Il bastonatore pancierato!

Salve a tutti amici di blog belli e bruttiiiiii!!! 😯

Vabbè… tralasciando sulla mia pessima qualità come “salutatrice” vi racconterò di come a 2 anni… ehm… no!

Vi racconterò di come di tanto in tanto faccia capolino nella nostra angusta redazione quello che io chiamo: “Il bastonatore pancierato!”

“Il bastonatore pancierato!” è un capo ad interim… che ogni tanto interim qui da noi! E quando “Il bastonatore pancierato!” arriva non ce n’è per nessunooooooo!!! o meglio… ce n’è per tuttiiiiiii!!! 😯 E per ogni bastonata … si tira su la panciera di mezzo centimetro per volta…  attraverso i vestiti afferandone il bordo con indice e pollice delle due mani! Per poi lasciarlo con uno SLAP!!!!!

Che intendo dire?! Beh… per farvi capire vi spiegherò come è andata la mia giornata…

… Godot (che scrive in terza persona) arriva a lavoro sana e salva… nonostante i tentativi di evitare gli inviti di alcuni compagni di viaggio… ma nella redazione c’è una strana aria… è l’aria di desolazione più desolante che si possa immaginare… (avete presente quando nei film western il covone di paglia rinsecchita rotooola e roooootoooolaaaaaa? Beh… è peggio!)

Così mi avvicino al vicino di desk e così:

Godot: Che succede?!

Vicino di Desk: Oggi arriva lui!

Godot: LUI?! Lui chi?!

Vicino di Desk: Immagina… il capo B non c’è… quindi… arriva lui!

Godot (che inizia ad avere sospetti sull’identità di LUI!) : LUUI??? 😯

Vicino di Desk: Lui!!! “Il bastonatore pancierato!”

Godot 😯 ehm… non mi sento tanto bene!

Vicino di Desk: No! Tu ti senti benissimo… sono io che mi sento maleee!!!

Godot: Iooo di piùùùùùùùùùùù!!!

E tra un “io di piùùùù” e un “No io di piùùùù” e i vari rantoli di dolore che si odono per la redazione e il tentativo di un paio di colleghi di fare harakiri usando le pendrive in dotazione… arriva LUI! “Il bastonatore pancierato!” E arriva all’urlo di: “INSOMMAAA chi si deve mandar via per farvi lavorare!!!” SLAP!!!!! (rumore della panciera!) 😯

Ora… tralasciando che era l’alba… e che eravamo rantolosi solo per il suo arrivo… etc. etc. e che fondamentalmente chi doveva (come la sottoscritta) stava lavorando… non comprendo perchè “Il bastonatore pancierato!” abbia voluto fare questa entrata ad effetto! Ma ciò non è tutto…

“Il bastonatore pancierato!” indice la solita riunione e così incomincia a parlarci di quel gran talento dei due figli… di come la sua carriera da “Il bastonatore pancierato!” sia andata liscia non per fortuna o altro… ma solo per TALENTO (già… “Il bastonatore pancierato!” è convinto di avere un talento immane!) e soprattutto ogni tre secondi fa SLAP!!!!! con la panciera… e alla fine … ci chiede l’opinione su un paio di affari… e così interrogati (perchè nessuno si offre mai di parlare quando c’è “Il bastonatore pancierato!”) rispondiamo apparentemente a tono…

… e ovviamente lui incomincia a bastonarci SLAP!!!!! qua e là SLAP!!!!! perchè “Il bastonatore pancierato!” quando ci chiedeva le opinioni non voleva le opinioni ma voleva sentirsi dire:

“Oh Pregiatissimo “Il bastonatore pancierato!” visto che noi siam nullità ai tuoi piedi e ai di tuoi figli piedi… illuminaci con l’unica opinione che conta… ergo la tua!!!”

Ma così non va quasi mai… e così lui bastona che bastona che bastona…

… poi incomincia a chiedere fattarelli vari e secondo lui … ehm… non avendo seguito gli articoli dei figli… ehm… siamo giornalisti di infiiiiiiiiiiimo liveeeeeeeeeeeeellooooooo!! E così bastona che bastona… SLAP!!!!!SLAP!!!!!

