Natale con i tuoi… Pasqua … beh… pure!

Buondì a tuttiiii … scusate il ritardo… ma d’altronde se non mi facessi aspettare che razza di Godot sarei?! :mrgreen:

E quindi eccoci qua di ritorno… eccoCi non perchè in comitiva ma perchè reduce dalla Pasqua, passata in compagnia, mi è difficile tornare a parlare al singolare. Beh… scusate il ritardo (e sono due) ma tanti auguri di Buona Pasqua a tutti voi vicini e amici di Blog!

Che avete fatto? Io sono stata assaltata dai parenti … perchè come dice il noto detto “Natale con i tuoi… Pasqua Pure!” :mrgreen:

Eh lo so… qualcuno dirà “No non era così. Non confonderci i proverbi!!” Ma nella mia famiglia è sempre così! E lo stesso si dica per Ferragosto…

In qualche modo mi trovo sempre accerchiata… cerco di svincolarmi… ma appena metto piede fuori dalla porta ecco che mi squilla il telefono e:

“Godot sono ZIA. Avverti mamma che siamo lì domani per pranzo? Vengono anche le tue cugine… e i tuoi cugini… tu ci sei verooooo?!”

8O

E io penso: “Ok… sono 8… più noi 5 (inclusa la moglie di mio fratello) …. siamo 13!! Porta male… quasi quasi mi chiamo fuori….” ma ecco che il telefono squilla di nuovo e:

“Godot sono tuo ZIO avverti tuo padre che io e la mia modesta famigliola accettiamo l’invito e veniamo da voi domani!”

8O

OK! Siamo diventati all’improvviso 16!  Non porta male… non posso più giocarmi questa carta… comunque chiedo allo ZIO perchè non avverte lui mio padre e lui: “Perchè l’ultima volta che ho avvertito lui quasi rimanevo senza pranzo visto che non l’ha detto a nessuno!” Ehm… effettivamente capitò proprio a Ferragosto. ZIO aveva avvertito mio padre che ci avrebbe raggiunto al mare per la giornata… mio padre non lo disse … e GIUSTAMENTE … tutti noi altri eravamo andati nel paesino vicino a cena… senza sapere che mio ZIO ci aspettava fuori alla casetta marina! ^_^

Eh vabbè… 16 avverto mia madre che era in casa… al telefono… motivo per cui la ZIA non aveva avvertito lei… e visto che stavo andando a fare la spesa chiedo “Raddoppio?” e lei “NO triplica… siamo 24!” 8O “Vengono i cugini dalla Toscana… dobbiamo sfamarli!” 8O

OK! Vado a fare la spesa… e all’improvviso uno squillo… ci mancava solo che il tipo del banco dei formaggi urlasse: “Attentaaaa non rispondere a quel telefonooooo!!! Nooooooooooooooo!!! Stai attentaaaaaaaaaaaaaaa! Saranno altri ospitiiii non rispondereeeeeeeeeeeee!!!”

E infatti… era mia madre che aggiunge secca un “Più quattro… ma per sicurezza Raddoppia ancora tutto… e non se ne parli più!”

… e così ho fatto. Tornando a casa praticamente stracarica di buste… oltre che il bagagliaio e il retro le buste erano anche sul sediolino passeggeri! ^_^

E oltre ciò ovviamente io e mia madre abbiamo dovuto impastare tortani salati, casatielli dolci e pastiere di ogni tipo da smistare ai parenti… e a qualche amico che poi è venuto a farci gli auguri in questi giorni… ecco qua… l’ultima pastiera della tornata…

… non so neanche quante ne abbiamo fatte… so solo che quando siamo arrivate a questa io mi sono lanciata sul divano e ho detto: “Basta non ce la faccioooo piùùùù… ma nessuno ha deciso di mettersi a dieta questa Pasqua!!!” Mia madre accasciata sul tavolo ha detto: “NO! Maledettiiiii!!!” Io avrei voluto aggiungere: “La pesteeee alle loro famiglie…” ma poi mi sono ricordata che eravamo NOI la famiglia… e quindi ho evitato! ^_^

Finito tutto e ripulito tutto… con mia madre e io che sembravamo aver ballato il TUCATUCA con 2 panettieri date le manate di farina ovunque… non è finita mica lì… ci siamo preparate per l’assalto dei parenti… con bimbette di 2 anni che urlavano abbracciandomi:

“AMICA MIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA… NOOIII CI VOGLIAMO BENEEEEE!!!”

E bimbetti di 4 che chiedevano: “Quandoooo apriamoooo l’UOVOOOOOOOOOOOOO!!! ME L’HAI COMPRATOOOO L’uOVooooooo!!!”

E così via… già! :cry:

Mi aspettavo una catenina con un ciondolo… invece è arrivato un premio a Catena!

Ebbene sì… dopo il mio ritorno ecco che oggi salgo sul podio e come nelle migliori premiazioni ringrazio la mamma… il babbo… il cane e il gatto che non ho… gli amici… quel ragazzo che mi ha mollato quando ero una poppante… i produttori… registi… costumisti… parrucchieri e quelli del catering… e inoltre il noto stilista che mi ha agghingato per la serata! In maniera molto sobria come noterete dalla foto!

Ehm… e ora mentre diamo delle brioches al pubblico… ehm 8O Ehm… cioè … vabbè… proseguiamo con il premio!!!

Il Versatile Blogger Awards mi è stato concesso gentilmente da P&P in questo post qui. La nostra perlinosa amica spiega che oltre a dare il premio a 7 bloggher devo anche dire 7 cose su di me!!! 8O OH Noooooo così mi crolla la falsa identitààààààààààààààà! E’ una tragediaaaaaaaaa!!! Ehm… vabbè bando alle chiacchiere… e vai con …

The Versatile Blogger Award!!!

 

  1. Ho un amore CORRISPOSTO per cappelli, borse e accessori… a non amarmi è la MasterCard che spesso mi spegne gli ardori shoppingari!
  2. Sono una creatura della NOTTE (gnecgnecgnec <- risata malvagia) ehm… nel senso che dormo pochissimo… di notte… perchè la mattina quando prendo sonno non mi sveglia neanche la sirena dei bombardamenti stile Guerra Mondiale! :oops:
  3. Non ho paura delle catastrofi naturali e affini… prendo aerei navi treni, con il terremoto mi sposto ma non urlo e nemmeno scalpito… ma una volta durante un incontro ravvicinato con una biscia mi sono arrampicata su un albero… e la biscia rideva… perchè LEI sapeva di sapersi arrampicare… infatti poco dopo mi ha seguito! :cry:
  4. Scarabocchio quando parlo a telefono e se la telefonata dura davvero tanto prendo il foglio che ho scarabocchiato e lo inizio a ritagliare (facendo le collane di bamboline) e a farne origami… lo sooooo sono pazzaaaaaaaaaaaaaaa!!! Una volta l’ho fatto sul foglio sul quale avevo scritto l’intervista… è stata un’impresa recuperarlo! :roll:
  5. Amici e parenti quando camminano con me dopo un poco hanno il fiatone… cammino che sembro una maratoneta… la cosa ha poi effetti comici se vengono con me in vacanza… la velocità del mio “tallone punta tallone” aumenta se mi trovo in una città d’arte! :mrgreen: Mi chiamano Speedy Gonzales! :oops:
  6. Ho la librite acuta… compro e compro e compro libri… e li leggo subito perchè ho una curiosità patologica di sapere come va a finire… quelli su Anobii non sono che una piccola parte dei libri che invadono librerie e borse del mio circondario!
  7. E’ una tragedia venire al cinema con me… se vedo un horror o un thriller o un giallo indovinerò la fine prima della metà provvedendo a riferirvela… qualsiasi sia il film al 70% sulla strada del ritorno imiterò i personaggi più assurdi e/o divertenti e/o ridicoli… animali compresi! ^_^

Eh già… dite la veritààààà avete pauraaaaaaaaaaaaaaaaaa di me ora?!?!??! E ora ecco i magnifici 7!!!

