli da balia… boh non so perchè non sapevo neanche che portasse male buttarli, l’ho letto oggi, ma lo faccio da una vita senza sapere che portasse male fare il contrario

8) Faccio gli scongiuri quando metto un 8 seguito da parentesi… onde evitare l’omino occhialuto

9) Quando qualcuno che non conosco mi fa un complimento, io prima ringrazio e poi… dietro la schiena incrocio le dita 😀

10) Se ci tengo particolarmente a qualcosa la sminuisco… voi direte perchè… quando mi sono laureata qualche anno fa, lo dissi a tutti: la mattina della laurea una reazione allergica mi aveva gonfiato tutto il labbro superiore… mai successo prima, non in quelle proporzioni, il professore avrà pensato che mi fossi fatta innietare troppo silicone!

11) Se ho una storia importante… non lo dico mai a nessuno, con il risultato che quando finisce una schifezza… tutti pensano che io sia isterica e che stia nervosa per niente

12) Ho tutti i miei rituali… e i portafortuna vari… ma quando si scassa uno di questi portafortuna vado in giro gemendo e disperandomi

13) Eh già, in molti paesi è il 13 a portare male… ma a me il 13 piace! Che ci posso fare!

Beh… ma allora forse, se mi piace il 13, non sono poi così scaramantica!!!???

Ma onde evitare scalogne ecco a voi un rimedio naturale contro la sfortuna… l’ispiratore del “corno”: il peperoncino! 😀

Questa piantina è mia!!!

Altro giorno… altro quiz… e invece no! Sorbitevi le mie lagnanze!

Se siete tornati qui… nella speranza di un altro “super-mega-quizzone!”… mi spiace deludervi! Forse, chissà più in là. Fermo restante che potete continuare a rispondere al post precedente… e fino a esaurimento vecchia… ehm… premi… saranno ancora tanti i partecipanti premiati!

Quindi, ricapitolando. Non siamo qui per un quiz. Non siamo qui per appioppare la vecchia a qualcuno dei baldi giovanotti! Non siamo qui per parlare del tempo… (anche perchè siamo stufi della frase “non esistono poù le mezze stagioni)… e allora? Penserete: “Che ci stiamo a fare qui? Andiamo tutti in un altro blog dove si possa vincere qualcosa di concreto!”

NoOOOoo! Ormai siete qui quindi è il caso che mi facciate un po’ di compagnia… e vi sentiate il mio sproloquio… ehm le mie riflessioni del giorno.

I più testardi di voi, continueranno a chiedere: “Niente quiz?” NO! Quello è stato un espediente perchè ero stata presa da un attacco di blocchite dello scrittore acuta. Ossia: mentre sedevo davanti al mio pccinino (ossia un piccolo pc) per scrivere il romanzo ancora a pagina 13… ho deciso che non mi veniva manco oggi (che sarebbe ieri) una parola… direte: “Sai la novità?” Ma non è tutto. Allora per svagarmi ho pensato: Diamo retta allo strizzacervelli e scriviamo qualche cav… riflessione sul blog, infondo un pezzo di carta attaccato al muro lo ha anche lui. E poi Jerry lo paga!

NIENTE! VUOTO! Penserete: Vabbè ma stai scrivendo un sacco di cavolate, cavolata più cavolata meno. Nisba! Penserete: Eh come la fai tragica! Dovevi solo scrivere che avevi mangiato a colazione, tutto qui! Nothing! E non “impossible is nothing” come la nota marca di scarpe… proprio niente! Ma non niente a colazione… niente parole!

Ed ecco che la mia 5° personalità ha preso il sopravvento! La mia quinta personalità è un po’ come Gerry Scotti! Non paffutella e senza capelli… ma fissata con i giochi a premi!

Comunque… l’unico modo di farmi passare il blocco era escogitare qualcosa… e il quizzone… non ha funzionato! Infatti dopo aver postato qui dovevo scrivere il solito articoletto per una delle riviste per cui scrivo… per scrivere ogni singola parola ci ho messo circa due minuti… e non sono così lenta con la tastiera… vavbbè io e la tecnologia non abbiamo un gran rapporto ma quello sarebbe stato esagerato!!!

Comunque alla fine ci sono riuscita… quello che non sono riuscita a fare? Scrivere anche solo un rigo del romanzo! Alla fine della giornata ero così nervosa che quando l’editore MAVOIGUARDATEUNPO’  mi ha telefonato COSI’PERCASO per sapere se ero riuscita a scrivere mezza parola… gli ho ringhiato “Noooogrrrrr” e ho concluso lì la discussione. Cinque minuti dopo mi ha chiamato Jerry. Altra persona stessa domanda stessa risposta. Jerry mi ha consigliato di andare oggi dallo psicologo! E io… in atteggiamento molto zen gli ho risposto:

“NON CREDI CHE SE QUALCUNO DI VOI LA SMETTESSE DI STARMI COSI’ ADDOSSO FORSE E DICO FORSE RIUSCIREI A SCRIVERE QUALCHE SILLABA!!!”

