Cari ragazzi visto che sono a casa con un febbrone da cavallo (anche se i cavalli avranno da ridire!) non riesco a trovare niente di “divertente!” o vagamente “interessante” da scrivervi… e così ho pensato… ora quasi quasi glielo chiedo ai miei vicini e amici di blog…
HUMOUR ME! 
Vi preeeeeeeeeeegoooo!!!
Salve gente… una prossima “novità” per me sta per trasformarsi in “cattiva” notizia per altre persone… e così… ma come si fa a dare “cattive” notizie e a farsi rispondere invece che con parolacce con risate, invece che con insulti con complimenti e a trasformare le lacrime in lacrime di gioia?! 😕
Ecco a voi dei veloci consigli per apprendere a sfruttare al meglio “L’arte di dare “cattive” notizie!”
Il trucco è semplice… è quello del bastone e della carota, della notizia brutta e di quella buona, del poliziotto buono e di quello cattivo… ehm… no… scusate… insomma per ogni notizia dovete contrapporre:
Capito?! Mmm… forse è più chiaro con degli esempi:
1) Vi siete innamorate di un altro… bene! Per voi… per il vostro “futuro ex” un po’ meno… voi ditegli: “Caro sai mi sono innamorata di un altro, ma è brutto, basso, tirchio, grasso, brufoloso, antipatico, villano e i miei genitori non lo possono soffrire!” 😯 Lui troppo preso nella gioia di sapere che i vostri genitori tortureranno qualcun’altro… non si chiederà: “Ma questa ha proprio degli ottimi gusti?!”
2) Vi si è incendiata casa? Chiamate i vostri genitori e dite: “Mamma mi si è incendiato il palazzo… torno da voi a tempo indeterminato… ma sai che la vicina di casa se l’intende con il Comandante dei Vigili del Fuoco, che poi è un mostro che ha un naso che pare Pinocchio?! Beh… i dettagli te li racconto a cena!” Logorata dalla curiosità vostra madre si “dimenticherà” di mandarvi a quel paese!
3) Siete stati licenziati?! Beh dirlo alla vostra metà può essere molto più gradevolse se dite: “Sai, hanno arrestato il capo per truffa e corruzione, così visto che la mia onestà correva il rischio di essere infangata ho deciso di FARMI licenziare… così che mi pagano anche il licenziamento… mentre il capo… QUEL maiale… marcisce in galera!” Magari quel Maiale… è alle Hawaii… ma tanto la vostra metà non lo sa!
4) Per i più giovani… avete avuto un pessimo voto che vi candida automaticamente per la bocciatura?! Beh la scusa per i vostri genitori è ottima: “Sapete, sono incinta… (oppure se siete uomini ho messo incinta la mia ragazza)” e mentre i vostri genitori cercano di rianimarsi a vicenda… ridacchiando dite: “Scherzo!!! Però visto che non ho capito bene alcune cose…ho deciso di ripetere l’anno a scuola… MA risparmiate quest’anno sul “regalo di promozione”! Contenti??” Forse no… e qui entra in gioco la CAPOCCIATA di cui sopra! 😯
5) E’ morto il gatto che vostra figlia vi aveva affidato… dopo il classico: “E’ andato nel paradiso dei gattini dove ogni nuvola è a forma di sardina…” e il comprovato: “E’ in un posto migliore!” una mia conoscente ha provato una volta un “diversivo” … ossia mentre il defunto gatto giaceva chissà dove… lei diceva ai figlioli che era al veterinario… e intanto comprava e raccattava gattini su gattini…quando dopo 10 mesi e al quinto gattino la figlia minore le chiese dove fosse: “PUFTA!” (non chiedetemi perchè si chiamasse così!) la mamma se n’è uscita con: “E’ andato nel paradiso dei gattini dove ogni nuvola è…” Non poteva farlo prima??? BOH!?
6) Avete sfasciato la macchina a un amico?! Esordite con un: “Sai che XXX ci ha provato con il ragazzo/ragazza che ti piace? In confronto io so cosa sia l’amicizia… e così mentre cercavo di portare la tua macchina all’autolavaggio… dal nulla è uscito un Tir… io ho sterzato… ma la macchina si è accappottata… e mentre io cercavo di salvare il salvabile è esplosa… mi ha salvato solo lo spostamento d’aria causato dall’esplosione… FORTUNA Che è successo… con amici come XXX ti servono amici come me!!!” 😯
7) Avete scoperto di essere i figli nati dalla relazione di vostra madre con un altro uomo?! BEh… se sentite l’impellente necessità di dirlo a vostro padre potete sempre dirgli: “Sai quando combino qualche guaio e tu dici a mamma: GUARDA CHE HA FATTO TUO/A FIGLIO/A ??? E lei ti risponde: “E’ anche figlio/a tuo/a” Te lo ricordi?! Bene… alla prossima occasione puoi risponderle: “No solo tuo/a” così tutta la colpa la facciamo ricadere su di lei!” 😉
8) Se avete scoperto di essere in realtà un omino occhialuto… beh… dite a chiunque possa esserne dispiaciuto che siete delle star… e che siete presenti ogni qual volta in un blog c’è un elenco o una classifica o un decalogo! La fama è un’ottima scusante!