Io scelgo… TUTTO IL BLOGROLL!!! :evil: Voi direte che non sono sette e io vi dirò che non sono brava in matematica… e POI voglioooo sapere tutto di tuttiiiiiii… ovviamente è esentato chi ha già ricevuto il premio… :twisted: Ma tutti gli altri… via… di corsa a scrivere!!!!

Mia Famiglia…

Buondì cari signori… dandoMi il tempo per recuperare le ultime puntate di Blogghiful… perchè non mi ricordo dove eravamo rimasti e … visto che OGGI sembra che il blocco scrittorio sia tornato come non mai… prima di aprire una parentesi sulla vacanza a York… apriamo un’altra parentesi…

… una parentesi familiare… già! Perchè la mia vita non è solo Blogghiful… buona parte della mia vita si svolge con la MIA FAMIGLIA!

Ora … se son matta io immaginatevi come saranno matti i miei genitori… fratello, cugini, e affini fino alla settima generazione! 8O E oltre! :mrgreen:

Ma come fare a farvi capire tutto ciò?! Eccovi alcuni esempi di cose capitate nell’ultimo periodo! Così che le origini della mia follia vi siano più chiare!

LA MADRE SMEMORANDA! (non l’agenda… )

Conversazione telefonica con mia madre…

IO: “Pronto?!”
M: “Chi è?!”
IO: “Mamma?!”
M: “Godot sei tu?!”
IO: “Mamma hai chiamato tu…” :roll:
M: “Godot… volevo chiederti una cosa”
IO: “Sì dimmi?”
M: “Stavo guardando Corradino Mineo oggi”
IO: “Aha!”
M: “E c’era questo musicista…”
IO: “Sì?”
M: “Che si chiamava, non mi ricordo… ma aveva un nome siciliano…”
IO: “E?”
M: “E poi ha canticchiato una canzone che faceva nanannananana…”
IO: “Eh?”
M: “Mi sai dire chi è?”
IO: “Scusa ma come faccio? Dammi un qualche indizio in più… non ricordi nemmeno una parola della canzone?”
M: “No… però faceva nanananananna!”
IO: “Ehm… mamma… ho capito… ma non posso trovarti chi era se non mi dici qualcosa in più… sai se stava pubbicizzando un disco… qualcosa…”
M: “No… però la canzone era bella…ah e parlava italiano”
IO: “Parlava? Non era siciliano?”
M: “No… forse americano…”
IO: “Giovane, vecchio…”
M: “Sì!”
IO: “Sì cosa?”
M: “Con i capelli bianchi…”
… dopo ore e ore ho capito che parlava dell’ATTORE Keith Corradine (corradino… secondo lei) … che cantava “I’m easy” (nananannana… secondo lei) nel film Nashville… nel 1976…
… mah!

IL PADRE DELEGATORE!

P: “Godot mi pubblichi questo annuncio?”
IO: “Mandami tutto sulla mail lavorativa e vedo se è possibile”
P: “Quella lavorativa?”
IO: “Sì… ti ricordi? Altrimenti la trovi sul bigliettino da visita … è l’unica. Non inviarmela sulla personale che se devo inoltrarlo non voglio far sapere al settore annunci la mail personale”

… due ore dopo… l’annuncio me lo trovo sulla mail personale! Ovvio no?!

LA ZIA SCROCCA-AIUTO (in un colloquio a 3 con me e mia Madre)

Z: ”Uff… tra poco arriva il compleanno di Mia figlia!”
M: “Aha… hai bisogno di aiuto?! “
IO :roll:
Z: “Ma noooo non chiederei maiiiii!!! “
M:  ”Ma non fare complimenti!!!”
IO :roll:
Z: “Ma noooo troppo disturbooooo!”
M: “Ma quale disturboooooo!!!”
IO :roll:
Z: “Ma sicuraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa???”
M: “SICURAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! “
IO :roll:
Z: “Beh! Effettivamente la torta… “
M: “Sìììì la torta… ci stavo pensando anche io!”
IO :roll:
Z: “Beh e anche l’antipasto…”
M: “Ma certoooo… anche l’antipasto… “
IO :roll:
TUTTE E DUE: “Godot ci pensi tu!”
IO :roll: “Tanto lo sapevo… “

LA CUGINA  (Figlia della Zia Scrocca-Aiuto)

C: Godot vorrei una mano per finire i compiti… ho una ricerca di inglese…
IO: OK… ma stasera non torno prima delle 9
C: Ah non c’è problema se ce la fai tu…
IO: No nessun problema io ce la faccio…
C: Ok allora ti lascio tutto a casa…
IO: Eh? Lasci tutto?!
C: Sì… io devo uscire… ho il compleanno della mia compagna di banco…
IO: Ma vuoi solo che le dia un’occhiata?
C: Beh… sì… beg effettivamente io… beh…
IO :roll:

LO ZIO (padre della cugina!)

Z: Pronto…
IO: Zio dimmi?
Z: No Godot volevo fare un pan Degli Angeli…
IO: Aha…
Z: Non ho il pan Degli Angeli… e nemmeno il latte… e se mi dai un po’ di farina che è poca… ah secondo te ci vuole il burro?!

IO :roll:

IL FRATELLO FRA LE RIGHE!

Fratello: “Non vorrei dir nulla… e non chiedo nulla… ma se per il mio compleanno mi potresti trovare e comprare quel libro che è INTROVABILE sarei più contento… che poi se non lo trovi ci rimango molto male… ma comunque… sì è meglio se lo trovi”

IO 8O Ehm!

LA COGNATA ASCETICA!

C: ”Ho pensato che per Natale è meglio non farsi regali di grande valore… giusto un pensiero… ecco… Godot riguardo al mio di pensiero mi potresti regalare un microonde!?”
IO :roll:

LA MAMMA BIS!

M: Godot senti tornando da lavoro visto che torniamo tutti tardi e c’è la partita del Napoli… potresti fermarti a prendere delle pizze al taglio?
IO: OK! Che prendo?
M: No prendi tutte Margherite e stiamo apposto!
IO: OK!

… la sera al mio arrivo…

M: Ma hai preso tutte margherite?!
IO: Sì…
M: Io intendevo marinare…
IO: Ehm… vabbè…
M: Ma io intendevo marinare…
IO: Ho capito… ma hai detto margherite…
M: Sì ma intendevo marinare…
IO: Ho capito… torno subito! Tenetemi da parte una fetta di margherita…
M: Perchè non ti piace la marinara?!
IO 8O

LA ZIA Numero 2 … la SORELLA DELLA MAMMA!

Z2: Ieri ho visto un film meraviglioso… Godot come si chiamava?!

IO: Non lo so zia… non ero con te…
Z2: No ma lo sai di sicuro…
IO: Ehm… a che canale era?
Z2: Boh…
IO: Con chi era?
Z2: Boh…
IO: Vabbè… ma Di che parlava?
Z2: Eh non lo so… non mi ricordo…

8O e direi che con questo ci siamo spiegati!

Propositi e spropositi… Buon 2012 a tutti voi!

Ciao a tutti… come va? Io sono ancora incerottata ma sto molto meglio grazie… e chi di voi ha appena pensato “Che mi frega di come stai…” è pregato di recarsi accompagnato dai genitori! >_< Così che io possa provvedere alla sonora bastonatura! :evil:

E ora scherzi a parte…

BUON ANNO A TUTTI VOI! 

A proposito di Buon Anno… Come è andato questo inizio 2012? E la fine del 2011? E la fine del principio o era il principio della fine?! MAH!

