Salve gente… prima di leggere questo post, ammesso che vogliate leggere questo post, e che poi leggiate questo post, eh?! Ah sì… prima di tutto rispondete a questa domanda:
Quante ore della vostra vita avete sprecato rimanendo “in linea” per riuscire a parlare con un qualsiasi centralino?
Risposto! Molte vero! Benone… e ora rispondete a quest’altra domanda:
Una volta che siete riusciti a farvi passare il suddetto centralino, dopo ore e ore d’attesa, quante volte nessuno è stato in grado di aiutarvi?
Avete risposto anche a questa domanda?! Benone… e inoltre:
Quante volte è “caso strano” caduta la linea mentre stavate protestando per qualcosa?
Scommetto che il numero delle “linee cadute” è superiore ai “problemi risolti”! Vero?!
Oggi… come spesso mi accade ho dovuto telefonare a uno di quei famosi centralini… voi penserete che io abbia chiamato a una linea erotica e invece no! Era l’Asl! Ovviamente l’Asl non ha tutti i numeri in bella mostra… così prima di tutto chiamo al centralino generale… e dopo oreeeeee di attesa ecco la conversazione:
Godot: Pronto è l’AslXXX ?
Centralino: Sì!
Godot: Buongiorno… io dovrei parlare con il dipartimento XXX per una prenotazione…
Centralino: Aha!
Godot: Ehm… mi darebbe il numero?!
Centralino: Ah sì! Di cosa?!
Godot: Del dipartimento di XXX…
Centralino: Il numero di telefono?
Godot: Ehm… sì!
Centralino: Ok! Il numero è _ _ _ _ _ _ _ oppure può chiamare il _ _ _ _ _ _ _
Godot: Ok! Grazie!
Riattacco e mi asciugo il sudore dalla fronte… dopo questa conversazione… eppure non posso neanche immaginare che questa sarà la conversazione più facile della giornata! O meglio… potevo anche immaginarlo… però!
Chiamo al primo numero… Non risponde… Chiamo al secondo numero… nemmeno risponde… Richiamo al primo numero… E’ FUORI POSTOOOOO!!!
Non credete ai centralinisti che dicono: NO era occupato… il segnale del FUORI POSTO è diverso da quello occupato… perchè attacca direttamente dopo l’ultimo numero digitato, mentre quando il telefono è occupato ci mette qualche secondo per accorgersene.
Ma non mi arrendo… Chiamo il secondo numero… FUORI POSTO ANCHE QUELLO! Grrrrrr!
Da quel momento come un orologio svizzero ogni 10 minuti provo a fare i 2 numeri… FUORI POSTO… sempre FUORI POSTO!
Intanto… io che pur devo lavorare per pagare il telefono con il quale stare per ore e ore in attesa… mi incomincio a preparare… una lavata di denti e un tentativo… sempre FUORI POSTO… una spazzolata ai capelli e un tentativo… sempre FUORI POSTO… una maglietta e un tentativo… ancora FUORI POSTO… un po’ di lucidalabbra e un tentativo… SEMPRE FUORI POSTOOOOO!!! Prendo le chiavi della macchina e un tentativo… quelle di casa e un tentativo… quelle del garage e un tentativo… FUORI POSTO FUORI POSTO e FUORI POSTO!
Ormai mi si erano consumati i tasti del cordless… il numero 1 era quasi scomparso… in compenso il 7 sembrava un 1 e l’8 un 3! E il cordless è stato comprato ieri! 😦
Scendo… e dalla macchina… un tentativo… FUORI POSTO… e devo ammettere che è stata una fortuna perchè se mi avessero messo in attesa avrei speso un patrimonio!
Arrivo a lavoro… e mi dicono di chiamare un TAL DEI TALI per fissare un’intervista… così provo a chiamare… dopo una discreta attesa il centralino del suo ufficio mi detta il suo numero di telefono… chiamo… NON RISPONDEEE!!!
Avendo il telefono in mano provo all’Asl… non rispondeeeeeee… per forza… è ancora FUORI POSTO!
