Scadenze scadenti!?

Salve vi ricordate di me?! Eh lo so… sono stata assente… ma… gnec…gnec… ho avuto da fare!

Vi ricordate quando vi dicevo che avevo tanto ma proprio tanto da fare?! Beh… era un EUFEMISMO!

Ho più scadenze io che una cambiale a 20 giorni! Che poi mi chiedo… esistono ancora le cambiali!?

Quindi?! Ah sì… chiedo scusa a Luisa per non averle trovato subito la classifica dei tipi da spiaggia… eccola QUI… e saluto la new Entry Marta… un saluto a tutti voi amici e vicini di blog di vecchia (e meno vecchia) data!

Vorrete sapere che ho avuto da fare?! O che siete venuti a far qui proprio non saprei!

Bene… vi dò una breve lista delle mie scadenze più… beh, SCADENTI! Con conseguenti “scleri”!

1) SCADENZA N°1 scadenza di tipo economica… dovevo pagare le tasse all’OdG (non è una sigla del mangiare biologico… è l’ordine dei giornalisti…) che per quanto si prende… diciamoci la verità dovrebbe ordinare moooltooo beneee!!!

CONSEGUENZE: Oltre a meditare una rapina in banca… o un matrimonio forzato con il banchiere (non il bancario che è quello dietro lo sportello e non ha soldi!) ho raccolto tutti i miei risparmi… e salutando i cocci  dell’ennesimo porcellino di ceramica sparsi sul pavimento… mi sono accinta a pagare! Con una lacrima… anche due! Magari, se avessi avuto Mastercard!!!

SCADENZA N°2: Scadenza di tipo Jerry. Vi ricordate quel noto volantino… per così dire… di carattere editoriale… di tipo… beh… avete capito!? La Scadenza era 2 giorni fa… ci sono riuscita… e sono anche stata pagata…

CONSEGUENZE: Sono stata a sentire Jerry… e forse mi sta tornando il pallino della scrittura… ma non so se ne valga la pena o meno… a me va… ma se poi mi va … ma non mi va… EHM… vabbè! C’è chi dice che la cosa potrebbe avere come conseguenza mesi e mesi di pistolotti psicosomniaci! Che significhi poi non lo so!

SCADENZA N°3: Scadenza di tipo giornalistico! Avevo un articolo da consegnare a una delle note redazioni carogne per cui lavoro… ci sono riuscita… ma faceva schifo!

CONSEGUENZE: Ho avuto per tempo 2 ore l’umore sotto i piedi… fortunatamente non porto i tacchi e quindi quando 2 ore dopo ho tolto l’umore da sotto i piedi era ancora integro… senza avere l’aspetto di una gruviera!

SCADENZA N°4: Scadenza di tipo giornalistico BIS! Avevo delle ricerche da fare… le ricerche sono ancora in corso!

CONSEGUENZE: L’umore di cui prima è uscito da sotto i piedi… adooorooo quando la gente risponde alle domande che faccio… probabilmente poi l’articolo farà schifo… e quindi l’umore tornerà sotto i piedi… fa sempre così questo umore!

SCADENZA N°5: Scadenza di tipo giornalistico TRIS! Ehm… ho ancora un articolo da scrivere… importante… molto importante… troppo importante… estremamente importante…

CONSEGUENZE: Sembro Miss Pacman… eccetto per il fiocchetto in testa e il colorito giallo ittero… vado avanti e indietro mangiando informazioni che mi possano tornare utili e nascondendomi appena vedo uno dei capi avvicinarsi neanche fosse un… mmm… come si chiamavano i cattivi di Pacman?!

SCADENZA N°6: The best Magazine… consegnato!!! Ma chiedo scusa a Sol e Arthur per esser scomparsa fino all’ultimo momento… sapete com’è?! Ero in crisi!

CONSEGUENZE: Beh, me le devono dire Sol e Arthur prima… e poi voi quando leggerete!

SCADENZA N°7: Antonio sensei… e i suoi fidi padawan avevano un campetto da salvare… con un po’ di sforzo… ho postato il postabile sui siti postosi!

CONSEGUENZE: Avrei voluto aiutare di più… ma causa internet e tutto il resto non ho fatto abbastanza… mi sono ripromessa di impegnarmi di più! PAROLA DI KOKEN!

SCADENZA N°8: Scadenza scolastica… libri da scegliere per tutte le materie… sono giorni che i più sfacciati tra i rappresentanti dei libri mi telefonano…

CONSEGUENZE: Parola mia… se ricevo un’altra telefonata che mi chiede se “La prof. Godot” voglia adottare un libro “multimedia” nuovo… stacco tutti i cavi dei telefoni della scuola e ne faccio una parrucca di treccine da far indossare al prof. di ed. fisica durante la prossima gita!

SCADENZA N°9: Colloquio di lavoro per stage estivo… quest’estate andrò in una redazione “nazionale”… è andato bene, ma non me l’aspettavo!

CONSEGUENZE: Sono passata rapidamente dallo stato d’animo: “Non mi prenderanno mai!” al: “Magari sì!” al “Ma sicuramente no!” al “MA veramente mi hanno presa!?” al “Dove firmo!?”  al “Ma dovevo leggere prima di firmare?!” al “OPS ho venduto l’anima?!”

Inoltre ho un’altra importante scadenza per la prossima settimana… ossia un contratto di collaborazione che mi scade e devo cercare di farmelo rinnovare… inoltre conferenze e premi da seguire per scriverne… insommmmmmmaaa… io ho sonnoooO!O!OO

Ciò non toglie che a detta di tutti… se non lo faccio ora… boh?! In realtà a dirlo è stato solo il preside… ma credo voglia utilizzarmi per far pubblicità alla scuola sui giornali… QUINDI… stendiamo un velo pietoso, alla prossima cari amici!!!

Viva viva le pagelle!

Perchè come pagello io non pagella nessuno!

