Caro provider ti scrivo…

Lo so che la canzone non era così… però ci vorrebbe!

Io, si sa, non sono una persona molto tecnologica… ma a quanto pare non lo sono nemmeno i vari provider! E se io… infondo… non mi ci guadagno da vivere… ma mi guadagno da vivere in altro modo (anche se ripetiamolo ancora una volta… non mi ci guadagno da vivere…) loro sì!

Eppure di volta in volta… ogni volta mi salta una connessione qua… un salvataggio là… un wireless chissà dove… etc. etc. Il risultato è che la mia vita già di per se poco tecnologica… sono di quelle persone che quando premono un interruttore e la stanza s’illumina, esclamano: “LA LUCE!!!”… dicevo… il risultato è che la mia vita già di per se poco tecnologica… retrocederà in brevissimo tempo ai  tempi del medioevo!

Quindi?! Direte voi… che a quest’ora della notte avrete sonno e fretta di far altro… beh… quindi!

Quindi mi attrezzo… e in seguito a una conversazione con “non vi dico chi”… mi è venuta l’illuminazione… questa volta senza interruttore! Mi invento un provider tutto mio!!! Ho anche pronta già la pubblicità!

Registratevi amici a Il Piccione.com!

Il Piccione.com! è il nuovissimo provider che rivoluzionerà la vita di tutti voi… Il Piccione.com! salverà di sua iniziativa tutte le mail che state scrivendo… senza fare come altri amici provider… che quando premete invio vi fanno perdere 7 o anche 8 volte la mail… senza farla arrivare a destinazione!

Con un pugnetto di briciole di pane secco Il Piccione.com! vi aiuterà negli affari… cercando da solo quello che voi PENSERETE di voler cercare… senza farvi DIGITARE nulla… per la gioia della vostra manicure!

Il Piccione.com! inoltre fornirà blog… siti e quello che vi pare… che si scrivono e si aggiornano da soli! Voi non dovete nemmeno leggerli!! Perchè si leggono da soli!

Iscrivetevi GRATUITAMENTE a Il Piccione.com! Il provider del futuro… il provider che è provvisto di migliaia di emoticon per le vostre mail… tutte OCCHIALUTE 8)

Il Piccione.com! Inoltre… farà i conti a posto vostro… e se studiate ancora farà gli esami al posto vostro… se lavorate farà il lavoro al posto vostro… e se siete precari… vi arrangiate tanto ormai ci siete abituati… però sarà Il Piccione.com! a darvi dei “Bamboccioni”, senza disturbare chiunque voglia ipotizzare che siete dei nullafacenti che lavorano solo 20 ore su 24 e che vogliono PURE essere pagati!

Il Piccione.com! amici!

Iscrivetevi tutti a Il Piccione.com!

Piaciuta?! Bella vero! Forse non molto chiara… ma d’effetto… il meccanismo è semplice… mi addestro una voliera di piccioni viaggiatori… e con quelli… rinforzerò e velocizzerò le comunicazioni tra “internauti”…

Più tecnologico di così!? 😀 L’unica cosa a cui stare attenti… non sarà il calo di corrente… ma Dastardly e la sua banda avvoltoi! 🙂

Forse non si vede un granchè... ma il piccione è nei guai!

Forse non si vede un granchè... ma il piccione è nei guai!

A grande richiesta ancora uno speciale di Super Quark! Scrittorus augurantes bigliettinus maximus!

Ma quanti speciali fa questo Piero Angela?! Cioè… diciamoci la verità… non credo che abbia mai lavorato tanto come da quando ho aperto il mio blog! Eh però!

Comunque a grande richiesta… ancora un titolo lunghissimo… potremmo farci un post sui titoli lunghissimi! Dicevo, a grande richiesta (anche se è solo Taglia ad averlo chiesto)… ancora uno speciale di Super Quark!

Scrittorus augurantes bigliettinus maximus!

(ecco la solita musica di Super Quark! Che ci piace veramente… ma ogni tre quarti parte!)

Benvenuti cari amici allo speciale richiesto da Taglia… sugli scrittori dei biglietti d’auguri.

Sin dalla preistoria… per i dinosauri era una tragedia congratularsi con i compari dinosauri per un parto, un compleanno, una glaciazione! Alcuni microrganismi hanno sfruttato questa debolezza… dei grandi carnivori… per esprimere tutto il loro estro bigliettaro… questi microrganismi… sono meglio noti su tutte quelle riviste scientifiche che si comprano per soli 9 euro e 99 centesimi… come Scrittorus augurantes bigliettinus maximus.

Lo Scrittorus augurantes bigliettinus maximus compariva nel momento di maggiore debolezza del Tiranno Sauro REX… noto agli scenziati anche come il “Dinosauro Commissario!”… per ipnotizzarlo con le sue spire e con il mortale verso: “Happy Birthday to you!” Si sospetta infatti che sia stata causata proprio dallo Scrittorus augurantes bigliettinus maximus la scomparsa dei Dinosauri… e anche quella di tutti gli altri Sauri! Quando infatti i dinosauri sono scomparsi dalla faccia della terra… lo Scrittorus augurantes bigliettinus maximus è sopravvissuto… anche se è passato a una nuova fase evolutiva… la specie a quel punto si è scissa in:

1) Scrittorus lapides per dinosauros!

2) Scrittorus congratulatio per migrorganismus sopravvisutus!

Ma questa fase è durata poco… perchè con la comparsa dell’Homo in tutte le sue forme… entrambe le specie hanno deciso di retrocedere allo stato precedente di Scrittorus augurantes bigliettinus maximus… anche se con una nuova caratteristica… il pollice opponibile!!! Utilissimo per incollare l’angolo della bustina del bigliettinus.

I tempi passavano… è lo Scrittorus augurantes bigliettinus maximus spesso saliva al potere… o per lo meno… era vicino a molti potenti… uno Scrittorus augurantes bigliettinus maximus scriveva bigliettinus a Alessandro Magno ogni volta che questo barava agli oracoli tagliando corde e nodi e simili in modo non consono! Uno Scrittorus augurantes bigliettinus maximus era presente alle Idi di Marzo… che videro cadere Giulio Cesare… in quel caso fu abilissima la politica dello Scrittorus augurantes bigliettinus maximus… nel giro di 2 clessidre riuscì a:

1) Scrivere un biglietto al Cesare morente in cui recitava: “Guarisci presto… baci!”

2) Scrivere un biglietto alla moglie di Cesare in cui si leggeva: “Sentite condoglianze…”

3) Scrivere un biglietto a Augusto con su scritto: “Congratulazioni per la promozione!”

4) Scrivere un biglietto a Brutus con su scritto: “Sono i piccoli successi che ci rendono felici!”

5) Un biglietto a Cleopatra con scritto: “Non temere… ti mandiamo Marco Antonio!”

6) Un biglietto a Marco Antonio in cui si leggeva: “So che è difficile scrivere l’elogio funebre… ma Cesare era un uomo d’onore! Quindi coraggio è mettiti a lavoro!”

7) Un biglietto a Marco Antonio in cui era scritto: “Scusa ma quella dell’uomo d’onore era MIA!!!”

8) Un biglietto all’omino occhialuto in cui era scritto: “Ma nell’antica Roma esistono già gli occhiali da sole?!”

 Passati altri anni, cari amici di Super Quark, lo Scrittorus augurantes bigliettinus maximus si ritrovò sempre affiancato a uomini e donne di potere… negli archivi di Stato ci sono tanti suoi bigliettinus archiviati… piccole perle, pezzi di storia… che noi, di Super Quark vi mostriamo!