Presa dalla stizza… prima riprovo a chiamare al tizio TAL DEI TALI… non rispondeeee… poi richiamo al suo centralino… NON RISPONDONO PIU’ NEMMENO LORO… e poi…
Ritelefono al centralino dell’Asl! Che dopo un’altra mezz’ora abbondante… risponde… o meglio… mi mette in attesa… ma dopo ancora un quarto d’ora mi risponde:
Centralino: Sì!
Godot: Ho chiamato stamattina per avere il numero del dipartimento XXX
Centralino: Sì?
Godot: Non rispondono!
Centralino: Lo so… non rispondono MAI!
Godot: Scusi… sa che non rispondono MAI e mi da il numero?!
Centralino: Lei mi ha chiesto il numero mica di sapere se rispondevano?!
Godot: Effettivamente! Ma mi scusi… visto che per chiamare l’Asl… non è che io stia chiamando per divertimento…
Centralino: Probabile!
Godot: No sicuro… come minimo devo prenotare delle analisi…
Centralino: Ah se deve prenotare qualche cosa il numero è _ _ _ _ _ _ _
Godot: Lo so… è il numero che mi ha dato PRIMA!!!
Centralino: C’è anche il _ _ _ _ _ _ _
Godot: Mi aveva dato anche questo!
Centralino: Ah… allora niente… deve provare più di una volta!
Godot: Sto provando da stamattina all’alba!
Centralino: No apriamo solo alle 8!
Godot: Lo so… era un modo di dire! Sto provando da stamattina alle 8… con una cadenza di ogni 10 minuti! Massimo quarto d’ora!
Centralino: Non so che dirle! Non sono nemmeno nello stesso palazzo con quelli del XXX… oppure… mah… tanto non risponderebbero lo stesso!
Godot: VABBE’!
E detto questo Godot riattacca… richiama dopo un po’… non al centralino… ma ai 2 numeri fatidici… e… Lallàllàllalalla… non sono impazzita… non più del solito… hanno messo quell’ODIOOOSA musichetta d’attesa…
Si mormora che nelle cliniche psichiatriche di mezzo mondo i matti canticchino sottovoce proprio quella musichetta… segno che prima di essere messi in attesa erano lucidissimi!
Dopo tre quarti d’ora RISPONDONOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! E io contentissima mi dimentico delle ore d’attesa… e di tutto… chiedo quello che dovevo e… TuTuTù… è caduta la lineaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!
Che poi sarà veramente caduta la linea… no perchè alcuni centralinisti so che la fanno cadere volontariamente… come lo so?! Una mia amica ha fatto la centralinista per anni! E ora… credo che la disconoscerò come amica… già mi era diventata antipatica quando mi aveva riferito questo SCOOP!
AH già… lo Scoop… la segretaria della segretaria del TAL DEI TALI… (perchè anche le segretarie hanno le segretarie al giorno d’oggi!)… dopo innumerevoli tentativi mi aveva fissato un appuntamento telefonico con la segretaria del TAL DEI TALI che poi mi avrebbe fissato un appuntamento con il TAL DEI TALI! Di questo passo… entro Natale gli posso chiedere previsioni sul turismo per quest’estate!
Fantastico, no?! NO! Ma non temete… questi centralini hanno vinto la Battaglia… non ancora la guerra!
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PRIMO! pant.. pant… aspetta che ora leggo di che parla il post!
Ahahah! Mamma mia però quanto tempo ci metti a leggere!!! 🙂
pant… pant…. dopo pranzo ho le batterie a zero… ZZZ… ZZZ..
però, quanto è diffuso il cognome TAL DEI TALI!!!!
Infatti era un’intervista su cosa si prova a avere il terzo cognome più diffuso d’Italia… i primi due sono “Bianchi” e “Rossi”
Pensa te, pensavo che ora i NERI fossero molti di più, infatti hanno vinto le elezioni….
Ti hanno sequestrata?
o S.Gennaro decollato ha fatto o’ miracolo?
No non mi hanno sequestrata… ero solo andata in giro a trovare qualcosa da scrivere… e ho fatto un altro paio di tentativi telefonici… ma nulla!