Eh già… infatti nonostante il mio lasciare i miei compiti (non nel senso di “compiti in classe” ma nel senso di compiti, di oneri), o almeno la maggioranza di essi ad altri… ecco che TADAN… il preside mi chiama e mi dice:

“Godot… devi consegnare le pagelle di tutte e due le sezioni!” e io (pensando che la vecchiaia gli abbia giocato un brutto scherzo) dico: “Ma preside… ora ho solo una sezione…” e lui: “Non importa… c’è bisogno di qualcuno che non si metta a piangere quando un genitore ha da ridire sul suo lavoro!” ehm… Allora io gli chiedo: “Perchè?! Chi si è messo a piangere?” e lui chiarisce: “La nuova nuova d’Inglese… ieri è andato a parlare con lei il babbo di X. e dopo pochi minuti lei singhiozzava e diceva di voler andar via!”

Ehm… Già! ricordo il padre di X. cercò di far piangere anche me… quando X era al primo anno… non l’ho visto più da quella stessa volta, dopo che me lo mangiai… anzi mentre sputacchiavo l’osso del suo calcagno per evitare che mi andasse di traverso… mi fece anche i saluti da parte della moglie… che all’epoca non mi conosceva!

E così … lunedì… e martedì … pagelle a volontà! Anche quelle non mie (nel senso non delle mie classi… a me i voti non li mette più nessuno… FORSE!) !

Che poi dico… che dico ai genitori se non faccio parte del corpo insegnanti di quella sezione?! Boh?! Lui, il preside, dice che tanto li conosco… ma io non lo trovo tanto lineare… mi ha anche presentato  ai genitori della futura prima… della sezione che ho lasciato, come la LORO insegnante di inglese e francese!!! E questo mi fa rivalutare della rimbambitaggine post-vecchiaia del preside! Perchè io… al massimo mi tengo questa sezione qui l’anno prossimo, non torno certo indietro!

Comunque mi ha presentato ai futuri genitori della prima media per un motivo, a suo dire perchè la nuova nuova è la “non so che numero che ho perso il conto” a sostituirmi… visto che pare che i COLLEGHI anche quelli con più tendano a scappare a gambe levate! Peròòòò io odiooo dare le pagelleeeee… hai voglia a esultare… ma già so che dovrò litigare!!! UFFA!!!

Comunque… già mi vedo, Lunedì e poi Martedì… in abbigliamento da combattimento… mentre con piglio autoritario mi pappo il babbo di X e altri genitori sparsi! Ah… papparsi i genitori a volte è una grande soddisfazione! Quello che mi preoccupa… è che … ahimè… indovinate chi dovrà consegnare le pagelle con me?! Eh già proprio lui… il prof. di ed. fisica che ancora una volta dopo aver saputo che dovevamo consegnare le pagelle mi ha chiesto (telefonicamente) “Ma non eri partita?! Ma allora sei in zona?! Ma ti vedo pochissimo?! Ma come mai?! Ma quando torni?! Ma che fai!?” UFFAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

There is a “bullet” in the school!

Ok! Niente panicoo… No panic!!! Non è quel che sembra!!!!

Ma andiamo con ordine… oggi sono andata a farmi le mie porcEHM… buone 6 ore a scuola! E cercando cercando di svincolare dai tentacoli del preside che si avvicinava a me mormorando: “Vieniiii che ti affido anche l’altraaaaaa sezioneeeee….!!!” sono arrivata in seconda! (non la marcia… l’auto!)

Oggi… riepilogo generale… e conversazione! Perchè chiacchierare in inglese fa sempre bene! E così… parla parla… arriva il momento in cui mi avevano detto praticamente TUTTO… della loro famiglia… della festa di carnevale… etc. etc.

E così ecco la fatidica domanda… chiedo a tutta la classe: “And what about school?!” E mi ritrovo i ragazzi che mi guardano così

Mmm… la cosa non mi convinceva… e così… insisto! E insisto e insisto… finche A. non sbotta… sempre in Inglese:

“There is a bullet in the school!”

Questa volta la faccia stravolta era la mia! A bullet!!! A bulllllllleeeeetttttt!!!!!  A BUUULLLLEEETTT!!!

E così ho chiesto che “bullet!” ci fosse nella scuola! E invece di  rispondermi con un frase del tipo:

“A gun bullet!” mi hanno detto: “D. The bullet!” ehm! D. era un nome di un ragazzo! Eh già… per i miei studenti:

Bullet = Bulletto

Ora… tranne il fatto che sono scoppiata a ridere dicendo: “Ma buuuuuuuulleeettt è palloooottolaaaaaaaa!!!” E tranne il fatto che S. ha risposto: “Beh, si è un po’ a pallottola… infatti il prof. di ed. fisica vuole farlo mettere a dieta!”

ERM… ehm… dicevo… questo D., ha 17 anni, è stato bocciato diverse volte ed è venuto ad anno inziato… e a quanto pare è un bullo di prima categoria… mmm… mi ricorda il bulletto dell’anno scorso!!! Così chiedo che cosa ha fatto… e vengo a scoprire che si intrufola nei bagni delle ragazze e le spaventa… così esco… vado nella classe del bulletto… e mi presento!

E chiedo spiegazioni di quanto è successo… lui sbaglia perchè non si alza… solo perchè “LUI STA IN PIEDI!” ma si avvicina con fare minaccioso e risponde con un “E mmo tu che vuo’!”

E così mi presento… mi presento nella mia forma migliore

“Caro D., tu non mi conosci. Io sono stata la prof. di questa classe prima del tuo arrivo. Vedi, è meglio non farmi arrabbiare, è meglio accontentarmi quando ti chiedo di non entrare nei bagni delle ragazze. Perchè sono cattiva, e quel che è peggio è che sono felice di esserlo! Perchè altrimenti, prima farò sì che passerai pomeriggi interi a studiare e a fare compiti extra che io stessa avrò preparato, poi se non dovesse bastare ti farò sospendere… intanto telefono ai genitori! E ora siediti, altrimenti ti interrogo su tutto il programma di tutte le materie… e non fiatare… a meno che tu non lo faccia in maniera educata! ORAAAAA!!!”

Eccolo lì… l’ennesimo bulletto… seduto e con la testa bassa! Quello che non capisco… è perchè i colleghi continuino a perdere il controllo di certe situazioni!? Insomma… 17 anni, ok… è più grande dei soliti studenti… ma non per quello puoi farti trattare uno schifo e fargli fare quello che vuole! No?!

