Mr LastMinute e NumeroMan!

Salve… affranta vi presento altri due personaggi che bazzicano in redazioni di giornali e affini…

… personaggi che la sottoscritta ha la sfortuna di conoscere! 😥 E incrociare “lavorativamente parlando” molto spesso… TROPPO SPESSO! 👿

Personaggio numero 1…

MR LASTMINUTE!

Sì. E’ lo stesso capo-pagina del post precedente… chiediamo a una nostra cara e vecchia conoscenza, tal Piero Angela, suocero di P&P (alla quale devo un tea-post!) di presentarcelo…

SIGLA DI SUPERQUARK!

Cari amici oggi parliamo di Mr. LastMinute meglio noto a noi esperti come “Capus ritardatarius maximus con scadenzes e credenzes tuttes sues!!!”. Tale essere è presente in tutte le redazioni. Quasi sempre a una pagina come Cultura, Libri, Spettacolo o Salute. Una di quelle pagine insomma che uno si potrebbe tranquillamente preparare con 3 o 4, ma anche 5… ore… o giorni… di anticipo… così che mentre i CRONISTUS NECROFILUS (ossia quelli che si occupano di morti e uccisioni) corrono dietro ai carri funebri e alle pattuglie di polizia &co. loro possano prendere il TEA stile regina Elisabetta e parlare di quel libro, quello spettacolo, e cose del genere ostentando la loro mollezza di S e sovrabbondanza di V al posto delle R completamente mancanti.

E invece NO! >_< Loro arrivano a circa 20 minuti dalla chiusura per poi accorgersi che “TOH caVa mi sono dimenticato di chiedeVti  se hai più quel pezzo co sì ma co sì ma così caVino che paVlava di non mi ricoVdo cosa… ma eVa un amoVe… me lo pVepaVi in 2 minuti massimoooo 3 che ho la chiusuVa? GVazie baci baci!” 😯

Già. Si sono dimenticati. E tu, anzi … Godot… deve sgobbare fino alla chiusura e presentare qualcosa che non le piace … perchè… lorooooooo se lo sono dimenticatiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! >_<

Ehm 😯 Ah già scusate dimenticavo di essere Piero Angela e che non perdo la calma nemmeno quando sono da Ballarò a parlare di spread e Bot!

Comunque… ovviamente Mr. LastMinute ha gravi problemi di udito… che gli impedisce di comprendere quanto spazio ha in pagina… e che tipi di pezzi ha… perchè poi ti richiama dopo 2 minuti e ti chiede: “Mi sono dimenticato… che pezzo scViveVi? Ah già… non è che puoi faVmi l’altVo??? PuVe quello non solo… già… baci baci!” 😯 

E ti mandano sempre baci … e ti chiamano sempre caVa… ehm… CARA… ioooo odiooo quando fanno così!!! >_< Anzi… non io… Godot odia quando fanno così! Tzè…

e con questo finiamo questa puntata di SuperQuark!!!

Che vado a farmi una camomilla… anzi… vado a farla a Godot!

Fine di SuperQuark con sigla annessa e connessa!!

Ora voi vi chiederete… e l’altro??? Ah già… NumeroMan… me l’ero scordato… beh sapete che vi dico? Ve ne parlo domani!!! 😉

Natale con i tuoi… Santo Stefano… uff!! >_<

Eh già… ciao a tutti… passato un felice Natale??? Una buona vigilia??? Un gagliardo Santo Stefano???

… io Santo Stefano me lo sono passato a lavoro… non è tanto questo il problema quanto …

… in realtà non dovevo lavorare IO!!! >_< Già… ero pronta ad andare a pranzo da amici quando dall’Oltretombola (ossia dopo la tombola) uno squillo ha congelato tutti i miei sogni di gloria e di… struffoli??? 😯

Già… il solito capo di una pagina non meglio identificata si è dato al solito malato all’ultimo… si chiama “MORBO della festa!” ciò ha fatto sì che il vice-capo diventasse capo per un giorno… e quando ciò accade è il KAOS!!! 😯

Le pagine diventano 5 sulla carta e 10 in teoria… praticamente ne sono fatte solo 2 e ciò crea un certo scompenso… spesso ormonale… a tutti i presenti!