9) Avete ucciso un uomo! Andate dalla vostra famiglia ed esordite: “Da noi non c’è la pena di morte… Che fortuna… no perchè forse forse ho fatto un piccolo guaio!” 😕
10) Durante il trasloco l’oceno regalo di vostra suocera è andato chissà come “perso”… per annunciare la “brutta” notizia… andate dal vostro consorte e dite: “Ma sai che non trovo più il regalo di tua mamma… fortuna che però ho trovato i nostri risparmi… credevo di averli persi!!!”
11) Avete deciso di cambiare lavoro, o almeno orario lavorativo… per qualche motivo inispiegabile?! Annunciate agli interessati la cosa dicendo: “Parto… vado a fare ricerche su come il ghiaccio abbassi la pressione oculare dei pinguini nel deserto del Sahara!” 😯 Tutti saranno così sconvolti dalla cavolata detta che annuiranno… e se così non fosse… partite con il solletico!!!
12) Avete perso (questa volta sul serio) qualcosa di valore… un diadema… un milione di dollari in banconote da 100 legate con un nastrino rosso! Insomma qualcosa… esordite con: “Sai quante navi perdono la rotta ogni anno?! E’ gravissimo… la gente è in pericolo e loro DISTRATTI DISTRATTI si perdono la rotta… io non mi perderei mai la rotta… certo… ci si può perdere qualcosa di più piccolo… capita a tutti… come un diamante 78931 carati! Ma una rotta… no… una rotta no!” 😯
13) Avete fatto un post su come dare “cattive!” notizie… dite ai vostri vicini di blog: “sai ti sei risparmiato un post sull’arte di piegare i calzini!” e loro tutti conteti commenteranno facendo complimenti al vostro post!
Salveee… come accennato eccovi un bel post su una delle cose più difficili che un prof. è “costretto” a fare… decifrare i segnali inviati dagli alunni e ORIENTARE! ORIENTARE è LA PAROLA D’ORDINE! 😯
1) La bambina dell’ultimo banco passa il tempo nascosta da un libro? DA GRANDE DIVENTERA’ una grande truccatrice… visto che è un fondotinta quello che nasconde dietro il libro! 😯
2) Il vostro alunno del primo banco parla con quello dell’ultimo? DA GRANDE DIVENTERA’ addetto alle comunicazioni segrete dei servizi segreti!
3) Il futuro dell’ultimo della classe? DA GRANDE DIVENTERA’ il primo della classe… visto che come si suol dire: “Gli ultimi diventeranno i primi” e anche perchè sarà a quel punto ripetente da così tanti anni da sapere A MEMORIA tutto quello che dite!
4) Il primo della classe in compenso? DA GRANDE DIVENTERA’ il primo ad andare in pausa caffè… perchè sarà l’unico primato a sua disposizione… non è detto che sia l’unico primatE ma per quello dovrebbe lavorare allo zoo… e a questo proposito…
5) Il ragazzo che ha portato un topo a scuola?! DA GRANDE DIVENTERA’ Zoologo oppure veterinario… tutto dipende dalla “fine” che ha fatto fare al topo!
6) La bambina con i codini?! DA GRANDE DIVENTERA’ … beh… produttrice di elastici per capelli?!
7) Il bambino che si era preso una cotta per una professoressa?! DA GRANDE DIVENTERA’ il professore di ed. fisica! 😯 EHM!
8) Il bambino occhialuto DA GRANDE DIVENTERA’ ehm… l’omino occhialuto!!! 8)
9) Il bambino che sta seduto vicino alla cattedra?! DA GRANDE DIVENTERA’ produttore di cattedre… o non si spiega il suo volerci stare sempre vicino! ❓
10) La bambina vestita di Rosa… con lo zainetto Rosa… il portapaselli Rosa… DA GRANDE DIVENTERA’ Barbie! In persona… ma solo dopo una leggera “plastificatura”
11) Il secondo della classe? DA GRANDE DIVENTERA’ una persona in analisi visto che avrà i complessi d’inferiorità nei confronti del PRIMO della classe!
12) La bambina che piagnucola alla prima occasione?! DA GRANDE DIVENTERA’ una MAMMA che romperà le scatole a qualche prof!!!
13) La bambina un po’ pazza DA GRANDE DIVENTERA’ quasi sicuramente ME!!! 😥 ma che ci posso fareeee!?!?!? Ormai sono così!!!
… come ho scritto nel titolo del post… però non mi avete detto cosa credete che i vostri vecchi prof. si aspettassero da voi!? Io ve l’ho dettoooo e ora… Sono curiooosaaaa!!! Dite! Dite! Dite! 😆
Salve gente… oggi mi è successa una cosa strana… voi penserete che non sia una gran novità… e invece… lo è!!!