Come procedono i propositi dell’anno  nuovo? Vi dirò… io ho deciso di NON fare propositi per l’anno nuovo! :mrgreen:

Perchè?! Beh… date un’occhiata ai propositi fatti per il 2011 e prima ancora per il 2010 … vi accorgerete che… non ne ho realizzato nessunoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! :cry:

Quindi … è assodato… i propositi per l’anno nuovo non sono il mio forte…

KarmaBurning, amico di Blog “della prima ora” … mi ha chiesto a questo proposito: “Non è un po’ come rassegnarsi il non fare propositi ?”

A questo proposito la mia risposta è stata: “Non credo… è più prendersi una pausa dai propositi… Il mio unico proposito è quello di finire il 2012 con tutte le dita attaccate!!!” :mrgreen:

E dopo lo scorso Natale vi garantisco che questo proposito è molto più difficile di quanto sembri! :)

Comunque se io non ho fatto propositi … ma  ciò non ha impedito a parenti e amici di fare propositi a proposito di me completamente a sproposito! 8O

Ed ecco alcuni propositi a proposito di me che ho sentito dire completamente a sproposito tra il 31 e l’1!!! Con rispettivi autori!

La Sistemazione!

Sera del 31… sto apparecchiando per il cenone che si terrà come al solito da me… e chiedo a mia madre: “Scusa.. ma che centro tavola metto?” E mia madre: “Eh se solo in questo 2012 tu ti sistemassi!” 8O

… Non ho capito che c’entra con il centro tavola?! Se non lo vuoi non lo metto!!!

Il Lavoro

Mio padre mi chiede “Godot… mi apri la confezione di gel nuova che non ci riesco!!!” E io dopo averci provato e non esserci riuscita, credo a causa dell’indice tumefatto e incerottato… getto la spugna e gli dico: “Non ci riesco… ora chiedo a mamma…” e lui: “Ma chissà che in questo 2012 tu non riesca a farti fare un contratto a tempo indeterminato!”

… la prossima volta gli dico di usare la lacca per capelli! :x

Il Fido Macinino

Chiacchierando … mia cognata: “Vorrei avere una macchina mia così da non chiedere sempre a tuo fratello… se solo tu ti volessi cambiare la macchina, mi prenderei la tua…”

… non ho capito… il proposito era a spese mie?!

La Fedeltà

La sera post cenone vado in redazione… e lo ZOMBIE: “Per questo 2012 vorrei far pace con te… se solo TU diventassi più Comprensiva…”

… non è che ci siamo lasciati perchè faceva cadere il dentifricio nel lavandino o sciocchezze simili!

Le Relazioni

Telefonata di auguri da parte di M. (conoscente e cascamorto per hobby): “In questo 2012 vorrei tanti euro… Godot… così tu potresti proporti per il nuovo anno di uscire con me!”

… mi ha evidentemente preso per la ragazza DISINTERESSATA e poco venale che sono… :mrgreen:

MetroNapoli

Mio cugino durante la tombolata dell’1: “Godot… che ne dici se come proposito di primo anno ci impegnamo tutti e due perchè la metropolitana sia sempre in tempo?” 8O

… non è un proposito… è una petizione… una petizione utopica aggiungerei!!!

MetroNapoli 2!

LUI la mattina dell’1 mi chiama per farmi gli auguri e dice: “Eh spero in questo 2012 di prendere molto meno la metro… che dici… mi passi a prendere prima di andare a lavoro?”

… Ho capito… non vuole prendere la metro… ma io che c’entro?!

La PROFEZIA MAYA!

Il capo supremo mi manda un sms… “Auguri… per questo 2012 mi auguro non si avveri la profezia maya… o che per lo meno se ne possa fare uno speciale!” 8O

… la smettiamo di dare la colpa ai Maya… che non hanno mai parlato di Apocalisse ma solo di “ciclo calendariale”?! E poi… perchè lo chiedi a me… ammesso e non concesso io che c’entro!? Non sono Maya io! :x

… ma Non solo … io che c’entro con tutti questi propositi?! Sono i propositi loro… non li facciano a SPROPOSITO di me!

E voi?! Allora mi dite o non mi dite che propositi avete fatto per il 2012? E visto che ci siete… ditemi anche che SPROPOSITI gli altri  hanno fatto a proposito di voi! ;)

Nel 2011 30 ma forse non li dimostra!

Ciao a tutti vecchi amici di blog. Spero abbiate passato un felice Natale e un buon Anno nuovo (o era il contrario!?) e spero soprattutto che non vi siate dimenticati di me… per la serie a volte ritornano!!!

ORA infatti che è passata “la burrasca” sono tornata qui su queste pagine nella speranza di incappare ancora in voi vecchi amici e mici dei miei vecchi amici e amici dei mici dei vecchi… ehm… ok! La smetto.

E così con la Befana che tutte le feste porta via arrivo anche io… e ora i più cattivi tra voi penseranno che sia io LA BEFANA! (e so che qualcuno l’ha pensato! Anzi ne sono sicura… anzi ne ho le prove!!!) :x

Ma inutile a dirsi nonostante io da anni stia migliorando il mio stile per diventare anch’io un giorno una befana d.o.c. non è ancora giunto il mio momento di gloria… e quindi me ne sto ancora nelle retrovie della befanaggine! (Esisterà questa parola?! BOH!)

Comunque… eccomi qui perchè il 2011 come qualcuno mi ha fatto notare potrebbe essere un anno disastroso!!!!! 8O No… non parlo di apocalissi o simili… (a parte che quello sarebbe il 2012… ma avrebbe dovuto essere il 2000…e poi il 1800 e prima il 1500 e il 1000 e… MA INSOMMAAA  LO  VOGLIAMO  AGGIUSTARE  QUESTO  CALENDARIO APOCALITTICO  CHE  SBAGLIAMO  SEMPRE  TUTTE  LE  DATE??!?!?! Ehm… 8O Cioè… dicevo…

… la disgrazia che capiterà questo anno è un’altra e mi è stata fatta notare  dal fratelloGodot alla mezzanotte del nuovo anno (che lo possinooooooooooooooooooooo!)

Eh sì mentre familiari e amici stretti si abbracciavano, brindavano…canticchiavano e … ebbene sì alcuni si lanciavano in un improvvisato trenino prima urlando BRIGGGGITTBARDO’BARDO’EPOILAPEGGIO’NONSO (questo perchè non sapevano le parole!) mio fratello decide di prendere la via per la tangente… e così urla:

“OOOOH Fermi tutti fermi tuttiiiii!!!!” 8O e così ci fermiamo tutti e quasi quasi ci aspettiamo che si giri bicchiere di champagne in mano e faccia al muro incominci a dire: “1,2,3 STELLAAAAAAA!!! GODOOT si è mossaaaaaaaaaaa… un passo indietroooo!!!” ma no…

Mentre lo guardiamo tutti lui continua: “Propongo un brindisi!!!!” e io mi fermo dal dirgli: “Scusa?!! Le 5 bottiglie stappate finora a che sono servite per farci il bagno?!?” Ma è un anno nuovo e si sa che all’anno nuovo tutti sono più buoni (ehm…)

… e così mentre tutti alzano i bicchieri… lui continua… IMPERTERRITO! “Quest’anno GODOT farà 30 anni!!!!!” 8O

Ed ecco che nel salone sì è sentito un collettivo: “Ooooooooooooooooooooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh”

:oops: Ma insomma… che è successo al vecchio adagio “Non tutte le ciambelle…” ah no… che è successo al vecchio modo di dire: “A cavallo donato…” no non era neanche quello…. Beh che ne è stato di “La donna non si tocca neanche con una ros… ” e uffa… non era questo ah Sì!

Ma insomma… che è successo alla cara vecchia cavalleria secondo la quale non si diceva l’età delle donne!!! Mio fratello tra poco metteva i manifesti!!!