Lui da vero signore ha detto: “Senti sei tu quella con il blocco non noi!”

Comincio a capire perchè Tom non sopporta Jerry! Suppongo per gli stessi motivi per cui Willy il coyote non sopporta il Roadrunner (meglio noto a noi generazione cresciuta senza inglese come “Beepbeep”)… sono dei grandi rompiscatole! Eh sì perchè infondo cattivi per cattivi Tom fa il gatto, Willy fa il coyote… ma se tu sei un ratto e tu sei un animale non meglio identificato fatevi i fatti vostri e state alla larga dai “cattivi”! Aredaglie, penserete voi, questa ricomincia con la strenua difesa dei cattivi! Non le è bastato tartassare Biancaneve e il suo club delle belle pulzelle indifese! Ma io che c’entro! Samuel, lo strizzacervelli dice che ho la sindrome da stress post traumatico… peccato che io non abbia subito traumi… e poi non credo che la sindrome etc etc ti faccia infervorare contro i buoni! E’ solo che i cattivi sono incredibilmente sexy! 😉

E dopo questa brillante diagnosi di Samuel… direi che il foglio di carta di cui sopra l’ha vinto al TOTO-TUTTO!

A proposito di letteratura… LETTERATURA SERIA QUESTA VOLTA… il premio Nobel per la letteratura è stato assegnato con questa motivazione “autore di nuove sperimentazioni, avventure poetiche e di sensuale estasi; esploratore di un’umanità dentro e fuori la civiltà imperante” a Jean-Marie Gustave Le Clézio, francese, francese nato nell’aprile 1940, il 13… AREDAGLIE CO’ ‘STO TREDICI!

Ecco la faccia di un Nobel per la letteratura!

TOTO-TUTTO: dedicato ai curiosi!

Ebbene sì, signori e signore! In questo mondo di ladri… (no… quella era un’altra canzone!)… in questo mondo dove spendendo 5 euro puoi vincere 1miliardo… in questo mondo dove la lotteria di capodanno viene estratta alla befana… in questo mondo dove i casinò sono vietati… ma la partitella estiva a carte ti fa rimanere in mutande (e non per il caldo) Ecco a voi, signori e signore… il nuovo GIOCO dell’autunno, dell’inverno e forse anche dell’estate prossima: (rullo di tamburi)

IL TOTO-TUTTO!!!

I vincitori vinceranno (sennò che vincitori erano?) ricchi premi e cotillon (sempre quelli dell’altra volta). Ecco l’elenco dei premi:

5° premio: la soddisfazione di essere arrivati quinti (sono precaria e non mi posso mettere a fare la signora sui premi)

4° premio: la foto del preside della mia scuola… e un intero set di freccette (chissà perchè sono abinate?)

Ed ora saliamo in zona podio:

3° premio: una confezione di grano saraceno!  

2° premio: Biancaneve!

1° premio: una notte in un Lovehotel con la vecchietta assatanata dell’aereo!!!

Per partecipare rispndete alle seguenti domande:

1) Di che regione è Godot?

2) Di che paese/città/villaggio sperduto nella foresta è Godot?

3) Che aspetto ha Godot? Assomiglia più a Maurizio Costanzo o al cugino hit degli Adams?

4) Come si chiama Godot? Che sembra tanto una domanda del tipo “Di che colore  era il cavallo bianco di Napoleone” Ma visto che Godot all’anagrafe non l’accettavano avrò un altro nome…

5) Cosa insegna Godot? E dove?

6) Quanti fidanzati ha avuto Godot? (Questa storia del parlare di me in terza persona sta diventando preoccupante)

7) Quanti anni ha Godot?

8)Godot riuscirà mai a scrivere 8 con la ) senza che si trasformi in omino occhialuto?

9) Qual’è il cibo preferito di Godot? Qual’è la bibita (alcolica o non)?

10) Dove vive Godot?

11) Che rapporto c’è tra Godot e il suo editore?

12) Qual’è la cosa più imbarazzante che sia mai successa a Godot?

13) Che cosa c’è nel numero 13 che fa si che Godot continui a metterlo da qualsiasi parte?

Partecipate numerosi… i partecipanti come premio di consolazione… non c’è premio di consolazione ad essere sinceri… ma credo che se chiedessi alla vecchietta lei sarebbe disposta a sacrificarsi!