7 “pose” per 7 “contadinelli”… è la settima puntata di Blogghiful! Tutti in campagna! Fido Catorcio alla ribalta!

Salve a tutti amici e amiche di blog vicine e lontane, e vicini dei vicini e … vabbè! Siamo alla settima puntata di Blogghiful…versione bloggara di beautiful senza cappelli, senza incesti, senza miliardi e senza bellezza estrema! Ma incasinati in un modoooo… ehm…

… risolto il problema riassunto l’altra volta… ora ci troviamo con titoli lunghissimi… ma che ci possiamo fare! La vita è così! Comunque… ecco a voi il riassunto delle puntate precedenti!

Godot è zen. LUI no. Il Barone è snob. QUELLO NUOVO è… beh! Ma tanto l’abbiamo regalato a Chagall… P&P sul lampadario con il figlio di Piero Angela organizza uno speciale sui di noi. L’ALTRO ha l’ulcera. L’ALTRA ha L’ALTRO. LEI intrallazza con QUELLO DI PASSAGGIO che è infimo! LUI si fida di QUELLO DI PASSAGGIO! Lo ZOMBIE è ZOMBIE.

Chiaro??? Bene… SIGLA!

Paparappààà… se qualcuno di voi sa come si “Embedda” che Mr.Wordpress è in sciopero… pppàpappàraaaappà

E così il giorno dopo eccomi in viaggio verso la circumvesuviana per recuperare LUI, QUELLO NUOVO e Il Barone. E così… sfreccio per la città sul mio fido catorcio… Che beh… per farvi capire … è una vecchia 600 nera! Già… altrimenti non la chiamavo catorcio! Comunque… sfreccio è arrivo davanti alla Circumvesuviana con un SCREEEEEEETCH… delle gomme… trovo lì QUELLO NUOVO che prontamente sale mettendosi dietro e  chiedendo: “Ma secondo te Il Barone ci entra qui?” E io: “Senti… è pulita che luccica… odora di lavanda… non potevo certo rottamarla un attimo stamattina perchè lui va solo in auto nuove!”  QUELLO NUOVO annuisce e poi chiede: “Ehm… Godot… io non ho capito… che cosa è che dobbiamo fare?” EHm… vabbè… Poco dopo arriva LUI, che si  guarda intorno come fosse un maniaco esibizionista in cerca della prossima vittima!

Io e QUELLO NUOVO prima lo prendiamo in giro… poi ci sbracciamo e LUI corre verso la macchina… urlando giusto per non farsi notare: “Prestoooo che ho tutta l’attrezzatura fotografica addosso… e ho anche prelevato al BANCOMAT!” Ehm vabbè! e poi aggiunge: “Ah mi ha chiamato Il Barone… ha detto se passiamo a prenderlo da casa sua perchè non vuole prendere la Circumvesuviana!” Eh vabbèèè… Così riparto… in TERZA!

Pochi secondi dopo QUELLO NUOVO e LUI urlavano: “Ralleeeeeeeeeeeeeeentaaaaaa!!!” e io: “No siamo in ritardo sulla tabella di marcia!” Arrivo a casa de Il Barone con un altro SCREEEEEEEEEEEEETCH… e Il Barone che ci aspetta si avvicina e dice: “Oh… non sapevo avessi una macchina così piccola… LUI mi fai sedere avanti?” LUI risponde: “No!” e Il Barone è costretto a stringersi nel retro con QUELLO NUOVO… riparto… in SECONDA! Giusto per non far spaventare Il Barone e pochi minuti dopo siamo già sulla tangenziale… diretti al comune campagnolo di XXX … meta del nostro SONDAGGIONE!

Arriviamo lì in 15 minuti… eh già! E io mi trattengo dallo scendere e stappare lo champagne tipo GranPremio

Addirittura siamo in anticipo… e mentre QUELLO NUOVO chiede a LUI: “Ma tu sapevi che correva così?” e LUI scuote il capo lentamente per paura di lasciare la colazione sul ciglio della strada… io dico: “TOh siamo in anticipo… prendiamoci un caffè… guardate c’è un bar!”

… è stato il caffè più allucinante della mia vita! Entriamo e Il Barone mormora… “Chissà se hanno un caffè al Guaranà!” Ma dicoooo iooo… non puoi essere meno complicato!!? Ma non è tanto questo… quanto il fatto che… dopo due secondi netti mi sentivo  MOLTO MOLTO osservata! Eh già…

… ci fanno caso anche i miei compagni di viaggio… persino QUELLO NUOVO… e così LUI si mette a parlottare con il barista… poi si avvicina e mi mette un braccio sulle spalle! E io lo guardo tipo a dire: “Che fai ricominci?” e LUI: “Godot… qui le donne non vanno nei bar da sole… tu sei arrivata sgommando… sei in compagnia di 3 uomini e hai pure offerto di pagare… capisci?”

Già!

Dopo aver bevuto il caffè di un sorso… alla cosacca… trattenendomi dal buttare la tazzina a terra stile vodka… usciamo e chiamiamo il sindaco del paesino del napoletano dove ci troviamo… quello che ci deve portare in giro a fare le nostre domande sulla qualità della vita e l’aumento dei prezzi etc. etc. Oltre a presentarci alle “eccellenze locali” e le… “qual’è il contrario di eccellenze locali?”

Il sindaco arriva e dice: “Vengo io in macchina con voi… o venite voi in macchina con me!?” e mentre io sto per offrirgli di entrare nel bagagliaio del fido catorcio i miei 3 “accompagnatori” urlano un: “NOOIII con VOIIIIIII!” con espressioni a  dir poco terrorizzate… chissà perchè?

Così ci mettiamo tutti e 4 nella macchina del sindaco che ci scarrozza dalle prime due eccellenze: una fattoria didattica e il vicino agriturismo… io gli faccio due domande… Il Barone gli chiede introiti e spese… LUI scatta a più non posso… e QUELLO NUOVO alla fine chiede: “Uh ma fate anche la marmellata???” Ehm… vabbè!

Così va per la prima parte della mattinata … (ci eravano alzati alle 5) … io faccio più o meno le stesse domande, così Il Barone e così QUELLO NUOVO mentre LUI si esibisce come fotografo prediligendo 7 pose… una per ogni contadino incontrato grazie al sindaco:

1. Posa Plastica… già… per poco non gli fa mettere il capretto sulle spalle
2. Posa Gastronomica… cioè mentre hanno in mano qualche prodotto locale
3. Posa Affranta… usata per quello che ha l’introito minore…
4. Posa Soddisfatta… quello che ha l’introito maggiore…
5. Posa Educativa… per quello della fattoria didattica che sta spiegando come usare il torchio…
6. Posa Cuciniera… per la cuoca dell’Agriturismo…
7. Posa Sindacale… per il sindaco che si è presentato da solo come eccellenza…

Fatto questo dobbiamo muoverci verso la prossima meta… il sindaco ci porta al mio Fido Catorcio e una volta fatti salire i miei 3 accompagnatori… parto… in TERZA!

La seconda tappa della nostra giornata di MEGA SONDAGGIONE è… il paese vicino… ma intanto LUI prima di salire mi ha detto una cosa: “Godot… parliamo dopo?” E io: “Di che?” e LUI: “No dopo… quando finiamo qui…” e io: “Ma ci metteremo tutta la giornata” e LUI: “Sì!”

… ehm… vabbè! Ovviamente la puntata finisce qui… altrimenti non c’è più suspance!

NELLA PROSSIMA PUNTATA: Scopriremo che vuole dirmi LUI… Scopriremo che fine hanno fatto Pensieri&Perline e che fine ha fatto Chagall… Scopriremo dove i nostri fidi eroi nel mio fido macinino andranno a fare merenda! E Scopriremo quanto il Barone sia Barone! Ma soprattutto… che fine ha fatto La Signora in Giallo?
Mah… ve lo dico domani… in un’altra puntata CAMPAGNOLA di Blogghiful!