Così il caporedattore si è aggiustato le calze a rete, la sua segretaria si è impomatata i baffi (ehm…) e mi hanno chiamato… per assistere l’assistibile dell’assistito…

… già e poi quando arrivo questo vice-capo KAOTICO che mi dice??? “Non avresti qualcosa di pronto??? Che ne so… qualcosa tipo quello che mi avevi suggerito per il primo dicembre…

… c’è un motivo per cui l’avevo suggerito il PRIMO dicembre e non il 26 DICEMBRE… voi l’avrete capito… io l’ho capito… lui no! 😥

Ciò fa in modo che io sia completamente esaurita nel tentativo di far sembrare che il mio articolo fosse attuale… mentre invece… beh… direi di no…

… il vice dice: “Tanto il 27 nessuno compra il giornale!” … e io allora mi chiedo… scusaaaaaaate ma allora che ci stiamo a fare qui???? Lo preparavamo il primo dicembre… e lo smerciavamo come attuale cambiando solo la data! Tzè… dilettanti! 🙄

Ah già.. comunque… BUONE FESTE A TUTTI VOI!

Una SmaYatura da fine del mondo…

Ebbene lo si sappia. La fine del mondo è finita. Anzi… si è SmaYata. 😯 Quelli tra di voi che avevano fatto provviste di beni alimentari di prima necessità… ora si daranno a bagordi che li faranno ricoverare seduta stante perchè bisognosi di lavande gastriche e affini. 👿

Quelli di voi che avevano dato fondo a tutti i loro averi perchè convinti di non poter più acquistare nulla post fine del mondo… beh… ormai sono in bancarotta… viceversa quelli che tra voi non si erano degnati di fare i regali di Natale perchè tanto “E tanto viene la fine del mondo come i Maya comandano”… si  troveranno in seria difficoltà…

… quelli di voi che si sono chiusi nel bunker sotto casa… 😯 Ehm… credo siano ancora lì perchè non c’è campo e nessuno riesce ad avvertirli che la fine del mondo è finita… anz non è nemmeno iniziata… qualcuno ogni tanto va a bussare al portellone del bunker… ma loro non aprono convinti che siano zombie affamati di sangue… o affini!

E la sottoscritta??? Beh… io sono in treno. Di ritorno verso casa.. dove mi aspetteranno preparazioni di struffoli… roccocò… e un post speciale sul Tea per la nostra amica P&P…

… e orde di acquisti dell’ultimo minuto… perchè per me ogni anno a Natale viene la fine del mondo!

Ah e poi devo venire a dare un’occhiata sui vostri angolini bloggosi… e ovviamente devo farvi gli auguri di Natale…

… e… boh! 😯 Probabilmente chiedere a Babbo Natale di portarmi un’agenda… perchè non mi ricordo più  che devo fare ed è meglio che lo scriva! 😉

E i Maya??? Gli smaYatori della fine del mondo??? Beh loro protestano. Dicono che loro non hanno mai parlato della fine del mondo… “E’ stata tutta colpa – dicono i Maya ai nostri microfoni – del maledetto Steven Spielberg… e tutti a dar la colpa a noi. E a chiederci ma perchè? Ma che vi abbiamo fatto noi??? Dai Maya non fate così! Ma Jà … non fate così! E perchè ci avete gufato, perchè qua perchè là! E noi??? NOiiiiiii avevamo fattooooo un calendariooooo per farciiii l’oroscopoooooooo!!! Mo che c’azzeccava la fine del mondo!???!?!? Solo perchè avevamo detto che non era giornata per dichiararsi o per licenziarsi???? Tzè!”

Ehm… questo l’hanno detto i Maya proprio a me… 😯 Già… e intanto??? Intanto il freccia argento è quasi a Bologna e tra un po’ (circa 7 oreeeeeeeeeeeeee) sarò a casaa!!! E poi dal cielo come palle di fuoco incandescente… arrivano gli struffoli!

Trenitalia… un binario morto… e un sito megalomane!!!

Ciao a tutti… tranne a quelli di voi che di lavoro fanno i ferrovieri! >_< 

Eh già…  continuano i miei problemi con Trenitalia… questo per un viaggioooo solo per un viaggioooo… e pensare che non è neanche molto economico tutto ciò!

La cosa più bella è che il loro sito è pieno di “Chi siamo” seguito da parole come Management… Gruppo … e poi “COME LAVORIAMO” e leggiamo Qualità per il cliente.. e addirittura leggiamo… TECNOLOGIE INNOVATIVE…

… a questo punto io aggiungerei un “DOVE SIAMO” … “IN UNA REALTA’ PARALLELA!!!”

L’azienda di trasporti descritta sul sito non è TRENITALIA! E’ la NASA! Partenza da Cape Canaveral destinazione Saturno con cambio su Marte!

Un biglietto… un singolo biglietto… e prima di tutto, come detto nel post precedente…  mi date delle opzioni che fanno leggermente ridere… o aspetto ore e mi porto il sacco a pelo per dormire in stazione tra un cambio e l’altro… o mi porto i pattini e arrivo da un binario all’altro in 2 minuti netti… sempre tra un cambio e l’altro…

E voi di trenitalia che fate??? Niente. Il biglietto tra l’altro me l’avrebbe dovuto regalare Godot Padre… perchè diciamo si è così anticipato sul Natale e mi ha fatto una cosa necessaaaaaaaaaaaaaaria… anche perchè il biglietto costa più di quello di un aereo… ma l’aereo non arriva dove dovrei arrivare io… a questo punto magari mi faccio paracadutare… mah!

… il sito ovviamente mi ha detto che il titolare della carta non è l’intestatario del biglietto… e certo! E così il primo tentativo è fallito… il secondo tentativo è stato di inserire i miei dati e la mia carta di credito… e a quel punto copie cache o che so io del sito tornavano a reinserire i dati di Godot Padre… >_< Maledeeeeeeeeeeeettiiii…

… e così ho chiamato l’892021… il numero “VERDE” più A PAGAMENTO CHE CI SIA! 😯

Dico io? Ma sei un’assistenza??? Assistimi… se mi devi assistere è perchè hai già fatto qualche casino di tuo… non farmi pure pagare il reclamo…

… ma io imperterrita ho chiamato… mi ha risposto una tizia dalla vocina allegra che al mio reclamare… come sempre… mi ha detto un “Ma non so… io… veramente…” e poi  ha attaccato!

HA ATTACCAAAAAAAAAAAATOOOOOOO … 👿 Io non ero arrabbiata prima… infatti le ho chiesto quasi con voce supplichevole di aiutarmi… del tipo “Miiii aiutiiii mi aiutiiii!” … e lei… mi attacca il telefono in faccia???

Ottimo trenitalia… vi confermate maestri nel disservizio…

… e i vostri pubblicitari? E i curatori del sito??? Ah quelli sono bugiardi patologici… qualità??? Cura??? Cliente??? Ma chi??? IL piccione che viaggia su un vostro treno in una pubblicità??? Ma sapete quanto avete dovuto pagarlo per convincerlo a tacere e a dire che “MAcchèèèè Trenitalia… io me ne vado a piedi!” … l’ho sentito io il piccione… lo voleva dire… parola mia!!!

Per non parlare di quella volta che un clochard (fa più politicamente corretto??? Mah… ) mise un giornale sul sedile di un regionale… perchè era sporco… il sedile… non il clochard sia ben chiaro! >_<

Ora lo so che il ciuffo fluente di Montezemolo è passato dal bruno al castano, dal castano al rame dal rame al biondo acceso… ma almenooooo il sito funzionaaaaaaaaaaaaaaaa!!!  T_T

E’ un’infamia… e poi mi fanno pure gli scioperi i ferrovieri??? Ma gli scioperi li dovrebbero fare i passeggeri!!! E perchè no??? Io d’altraparte so già che sia il piccione che il barbone sarebbero d’accordo… anzi sono già in piazza!!! Ma solo perchè ci sono arrivati a piedi… perchè se prendevano un treno… figurarsi!!! 😉

Assassinio su TrenItalia.it NON Express!

Salve a tutti… non ci crederete ma sono 5 ore che cerco di prenotare un biglietto sul sito delle ferrovie…

… non sono andata a prenotare Italo solo perchè non sopporto il ciuffo fluente di Montezzemolo… e non arriverei nella città giusta!

Non sono andata a prenotare un aereo solo perchè… ehm… l’unico disponibile sarebbe alle 6 di mattina… il che significherebbe arrivare MINIMO MINIMO alle 5 in aeroporto… il che significherebbe NON DORMIRE! 😥

Così la mia mente brillante… pulita con acqua e varrechina un giorno si e un altro pure… ha pensato:

“WAAAAAAAAAAAA posso farmi paracadutare da un elicottero…” ma il problema sussisteva… dovevo svegliarmi troppo presto!

Così la mia mente sempre brillante… lucidata ogni mattina con pronto legno superfici delicate… ha pensato:

“Waaaaaaaaaaaaa ci posso andare in macchina!” … ma il catorcio mi ha detto “Te sei scema!!!”

Così la mia mente sempre più brillante… vabbè avete capito… ha pensato: “UN TRENOOOO!!!”

E ha pensato male 🙄

Non per il treno in sè. Quanto per il sito di TrenItalia!!! Ma insomma… sono 5 ore che ci gironzolo e continua a propormi ipotesi assurde… tipo …

1) Un treno che parte alle 10 per arrivare alle 21 con 5 cambi… 😯 Ma che è una traversata transoceanica?

2) Un treno che parte alle 5… beh a quel punto andavo a prendere l’aereo! 🙄

3) Un treno che parte alle 11 con 3 cambi… e solo 10 minuti tra un cambio e l’altro… 10 minutiiiii… insomma… si sono dimenticati che loro NON SONO MAIIII in orario?! 😯

4) Un treno che parte alle 13 con 3 cambi… e 2 ore e mezza tra un cambio e l’altro… non ho osato nemmeno vedere a che ora sarei arrivata a casa!

5) Un treno che sarebbe perfetto…3 cambi, ok, ma con 30, max 40 minuti tra un cambio e l’altro così da star sicura di non dovermi scapicollare o accamparmi in una delle stazioni…  il sito mi dice anche che c’è posto… però… non mi dice il prezzo e non me lo fa prenotare!!! 😥

Non capisco… perchèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè??? E poi continua a propormi: “Fai la nostra card con tanti ottimi sconti per i soci!!!” >_< Non la faccioooooo la card perchè sennò faccio una strageeeeeeeeeeee!!!

Ma dico io… è così difficile fare proposte positivamente propositive per una viaggiatrice che vuole stare comoda senza arrivare a pagare 300 euro per un viaggio in un intercity!!!???? Anzi… 5 viaggi… ma dico io!!! Si può mai!? 😯

La mia apocalissi palindroma… cioè si fa per dire!

Salve a tutti. Oggi, istigata da Karma Burning (che è una specie di grillo parlante al contrario che invece di dire “comportati bene” dice “Portaaaaaaaaaaa distruzione sul mondo dei blog!” … ehm…) dicevo? Ah sì. Oggi istigata da Karma Burning sono tornata dall’oltretombola (sempre partenopea sono) perchè oggi è il 12.12.12 … se tutto funziona posterò questo post alle 21.21.21 del 12.12.12!

Karma voleva che lo postaassi alle 12.12.12 del 12.12.12 ma sapete che non amo le ripetizioni! (EHIIII chi ha detto “Come no!” in tono sarcastico faccia un passo avanti e vada in castigo con i reietti del movimento5stelle e con l’allievo più bugiardo che mi è capitato da… beh… da settembre!) 😯

Comunque… il destino ha voluto che io me ne dimenticassi… e così ho dirottato il mio post alle 21.21.21 del 12.12.12 (notate che non mi ripeto!) Ora della mia  visione apocalittica!!!

Ovviamente i Maya penseranno “EHIIII era il 21.12.2112 il giorno dell’apocalisse!!! Non vale ci hai soffiato l’idea!” Ma che volete che vi dica… e Karmuzzo dirà giustamente “EHIIIi sono io il capo dell’esercito apocalittico!” Ma sull’agenda avevo già occupato tutto lo spazio possibile per il 21… e così mi sono dovuta anticipare! ^_^

Bene ecco a voi la ricetta per una buona Apocalisse fatta in casa… un’Apocalisse che anche Nostradamus vi invidierebbe!

Ingredienti:

4 cavalieri con nomi altisonanti tipo MORTE CARESTIA PESTILENZA E … il quarto come i nani non ce lo si ricorda mai… (GLEN FORD: Ci sono io per ricordarvi che il 4 cavaliere è GUERRA! GODOT: Grazie signor Ford… ma in realtà è stata Wikipedia a dirmelo… comunque ora continuiamo!)

1 scenario da paura… non tipo casa stregata ma tipo steppa russa del primo ‘900

1 cucchiaio di epidemia generale

2 o anche 3 manciate di anatemi coloriti con cui colpire i nemici!

Trovare un calderone in cui entrino anche i cavalieri con tanto di cavalli e poi MESCOLARE IL TUTTO Informare a 666 gradi E… TADAN! 😯

 

Ehm… ok… non sonooooooooo spaventosi?!?! 😯

Comunque io e il sommo comandante in capo dell’Apocalisse abbiamo deciso di lanciare i nostri anatemi sui “Claudi” e i “Luchi!” almeno in un primo momento… in quanto fischiettatori molesti e inciucioni bipolari! Poi, visto gli ultimi sviluppi politici io tanto per star sicura la lancerei anche ai nani pelati! Ma giusto perchè non mi pare giusto escluderli dall’anatema pre-apocalittico!

L’anatema? E’ sempre lo stesso… “La peste alle loro famiglieeeeee…” se poi non hanno famiglie “La peste ai loro vicini…” se vivono in una villetta isolata con 2 o 3 cani da guardia “La peste ai loro cani da guardia…” se non hanno cani… “La peste a loro!”

Ora il Cavalier Peste penserà che alla fine si ritrova a fare tutto lui… ma sono i casi della vita… hanno tirato a sorte a chi toccava ed è capitato sempre a lui! <- espressione  degli altri tre cavalieri apocalittici!

Comunque… una volta lanciata la maledizione a destra e a manca… (magari più a destra che a manca!) è giunto il momento in cui io… sibilla apocalittica agli ordini del sommo Destino Bruciacchiato (questo il suo nome secondo Nostradamus) il momento in cui io… munita di pendolino in puro acciaio inox, sfera di cristallo di swarovski, tarocchi taroccati, e cornino antisfiga… il momento in cui io… faccia la mia previsione per il mondo post-apocalittico!

Un mondo in cui IOOOOO sarò il capo supremo (OPS… ho dimenticato di dire a Karma di non leggere questa parte! 🙄 ), dove strani e minuscoli omini di porcellana bianca con mascherine verdi e mantelline da supereroi, si occuperanno di coltivare alberi con il tronco di fil di rame da cui crescono tappi di latta ed elastici di caucciù (Lottate contro la tentazione di dire “Salute” … non era uno starnuto!)… Un mondo dove il girotondo è inno nazionale (EH? 😯 ) Un mondo dove non ci sono più Claudi che fischiettano a prima mattina motivetti irriconoscibili e dove non ci sono più Luchi bipolari che ricordano vagamente i personaggi della famglia Addams… un mondo dove non ci sono più Olgettine &Co. e nemmeno i nani che mantengono il circo in piedi… grazie ai loro risparmi di dubbia provenienza… dove non ci sono più professorine che giocano a fare le ministre e telefonano a Vendola per chiedere “Perchè dici che sono una professorina???? Per questo motivo domani vieni accompagnato dai genitori!” 😯 Un mondo fatto di emoticon parlanti che commentano i post in cui sono state inserite e omini occhialuti 😎 Un mondo dove ogni gianduiotto è un lingotto d’oro e ogni lingotto d’oro è un gianduiotto… un mondo dove poi…

E poi… il resto non posso dirvelo… la sveglia sta suonando e mi avverte che sono le 21.21.21 del 12.12.12! E io devo cliccare su “PUBBLICA!” E poi fu il silenzio!