… non importa che il figlio maschio abbia scritto di una speciale suoletta per le scarpe e che la figlia me la sia trovata vicina a una conferenza e che nell’occasione LEI sia scappata dalla sala in lacrime per una figuraccia… NON IMPORTA!

Quello che importa è che “Il bastonatore pancierato!” deve bastonare SLAP!!!!!… e così nell’ordine a vari di noi dice:

“TU hai un accento troppo napoletano!!!” SLAP!!!!!  poi “Tu cos’è questa tonalità senza alcun accento… sei un po’ snob!” SLAP!!!!!SLAP!!!!!

“Tu ti sembra l’ora di venire!!!” SLAP!!!!! e poi: “Tu… perchèèè sei venuto qui così prestoooo!!!” SLAP!!!!! 

“Tu non hai assolutamente fantasia!!!” SLAP!!!!! e in definitiva “Tu hai troppa fantasia!!!” SLAP!!!!!SLAP!!!!!SLAP!!!!!

… e così via… per ore SLAP!!!!! e ore SLAP!!!!! e ore SLAP!!!!! … finchè… no! Finchè ve lo racconto nel prossimo post! 😉 SLAP!!!!!SLAP!!!!!SLAP!!!!!

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50 pensieri su “Il bastonatore pancierato!

  1. Purtroppo è da dire… le redazioni giornalistiche sono le ultime dittature legalmente autorizzate! Dove si deve stare a ogni riccio, capriccio e SLAP!!!!! del capo di turno…
    … beh c’est la vie! 😉

  2. Beh ma poi non sento i suoi rimbrotti e le domande che fa!!! 😛 No… è senza speranza… l’unico tentativo valido è quello di cambiargli elastico della panciera!!!

  3. Cavolo, riconosco amche lo Yatha 🙂 bei tempi…
    Leggendo la cronaca della giornata sembrava di stare in un film western…aveva anche il puzzolentissimo sigaro, oltre ai modi del cacciatore di taglie?

  4. Uffa, mi hai scoperta…sono quella col rossetto fucsia uguale uguale a quello della regina Elisabetta, per farla breve, 4 scrivanie dietro di te 🙂

  5. Raga, compra le riviste femminili qualche volta…non sai che togliersi i baffetti è passato di moda da un bel po??’ Va la donna al naturale, senza artifici, autentica, genuina..i basettoni sono un revival anni 70…il nome da uomo, è da uomo in Italia, all’estero è da femmina, ecco… 😉

  6. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!! Ecco… ora è chiaro perchè quello che ho sempre chiamato IL SIGNORE della scrivania n°4 porta sempre sotto braccio l’ultima copia di Vogue!!! :mrgreen:

  7. E’ così. Tra l’altro, ho visto un paio di pantaloni unisex, deliziosi. Ultimo grido, cavallo al ginocchio. Se ti capita di sfogliare la rivista, cerca il “modello MAGO PANCIONE” 😯

  8. Cerchiamo coreografia adeguata su Youtube…non voglio fare brutte figure, chiaro? C’è il tempo di preparare uno stacchetto?

  9. Coraggio… pensa a tutti quelli della redazione Sportiva che ci fanno da ballerini di fila!!! E poi il toner è stato cambiato oggi… abbiamo un po’ di tempo!!! Possiamo farcelaaaaaaaa….

  10. Compro gli scaldamuscoli e la fascetta per la fronte coordinati, molto anni 80..ma anche tu devi averli uguali, altrimenti non vale…e poi sarà come in Saranno Famosi, bisognerà lavorare duro, ma ce la faremo, spero 😉

  11. Raperonzola… una esiste ancora… e ce l’ha il bastonatore pancierato!!!

    Luisa… ok!!! Sarà una strada di sudore e sangue… e magari qualche cerotto per le mangiature ai piedi… ma ce la faremo!!! E se non ce la faremo… insegneremo agli altri a ballare sfogando su di loro le nostre frustrazioni! :mrgreen:

  12. Ma allora vedi che le situazioni di Hell’s Kitchen non le vivi solo in cucina, hai uno chef Ramsay anche in redazione! Terribile, speriamo si rompa l’elastico della pancera 😛

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