FastChe???? Dagli autori della Morte su Liberomail… “Immagina NON puoi!”

Salve a tutti… confesso il mio crimine… sto scrivendo questo post da lavoro perchè…

… non hooooooooooooo connessioneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! 😥

Tutto successe un giorno di inverno! Un’anima pia accese la tv in casa Godot… e visto che il telecomando era troppo distante e non c’erano figli a passarglielo decise di guardarsi i 6 minuti e 45 secondi di pubblicità prima del Tg.. .

… ed ecco che una di quelle pubblicità faceva sognare di linee telefoniche economiche, web illimitato, tv a buon mercato e con infinite combinazioni di film sport e che ne so… Era la pubblicità di FastWeb… e lì iniziò la mia disfatta! 😥

Sono bravi quelli di FastWeb a stipulare i contratti… come vediamo in questa diapositiva

FASTWEB GENTE CHE FIRMA I CONTRATTI

Ehm… l’operatore è anche belloccio sembra un attore! E così i mariti sono contenti perchè risparmiano (almeno credono) e le mogli sono contente perchè operano…. ehm… cioè… vabbè!

Passano i mesi… gli anni. E arriva il tanto desiderato modem. Ora  non c’è bisogno di  altro della linea telefonica… e ti pare poco??? 😯

La linea si fa attendere solo due giorni… e “l’uomo di casa” colui che ha scelto di passare a FastWeb perchè conveniente decide di proclamare la sua superiorità intellettiva che gli ha fatto fare un’ottima scelta.

C’è qualcuno in famiglia che ha qualche dubbio… IO!!! … e lo faccio notare… dico:

“Scusa ma hai notato che l’altra volta l’operatore… sì quello che dice Immagina Puoi… stava seduto a un tavolino di un bar per connettersi???”

Fastweb tavolino wifi56010

E “l’uomo di casa” dice… sì perchè è sereno sa che c’è linea! E io… “Non è serenità quella! E’  il WIFI fornito dal bar dove si trova!!! Vedi? C’è un cartellino sul tavolo che lo dice!!! E’ nascosto dalla pianta… ma c’è!”

Ma “l’uomo di casa” dice: “Fidati! Fidatevi tutti. Ho fatto un affare!”

I giorni passano. E arriva la linea telefonica. MA prima arriva un sms che dice: “Ci potrebbe essere qualche ora senza connettività e senza linea telefonica!” e l’uomo di casa dice: “Succede. Può capitare!” Tu gli dici: “Scusa non avevi garantito che non ci sarebbero state interruzioni!” e l’uomo di casa dice: “Che vuoi che sia… qualche ora!”

E il “qualche ora” diventa prima “giorni” e poi i “Giorni” diventano “Settimane”!!! 😯

Intanto FastWeb ti dice: “E’ un problema di modem… attaccate il modem!”

Ma il Modem non funziona… e ovviamente TU devi rispedirlo… integro… te lo dicono come se appena arrivato ti ci fossi messo a saltare sopra a piè pari… guardate che me l’avete inviato voi scassato!

E poi succede l’imprevedibile… dopo qualche giorno senza linea ti accorgi che… UNA SIGNORA risponde al TUO NUMERO DI CASA! 😯

Non ci credi… telefoni di nuovo… risponde la SIGNORA… attacchi… non ci credi… telefoni di nuovo…. RISPONDE LA SIGNORA… attacchi… non ci credi… telefoni di nuovo… risponde una DONNA FILIPPINA o TAILANDESE! Dici: “E la signora?”  e la donna FILIPPINA o KOREANA dice: “Adesso passaLe te lei!” … e risponde la SIGNORA e tu riattacchi… e a questo punto ci credi…

… ti hanno invertito il telefono con quello della signora! 😯

Quasi contemporaneamente il capo ti dice: “Ieri ti ho chiamato. Ma hai una colf GIAPPONESE???” e tu fai cenno di no… ma non sai che dirgli. Quasi contemporaneamente ti chiama tua madre che dice: “Ha chiamato zia dice che al nostro numero risponde una signora di Campobasso!” 😯

Ora non so se la signora sia veramente di Campobasso… ma la signora… ve l’assicuro non vive a casa nostra!

Chiami il CallCenter…

fastweb call center

Che declina ogni responsabilità… al momento lui era in sala operatoria con il dottor Green! 😯 Ehm…

Dopo giorni in cui dicono che il problema è del vecchio operatore… dicono che forse (FORSE???) la colpa è anche un po’ loro.

Mandano subito … dopo giorni… un tecnico a verificare alla centralina telefonica…

Fast riparazione george-clooney-fastweb_t

Il tecnico dice che non è colpa loro… è colpa di quello prima… scusate? Ma come è possibile che sia colpa di quello prima se fino al giorno prima di passare al vostro operatore il problema non c’è stato???

