Un giorno di bastardissima follia!

Eh già… oggi mi sento bastardissima … dentro, fuori e tutto intorno! 👿

Ma non scappate… non sono cattiva … è che mi dis… ehm… 🙄 scusate… volevo dire “Ma non scappate… non sono cattiva… se non mi provocate e mi lasciate stare”.

Avete presenti quei gatti bastardissimi che li guardi e dici: “Oooooh carinoooo che tenerezza…” e poi vi avvicinate e lui vi squarta la mano!?

Ecco… non avvicinatevi e la vostra mano sarà integra… forse! 👿

Che è successo? Sono alla frutta… 25 articoli (e crescono ogni ora) da scrivere entro domenica notte… per essere consegnati entro lunedì mattina…

Considerato che la giornata è fatta di 24 ore… e mi mancano poco più di una settantina di ore… ho meno di 3 ore ad articolo per finire tutto in tempo… senza contare le ore di sonno… e cibo… e “professitudine” di inglese a scuola… e famiglia e … ROMPISCATOLEEEE!!!! >_<

La cosa più divertente è vedere come passano le ore e invece di finire gli articoli da consegnare aumentano…

… e aumentano…

Già… è la dura vita del settore settimanali e magazine… il settore meno organizzato del circondario… abbiamo settimane intere… come facciamo ad arrivare sempre agli sgoccioli non lo so!!! >_<

Ad ogni modo… complice il poco sonno… il poco cibo… e l’alta quantità della rottura di scatole che mi arriva ogni giorno per posta prioritaria da amici e parenti… mi sono scoperta bastarda come non mai… ne volete un paio di esempi?

Eccovi serviti… prima che io mi accinga a rigarvi la macchina come antistress… anzi a questo proposito ditemi dove avete parcheggiato nei commenti!

BASTARDISSIMA BASTARDATA N°1: Certo come no che mi interessa questa cosa inutile che mi stai segnalando! 

Uno dei colleghi più amabili e amorevoli del mondo da sempre segnala le cose SOLO A ME … sempre e SOLO A ME! Perché si fida… e di solito fa bene. Non in questi giorni devo confessare! Infatti un paio di giorni fa mi ha segnalato una delle cavolate più megagalattiche mai sentite… una cosa tipo: “Sai che Micky Mouse si fa i baffi a tortiglione per celebrare l’inizio dell’Expo…

… ora io sono sempre disponibile a segnalare cose… ma … i baffi a tortiglione di Topolino no! In questi giorni così stracolmi di lavoro… e lui lo sa… e lui lo sa… >_<

Ecco che … in un momento di sincerità estrema mi è scappato un “E CHE PALLEEEE I BAFFI DI TOPOLINOOOOO!!!!!” 😯

OPS… lo so… quasi mi piangeva in piazza mercato a Napoli… ma non ci posso fare niente… sono SUPERPRESSATA!!!

>_< Non soppressata… quello è un salume!!! 👿

BASTARDISSIMA BASTARDATA N°2: Spia e lasciami fare la spiona! 

Tra le varie cose di cui mi sto occupando c’è un articolo su una Non-Poco-Nota azienda delle mie zone… oggi dopo giorni e giorni di attesa perché l’ufficio stampa mi rispondesse per fissarmi un’intervista con il presidente… la tizia in questione mi risponde e mi dice: “Ah ma dovevi fare la richiesta almeno 5 giorni fa! Sai la nostra azienda è Non-Poco-Nota! e ci vuole l’autorizzazione dei vertici!”

