Ciò che non immaginereste mai di sentire dal vostro nuovo capo… ma io sì!

Ciao a tutti. Come va? Come sapete la sottoscritta ha da poco iniziato un nuovo lavoro. Trovato dopo aver litigato con lo ZOMBIE e aver preferito terminare la vecchia “collaborazione” (lo scrivo tra virgolette perchè stare in una redazione 7 giorni su 7 per molte ore al giorno… beh… mi sembra un po’ troppo “collaborativo“!!! A voi no?) con il giornale di cui lo ZOMBIE era signore… sebbene non padrone. :mrgreen:

Così dopo una serie di colloqui a dir poco imbarazzanti (è il secondo post in cui lo dico… mah!) etc etc sono stata “convocata” da un altro giornale che cercava un sostituto estivo. Io ben contenta ho accettato… anche perchè come ben sapete l’insegnamento non mi frutta nulla se non la gioia di insultare il prof di educazione fisica quando prova a fare il piacione. 👿

E così un bel Sabato pomeriggio sono andata a incontrare il mio nuovo CapoRedattore… e lui mi ha detto:

“Cara Godot benvenuta a bordo!”

E così io ho pensato: “cavolooooo sono finita in una crocieraaaaaa costa coatta!!!! 😯 Fatemi scendereeeee!!!”

Ehm… ma poi ha continuato:

“Mi ricordavo di te. Ci hai messo in difficoltà in un paio di occasioni… meglio averti nel nostro team che contro no!?” :mrgreen:

E io: “EHm certo!!!” :mrgreen:

E lui: “Ora sappi che il tuo nuovo capo sarà  Ciccillo!” (ovviamente è un nome falso!)

E io: “Bene!”

E lui: “Ora sappi che Ciccillo è praticamente sempre assente!”

E io: “Ehm… bene???”

E lui: “Figurati che io spesso lo chiamo per dirgli di venire a lavoro!”

E io: 😯

E lui: “E la cosa più divertente è che non risponde!!!” 😥

E io: “OKEeeeeeeeeeeeeeey!”

E lui: “Quindi dovrai marcarlo stretto!”

E io: 😯

E lui: “Domani prenditela libera… poi lunedì chiama Ciccillo… lui già sa che sei dei nostri… e ti darà il tuo orario… potrebbe non risponderti… ma sai è fatto così… porta pazienza! Se non dovesse risponderti passa Martedì. Lui probabilmente non ci sarà… ma sai è fatto così!”

E io 😯

Ed ecco che il lunedì come previsto io provo a chiamare Ciccillo e Ciccillo non mi risponde… riprovo e niente … riprovo e niente. Così il Martedì vado in redazione… chiedo di Ciccillo e mi viene detto che non c’è… 😯 ehm… vabbè… allora passo dal CapoRedattore e gli chiedo come fare e lui “Ora lo chiamo io!”

1 ora e mezza dopo Ciccillo arriva… mi guarda e dice: “Oh Godot finalmente!” (ehm… finalmente? Ma se era dal giorno prima che lo cercavo!)

E poi: “Senti tu lavora… io non ci sono. Ma controllo tutto. Tu forse pensi di no… perchè io non ci sono … ma in realtà controllo tutto!”

E io 😯 “Ok!”

E Ciccillo: “Ma se ci sono problemi chiamami al telefono. Io non ti risponderò. Ma tu continua a provare. Io non ti richiamerò. Ma apprezzo lo sforzo!” :mrgreen:

E io 😯

… e così è andata avanti… per una settimana finchè Ciccillo paradossalmente non mi telefona… mentre ero fuori con un gruppo di amici che mi hanno visto fissare il display del cellulare e RINGHIARE “CIIIICCCILLLOOOOOO!!!” 👿

Ciccillo mi voleva vedere all’indomani in redazione… ma all’indomani in redazione Ciccillo non c’era. Io provo a chiamarlo e sento le note di “I will survive” venire dalla scrivania di Ciccillo! Aveva lasciatoooo il cellulare lìììììììììììììììììì!!! 😥

Il giorno dopo quando io ero di turno…e Ciccillo no… arriva Ciccillo! 😯 La sua estemporaneità nel lavoro ha un che di affascinante devo ammetterlo… il fatto che abbia un pessimo rapporto con la tecnologia invece mi fa venire da piangere… ma andiamo avanti.