E forse forse qualcuno se n’è reso conto…perchè poco per volta hanno incominciato tutti a dire: “Ma noooo!!! Non è verooooo! Non ci posso credere!!! 30!? Ma quando maiiiii!!! non è possibileeeeeeeeeeeeeeeeee!!! Di giàààà!!! ma non ne avevi 25!?! No ne aveva 22! No è più grande… 27 ma 30 nooooooo!!!!” e così via…

… eh già… lo so… mancano tanti mesi ancora… visto che sono nata OLTRE la seconda metà dell’anno… ma… AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Permettetemi di farmi prendere dal panico fin da ora… visto che mi è stato ricordato… e forse chissà… a 30 anni compiuti anch’io diventerò BEFANA per un giorno…ciò non toglie che appena mi capita a tiro a tu per tu, mio fratello si becca un paliatone che non se lo scorda fino al mio 50esimo compleanno!!!

E voi?! Quale sarà il disastro prevedibile per il vostro 2011????

Battibecchi numero 1, 2 e 3… qualcosa di futile!

Salve a tutti…

eccomi qui… dopo giorni e giorni di internato lavorativo (l’influenza me l’hanno fatta pagar cara!) e dopo un po’ di maretta che c’è stata per una cosa che vi racconterò domani…

… oggi… eccomi qui! Ancora al lavoro, ma oggi finalmente mi sono presa un po’ di permesso per andare a fare shopping… in realtà è shopping matrimoniale!

NOOO! Non temete non sono io a sposarmi… ma sapete com’è… inizia la stagione matrimoniale e i vestiti da cerimonia finiscono!

Così oggi decido di andare a fare spese prima di andare a lavoro (redazione) … e dopo essere andata a lavoro (scuola)!

Recupero mia madre perchè aveva detto ieri a mezzanotte quando mi ha intravisto per la prima volta da giorni: “UH Godot mi hanno detto che c’è un atelier con bei vestiti!”

Ma il posto era in un posto sperduto… così mi sono fatta guidare da lei che conosceva il posto anche se non il negozio!

Arriviamo e… aspettiamo per un quarto d’ora che si liberi la tizia…

… la tizia si libera e saliamo al piano di sopra! La signora poi si gira e dice: “E’ per un matrimonio!” al nostro sì dice: “E dov’è questo matrimonio? Quand’è?! Chi si sposa?”

Godot madre che è un po’ come me le risponde: “Esiste la privacy… lo sa?”

La signora insiste e così… battibecco 1!

Signora: “Ho molti matrimoni!”

Godot-madre: “La sua vita privata non ci interessa… vorremmo vedere dei vestiti!”

Signora: “Che ha capit! Intendo dire che servo molte persone che vanno a matrimoni vari!”

Godot-madre: “Lo spero per lei… è il suo lavoro!”

Signora: “Ma io devo assicurarmi che non ci siano abiti uguali!”

Godot-madre: “Ma non erano abiti unici!?”

Signora: “Unici si… ma ce ne sono di simili!”

Godot-madre: “Allora facciamo che se lei ci trova il vestito noi le diciamo tutto!”

Primo battibecco si è concluso con il punteggio: Signora 0 – GodotMadre 1! Palla al centro! :mrgreen:

Vediamo qualche vestito… me ne provo qualcuno… alcuni sono carini altri no… solite cose… finchè non vediamo sia io che mia madre un vestito… bellooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! 8O

Chiediamo alla Signora se posso provarlo… ok! Lei prende la taglia… e… provo il vestito… MI PIACE!!! Il prezzo però è un po’ caro… e… e… ha il bordo inferiore, la cintura e la stola bianchi! E la cosa non mi convince… il resto del vestito è colorato, ma può sempre sembrare che uno voglia mettersi in competizione con la sposa mettendo qualcosa di bianco! Così io tentenno… anche mia madre tentenna… il prezzo poi – MOLTO ALTO – ci fa tentennare ancora di più… io sto dicendo il classico “Ma dovrei pensarci un paio di giorni” quando la signora e mia madre ricominciano…

… Battibecco numero 2!

Signora: “Guarda che noi non teniamo da parte nulla!”

Godot-madre: “Non gliel’abbiamo chiesto!”

Signora: “Se viene qualcuno…”

Godot-madre: “Glielo venda… glielo venda”

Signora: “Ma poi sua figlia…”

Godot-madre: “Eh son tragedie che succedono…”

Signora: “No, le va benissimo… io preferisco che se lo tenga addosso un altro po’ ma che poi si convinca… ora se volete scusarmi un attimo…”

Fine battibecco 2… senza punteggio per abbandono di una delle due concorrenti che va a parlottare fuori la saletta di prova mentre io e mia madre ci consultiamo… e la… sentiamo effettivamente parlottare!

Dopo un po’ rientra… sogghignante… e dice: “Allora… io ripeto, è un vestito molto molto corteggiato!!!”

Ed ecco che succede il patatrac… quello che non sarebbe mai dovuto succedere… entra un’altra commessa e dice: “Ma quel vestito… sì quello che ha addosso la ragazza c’è la signora che 2 settimane fa l’aveva provato che lo voleva comprare!”

Mmm… la Signora dice: “Ma lo prova la ragazza e non si convince… certo che se lo vuole comprare la ragazza … beh … lo ha addosso quindi, lo diamo a lei!” poi si gira e dice: “Ti sei decisa?”

Eh già… il vestito era un sogno… non mi convinceva del tutto per via del bianco… ma era molto bello! E voi penserete… ecco che lo compra! E invece ecco le espressioni mie e di Godot-madre che la Signora si è trovata dopo la fatidica domanda: “Ti sei decisa?” :evil: :twisted: E poi rientra un’altra commessa e dice: “C’è una ragazza che vuole provare QUEL vestito…” e non specifica quale… intende il vestito della discordia!

BATTIBECCO 3!!! La sfida finale!

Signora: “Vedete, neanche a farlo apposta! E’ un vestito d’alta moda la gente lo cerca”

Godot-madre: “Beh, allora vendeteglielo!”

Signora:  “Ma per carità se la ragazza lo vuole comprare!”

Godot (IO!) : “Ma no… ma no… vendetelo vendetelo!”

Godot-madre: “Sì vendetelo vendetelo!”

Signora: “Ma no… la ragazza lo stava provando!”

Godot: “Ma l’ho tolto… e poi ho provati tanti! Non ne vendete più nessuno?!”

Godot-madre: “Coraggio portatelo alla signora!”

A quel momento entra di nuovo la commessa di prima e dice: “Ma quel vestito!” E la signora reagisce con stizza e dice: “VATTENE!” :x

Ed è lì mentre io rientro in camerino e mi rivesto che sento mia madre dare alla Signora il colpo di grazia… dicendole:

“Signora… noi a differenza di tanti altri… siamo abituate ad andare in negozi BUONI… siamo anche abituate a pagare… e tanto se ne vale la pena… ma sicuramente non siamo abituate ad accettare certi giochini di potere…”

Signora: “Ma no… ma io!”

Godot-madre: “No no io non dico nulla… ma tanto lo sappiamo tutte e 3 cosa è successo… lei ha provato a far la furba e ha perso la vendita!”

Signora: “Ma non ho provato a far la furba… io… dico solo che…”

Godot (cioè IO!) : “Fattooo mi sono cambiata possiamo andare!”

Godot-madre: “Vede!? Mia figlia è come me… ha capito… e lei?! Ha capito!?”

Salutiamo… e andiamo via…

… credo che la Signora sia ancora lì, che piange abbracciata al vestito… peròòò com’era belloooo!!! E pensare che se non avesse fatto la furba, magari solo proponendomi una stola non bianca mi avrebbe convinto!