Interrompiamo le trasmissioni per rivendicare la nostra LIBERTA’!

Oggi è un grande giorno… non scrivo e festeggio! Finalmente!!! Prima si era impossessato della parola “Italia” poi della parola Libertà… la libertà è un’altra cosa… la Libertà OGGI è questa!!! Libertà di opinione e di stampa, libertà di non sentir dire cavolate (tunnel di neutrini compresi) e porcate, e chissà che non torni in auge anche l’idea che la LEGGE è UGUALE per TUTTI!!!

Acqua azzurra… Io vado a votare! E voi?

 E’ tanto che non aggiorno… ma questa la dovevo prorio dire! Andate a votare! Non mi interessano le parti politiche… sul serio… ma solo il diritto di potersi bere un bicchiere d’acqua in santa pace… il diritto di non farsi avvelenare dalle scorie (Mi perdonino Veronesi, la Hack e tutti i pro-nucleare… ma in un paese in cui della semplice spazzatura viene trasformata in diossina non oso pensare in cosa potranno mai esser trasfofrmate le scorie nucleari)…

… e del resto ne dobbiamo proprio parlare?
Giorni fa ho avuto un’accesa discussione con un amico di un amico di un conoscente… lui diceva che “I referendum andrebbero tolti tutti… perchè la gente tanto non è in grado di capire, meglio affidarsi ai politici regolarmente eletti… Meglio andare al mare!”

… ovviamente non è necessario dirvi di che parte politica fosse… non è necessario dirvi che per lui le vittorie di Torino, Napoli, Milano erano brogli… e che i processi sono montature…

… ma se così fosse perchè allora volerli evitare? Come fa un uomo a sentirsi accusare e a non difendersi? Ma nella maniera legale… davanti a un giudice… come fanno tutti… come faremmo tutti!

La legge è uguale per tutti… o almeno dovrebbe esserlo… e così dovrebbe essere l’acqua … uguale per tutti! Ossia Gratis!

Chi non muore… si rivede… vi ricordate di Mr. Baffetto!? O era Pizzetto?!

Già cari amici… ricordate quando tempo fa in maniera molto folkloristica litigai con un tipo con un Pizzetto… anche se ora non è più un Pizzetto ma un baffetto… ?!?!? Beh… l’ho incontrato.. .stamani… senza alcun preavviso… e quasi quasi quasi sembrava la fiera dell’ipocrsisia!!!

Ok… per le new entries specifichiamo che Mr. Pizzetto/Baffetto era un collega… avversariooo… che tempo fa mi fregò uno scatto fotografico a un pulcinella che… beh… si era messo in posa per me… e che reagì litigando e inveendo contro Mr. Pizzetto/Baffetto… PULCINELLA inveiva!!! Già!

Tempo addietro un po’ snobbata da Mr. Pizzetto/Baffetto, che tra l’altro indossava spesso una magliettina rosa… mi sono ritrovata a negargli un’informazione datami… da uno di una conferenza con un paio di giorni di anticipo… facendogli rodere il fegato… la scena fu del tipo:

TIPO CHE TIENE LA CONFERENZA: Sai Godot? Blalalalblalblalblabla!

Quando il TIPO CHE TIENE LA CONFERENZA finisce di raccontarmi la sua vita… io mi giro e prendo il mio posto si avvicina Mr. Pizzetto/Baffetto e mi chiede cosa mi abbia detto il TIPO CHE TIENE LA CONFERENZA… io risposi un: “NULLA!!!” in realtà mi aveva dato il titolo del mio articolo e Mr. Pizzetto/Baffetto infondo lo sapeva… e non ci poteva pensare!!!

Comunque dopo questi vari vasi e vasi di bile… le nostre strade si divisero… e per tempi immemori non incrociai più nè il suo Pizzetto nè la sua maglietta ROSA!

Fino a oggi… o meglio no! Oggi vado in giro alla ricerca del mio articolo del giorno quando… mi capita il mio articolo del giorno, incrocio qualcuno che ha una qualche carica politica dalle mie parti… qualche carica politica importante… e mi si dice subito parla con l’addetto stampa… mi giro e mi trovo davanti Mr. Pizzetto/Baffetto… che per l’appunto non aveva più il Pizzetto… ma solo un Baffetto… e neanche la magliettina ROSA ma aveva un completo molto istituzionale… giacca e cravatta che con i 40 gradi al sole promettevano di fargli perdere 2 chili all’ora stile sauna!

Lui mi ha guardato… io l’ho  guardato …  e la scena è stata un po’ così:

Mr. Pizzetto/Baffetto: WAAA chi si vede!!! Godot?!

Godot: “AHa!”

Mr. Pizzetto/Baffetto: Che bello vederti!!! Ma dove lavori!?

Godot: “Aha… sempre soliti posti!”

Mr. Pizzetto/Baffetto: OKKEI… e dimmi tutto che ti serve…

Godot: “Ehm… una chiacchierata con XXX???”

Mr. Pizzetto/Baffetto: OKKEI!!!

Poi Mr. Pizzetto/Baffetto si gira verso il suo Capo e dice: “Questa è Godot… è un peccato per me non aver potuto lavorare con lei… quindi me la tratti bene Capo!!!!”

E il capo a 99 denti (quello dispari di più non chiedetemi come fosse posizionato in quella grande bocca pluridentata!) e risponde alle mie domande… poi finisco… saluto lui e Mr. Pizzetto/Baffetto che mi apostrofa con un: “QUANDO VUOI! Sai dove e come trovarmi e non sparire eh!!!”

Mah! Il mondo è matto… e quello PSEUDOgiornalistico lo è ancora di più!!!

“Non oltrepassare la linea gialla” VS. “Mind the Gap!”

Ovvero… ecco il posticino sulle regole chiesto dall’aquilotto pennutoso per il Jukebox! L’aquilotto dedica il post alla fatina dicendo: “Ma quale richiesta!? Io ho solo detto che me ne impippavo delle regoleeee!!!”

E quindi per farlo contento…ehm… eccovi un bel post regolamentare!

Le regole sin dall’antichità sono quella cosa che è tanto ma proprio tanto antipatica a noi esseri umani!

Ma chi meglio del nostro caro amico (EHM) Piero Angela potrebbe spiegarcelo?! E così…

… gli Speciali di SuperQuark presentano…

“Non oltrepassare la linea gialla e il suo epico scontro con Mind The Gap”

Cari amici e amiche… nemici e nemiche… amici e amiche dei nemici e delle nemiche… e nemici e nemiche degli amici e delle amiche… sono sempre io Piero Anglea! (EHHM…) Benvenuti a questa nuova puntata di SuperQuark…

Sin dai tempi della pietra… poco dopo che venne inventata la ruota l’homo sapiens era noto per la sua allergia alle regole… la loro era una battaglia contro la regola di tutte le regole… ossia “Non oltrepassare la linea gialla”… così infatti morirono tanti ma proprio tanti homi sapiens… proprio perchè quando leggevano “Non oltrepassare la linea gialla” l’oltrepassavano senza pensarci due volte… e così… cadevano in burroni vari, perchè durante il paleolitico tutti i burroni erano contornati da linee gialle!

I tempi passavano… morivano anche i dinosauri, sempre perchè avevano passato la linea gialla… era una moria generale! Ma chissà come alcuni homi sapiens erano sopravvissuti!!! Evidentemente non avevano mai letto il cartello “Non oltrepassare la linea gialla”… forse non sapevano leggere!