Ciccillo comunque voleva “SDESKIZZARMI!” Ossia togliermi dal desk e propormi una collaborazione esterna, davvero esterna… come cronista… il che significa sì guadagnare meno nel prossimo futuro ma anche continuare anche al ritorno del vecchio deskista dalle vacanze.

La mia missione è trovargli storie. Io gli dico: “Ok Ciccillo ci sto… ma tu dimmi… come ti trovo per dirti che storie ho trovato?”

E lui : “TELEFONAMI!” :mrgreen: E io: “Ciccillo tu non rispondi mai!”

E lui: “Sì… ma tu telefonami… io non rispondo… poi però mi mandi un sms in cui mi dici di rispondere. Io non lo leggerò perchè ne ricevo una cinquantina al giorno… ma poi tu mi manderai una mail in cui mi dirai di leggere il tuo sms… sappi che io la mail la controllo solo una volta a settimana… è un meccanismo di autodifesa contro le orde di comunicati stampa… poi a quel punto passi… non mi trovi ma vai dal CapoRedattore e gli dici di chiamarmi… A lui risponderò… ma solo dopo 3 o 4 chiamate… comunque a quel punto arrivo o ti faccio dire di vederci qui il giorno dopo… chiaro?” :mrgreen:

E io: “EHm… cioè… io… beh… telefono/sms/mail/redazione/capo/giorno dopo! Sì! Tutto chiaro!” 😯

Ovviamente si era dimenticato di dirmi che il giorno dopo non ci sarebbe stato perchè in vacanza. 😯 Eh già!

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Un’altra epica battaglia… ma stavolta Godot fa da spettatrice!

Eh sì… perchè all’epica battaglia io non ho preso parte… ma ne sono stata testimone…

… io e le altre centinaia di persone che qualche giorno fa si trovavano in fila alla posta centrale di Napoli.

Premettiamo che c’era la fila per entrare alla posta… non per andare allo sportello… proprio per entrare! 😯 Poi arrivata all’interno c’era la fila per prendere il numeretto… e i numeretti avevano moooolte mooolte cifre… 😥 Dopo la fila per entrare e la fila per prendere il numero c’era la fila per prendere i bollettini per i pagamenti… e per prendere qualsiasi tipo di modulistica vi possa venire in mente… dopo c’era la fila … vabbè avete capito… tra tutte queste file che facevano sembrare la posta una filanda (ehm… ok… basta con i doppi sensi) ho trascorso quasi 2 ore e mezzo nella posta… voi vi chiederete perchè io non sia uscita per tornare in un secondo momento… semplice c’era la fila anche per uscire! 😥

Devo ammettere che almeno la posta centrale abbonda di posti a sedere, così che mi posso accomodare senza preoccuparmi di lasciar in piedi qualche anziano postaiolo! 😯 Ehm… ed ecco che dall’oscurità… che come al solito in questo blog si trova alla luce del sole 😯 ehm… ed ecco che all’improvviso un simpatico vecchietto si siede alla mia sinistra (lo chiameremo A)… poco dopo un simpatico vecchietto si siede alla mia destra (lo chiameremo B)… e poco dopo un simpatico vecchietto si siede alla destra del vecchietto seduto alla mia destra (sarà noto ai più come C)!

Quanto segue è quanto ci è stato riportato da testimoni oculari… (ehm… ) che sotto giuramento (ehm) hanno promesso di promettere di aver promesso… vabbè… quanto segue è quanto è successo davanti ai miei occhi e tutto qui! 😕

B: Mamma mia avete visto la tizia allo sportello 9? Fa una pausa di un minuto e mezzo circa tra un cliente e l’altro… ora la cronometro!!!

Godot: Ehm… già!

A: Che caldo!

C: Già!

B: Ho dimenticato l’orologio… signorina la può cronometrare lei?

Godot: Ehm… ok!

A: Ma che significa Pò? di Pò ce ne sono pochi!!! Sapete che significa Pò?