Comunque non temete… niente panico… uscite da lì, mentre ci sbellicavamo perchè nonostante i toni siano rimasti bassi e mia madre fosse comodamente seduta in poltrona e sorridevamo tutte e due mentre calcavamo la parola: “ARRIVEDERCI” mentre andavamo via… siamo andate in un altro negozio e… tadadadan! C’era un altro vestito di mio gradimento (non bello come il primo, ma costava anche la metà, ma comunque bello!)… ma non l’ho comprato! Mi son girata verso la commessa del nuovo negozio e ho detto: “Ci devo pensare!” e lei (Alleluia!) con il sorriso sulle labbra ha detto: “Ok! Ti lascio il bigliettino così che se ti convinci mi chiami e lo mettiamo subito da parte!!” AH! Così si fa!

Secondo voi ho fatto male?!?! Mah!

Storia di una CapaTosta! Ossia: Ciò che i vostri cognati/e non vogliono capire!

Ebbene sì… torniamo alle richieste Juboxose che mi sono state fatte… Ami … che ha un rapporto speciale con la famiglia (prima la suocera… poi i cognati/e) mi ha chiesto di scrivere del: “Rapporto con i cognati” dedicandolo… “A tutti i miei cognati/e… con tanto affetto… e che li possino!” 8O

Ehm… ok! Sebbene io non sia provvista di suocera… ho cognati! :D

E mi bastano e mi avanzano! :x

I cognati si possono dividere grazie a diverse metodologie… la prima è di tipo sessuale… maschi e femmine… la seconda di tipo anagrafica… giovani e veccchi… la terza è di tipo CARATTERIALE!

L’unica cosa che hanno in comune tutti questi cognati/e è che NON CAPISCONO quel che dite!!! Insomma… CapaToste come i cognati/e non c’è nessuno!

Ma andiamo con ordine ad analizzare le categorie… voi scegliete da ogni tipo di suddivisione… la caratteristica che si confà al vostro cognato/a… sommate le risposte e… beh… boh!?

Differenze di Genere: Maschi o femmine!

COGNATI MASCHI: Il cognato Maschio è una sorta di fratello… ha un’ottimo rapporto di solito con la cognata femmina in età avanzata… perchè quest’ultima alla prima occasione… al primo chilo messo sù dal marito… incomincia a smerciargli vestiti e capi di vestiario vario… GRATIS… rifornendogli il guardaroba…

NON CAPISCE CHE: Così il marito della cognata andrà presto in giro in mutande!

COGNATA FEMMINA: Non ha un ottimo rapporto con la cognata… anche se… all’apparenza si adorano… vanno in giro a fare shopping… si scambiano le ricette… criticano il di lei marito e il di lei fratello… peccato che poi prese a sole sparlino dell’altra su tutto… dal giro vita al numero di scarpe… dal colore di capelli al brufolo mattutino!

NON CAPISCE CHE: No in realtà a non capire è il di lei fratello e il di lei marito… che continua a dire in giro: “Mmaaammmmaaa come vanno d’accordo… a volte penso di essere di troppo quando incominciano a parlare!” … beata ignoranza!

Differenze di età: Vecchi vs. Giovani

COGNATO/A VECCHIO/A: Ha lo scopo di erudirti… indifferentemente dal grado di istruzione… tuo o suo… ogni cosa che dice è il VERBO… non in senso grammaticale! E continua a voler spartire con te ricordi di infanzia…

NON CAPISCE CHE: Quando c’era il fiorino come moneta nazionale… tu non eri ancora nata!

COGNATO/A GIOVANE: Ha lo scopo di farsi sfamare… vestire… etc. etc. coccolare!!! E di dividere particolari della sua vita sessuale… pre-marito… con te!

NON CAPISCE CHE: 1) Non potrebbe fregartene di meno… 2) 5 anni non fanno di te sua madre… 3) Non potrebbe fregartene di meno!

Differenze di Carattere:

COGNATO/A REMISSIVO: All’apparenza… dice sempre sì… anche quando tu gli dici: “Ohibò buttati giù da un ponte!” ma effettivamente… è più che altro un po’ ebete! 8O

NON CAPISCE CHE: Probabilmente neanche che siete sua cognata! Essendo ebete… non capisce nulla!

COGNATO/A DISPOTICO: Probabilmente il suo destino è una carriera militare… si muove in casa vostra come fosse un campo di battaglia e urla: “PRENDIMIII il SALEEE!!!”

NON CAPISCE CHE: Troppo Sale gli fa male alla pressione!

COGNATO/A GATTA MORTA: Che sia maschio o femmina… il pulzello o la pulzella si fanno sempre salvare da qualcuno… dandovi altamente sui nervi…

NON CAPISCE CHE: Fare il cambio di stagione non è un pericolo per la sua vita… può anche farlo senza aiuto!

COGNATO/A ONNISCENTE: Nume di saggezza… sa tutto… può tutto…

NON CAPISCE CHE: A voi non può fregar di meno della migliore tecnica per ammazzare la zanzara estiva… o per far uscire l’aria dal termosifone d’inverno!

COGNATO/A PERFETTO: E’ il cognato che ha tutti queste caratteristiche… (non i 2 generi e i 2 tipi di età… o sarebbe bizzarro… diciamo solo queste caratteristiche caratteriali!) … ed è lì che scatta l’omicidio… perchè questo… o questa… è l’originale…

CAPATOSTA!

E allora si salvi chi può! 8O

Scooby-dooo…ossia come collegare il vostro decoder digitale a quello satellitare e poi al registratore e alla tv!

8O Ehm… sì, scommetto che i miei titoli luuuuuuuuuuuuunghi luuuuuuuuuuuuunghiii vi mancavano! Ebbene sì… scommetto che non sapevate fino a pochi attimi fa di essere davanti a un genio dello scooby-doo! (non il cane del cartoon, ma quei fili intrecciati… che non servon a nulla… se non a farti scervellare!)

Bene, sì… vi dirò…che non lo sapevo neanche io fino a ieri!!! Ma saltiamo indietro nel tempo fino all’epoca P.D. (PreDigitale… che avevate capito?!)

Un giorno Godot padre arriva con un cosetto… beh… che sarebbe n decoder digitale… da attaccare alla tv del salotto comprata solo 2 mesi prima che uscissero le TV con digitale incorporato! CHEFREGATURAAA!! :x

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Struffolo qua Struffolo là!

Scusaaaatee ma oggi sono incasinatissimaaa… incastrata tra uno struffolo e un roccocò… 8O Cielooo come suona male! 8O Ehm… quello che volevo dire è che ho molto da fare… ho già passato la nottata a fare struffoli e roccocò…

… 8 VASSOI di struffoli e 125 roccocò… CIRCA… sono arrivata a 120 e poi ho perso il conto! :cry: E dopo essere andata di corsa a fare tutti i regali… per tutti e da parte di tutti… ho passato il mio unico momento di pausa… dal parrucchiere… che se n’è uscito con un: “BACINOOOO per farci gli auguriiiiiii…!” dopo il bacino me ne sono uscita anch’io… di corsa… dal locale! :mrgreen: e sono andata di nuovo a fare regali per tutti di tutti da tutti…

A un certo punto figuratevi che mi ha chiamato mio padre e ha detto: “EHm… Godot… scusa dovresti andarmi a comprare un regalo che non ho tempo!” e io: “certoooo dimmi che devo comprare… o per chi…”

E lui: “EHm… veramente il regalo…è per TE!” 8O Leggi l’articolo completo

Christmas Carol… lo spirito del Natale!

Il Natale… si sa non è una festa commerciale… per questo il film Christmas Carol sta il doppio di un film normale solo perchè è in 3D… è lo spirito del Natale! 8O Eh già… il film che racconta come un vecchiaccio avaro comprenda il vero significato dello spirito del Natale… è uno dei film più CARI che si siano mai visti! Alla faccia dello spirito del Natale!!!