Ma poi fu inventato l’altoparlante… giusto dopo la ruota! E così nelle grandi vallate incominciò a risuonare questa sorta di profezia… un singolare anatema: “Non oltrepassare la linea gialla!” e gli uomini non potevano fare a meno di… oltrepassare… perchè gli uomini si sa quando sentono dire di “Non fare” una cosa… allora DEVONO FARLA!!!

E così passa il tempo… e tranne gli analfabeti e i sordi migliaia e migliaia di uomini cadevano in burroni e crepacci… finchè non decisero di togliere questa linea gialla…

… secoli dopo… fu inventato il treno… e dopo il treno le stazioni… e all’interno delle stazioni i binari, con le rispettiva banchine (con la b non la p!) Ma la gente evidentemente sovraffollava troppo le stazioni… perchè qualche mente malefica decise di… ebbene sì… risuscitare l’antico nemico del mondo… la linea gialla!!!

E così ancora oggi… in tutte le stazioni italiane possiamo notare questi fossili gialli… le linee gialle… e sentire l’eco di quelle antiche minacciose profezie… “Non oltrepassare la linea gialla!” eppure…

… Mi spiegate perchè tutti quando sentono l’annuncio “Non oltrepassare la linea gialla!” inevitabilmente l’oltrepassano… non erano “Oltre” la linea un minuto prima… ma appena lo sentono… ZAC… uno o due passi e sono OLTRE la linea gialla… che sia ancora quella vecchia allergia alle regole?! Probabile… è un’allergia al “NON” che è nel DNA umano!

Voi direte… “E’ italiano… non tutti fanno così!” E invece io vi dico… che il segreto è nel NON! In Inghilterra… infatti è noto, per le magliette etc. etc. il “MIND THE GAP” che si legge e si sente all’arrivo dei treni… ma “STAR ATTENTI” non significa “NON!” e quindi tutti stanno a sentire… è un consiglio… non una regola!!!

E io che sono Piero Angela (EEHHHMMM!) non capisco perchè ho fatto questa puntata di SuperQuark… ah già… mi era stato detto probabilmetne di NON farla!

Eh sì… Questa era la puntata di SuperQuark… ehhhhhhmmm… e ora una piccola riflessione…

… perchè è vero che siamo più propensi a seguire un consiglio che una regola… vale per le piccole cose come il non oltrepassare la linea gialla… e per quelle più grandi… e allora forse, non sarebbe il caso di far finta che le regole siano in realtà consigli?!

Allora ho un consiglio per i potenti del mondo, consiglio perchè non uso la parola “NON” e non uso l’imperativo:

• Forse sarebbe meglio evitare di rubare e appropriarsi dei beni pubblici, anche perchè forse così la gente potrebbe apprezzarvi di più…
• Posso chiedervi di dire la verità?!
• Posso chidervi di seguire la legge?! Giusto per fare bella figura, mica per altro!
• Sarebbe carino ogni tanto giocare a fare i politicamente corretti…
• Divertente anche star a sentire la gente… e accontentare le loro esigente…
• E’ poi uno spasso mettere in secondo piano i propri interessi… almeno provateci, solo una volta!!! L’avete mai fatto… credo vi potrebbe piacere!
• Posso consigliarvi di farvi processare se c’è qualcosa per cui si richiede GENTILMENTE il processo?! Sarebbe gentilissimo da parte vostra!
• Vorrei farvi notare che la libertà di opinione, di stampa, di informazione è importante… voglio solo farvelo notare… nient’altro!

Questi sono i miei CONSIGLI… non sono ORDINI… non sono REGOLE… poi vedete un po’ voi!

Il mio mondo in digitale… FORSE!

Ebbene sì… quale sarà mai il motivo di tanto silenzio (si fa per dire) da parte di Godot?!

Ebbene sì… è da ieri… che litigo con il digitale terrestre in persona!

Il digitale terrestre, deve essere parente di E.T., l’Extra terrestre… come si vede dal cognome Terrestre in comune. Ad ogni modo… l’altroieri mentre gironzolavo per la città sento dire: “TOH! Martedì tutti col digitale terrestre!”

La mia reazione di panico è stata immediata… perchè… causa un’antipatia per questa questione del digitale… non mi ero quasi informata!

Ora ci fosse stata Rete4 e basta sul satellite… beh, me ne sarei fregata altamente… ma visto che hanno mandato Rai2 a far compagnia a Fede (m’immagino Micheluzzo Santoro e Emiliuccio Fede come saranno contenti della reciproca compagnia… beh… forse Micheluzzo sì!! GnecGnecGnec… ehm!) dicevo?! Ah sì… qui urgeva un digitale Terrestre…

… così armata di buona pazienza… e della fida Mastercard (ehm!) vado in uno di quei centri accessoriatissimi aperti anche di domenica… e mi perdo nei meandri delle Radio e dei Pc! Guardo gli scaffali un po’ stupita Ma dove sarà mai finito il giradischi?! EHm… vabbè… sorvolando…

… striscio i piedi verso la scritta DIGITALE TERRESTRE (striscio i piedi perchè proprio non mi andava!) e arriva vicino a me un commesso allegro che dice: “Buongiornooo!!! E’ qui per il digitale!” io mi guardo attorno e vedo un’orda impazzita di gente che si accaparra i digitali… e sbuffando dico: “Sì!” Il commesso incomincia a elencarmi un mucchio di cose… che sarebbero le mie opzioni… finchè non decido… e chiedo:

“Ce l’ha una tv con il digitale?!” No perchè prendere solo il decoder e tra un paio d’anni cambiare tv mi sembrava regalare i soldi ai GENIALI e per niente INTERESSATI creatori di questo digitale Terrestre… quello annuisce tutto contento… e mi porta verso i maxischermi… io lo guardo e le dico… “Qualcosa più a mia dimensione!!!” e magari anche a dimensione del catorcio… che un maxischermo non l’avrebbe potuto portare neanche legato sul tettuccio!

Così alla fine… scelgo una tv caruuuuuuuuuuuuucciaaaaaaaa… dopo circa 1 ora di domande al commesso… CHE STA PER FARE HARAKIRI! Ehm… non è colpa mia se hanno messo il digitale terrestre… a qualcuno dovevo farla scontare! Comunque pago e vado via!!!

Per farvi capire il mio entusiasmo inizio l’installazione oggi… e ci riesco ci riesco ci riesco… perchè sono sempre stata brava nei puzzle! Ehm… perchè infondo è proprio quello no?! L’installazione di un congegno… metti il cavo A al posto B e il B al C e il C vicino alla Z e collega l’F1G2 al 9UD… COLPITO E AFFONDATO! Ah scusate… dicevo?! Ah sì… comunque… accendo e fu la luce… o meglio fu LA7 e non per pubblicità ma perchè si è acceso a quel canale… Il digitale OVVIAMENTE non funziona… tranne che per LA7 finchè non faranno lo SwitchOff/On etc. etc. etc. etc. etc.

Credo! Insomma… non è che ne sia sicura e ora mi chiedo… ma paghiamo il canone Rai?! Sì?! Bene… perchè ora mi sono dovuta comprare il digitale?! E se non avessi comprato il digitale mi avrebbero scalato Rai2 dal canone?! No perchè diciamoci la verità… Emilio Fede per me può stare su quale satellite preferisce!!!

Spero… per la Rai! Che dopo lo SwitchOff/On non si facciano venire in mente strane idee… oppuuureeeee… Voi scandalizzati e anche un po’ terrorizzati vi chiederete: “Oppure?” Oppure niente… mi attaccherò al primo telefono e mi metterò a protestare finchè qualcuno non mi risolva l’eventuale problema oppure sempre quel qualcuno non faccia HARAKIRI come il commesso!