Oggi andavo in giro per il giornale quando mi sento chiamare… è una mia amica che mi dice: “Guardo con chi parlavo!” e io effettivamente guardo con chi parlava e… TADADADADAN è una mia vecchia prof. che appena fa mente locale incomincia con:
“Uuuhhh come sei cresciuuuuuuuuuutaaaaaaaaaaaaa!!!” (beh, su questo ho i miei dubbi, comunque!) poi infatti aggiunge: “Non sei cambiata affattoooooo!!” 😯 (Ma non aveva appena detto che ero cresciuta???!) e poi la fatidica domanda: “Che fai?!” e io rispondo con il mio solito: “Mi arrangio, faccio un po’ quello che mi capita!” la mia amica che potrebbe fondare un MIO fanclub per il suo entusiasmo incomincia a snocciolare pubblicazioni varie e lavori che faccio qua e là… ela prof. si appacia… io imbarazzata le dico che non è niente di che e lei: “AH!” e poi aggiunge una cosa strana: “Sai mi sono sempre aspettata grandi cose da te!” 😯
Ora mi chiedo… ma che si aspettava???! E veramente l’ho chiesto anche a lei… anzi le ho detto: “Scusi professoressa, ma si ricorda veramente di me? Io sono Godot!!! Non ero la prima della classe, nemmeno la più studiosa…”
E lei: “Vabbè, ma erano le medie… e poi io ne ho visti tanti di alunni… so quel che dico… certo che mi ricordo di te… eri strana!!!” 😯 EHM?!
E io… beh… non posso negarlo… poi senza aggiungere nulla ci siamo salutate e io sono andata in giro sempre per il giornale e lei sarà andata a farsi i fatti suoi! Ma la domanda mi è rimasta… MA CHE SI ASPETTAVA DA ME?!
Ora non volendo sottolineare la probabilità che lei non sapesse IO CHI FOSSI… molto probabile… ho pensato comuque a COSA si possono essere aspettati i vari prof. da me!
ECCO A VOI QUINDI UNA NUOVA CLASSIFICA! Cosa sarebbe diventata Godot se avesse dato retta ai prof.!
1) Un prof. di Italiano che, come proprio oggi ricordavo, mi ha chiamato più volte SFINGE… a sentire lui ora starei scrivendo indovinelli per la settimana enigmistica!!! 😯
2) La maestra di Matematica delle elementari… che voleva bocciarmi perchè più giovane della mia classe… lei non credeva negli “anticipi”… se fosse per lei ora starei ancora in terza elementare! 😯 E non come maestra!!!
3) La maestra di Matematica delle elemenari BIS… non la stessa (ho cambiato molte scuole!) che voleva scendessi a testa in giù per il quadro svedese… se fosse per lei ora sarei in Svezia a fare l’acrobata!
4) La prof. di Italiano delle medie… che diceva scrivevo temi assurdi… surreali… fosse per lei… mi sarei ritirata a fine delle medie! 😯 e ora sarei nullafacente… nullatenente… no aspettate… forse forse aveva indovinato! 😯
5) La prof. di Geografia delle superiori che mi iscriveva ai concorsi letterari… ai quali io facevo sistematicamente filone… finchè non fui trascinata letteralmente dal prof. di Italiano… scrivendo NIENTE! 😯 Eh già… mi bloccai… GIA’! Fosse per loro ora avrei vinto il nobel per la letteratura
6) Il prof. di filosofia delle superiori… con il quale questionavo e che una volta mi disse: “TU sei nata sovversiva e morirai sovversiva!” 😯 Ora … apparte il delicato modo di mandarmi i cosiddetti accidenti… ehm… per lui ora sarei incatenata a qualche portone… ma quel che è peggio è che per lui in punto di morte sarei capace di incatenarmi anche alla bara per protesta contro i becchini!!!
7) Per il prof. della tesi senza premesse o altro ora starei ancora a sgobbare sulla tesi… diceva che la voleva perfetta! 😕
8) Per il prof. occhialuto… ehm… ora venderei occhiali!
Per molti altri sarei potuta essere vigile del fuoco (perchè una volta azionai senza volere EHM… l’allarme), oppure Direttore della Banca d’Italia… perchè ero tesoriera di classe! Per altri ancora, cantante, attrice, regista, carcerata, per quella di religione o suora o adepta di una setta satanica 👿 e chi più ne ha … più ne metta!
Ma quello che non ho capito è… ma quella vecchia prof. che ho incontrato cosa si aspettava di così GRANDE da me??? BOH?!
Buongiorno a tutti… “Buono” poi… si fa per dire!!!