Eh lo so… non sono più onnipresente su queste pagine come prima… e voi aspettate ancora di sapere se e quando e come troverò il Mulino a Vento… (questo ve lo racconto domani… parola mia!!!)

Il punto è… che oltre a un praticantato massacrante… si è aggiunto a tutto ciò anche LO SPIRITO DEL NATALE… che si è pappato tutti i 5 minuti liberi che mi erano rimasti nella settimana!

Sarò cinica… ma a me il Natale è cordialmente antipatico… il Capodanno poi lo detesto amabilmente!

Perchè?! Semplice… nell’ottica dello spirito del Natale:

1) La gente ti comanda a destra e a manca… e se hai altri impegni… BEH! Non rispetti lo spirito del Natale!

2) I passanti ti spintonano mentre stai guardando una vetrina… perchè ci devono passare prima loro! E se ti lamenti perchè la signora ti ha fatto dare una capocciata alquanto rumorosa contro una vetrina… BEH! Non rispetti lo spirito del Natale!

3) Ci sono film osceni o oscenamente cari che se non vedi… BEH! Non rispetti lo spirito del Natale… anche loro devono campare… e loro… BEH campano con molti miliardi… quindi non essere egoista e vai al botteghino a comprarti il biglietto! Leggi l’articolo completo

Ho deciso di darci un taglio!!!

Ebbene sì… oggi parleremo di una cosa della massima importanza… qualcosa che può salvare le balene in via di estinzione… rimpicciolire il buco dell’ozono… mettere fine a tutte le tragedie di questo mondo… liberarci anche di qualche “leader politico” che mi è alquanto antipatico!

Di che parliamo… di ciò che negli ultimi 3 giorni è stato l’argomento di maggior interesse nella scuola, al giornale e in famiglia… del mio nuoooovooo taglio di capelli!!! 8O

Premettendo che non è che io mi sia rapata a zero… cosa che ammetto avrebbe suscitato un certo scalpore… effettivamente questo taglio di capelli sta riscuotendo commenti da tutti i lati… la maggior parte dei quali senza senso!

Ma andiamo con ordine… il primo a commentare il nuovo taglio è stato lo stesso parrucchiere… eh già… si commenta d solo, proprio come me! :lol: Poi a ruota sono seguiti… il preside, la mia famiglia, il mio medico curante, i colleghi, i ragazzi, i colleghi del giornale… il giornalaio… (i casi della vita… “casi”… non “Caci!”) il vicino di casa… una conoscente di mia madre… il benzinaio… (ma commentano proprio tuttiiii????????????????) e infine i colleghi che non mi avevano ancora “ammirata!!!!” con questo nuovo sconvolgente taglio… quindi… ecco a voi

COMMENTI E RISPOSTE CHE VI SENTITE DIRE QUANDO DECIDETE DI DARCI UN TAGLIO!

Commento del Parrucchiere! Brava! Ora con questo taglio da 24 anni ne dimostri 17!

Godot… veramente non ne ho 24! Ne ho un po’ di più

Commento del Parrucchiere! Ehm… da 25 a 18!

Godot… di più!

Commento del Parrucchiere! 26?! 8O

Godot… di più! ho solo 1 anno meno di te!!!

Commento del Parrucchiere! :cry: ma a me dicono che ne dimostro QUARANTAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Godot: Ma no! 39 al massimo!!! :evil:

Poco dopo uscita dal Parrucchiere (novello Figaro!) … telefona il preside (costante rompiscatole!)… “CORRI!!! C’è un’emergenza!!” Resistendo l’istinto che mi suggerisce di girare la telefonata ai vigili del fuoco… vado a scuola!

Commento della collega che m’incrocia all’entrata! Taglio nuovo?! Sei anche liscia!? Durera!? Credo di no!?

Godot :cry: Peeeeeeeeeeeeerchèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè!!!!!!!!!!!

La lascio che sghignazza e corro dal Preside che mi dice…

Commento del Preside Qui siamo in crisi e tu ti tagli i capeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelliiii!!!

Godot: Non tema… non sono Sansone che perdo la forza!!!

Commento del Preside Sì ma così sembri un’alunna!!!

Godot: Ho più di 12 anni!

Commento del Preside: Siamo sicuri?!

EHM! 8O Comunque a quel punto il preside mi dice di fare da “Guida” a qualche mamma di passaggio… tra cui una già incontrata… che mi dice…

Commento Mamma già incontrata: tOH! Sembra una bimba! Ma sarà brava?!

Godot: veramente il taglio di capelli non costituisce un titolo di studio valido! :mrgreen:

Finito il giro vado in classe dove devo far lezione… mentre attraverso il corridoio… seguita dal brusio degli studenti… “Ma si è tagliata i capelliiii… uh si è tagliata i capelli…. i capelliiii…” etc etc. incrocio una collega anziana… che dice subito:

Commento collega anziana: AH! Ora 7, 8, anche 9 fidanzati per volta!!!

Godot: Mi è stato garantito!!! Opzione soddisfatti o rimborsati! ;)

Entro in classe… nella terza e…

Studenti della terza: WANAM’ PROFESSURE’ MA ‘E CAPEL VUOSTR… ARROSTANN??? 8O

Godot Se non parlate inglese almeno parlate Italianooooooooo!!!

Di passaggio c’è il prof. di ed. fisica… che

Commento di ed. fisica: Ohi non ti avevo riconosciuta quasi quasi… ma che hai fatto???!

Godot: Mi sembra ovvio… mi sono tagliata i capelli… l’alternativa sarebbe stata sdraiarmi sul prato della villa comunale e aspettare che il giardiniere di passaggio… oltre il prato si prendesse anche i miei capelli!  :evil:

Commento di ed. fisica :oops:

Passano le ore… e finalmente arrivo a casa…

Commento Godot Fratello: We ma ti sei tagliata i capelli!!!

Godot: Tanta sagacia mi sorprende!!!

Commento Godot Madre: Brava… era ora!

Godot: Eh sì

Dall’altra stanza arriva Godot Padre…

Commento Godot Padre: WE! Ma che hai fatto!  Stai bene!!!

Godot: E’ un taglio di capelli…

Commento Godot Padre: Finalmente un po’ di faccia fuori!

Godot: Ho capito… ti piace… grazie!

In questi altri giorni si sono rapidamente susseguiti i commenti del

Caporedattore: Finalmente fai prendere aria al cervello!

Giornalaio: Toh! Com’è carina… sembra… sembra… non so cosa… ma mi piace!

Vicino di casa: Uh! Anche mia figlia quando aveva la tua età li portava un po’ più corti… (la figlia ha 4 anni meno di me!) 8O

Amica di mamma! Ti sei tagliata i capeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii… (e detto questo mi ha dato una botta su una spalla mai vista!!! MA molto sentita!!! :cry:   )

Benzinaio: Ma sapete che con questi capelli mi sembrate una francese???! (eH già… commentano tutti!)

E infine oggi i colleghi che ancora non mi avevano visto!

Prof. di Matematica :)

Prof. di Italiano: Uh ti sei tagliata i capelli!

Prof. di Matematica :)

Prof. di Italiano: Stai bene! Sembri un po’ francese!

Prof. di Matematica… (che almeno smossosi dalla catalessi annuiva! ) :D

Prof. di Musica… ora tra voce e capelli sei di una delicatezza unica!

Prof. di Matematica :mrgreen:

… ed è stato all’ennesima faccia da ebete del prof. di Matematica che ho capito il loro piano… ma troppo tardi… dopo 2 secondi me li sono ritrovati che mi stavano spettinando!!! :?

Io ci avrò dato pure un taglio… ma quand’è che loro ci daranno un taglio con i commenti sulla mia decisione di darci un taglio??????? :?:

Mr. Twenty Questions… ma che è un QUIZ!?