No… quando mi obbligano a far qualcosa non sono contenta per nulla!!! Specie quando è qualcosa di inutile… fatto per… beh… per far stare in compagnia Emilio Fede invece di farlo stare in solitaria sul satellite con le sue meteorine&co. Per me qualcuno che poteva andargli a fare compagnia c’era… qualcuno che dice di non aver più nulla a che fare con la tv e con l’informazione… qualcuno che… voi avete capito?! NO?!

Polpette vs. Spigole… uno scontro all’ultimo contorno!

Ciao a tutti oggi mettiamo da parte la mia vita sociale (ammesso e per niente concesso che io ne abbia una!!!)

Piuttosto facciamoci una domanda: Ma in che mondo viviamo?! Mentre a Bolzano dei ladri si autodenunciano alla polizia, chiedendo aiuto nei confronti dei derubati… per evitare un paliatone… tipico termine del bolzanese… c’è chi patisce la fame… e c’è chi si abboffa! (Altro termine nordico! Ehm!)

Di che parlo!? Andiamo con ordine… qualche giorno fa si è chiuso il processo contro l’ex comandante delle Fiamme gialle Speciale… che le fiamme gialle forse le voleva usare per cuocere delle spigole (freschissime!) a fuoco lento… dove?! Guarda caso vicino Bolzano!

Il comandante è stato assolto sebbene avesse usato mezzi della Guardia di Finanza per portare delle spigole (sempre freschissime!) in vacanza con lui in motagna… no… spigole non sostituisce il termine escort… spigole è proprio l’alimento! Mi chiedo a questo punto a cosa sia arrivato per avere un buon contorno!? Forse si sarà rivolto alla borsa nera?! BOH!?

Comuque… il fatto non costituisce reato… evidentemente… era a rischio la sicurezza nazionale… e dello stomaco degli invitati alla festa!

E qui casca l’asino… o la spigola… visto il fatto! Ieri sono venuta a conoscenza della notizia più fantozziana che ci fosse…

Una donna di 59 anni, presa da un colpo d’appetito si è mangiata una polpetta… risultato?! E’ stata licenziata!

Ok! La polpetta era del suo capo… e lei segretaria fidata da più di 30 anni avrebbe dovuto sapere che il capo quando ha fame ha fame e non guarda in faccia nessuno! Insomma… avrebbe pure potuto evitare di mangiarsi la polpetta (e un paio di panini… ma la polpetta fa più effetto! Mi domando perchè?!) Questa volta il fatto non è successo a Bolzano… ma a Dortmund, Germania! Mmm… non vi ricorda la scena classica di Villaggio che mangia le polpette di nascosto?! (Totò mangiava biscotti di nascosto nel Ratto delle Sabine ma effettivamente la polpetta fa più effetto!) A me… SI!!!

Ora però mi chiedo… e la giustizia?! La poveretta è stata licenziata, ora farà causa e forse la vincerà… ma… vi pare giusto?!
Insomma… non è tanto una questione di contorni… che la poveretta non ha avuto il tempo di papparsi prima di essere licenziata… la questione qui è: Ma il mondo è proprio sottosopra?!

Estremi in un senso o nell’altro!

1) Ladri che chiamano il 113 VS. Cittadini che non chiamano il 113!

Domanda: Forse avevano una promozione più conveniente con il cellulare?!

2) Spigole VOLANTI VS. Polpette infami!

Domanda: E se Speciale avesse scarrozzato per i cieli spigole… sarebbe stato ancora tanto “Speciale”?

3) E un noto capo di governo che… beh… lo sapete no?! Diciamo solo che il paragone del Times tra la situazione e Animal Farm era più che adeguato!

Domanda: mmm… rimando alle 10 domande di repubblica!

Questo è quanto… ma insomma… quando torneremo a un mondo “normale”??? Mah!

E dopo lo sciopero… la tempesta! Cronache della Repubblica che non c’è più! e del Regno degli Immuni

Salve a tutti… lo sciopero di ieri ha fatto parlare (e commentare) tanto.

C’era chi era d’accordo e chi non lo era… e questo va bene perchè infondo se si sciopera per la libertà di espressione è anche giusto che la libertà di pensiero si manifesti!

Eppure… io ho scioperato! Perchè?! Perchè credo sia giusto di tanto in tanto fare gruppo… andare tutti nella stessa direzione, per far vedere a quelli che sono al potere che l’unione fa la forza.

E’ anche vero che non è sempre vero che il “silenzio fa rumore”… ma spesso si rischia di confondere “silenzio” con “rassegnazione”…

Ho anche espresso i miei dubbi… e alcuni giustamente mi hanno frainteso pensando che non volessi schierarmi… e invece no! Eccomi qua! Ho scioperato e ora spiego le mie ragioni!

Ho aderito allo sciopero di ieri perchè avevo tutta l’intenzione di far RUMORE oggi!

Come?! Eh lo so… sarà un limite e i più impegnati di voi lo troveranno ridicolo, assurdo e completamente inutile. Come?! Ah già non ve l’ho detto… A modo mio!

Ricordate il post: Notizia dalla Repubblica che non c’è più e dal Paese dei Contrari?

Direi che questo blog sia pronto per la seconda tragica puntata!

Cronache della Repubblica che non c’è più! e del Regno degli Immuni

C’era una volta la Repubblica che non c’è più!, e questo forse già lo sapete, dove tutti avevano libertà di parola e di pensiero… i poveri e i meno poveri, i rossi i gialli i bianchi i neri e anche i blu. Non c’erano differenze… almeno per quanto riguarda il pensiero… tutti potevano pensare… e anche respirare!

Lì vicino, oltre al Paese dei Contrari c’era un altro paese… il Regno degli Immuni. Il Regno degli Immuni aveva sì una bella organizzazione! Infatti il Regno era costruito come fosse un grattacielo… tutto in verticale… in alto c’erano i potenti… in basso i poveri… più ci si spostava verso l’alto più l’aria era buona e salutare… più ci si spostava verso il basso e più si faceva onnipresente il tanfo dell’oppressione.

Nella Repubblica che non c’è più! i poveri avevano almeno l’aria e la parola.

Nel Regno degli Immuni, i potenti potevan dire e fare quel che volevano i poveri non potevano neanche respirare se non propriamente autorizzati!

Nella Repubblica che non c’è più! arrivavano giornali dagli altri paesi… per poter guardare con occhio diverso quello che succedeva e quel che facevano i potenti!

Nel Regno degli Immuni tranne i giornali degli stessi Immuni tutta l’altra carta stampata era buona solo per incartarci il pesce!

Nella Repubblica che non c’è più! c’era una piccola categoria di persone… i blogger venivano chiamati… persone che quasi sempre non guadagnavano nulla dalle loro parole… ma che amavano esprimere le loro opinioni…

Nel Regno degli Immuni c’era una piccola categoria di persone… i rettificatori venivano chiamati… persone che quasi sempre non guadagnavano nulla dalle loro parole e che avrebbero voluto esprimere le loro opinioni ma che rettificandole prontamente almeno si risparmiavano la GOGNA!

Nella Repubblica che non c’è più! i blogger potevano scioperare… per far sentire la loro voce…

Nel Regno degli Immuni i rettificatori non avevano modo di scioperare…

Nella Repubblica che non c’è più! i blogger erano pur in grado di creare una tempesta… perchè è vero che quando si parla 364 giorni all’anno… l’unico giorno di silenzio FA VERAMENTE RUMORE!

Nel Regno degli Immuni le tempeste erano vietate… e i trasgressori… quali trasgressori?! Non esistevano trasgressori!