😈 Con calma serafica le ho detto: “Ma non c’è nessunissimo problema… ” ho attaccato … ho fatto un altro numero e ho chiamato il suo diretto superiore… 😈 30 minuti dopo avevo anche già sentito il presidente… la tizia? Non ne ho idea… ho iniziato con il dire al suo capo che la tizia non solo non mi aveva mai risposto in quasi una settimana di tentativi quando poi non si era nemmeno scusata per non avermi risposto e non si era neanche degnata di “provare” a farmi avere l’intervista…

Una bastardissima bastardata che mi si ritorcerà contro? Non importa… la prossima volta passo l’articolo a qualcuno con una giornata meno stressatissima della mia! 👿

BASTARDISSIMA BASTARDATA N°3: NON SEI IL MIO TIPO!!! Anzi… non sei nemmeno un tipo! 

E in questo tour de force di bastarderia applicata alla mia vita ci è andato di mezzo anche C. C. è un collega decisamente racchio e decisamente gentile…che fa il cascamorto un pochino con tutte… a dire dei colleghi con me in particolare.

No… non è il prof di Ed. Fisica … lui almeno sebbene mignon ha sembianze umane… mentre C. sembra il figlio segreto di Shrek e Capitan Uncino (a causa dei lunghi capelli boccolosi…)

Ad ogni modo C. oggi mi incrocia e come al solito sfoggia uno dei suoi migliori sorrisi… con il tartaro in bella mostra… e mi dice: “TOH GODOT… bello incontrarsi per caso!”

E io: “Mi hai invitato tu alla conferenza stampa!”

C: “AHAH vero… ma l’ho fatto apposta… per rivederci…”

E io: “Meglio non vederci troppo spesso!” 👿

C. “Ah sei un’estimatrice del detto lontano dagli occhi… lontano dal…”

E io: “No… sono un’estimatrice della praticità… ci sono 2 colleghi dello stesso giornale seduti due file più in là!” 👿

C. “OK! lo confesso… ho fatto il furbetto… ti offro la cena dopo per farmi perdonare!”

E io: “No. Non vado a cena con i colleghi…”

C: “E con gli amici? E magari con i corteggiatori?”

E io: “Si … ma ci vogliono anni e molti regali MOLTO MOLTO costosi prima di diventare anche solo lontanamente miei amici! Alla lontana! Oppure bisogna essere particolarmente carini e simpatici… cosa rara!” 👿

C 😥

E un altro scocciatore è andato via! Tzè! 👿

Dite la verità? Avete paura!!! 👿

Non temete… se non mi date altri articoli da fare… potreste anche salvarvi… devo solo passare indenne la nottata…. che passerà domenica a quest’ora! Forse… ma in fondo resterò sempre “Bastardissima Me!”

E ora lasciatemi andare… manca poco all’ora X!

P.S. Dite che sono stata troppo bastardissima? 😯

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Godot, l’inserzionista e il pubblicitario assenteista!

Ciao a tutti… passata una buona Pasqua??? Io no… perché? Tutto è partito da un tortano bruciacchiato e poi è andato a cadere… ma non temete… c’è qualcosa di peggio della Pasqua.

C’è la mia vita di tutti i giorni! 😥

Cosa accade nella mia vita di tutti i giorni? Se avete dato un’occhiata al post precedente ne avete un’idea… se no… FATELO!! >_< che sono troppo nervosa per spiegarvi tutto dall’inizio!!!

Ehm… ok… espiro e inspiro… espiro e inspiro! Io sono zen… la mia vita è zen. Tutto ciò che mi circonda è zen. E’ zen la piantina di cactus sul mio terrazzo… è zen il venticello primaverile… è zen il vicino rompiscatole che sbircia sempre dalla finestra mentre uno parcheggia… -_-

Tutto ok! Mi sono ripresa da questo piccolo momento di crisi! Che mi dura da più di 30 anni ma è un dettaglio!