Intanto chiama un’altra zia… dice che la signora con cameriera CINESE le ha detto che riceve una ventina di telefonate al giorno per noi… SORBOLE!!!!

Richiami il callcenter… ma è chiuso! Forse sono in pausa caffè!

Fastweb pausa caffèl43-101217172809_big

Tu t’incavoli di brutto… intanto l’uomo di casa è sempre soddisfatto della sua scelta e nega che ci siano problemi… richiami al callcenter… richiami al tecnico… ti attacchi al modem dell’unico vicino NAIF che non protegge il tutto da password… o che quando mette una password sceglie il proprio nome! 😯 Digiti infatti “Alessio” e sei connessa… cerchi e vedi che c’è tanta gente … ma TANTA che si lamenta del servizio… e capisci…

CAPISCI il perchè della faccia soddisfatta dell’operatore …

fastweb cambio provider

Perchè lui col cavolo che si mette fastweb a casa propria… è anche abbastanza caro! (Il servizio… non l’operatore)

Capisci perchè hai visto foto di lui in barca… non è in vacanza…

fastweb in barca fuga

E’ in fuga da quelli che sono passati a Fastweb e che ora se lo beccano gli lanciano le bollette del telefono appallottolate sul ciuffo fluente…

Capisci… capisci … che potrebbero volerci … giorni… settimane … mesi … anni… perchè ritorni tutto alla normalità… capisci che forse è il caso di fare amicizia con la signora con cameriera SUD KOREANA… e sperare che ti voglia passare i messaggi.

E l’operatore… spero sul serio che si metta a lavoro!!! SUBITO!!! 👿

FASTWEB TOMBINO

E togliti quel sorrisetto dalla faccia… chiaro??? 👿

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Le ULTIME parole Famose!!!

“Domani quasi quasi scrivo un post sulle ULTIME PAROLE FAMOSE!”

Ehm… Erano proprio le ULTIME PAROLE FAMOSE! Ok… non proprio Ultime e non proprio Famose ma dopo quantiiii giorniiii e mesiiii e anni sono tornata??? BOH! :mrgreen:

Comunque Salve a tutti voi passanti e passeggiatrici (ops)

Eccoci al post a più alto contenuto di cazzimma che ci sia… il post in cui la sottoscritta… cioè io… cioè me medesima di persona… rinfaccia a dei poveri morti da 2, 3 o anche una ventina o un centinaio di generazioni… cosa rinfaccio??? Beh mi pare ovvio!

LE LORO ULTIME PAROLE FAMOSE!!!

Perchè al mondo non c’è niente di più umiliante che morire dopo aver detto una boiata pazzesca!!! Non puoi neanche ritrattare o spiegarti meglio! Tzè! E la gaffe peggiore che ci sia… capitasse a me ne morirei… 😯 AH già! Nel caso è evidente che sarei già morta! 🙄

Sembra che Napoleone ad esempio abbia detto “Capo dell’esercito!” 😯 Quale esercitoooo??? Sei solooooo!!! Sei in esilioooo!!! Mah!

Non era sola invece Coco Chanel che alla sua dama di  compagnia disse: “Vedi? E’ così che si muore”… mi domando se la ragazza abbia preso appunti??? 😯

A quanto dicono Oscar Wilde avrebbe detto: “Io e la carta da parati stiamo combattendo all’ultimo sangue… uno di noi deve semplicemente andar via!” Capirete che la carta da parati è rimasta dove era! E chissà che non sia ancora lì… lercia magari… fuori moda di sicuro… ma viva! Cioè si fa per dire!

“Non saprebbero colpire un elefante a questa distanza” …disse John Sedwick il generale Americano alla Battaglia di Spotsylvania… pochi secondi prima di essere colpito da un cecchino! 😯 No ma questa è jella… non c’è altro da dire!!! Anche se tecnicamente, l’elefante in effetti non l’hanno colpito!

Chi invece la iettatura l’ha lanciata a qualcuno è John Adams che morendo disse “Thomas Jefferson è ancora vivo” … ovviamente Thomas Jefferson morì anche lui quello stesso giorno! Credo dopo aver mandato un biglietto di “ringraziamento” alla famiglia di Adams per la iettatura!

E sapete cosa disse pochi secondi prima di spirare Papa Alessandro VI: “Aspettate un attimo” Cosa??? … No sul serio… cosaaaaaaaaaaa??? Non lasciarciiii quuiiii con questa suspance… e invece ci ha lasciati!

E il povero George Bernard Shaw??? E’ morto dicendo “Voglio dormire!” 😯 Evidentemente è stato accontentato… o qualcuno l’ha preso molto alla lettera!!!

Elizabeth Browning invece si sentiva una “Meraviglia”… l’ho disse anche al marito che le chiese come stava… poi schiatto lì due secondi dopo! No ma dico io… capisco che dire “OPS sto morendo!” può risultare banale… però neanche esagerare con l’ottimismo!

Non definirei un pessimista nemmeno Franklin.D. Roosevelt che disse “Ho un leggero mal di testa” prima di collassare… Vede presidente Roosevelt… lei lo chiamerà mal di testa… Tutti gli altri lo chiamano aneurisma! 😳

E vogliamo poi parlare del “Non preoccupatevi non è carica” del chitarrista dei Chicago Terry Kath prima di spararsi accidentalmente con quella pistola… ehm “Non carica”??? Era proprio un tipo sveglio Kath!!! E come mettere un braccio nella vasca con gli squali e dire: “Tanto ci sono solo pesci rossi!!!” 😯

Voltaire invece era parecchio sveglio… infatti pochi minuti prima di morire al confessore che gli chiedeva di “ripudiare satana” disse: “Non mi pare il momento di farsi nuovi nemici!” Eh beh, direi che come ragionamento non fa una grinza! Anzi oserei quasi dire che sono le ULTIME PAROLE FAMOSE più sensate che io abbia mai sentito!!! :mrgreen:

E voi??? Ne conoscete altre ULTIME PAROLE FAMOSE???

La mia epica battaglia contro le lorde manovre del perfido NumeroMAN!

Ebbene sì… “Domani” è finalmente arrivato! 😯 Ehm… ok… lo so… lo soooooo… lo soooooo!!! Ho una sfilza di post da scrivere richiestimi o promessi per varie ragioni ad alcuni di voi… lo sooooo!!! Allo scorso post ho detto che “domani” avrei aggiornato… ehm… ma… ma … 😳

Ma comprendetemi… ogni mattina un’antilope sa che dovrà essere più veloce del leone se vuole arrivare a sera e ogni mattina un leone sa che dovrà essere più veloce dell’antilope se vuole arrivare a CENA! 😯

Ehm… non c’entra??? Come no!!! Ogni mattina una Godot sa che dovrà essere più veloce di NumeroMan se vuole arrivare al telefono…e ogni mattina un NumeroMan sa che corre il rischio di diventare il protagonista di un post su un blog! :mrgreen:

Chi è NumeroMan??? Gente da ogni angolo del mondo… ehm… no… gente da ogni angolo del paese…. ehm … no… Karma Burning ci ha chiesto di continuo chi fosse costui… Carneade???? No!

NumeroMan è quel collaboratore tipo  che è proprio un tipo di rompiscatole e opportunista!!! >_<

NumeroMan è amico del capo… anzi di tutti i capi… o almeno ci prova!

NumeroMan chiama gli uomini “WE bello!” e le donne “CARE!”

NumeroMan quando uno dei capi chiede se c’è qualcuno che può fare una telefonata a un assessore … a un commerciante… a un burocrate… a un passante… alla Regina Elisabetta… dice di essere un loro vecchio compagno di scuola… di palestra… di tea… e di avere tutti i numeri… MA POI…

NumeroMan poi finge di aver casualmente dimenticato l’agenda… il cellulare… la rubrica…  l’elenco telefonico…  la stele di Rosetta  (ehm) … a casa… quindi…

NumeroMan provvede a farsi dare il numero da chi NON di dovere, tipo la sottoscritta o un altro collaboratore o lo stesso capo che aveva chiesto di chiamare… e non si capisce perchè nessuno dei capi si chiede

“Ma NumeroMan i numeri

li ha o non li ha???”

Vi rispondo io… non li ha… e quindi tenta anche di rubare l’agenda… la rubrica … l’elenco telefonico… le pagine gialle … la stele di Rosetta (Ehm) che la sottoscritta si porta costantemente in borsa… e una volta si è fregato anche il mio ombrello!!! >_<

OPS… ora mi sorge un dubbio… non sarà mica un cleptomane!!! 😯

No… è solo NumeroMan! Ma io lo sconfiggerò… credo… come??? Boh! Tanto per iniziare mi sono comprata un’agenda ROSA e una rubrica a FIORI… se dovesse fregarsele di nuovo farò dubitare a tutti della sua virilità… e…

NumeroMan ci tiene particolarmente… perchè oltre compagno di scuola… di accademia… di militare… di barbiere… di jogging… di pizza… di frittura mista… ehm…. dicevo? Ah sì… lui si spaccia anche per l’ex fidanzato di…

Di chi??? Di tutte!!! Basta che la cosa riesca a convincere i capi ad affidargli un servizio, un articolo, una recensione…

… una volta ha finto persino di avere origini TIROLESI!!! E la sottoscritta, approfittandone al volo gli ha chiesto di esibirsi nella danza tipica… 👿

BWAAAAHAHAHHAHHAHAAH … tanto lo sappiamo… NumeroMan avrà anche vinto un numero di telefono… ma vincerò io la guerra! 🙄