Nella Repubblica che non c’è più! una come me poteva scrivere un post come questo… e dire che non capisce perchè un omino basso e senza grosse capacità, se non quella del proprio conto in banca, la passa sempre liscia e viene reso immune… mentre un povero blogger che non ha altra capacità che di digitare alcune parole e cliccare sul tasto “pubblica”… e il cui conto in banca è sempre in rosso e non per fare pendant con la stanza in cui si trova… beh questo povero blogger passa un guaio per una parola fuori posto… mentre l’omino è immune a parole da lui pronunciate in mondo visione!?! E una ragazza come me poteva ancora dirlo nella Repubblica che non c’è più!

Nel Regno degli Immuni verrei querelata per aver detto la verità… e dovrei rettificare come Galileo che la terra gira intorno al sole… pur di far contenta quelli ai piani alti del Regno degli Immuni!

La morale è sempre quella… sveglia! Forse forse possiamo ancor far qualcosa prima che gli Immuni ci schiaccino completamente!

La Mega Classifica presenta: “I post che probabilmente non leggerete mai su questo blog!”

Le MEGA CLASSIFICONE di questo Blog presentano:

I POST CHE MOLTO PROBABILMENTE NON LEGGERETE MAI SU QUESTO BLOG!

10) Titolo: Una vita senza blocco… o senza blog sul blocco!

Incipit: BWahahaha … questo è troppo assurdo anche solo per trovarci l’incipit!

9) Titolo: Il pulitzer è un premio nonil nome di un portentoso panno per fare le pulizie!

Incipit: GRAZIE… per avermi conferito il pulitzer per il blog più pulizzato della bloggosfera… ah no! Scusate… ho confuso i premi… ah questi premi… l’ho anche fatta in barba alla signora in Giallo che voleva vincere con il suo reportage: “Un Maggiordomo per ogni omicidio!”

8) Titolo: Mi sono innamorata dell’omino

Incipit: Cari lettori oggi ho incontrato l’uomo dei miei sogni… è giallo tondo e ha gli occhiali da sole!

7) Titolo: Dove posso mettere il mio nobel per la fisica applicata visto che il camino non lo ho!

Incipit: Cari studenti… visto che il mio viaggio per recuperare il mio decimo nobel si è appena concluso… vorrei interpellarvi per sapere una questione della più innata importanza: Dove piazzo il premio?! Ho praticamente la casa innondata da riconoscimenti!

6) Titolo: Perchè gli uomini non alzano la tavoletta del bagno… sotto suggerimento di CieloLibero

Incipit: Non capite male… non è che gli uomini non alzano la tavoletta perchè CieloLibero gli ha suggerito di non farlo… CieloLibero è colui che ha suggerito questo aulico argomento per il mio blog!

5) Titolo: Cose che dovreste scrivere sul vostro blog… e cosa non dovrei scrivere sul mio… dietro suggerimento di A77!

Incipit: Un altro lunghissimo titolo… per un altro lunghissimo post… suggerito questa volta da A77… alla quale… non so che rispondere… quindi il post finisce qui e parliamo del tempo… FA PROPRIO SCHIFO IL TEMPO!

4) Titolo: La mia vita da Ministro al Ministero!

Incipit: Oh! Oggi ho avuto un’altra seduta al ministero… queste sedute mi stancano tantissimo!  

3) Titolo: Il libro più pubblicoso che c’è è il mio!

Incipit: CINQUECENTESIMA ristampa per il mio libro dal titolo: “Una vita senza Samuel!”

2) Titolo: My Wedding Day!

Incipit: Cari ragazzi per mandare regali  fiori e auguri alla novella coppia formata da me e Piero Angela nel giorno del nostro matrimonio…

MA IL NUMERO UNO E’…  THE WINNER IS!!!! RULLO DI TAMBURI…

Titolo: I post che probabilmente non leggerete mai su questo blog!

ok… lo so è un controsenso… aver scritto per intero il post vincitore… ma che volete… son fatta così!

L’odissea quotidiana dell’eroico modulo!

Cari amici… come promessovi ieri eccovi il motivo di cotanti impegni da parte mia… le richieste di supplenzeee!!!

Oggi chiunque abbia un minimo desiderio di insegnare si trova trasformato in un modulo!

In Italia, quindi, in questo periodo dell’anno ci sono migliaia di migliaia di moduli… che vagano senza meta alla ricerca… per l’appunto di una meta! E il ministero dell’istruzione poi, visto la gioia che questi moduli provano a vagare… fa sì che il viaggio di cotanti moduli si trasformi in una vera e propria odissea!

L’odissea quotidiana… anche se dura parecchi giorni… dell’eroico modulo!

Tutto iniziò in una placida e tranquilla cittadina… nota ai più come LA CAPITALE… dove una donzelletta di nome MariaStella decise che non poteva mica far sì che i moduli si attenessero a regole vecchie di 2 anni… eh sì proprio DUE anni… ma che bisognava “automatizzare il tutto!”

E fu nell’automatizzazione che il modulo andò perduto… e iniziò a vagare e vagare e vagare… alla ricerca di un ufficio che se lo pigliasse!!!

Il modulo, che nel nostro caso è un modulo pulzella… prese vita un mercoledì… di un paio di settimane fa… ma il modulo pulzella aveva diversi problemi d’identità… tanto che non si capiva da sola quando si leggeva… perdendo sempre il filo del discorso alla prima nota… che riportava alla nota 23… che riportava alla nota 18… che riportava alla 39 e così via!

Così il modulo decise di andare alla fonte dell’eterna modulistica… il provveditorato scolastico! La fila era immane… c’erano moduli bambini che piangevano… moduli anziani che insultavano… moduli di età intermedia che scongiuravano l’abbandono di qualche modulo anziano di un posticino (meglio noto come cattedra!) o almeno… speravano… che i moduli più anziani schiattassero lì sul colpo, stroncati dalla grande fila!

Dopo ore e ore… e ore… e ore… e ancora ore… il nostro modulo pulzella risponde al richiamo di: “173!!!!!!!!!!!!!!” con un: “SOooooooooooooooonoooooooo Iooooooooo ECCOMIeccomiEccomieeecccooomiiii!!!” arriva allo sportello e dice: “Dovrei compilarMI… ma non capisco le pagine TotTot e Tot!” e la risposta è: “Devi parlare con il dott. XXX!” e il modulo entusiasta risponde: “Ok! Che piano!” e lo sportello risponde: “Non c’è! E’ in ferie… E torna tra un mese!”

Ma il modulo non si arrende! Scappa da tutti quelli che saputo il suo punteggio complessivo cercano di darle gomitate nelle costole per incrinargliene qualcuna e perforarle qualche polmone… (qualche?! Ma quanti polmoni ha?!)… e decide di andare dal Compagno Patrono! Sempre lui! Questa volta la fila la rispetta e cerca di farla rispettare a tutti quelli che dicono: “Devo chiedere una cosaaaaaaaaaa solaaaaaaa!!!!” perchè tutti devono chiedere una cosa sola, ossia:

“AIUTATEEEEMIII!!!”

Fa altre ore di fila… e poi… scopre che il Compagno Patrono non c’è! Nemmeno lui! Chiede se sia andato in vacanza con il tizio del provveditorato… ma qualcuno la riprende e dice: “Non faccia la spiritosa! E’ a un congresso!”

E il modulo pulzella si chiede: “Ma proprio ore che ci sono le scadenze doveva andare al congresso!” e soprattutto si chiede: “Ma se sono entrata ed era lì! Nella sua stanzetta… e questo edificio ha una sola uscita… e io ci sono stata davanti tutto il giorno… ma passa attraverso i muri!?”

I giorni passano… e i tizi con cui il modulo pulzella doveva parlare non tornato… le file aumentano! E così i quesiti… leggende metropolitane narrano di un incredibile raddoppiamento delle pagine dei moduli… man mano che i giorni avanzano!