Cosa mi ha fatto sclerale più di tutto in questi giorni? Dopo la multa, l’attitudine al darmi incarichi con cui non c’azzecco niente… e ripeto… NIENTEEEEE!!!! ??? Cosa?
Ebbene la goccia che ha fatto traboccare il vaso… il vaso della pianta di cactus che non dovrebbe essere annaffiata poi tanto… è stata versata da una persona che lavora nel mio stesso giornale. No. Non vi parlo di un giornalista o di uno dei tanti capi SUPERRIMI e SPLENDENTI da cui sono attorniata… no… non parlo nemmeno del signor A. che ha il brutto vizio di finire il caffè e non avvertire… anche se prima o poi gli scambierò le bustine di Dietor che tiene nel cassetto con delle bustine di Sale Himalayano! 😈

No. Non è il signor A. La persona che rischia di farmi scorollare bensì uno dei pubblicitari… voi vi direte… che c’entri tu con i pubblicitari?

Già. E’ la triste legge del giornalismo… esistono gli inserzionisti. Ora ci sono fior fior di inserzionisti che si fanno il lavoro “all inclusive” si scrivono il testo, si mettono la foto… etc etc etc. Poi ci sono inserzionisti più poverelli che vogliono che gli si scriva il testo, gli si scatti la foto … etc etc etc … e poi ci sono gli inserzionisti Rompi-Inserzione! Quelli che chiamano 24ore su 24… 7 giorni su 7… 12 mesi all’anno.

Magari producono ghiaccioli eppure sono capaci di chiamarti a ferragosto (ottimo) come a Capodanno… e non ne vogliono sapere di mollare quel telefono!!! Continuano imperterriti…

Magari vendono puntine da disegno da usare sull’ipad o monetine da lanciare nella fontana di Trevi.. non importa. Ti chiamano sempre.

“Ti chiamano”… già “Ti”… perché il pubblicitario, furbo, è assenteista… già e loro chiamano TE. Il pubblicitario che dovrebbe occuparsi di queste cose in effetti non si trova mai… o meglio si trova. All’inizio dell’anno quando l’inserzionista manda un cadeau per Natale, onde poi defilarsi lasciando tracce di bigliettini da visita… dei TUOI bigliettini da visita! 👿

MALEDETTIIIII LA PESTE A LORO E AI LORO SPAZI PER I PUBBLIREDAZIONALI!!!!

Così da giorni uno di questi inserzionisti mi è stato affibbiato … io l’ho chiamato… l’ho incontrato perché non voleva parlare dei ghiaccioli che vende agli eschimesi via telefono… ho fotografato i ghiaccioli con tanto di eschimesi… ho scritto il pubbli-redazionale… gli ho dovuto permettere di controllare cosa avevo scritto perché mi ero trasformata da giornalista in pubblicitaria… ho rivisto, corretto, aggiustato… e poi…

… e poi … il pubblicitario non si è fatto trovare… già. Il pubblicitario che doveva fare l’unico, piccolo sforzo di “piazzare” il tutto in pagina… nello spazietto già predisposto per i pubbliredazionali… si è dato alla macchia… non quella d’inchiostro che con il ghiacciolo e l’eschimese poteva anche fare pendant. Proprio alla macchia. E’ sparito! 😯

Il primo giorno aveva mal di testa. Il secondo mal di denti… il terzo non ha risposto… e il quarto… non ha risposto!!!! >_<

E giustamente l’inserzionista che fa? Chiama me: “Perché lui non risponde!” mi ha detto… Sì… ma io sono stata “prestata” per mettere in italiano più o meno corretto la storia dei ghiaccioli e degli eschimesi…una volta chiuso il pacchetto non è problema mio…

… non dovrebbe esserlo nemmeno prima, visto che vengo pagata uguale uguale… neanche un cent in più. Ma è la dura legge del precariato… a volte tu fai quello che devi per portarti la pagnotta (e anche il ghiacciolo omaggio) a casa!

E allora perché rompono le inserzioni proprio a me? ❓

Godot e l’approssimazione professionale!

Ciao a tutti… sebbene all’appello manchino molti di voi i cui blog… ahimè… sono stati chiusi o messi in standBy durante la mia assenza.

Ad ogni modo lo sapete oramai… più scrivo più sono stressata!!!! T_T è come un circolo vizioso…

Io mi stresso e voi vi sorbite le mie paturnie.