Forse sono io che sono fatta male, magari sono veramente cattiva… ma i “Bullet!” non vanno scansati… vanno però trattati con un certo polso… altrimenti è finita! Le pallottole invece… quelle sì… meglio scansarle!

WonderG alla riscossaaa!!!

Ehm… ok… brevissimo aggiornamento per dirvi che il Preside della scuola dove continuo a lavorare a fasi molto più alterne di prima… mi ha chiamato oggi… 7 volte! Facendo anche scattare dei risolini in redazione… per chiedermi… di tornare… in tutte le sezioni… visto che nell’ordine i miei sostituti:

1) Sono stati presi a cassinate sulla schiena!

2) Sono rimasti chiusi in bagno!

3) Hanno assistito alla scenetta di 2 ragazzi che prima litigavano e poi scassavano il vetro della finestra!

4) Si sono persi i registri!

5) Si sono portati i registri a casa quando hanno lasciato la scuola!

ETC ETC ETC

Ehgià! Già 5 sostituti hanno mollato… e il Preside sta velocemente perdendo le speranze di finire l’anno tutto intero… ovviamente… io non ho risposto… la mia collega di latino mi aveva telefonato pochi minuti prima della prima telefonata facendomi la soffiata!

L’arte di sviolinare…

Salve a tuttiiii!!! Come va?! Meravigliosi e simpaticissimi e fenomenali effervescenti, deliziosi amiciiii!!!

Ehm! Scusate! Ma come si suol dire… non è arte mia!

Quale arte?! Semplice… l’arte di SVIOLINARE! Che non è l’arte di sciare con un violino! Anche perchè… sfido chiunque a riuscirci!

Ma è l’arte di fare sviolinate… che non sono serenate con il violino… ma… fare complimenti per compiacere qualcuno più potente e importante di noi!

Ora per esempio mi trovo in un luogo ricco di sviolinatori! Tranne me… e pochi altri!

Credo sinceramente che sia un’arte innata… infatti… già! Infatti ieri a scuola sono entrata nella seconda della sezione che mi sono tenuta e… tadan! Mi trovo più o meno queste scritte sulla lavagna

W la prof. Godot

Siamo contentissimi che 6 rimasta con noi

EVVIVA!!!
T.V.T.T.B

Promettiamo che facciamo i bravi!

Grazie per essere QUI!

Eh già! I ragazzi della Seconda sono degli sviolinatori di prima categoria! Mancava solo la scritta “Grazie per i compiti in classe e le interrogazioni” e avrebbero scritto proprio TUTTO!

Eppure non credo che sarei stata mai in grado di scrivere sul muro nell’ufficio del direttore:

“Grazie per il cazziatone collettivo stamattina! T.V.T.T.T.B”

Anche perchè… beh… non so proprio che reazione avrebbe avuto!

Eppure c’è chi lo fa! Ehm… ovviamente non gli scrive msg sulla parete… ma… negli ultimi giorni ho sentito nell’ordine:

1) ”Ma che bellaaaaaa cravaaaaaattaaaaaaaaaaaaaaa!!!” (Vi dirò … era verde padano con degli ibiscus rossi e blu! O lo sviolinatore è daltonico… o proprio non so come ci sia riuscito!)

2) “WA! Bellisssiiimoo il discorso di stamattinaaaaaaaaaaa!!!” (Vi dirò era un semplice: “Silenzioooo e mettetevi a lavoro!” più che un discorso… ma forse lo sviolinatore è molto sintetico!)

3) “Mi piace quando mi dice che il mio pezzo fa schifo… perchè detto da lei è un onore!!!” (Vi dirò… ma che è masochista?!)

Etc. etc. etc.  Eppure io non ci riescoooo!!! Certo non gli dico che la cravatta fa schifo e mi tengo le correzioni anzi cerco di tenerle a mente per correggermi… ma… più di così… non ci riescoooo!!!

E voi?! Ci riuscite?! Datemi la vostra utilissima e agognatissima e stimatissima degnissima attesissima opinione cari e gentili meravigliosi bellissimi altissimi e magrissimi amici!

Hypocrisy… nei cinema!

Salve a tuttiiiiii!!!! Come va?!

Ok! Chiariamo a tutti che io NON lascio la SCUOLA!!!! Diciamo solo che ho ripartito solo in maniera differenziata le mie energie… prima era la scuola a essere in primo piano… ora non più… tutto qui! In poche parole ho finalmente dato un ordine alle mie priorità!

Ad ogni modo… molti di voi si sono chiesti che reazione avranno avuto i più… e i meno, e  i per e le radici quadrate! EHm… dicevo le reazioni sono state degne di filmoni apocalittici… che… beh, diciamo che non sono state il massimo della spontaneità!

E così ecco a voi…

I filmoni che possiamo ricavare dalle reazioni avute dalla gente alla notizia del mio cambio di priorità!

1) TRAILER: In una tranquila cittadina di provincia un gagliardo preside si agira per i corridoi e… e… e… singhiozzando mormora: “Perchè ci hai lasciato?! Ero così tranquillo quando tu stavi in classe… era divertente vederti litigare con i genitori… Perchè ci hai lasciato così presto!!!”

“Necrologio in anticipo di una prof. perbene!” 

PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!

2) TRAILER: Un uomo è disperato… un uomo è un Prof. di Ed. Fisica, anzi… vista la sua statura è MEZZO prof. e dopo aver avuto una brutta notizia urla: ”NOooo!!! COme faremoooooooooo?!!? Come farà il preside?! Come farò io!?! Volevo chiederti di aiutarmi con il saggioooooooooooo!!! E poi non ci vedremo più tutti i giorni?!” Ma non puoi fare questa cosa di pomeriggioooo??!?”

“Un cuore e un due di Picche”

PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!

3) TRAILER: Una donna con mano tremula indica la sezione B e dice a una giovane donna: “Mi lasci sola con la sezione B???” la donna con mano tremula è una prof. di italiano… le cui urla riverberano per tutta la città al suono di: “FIniteeeeeeeelaaaaaaaAAA o vi metto DUE!!!”

“Non aprite quel registro!”

PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!

4) TRAILER: C’è un gran baccano in una segreteria della solita scuola di provincia… la segretaria anziana continua a dire: “Ma e ora le sostituzioni!!!” la segretaria giovane dice: “Me ne voglio andare anche ioooO!!!!”