Peccat… CHE FORTUNA CHE SEI TORNATA!
Sicura di fare il numero giusto?
secondo me sanno che sei tu…
Grazie… soprattutto per la tua sincerità! 😀 Beh… vada per l’identificativo di chiamata… ma non rispodermi MAI!
Ahh… ho capito, vuoi che alzino il telefono e ti rispondano: MAI
🙂
Ehm… beh… mi potrei anche accontentare… almeno per l’Asl potrei riferire a chi mi ha chiesto di prenotare per suo conto: “Hai una prenotazione” e alla domanda: “Quando devo andare?” potrei controbattere “Mai!”
E invece per quanto riguarda Mr. Tal Dei Tali potrei scrivere sull’articolo: “Mr. Tal Dei Tali interrogato sulla vicenda ha risposto: ‘Mai” ”
Che dentoni che hai…. ti ci vuole uno spazzolone!!!
😛
Eclissiamo su QUALE spazzolone mi ci vuole! Che è meglio!
E eclissiamo!!!
🙂
Ora c’è un palido sole… hai inforcato i tuoi occhialoni da sole???
Dov’è dov’è il pallido soleeeeeeeeeeeee!?!?!?! Non lo vedo non lo vedo!!! Cieluzzo… non è che hanno acceso qualche neon anche da te?! Perchè io qui il sole non lo vedo!
Comunque approfitto di questo commento per fare un APPELLO:
Impiegato dell’Asl… se in questo momento dovessi sentire il telefono squillare… alza la cornetta… SONO IOOOO!!!
Impiegato dell’ASL… a quest’ora?????
già sarà a casa da tre ore!!!!
Sogna, Godot, sogna… e molla quel telefono!!!!
ciaoooooooooooooo
Rispoooooooooooondeeeeeeeeeeeeeeeeteeeeeeeeeeeeeeee… il guaio Cieluzzo è che credo sia stato a casa tutto il giorno l’impiegato dell’ASL!
allora come è finita????????
li hai uccisi a telefonate (nel senso di colpi di telefono) in testa o facendogli perdere conoscenza con le musichetta sparata nelle orecchie e poi soffocati dalle scartoffie che non hanno sistemato?
Michi… non è ancora finita… li telefonerò anche a notte fonda! Ehm… vabbè… ora questo è un po’ estremo… però… domani devo alzarmi prestissimo… una telefonatina a prima mattina la faccio! 😀
Una volta dovevo chiamare un determinato ufficio dell’INPS per un mio cliente, ci ho messo una settimana perchè mi rispondessero.
E quanto mi hanno risposto… non avevano ancora avuto tempo per esaminare la pratica del mio cliente ::::
Ehi… dove vai a quest’ora del mattino?
ahhhh a casa dell’impiegato dell’ASL!!!
BUONGIORNO!
FraPuccino… sei fortunato… l’impiegato dell’Inps delle mie parti non sa neanche dov’è l’inps! 😯
CieloLibero… sì a casa dell’Impiegato Asl che convive con MR. Tal dei Tali! 🙂
Finalmente!!!
Dovevo capire se preparare il pranzo anche per te… a casa tua!
Arieeeccomiiii… di che parliamo oggi?!
Ma Godot, se non lo sai tu??
Non ti starà mica venendo il blocco del blogger, no?
Fra Puccino… che bello riaverti qui! Ho già decisoooo!! 😀
Quando chiamo le varie “assistenze” ho due piani di attesa: mangiare oppure cazzeggiare al pc! Anche se con la prima quando rispondono spesso mi prendono un po’ in contropiede! Loro: “si, sono XXX, mi dica!”, io: “gnamgnamgnam, uh, pfonto? Coff coff coff, ingoj, mi cfufi, coff coff coff, ingoj, si, mi scusi, l’avevo chiamata per…”, ed addio serietà già dalle prime battute! 😛
Eh sì è un’ottimo metodo… ehm… certo… e se ti prendono in contropiede, non ammettere che stavi mangiando fingi di avere un difetto di pronuncia e parla sempre così! 😀