1) Il bigliettino di auguri per il matrimonio di Lucrezia Borgia con su scritto: “Auguri… e se questo muore te ne sposi un altro!”

2) Il bigliettino di auguri per il secondo matrimonio di Enrico VIII… con su scritto: “Anna Bolena ha proprio perso la testa per te!”

3) Il bigliettio di auguri per la legge di Hamurabi…indirizzato ad Hamurabi: “Legge per legge… bigliettino per bigliettino! Con affetto SABM!” (che è l’acronimo di Scrittorus augurantes bigliettinus maximus)

E tanti altri!

Oggi ci sono i diretti discendenti di questa NOBILE stirpe… che discendono direttamente dal primo Scrittorus augurantes bigliettinus maximus… è una grande famiglia… e ognuno ha i suo segni distintivi:

1) Scrittorus augurantes bigliettinus nuptiales: è specializzato nei bigliettini matrimoniali… scrive e parla con frasi tipo: “Fortuna che Lei incontrò lui… e lui incontrò lei… e vissero felici e contenti!”

2) Scrittorus augurantes bigliettinus baptesimales: scende in campo quando ci sono battesimi con frasi del tipo: “In questa giornata lieta…!”

3) Scrittorus augurantes bigliettinus compleannaticus: la sua specialità sono frasi del tipo: “40 ma non li dimostra!” oppure: “Oggi sei un giorno più vecchio ma ti vogliamo bene lo stesso!” con scritto sotto come postilla… così piccolo da sembrare la clausola di un contratto: “Però fatti una tintura!”

4) Scrittorus augurantes bigliettinus laurenates: Specializzato nell’inserire la frase: “Ora sei dottore…” o visto il tempo di precariato: “Ora sei disoccupato!” in tutti gli auguri per tutte le facoltà!

5) Scrittorus augurantes bigliettinus Godotus: è lo scrittorus che cosegna il biglietto in bianco… perchè ha un blocco e non le viene niente da scrivere!

6) Scrittorus augurantes bigliettinus Tagliuzzus: la sua specialità è richiedere post sui bigliettini in cerca di idee per bigliettini

7) Scrittorus augurantes bigliettinus condoglianzes: è sempre “vicino in questo momento triste!” Poi non c’è veramente… ma intanto è stato capace di scriverlo!

8) Scrittorus augurantes bigliettinus hominus occhialutus: è specializzato in scrivere biglietti con gli occhiali da sole… con frasi tipo: “Auguri… oggi è l’anniversario dei miei occhiali da sole!”

9) Scrittorus augurantes bigliettinus iettatores: è quello che augura tutto il bene possibile… provocando catastrofi incontrollabili con il potere del suo: “Tanta felicità!”

Ecco cari amici di Super Quark… questo è il mondo dello Scrittorus augurantes bigliettinus… che diventa MAXIMUS quando proprio come i suoi più NOBILI antenati… è in grado di unire tutte queste prerogative… come?! Semplice!

Scrive un unico biglietto in cui augura il tutto per tutto… si dispiace di qualche decesso, giustiica la brevezza delle sue 7 pagine di auguri dicendo di avere un blocco creativo… e magari porta pure un poco iella!

A presto cari amici… alla prossima puntata degli Speciali di Super Quark!!! E mandate biglietti di ringraziamento a Taglia per questo post! 😀 Anche se sinceramente… io non l’ho riletto… ma temo saranno più che altro lettere minatorie!

Sbloccare il blocco!?

A grande richiesta… o meglio proprio grande no… diciamo piùttosto… A singola richiesta di CieloLibero… un estratto da un futuro BESTSELLER!

“365 modi per sbloccare il blocco – anche se non sono 365 ma molti meno!”

Autore: Godot

Edito da: Angela&Angela (ossia Piero Angela… e Angela Lasbury… alias Signora in Giallo)

Dedicato a: ME! 😀 Perchè o me lo dedico da sola un libro o non me lo dedica nessuno!

“Era una notte buia e tempestosa… “

Ops… scusate dimenticavo che parlavo di un manuale e non di un romanzo! Allora ricomiciamo:

“Ci sono 365 modi per sbloccare il blocco (sì certo come no!) I più efficaci però sono:

1) Scrivere un manuale su 365 modi per sbloccare il blocco! Il blocco ti resta… ma sai quante copie vendute a scrittori o pseudo-tali bloccati! 😀 Per dirla alla Totò: “Faremo soldi a Palate… ma quante PALATE!”

2) Scrivere la biografia: “My love with Banderas!”… anche perchè le biografie “My love with Brad Pitt” e “My Martini with George Clooney” sono state censurate a priori da CieloLibero!:(

3) Scrivere l’arringa difensiva dell’avvocato che ti difende nel caso di “molestie” contro Antonio Banderas! Questa gente… è proprio cattiva cattivacattiva… uno non può nemmeno pubblicare una biografia fasulla… che subito ti accusano!

4) Scrivere la biografia in cui rivelo che come suggerisce il titolo: “Mia mamma Bette Davis! Una spugna e nulla più!”… ah già è stata già fatta… cassate il modo numero 4!

5) Visto che CieloLibero mi ha impedito di chiedere un milione di dollari di compenso… allora 3 milioni di dollari di compenso e vi passa la paura! 😀 Scrivere: “3 Milioni son bruscolini per me!” sarà un best-sellers fantascientifico!

6) Visto che sempre CieloLibero… mmm ma non l’avevano arrestato per l’omicidio di Re Carnevale?!… dicevamo? Visto che sempre CieloLibero mi ha impedito di chiedere di cambiare la statua della libertà con quella di Godot… allora una mia gigantofrafia in ogni capitale del mondo potrebbe aiutarmi non poco! 😀

7) Scrivere il libro: “Come si vive con una gigantografia in ogni città!”… altri guadagni a PALATE garantiti!

8) Dopo la sconfitta agli oscar dell’omino occhialuto… scrivere il libro: “Una vita per gli occhiali… le confessioni segrete dell’omino occhialuto”! Altre PALATE!

9) Visto che CieloLibero mi ha detto di non richiedere “Varie et eventuali”… allora voglio “Tizio e Caio”!

10) Scrivere il libro: “Sempronio Frusciante è fuori dal gruppo!”

11) Per rilasciare “Tizio e Caio” e tutti gli altri ostaggi di questo post… compreso il mio libro infinito (nel senso di non finito!)… voglio… un aereo a Capodichino… pronto a portarmi in Mexico… e la polizia… tutta lontana!!! Inoltre sull’aereo voglio tutta la mia famiglia… o faccio un macello… la mia famiglia che eccezionalmente in questo post sarà composta da: Bette Davis e Banderas!

12) Scrivere il libro: “Senza Famiglia” dopo che inispiegabilmente sull’aereo per ile Mexico non troverò nessuno!”

13) Scrivere un post decisamente demenziale… ma sarò contenta… perchè ne ricaverò “Palate” mmm… anche se temo non nel senso più redditizio del termine!”

Ecco questo era il mio nuoooovissimo best-seller… o almeno un estratto… vegetale… mmm… un dado insomma!

Oggi scampagnata BIS! Domani… chissà!?

Eh già… oggi un’altra scampagnata per quelle classi di scalmanati sotto la mia “AMOREVOLE” tutela!!! E per la serie… “Braccia rubate all’agricoltura torneranno presto all’agricoltura!”… un’altra fattoria biologica… ma quante fattorie biologiche devono vedersi questi ragazzi?! Ma quante fattorie biologiche devo vedere IO!?

E non contenti di cotante scampagnate… al mio rientro a scuola… praticamente in nottata… mi ritrovo un altro collegio docenti… fissato per… per… LUNEDI’!!! MA UFFA… il Lunedì è la mia giornata libera!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Uf! L’anno prossimo faccio richiesta di lavorare 7 giorni su 7! E perchè no?! 24 ore su 24… 12 mesi l’anno… e cento anni in un secolo! E sono quasi certa che finchè non chiederò di essere pagata… mi accorderanno il permesso… e dopo avermi dato un elmetto mi manderanno in miniera a scavare alla ricerca di diamanti con cui tempestare l’abito cardinalizio che il preside tiene speranzoso in un armadio… ma non ci sono diamanti qui… solo Monnezzzzzza… anche se al Tg… e ai giornali… continuano a dire: “Questione immondizia?! Risolta! O per lo meno sulla buona strada verso la soluzione!” Lo dice anche il giornale per cui lavoro io… e sì che per entrare ieri ho dovuto fare lo slalom di sacchetti! Ma quando l’ho fatto notare al direttore… quello ha detto: “Non facciamo sempre polemiche!” 😯 Vabbè che è un giornaletto piccino piccino… ma non poter neanche dire che “La monnezza”  vive ancora… quello mi sembra eccessivo…

MA voi direte… Questo post?! Perchè questo post che vuol dire tutto MA SOPRATTUTTO non vuole dire PROPRIO niente!? Semplice… sono stanca… stanchissima… e ho un blocco così blocco che oggi sono andata in crisi anche davanti a un biglietto d’auguri! Quindi oggi… a tarda ora… vi dico solo che oggi per me c’è stata un’altra gita… andatevi pur a leggere il post precedente… il prof. di ed. fisica… onnipresente accompagnatore è sopravvissuto ancora una volta… quindi? Ah sì…  Oggi il post sulla scampagnata BIS… domani… chissà?! Io proprio no… infatti quasi quasi si accettano richieste! 😀

Delitto a Carnevale… ogni scherzo vale per la Signora in Giallo!

Oggi… è l’ultimo di Carnevale… quindi preparatevi gente… per strada vedremo belve feroci quali leoncini e tigrotti… di solito di meno di 2 anni! Pirati e banditi… dai 3 anni ai 6 anni! Ninja e cowboy dai 7 anni ai 10 anni! E chi più ne ha più ne metta! Eppure da bambina… si sa che non ero troppo normale… questo giorno mi metteva una tristeeezzaaa!! Ma una tristeeezzaaa… che non potete rendervi conto! Why?! Semplice… tutta colpa di una maestra che disse una frase del tipo: “Oggi è il giorno della morte di Re Carnevale!” 😯

Ora io… creaturella all’epoca alquanto bizzarra… pensai e chiesi… “Chi l’avrà ucciso!?” La maestra mi corresse e disse: “No si è ucciso da solo con il troppo mangiare… per questo mangiamo tutti tanto in questo periodo!” Mmm… al momento non chiesi altro… perchè tutti si raccomandavano di non fare domande troppo strane… ma oggi… se quella maestra per puro caso dovesse passare dal blog le chiedo quello che avrei voluto chiederle allora:

“Non capisco… è morto lui abboffandosi e dobbiamo schiattare per questo anche noi?! C’è qualcosa che non mi quadra mi sa tanto di un suicidio montato ad arte per dissimulare quello che in realtà… è un OMICIDIO!”

Verifichiamo i fatti… c’è la scena del delitto… ossia la tavola… dove è stato trovato Re Carnevale… morto (oh ma com’è allegro questo post!) Arriva la polizia da telefilm e con il gesso disegna la sagoma… poi si porta via il cadavere per fare i suoi “accertamenti”! La polizia… arriva alla conclusione che sia stato un suicidio… ma in realtà…

Fortuna che di passaggio c’è La Signora in Giallo… che probabilmente è solo una bambina vestita da Ape Maia… di qui il giallo… ma per quanto possiamo saperne noi… potrebbe essere anche La stessa Signora in Giallo a essersi vestita da Ape Maia… (brrr… non so perchè mi vengono i brividi al pensiero! E pensare che se i traduttori fosseo stati più fedeli al titolo “Murder She Wrote” tutti questi equivoci sul “Giallo” non ci sarebbero!) Comunque… ovviamente la Signora in Giallo era parente della vittima… e qui tutti ci chiediamo ancora una volta… “Ma portasse male essere imparentato con la Signora in Giallo?! No, perchè muoiono come mosche!”

A questo punto l’Ape Maia vestita da Signora in Giallo… o forse era l’opposto… prende in rassegna i sospettati:

1) T come Tigro… che zombettando zombettando potrebbe aver fatto andare di traverso la castagnola a Re Carnevale… ma T come Tigro ha un…

… Alibi! All’ora del delitto la mamma gli stava cambiando il pannolino!

2) Cenerentola… che mollata dal principe che le ha preferito una cubista… ha cercato di sposare Re Carnevale… cucinando di tutto un po’ e facendolo così “annozzare!” letteralmente… ma anche lei ha un…

…Alibi! All’ora del delitto i topolini le stavano prendendo le misure per un nuovo vestito!

3) Samuel… maschera amata da tutti i bambini psicopatici… potrebbe aver tentato di psicanalizzare Re Carnevale… spingendolo così a mangiare per la depressione… e morire… ma anche Samuel ha un…

…Alibi! All’ora del delitto stava rompendo le scatole a Godot!

4) Il poliziotto… o anche il carabiniere… dipende da che disponibilità c’era al negozio… è armato! Ma anche lui ha un…

…Alibi! All’ora del delitto stava sparando  a qualche nonno che faceva finta di morire!

5) Il nativo Americano… perchè chiunque ha visto un film western sa che DEVONO essere cattivi! Peccato che anche lui abbia…

…Alibi! All’ora del delitto stava legando il nonno per dargli fuoco dopo cena!

6) Il cowboy… lui DEVE essere buono… ma Re Carnevale per quanto ne sappiamo noi poteva benissimo essere il capo dei Sioux! Ma anche il cowboy ha un…

…Alibi! All’ora del delitto stava prendendo al lazzo il cuginetto “nativo americano” mentre questo legava il nonno!

7) Il personaggio dei cartoni animati… con la sua arma segreta qualunque essa sia… potrebbe benissimo aver ucciso il povero Re Carnevale… ma lui ha un…

…Alibi! All’ora del delitto era in TV per un’altra puntata del suo cartone!

8) Omino occhialuto… il costume più amato dai bloggers e affini… avrebbe potuto accecare Re Carnevale con il riflesso del sole sui suoi occhiali, il povero Carnevale allora si è fatto andare di traverso quello che mangiava morendo sul colpo o quasi… ma non è possibile perchè anche lui come tutti gli altri ha un…

…Alibi! All’ora del delitto stava comprando un altro paio di occhiali!

9) Il pirata BarbaNera BarbaBlu BarbaRossa BarbaMulticolor (sempre secondo la disponibilità del negozio!) con il suo uncino potrebbe aver fatto fare al povero Re Carnevale una brutta fine… peccato che abbia un…

…Alibi! All’ora del delitto stava assaltando la nave dell’Ammiragliato… di qualsiasi paese!

10) Barbie… potrebbe aver ucciso Re Carnevale con l’arma da fuoco di Barbie non contenta averlo investito con l’auto di Barbie e averlo seppellito con la Bara di Barbie… ma ha un…

…Alibi! All’ora del delitto stava pedinando Ken che non vuole proprio saperne di pagarle gli alimenti!

11) Ken… pur di pagare gli alimenti a Barbie potrebbe aver ucciso Re Carnevale in seguito a un tentativo di rapina… ma non è possibile… ha un…

…Alibi! All’ora del delitto si stava ossigenando i capelli… scordandosi irrimediabilmente delle sopracciglia che gli rimarranno nerissime!

12) Il ninja… con la sua lama rotante e qualche altra arma ninja per lui sarebbe stato un gioco da ragazzi uccidere Re Carnevale… ma anche il ninja ha un…

…Alibi! All’ora del delitto stava dicendo al suo sensei che in realtà lui è un KOKEN!

Ma allora voi direte: “Era vero che si era ucciso da solo?!” No! Perchè alla Signora in Giallo… anche quando è vestita da Ape Maia non si sfugge… è stato l’ultimo indiziato:

13) IL MAGGIORDOMO! Non sappiamo come e perchè… all’ora del delitto aveva anche qualche impegno… ma è Maggiordomo e in quanto tale il colpevole!!!

Eh! Quante volte volete che la povera Signora in Giallo ve lo ripeta!!! Il colpevole è sempre il Maggiordomo… e se così nn dovesse essere che importa… possiamo sempre fargli credere che la “carcerazione preventiva” sia uno scherzo… e si sa che a Carnevale ogni scherzo vale! No!?! 😉

Arrivano i nostri… Samuel alla riscossa!!!

Mmm… non so questo titolo… mi sa di già detto! Vero è che come riscuote Samuel… riscuote nel senso di andare alla riscossa… cielo… credo che riscuota anche in senso economico… ma io… non voglio saperne nulla! Comunque… per la serie… BufaloBill era solo un vaccaro… anche se CowBoy suona meglio… sempre vaccaro era! E il fortino continuamente attaccato dagli indiani… che al di fuori dei film e telefilm erano quasi sempre molto pacifici… dicevo? Ah già… e il fortino continuamente attaccato dagli indiani è sotto inchiesta da parte del telefono azzurro e del wwf… perchè come fanno faticare loro bambini e cani (vedete per questo una qualsiasi puntata di RinTinTin… che non è la saga di un povero commerciante cinese… ma di un cane!)! Tutto questo per arrivare alla fatidica frase: “Arrivano i nostri!”

Ora mi chiedo… ma chi sono “i nostri!”? No perchè alla fine… è tutta una questione di “prospettive”… gli indiani… forse urlavano  “Arrivano i loro!” o “i nostri” era il nome di una compagnia di quelli che dovevano per forza vincere?! Allora… scusate… ma se era così sicuro che “i nostri” vincevano… perchè non restavano nel maledetto fortino in “pianta stabile” invece di andar via… per poi… ogni volta… ogni puntata… ogni film… ARRIVARE! Sarà mica… che “i nostri” in realtà altro non era che un team di comparse ben addestrate ad andare a cavallo e a urlare “IIIIIhA!” e quindi di volta in volta “i nostri” andavano di film western in telefilm… e l’urlo non era altro che l’annuncio degli attori dell’arrivo delle comparse: “Arrivano i nostri!”

Temo di essere leggermente uscita dal seminato! Ma non sarebbe la prima volta… e AHIvoi… non sarà nemmeno l’ultima! Comunque torniamo a quello che doveva essere il vero argomento del post…

… sono stata attaccata!!!!!!! Mi hanno trattato peggio di un povero “nativo americano” (giusto per essere politically correct) in un film western! Cielo quanto ho odiato i cowboys! 😦

I cowboys al giorno nostro… o almeno nel mio caso… sono Samuel-Jerry e “l’editore”! Eh già… oggi telefonatina da parte di Jerry che mi dice: “Devi riappacificarti con Samuel!” Io volevo fargli notare che questa volta a litigare era stato lui… ma sono stata zitta… così zitta che dopo due secondi di silenzio telefonico Jerry ha chiesto: “Ci sei ancora?!”

Allora… mi sono costretta a dire: “Aha!” E lui: “Hai capito!?” E io: “Aha!” E lui: “Vuoi fare pace con Samuel?” E io: “Aha!”

Jerry l’ha preso come un sì… e oggi pomeriggio sono andata da Samuel… con Jerry…  e li chi ti trovo?! “L’editore”! 😯

“L’editore” mi fa sempre un certo effetto da vicino… al di fuori della casa editrice poi… l’effetto è anche peggiore! Il nostro rapporto da principio… era discreto…poi si è incrinato… sicuramente anche per colpa mia… soprattutto per colpa mia… ma lui è diventato “morboso” nelle sue “chiamate” e le sue paternali!

Comunque nonostante l’assenza dei cappelli da cowboys… che sotto Carnevale non sarebbero mica stati tanto strani! Dicevo?! Nonostante l’assenza dei cappelli… e in due di loro anche dei capelli… mi hanno accerchiata… pensando, evidentemente che terrorizzandomi io mi sarei sbloccata… invece invece… mi era venuta voglia di fargli lo scalpo… a tutti e tre! Ho detto di fare mente locale… ossia… che sebbene il litigio fosse stato causato da me… erano loro ad aver litigato gli uni con gli altri!

E all fine me ne sono andata con un teatrale: “Siete voi che insistete con questo libro… io nemmeno lo voglio più scrivere questo libro! Era un’idea così… sai quante me ne vengono e poi vengono autobocciate!”

Agli sguardi inorriditi di tutti e tre… all’idea di idee bocciate… perchè loro sono per non bocciare nessuna idea… sono uscita… dall’ufficio… poi mi sono ricordata che nell’ufficio di Samuel c’erano sciarpa e cappello… non da cowboy ma di lana… e necessario con il freddo che fa oggi… e me ne sono infischiata altamente dell’uscita teatrale… sono andata a recuperarli… entrando e dicendo: “Non ci ho ripensato! Ho dimenticato la mia roba qui! Non sono una creatura che mi potete trattare così! Vado via!” Loro erano ancora inorriditi… ma io ero al calduccio!

Ora il dubbio mi viene… e se loro facessero tutti questi teatrini negli ultimi mesi per farmi mollare il libro!? Ma non sarebbe molto più semplice dirmelo?! Forse hanno paura che dicendomelo… io poi mi possa rivolgere a qualche altro editore e magicamente “sbloccarmi”… ma dove lo troverei mai un altro editore… già è difficile trovarne uno!

Ma “i nostri” non erano finiti! Nel senso che… anche loro senza cappelli da cowboys… ma con una media di capelli molto più alta… a far da spalla a un eventuale abbandono definitivo del libro… sono arrivati “i nostri!” che poi sarebbero i miei genitori e mio fratello! Mia mamma con il suo: “Ma che perdi tempo a fare!?”, mio padre con: “Io ero convinto che avessi già abbandonato!” e mio fratello con il suo: “Perchè non lasci perdere!” 😯

Ma Complimenti Per L’Incoraggiamento!!!!!!!!!!!!!! mmm… sì sì… più ci penso più incomincio a pensare che sia veramente il caso di lasciar perdere… liberarmi delle tre “zecche” (Samuel-Jerry-“l’editore”… così tenaci da resistere anche al Baygon!) e vivere felice e contenta!!! Tutto quello che mi serve è una tenda e un totem… l’ultimo dei Moicani c’est moi! (E non chiedetemi perchè parlo in francese!)

Pronto? Soccorso ACI? Presente!

Gentilissimo signor Soccorso Aci… ehm, no! Egregio signor soccorso Aci… il mio nome è Godot… cioè non è Godot ma facciamo finta che sia Gotot!

Le invio il mio curriculum vitae, che spero veramente sia di suo gradimento… perchè una soccoritrice che soccorre tanto quanto soccorro io chi ha bisogno di essere soccorso… beh, non si è vista mai!

Questo per dire che… che… che… Ho ancora una volta vestito i panni dell’eroina di quelli con la ruota sgonfiata… il lato strusciato… il radiatore accaldato… il motore ingolfato… la sosta vietata! Ma sono meglio io del soccorso ACI… sono GRATIS! Ebbene sì… 24 su 24 rivolgetevi a me… se avete voglia di farvi recuperare ovunque sia chiunque sia! Amiche e cugine che invece di rivolgersi a fratelli e fidanzati… chiamano me! Fratelli e fidanzati che invece di chiamare amiche e cugine… CHIAMANO ME PURE LORO!!! Tutti mi cercano tutti mi vogliono Figaro… qua… ah no! Figaro l’abbiamo già citato in un altro post e non si concedono bis!

Che è successo?! Oggi… sono dovuta correre a fare un altro recupero… ma questa volta udite udite… era il recupero del fratello del fidanzato di mia cugina! 😯 Ma stiamo scherzandoooooooooooooooooooooo!??!?!?!

Andiamo ancora una volta con ordine… perchè per dirla alla Totò “l’ordine è la prima cosa!” (e qui scatta il Toto-Totò per chiedervi in che film ha detto questa battuta?! E come continuava?!) Dicevamo?! Ah già andiamo con ordine…

Ore 12.00 Godot riceve una strana telefonata dalla cugina… che dice qualcosa del genere: “Dove sei? Che fai?! Non per niente è solo che vorrei saperlo!?” Godot… sebbene stranita da questo ficcanasare della cugina… risponde e così rende note le  sue coordinate… geografiche… perchè con quelle bancarie si fa ben poco!

Ore 12.01 La cugina riattacca con un: “Ho capito… no niente… ciao ciao!” E Godot pensa: “Qui gatta ci cova!” Poi Godot pensa: “Ma non è la gallina che cova!? La gatta non fa l’uovo che cova a fare?!!”

Ore 12.05 La cugina richiama… “Godot?! Sei tu?!” Godot risponde: “E’ il mio cellulare… la mia voce… credo di essere proprio io!” (e qui scatta il Toto-voce: “Godot avrà la voce di paperino o del commentatore della partita del Napoli?” – e a questo proposito… sigsob! 😦 )

Ore 12.06 La cugina prende coraggio e dice: “M. è rimasto appiedato!” Godot dice: “Chi è M.?!” La cugina dice: “Cooome non ti ricoooooordiiii di M.!” E Godot capisce che dietro c’è una gran fregatura! Così dice: “NO!” Anche perchè “M.” non se lo ricorda veramente!

Ore 12.07 La cugina si esibisce telefonicamente nell’albero genialogico di questo “M.” motivo per cui IO dovrei ricordarmelo: “Ma sì… il fratello di S., il mio fidanzato! Ti ricordi… a mare… quest’anno! A ferragosto… quando S. è venuto a trovarmi… perchè sentiva tanto tanto la mia mancanza, si è portato M. Il fratello… che ti aveva preso per una diciottenne! E tu gli sei scoppiata a ridere in faccia… e l’hai preso in giro per tutta la serata… e… HO CAPITO VA… meglio che chiamo qualcun’altro!” Allora Godot ha semplicemente annuito… anche se telefonicamente non si poteva vedere!

Ore 12.18 Quando Godot aveva tirato un sospiro di sollievo… pensando di essere stata finalmente eliminata dalle selezioni di “MISS ACI 2009!” RiRitelefona la cugina che esordisce con: “MA iooo non so come fareee!!! S. è fuori città… io rischio di sperdermi!” Allora Godot si arrende… e dice: “Dove?!” La cugina esulta… con molta classe… ossia esclamando “Yuppie!” esclamazione che credevo fosse stata abolita dai dizionari dopo le contestazioni del ’68… e mi da l’indirizzo dove il povero M. attende di essere soccoooorsoooo!!!

Ore 12.19 Godot dice la brutta notizia alla cugina… “vestiti che prima passo a prendere te! In certe zone… da sola non ci vado manco a mezzogiorno!” Lei esclama… “Ma tanto non saresti sola… c’è M.!” E Godot controbbatte: “Mi sono ricordata della visita al mare di M… è proprio di lui che non mi fido!”

Ore 12.20 La cugina dice: “Eh sì… vedo che te lo sei ricordato! Non capisco perchè è un tale idiota!? S. non è così!” Godot avrebbe da ridire anche su quest’ultimo punto ma tace! Attaccano dandosi appuntamento giù casa della cugina di Godot!

Ore 12.35 Godot aspetta la cugina sottocasa… si chiede se si farà calare con il paniere… pigra com’è… ma poi ricorda che hanno l’ascensore… e infatti dopo poco la cugina di Godot esce dal portoncino!

Ore 13.00 Godot e cugina arrivano davanti al bar, EQUIVOCO!, dove M. le aspettava…

Ore 13.01 M. entra in macchina e si fa subito ben volere… con un: “E tutto questo tempo ci voleva!” Fortunatamente per lui… interviene mia cugina che dice: “Guarda che Godot non abita qui… è venuta da ***! Io per andarla a trovare a *** ci metto una quarantina di minuti!” M. si zittisce… per poco… infatti…

Ore 13.03 M. esclama… “Beh ragazze! Com’è che siete così vestite! Vi preferivo al mare!” Godot inchioda di botto… si gira e dice: “Se preferisci aspettare un soccoritore meno vestito… per ME puoi scendere qua!” M. si zittisce… e questa volta sta buono per tutto il tragitto!

Ore 13.20 Godot molla M. a casa sua… vorrebbe farlo scendere al volo… ma la cugina le ricorda che è pur sempre il fratello di S., fratello viscido… ma sempre fratello! Così Godot fa un piccolo sforzo… rallenta… ferma… lo fa scendere… e poi parte a razzo sul suo fido macinino!

Ore 13.25 La cugina parla a telefono con S. ribadendo quanto M. sia idiota… e del fatto che comunque… alla fine, per dirla con parole sue: “non ci ha ringraziato! Quel disgraziato… ops… Godot! Ho fatto una rima!” E Godot risponde: “Veramente  è un’assonanza… comunque… ho notato!” 😀

Ore 13.35 Godot lascia la cugina a casa e poi… come le migliori eroine… sparisce all’orizzonte!!! Anche abbastanza velocemente perchè vuole tornare a scrivere una richiesta d’assunzione…

Vede signor Soccorso ACI… sono anche referenziata per questo lavoro… lo faccio almeno un paio di volte alla settimana! Sono precaria sì… ma mica posso veramente esserlo a vita! Se quindi lei volesse prendere in considerazione la mia candidatura… beh sì… so che minacciare il soccorso di lasciarlo per strada se parla ancora… beh quello non è tanto per la quale… ma le assicuro che gli altri soccorsi… da me abilmente soccorsi sono sempre stati contenti! Quindi come detto sopra… le lascio il mio curriculum…

Ringraziandola per l’attenzione,

Godot (cioè non mi chiamo Godot ma diciamo di sì!)

La valanga azzurra… così azzurra… che sembra un puffus sciatores!

OoooooooooKkkay! Dopo l’assaggino di ieri… è il tragico momento della verità… della verità sulle mie doti sciistiche! Per comprendere tutto ciò sarà meglio ricorrere a un nostro caro amicooo (e qui parte la querela!) Piero Angelaaa!!!

CLAPCLAPCLAP (sarebbero gli applausi che dovrebbero convincerlo a non querelarCI)

Benvenuti cari amici al nuovo speciale di Super Quark… oggi vedremo riti e abitudini della Godot sciatrice. La Godot sciatrice, il cui nome scientifico è: “Mi scamazzus contro il primo alberus che mi capita davantis!”, è un animale invernale che trova il suo habitat naturale sulle cime innevate. Solitamente migra verso le cime più nevose con un gruppo di “sciatores schiappas!” abili, anche più di lei nell’arte della discesa LIBERA! La Godot sciatrices ha manto Azzurro… con un’unico orecchio sul capo… a forma di ponpon BIANCO… che assieme al manto Azzurro… la fa tanto parere un puffus sciatores… ma non è così… la sua è solo una tecnica mimetica per sfuggire ai predatori locali dal nome scientifico: “Ragazzottis in snowboardus che sfreccianos come pazzus e se scapicollanos a valles perdendosis nella discesas qualche ossos!” La Godot sciatrices poi ha zampe intercambiabili… note scientificamente come “sci presi a noleggius!” che di solito giallo fosforescente o rosso ciliegia non ci azzeccano mai nulla con il colore del manto azzurro della Godot sciatrices. Dopo aver cambiato le sue zampe la Godot sciatrices arriva sulle piste… poi torna indietro di due passi per rialzare da terra una femmina del gruppo “sciatores schiappas” nota scientificamente come “Cuginas di Godotus scivolatas su una lastras de ghiaccios!” Il risultatos è che dopo due secondi anche la Godot sciatrices e un’altra bestia rara nota come “cuginas anzianottas” sono spaparanzate a terra… scivolate dopo il mancato soccorso… ma la Godot sciatrices si rialza… mostrando di essere una Godot tenaces e pure un poco idiotas visto che le conveniva di starsene lì a terra! Ma lei è contenta… è usando la sua velocità simile a quella del ghepardo di mare (noto a tutti come nuotatores coattos con costuminos leopardatos) sale in cima alla pista per poi esibirsi nel suo verso tipico: “MAmma mia quanto è altoooo!” Pure se la cima non è poi così cima… con lei l’animale più GANZO del colle… dal nome scientificos di “istruttores figacciones chissà come mai tutte le pulzelles voglionos far leziones con mes!?” la cui arma di difesa contro le PREDATRICI è il sorriso riflessante… che unito alla neve… acceca tutte le sciatricis truccates e abbigliates per l’abbordaggios uccidendole sul colpo! La Godot sciatrices e 3 sue cugines invece resistono… e mentre i maschi del gruppo si sfracellano allegramente dimostrando tutta la loro vilirità nel non aver voluto prenotare la lezione… loro per paura si attaccano all’istruttores figacciones come fossero polipi di mare! La Godot sciatrices però… camuffa il suo attaccarsi all’istruttore per terrore di sfracellarsi a valle… con la frase: “Me lo compro come souvenir! Fatemi la ricevuta!” Compratasi l’istruttores figacciones… ehm… la Godot sciatrices si ingaggia in una lotta terribile finchè l’istruttores non si fa lasciare… ed ecco che la Godot sciatrices incomincia la sua lenta discesa verso valle… quando… quando… alla prima curva… dal nome scientifico… “Curva infames a me piace il rettilineos!”… la Godot sciatrices come ogni volta che è andata a sciare (3 volte in tutto… 3 volte di 1 o 2 giorni l’uno!) si ricorda che lei e le curve non vanno d’accordo… e così si sfracellas a terras, trovandosi in compagnia di tutte e 3 le sue cugine sfracellatesi prima di lei! L’ipotermia presto porta il viso della Godot sciatrices… ad un blu che fa pendant con il suo manto azzurro… così pendant che non la si distingue più! Facendola diventare Godot mimeticas! Poco dopo lei e le sue cugine… che insieme formano un branco dal nome “scalmanates cadentis!” per la loro abitudine di fare un casino assurdo… rotolano velocemente verso valle… lasciando gli sci dove erano cadute… ehm… all’urlo di “Arrrriiiviaaamooooooo!” e completando la loro evoluzione diventando finalmente la nota “Valanga azzurra!” Moltissime ore dopo la Godot sciatrices e le sue scalmanates cugines… saranno al rifugios… lì appoggeranno gli sci affittati al muro con fare da provette sciatrici… onde poi camminare mezze zoppicanti per sedersi con una certa cautela al primo tavolo libero. Questo gente è il mistero della natura… quando tutto sembrava concluso… la natura ci sorprende con una nuova ed imprevedibile fase evolutiva… quella in “Aspirantes sciatricis color melanzanas grandi consumatricis di Lasonil!”

Beh… diciamo che non è stato proprio così… 😀 Mi sono sfracellata a terra giusto il necessario… e mi sono divertita tanto! Peccato però che alla partenza l’istruttores figacciones si sia rifiutato di farsi mettere nel bagagliaio… uffa… io l’avevo comprato però! Avevo anche chiesto la ricevuta!!! 😉

Tesoori sono Tornaaaaataaa!!!

😯 Mi rendo conto che questa volta il titolo… fa tanto Shining! 😀

E mi rendo anche conto che… che… che… sono stanca morta!!!

Così stanca morta che… che… non mi va di raccontarvi della neve… sappiate solo che sono riuscita a non girare per un mucchio di tempo!!! E che sono caduta solo lo stretto necessario a non investire nessuno…l’istruttore di sci diceva… “Non potresi semplicemente imparare a girare?!” Ma che devo dirvi… io “Vado dritta per la mia strada!” in tutti i sensi… spesso mi ritrovo a valle… o a testa in giù nella neve… ma è per me una gran soddisfazione sapere di non aver girato!!! Sono un pochetto come il Fra Lorenzo dei “Provetti Non-sciatori” per me è l’onore quello che conta… e l’onore consiste nel far scendere l’altro dal marciapiede… o dagli sci in questo caso specifico!!! Sappiate solo che ho camuffato ogni mia “caduta” urlando: “Voglio fare un angelo della neve!!!!” e che ho camuffato le cadute a faccia in avanti urlando: “Voglio fare un angelo della neve a faccia in giù!” e le cadute di lato urlando: “Voglio rotolarmi lateralmente nella neve!!!” e così via!!!

Oggi purtroppo piovicchiava un pochetto… e avendo uno di noi una scadenza… non IO! 😀 Siamo tornati prima di quanto sperassimo!!! 😦 Comunque… è stato divertente!!!!!!! Così divertente che quasi quasi… pur di rifarlo… incastro di nuovo i miei ADORATISSIMI colleghi di scuola a sostituirmi! 😀 Beh è stato un viaggetto breve breve… come distanza e tempo… però era trooooooppppoooo tempo che non mi muovevo… ne avevo bisogno! 😉

Vendetta tremenda vendetta… Ricattatori si nasce… uno smercio così di giorni liberi e di caffè non si era visto mai

Ehm… and the winner is per Titolo più lungo di un post…

“Vendetta tremenda vendetta… Ricattatori si nasce… uno smercio così di giorni liberi e di caffè non si era visto mai!”

Trovare titoli così lunghi a un post è il risultato di anni di allenamento di cui posso andare fiera! 😀

Ehm… comunque… per questo post… il cui titolo potrebbe diventare 3 titoli di 3 diversi post… per questo post dicevamo… si raccomanda ai più buoni di voi di spegnere il computer e riaccenderlo solo domani! Perchè?! Perchè erano settimane che mi giocavo il giorno libero… e mi sono vendicata… trasversalmente con una “cazzimmata!” mai vista prima!!!

Andiamo con ordine… quindi partiamo dal principio… il mio giorno libero, vi ricorderete è il lunedì… e arriviamo alla fine… venerdì non devo andare a lavoro… e venerdì non è il mio giorno libero! Voi direte… ma che è un altro post lampo… no… è solo un post che parte dal principio e dalla fine per arrivare a quello che c’è in mezzo! 😉

Che c’è?! Una terribile vendetta ai danni di tutti coloro che mi hanno fatto giocare buona parte dei MIEI lunedì liberi!

Per la ricetta del perfetto smercio di giorni liberi occorrono:

INGREDIENTI

5 colleghi vittime

1 coordinatrice didattica

1 preside e mezza segretaria

1 thermos di caffè scialacquato

3 classi scalmanate

Prendete il thermos di caffè scialacquato… e portatevelo nella prima classe scalmanata… shackerate bene… perchè sul fondo c’è un chilo di zucchero… e bevete dal bicchierino di carta un pochetto miserello che era nella saletta professori. Pochi minuti dopo arriverà il PRIMO collega… che, bicchierino alla mano dirà: “Godot, hai visto il thermos?!” E voi con aria innocente direte: “Ops, scusa… stavano facendo una tale confusione che sono corsa di qui senza posarlo!” Il trucco sarà di versargli il caffè e non dargli il thermos… così che vi troverete a parlare e visto che il collega ha come giorno libero il Mercoledì… voi direte: “A. so che Mercoledì è il tuo giorno libero… ma sono 3 lunedì di seguito che salto il lunedì… eccezionalmente non è che potresti sostituirmi tu… ti prego ti prego ti prego?!!” Il chilo nel thermos di caffè impedirà al collega di rifiutarsi… MA NON E’ TUTTO!!! Il collega A. va via…e arriva il collega B. anche lui in cerca del caffè… che avrete nascosto sapientemente per evitare che il collega A. se lo portasse via… gli versate il caffè… e gli chiedete di sostituirvi…il Giovedì suo giorno libero… in cambio… VOI… farete le sue ore di Mercoledì… (Ore che in teoria avreste ceduto al collega A.) Amalgamate bene e vi ritrovate con l’aver dato 3 ore del Mercoledì al collega A… per prendervene 3 nelle stesse classi al collega B… quindi voi… comunque fate 3 ore il Mercoledì… ma gli avete fatto giocare i giorni liberi! MA NON E’ TUTTO… Amalgamato il composto… riportate il thermos in segreteria dove troverete il terzo collega… il collega C. che compila moduli su moduli di richiste all’assicurazione medica.. moduli che il collega C. non capisce… aiutate il collega C. mentre la mezza segretaria continua a dargli decine di moduli… e all’inizio dell’ultimo modulo quello più complesso… chiedete al collega C. di fare a cambio delle sue ore del Giovedì con quelle del Martedì! Ora avete 3 ore il Mercoledì e 3 il Giovedì esattamente come vostra consuetudine! In compenso avrete ceduto le vostre ore del Martedì al collega C. il cui giorno libero non si era mai visto! Andate in presidenza… prendetevi un cazziatone dal preside perchè fa freddo (neanche fossi la Regina delle Nevi) e una comunicazione urgente… che altrimenti avrebbe aspettato giorni a essere resa nota… dalla coordinatrice didattica… e andate nella classe del QUARTO collega… il collega più pacioso… di tutti.. scambiate le vostre ore del Sabato con le sue del Martedì… ovviamente il Sabato è il suo giorno libero… ma lui accetta… ora avete le solite ore al Mercoledì al Giovedì e al Martedì! Prima di uscire dalla scuola poi… telefonate al collega 5… quello che ha il giorno libero il Venerdì… e fate a cambio… prendetevi le sue ore del sabato… che lui una volta tanto è lieto di cedere… e cedetegli  l’unica ora che avete il Venerdì… e prendetevi il Venerdì di libertà! Tornate in segreteria… fatevi dare dalla mezza segretaria i moduli per l’inversione ore di Venerdì con Sabato… e fatele firmare e controfirmare dal preside e dalla coordinatrice…

In forno a 180° per 35 minuti… e avrete bello e pronto un Venerdì… in cui avevate solo un’ora di lezione… libero e da passare sulla neve con i vostri amici! 😀

Facile no?!

Relax?!

Oggi giornata di Relax?! Beh più o meno!

Diciamoci la verità… da un po’ di tempo a questa parte questa è stata una delle giornate più tranquille che ho vissuto… così tranquille che ora… alle ore 20.45 di Martedì… di ritorno dalla redazione… e prima di andare a infliggere il mio IMMENSO SAPERE ai poveri malcapitati… rei di non aver appreso sufficientemente l’inglese a scuola (sinonimo di quelli che hanno insufficiente in inglese… o l’hanno avuto in una vita passata!) dicevo…prima di andare ad infliggere il mio IMMENSO SAPERE a questi poveri malcapitati… un post breve breve… per dirvi… che… quasi quasi vado a dare ripetizioni in pigiama… perchè SCOOP del SECOLO… ho un pochetto di sonno!

Ma non temete… domani tornerò più esaurita che mai… quindi preparate il valium! 😀 E “aspettate Godot”! 😀

And the winner is…

Eccomi di ritorno tutta intera o quasi dalla giornata più gitosa che io abbia mai avuto… da 1 anno a questa parte!

Chi ha letto il post di ieri… sarà rimasto coinvolto da tutta quella suspance… credo addirittura che alcuni di voi… per tutta quella adrenalina non siano riusciti a dormire nei loro letti… ehm già… perchè si sono addormentati mentre leggevano il post di ieri… e un paio di loro, quelli con i parenti più volenterosi sono anche  stati seppelliti nel loro stato di catalessi… tanto per realizzare una delle paure più recondite di Edgar Allan Poe!

Comunque… è il momento della consegna dei premi!!!

Per la categoria… TENTATIVO MANCATO DI PERDITA DI ALUNNO PIU’ SPETTACOLARE… The winner is…

…Il prof. di ed. fisica!!!

Che ha sapientemente detto al più piccolo dei maschietti… “Il bagno!? Ci sono appena stato… in fondo a destra!” Mandandolo così nella cucina dell’agriturismo!

Per la categoria MIGLIORE SCUSA PER NON BALLARE SUL PULMAN…The winner is…

… l’alunna di seconda E.!

Che ha sapientemete risposto all’invito del prof. di ed. fisica: “In piedi… a ballare!” Con un… “Sono portoricana! E sarebbe una vergogna mescolarmi con un impedito come voi prof.!”

Per la categoria… MIGLIOR OGGETTO TACCHEGGIABILE…The winner is

…Un pollo!

Oggetto degli sguardi famelici del bullo nonstante tutto quel popò di roba che gli abbiamo dato da mangiare!

Per la categoria MIGLIOR AVVELENATRICE DI TUTTI I TEMPI… The winner is…

…Lucrezia Borgia

Nonostante i tentativi della NewEntry Godot… è sempre lei, Lucrezia Borgia l’avvelenatrice migliori di tutti i tempi!

Per la categoria MIGLIOR ASPIRANTE AVVELENATRICE…The winner is…

…Godot…

… per aver detto al prof di ed. fisica: “Assaggia quel formaggio è buonissimo!” tralasciando di menzionare i 3 chili di pepe di cui era cosparso!

Per la categoria MIGLIOR PENNICHELLA DEL SECOLO…The winner is…

L’autista!

In grado di addormentarsi seduto su uno scalino della fattoria biologica! 

Per la categoria… MIGLIOR ASPETTO… The winner is…

George Clooney…

Perchè ci piace!

Per la categoria… MIGLIOR CRISI DI NERVI MEGLIO DISSIMULATA… The winner is… o meglio The winners are…

Godot e tutte le sue personalità!!!

Eh già visto che di ritorno dalla gita… dopo aver contato una cinquantina di volte nell’arco di una giornata tutti i pargoli… che però sembra che siano stati lieti di essere contati visto che mi hanno comprato di nascosto un souvenir… (a me sì e al prof. di ed. fisica no! Perchè quando uno è maturo va detto!)… dicevo? Ah già… dopo aver contato 50 volte o più i pargoli… ed essere clamorosamente riuscita a tornare a scuola con tutti quanti i ragazzi… e quel che è più straordinario… tutti i ragazzi… tutti interi! Dopo tutto questo popò di roba… ecco che arriva una telefonata di mia zia…

La zia… è rimasta a piedi dopo che un fetentissimo carro attrezzi si è portato la sua macchina chissà dove… ehm… diciamo che l’aveva fatto perchè lei l’aveva “poggiata solo un minutino!” in sosta vietata… così Godot è andata:

Prima a recuperare il cuginetto, figlio di cotanta madre,che era a casa sua… ma doveva andare alla partita di campionato dei pulcini! Quindi ha preso il cuginetto… lo ha portato da un suo amico che era stato male e voleva i compiti… il cuginetto è sceso dal fido macinino è salito dall’amichetto gli ha dato i compiti è sceso da casa dell’amichetto… è risalito nel fido macinino e Godot è sfrecciata verso il palazzetto dello sport… lì ha parcheggiato è scesa di corsa con il cuginetto… è andata a informarsi dal “MISTER” a che ora finiva la partita… poi è uscita dal palazzetto… è risalita nel fido macinino… è andata a prendere la cugina, figlia di cotanta madre anche lei, a scuola, dove faceva un corso di recupero… quando la cugina è salita nel fido macinino… tutte e due sono sfrecciate alla ricerca di cotanta madre… l’abbiamo trovata che litigava con un vigile! Il vigile ha detto alla fine della litigata dove trovare la macchina rimossa… la cotanta madre… e cotanta zia… è salita in macchina (“è” e non “sono” perchè cotanta madre e cotanta zia in realtà sono la stessa persona!) siamo andate nel parcheggio sotterraneo di periferia a recuperare la macchina… dopo che la zia ha pagato il tutto… è salita in macchina, mia cugina è rimasta con me… e ha detto: “Godot vai avanti tu, che io rischio di perdermi!” allora Godot ha risposto: “Non preoccuparti! Seguimi!” E Godot tanto per tenere fede alla parola data si è subito esibita nel “giro della morte” attorno a una colonna del parcheggio dopo aver trovato la prima uscita chiusa… seguita ovviamente a ruota dalla zia… che avrà pensato che girare attorno a una colonna un paio di volte sia un qualche rito propiziatorio! Anche perchè quando Godot si è accorta di essere “seguita” fino a questi livelli… per una sorta di cazzimma insita… e per divertire la cugina… ha ripetuto la cosa  a tutte le colonne del parcheggio che mi capitavano a tiro! 😀

Il resto del tragitto è andato liscio! E senza colonne e giri della morte! 😦

Alla fine sono tornata alla base… ma quasi quasi mi ci vuole una camomilla!

Pronti… partenza… via! Vince chi…

Eh già… sono un pochetto preoccupata per la gita di domani… per diversi motivi:

1) Riusciranno i nostri eroi (ossia io e il prof. di ed. fisica) a non perderci i nostri studenti?

Vince chi… se ne perde di più e nei modi più originali… io ho già in mente di pedermene un paio lanciandoli nel bidone di latte appena munto!

2) Riusciranno i nostri eroi (ossia io e i ragazzi) a non farci coinvolgere dal prof. di ed. fisica nei suoi balli latino americani…  HITS di tutti i viaggi in pulman con il suddetto?

Vince chi… riesce a far credere al prof. di ed. fisica che il mal d’auto sia una nuova mossa del meneito!

3) Riusciranno i nostri eroi (ossia io e il prof. di ed. fisica) a non far taccheggiare tutto il taccheggiabile al bullo di seconda?!

Vince chi… riesce a far istallare alla fattoria biologica un metal detector e il segnalino anti-taccheggio su tutte le mucche!

4) Riusciranno i nostri eroi (ossia io… e tutte le mie personalità!) a non strangolare il prof. di ed. fisica quando questo ci dirà (sempre a me e a tutte le mie personalità) che si è perso 50 pargoli su 30!? (No…non mi sono sbagliata… proprio 50 su 30… segno che si è perso anche qualche ragazzo di qualche altra scuola presente all’agriturismo)

Vince chi… riesce a bere al posto del prof. di ed. fisica il “latte appena munto con stricnina” che gli avrò versato! 

5) Riusciranno i nostri eroi (ossia io e l’autista del pulman) a portare in tempo il prof. di ed. fisica all’ospedale… dopo che MALAUGURATAMENTE… sarà caduto nel concime biologico (bleah) rimanendo senza aria per 5 minuti!?

Vince chi… riesce ad attaccare al collo del prof. di ed. fisica un arbre magique!

6) Riusciranno i nostri eroi (ossia io e i dottori del pronto soccorso) a far assumere all’ospedale George Clooney nei panni del dottor Ross?!

Vince chi… riesce a farlo passare per un sosia del noto attore e a fargli dire qualcosa di più di “What else”… BONUS per chi riesce a convincerlo a sposarmi! *____*

7) Riusciranno i nostri eroi (ossia io e il redivivo prof. di ed. fisica) a tornare sul pulman senza rimanere a congelarci fuori l’autobus mentre l’autista finisce di farsi la sua pennichella di 5 ore!?

Vince chi… convince il bullo di seconda a fregare le chiavi del pulman all’autista così da poter partire senza svegliare il suddetto autista!

8) Riusciranno i nostri eroi (ossia io e il misterioso omino occhialuto) a far infiltrare il suddetto omino occhialuto in un altro post?

Vince chi… capisce perchè a volte compare e a volte no!

9) Riusciranno i nostri eroi (ossia io… e solo IO) a non farsi trascinare sull’orlo di una crisi di nervi!?

Vince chi… boh! Ai posteri l’ardua sentenza! (badate bene ai “Posteri” e non ai “poster”… come dice ogni volta il bullo di seconda!)