Ebbene? Ebbene dopo un periodo particolarmente placido lavorativamente parlando sono un paio di mesi che vengo stracaricata di impegni assurdi e che… in teoria… e anche in pratica… non sarebbero di mia competenza.

Ma ormai si sa… tutto il mondo è paese. Tutti sono TUTTOLOGI e si aspettano che sia tuttologa anche io!

Io non sono d’accordo… sono più per il bertinottiano Lavorare Meno Lavorare Tutti.

Non tanto dal punto di vista delle “quantità” visto che sono un moderna stakanov… ma per quanto riguarda le “competenze”… beh sì! IO NON SO FARE LA PARRUCCHIERA!! Se vuoi tagliarti i capelli non venire qui… potresti pentirtene amaramente!

Bleach_hawk2

No… ok… era un modo di dire… nessuno mi ha chiesto di fare la parrucchiera! :mrgreen:

Ma da un po’ di tempo mi si chiede di fare tutto il possibile per non fare il mio lavoro… o meglio … i miei lavori!

A Scuola, le cui ore mi si riducono sempre più drasticamente… mi si è chiesto di fare una lezione di italiano… ora… dico io… ok… quello che volete… so parlare in italiano… ma NON POSSO FARE UNA LEZIONE SULLA DIVINA COMMEDIAAA!!! >_<

E invece sì… ok… non è un problema… nessun danno… forse… la prof era in ritardo e io ho incominciato e lei poi ha concluso… DUE ORE DI LEZIONE FATTE DA ME DOPO! >_<

Comunque… è il mondo della BUONA SCUOLA… una scuola così buona dove ci possono essere i tablet e le lavagne luminose… ma poi ti cadono i calcinacci addosso e la prof d’Italiano si ritrova con la polmonite perché non funziona il riscaldamento! -_-

Tutto fa gioco…

Ma quello che mi urta più di tutto è la TUTTOLOGIA applicata al mio secondo lavoro… che in realtà è il primo… il giornalismo.

Si lo so… vedo colleghi in Tv trasformarsi in criminologi e in psicologi… in esperti assaggiatori di vini e finger food e fare delle “GIANNINATE!” spacciandosi per esperti economisti laureati con 110 e lode… (loro non lo dicono mai badate bene ma tu lo pensi perché uno che parla sempre di economia sarà pur preparato… e invece no!)

Ad ogni modo in questa TUTTOLOGIA generale vogliono per forza gettare anche me. Così prima mi mettono a scrivere di cose che non capisco nemmeno se me le spiega Einstein in persona… ad ogni modo dopo il mio articolo su LA FISSIONE NUCLEARE 😯 ehm… dopo una serie di articoli sui quali non sapevo molto (lo confesso) il capo Superrimo (cioè il contrario di Miserrimo) mi chiama… e…

CAPO SUPERRIMO!!! : Godot!

Io: Sì? 🙂

CAPO SUPERRIMO!!! : Godot ti devo affidare un importante REPORTAGE!!!

Io: Ok…

CAPO SUPERRIMO!!! : Un reportage sulla vita ai tempi del  colera ( :mrgreen: è un esempio… ma l’assurdità è reale)

Io: Ehm… non ero nata!

CAPO SUPERRIMO!!! : Lo so… intervista qualcuno che è morto di colera!

Io: EH? 😯

CAPO SUPERRIMO!!! : Ma soprattutto… vai con la telecamera!!! Che ci serve per il sito…

Io 😯 Eh?

CAPO SUPERRIMO!!! : Vai con la telecamera!!! Che ci serve per il sito…

Io 😯 Come?

CAPO SUPERRIMO!!! : Vai con la telecamera… Che ci serve per il sito.. 😈

Io: Ehm… ma io non ho telecamera!!!

CAPO SUPERRIMO!!! : Nessun problema… la chiedi a un cameraman! 