EEEEEEEEEeeccooooooooooomiiii… 8O OK! Prima di farvi sclerare tutti con il mio nervosismo… causato da questi giorni spasmodici… vi dirò che ci sono state un paio di occasioni a tenermi lontana da questo blog… molti di voi penseranno che io cammini con il pc sotto il braccio… ma non è così… lo faccio solo se fa pendant con le scarpe! :mrgreen:

Oggi volevo scrivere qualcosa di questi 2/3 giorni senza blog… se non fosse… che… oggi si è verificato il mio incubo peggiore… no… il prof. di ed. fisica questa volta non c’entra… MA… andiamo con ordine!

Di ritorno da scuola (eh già… alla mia veneranda età vado ancora a scuola! :) ) sono andata al giornale dove, dopo un urlo liberatorio mi sono sorbita il solito pistolotto del direttore… e poi sono andata per conferenze stampa amene, dopo il divieto di parlare della questione scuola/precariato/30%studenti esclusi dal diritto allo studio (ma di questo parleremo a giorni!) mi sono sorbita la solita conferenzuola stampa…

… tutto era chiaro… tutto era noioso… quando… DRIN! Era il mio cellulare… sorpresa sorpresa… non il fatto che suonasse il cellulare che quello suona sempre…ma il fatto che fosse una delle mie ADORATE cugine… tanto adorate da non sapere dell’esistenza di questo blog! EHM! :oops: Tanto per riassumere questa cugina era insieme ad altre 2 cugine ed erano in zona… conclusione: “CI prendiamo un caffè tutte e 4!?” E io al caffè non dico mai di no! :mrgreen:

Ci incontriamo quindi a un bar che conosciamo nella zona… ci sediamo, ordiniamo un caffè… quando dall’ombra… eccolo LI! il nostro incubo peggiore!!! 8O Mr.TwentyQuestion!

Mr.TwentyQuestion! è un vecchietto che anni fa incontrammo mentre eravamo tutte e 4 in villeggiatura… era un conoscente di conoscenti… e il nonno della famiglia (MOLTO SNOB!) che aveva fittato la casa a 2 di queste cugine…

… avrete capito perchè lo chiamo Mr.TwentyQuestion!?? Semplice… perchè incrociarsi con lui è come iscriversi a un QUIZ televisivo… con la differenza che LUI, Mr.TwentyQuestion! ti fa anche le domande a trabocchetto!

Al nostro primo incontro IO avevo vinto… e lui non mi aveva fatto domande per tutta l’estate… cercando di beccare le mie cugine quando queste erano sole… dopo anni… si ricordava di noi… ma non si ricordava della mia VITTORIA!!! :D

E così ecco che ci saluta si siede (senza essere stato invitato e incomincia!)

Mr.TwentyQuestions! Eh siamo in zona universitaria… qual’è la facoltà che è nata per la prima volta AL MONDO a Napoli?

GODOT: La facoltà di Economia! A metà del ’700

E leCugine di Godot si facevano con la sedia più vicine a me!

Mr.TwentyQuestions! Invece, vi dirò… c’è una cosa legata alla superstizione che tutti credono Napoletana… e invece è di origini Genovesi… cos’è?!

GODOT: Il gioco del lotto…

E le cugine di Godot esultavano internamente!

Mr.TwentyQuestions! Eppure, non potete sapere che… c’era qualche intellettuale che non amava… anzi condannava il gioco… chi era?!

GODOT: Matilde Serao… parla anche del problema nel Ventre di Napoli…

E le cugine di Godot iniziano a sorriderea 78 denti… e una esclama… “Lei insegna!” E io avrei voluto dirle… “Sì, ma insegno Inglese e Francese!!!”

Mr.TwentyQuestions! Parlando di superstizioni… passiamo ai miti e alle leggende… chi è quel personaggio che ODIA l’aglio?! E soprattutto… a chi era ispirato?!

GODOT: Dracula… ispirato a Drak l’impalatore… la parola Drak, inoltre ha la stessa origine della parola Drago… infatti nel Beowulf, opera di origine celtica/germanica… il nemico di quest’ultimo viene chiamato Drak… ma non è un Drago, è solo un nemico!

E le cugine di GODOT iniziano a sghignazzare… mentre io non sorrido nemmeno! E quella di prima aggiunge: “Lei è nostra cugina di PRIMO grado!”

Mr.TwentyQuestions! E questo liquorino che bevo… dal nome MIRTO… di dov’è?! E sono certo che non sapete… quali leggende sono a esso legate?!

GODOT: Il liquore è tipico della Sardegna… il mito greco vuole che una giovane atleta, Myrsine, superasse un uomo in una gara ginnica e per questo fu tramutata da Pallade, uno dei tanti nomi di Atena,  nella pianta, che tra l’altro era, secondo Ovidio sacra a Venere in quanto questa vi si riparò, dopo essere nata dalla schiuma del mare, per non farsi vedere nuda da un satiro di passaggio!

Mr. Twenty Questions: 8O

Ed ecco che le Cugine di Godot approfittano dello sbigottimento generale… nel frattempo anche il barista era stato a sentire… per salutare il vecchietto e trascinarmi fuori di lì! :lol: Inutile dire che se la sghignazzavano tutte… :lol:

Ebbene sì… ho ancora vinto… ancora una volta… chissà se al nostro prossimo incontro Mr. Twenty Questions si risparmierà la sconfitta… voi direte: “Ma te la pigli con un vecchietto!!!”

Eh no! Aspettate è il vecchietto che se l’è presa con NOI! Io ho solo difeso il mio onore… il mio e quello delle mie cugine che però potevano anche sforzarsi di rispondere a qualcuna delle domande!!! IO LA PROSSIMA VOLTA CHIAMO L’AIUTO DA CASA!!!

Si prega di recarsi accompagnati dai genitori…

Giornata folle per me… voi penserete che non ci sia nulla di strano… ed effettivamente è abbastanza comune per me avere giornate folli… ma ma una giornata folle folle come questa giornata folle 8O ne ho avute poche!

Che è successo?! Andiamo con ordine… o non si capisce nuuuuuuuuullaaaaaaaaaaaaa!

Ore 6.00 suona la sveglia… io… con  tanto charme e savoir faire… la scamazzo sul comodino e continuo a dormire…

Ore 6.15 suona la sveglia di mio fratello… mio fratello non la scamazza sul comodino… ma non la spegne nemmeno… e suona suona suona suona… finchè non vado io e… combattendo l’impulso di scamazzare la faccia di mio fratello sul comodino spengo la sveglia e gli dico in tono pacato e tranquillo: “SVEGLIATIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!” Lui si gira dall’altro lato e dice una sola parola: “Colazione!” 8O

Ore 6.20… trascinatami con già un diavolo per capello… e non potete rendervi conto quanto ciò sia vero… anche perchè voi non conoscete i miei capelli… dicevo?! Ah sì… preparo la colazione a mio fratello… e resisto all’impulso di versargli il cianuro nel caffèlatte…

Ore 6.25 mio fratello mormora qualcosa di inispiegabile… io me ne frego altamente e vado a farmi una doccia… con shampoo annesso!

Ore 6.35 capisco cosa aveva mormorato mio fratello… quando questo urla… “Vai tuuuuuuuuuuu ad aprire la portaaaaaa?????!!!” Io gli lancio un impropero… e gli urlo: “DOOOOOOOOOOOOOCCIAAAAAAAAAA!!!!” E lui evidentemente deve aver sentito… perchè non ha più ripetuto la richiesta… era mio zio… quello del piano di sotto che dice: “Vorrei un caffè! Devo andare a lavoro e l’ho finito…”

Ore 6.50 con i capelli ancora umidicci sto facendo il caffè a mio zio… perchè mio fratello è allergico al lavoro mattutino… e intanto penso: “Ma che oggi siamo caduti tutti dal letto?!”