Il modulo pulzella si incontra con un modulo collega più anziana… e chiacchierano chiacchierano… cercano di prendersi un caffè… ma chiacchierano chiacchirano… non riescono ad arrivare al bancone del bar… e chiacchierano… alla fine il caffè se lo bevono di un sorso perchè qualcuno… sempre gli stessi?!… danno loro le gomitate nelle costole sentendole parlare dei rispettivi punteggi… ma il modulo pulzella capisce una cosa…

E’ stato tutto automatizzato!

Così devi fare la registrazione su internet… e dire che sei un modulo anche tu… che vuole presentarsi… e da internet che ti dicono?! Semplice! Signorina modulo… si presenti di persona a una scuola per fare il riconoscimento fisico!

Ma non era tutto automatizzato?! Scusatemi… ma il modulo pulzella si chiede… perchè devo fare le cose una volta via internet per poi ripeterle in via “umana!”?! Eppure così… il modulo pulzella si registra… prende il foglio della registrazione e va in una scuola superiore… va in segreteria con il foglietto che dice: “Questo modulo via internet esiste… in forma umana chissà!” e si avvicina al segretario di cotanta scuola che le dice: “Ragazzina se devi vedere i quadri sono stati tutti affissi nell’atrio!” Ehm… il modulo pulzella fa presente che lei è un modulo pulzella… quindi sta facendo le richieste di supplenza e di entrata in graduatoria etc. etc. E il tizio impassibile dice: “Ah sì! Firma qui!”

Il modulo pulzella firma… potrebbero essere cambiali a 10 mesi per quanto ne sa lei… ma firma! Ha bisogno di un calmante e la firma le viene tremolante… ma firma! Ed ormai esiste! Ma non finisce qui… deve consegnare quel famoso modulo… ancora! Lo scribacchia alla bella e meglio… sospetta che un paio di pagine siano state messe lì giusto per farsi un paio di risate alle spalle dei moduli… tipo quella in cui si deve ripetere per l’ennesima volta quanti punti si hanno… e quanti mesi/anni/giorni i moduli hanno lavorato in una scuola… e ogni volta… la domanda è posta in maniera diversa… per verificare, forse, se i moduli hanno qualche disturbo dell’attenzione!

Compila tutto… proprio tutto… e deve consegnare tutto… A MANO!!! Perchè anche se tutto automatizzato… con la consegna A MANO si fa sempre bella figura! E quindi è così che vogliono che consegni! Va alla scuola… e… chiusa! Ci sono gli esami! Chiede se è aperta il pomeriggio… ma… CHIUSA! Il weekend… CHIUSA… poi aggiungono un flebile FORSE!

E il modulo pulzella si chiede ancora una volta…

… ma perchè coloro che dovrebbero aiutarti a compilare il tutto devono andare in vacanza e ai congressi a pochi giorni dalle scadenze?!

… ma perchè se è tutto automatizzato per rendere tutto valido devo comunque andare di persona scuola per scuola?!

… ma perchè metti gli esami di maturità, barricandomi tutti gli istituti superiori… a 3 giorni dalle scadenze?!

MAH! Mistero del Ministero! E la mia una volta tanto non è politica… è proprio vita reale!!!

Voglio una vita da Barbie spericolata!

Che più vita da film è una vita da Bionda di Plastica… però… commentando e ricommentando con Karma Burning e con gli altri il post precedente mi sono trovata a pensare… PERO’ è più facile la vita se sei una Barbie… non importa quale Barbie tu sia… l’importante è essere una Barbie… perchè la più sfigata delle Barbie sarà 10 volte più fortunata di qualsiasi donna nella vita reale!

La Barbie, si sa, ha tutto e tutto di più… non importa che Ken indossi pantaloncini che più fucsia non si può e che la tradisca con Big Jim… tanto lei divorzia… e in grande stile, e si prende La casa, il cane, il pony, l’automobile, lo Yacht, la jacuzzi… e chi più ne ha più ne metta!!! Eh sì… perchè questo è il minimo… poi ogni Barbie ha il suo accessorio personalizzato in base al suo nome! E non importa che ci siano dei “contro”… i “pro” sono di gran lunga migliori!

Voi direte: “Ma scleri del tutto oggi? Che sei invidiosa di una bambola?!” Il punto è che le Barbie esistono in natura… e sono proprio come escono dalla confezione del giocattolo!

Ed eccovi una breve carrellata delle Barbie incontrate in “natura” con, fortunatamente… alcune delle loro “sofferenze quotidiane” scritte in calce!

1) Barbie Shopping: vestita di Rosa ha anche le buste che fanno pendant con quello che indossa e la carta di credito rosa…

Contro: Ovviamente tutte le Barbie Shopping vestiranno sempre nello stesso modo!

2) Barbie Professoressa: viente a scuola con le scarpe con tacco 12… ha i capelli sempre nello stesso modo… trucco sempre nello stesso modo… valigetta che fa pendant con la scarpa con tacco 12…

Contro: Una delle bambine più modaiole studiandosi attentamente le scarpe tacco 12 esclamerà: “Ma non avrà mica i calzini sotto la scarpa!” Eh sì… anche ai piedi di plastica della Barbie Professoressa le 4 rampe di scale fanno male senza qualcosa che li protegga dal tacco assassinooo!!!

3) Barbie Sole Spiaggia Mare: ha tutto coordinato… il costume si abina al pareo, il pareo si abina all’ombrellone, l’ombrellone alla borsa, la borsa ai sandali, i sandali al cappello di paglia, il cappello di paglia agli occhiali da sole, gli occhiali da sole al bagnino, il bagnino al secchiello… ah già è proprio questo il contro!

Contro: A 30 anni pur di far pendant è disposta ad andare in spiaggia con una vasta gamma di secchielli solo perchè quel “malva intenso” si abina meravigliosamente alla sua protezione solare!

4) Barbie Giornalista…  beh… ve ne ho già parlato a sufficienza nel post precedente… così anche di Barbie Pensionata!

5) Barbie Arrampicatrice… non nel senso che fa roccia o simili… ma nel senso che dopo il collasso del suo matrimonio con Ken si è accaparrata un riccone da paura… dando finalmente il colpo finale alla sua scalata al successo… così la casa diventa il castello di Barbie, il pony diventa il cavallo di Barbie, la macchina la limousine di Barbie, e lo Yacht il Transattlantico di Barbie…

Contro: il cane di Barbie preso da questa mania megalomane diventa il CERBERO di Barbie! E forse forse questo non è tanto gradevole!

6) Barbie Sci: Lei non si rotola per la montagna urlando: AIuuuuuuuuuuutooo come qualcuno di vostra conoscenza (Ehm…) lei scia come Tomba… che non so quanto sia un complimento… ha la tutina da sci rosa… il codino che fa tanto tipa sportiva… e la manicure perfettaaaa!!!

Contro: Probabilmente parla anche come Tomba!

7) Barbie Manager: Il Tailleur è perfetto… la 24 ore ROSA anche… ha la cravatta color lilla… e uno chignon perfetto! Ha successo, un mucchio di precarie zitelle alle sue dipendenze… e un sacco di soldi…

Contro: E’ lei a dover pagare gli alimenti a Ken!

8) Barbie occhialuta: Lei è perfetta… ha anche gli occhiali da sole perfetti e una love story con il noto casanova “omino occhialuto”… non si sa cosa faccia ne come e quando appaia… finestre della casa e finestrini dell’auto sono rigorosamente oscurati!

Contro: L’omino bianco è convinto che quando la love story con l’omino occhialuto finirà toccherà a lui!

9) Barbie Spericolata: in realtà… non fa niente di spericolato… ma chissà perchè va in giro vestita da cavallerizza… con una corda per le scalate del K2 a tracolla…

Contro: AH non lo so proprio! Quasi quasi vorrei essere lei!