E’ vero!!! Eravamo il paese del sole!!! E ora?! C’è un tempaccio da giorni… “tempaccio” poi è un eufemismo… praticamente sto uscendo con la barca a remi quando vado a lavoro… vado a dormire con le calosce e a farmi una passeggiata con le pinne ai piedi! Eh lo so che voi direte:
“UUu che noia nessuno è mai contento, e prima fa troppo caldo, poi troppo freddo, poi non esistono le mezze stagioni, poi non si sa se fa freddo o fa caldo!” 😯
… non è il freddo che rompe… è la pioggiaaa!!! E’ quel perenne nuvolone che aleggia sulla mia testa e che mi toglie tutta la voglia di uscire… quindi stasera tea caldo e serata CASALINGA tra amici… è stato invitato anche quello che aveva proposto: “Andiamo tutti al mare?!” 😯 Ma che è scemo?! Avrà istinti sucidi?! BOH! Neanche Geppetto andava in mare con questo tempaccio per paura delle balene! Che poi… se Pinocchio è una storia “ambientata” in Italia… come suggerisce il carabiniere… ma che ci faceva una balena nel Mediterraneo?!? Ma Collodi aveva bevuto?! Quello era MobyDick! Non Pinocchiooooo!!! 😯
Eh già… cioè no! Ma in realtà sì! 😯 Ehm… andiamo con ordine… Psicosito i cui post mi fanno sempre un pessimo effetto insieme con la piccola giovanissima Ester e la Piccola Perla… infatti si chiama Perlina! Dicevo?! Ah già… tutta questa bella combriccola mi ha fatto avere una visione di uno stralcio del mio futuro… quello di nonna… o di PROzia, nel caso PROBABILE che io resti zitella!
Ma come sarà Godot a 100 anni?! Sempre sperando che sia ancora viva!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vedo il mio futuro in Rosa… nel senso che sarò vestita con un completo rosa confetto (bleah!) e truccata, anche maluccio con ombretto e rossetto (anche un po’ sbavato!) Rosa confetto… (Bleah!) e magari avranno sbagliato a farmi la tinta facendomi i capelli Rosa Confetto… beh… meglio che azzurro turchino! (visto che se dei calzini turchesi sono stravaganti… figuriamoci dei capelli!) Rosa anche gli occhiali MULTIfocali e il deambulatore… in tinta con l’anca d’acciaio… la dentiera NO… non nel senso che non l’avrò ma nel senso che sarà bianca e non rosa confetto! 😀
Ovviamente la mia faccia avrà una leggera plastificatura… ma quelli son dettagli! 😀
Eppure… dispenserò perle a destra e a manca… non perle vere, perchè sarò povera e vivrò con il sussidio di povertà… ma perle di saggezza! Le stesse perle di saggezza che dicono tutti i nonni, e i prozii zitelli… di questo mondo! Quali… ecco una classifica delle perle di saggezza ALIAS utilissimi utili consigli utili dell’utile nonna Godot! 😯
1) Per non far rovinare i libri… mettete tra le pagine delle foglie di lauro… che poi dove trovarle non lo so… sono nonna Godot mica una botanica!
2) Per far durare di più i fiori in un vaso dovete bruciarne l’estremità… non quella con i petali però… sennò sai che tristezza… se poi ve li dimenticate sul fuoco… beh… sono nonna Godot mica un vigile del fuoco!!!
3) Hai la cellulite… mettiti una guaina streeeeeeeeeeeettaaa streeeeeeeeeeeeeettaaa non fa nulla che poi straborda tutto… l’importante è l’effetto d’insieme! Non respiri?! Beh… avrai capito che sono nonna Godot mica una bombola d’ossigeno!!!
4) In amore vince chi fugge… specie se non è innamorato… o se il palazzo è in fiamme! 😯
5) Per pulire le scarpe si usano le bucce di banana 😯 ovviamente non sotto la suola altrimenti è come se vi mettesse lo sgambetto da soli!!!
6) Non vai d’accordo con il tuo/a fidanzato/a moglie/marito??? CAMBIALO!!! Sono nonna Godot non un’esperta di terapia di coppia!
7) La vita è fatta a scale c’è chi scende e c’è chi sale… ma se rimani chiuso in ascensore non chimare ME sono nonna Godot non il tecnico dell’ascensore!
8) Se un omino occhialuto ti compare in tutti i post… RASSEGNATI!
9) Quando bollite la verdura… scolatela in modo da conservare l’acqua da riutilizzare una volta raffreddata per annaffiare le piante! Vi siete dimenticati di farla raffreddare?! BENE più verdura bollita per voi… il cactus non si mangia?! Beh… sono sempre Nonna Godot mica uno chef!
10) L’amore fa soffrire… le scarpe con i tacchi anche… quindi l’amore è una scarpa con un tacco 15! 😀 Anche se forse è il caso di specificare che sono nonna Godot, non un calzolaio!
11) Per non schizzarvi con l’olio mentre friggete buttatevi degli stuzzicadenti… ATTENZIONE però a non portarli a tavola commensali affamati potrebbero mangiarli e lamentarsi di non digerire la frittura… e io sono sempre nonna Godot non un gastrenterologo!
12) Avete una tovaglia sporca di vino?! Provate a versarci dell’acqua frizzante e poi lavarla… non funziona… mettete sopra la macchia un centrotavola! 😯 Non sono una lavandaia ma sempre nonna Godot!