Ore 6.55 mio zio beve il caffè di un sorso e resiste all’impulso di buttare a terra la tazzina tipo vodka…

Ore 7.00 il ronzio del phon mi consiglia di tornare a dormire… ma non posso perchè ieri all’ultima ora il preside mi ha chiamato e ha detto… “Domani devi esserci… perchè arrivano i possibili supplenti!” 8O

Ore 7.15 mi sto preparando… non resisto all’impulso e telefono a una collega… per un caffè di prima ora…

Ore 7.30… resisto all’impulso di rispondere al cellulare… quando vedo che a chiamare è il prof. di ed. fisica

Ore 7.50 scendo nell’antro dell’inferno… meglio noto come garage… e davanti alla porta del NOSTRO garage trovo… il solito inquilino che mette la macchina davanti alla NOSTRA porta impedendoci entrata e uscita…

Ore 7.55 con tacco ticchettante… salgo al piano dell’infame inquilino e mi attacco al campanello… lui esce e dice: “Signorina… insomma! Io dormivo!” io resisto all’impulso di scamazzarlo sul pianerottolo e gli dico… “La macchina… devo prendere la macchina!” E lui: ”Vabbè ma non capisco ancora perchè ha sempre tutta questa fretta…”

Ore 7.57… dopo aver spiegato all’inquilino che IO lavoro… e che LUI ha un garage dove potrebbe mettere la sua macchina senza rompere le scatole a ME… resisto all’impulso di credere che lui abbia capito…è la decima volta o giù di lì che glielo spiego!

Ore 8.00… vado a tutta birra verso il bar…

Ore 8.15 dopo aver parcheggiato chissà dove… vado al bar… e… non c’è nessuno!

Ore 8.25 arriva la chiamata di questa amica che dice che si è incastrata nel traffico tra un tir e un APE… impresa titanica la sua! 8O Ad ogni modo decido di aspettarla visto che è a pochi minuti di distanza!

Ore 8.28 Passa il preside davanti al bar… e io… e io… mi nascondo dietro una multipla! 8O Il barista… quello solito… mi vede e mi guarda stranito… io faccio finta di approfittare dello specchietto della multipla per aggiustarmi i capelli!

Ore 8.31 arriva questa amica… OFFRE LEI… :mrgreen: perchè paurosamente in ritardo!

Ore 8.50 ci rechiamo a scuola come stabilito… mentre LEI ride e io tolgo la suoneria al cellulare perchè ed. fisica mi ha chiamato altre 4 volte!

Ore 8.55… ci troviamo davanti ai possibili supplenti… TUTTI … e dico… TUTTI accompagnati dai genitori 8O

Ebbene sì… uomini e donne la cui età media era di 40 anni… accompagnati dai genitori… che non si erano limitati a dargli un passaggio o che so io… sono voluti entrare durante il colloquio! 8O

MA un pochino di amor proprio no????? Evidentemente… NO!

Candidato n°1… uomo, 45 anni, possibile supplente di sostegno (come tutti gli altri!) rifiuta la cattedra di 18 ore sul bambino in prima… vorrebbe la cattedra di 9 ore su quella di terza… ma saputo che è una femmina rifiuta! Quando sì è scemi è maschilisti! Il babbo annuisce a quel che dice tutto il tempo!

Candidato n°2… donna, 50 anni… possibile supplente di sostegno… rifiuta la cattedra di 18 ore… e alla domanda lei in cosa è laureata risponde con 3 parolacce e un impropero… prima di dirci che è laureata in Biologia… il preside la guarda storto e le dice che o si prende le 18 ore o nulla! Il babbo risponde per lei… NULLA!

Candidato n°3… donna, 38 anni… non è stata convocata ma si è infilata per chiedere se abbiamo bisogno di una prof. di ed. fisica… io la sto per includere nel corpo docenti quando dice: “Però voglio solo i giorni dispari…mai le prime ore… mai le seconde… e nemmeno le ultime!” Il preside risponde… “Ma noi l’abbiamo già il prof. di ed. fisica…” e io sono costretta ad annuire… la candidata dice: “Ma sono venuta qui con i miei genitori!” e io le rispondo: “Se vuole domani vengo anche io con i miei!” La mamma chiede: Allora no?! Il babbo sbuffa e scuote la testa!

Candidato n°4… uomo, 50 anni… carino! Io vorrei assumerlo subito… ma il preside gli chiede delle 18 ore e lui rifiuta… poi gli proponiamo le 9 in terza… e lui rifiuta… gli chiediamo cosa sia venuto a fare qui… e lui: “Non so… io avrei già un lavoro quindi accetterò solo dalle statali… ma mia mamma ha insistito tanto!” La mamma al suo fianco annuisce… vorrei assumere lei ma non è abilitata!

Candidato n°5.. donna, 39 anni… ultima candidata… scortata da una mamma energica che combatterà fino all’ultimo sangue per il bene della figlia… non vuole le 18 ore… neanche le 9… ne vuole 2 8O e che ha bisogno di una pausa per tutto dicembre perchè ha una crociera organizzata… Io le rispondo che è assurdo… che a noi servono docenti di sostegno… non persone che tappino 2 ore in attesa di una crociera… ma che se vuole le 9 sono sue… La mamma mi urla contro… “Non capisco la sua ostilità! A lei cosa le costa!?” 8O Ed è qui che è successo… IL PUTIFERIO!

Abbastanza urtata perchè i miei genitori hanno smesso di prendere così sfacciatamente le mie parti dalle elementari in poi… spiego alla signora che:

1) Non capiamo perchè dovremmo dare queste 2 singole ore alla figlia… non è certo Rita Levi Montalcini!

2) E’ contro ogni didattica… 2 ore di sostegno in un ragazzo che deve averne molte di più significa metterlo per 2 ore a settimana in compagnia di un’estranea che gli darà solo impiccio!

3) Io non sono Madre Teresa di Calcutta… quella è una scuola… e gli insegnanti esattamente come i ragazzi non devono venire a perdere tempo!

Il preside devo dire… era ammirato… la mamma mi ha inseguito fuori e ha continuato a chiedere: “LEI è ostile… Ma perchè ma perchè!?” E io le ho risposto in maniera abbastanza brusca: “Perchè non posso dare 2 ore a una sciacquetta e spiegare agli altri con 18 ore alle spalle che questa tizia ha un trattamento di riguardo.. perchè… perchè… già! Perchè dovrei trattare sua figlia diversamente… non è mica la principessa Soraya!” 8O

 I colleghi fuori… che hanno assistito a questa scenetta… mi hanno fatto la OLA… una con una lacrima agli occhi mi ha detto: “Toh! Mi sembrava di vedere la dott.ssa (la coordinatrice di 2 anni fa – non dell’anno scorso -  con la quale si lavorava molto ma bene!) che emozione!!!”

E io ho pensato: “Bene… sembra che io abbia 90 anni o giù di lì!”

Mentre stavo per dirlo… tadan… è arrivato il prof. di ed. fisica… che ha detto: “Ti ho cercata… mi cambi l’orario!”

Ho resistito all’impulso di mandarlo a quel paese… e gli ho detto: “Vai in giro a dire che sono acida… poi non ti fai specie di rompermi le scatole a tutte le ore… ho appena trattato come un cencio una donna che ha 3/4 volte i tuoi anni… prof. non mi provocare!” Lui ha capito… e ha detto: “No… bene… effettivamente è un buon orario!”

Ed è andato via… ecco… questa è stata la mia mattinata… arrivata in redazione per fortuna ho tirato un sospiro di sollievo… ma un’idea ha continuato a ronzarmi per la testa… ma perchè questi aspiranti prof. si fanno accompagnare a scuola dai genitori?!? 8O Ah boh… francamente il perchè l’ignoro! ;)