C: E’ P zero… non Pò… quello è il fiume!

A: Vabbè ma che significa?

Godot: Sono i prodotti postali!

A: Ah ecco… e chi scrive più oggi… mamma mia fa caldo!!!

B: Signorina sta cronometrando???

Godot: Ehm… sì….

A Fa proprio caldo… però questa aria condizionata fa male…

C: (e qui è iniziato il putiferio!) Certo… a una persona della SUA ETA’!!!

Godot: 😯

B: 😯

A: Mia età? Ma mica sono così vecchio!

C: No per carità… oggi come oggi 80 oppure 90 anni non sono più troppi!!!

Godot 😯

B: Cronometri Cronometri!!!

A 8o? 90??? Ma se io non ne ho neanche 70!

C: Si vabbè a una coscia! :mrgreen:

A: Una coscia?! Che vuole dire che sembro vecchio?!

C: Ma no i suoi 80 anni se li porta anche benino…

A: Ma se sono del ’43!!!

C: Eh come è del ’43!!! Non è possibile… io sono del 41… non posso essere più vecchio di lei… insomma si è mai visto allo specchio?!

Godot 😯

B: Ecco è andato via un altro cliente… cronometri cronometri!!!

A: Ma perchè lei si crede giovane!?

C: No… ma almeno non ho i capelli bianchi come lei!

Godot 😯

A: Ci credo… non ha un capello in testa!!! >_<

C: Sì ma se li avessi scommetto che non sarebbero bianchi!

A:  Ho capito vuole dire che sembro vecchio… ho capito!

C: Ma no. Non è che lo sembra… ma chi è della sua generazione…

B: Sta cronometrando? Non si distragga?

Godot 🙄

C: No. Non lo sembra… credo che lo sia! Non c’è necessità di nascondersi l’età. Su coraggiooooooo!!!

A: Ma io non mi nascondo l’età!!! >_<

C: Dica la verità… lei ha la dentiera? :mrgreen:

A: Certo che no… ho solo qualche otturazione!

C: Visto… perchè è vecchio e i suoi denti non sono più quelli di una volta! E ha pure le rughe! :mrgreen:

B: Ha chiamatoooo il numero successivoooooooo … quanto tempo è passatoooo????? ❓

Godot: 1 minuto e 21 secondi

B: Quella sfaticataaaa ora vado a parlare con il direttoreeee!!! 👿

C: Ecco vedete… il signore nonostante la sua età non ha perso la sua verve! E infatti va dal direttore senza aver bisogno di nascondersi gli anni! :mrgreen:

A: Io non mi nascondo gli anni!!! 😥

B: “Nonostante la sua età”??? Ma se sono del ’45!  👿

Godot 😯

… e così attesero alla posta infelici e non molto contenti! 😉

L’epica battaglia: ossia quando Godot guerreggia contro gli operatori telefonici!

Eh già. Eccomi qui. Tornata da un paesino composto di pochissime anime dove mi hanno spedito a intervistare tutte le anime disponibili… all’animacci… ehm… cioè… chiedo venia…  come non detto! 🙄

Comunque eccomi qui nei panni della cattiva di turno! 👿 Perchè? Perchè la mia eterna battaglia contro i call center continua!!! 😈 Battaglia che ho tutta intenzione di vincere…

… ma questa volta non mi riferisco ai call center delle assistenze clienti ma ai call center che ti telefonano mentre stai sonnecchiando la mattina dopo i bagordi notturni… mentre sei sotto la doccia… mentre stai masticando un tozzo di pane senza un goccio d’acqua a disposizione… insomma… ti chiamano MENTRE … e ti fanno offerte che non puoi rifiutare… 😯

Ma tu la rifiuti perchè non è Marlon Brando al telefono… e loro insisitono… e tu rifiuti e loro insistono e… e così… a un certo punto vi autorizzo a inoltrare le loro telefonate alla sottoscritta! La strega del Sud del mago di Oz a confronto con me è uno zuccherino quando risponde al telefono (ma risponde al telefono!!!?) …  La strega di Biancaneve poi sembra la signora che vende la frutta all’angolo della strada…

… mi sono particolarmente incattivita dopo essermi iscritta nel registro delle opposizioni… che dovrebbe “vietare” ai venditori e “offertori” telefonici di romperti le scatole tanto a cuor leggero… e invece no! >_< Loro continuano e così pronta a indossare la fascetta rossa stile Rambo appena leggo “ANONIMO” o “NUMERO SCONOSCIUTO” sul display del cellulare o del fisso… mi preparo a dar battaglia!