“La SOStituta!”

PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!

5) TRAILER E’ la prima della sezione B… un ragazzo dal primo banco commenta il fatto del giorno dicendo: “Siete stata una buona professoressa…”

“Necrologio di una prof. perbene 2! Pure se non è uscito ancora il primo!”

PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!

6) TRAILER: Il silenzio tombale sceso in una Terza classe della sezione B… è rotto da un: “UAAAA! NOOOO! PRUFESSUREEEE!!! Nun ve ne Jate!!!” E tra TANTE lacrime… viene detto ancora un: “CHella nova l’avimma’ccirrerr!!!”

“Tra lacrime e sospiri: Morte di una sostituta viaggiatrice!”

PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!

7) TRAILER: E’ festa nella sezione A… tutte e tre le classi esultano… perchè…  beh…

“L’impareggiabile WonderG!”

PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!

8) TRAILER: 8)

“Vita di un omino occhialuto…”

PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!

9) TRAILER: 5 mamme… tre rappresentanti di classi e 2 passanti… 3 sono contente… 2 piangono e singhiozzano… le 3 contente sbeffeggiano le altre 2 con commenti del tipo: “Tanto la prof. Godot resta con noi!!!” le altre 2 commentano dicendo: “No per carità quelle nuove saranno brave… ma VOI… ma non potete ripensarci!!!” E LEI, Godot la protagonista ci pensa…e ricorda che con quelle stesse mamme si è fatta certe litigate!!!

“Hypocrisy”

PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!

Beh… queste sono più o meno le reazioni più clamorose… o meglio… quelle che mi aspettavo di meno!!! Comprese le lacrime di una bulletta… che da quando ha saputo continua a chiedermi: “ma ci venite a trovare… ma ci venite a trovare?!” Beh… che dire… un po’ mi dispiace di lasciare alcune classi… però… era proprio ora che mi decidessi… i ragazzi crescono è ora che “cresca” anch’io! No?! E poi soddisferò il mio lato da “insegnante” con l’unica sezione che mi sono tenuta… quella più difficile!!! EH già… quando uno nasce masochista… che ci volete fare!!!

Decifrare e Orientare… questo è il problema!

Salveee… come accennato eccovi un bel post su una delle cose più difficili che un prof. è “costretto” a fare… decifrare i segnali inviati dagli alunni e ORIENTARE! ORIENTARE è LA PAROLA D’ORDINE!

1) La bambina dell’ultimo banco passa il tempo nascosta da un libro? DA GRANDE DIVENTERA’ una grande truccatrice… visto che è un fondotinta quello che nasconde dietro il libro!

2) Il vostro alunno del primo banco parla con quello dell’ultimo? DA GRANDE DIVENTERA’  addetto alle comunicazioni segrete dei servizi segreti!

3) Il futuro dell’ultimo della classe? DA GRANDE DIVENTERA’ il primo della classe… visto che come si suol dire: “Gli ultimi diventeranno i primi” e anche perchè sarà a quel punto ripetente da così tanti anni da sapere A MEMORIA tutto quello che dite!

4) Il primo della classe in compenso? DA GRANDE DIVENTERA’ il primo ad andare in pausa caffè… perchè sarà l’unico primato a sua disposizione… non è detto che sia l’unico primatE ma per quello dovrebbe lavorare allo zoo… e a questo proposito…

5) Il ragazzo che ha portato un topo a scuola?! DA GRANDE DIVENTERA’ Zoologo oppure veterinario… tutto dipende dalla “fine” che ha  fatto fare al topo!

6) La bambina con i codini?! DA GRANDE DIVENTERA’ … beh… produttrice di elastici per capelli?!

7) Il bambino che si era preso una cotta per una professoressa?! DA GRANDE DIVENTERA’ il professore di ed. fisica! EHM!

8) Il bambino occhialuto DA GRANDE DIVENTERA’ ehm… l’omino occhialuto!!! 8)

9) Il bambino che sta seduto vicino alla cattedra?! DA GRANDE DIVENTERA’ produttore di cattedre… o non si spiega il suo volerci stare sempre vicino!

10) La bambina vestita di Rosa… con lo zainetto Rosa… il portapaselli Rosa… DA GRANDE DIVENTERA’ Barbie! In persona… ma solo dopo una leggera “plastificatura”

11) Il secondo della classe? DA GRANDE DIVENTERA’ una persona in analisi visto che  avrà i complessi d’inferiorità nei confronti del PRIMO della classe!

12) La bambina che piagnucola alla prima occasione?! DA GRANDE DIVENTERA’ una MAMMA che romperà le scatole a qualche prof!!!

13) La bambina un po’ pazza DA GRANDE DIVENTERA’ quasi sicuramente ME!!! ma che ci posso fareeee!?!?!? Ormai sono così!!!

Una nuova classifica e una vecchia prof.!

Salve gente… oggi mi è successa una cosa strana… voi penserete che non sia una gran novità… e invece… lo è!!!

Oggi andavo in giro per il giornale quando mi sento chiamare… è una mia amica che mi dice: “Guardo con chi parlavo!” e io effettivamente guardo con chi parlava e… TADADADADAN è una mia vecchia prof. che appena fa mente locale incomincia con:

“Uuuhhh come sei cresciuuuuuuuuuutaaaaaaaaaaaaa!!!” (beh, su questo ho i miei dubbi, comunque!) poi infatti aggiunge: “Non sei cambiata affattoooooo!!” (Ma non aveva appena detto che ero cresciuta???!) e poi la fatidica domanda: “Che fai?!” e io rispondo con il mio solito: “Mi arrangio, faccio un po’ quello che mi capita!” la mia amica che potrebbe fondare un MIO fanclub per il suo entusiasmo incomincia a snocciolare pubblicazioni varie e lavori che faccio qua e là… ela prof. si appacia… io imbarazzata le dico che non è niente di che e lei: “AH!” e poi aggiunge una cosa strana: “Sai mi sono sempre aspettata grandi cose da te!”

Ora mi chiedo… ma che si aspettava???! E veramente l’ho chiesto anche a lei… anzi le ho detto: “Scusi professoressa, ma si ricorda veramente di me? Io sono Godot!!! Non ero la prima della classe, nemmeno la più studiosa…”

E lei: “Vabbè, ma erano le medie… e poi io ne ho visti tanti di alunni… so quel che dico… certo che mi ricordo di te… eri strana!!!” EHM?!

E io… beh… non posso negarlo… poi senza aggiungere nulla ci siamo salutate e io sono andata in giro sempre per il giornale e lei sarà andata a farsi i fatti suoi! Ma la domanda mi è rimasta… MA CHE SI ASPETTAVA DA ME?!

Ora non volendo sottolineare la probabilità che lei non sapesse IO CHI FOSSI… molto probabile… ho pensato comuque a COSA si possono essere aspettati i vari prof. da me!

ECCO A VOI QUINDI UNA NUOVA CLASSIFICA! Cosa sarebbe diventata Godot se avesse dato retta ai prof.!

1) Un prof. di Italiano che, come proprio oggi ricordavo, mi ha chiamato più volte SFINGE… a sentire lui ora starei scrivendo indovinelli per la settimana enigmistica!!!

2) La maestra di Matematica delle elementari… che voleva bocciarmi perchè più giovane della mia classe… lei non credeva negli “anticipi”… se fosse per lei ora starei ancora in terza elementare! E non come maestra!!!

3) La maestra di Matematica delle elemenari BIS… non la stessa (ho cambiato molte scuole!) che voleva scendessi  a testa in giù per il quadro svedese… se fosse per lei ora sarei in Svezia a fare l’acrobata!

4) La prof. di Italiano delle medie… che diceva scrivevo temi assurdi… surreali… fosse per lei… mi sarei ritirata a fine delle medie! 8O  e ora sarei nullafacente… nullatenente… no aspettate… forse forse aveva indovinato!

5) La prof. di Geografia delle superiori che mi iscriveva ai concorsi letterari… ai quali io facevo sistematicamente filone… finchè non fui trascinata letteralmente dal prof. di Italiano… scrivendo NIENTE! Eh già… mi bloccai… GIA’! Fosse per loro ora avrei vinto il nobel per la letteratura

6) Il prof. di filosofia delle superiori… con il quale questionavo e che una volta mi disse: “TU sei nata sovversiva e morirai sovversiva!” Ora … apparte il delicato modo di mandarmi i cosiddetti accidenti… ehm… per lui ora sarei incatenata a qualche portone… ma quel che è peggio è che per lui in punto di morte sarei capace di incatenarmi anche alla bara per protesta contro i becchini!!!

7) Per il prof. della tesi senza premesse o altro ora starei ancora a sgobbare sulla tesi… diceva che la voleva perfetta!

8) Per il prof. occhialuto… ehm… ora venderei occhiali!

Per molti altri sarei potuta essere vigile del fuoco (perchè una volta azionai senza volere EHM… l’allarme), oppure Direttore della Banca d’Italia… perchè ero tesoriera di classe! Per altri ancora, cantante, attrice, regista, carcerata, per quella di religione o suora o adepta di una setta satanica e chi più ne ha … più ne metta!

Ma quello che non ho capito è… ma quella vecchia prof. che ho incontrato cosa si aspettava di così GRANDE da me??? BOH?!

Prof. Art Attack! Fatto?

Ebbene sì… eccomi qua! Sono io… Prof. Art Attack! Ehm… qualcuno potrebbe pensare che la prof. Art Attack debba essere per forza di cose quella di Arte! E invece no!

Questo invidiatissimo titolo mi è stato conferito all’unanimità dai miei colleghi all’ultima riunione, tenutasi ieri, a scuola! Ma questa assegnazione, un po’ come il Nobel è il risultato di mesi e mesi di impegno… con colla, forbici e quant’altro!

Ebbene sì… ma andiamo con ordine…

Il primo giorno di scuola, quando mi toccò sostituire la prima prof. assente  a sorpresa mi presentai sotto lo sguardo esterefatto della collega di sostegno presente con un cartellone giallo, forbici e spago… e dopo aver fatto scrivere ai ragazzi: “WelcomeBackToSchool!” gliel’ho fatto ritagliare, e attaccare all porta che collega le scuole elementari alle medie!

Qualche giorno prima avevo passato con fare indifferente la colla pescata dalla mia borsa a una collega che stava avendo una crisi isterica mentre  cercava di attaccare con del bioadesivo un comunicato al registro delle comunicazioni!

Pochi giorni dopo mentre la prof. di Italiano della terza litiga con una cartina geografica da attaccare io arrivo prendo delle puntine dalla borsa e in 2 mosse (stendi la piantina e applica la puntina!) attacco le cartine geografiche al muro!

La seconda settimana preparo delle schede per i ragazzi della prima… loro non hanno portato i pastelli… che poi dico, si dimenticherebbero anche la testa! Ma io incurante del pericolo caccio fuori dalla borsa 10 pastelli di colori vari! E li sparpaglio sui loro banchi! Non hanno la colla… e io trovo anche quella nella mia FIDA borsa!

Al secondo collegio dei docenti il prof. di Italiano brama per un evidenziatore… e PUF… ecco che io gli chiedo: “Va bene giallo?!” e gli passo l’evidenziatore per sua somma gioia!

L’altra settimana il prof. di Musica è entrato in seconda classe e mi ha trovato mentre facevo un MAXI orario delle lezioni in Inglese con righe squadrette colori su un grosso cartellone che poi abbiamo attaccato al muro con il nastro adesivo pescato sempre dalla mia borsa!

La settimana scorsa una bambina fa un macello con il quaderno d’italiano rimanendo solo con 4 fogli attaccati al suddetto quaderno, e il prof. di italiano sta per entrare in classe quando io prendo del biadesivo e incollo le pagine tra loro e alla copertina… entra il prof. di italiano ed E. la ragazzina di prima dice: “La prof. Godot l’ha aggiustato!!!”

Non fa neanche in tempo a dir tutto ciò che il suddetto prof. si fa cascare il registro perdendo tanti fogli quanti E. Mentre lui raccatta i fogli io prendo una graffetta dalla borsa e… TAC… gli attacco tutti i fogli in modo che non li perda!

E dopo altri episodi minori arriva IERI! Il preside arriva… si perde un mucchio di documenti che sono più che altri foglietti svolazzanti… e io… apro la borsa e presa una MINI spillatrice spillo tutti i fogli! Poi sempre dalla borsa prendo una di quelle cartelline trasparenti e metto tutti i fogli all’interno… poi sempre dalla borsa prendo un’etichetta e con un trattopenna preso SEMPRE dalla borsa sull’etichetta attaccata alla cartellina ne scrivo il contenuto!

Lo sguardo dei colleghi e del preside era a dir poco sbalordito!

Ed ecco che una delle prof. di sostegno che è a scuola già dall’anno scorso dice ai nuovi arrivati: “Già lei è la nostra prof. Art Attack!”

Eh Già! Sembra proprio che io sia la loro prof. Art Attack!

Rumors… quando il pettegolezzo gira!

Salve a tutti!!! Non potete sapere che è successooooo (anche perchè se non ve lo dico come fate a saperlo???) ehm… o meglio… che voce mi è arrivata!!!

La voce mi è arrivata qualche giorno fa quando un collega-prof. mi ha avvicinato e sghignazzando mi ha detto:

“Sai che il prof. di Matematica se la intende con quella di Inglese?!”

EH?

Ok! Forse non vi è chiaro… IOOO sono la prof. di Inglese!!!!!

E visto che non ve l’ho ancora detto a riferirmi il pettegolezzo è stato proprio il prof. di Matematica!

COSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA????????????????????????

Ehm… andiamo con ordine… la bidella ha detto al prof. di Italiano, che l’ha riferito alla prof. di Arte, che l’ha riferito a quella di Tecnica, che l’ha detto al prof. di Musica, che l’ha detto a quella di Latino che l’ha detto alla segretaria che l’ha detto al prof. di Ed. Fisica, che l’ha CHIESTO al prof. di Matematica! Che l’ha detto a me!!!

Fortuna che siamo una scuola piccola o altrimenti…

Questo perchè?! Eh già… perchè alla serata Sushi della settimana scorsa io e il prof. di Matematica che era seduto accanto a me ridacchiavamo e scherzavamo! Ora il punto è che… ma “che” e “che”???

E’ un pettegolezzo bello e buono… che vi dirò… mi ha fatto sbellicare! Eh già… dopo il primo minuto di sbalordimento io e il prof. di matematica ci siamo sbellicati per un buon quarto d’ora fino a quando… non è arrivato il prof. di ed. fisica che ci ha fissato SERIOOOO molto SERIOOOOO e poi ha detto uno “Scusate” scappando in classe… e noi di nuovo  a sbellicarci!

 Eh già, in una scuola dove la media di bidelle in cinta è inversamente proporzionale al numero di bidelle stesse… dove un preside/prete gioca a nascondino con le mamme infuriate degli studenti peggiori… io e  il prof. di Matematica (che ha 3 figli con la donna con cui è sposato… che ho conosciuto tra l’altro e trovato simpaticissima!) non possiamo neanche metterci a ridere!!!

Vero è che per via di un pettegolezzo sono tanti gli equivoci createsi, alcuni clamorosi… come ad esempio:

1) L’anno scorso il prof. di Italiano inciampato sull’ultimo gradino… E’ DIVENTATO INVALIDO!!! Non sul serio… ma così ha riferito la segretaria!!! Io a vederlo umiliato ma in piena forma… vi devo dire ci sono rimasta quasi male… era la volta buona che mettevano l’ascensore!!!

2) L’altro mese quando la prof. di Arte si è presa un weekend per andare fuori città con il suo fidanzato… E’ TORNATA DAL VIAGGIO DI NOZZE! Erano solo 2 giorni… e NON si era sposataaaaaa!!! Peccato… speravo in una bomboniera fatta col decoupage!

3) 3 anni fa la vecchia preside E’ MORTA! Non era vero… aveva solo un raffreddore!!! Vero è che l’anno dopo l’hanno fatta fuori! Non in senso fisico… in senso lavorativo!

Insomma… i pettegolezzi a scuola, specie nella mia, sono imperanti! A volte divertenti… ma… perchèèèèèè sono sempre l’ultima a saperliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?????

 

Come ti sdoppio l’insegnante!

Benvenuti amici nottambuli… eccomi qui a far nulla come sempre! Mmm?! Beh comunque…

… oggi il preside nella sua immensa consapevolezza dei regolamenti scolastici ne ha provata una delle sue!

Un’altra insegnante ha mollato! Dopo l’avvistamento di un altro topo e una lavagnata in testa dai discoli di terza. E così mi chiama in soccorso! E’ stato alquanto sconveniente mettermi la tutina da supereroina… visto che ero in giro e per strada… beh diciamocelo chiaro e tondo… NON ESISTONO PIU’ LE CABINE TELEFONICHE DI UNA VOLTA! Comunque… vado comunque in suo aiuto e arrivata a scuola… con un fiatone non indifferente… gli dico:

“A me i cuuuurriiiiicuuuuuluuuuummmmmmm!!!” Lui mi guarda e dice: “Perchè ne dobbiamo prendere un’altra?!” Beh… a me sembrava ovvio e così gli dico e lui geniaccio che non è altro che mi dice?!

“Beh, io pensavo che qualche ora te la potevi  fare tu, qualche altra ora quella di matematica, poi magari qualche ora se la fa quella di latino e qualche ora i colleghi di italiano delle altre sezioni!!!”

EHM?!

Se qualcuno di voi non l’avesse capito la prof. sostituita era quella di italiano di una delle sezioni… e lui… e LUIIII!!!? Voleva moltiplicare le ore di noi tutti, dividendole per quelle di italiano della sezione infame… e elevandole a radice quadrata di… ah no… quella è la matematica! Invece qui era Italiano… o forse era l’ora di MIRACOLOSA MOLTIPLICAZIONE di insegnante??? Forse… comunque… ho frantumato i sogni di risparmio (non che ci paghi… ma sapete com’è…) e quelli di gloria (sarebbe passato alla storia come l’unico preside che fa queste cose… avremmo potuto farlo passare come orario INNOVATIVO… ma… ma… ci avrebbero preso per scemi!!!) dicevo?! Ah sì dopo aver rovinato la giornata al preside… chiamo la prima candidata per punteggio che appena arriva dice: “IO vorrei fare solo la metà delle ore!” e quel mammalucco del preside dice: “Certo!” poi si gira e mi chiede: “Possiamo accontentarla?! Ora dobbiamo trovare solo chi tra VOI altri si fa le restanti!”