13) Avete voglia di avere altri consigli o rimedi?! CHIEDETE GENTE! Nonna Godot è qui per accontentarvi… però non aspettatevi troppo… ho la mia età… voi avete la vostra… loro la loro… e così via… ognuno la sua… certo io non potevo avere l’età dell’altro… comunque… direi che è tutto… ora vado che c’è il coprifuoco all’ospizio! 😯
Ebbene sì… eccomi qua! Sono io… Prof. Art Attack! 😯 Ehm… qualcuno potrebbe pensare che la prof. Art Attack debba essere per forza di cose quella di Arte! E invece no!
Questo invidiatissimo titolo mi è stato conferito all’unanimità dai miei colleghi all’ultima riunione, tenutasi ieri, a scuola! Ma questa assegnazione, un po’ come il Nobel è il risultato di mesi e mesi di impegno… con colla, forbici e quant’altro!
Ebbene sì… ma andiamo con ordine…
Il primo giorno di scuola, quando mi toccò sostituire la prima prof. assente a sorpresa mi presentai sotto lo sguardo esterefatto della collega di sostegno presente con un cartellone giallo, forbici e spago… e dopo aver fatto scrivere ai ragazzi: “WelcomeBackToSchool!” gliel’ho fatto ritagliare, e attaccare all porta che collega le scuole elementari alle medie! 😀
Qualche giorno prima avevo passato con fare indifferente la colla pescata dalla mia borsa a una collega che stava avendo una crisi isterica mentre cercava di attaccare con del bioadesivo un comunicato al registro delle comunicazioni! 😀
Pochi giorni dopo mentre la prof. di Italiano della terza litiga con una cartina geografica da attaccare io arrivo prendo delle puntine dalla borsa e in 2 mosse (stendi la piantina e applica la puntina!) attacco le cartine geografiche al muro!
La seconda settimana preparo delle schede per i ragazzi della prima… loro non hanno portato i pastelli… che poi dico, si dimenticherebbero anche la testa! Ma io incurante del pericolo caccio fuori dalla borsa 10 pastelli di colori vari! E li sparpaglio sui loro banchi! 😀 Non hanno la colla… e io trovo anche quella nella mia FIDA borsa!
Al secondo collegio dei docenti il prof. di Italiano brama per un evidenziatore… e PUF… ecco che io gli chiedo: “Va bene giallo?!” e gli passo l’evidenziatore per sua somma gioia!
L’altra settimana il prof. di Musica è entrato in seconda classe e mi ha trovato mentre facevo un MAXI orario delle lezioni in Inglese con righe squadrette colori su un grosso cartellone che poi abbiamo attaccato al muro con il nastro adesivo pescato sempre dalla mia borsa!
La settimana scorsa una bambina fa un macello con il quaderno d’italiano rimanendo solo con 4 fogli attaccati al suddetto quaderno, e il prof. di italiano sta per entrare in classe quando io prendo del biadesivo e incollo le pagine tra loro e alla copertina… entra il prof. di italiano ed E. la ragazzina di prima dice: “La prof. Godot l’ha aggiustato!!!”
Non fa neanche in tempo a dir tutto ciò che il suddetto prof. si fa cascare il registro perdendo tanti fogli quanti E. Mentre lui raccatta i fogli io prendo una graffetta dalla borsa e… TAC… gli attacco tutti i fogli in modo che non li perda!
E dopo altri episodi minori arriva IERI! Il preside arriva… si perde un mucchio di documenti che sono più che altri foglietti svolazzanti… e io… apro la borsa e presa una MINI spillatrice spillo tutti i fogli! 😀 Poi sempre dalla borsa prendo una di quelle cartelline trasparenti e metto tutti i fogli all’interno… poi sempre dalla borsa prendo un’etichetta e con un trattopenna preso SEMPRE dalla borsa sull’etichetta attaccata alla cartellina ne scrivo il contenuto!
Lo sguardo dei colleghi e del preside era a dir poco sbalordito! 😯
Ed ecco che una delle prof. di sostegno che è a scuola già dall’anno scorso dice ai nuovi arrivati: “Già lei è la nostra prof. Art Attack!” 😆
Eh Già! Sembra proprio che io sia la loro prof. Art Attack!
Salve a tutti!!! Non potete sapere che è successooooo (anche perchè se non ve lo dico come fate a saperlo???) ehm… o meglio… che voce mi è arrivata!!!
La voce mi è arrivata qualche giorno fa quando un collega-prof. mi ha avvicinato e sghignazzando mi ha detto:
“Sai che il prof. di Matematica se la intende con quella di Inglese?!” 😯
EH?
Ok! Forse non vi è chiaro… IOOO sono la prof. di Inglese!!!!! 😯
E visto che non ve l’ho ancora detto a riferirmi il pettegolezzo è stato proprio il prof. di Matematica! 😯
COSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA????????????????????????