Ecco gli esiti di alcune battaglie ormai storiche! :mrgreen:

Il venditore di surgelati!

Venditore Surgelati: Buongiorno un’ottima offerta per lei! :mrgreen:

Godot: No grazie non mi interessa… 🙄

Venditore Surgelati: Ascolti… una fornitura di 20 kg di surgelati … :mrgreen:

Godot: 20??? Devo comprare una casa solo per metterci i surgelati? 🙄

Venditore Surgelati: Ma sono freschissimi! :mrgreen:

Godot: Scusi… se sono surgelati sono congelati e non freschissimi almeno che lei non intenda di temperatura… e allora sono un po’ troppo poco “freddi” per essere surgelati… e a cosa devo questa generosità? 😈

Venditore Surgelati: Ma lei deve fare solo una piccola offerta e…

Godot: E una breve telefonata al polo nord? 👿

Venditore Surgelati: Ho capito non le interessa!

Godot: Vedo che è perspicace… gliel’ho detto solo appena ho risposto! 👿

LA MEGACROCIERA megagalattica GRATIS!

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: LEI ha vinto una meravigliosa crociera!

Godot: Con i naufragi degli ultimi tempi no grazie…

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: Ma è gratis!

Godot: Anche la telefonata ai carabinieri… 👿

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: CLIC… tututututut

La Vacanza in cambio del Convegno

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota (sempre lui): Salve le offriamo una vacanza in cambio della sua presenza a un convegno e…

Godot: Dove provvederete a raparmi a zero e farmi entrare in qualche setta segreta? 😈

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: Ma no!!!

Godot: Vediamo che ne pensano i carabinieri?!

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: CLIC… tututututut

LA MEGAVACANZA megagalattica GRATIS!

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota (DI NUOVO): Ha vinto una meravigliosa vacanza all inclusive … GRATIS!

Godot: Sono quella che tende a chiamare i carabinieri! 👿

Tizio dell’agenzia Turistica Ignota: CLIC… tututututut 

L’operatore doppiogiochista…

Operatore Doppiogiochista: Salve ho una meravigliosa offerta per lei. 15 minuti di telefonate al mese se passa a XXX

Godot: Veramente il mio operatore è già XXX

Operatore Doppiogiochista … ehm…

Godot: E’ tutto? 🙄

Operatore Doppiogiochista … allora le offro 30 minuti verso i fissi se da XXX passa a VVVV!

Godot: 😯 Eh? Ma è pazzo?

L’operatrice divertita

Operatrice divertita: Buongiorno mi dice che operatore telefonico usa?

Godot: No…

Operatrice divertita Perchè?

Godot: Perchè sono iscritta al registro delle opposizioni e lei sta violando la mia privacy!

Operatrice divertita AHAHAHAHAH ma tanto non funziona… e poi ci vuole un sacco prima che venga notificato a noi!

Godot: AHAHAAH bene intanto lei mi notifichi pure il suo nome… 👿

Operatrice NON PIU’ MOLTO divertita Ehm… CLIC TUTUTUTUTUTU

Operatrice GIUDA

Operatrice GIUDA: Voglio farle una bellissima offerta per un mese gratis di *****

Godot: No grazie sono iscritta al registro opposizioni e non capisco perchè mi continuiate a chiamare tra l’altro un suo collega mi ha chiamato 5 minuti fa…

Operatrice GIUDA: E le dico io perchè! Perchè quelli di ***** sono degli idioti e rompiscatole che non si informano nemmeno e danno, tra l’altro a noi operatori tutti gli stessi numeri… ma io sono stufa sa!!! Lei mi deve scusare… e poi diciamocelo l’offerta non è nemmeno un granchè tanto il secondo mese la sovraccaricano per le spese di attivazione!!! 👿

Godot 😯

E infine telefonata accaduta 5 minuti fa…

OPERATORE ENTUSIASTA

OPERATORE ENTUSIASTA: Salve visto che lei è una delle migliori clienti di ******Mobile le telefono perchè abbiamo deciso di farle una FAVOLOSISSIMA (parola mia ha detto così) offerta per il fisso!!!