Io: Ehm… non potrei prendermi anche il cameraman?

CAPO SUPERRIMO!!! : Non c’è bisogno… so che tu te la puoi cavare anche senza! 

Io: Ehm… scusa capo superrimo come ti è venuto in mente ciò? Io sono una giornalista… di quelli che scrive… non faccio video!

CAPO SUPERRIMO!!! : Ci riuscirai… e mi raccomando… tante interviste alle persone morte di colera!

Io 🙄

Alla fine… più o meno riesco nell’impresa… recupero il mio morto di colera… lo faccio sembrare sofferente… e via intervistona… poi vado… credevo che il peggio fosse passato… e invece …

CAPO SUPERRIMO!!! : Godot!

Io: ODDIO DI NUOVO?

CAPO SUPERRIMO!!! : Cosa?!

Io: Ehm… niente… che c’è?

CAPO SUPERRIMO!!! : Godot! Ti devo dare un incarico fondamentale!!!

Io: Un altro?

CAPO SUPERRIMO!!! : Certo! Devi fare un focus sull’uso di dentiere tra gli adolescenti! (:mrgreen:)

Io 😯 Eh?

CAPO SUPERRIMO!!! : Ci vedrei benissimo un infografico… con tanti dati… tipo chi mette i denti d’oro… chi ha la dentiera e il piercing… chi usa il Polident… chi prende in prestito la dentiera del nonno!

Io 😯 Ehm…  quindi devo raccogliere tanti dati!

CAPO SUPERRIMO!!! : Anche ordinarli! E farci un bel grafichino, magari 2 o 3!

Io: Capo Superrimo ma io non sono un grafico!

CAPO SUPERRIMO!!! : Godot sono certo che riuscirai nell’intento… mi raccomando… una cosa professionale deve sembrare fatta da un grafico!

Io: Capo… scusa …. abbiamo i grafici… perché non farlo fare a loro?

CAPO SUPERRIMO!!! : Perché so che puoi farlo! Puoi riuscirci! Sono certo che farai un mega-grafico… ora considera… che la pagina sarà per 3/4 occupata dall’infografico… e l’articolo sarà una didascalia!

Io 😯 Ehm… ma iooooo sono una giornalista non un grafico!!!

CAPO SUPERRIMO!!! : Godot… vai… c’è un grafico che ti aspetta!

Io 😥

Ce l’ho fatta… sembrava un disegno di un bimbo in terza elementare… ma alla fine … barando clamorosamente e chiedendo una mano al grafico… ce l’ho fatta! :mrgreen:

Pensavo fosse finita qui… e invece…

CAPO SUPERRIMO!!! : Godot!

Io NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

CAPO SUPERRIMO!!! : Godot!

Io NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

CAPO SUPERRIMO!!! : Godot! Ho un incarico per te… fondamentalissssssssimoooooo!!!

Io: Ok… devo fare un video di un grafico? 😥

CAPO SUPERRIMO!!! : Ma che dici! Certo che no… non sei mica un cameraman o un grafico!

Io: EVVAIIII Sì… ok… che devo fare!?

CAPO SUPERRIMO!!! : Un bel reportage fotografico… per il nostro settimanale!

Io: OK… (di solito la foto dei miei articoli la faccio comunque io!)

CAPO SUPERRIMO!!! : Godot! Voglio anche che fai la foto della copertina del nostro magazine!

Io 😯 Eh?

CAPO SUPERRIMO!!! : Copertina! Quel foglio plastificato con una bella foto a tutta pagina!!! Ricordi?

Io: Ma… non la fanno i fotografi quella?

CAPO SUPERRIMO!!! : Di solito sì… ma siamo sotto Pasqua… e i fotografi sono in ferie!

Io 😥

CAPO SUPERRIMO!!! : Godot! Sbrigati… che voglio passare Pasqua in famiglia e non ad aspettare la copertina!

Io 😥