Ehm… andiamo con ordine… la bidella ha detto al prof. di Italiano, che l’ha riferito alla prof. di Arte, che l’ha riferito a quella di Tecnica, che l’ha detto al prof. di Musica, che l’ha detto a quella di Latino che l’ha detto alla segretaria che l’ha detto al prof. di Ed. Fisica, che l’ha CHIESTO al prof. di Matematica! Che l’ha detto a me!!! 😯
Fortuna che siamo una scuola piccola o altrimenti…
Questo perchè?! Eh già… perchè alla serata Sushi della settimana scorsa io e il prof. di Matematica che era seduto accanto a me ridacchiavamo e scherzavamo! Ora il punto è che… ma “che” e “che”???
E’ un pettegolezzo bello e buono… che vi dirò… mi ha fatto sbellicare! Eh già… dopo il primo minuto di sbalordimento io e il prof. di matematica ci siamo sbellicati per un buon quarto d’ora fino a quando… non è arrivato il prof. di ed. fisica che ci ha fissato SERIOOOO molto SERIOOOOO e poi ha detto uno “Scusate” scappando in classe… e noi di nuovo a sbellicarci! 😆
Eh già, in una scuola dove la media di bidelle in cinta è inversamente proporzionale al numero di bidelle stesse… dove un preside/prete gioca a nascondino con le mamme infuriate degli studenti peggiori… io e il prof. di Matematica (che ha 3 figli con la donna con cui è sposato… che ho conosciuto tra l’altro e trovato simpaticissima!) non possiamo neanche metterci a ridere!!!
Vero è che per via di un pettegolezzo sono tanti gli equivoci createsi, alcuni clamorosi… come ad esempio:
1) L’anno scorso il prof. di Italiano inciampato sull’ultimo gradino… E’ DIVENTATO INVALIDO!!! Non sul serio… ma così ha riferito la segretaria!!! Io a vederlo umiliato ma in piena forma… vi devo dire ci sono rimasta quasi male… era la volta buona che mettevano l’ascensore!!!
2) L’altro mese quando la prof. di Arte si è presa un weekend per andare fuori città con il suo fidanzato… E’ TORNATA DAL VIAGGIO DI NOZZE! Erano solo 2 giorni… e NON si era sposataaaaaa!!! Peccato… speravo in una bomboniera fatta col decoupage!
3) 3 anni fa la vecchia preside E’ MORTA! Non era vero… aveva solo un raffreddore!!! Vero è che l’anno dopo l’hanno fatta fuori! Non in senso fisico… in senso lavorativo!
Insomma… i pettegolezzi a scuola, specie nella mia, sono imperanti! A volte divertenti… ma… perchèèèèèè sono sempre l’ultima a saperliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii????? 😥
Saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalveeeeeeeeee!!! Bando alle ciancie su “Tornerà non Tornerà” oppure “Scriverà non Scriverà” o ancora “Aggiornerà non Aggiornerà!” Di questo parliamo un altro giorno!
Andiamo subito al punto… cioè quello che ho visto oggiiiiiiiii!!! 😯
A Napoli si sa gli autobus sono stracolmi… straripanti e mentre una vecchietta accusa un vecchietto di averle fatto la mano morta… e mentre il vecchietto si discolpa urlando: “No! Parola mia non ero io!! Anche perchè stavo palpando la ragazza vicino!” 😯 Ehm!!! Dicevo… cof cof… e mentre il vecchietto si discolpa urlando PUNTO (non urla punto ma è meglio evitare specificazioni!) dicevo e mentre succede tutto ciò… e mentre ogni nuovo passeggero deve divincolarsi come un contorsionista per arrivare all’obliteratrice… e mentre qualcuno litiga con il controllore perchè le sue doti da contorsionista non sono tali da raggiungere la suddetta obliteratrice… mentre capita tutto ciò spesso Godot sta attaccata a uno dei finestrini come fosse una ventosa… tanto che a volte teme di dover essere staccata a viva forza da lì con una spatolina una volta arrivati al capolinea…
Oggi non è stata un’eccezione! “E alloooooooooooraa – voi vi chiederete – scusa e il titolo?!”
Il titolo fa riferimento al cane che c’era oggi in autobus! 😯 Proprio un cane… in carne e ossa… coda e pelo! 😯
Voi penserete che fosse il cane di qualcuno… e invece no! Era un randagio! Che se ne stava buono buono accucciato tra due sediolini… non abbaiava… non si muoveva… non scodinzolava o altro… e attorno a lui… IL VUOTOOOO!!!
Poveretto si sarà anche sentito solo… mentre noi eravamo tutti ammassati… io avrei anche voluto spostarmi, se non altro per riprendere la funzionalità del polmone destro gravemete compromesso dal gomito della vecchietta nella mia schiena… MA NON RIUSCIVO A MUOVERMIIIIIIIIIIIII!!! Passano le fermate… mi si incrinano sempre più costole… ma il cane è sempre lì buono buono!