Godot: FAVOLOSISSIMA? Tutto GRATIS vita natural durante!? Magari anche per la mia eventuale progenie fino alla settima generazione?

OPERATORE ENTUSIASTA: No…

Godot: Allora eviti di dire FAVOLOSISSIMA 😈

OPERATORE ENTUSIASTA: CLIC… Tutututututu

Lo so… sono cattiva… ma a meno che voi non siate i maledetti operatori… confido nella vostra comprensione… se poi invece siete gli operatori di cui sopra allora…

👿   Non mi interessaaaa sono iscritta al registro delle opposizioni!!! 😈

 

La Gaffe dell’ultima ora!

Eh già… sono tornata con un camion carico carico di… gaffone da competizione! 😥

L’ultima fatta circa 1 ora e 18 minuti fa! 😥

Esco dal mio ultimo nuovo lavoro dopo un acceso dibattito con il mio ultimo nuovo capo che ha finito la “riunione” con un “tanto è inutile che mi cerchi a lavoro… io non ci sono mai… e se ci sono sono fuori a pranzo…” 😯 Ehm… comunque… esco e mi reco al compleanno, tanto per dire, di P.

P. è mio cugino. Oggi, tanto per dire, compie 41 anni. E abita lontanooo lontanoooo lontanooooo… comunque… vado a recuperare il fido catorcio e parto… via verso mete inesplorate… ossia la zona di periferia dove P si è trasferito 2 anni fa…

… essendo io, tanto per dire, una che compra i regali all’ultima ora… mi fermo e compro a P. un pensiero. E poi proseguo… va verso mete inesplorate… ehm… mentre scorazzo con la città all’urlo di “CALDOOOO hoooo caldooooooooo!!!” ehm… inseguita dal temibile Caronte che insieme a Scipione e insieme a non mi ricordo che altro vento del deserto ci sta facendo disidratare come una busta di funghi essiccati… dicevo? Ah sì. E mentre scorazzo con la città provo a chiamare mia madre per sapere se loro sono già arrivati… mia madre non risponde… provo a chiamare mio padre per sapere se loro sono già arrivati… mio padre non risponde…

Infine passo ai collaterali… provo a chiamare  mio fratello… niente… mia cognata (moglie di mio fratello) niente… non chiamo il pargolo perchè a 2 mesi non gli abbiamo ancora comprato il cellulare… ma comunque nulla…

… arrivo a destinazione… e cerco un parcheggio… niente… allora penso “Chissà se c’è posto nel garage di P?”

Provo a chiamare P. niente. Vorrei chiamare la moglie di P. ma non trovo il numero… chiamo S. sorella di P e mia cugina… nulla…

😯

Mi sento un po’ sola… ma mentre penso “CAVolooooo non mi risponde nessunooooo?!?!?” vedo un posticino libero… faccio una curva a gomito scalando rapidamente dalla quinta alla prima e SCRETCHHHHHHHHHHHHH! Parcheggio! :mrgreen:

Esco recupero il regalo… arrivo sotto il condomino dove abita P. trovo il cancello aperto e penso “GIUBILO!!!!” Salgo le scale perchè non mi ricordo a che piano è… arrivo alla porta… mi squilla il cellulare. E’ mia madre… RISPONDOOOOO!!! 😕

E mentre dico “Sono arrivata da P.” suono il campanello… e mia madre:

“Scusa che ci fai lì?” 😯

E io: “Come che ci faccio è il suo compleanno!” :mrgreen:

E mia madre: “No… è domani!”

E io 😯

E P. mi apre la porta: “Godot??? Che bello vederti qui come mai da queste parti!?”