10) Barbie Quota Rosa… lo dice il nome… è Rosa… deve essere Barbie… lei è in parlamento… o ci arriverà molto presto… è perfetta… non sa cosa siano i congiuntivi e chi sia il Presidente della Repubblica ma che importa… tanto c’è chi le scrive i discorsi!

Contro: Non sia mai dovesse capitarle qualche donna normale a scriverle i discorsi… allora se ne vedranno, anzi se ne sentiranno delle belle!

Ecco… queste per sommi capi sono le Barbie più facili da trovare in Natura… la Barbie Godot chissà perchè non l’hanno ancora ideata… mmm… mi domando come mai!? Comunque… donne fate attenzione… se la persona davanti a voi ha sempre il sorriso a 50 denti… i capelli biondo platino intatti, la borsetta rosa il filo di perle e un’aria come dire… PLASTIFICATA… allora sì… è proprio lei… Barbie… che dite?! Glielo volete mettere questo sgambetto?!

Notizia dalla “Repubblica che non c’è più!” e dal “Paese dei contrari!”

C’era una volta un paese dove la libertà d’espressione era fondamentale. Questo paese si chiamava “la Repubblica che non c’è più!”… il capo di un paese vicino… il “Paese dei contrari!” decise di conquistare il paese dove non esisteva censura… e dove le menzogne, sebbene esistessero e fossero molto comuni, erano reato.

Il “Paese dei Contrari” invece si comportava come una banderuola… adattandosi all’umore del suo capo… così che se oggi il capo diceva: “E’ un giorno triste” tutti piangevano… se dopo due minuti il capo diceva: “Non ho mai detto che è un giorno triste… perchè è un giorno felice!” tutti ridevano e davano la colpa di quella “fandonia” a un’opposizione che non c’era.

Nella “Repubblica che non c’è più” i ragazzi potevano andare a scuola… senza differenza di razza, ceto etc, etc, perchè l’istruzione era la prima cosa…

Nel “Paese dei Contrari” il capo si era comprato anni addietro una laurea… e così decise che se l’aveva fatto lui potevano farlo tutti… e chi non aveva abbastanza soldi… beh… poteva essere tacciato d’ignoranza… nel “Paese dei contrari” i ragazzi che provenivano dai paesi vicini non potevano andare a scuola… a meno che i loro papà non fossero eroi nazionali… e gli eroi nazionali nel “Paese dei Contrari” erano coloro che andavano in giro con una palla al piede 9o minuti a settimana circa!

Nella “Repubblica che non c’è più!” se si stava male si poteva andare all’ospedale… magari si moriva o non ti si curava… ma almeno avevi  diritto di fare la fila per schiattare in compagnia di un dottore!

Nel “Paese dei Contrari” se avevi il medico privato eri salvo… ma se venivi da un paese vicino non solo non ti si curava… non ti si faceva neanche compagnia mentre schiattavi e per di più ti mandavano a morire in gattabuia!

Nella “Repubblica che non c’è più!”  se non avevi casa eri trattato dall’alto al basso… ma comunque eri definito uno sfortunato… nessuno si avvicinava per darti un tozzo di pane… ma almeno spesso ti lasciavano solo… anche troppo solo!

Nel “Paese dei Contrari” invece non ti si lasciava solo… se non avevi un tetto sulla testa… il tetto sulla testa non ti veniva dato… però avevi diritto a una bella foto segnaletica personalizzata!

Nella “Repubblica che non c’è!” i giornali potevano dire tutto o quasi tutto e i giornalisti facevano il loro dovere o almeno ci provavano!

Nel “Paese dei Contrari” il capo aveva buona parte dei giornali… tranne un paio… giusto per avere 2 testate a cui dare la colpa per le dichiarazioni da lui fatte… ma che poi non avevano valore in quanto smentite…

Nella “Repubblica che non c’è!” chi diceva A e poi B rischiava di essere definito PAZZO! o quantomeno SCEMO!

Nel “Paese dei Contrari” i ritrattatori erano eroi e i voltagabbana persone d’onore!

Nella “Repubblica che non c’è!” se si va con i minorenni si fa reato… quindi se sorge qualche sospetto le forze dell’ordine controllano… e a ragione!

Nel “Paese dei Contrari” no! Ma tanto si è amici dei genitori!

Nella “Repubblica che non c’è!” esisteva una legge chiamata Costituzione, garante della popolazione e dei diritti dell’uomo!

Nel “Paese dei Contrari” si smembra questa legge… per garantire invece i diritti dell’UOMO! Di un solo uomo… il capo!

Nella “Repubblica che non c’è!” le persone di stato e quelle di una certa età avevano un certo rigore… un orgoglio… e i giullari se giovani erano giullari! Se anziani erano vittime di demenza senile!

Nel “Paese dei Contrari” i giullari sono capi… e le persone con un certo rigore sono visionari!

Nella “Repubblica che non c’è!” il lavoro veniva pagato!

Nel “Paese dei Contrari” è un altro tipo di lavoro a venire pagato… anche se i tribunali avrebbero qualcosa da ridire!

Nella “Repubblica che non c’è!” onde evitare un regime dittatoriale c’era un Parlamento… che aveva una qualche voce!

Nel “Paese dei Contrari” il Parlamento c’è… ma non ha voce… è solo un teatro dei burattini!

Nella “Repubblica che non c’è!” c’era libertà d’espressione… io potevo pensarla in maniera diversa da te… e soprattutto mi potevo dissociare da idee malsane… quali le discriminazioni e le ingiustizie!

Nel “Paese dei Contrari” se io non sono d’accordo rischio di “passare un guaio!”

Credo che abbiate capito tutti a cosa e CHI mi riferisco… le mie idee politiche sono sempre state abbastanza palesi… ossia di sinistra… ma certo non sono una bolscevica… almeno nei “modi”, visto che credo nel dialogo… credo però nella libertà d’espressione che sempre più spesso mi viene negata… credo nei diritti dell’uomo… che sempre più spesso vengono calpestati… credo in tante cose… e oggi sembro una folle… perchè in quelle cose non ci crede più nessuno!

Di solito non scrivo di politica… le volte che l’ho fatto si possono contare sulle dita di una mano! Però Stella mi ha segnalato questo… sotto segnalazione di Raperonzola (che devo esser sincera non conosco) e dove è scritto in maniera molto più chiara quanto vi ho voluto dire con questa piccola “fiaba dell’orrore!”

La morale?! SVEGLIAMOCI! O finiremo in gabbia!

Un registro calibro 99 per la specialista!?

Ok! Premettiamo che nei giorni scorsi ho visto un’intervista di MariaStella Gelmini… un nome una garanzia… spesso di incompetenza ma che volete che vi dica… premettiamo che “Diaro di Scuola” di Pennac mi è piaciuto assai! Premesso questo… vi espongo i fatti… ma prima l’argomento del giorno: “Il bullo!”

MariaStella Gelmini in questa intervista diceva che ovviamente il ministero dell’istruzione doveva pensare alle famiglie più che alle strutture scolastiche… sbagliato! Perchè il ministero dell’istruzione lo dice il nome, dovrebbe preoccuparsi dell’istruzione dei ragazzi, con rispetto e con la piena collaborazione delle famiglie, ma senza farsi comandare da queste… se non altro perchè per lavorare a scuola ci vuole l’abilitazione, per fare il genitore no!

Ma voi saprete… ricorderete… immaginerete… che la Gelmini non sia nelle mie simpatie… e sottolineamo che a me, personalmente, i suoi provvedimenti non mi sfiorano, quindi non parlo perchè spinta da risentimento personale. Semplicemente, mi sembra una che di scuola non ne sa nulla, nemmeno come ex-studentessa… troppo mediocre per essere la prima della classe, troppo per bene per essere uno dei somari di Pennac… insomma… una dei tanti della massa!