Questo finchè l’autobus non è arrivato alla stazione centrale… a quel punto sono scesa… ed è sceso anche il cane… che senza dir nulla (o nel suo caso senza “abbaiare nulla”) senza seguire nessuno… insomma PER I FATTI SUOI … ha preso ed è andato verso il bar della stazione… si è seduto lì fuori e si è messo seduto scodinzolante!! 😯 Dopo un po’ è uscito il barista che gli ha dato una brioche in un piatto di plastica! 😯 E il cane zitto zitto si è messo a far la pappa! 😯
Beh… state pensando anche voi quello che ho pensato io?! Eh già… il cane ha preso il pullman per arrivare al suo bar preferito! Ci sono molte persone che non saprebbero fare altrettanto… lo ammetto, sono colpita! Altro che Lassie… quel cagnone si è mosso per molto meno della famigliola di turno… si è mosso per un cornetto!!! 😯 Chissà se il barista gli ha offerto anche il caffè?! BOH!?
Sto ancora riflettendo sulla possibilità di chiudere o meno il blog… effettivamente sto pensando moooltooo a rilento.. forse c’è qualcosa che blocca gli ingranaggi già arruginiti della mia mente contorta. Che sia la stessa cosa che mi ha bloccato come scrittrice?! Chissà cos’è?! 😯
I vostri consigli sulla questione PERO’ sono sempre bene accetti! Infondo riguarda un po’ anche voi no?! 😉
Cari ragazzi eccomi qui… ed ecco qui anche Samuelino… vi era mancato?!
A me… NO! 😡 Ehm, andiamo con ordine.
Ieri pomeriggio Godot che praticamente non è MAI a casa gironzola per le strade di Napoli. Gironzola, Gironzola… si trova sotto casa di Samuel. La tentazione di fargli una serenata è stata grande… ma GUARDATE UN PO’ LA COINCIDENZA non avevo il mandolino… e così! Esclusa la serenata… ed esclusa anche l’ipotesi di parafrasare Romeo mettendomi a urlare: “Quello è l’oriente e Samuel è un mandarino! 😯 ” eh?! AH sì. Dicevo. Escluse tutte queste belle ipotesi mi ricordo dell’ultima frase di Samuel… “quando passi vienimi a trovare!” Così decido… e salgo!
Lo studio di Samuel è sempre lo stesso, c’è la stessa gente che aspetta… la stessa pianta rachitica… la stessa segretaria rachitica anche lei… l’altra segretaria per nulla rachitica… le stesse poltroncine cigolanti… e c’è lui, SAMUEL!
Così arrivata mi avvicino alla segretaria e dico: “Salve, sono Godot, una ex-cliente. Samuel ha 2 minuti per un salutino!?”
Lei mi guarda e mi dice: “No!” 😦 Ma io che non amo le polemiche sto per andar via quando, ci ripenso… guardo la segretaria e dico: “Ok! Allora lo saluto quando esce per accompagnare il cliente che c’è dentro!” La segretaria mi guarda e fa spallucce!
Un quarto d’ora dopo circa… uno SCREEETCH annuncia l’apertura della porta di Samuel. Ed eccolo lì! 8) non l’omino occhialuto… Samuel… in tutto il suo panciotto stile vecchio prof/contabile… lui mi guarda e dice:
“Uuuuh Godot!” e io: “Ciao!”
E lui: “UUuuh Che ci fai qui?!” e io: “Sono passata a salutarti!”
E lui: “uuuh Ciao!” e io (che mi ero ricordata della mia antipatia per Samuel: “Ok… fatto, ora posso andare!”
E lui: “no! 2 chiacchiere AMICHEVOLI con una ex-cliente non si rifiutano mai…” si gira verso quello che dovrebbe essere il “PROSSIMOOO!” e gli dice di aspettare qualche minuto!
Entrati Samuel va subito dritto al punto e mi chiede: “Scrivi qualcosa al momento!?” e io: “Mmm… insomma… di tanto in tanto!” e lui: “Bene, allora hai trovato un altro editore!” e io: “Beh, veramente… no!” e lui: “perchè no?!” e io: “ma mi stai psicanalizzando?!” e lui: “No chiedo a una conoscente qualcosa sulla sua vita!” e io: “Mmm… non è che l’ho cercato proprio un altro editore…” e lui: “perchè!?” e io: “Gioco del perchè!? Non lo so… forse non credo sia il caso, comunque non è che io stia scrivendo questo granchè!” 😦
E lui 😦 e poi mi dice una cosa che mi fa saltare i nervi: “Scrivi ancora il diario?! Secondo me, se la risposta è sì, ormai dovresti essere arrivata al punto di scrivere parecchie pagine al giorno. Io ti consiglierei, se fossi il tuo psicanalista, di interrompere di botto la scrittura del diario e vedere se incominci a scrivere sul serio!”
😯 Perchè mi sono saltati i nervi?! Semplice… perchè… e lo dico soprattutto per quelli di voi che sono arrivati su queste pagine nell’epoca post-Samuel… perchè il diario che dovrei smettere di scrivere… è QUESTO!
Ora io, non ho mi creduto che sarei arrivata a scrivere tanto. Certo non avrei neanche creduto che dopo un anno avrei avuto degli “amici di blog”!