E io: “Ero di passaggio e così ho pensato chissà se domani devo portare qualcosa… non so una bottiglia di vino… un dolce… qualcosa!”

😳

 

Aspettando Godot… ormai ogni 3 o 4 post sparisco e poi torno… e poi sparisco e poi … vabbè! Secondo voi perchè mi faccio chiamare Godot? E secondo voi esiste un limite di battute per il titolo? Non battute barzellette… battute numero di lettere… mah!

Ciaooo a tutti… eccomi tornata con il Guiness dei primati del titolo più lungo che c’è!

Il sempre presente Karmuzzo mi ha fatto notare che ero sparita. E poi io stessa ho notato che ero già sparita… poi ero ricomparsa poi ero risparita poi ero riricomparsa… poi… vabbè avete capito!

Ora … tornando a noi… a voi come va? Che fate di bello?!

Quanto a me diciamo che quanto scriverò nei prossimi post prima di sparire di nuovo nella notte… perchè di giorno ci sono 40 gradi all’ombra e non è proprio facile non farsi notare… al massimo ci si “squaglia” al sole stile strega del Sud del Mago di Oz… 😯 Ehm… dove ero rimasta?! Ah sì.

Nei prossimi post che scriverò prima di sparire leggerete, probabilmente di come io, in cerca di nuovo lavoro, sia passata da un colloquio all’altro. Ci sono colloqui a cui voi umani non potrete credere… ma sono accaduti… tipo quello che mi ha fatto incappare di nuovo in Samuel (ve loooo ricordate???????) anni e anni e anni… ok… 2 anni dopo la sua sparizione… che poi era la mia sparizione che poi vabbè!

Colloqui durante i quali io abbia dovuto mostrare il mio morboso affetto per la frutta di stagione… 😯 Ehm…il tutto per entrare nell’ufficio stampa di un’azienda nota ai più… ossia a chiunque capti il segnale video di una qualsiasi tv nazionale… nota azienda che coltiva… behh… frutta! 😯

Colloqui durante i quali beh… tutti i tipi di colloqui…

Inoltre prossimamente su questo  blog:

Cosa accade quando l’ex capo ti chiama e ti chiede “PErchèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè te ne sei andata????”

Cosa accade quando il Proprietario Rivista Algerina ti guarda e con faccia da merluzzo findus congelato ti dice: “Io piace te!” ??? 😯 Che poi Prorprietario Rivista Algerina non è che sia malaccio esteticamente parlando… diciamo che ha gli occhi di Omar Shariff… il capello alla Laurence d’Arabia… i baffi e l’abbigliamento alla Borat 😯 Ehm… la gobba di un dromedario e… 😯 ehm… ok… l’ammetto è solo una leggera scoliosi… ma se solo evitasse le giacche verdi e gialle… forse… … … ok… forse niente! Cambiamo argomento!

Cosa accade quando finalmente trovi lavoro… ma dopo 1 settimana il tuo capo prima ti manda all’avanscoperta di nuove importantissime inchieste il cui esito è da riferire solo a lui e poi, dopo averti detto “Ci sentiamo domani”…  si dà alla macchia… e la macchia non è quella creata dal caffè ma non riesci più a contattarlo per circa 10 o anche 11 o anche 12 giorni … (potrebbero essere anche di più… ma domani mi apposto sotto casa sua stile spia del KGB e poi vi faccio sapere che fine ha fatto). Non riesci a contattarlo e quando chiami al cellulare il cellulare è OFFLINE quando chiami in redazione lui non c’è… e se c’è è in riunione… quando vai in redazione lui non c’è… e non è neanche in riunione… quando gli mandi una mail la casella è piena … ho deciso… oggi gli mando una cartolina con su scritto

“Al telefono manchi solo tu…

… rispondimi… baci dal calore assolato del mio fido macinino

XXX Godot!”

Già! Cosa accade quando accade tutto ciò!? Senza contare che mi è nato un nuovo nipote… essere che io plasmerò per farlo diventare un essere … beh… sconclusionato come la sottoscritta… e questo è tutto… forse tornerò domani… forse no… ma voi “ASPETTATEMI!!!” :mrgreen: