Intrigo internazionale a Londra!

Chiariamo subito non sono Cary Grant… il che è peggio che non essere Maurizio Costanzo… e questo non è il film di Hitchcock… Non ci saranno inseguimenti di poveracci con l’aereo… o mitra spiegati (almeno non in mia presenza) nemmeno etc… neanche etc!

Questo è quanto mi è accaduto (non caduto come capisce ogni volta la vecchia zia M.) qualche anno fa in uno dei miei viaggi nell’isola Britannica.

E’ stato l’ultimo viaggio prima del rivoluzionamento del bagaglio a mano! Anzi… proprio durante il rivoluzionamento del bagaglio a mano.

Ma partiamo dall’inizio… arrivata a Londra e dopo che il portiere del residence aveva perso il toto-nazionalità scambiandomi prima per austriaca, poi per francese e poi per egiziana (boh?) mi sistemai placidamente in quella bicocc… ehm  nella suite reale!

La suite reale, come ogni suite reale, affacciava… sulla strada! Ero nella zona Sud di Londra e… niente di particolare, i primi due giorni passano placidi andando in giro e facendo amicizia con i ragazzi del piano di sotto (tra cui devo dire uno mi piaceva un pochetto).

Era circa la terza (o forse la quarta) notte che stavo lì… dormivo… sognavo George Clooney al nostro matrimonio (ehm)… quando ci fu un gran baccano! Mi svegliai, imprecai, chiusi la finestra, mi riaddormentai.

Ed ecco che il giorno dopo, svegliatami, lavatami, vestitami… esco e… su tutti i giornali c’è la notizia:

ATTACCO TERRORISTICO SVENTATO, I COLPEVOLI ARRESTATI NEL SUD EST DI LONRA

(ovviamente era tutto in Inglese, perchè avrebbero mai dovuto scriverlo in italiano???)

Terroristico? Colpevoli? Sud Est di Londra!!! Ero praticamente vicina di casa del terrorista modello! Quello che non ti rompe le scatole finchè non viene arrestato!

Ed ecco che le mie vacanzuole si trasformarono in un incubo… perquisizioni varie… cambio delle normative sul bagaglio a mano (ed io avevo tre valige da 20 chili l’una)… cambio delle normative in generale… altre perquisizioni… (a quanto pare ho una faccia poco raccomandabile)… controllo della polizia al nostro residence! (Questa poi fu una sorpresa… poi scoprimmo che il portiere, che non aveva ancora vinto al TOTO-TUTTO, aveva dei traffici illeciti e che non riguardava il terrorismo)

Ma la cosa che mi fece incavolare di più fu l’obbligo di presentarsi due ore prima del volo all’aereoporto… e io avevo l’aereo alle 7 e 30 di mattina… ora non sono una matematica… ma questo significa che dovevo essere almeno alle 5 e 30 all’aereoporto! MA STIAMO SCHERZANDO!?

No non stavano scherzando! Risultato: Feci una tirata tra pub dell’ultima sera, locale notturno (anche un po’ equivoco secondo me) e aereoporto passando solo un attimino a caricarmi i miei valiggioni sulle spalle… anche se per arrivare all’aereoporto dovetti fare una corsa pazzesca… e tra una cosa e l’altra quasi quasi perdevo l’aereo! Menomale che non era Alitalia… oppure… ero ancora là! 😉

Niente inseguimenti, ma quasi quasi perdevo l'aereo!
Niente inseguimenti, ma quasi quasi perdevo l’aereo!!!
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31 pensieri su “Intrigo internazionale a Londra!

  1. ti è successo davvero o è un pezzetto del tuo nuovo romanzo? ha ha…
    Io invece sono stato a Londra proprio durante uno sciopero generale dei mezzi pubblici di tre giorni (secondo i giornali non c’era uno sciopero da 10 anni… che culo eh?)…
    ciaooo

  2. cioè, sei bionda, con gli occhi azzuri, ma dalla carnagione scura e hai la erre moscia? No, sai, per essere scambiata per austriaca, egiziana e francese…
    Comunque,oltre ad averlo fatto da me, ti ringrazio anche qui per l’interessamento al mio libro… Se vuoi prenderlo, puoi anche farlo dal sito della casa editrice (c’è il link nel mio blogroll) e pagare in contanti quando ti arriva… Con 2 euro di sconto! Io però vorrei sapere qualcosa in più su quello che hai pubblicato tu, il genere di racconti, qualche titolo…

  3. Non sono bionda… non ho gli occhi azzurri… non ho la pelle scura… non credo di avere la erre moscia!
    Prego.. per il libro… ma è più divertente sconvolgere il libraio anziano giù casa mia chiedendogli sempre libri che lui non ha 😀
    Sui miei racconti… se svelo tutto che gusto c’è! 😉

  4. Uh, quanti begli indizi sul tuo aspetto! Sempre che siano veri! 🙂
    Ma tutto questo mistero??? Se preferisci tenermi all’oscuro delle tue opere mi adeguo! 🙂

  5. Le informazioni sul mio aspetto… questa volta sono vere, forse 😉 … anche se spesso mi hanno scambiato per straniera… a parer mio sembro molto italiana! Sulle “opere” (che parolone) è più divertente non dir nulla… e poi non sono questo granchè!

  6. Questo lo devono giudicare i lettori… ma finchè non dici nulla come si fa a diventare eventualmente tuoi lettori??? 🙂 Forse sei scambiata per straniera perchè non parli bene italiano!!! 🙂 anche se, sembra ormai assodato, hai un aspetto mediterraneo (sembri abatantuono? bisio? 🙂 )

  7. Ahahah… ma non era già stato assodato che sembravo il fratello calvo e grasso di Maurizio Costanzo???
    E se nella foto fossi veramente io? Mentre corro a prendere l’aereo? 😉
    Per diventare miei lettori??? Semplice… mai chiedere a me! Ehm! Per questo l’editore mi ha appioppato Jerry… dicevo ai miei familiari “Mbè! Ma che mi leggete a fare???” 😀 L’editore quando l’ha scoperto non era contento! 😦
    Non lo so perchè vengo scambiata per straniera… ma lo fanno anche gli italiani… una volta un tizio mi abbordò agli Uffizi parlandomi in inglese! 😀

  8. Ah bhè, allora per diventare tuoi lettori basta andare in libreria e dire: “Ha per caso uno dei libri di godot? Sa, qualla calva e cicciona, che ha un blog su wordpress!” 🙂 ormai mi siedo sulla riva del fiume ed aspetto che prima o poi tu mi mandi via mail una tua foto!!! 🙂

  9. Vai al post sulla mia vacanza in Grecia… c’è una foto della sottoscritta nella valle dei templi!
    Comunque… è molto più facile se vai in libreria e chiedi: “Ha qualcosa del fratello di Costanzo?” 😀

  10. Moooolto spiritosa! 🙂 Tanto sono paziente, non ho fretta! 🙂
    Devo chiedere qualcosa del fratello bruto di Costanzo? 🙂

  11. Tu quoque Brute fili mi! Che significa come tutti sapranno: “Pure quel bruto del fratello di Costanzo ha pazienza” 😀 e poi neanche io so che faccia tu abbia! E non hai ancora vinto al Toto-tutto!

  12. potremmo fare uno scambio di facce!!! 🙂 e io la mia la cambierei volentieri!!! 🙂 per il toto tutto sto meditando, raccogliendo indizi, ponderando, valutando ogni possibile risposta… 🙂
    Comunque, come scrivo nel libro che tu forse hai prenotato, secondo me cesare ha detto “tu quoque brute fili meretricis!”

  13. Mmm… beh effettivamente la paternità di Bruto era in forte dubbio! 😀
    E lo scambio di facce come vorresti farlo??? Conosci un buon chirurgo plastico?

  14. Voglio vedere se mentre uno ti sta accoltellando ti viene da chiamarlo fili mi o fili meretricis!!!
    Sì, conosco un buon chirurgo plastico… Ma devi mandarmi una foto, così gliela faccio vedere… 🙂 dai, hai ragione, la smetto! 🙂

  15. Nessuno vuole le mie di foto? 😛 Ah no, che Godot i manifesti li vorrebbe vedere davvero! : Per chi li vuole son 10 fiches in più per partecipare!
    Del mio viaggio in Inghilterra ricordo che mi parcheggiarono da Brighton a Londra proprio i giorni che c’era il megaconcertone gratuito di Fat Boy Slim … Infami … -.-‘

  16. Io! Io! Io voglio la foto di psicosi! 😀 vedo le 10 fiches e rilancio di 3! Uf! Voglio veramente vedere il manifesto con psicosi!
    E poi… Mignolo… ma come eri a Londra durante il concerto di Fat Boy Slim e non hai usato gli artoparlanti per convincere la gente che io ero la padrona del mondo??? Ma devo proprio dirti tutto!

  17. IL CONCERTO era a Brighton, IO ero a Londra … -.-‘ Certo, la telecinesi fa grandi cose, ma ancora non la padrono come vorrei! 😛

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