Parliamo del bullo… non un bullo proforma come quello di Pennac, proprio un bullo vero! Quello di una delle mie classi! Lo stesso bullo che ha precedenti per taccheggio e simili! E parliamo della sua famiglia… una famiglia perbene… ma io dovrei sottolineare che secondo me il livello di “perbene” di una famiglia non si misura dal conto in banca! Comunque… diciamo che non sono delinquenti!

Bene… con me il bullo è sempre stato “misurato”… perchè per dirla come E. una ragazzina di famiglia “non perbene” secondo gli standard della scuola, io “non ho paura di nessuno! E siete più tosta di quello che uno può pensare!”

Che è successo?! Niente… niente di inaspettato almeno… ho dovuto sospendere il bullo! Perchè?! Perchè sebbene misurato nelle mie ore non lo è stato nell’ora di un’altra prof. e ha avuto l’infelice idea di non essere “misurato” proprio mentre io ero nell’altra classe che facevo una supplenza! Il suo non essere misurato è arrivato a limiti inauditi… ossia a una ragazza in lacrime perchè minacciata dal bullo di nefandezze varie, un’altra che si è presa un ceffone dal suddetto bullo e alcuni ragazzini di una classe dell’elementari che trovandosi sulla strada del bullo, che sembra stesse scappando dalla scuola si sono sentiti minacciare e spintonare!

Allora C. la  collega che era in classe, è corsa nella mia di classe urlando: “Il bullo sta scappando… si deve fermare!!!” Io avrei tanto voluto dire, l’hai fatto scappare tu recuperalo… ma non è carattere… così sono corsa per le scale ho portato il bullo in segreteria, dove L. il segretario maschio della scuola gli ha impedito di uscire! Mi sono beccata qualche parolaccia… e senza scandalizzarmi, ma incavolata come una iena, anche perchè la ragazza che ha avuto il ceffone è diversamente abile, gli ho detto di darmi il numero di casa, lui ha detto che non lo ricordava, perchè il bullo non è altro che una versione moderna del guappo di cartone… ma L. l’aveva registrato! Così abbiamo chiamato a casa, ma non c’era nessuno, io ho lasciato detto a L. di chiamare finchè non rispondevano, e mi sono letteralmente trascinata il bullo in classe! Lì ho trovato il muro del pianto! E C. la collega che aveva assistito a tutto che mi vede e dice: “Ho finito l’ora, ora tocca a te!” Grazie, avrei voluto dirle, ma mi sono trattenuta… il bullo a quel punto però era ingestibilie… perchè aveva fatto la sparata e quindi si sentiva forte… così forte che ha detto: “Mio padre è il XXX di XXX… è amico del preside… non vi mettete contro di me professoressa!” e ha sbagliato… perchè la mia risposta è stata: “Chiedi scusa alle tue compagne e non azzardarti mai più!” Lui per tutta risposta ha dato un calcio al banco vicino… mentre stava in piedi… spingendolo verso un compagno che però l’ha scansato… e allora preso il registro ho firmato la mia prima sospensione… notificandogliela subito!

Intanto è arrivato il padre… che saputo della sospensione non ha potuto dir nulla… però poi ha detto: “Allora questa settimana vai a dormire da zio”. Questa settimana vai a dormire da zio?! Ma scusa! E’ stato sospeso! Fagli un cazziatone!!! Almeno uno!!! Così la sospensione resta una cattiveria inutile, non è una punizione per un comportamento sbagliato! Comunque sono risalita, già perchè son dovuta scendere con il bullo in segreteria, comunque sono risalita e mi son sentita dire da tutti i ragazzi: “Prof. menomale che c’eravate voi…” “Prof. però ora non è che ve ne mandano!? NO!?” “Prof. io ho detto tante volte alla prof. L. di questa cosa, del fatto che minacciava un po’ tutti, perchè lei è vecchia. è la prof. d’italiano, ed è la coordinatrice della classe. Mi ha risposto che papà è un delinquente… e che la famiglia del Bullo invece è perbene!” Quest’ultima frase me l’ha detta E. e… mi ha fatto imbestialire come non mai!

E’ vero E. è figlia di un delinquente, anche i fratelli sono in carcere, e scrive “quotidiano” con la “C” quindi “Cuotidiano”, non va bene a scuola e spesso non fa i compiti, spessissimo chiacchiera e uno la deve riprendere di continuo… però… non lo si deve fare per il padre o i fratelli… ma perchè chiacchiera e si distrae… o perchè non fa i compiti… il bullo fa esattamente le stesse cose, in più se la prende con i più deboli, forte della sua famiglia “perbene” consapevole che quella famiglia lo proteggerà… e che non gli toglierà mai la Playstation3 e l’Xbox…

Per me i ragazzi sono uguali… spesso come dico a loro, Va a discapito di tutti, perchè sono severa, ma non si può certo dire che faccio favoritismi, il primo della classe deve lavorare come l’ultimo… uno può scendere e l’altro può salire, non ho preconcetti, perchè i ragazzi infondo sono un po’ come plastilina, non sappiamo ancora cosa ne verrà fuori… magari la prima della classe di oggi, domani si farà tatuare tutta la schiena si metterà uno spillone nel labbro e diventerà una cantante rock… l’ultimo della classe potrebbe metter la testa al posto suo…domani stesso e tra 10 anni essere ministro!

La Gelmini dovrebbe capire che fare l’insegnante, non è un concorso di popolarità! L’insegnante non è famoso tra le famiglie… magari viene anche un po’ schifato… perchè la famiglia non deve essere la sua prima preoccupazione… nemmeno l’ultima… solo in funzione dei ragazzi… se la famiglia ha problemi, certo, si deve aiutare il ragazzo… ma questo non significa far governare la scuola dalla famiglia! Io sono l’insegnante buffa… eccentrica… e spesso severa… però i ragazzi inconsciamente, anche se mi mandano gli accidenti per i compiti… inconsciamente vengono da me… quando non hanno capito la Storia, quando non sanno come e quando si usano le doppie, e come nel caso della ragazza minacciata dal bullo in fuga, per dirmi che quello stesso bullo la tampina e la minaccia da tre giorni… e che sì! L’ha detto al preside… ma lui ha detto di non preoccuparsi! Alla mamma?! Non l’ha detto spaventata… e mi ha chiesto di dirglielo io… e così ho fatto… così che per qualche giorno l’accompagneranno e la verranno a prendere.

Ovviamente preside, preti e suore, lavorando io ai salesiani, mi hanno  guardato storto… e lo fanno tuttora… la coordinatrice didattica si è data alla macchia… non sono certo popolare al momento… però non mi interessa, spero che la sospensione riesca a inculcare nella testa del bullo che certe cose non le può fare… che non è il padrone del mondo… perchè il padrone del mondo non lo spacca… spero che la ragazzina si senta più protetta… spero che tra qualche anno E. sia diventata una gran donna, che magari scrive come si deve, intanto quando usare la Q e quando usare la C gliel’ho spiegato e l’ha capito! Magari al prossimo assegno di punizione per qualche marachella mi manderà qualche accidente… però spero che da grande lei come tutti gli altri si ricredano e capiscano che se a me, a differenza che a qualche altro collega, non interessa essere famosa e celebrata tra famiglia e ragazzi come la più simpatica del reame… è solo perchè a ME importa veramente di loro… dei primi della classe come dei “somari” giusto per tornare a Pennac!

E lo so che questo post non è divertente nè altro… ma infondo… come il tango di Antonio… e come il clown… anch’io forse sono un po’ triste dentro… ogni tanto la maschera, il nasone da clown ecc. va anche tolto.