MA E’ RINCITRULLITOOOOOOOOOOOOOOO????? Questo ovviamente lo chiedo a VOI non mi sarei mai permessa di chiederlo al preside al quale invece ho EDUCATAMENTE chiesto: “E’ PAZZOOOOOOOOO????!” Ehm… dite che è lo stesso?! Comunque dopo aver liquidato la tizia… abbiamo optato per la seconda… il preside quando è andata via però si è girato e mi ha detto: “Non saprei, però non ha una bella presenza!” EH ma allora… avrei voluto portargli all’attenzione le polemiche dopo il caso della Bindi… ma ho lasciato perdere e gli ho ricordato solo: “Ma lei è un prete!” E lui ovviamente si è zittito!

L’uscita di gruppo!

SALVE A TUTTIIII!!! Ok! Abbasso il volume delle casse…

Ieri cari ragazzi uscita dell’ultim’ora con i colleghi di scuola… ma andiamo come al solito con ordine…

Ieri sera mentre oziavo in giro per il mio blogghino… e rompevo i post a qualcuno di voi… mi arriva un sms:

“Sei sveglia?“

La risposta era ovviamente “Sì” o non avrei letto il messaggio… e così dopo 2 secondi dal mio sms: “Sì!” mi arriva la telefonata del collega di matematica che dice… “Usciamo tutti… SUSHI!” Ora qualcuno potrebbe prendere la parola per un’offesa… ma io no, perchè so che non lontano dalla nostra scuola hanno aperto un ristorante FILO-nipponico… FILO perchè di nipponico non ha questo granchè… sicuramente non ha il personale…ma sapete com’è… ci si accontenta!!!

Io di tanto in tanto vado per ristoranti giapponesi… ma i miei colleghi no, così hanno tutti guardato questa bestia rara a  2 passi da scuola come qualcosa di raro e straordinario… comunque… il tempo di darmi una sistemata e esco…

… ci ritroviamo davanti a questo Sushi Bar in 15… alcuni avevano dovuto dare forfait… causa famiglie… altri se n’erano fregati e data la settimana stancante… si sono precipitati!

Comunque entriamo e il titolare ci guarda come fossimo “Vacche grasse!” NO! Non era momento di grigliata… ma diciamo che un Sushi Bar non ha questo successo!

Comunque… il prof. di matematica… il più euforico di tutti appena seduto guarda il cameriere e dice: “Sushi!”

Il cameriere lo guarda con fare interrogativo… e il prof. di italiano dice: “MMm… credo sia troppo generico!” ed effettivamente lo era!!!

Intanto arrivano i menu… per fortuna… e ovviamente sono in Italiano… sempre per quella storia del FILO-nipponico! Il prof. di matematica dice: “Sake!!!” e noi tutti sospettiamo abbia fatto abuso di qualche sostanza!

Comunque con un po’ di sforzo… ordiniamo… ci portano salviette e simili… una tovaglietta per il tavolo e gli HASHI… al secolo “Bacchette!” come ha detto il prof. di matematica… che era seduto vicino a me e mi stonava l’orecchio sinistro ogni volta che esclamava… ma mi teneva alla larga il prof. di ed. fisica… visto che dall’altro lato si è seduta la prof. di arte con cui sono abbastanza amica…

Comunque… arriva il Sake e tutti quanti, tranne me! urlano: “CIN CIN” e io… “no ragazzi non si dice così!” e loro mi guardano straniti… allora io dico: “Si dice Kanpai ripetete Kanpai” e tutti loro ripetono “KanBai!” e visto che non mi sembravano raffreddati dico: “No con la P…” e il sempre presente ed EMERITO prof. di ed. fisica: “PanBai??”

E io: “No! KanPPPPPPPai!!!” tutti tirano un sospiro di sollievo e dicono: “KanPPPPPai!” c’era qualche P di troppo… ma mi sono accontentata!!

Arriva il “Sushiiiiii!!!!” come dice il prof. di Matematica… sempre più euforico… poveretto lo capisco… ha 4 figli e credo che sia stata la sua prima libera uscita semi-notturna da moooltooo tempoooo!!! E io con tono da insegnante di lingue: “E ora BAMBINI ripetete con me: Itadakimas che significa: grazie a chi ha preparato questo pasto! Ripetete: Itadakimas” e tutti sghignazzando per quel BAMBINI… ripetono: “Itadakimas!” e qui è successo il finimondo…

… diciamo solo che c’erano Sushi Roll… che ROLLavano ovunque… quello della prof. di scienze è finito sotto il tavolo vicino… quello del prof. di italiano nel piatto di quella di artistica che schifata ha detto al cameriere: “Ci porta delle forchette… PRESTOOOO!!!” Il prof. di matematica non si faceva abbattere neanche da questo… usando le bacchete come fossero stuzzicadenti e infilzando il malcapitato Sushi Roll… per poi papparselo intervallando il tutto da commenti di: “Buono… sake!!” Quello di ed. fisica che diceva quanti grassi aveva ogni singolo boccone… e cercava di fermarli con le dita… che poi… avrà contato nel suo calcolo le calorie bruciate per acchiappare i Roll ROLLati via?!

E poi… è arrivato il momento del WASABI!!! Qualcuno… ha provato il Wasabi… io l’ho già provato quindi ero preparata… non si può dire lo stesso del prof. di matematica… che ha detto: “BELLA QUESTA ROBA VERDE… Godot?! Cos’è?!” … e mentre io dicevo: “Wasabi… è buono ma attento è picC!!!!!!!!!!!!!!” ho sentito lui dire: “SAKEEEEE!!!!” ebbene sì… ne aveva inghiottito un bel po’! Ma è un grave errore… buttare il Sake sul fuoco… o in questo caso sul Wasabi… e così dopo due secondi ha urlato: “PANE!!!” Ma il FILO-nipponico… non ha pane… ovviamente… e così si è bevuto mezza bottiglia d’acqua!

Alla fine erano tutti vivi se non fosse che il prof. di ed. fisica diceva: “Uffa Godot non mi hai pensato proprio!!!” La prof. di arte guardava storto quello d’Italiano… per via del Roll ROLLato… il prof. di matematica probabilmente aveva la lingua ustionata ma continuava a dire: “Andiamo a prendere un caffèèèè… non voglio ancora tornare a casaaa!!!”

E così siamo andati a prendere un caffè… al solito caffè… vicino scuola

Il barista ci ha guardato un po’ stranito perchè deve aver pensato che non fosse ORA nostra… e noi tutti soddisfatti ghignavamo finchè io non mi sono avvicinata e ho detto: “Ah questi consigli d’istituto finiscono un po’ troppo tardi!” e lui… “AHA!” Effettivamene era passata la mezzanotte da un pezzo…

… per questo oggi avrei potuto sembrare uno zombie in classe alla prima ora… ma ci vuole ben altro per abbattermi… non sono sicura della stessa cosa per i colleghi… quello di musica era abbastanza sonnecchioso… e mi è parso che quello di matematica parlasse con la Zeppola… causa ustione da Wasabi!

La tipica telefonata dell’atipico prof!

Di che prof. sto parlando?! OVVIO! Di quello di ed. fisica.

Ma prima di tutto… BUONGIORNO a tutti voi!

Eh sì… ho appena riattaccato il telefono in faccia all’atipico prof. di ed fisica. Perchè ho riattaccato e perchè atipico?!

Perchè ci prova con tutti e tuttoOoooooo! L’altra volta sono quasi certa che ci provasse con il bonsai che è in segreteria… e per “bonsai” intendo la pianta, non la segretaria di 1 metro e 40!

Dopo il post di ieri voi direte: “Beh?! L’hai detto tu, è cacciatore!” e io vi rispondo: “No lui è marpione… e pure tutto scemo!”

Ma andiamo con ordine… ieri mi incrocia mentre io cerco di scappare dall’aula e lui cerca di entrare e oltre darmi una manata sulla spalla… mi spettina!!! E poi dice: “Che bello incontrarti!!!” poi si gira verso la cattedra e dice: “Cattedra che bello vederti!” Ehm?!

Comunque… questa è normale amministrazione… se non fosse che oggi all’una mi telefona… tenete presente che ero stata a scuola fino alle 12.50! Quindi non rispondo… poco fa una telefonata…

Io rispondo:

“Pronto?!” (non avevo riconosciuto il numero!)

AtipicoProf  ”Buongiorno cara Godot! Sono l’emerito prof. di ed. fisica!”  (emerito… mmm?! Ma allora gli insulti li cerca!!!)

“Ah! Non avevo riconosciuto il numero!” (Sennò non avrei risposto!)

AtipicoProf  “Certo… non è il mio! E’ il cellulare di un amico!” (Quando uno è scroccone!)

“Dimmi!” (già stufa volevo tagliare corto il discorso)

AtipicoProf  “Senti… la bidella ci ha provato con me… sarà normale!?” ( I casi della vita… la bidella è l’unico essere con cui lui non ci abbia provato… quasi quasi ci prova anche con la lavagna!)

“Eh non lo so… ma forse scherzava!” (forse avrà notato che ci provavi con tutti… maschi, femmine, belli, brutti… e avrà pensato: E io?!)

AtipicoProf  “No no! Mi ha detto proprio che sono un ragazzo atletico!” (BEH!)

“BEh… sei il prof. di ed. fisica!”

AtipicoProf  “Sì vabbè… ma non hai visto come mi guardava… eh… tu però non mi guardi mai così!” (e ci mancherebbe… per farlo prima di tutto dovrei essere seduta… perchè nonostante io non sia una vatussa… lui è MOLTO più basso di me!)

“Ahaha… “

AtipicoProf  “Vedi! Sono riuscito a farti ridere… senti lo prendiamo domani un caffè!?”

“Io entro alle 8… ma quello che vuoi dirmi puoi dirmelo anche per telefono!” (lo so… sono tanto cattiva!!!)

AtipicoProf  “UF! No… volevo dirti della bidella… e anche… ah sì… anche del fatto che quella di tecnica mi ha mollato i ragazzi in palestra rovinandomi la mia bella lezioncina…  e che il preside non mi è stato a sentire… e che il prof. di matematica mi guarda storto!!”

“E’ tutto?!”

AtipicoProf  “Ma te lo ricordi?”

“Ho preso appunti!” (Sì… come no!)

AtipicoProf  “No… non è tutto… quella di arte poi pensa sempre che ci provi con lei… ma non è con lei che ci provo!” (e con chi?!)

“Scherza…”

AtipicoProf  “No fa sul serio! E quella di matematica poi mi sfiacchisce i ragazzi… e tu… sicura di non voler parlare di tutto questo davanti a un caffè… offro io!” (e ci sarebbe mancato che offrivo io!!! )

“Guarda non ho tempo!!”

AtipicoProf  “La bidella lo troverebbe!”

“Io non sono la bidella!!!”

AtipicoProf

“Vabbè… senti vedo che posso fare!”

AtipicoProf  “Prendere un caffè?!”

“NO!”

AtipicoProf  “ah beh… no perchè era per quello che chiamavo! OK! Scusa lo sfogo!”

“Ciao!!!!”

TADAN! Ecco la tipica telefonata… telefona più giorni alla settimana, più volte al giorno… sempre per LAGNARSI!

Ok! Niente di strano… lo fanno tutti… una di quelle di Italiano voleva sapere perchè deve fare 10 ore! Forse perchè è così?! BOH!

L’atipicità è nel prof. Sembra tutto fuorchè un prof… magari un PUF! Ma non un prof! E poi questa sua mania di provarci e dire agli altri che gli altri ci provano!!! Insomma… l’altra volta guardava con sospetto il prof. di Italiano della 3°, sposato con 3 figli… dicendo che aveva atteggiamenti strani… peccato che fosse stato lui, quello di ed. fisica, ad averlo ABBRACCIATO!!!! Mah… boh?! Secondo me… ha qualche grande carenza!

Poi non so se questa carenza sia di affetto, di autostima…o di cervello!!! BOH?!