Inoltre io sono sempre stata quella che quando questi “amici di blog” hanno avuto qualche crisi esistenziale o simile è andata piagnucolando nella loro pagina commenti per dire: “Noooo non fare così… non MI lasciare!!” e devo dire che quasi sempre ha funzionato! 😀
Ehm… quindi… che faccio?!
Sto a sentire Samuel… e sarebbe la prima volta in vita mia che lo faccio… e mi prendo una “Pausa di riflessione!” anzi… un momento… anzi un MOMENTONE… oppure… lo mando a quel paese e continuo a scrivere!?
Insomma… io perchè scrivo questo blog?! E voi perchè lo leggete?! Eh lo so che questo post non è divertente o altro… ma potrebbe trasformarsi da un momento di riflessione in un addio… e mi dispiacerebbe non poco! E a voi?!
Insomma… qui urge un consiglio! Quindi consiglieri… CONSIGLIATEMI!
Ricordate quel programmino in onda su mtv con i due conduttori delle iene… chiamato Road trip?! Beh… non c’azzecca niente… quindi FUORI DI QUI! 😀
Ehm… ok… ora che siamo rimasti praticamente in 2 a leggere questo blog… ossia io e… IO! Dicevo?! AH sì salve a tutti!
Parliamo della macabra giornata che ho allegramente trascorso in compagnia del mio amico F!
F è un caro amico… ma com’è rompiscatole!!! Comunque mentre ieri facevo avanti e indietro per Napoli e dopo la “deviazione a scuola” per salvare il preside dal temibile Professorix, ehm… dicevo ah sì… mi chiama F! F mi supplica di andare con lui a trovare una nostra comune amica a casa sua… fresca sposa! Comunque per me è stato un po’ come quando ai giochi da tavola ti capita la casella: “Torna al VIA!” perchè anche se di passaggio era la seconda volta che passavo per quel punto di Napoli dove lavora F.!
Comunque… e sono già 3 comunque… ehm… 4, più quello del titolo 5! Comunque (6) arrivo al posto di lavoro di F. e visto che lui è stato tanto signore da dirmi… non venire con la macchina che è un’impresa poi ti accompagno IO! Gli rompo le scatole finchè non finisce di lavorare.
E fu così che i nostri eroi si avviarono verso la tangenziale… per poter saltare tutto il traffico cittadino e arrivare alla zona universitaria! (eh già la fresca sposa si è trasferita con quello che allora era il suo fidanzato nella zona universitaria, quando erano freschi laureati!) COMUNQUE (7) ci avviamo per bloccarci nel traffico della tangenziale… e INVECE NO! Una volta tanto F. ci aveva azzeccato… non c’era un’anima VIVA EHM 😯
Tranne… tranne… tranne… beh, non sapevamo cosa potesse far camminare tutte le macchine in fila indiana… fatto sta che nonstante le corsie libere c’era una consistente fila di macchine… una dietro l’altra… e NESSUNO Sorpassava…
F. che si crede più furbo degli altri… ha incominciato a superare di gran carriera tutti esultando: “EVVAI EVVAI!” mentre io parlavo a telefono… ed ecco che all’improvviso F. inchioda di botto.
Non gli era venuta la mania della falegnameria… con “inchioda di botto” intendevo FRENA! Dopo essermi persa qualche costola guardo F. e lo vedo con gli occhi sgranati 😯 mentre incomincia ad andare a quello che io solitamente chiamo: “Passo di funerale!”
Mai definizione fu più giusta… il motivo di cotanta fila… era un carro funebre!!! VUOTO! Voi direte… “Beh… e ti spiace!”
A me no! Ma a F. e a tutti gli incolonnati sì! Evidentemente… eh già perchè dalle mie parti il carro funebre VUOTO non si sorpassa perchè si dice vada a “cercarsi il morto!” 😯 Eh già… sono senza parole anch’io…
COMUNQUE (8 e non chiudo la parentesi subito per non far comparire l’omino occhialuto) F si incolonna insieme a tutti gli altri… e tra i miei “DAAAIii EFFEEEEE superarlooo… ci facciamo tutta ma proprio TUTTA la strada dietro al carro funebre… che davanti… non aveva proprio nessuno!
Ora, tralasciando il fatto che evidentemente tutti gli incolonnati fossero napoletani… tralasciando anche il fatto che siamo arrivati tardissimoooo dalla nostra amica e che a F stava andando storto il caffè, lui dice perchè il carro era un brutto presagio… io dico perchè ci aveva messo mezzo chilo di zucchero… dicevo?! Ah sì…
… ma i 2 impiegati che erano all’interno del carro funebre… ci avranno fatto caso al fatto che non avevano nessuno davanti, che nessuno li sorpassava, che la coda aumentava sempre di più, che praticamente tutti dietro di loro oltre ad avere la faccia di chi fa gli scongiuri andavano a 5 all’ora?!
BOH!? Comunque (9) … niente… quest’ultimo Comunque (10) era solo per dire un altro Comunque (11) prima di concludere il post che Comunque (12) è pieno di Comunque (13)
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