Blogghiful Pulp!!! E’ la puntata n°11… mah!

Salve a tutti e benvenuti a una nuova puntata di Blogghiful… la prima puntata pulp di una serie di puntate pulp…  che essendo pulp … beh… avrete capito!!! Comunque garantisco che non è colpa mia… ma colpa di LUI che sclera… e di tutti gli scleratori di questa serie bloggara… e comunque … il giorno che mi scade il contratto di collaborazione voglio vedere che scriv?! Eh vabbè…

Comunque…

Nell’ultima puntata!

LUI Tu… Barone sei proprio un #Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж

E ora… sigla…

E così la vostra eroina si ritira al suo desk… mentre LUI cerca di strangolare con lo sguardo Il Barone che a malincuore decide di fare il suo lavoro…

Avete mai lavorato con 2 bambinoni che brontolano nelle vostre orecchie!? Già… così mentre io leggo il materiale raccolto ecco cosa devono sentire le mie povere orecchie…

LUI: Godot ti rendi conto ti rendi conto ti rendi conto… che se tra l’altro ci diceva prima che quello era parente suo…

Il Barone: Io i miei parenti li lascio stare… 

LUI: Zittooooo Baroneee… Goooodoooot fallo smettere mi mette il nervoso… 

QUELLO NUOVO: Ma parente di che grado???

LUI: ZIiiitooooo … zittii tuttiiiii… sono nervoooosoooooo!!!

Il Barone: Prenditi un calmante… io sono una persona a modo… non sopporto questi opportunismi…

LUI: Oppooortunismiii!?? Chiii??? Iioooooo???? Godoooooot hai sentitoooo!??!

QUELLO NUOVO: Perchè opportunismi!?

LUI: Zittoooo Zittoooooooo!!! Godoooooooooooooooooot falli star zitti!!!

Già… ecco intanto una foto della sottoscritta che scrive al suo computer in maniera molto Zen non alterandosi minimamente per quanto accadeva attorno a lei…

 

E mentre io con il mio comportamento zen continuavo a fare il mio lavoro … ehm… imperterrita… L’ALTRO arriva e dice: “Caffè!!!” So che non porebbe… ma non mi importa… devo prendere una boccata d’aria… vado a prendere il caffè… quando sento LUI rivolgersi a Il Barone…

LUI: #Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛

A un certo punto mentre il caffè mi va di traverso… sento lo ZOMBIE chiamarmi…

ZOMBIE: Si può sapere che succede…

IO: Nullaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…

LEI (comparsa da non so dove): Posso dirtelo io! Il Barone è parente di uno degli intervistati e non solo non l’aveva detto prima ma ora non vuole aiutarli…

IO

ZOMBIE Mandatemi Il Barone…

IO LEI

Due secondi dopo dalla stanza dello ZOMBIE si sente “@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%#Ω@∑”

Sarebbe potuta tornare la pace nella redazione di Blogghiful… dopo aver raschiato il cervello de Il Barone dal pavimento dello ZOMBIE… già… ma poi sarebbe stato troppo bello!

E infatti ecco  che mentre torno abbastanza innervosita al mio desk…

QUELLO NUOVO: Uh Godot si è innervosita… LUI è tutta colpa tua … che hai fatto per farla innervosire?!

Chagall… non è colpa miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Ho cercatoooo di fermare LUI ma… ma…

LUI: QUELLO NUOVOOOOO devi smetterlaaaaaaaaaaaaa di fare queste battute su me e Godot!!! O ioooo la prossima volta ti #Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿

8O  Nella prossima puntata!!!

QUELLO NUOVO sopravvivrà alle ire funeste di LUI… e L’ALTRO… perchè non la smette di guardare me e guardare LUI, guardare LUI e guardare ME… e Il Barone… sarà stato staccato il suo cervello dal pavimento dello ZOMBIE o lo ZOMBIE se lo tiene come souvenir?! Quali altri cervelli finiranno su quel pavimento!? Forse il mio?! O il mio è già andato a farsi benedire e per questo parto per questi sproloqui?! Mah!!!

Tutto ciò e altro ancora… nella prossima puntata di BLOGGHIFUL!!!

Speciale Blogghiful: Tutto QUELLO DI PASSAGGIO minuto per minuto… sponsor permettendo!

Ciao a tutti!!!

No non è una nuova puntata di Blogghiful… è uno speciale Blogghiful perchè si sa… le soap opera hanno sempre speciali, contenuti extra, e behind the scenes! Così specialmente per questo speciale abbiamo deciso (io e le mie 10 o 20 personalità multiple) di affidare il tutto a Piero Angela… ehm… che avendo deciso di non querelare i gestori di questo blog (sempre io e le mie 10 o 20 personalità multiple) ha affidato al suo caro figliolo noto a tutti con il nome di “Figlio di Piero Angela” l’impresa di riprendere usi e costumi della nostra redazione locale… caso ha voluto che il Figlio di Piero Angela volesse nascondersi sul lampadario dove già si era nascosta P&P… ora come nella pubblicità di noti biscotti vivono entrambi sul lampadario mentre lui fa esperimenti antropologici su di noi… e lei prepara gioielli perlinosi! Dandogli una mano nelle riprese (ehm!)

Ma bando alle chiacchiere… Piero Angela, il Figlio di Piero Angela e P&P presentano lo Speciale Blogghiful di oggi…

Tutto quello di Passaggio minuto per minuto… sigla… del documentario… mica quella di Blogghiful… eh siamo professionisti qui!

Cari amici di SuperQuark eccoci allo Speciale Blogghiful… io sono Piero Angela (ehm) e grazie alle abili riprese di mio figlio Figlio di Piero Angela e della sua degna compagna di lampadario la perlinosa e pensierosa P&P siamo riusciti a studiare usi e costumi di QUELLO DI PASSAGGIO!

I nostri inviati ci fanno sapere che nel paleolitico QUELLO DI PASSAGGIO passava spesso per le caverne e banchettava spesso a scrocco chiedendo un cosciotto di brontosauro qui… un cosciotto di Brontosauro lì e… scusate… ma la degna compagna di lampadario di mio figlio Figlio di Piero Angela mi chiede di intervenire…

P&P “No nulla… caro futuro suocero volevo solo fare un saluto al nostro sponsor Twinings!”

Ehm! Scusate la ragazza…è giovane, pensierosa… e ha delle perline da comprare… dicevamo … ah sì scroccava spesso approfittando della sua avvenenza… e si ingozzava a più non posso…

P&P: “Ma non aveva problemi di digestione perchè dopo pranzo anche lui beveva un buon Twinings!”

Ehm… sì… scusa fammi continuare… dicevo? Ah sì… ma ai giorni nostri…

P&P: “Ai giorni nostri ci sono infinite varietà di tea Twinings… c’è il Twinings Earl Grey, Lady Grey e…” :mrgreen:

Ehm… scusa… sono sempre Piero Angela … il padre del Figlio di Piero Angela e dovrei continuare… dicevo ma ai giorni nostri QUELLO DI PASSAGGIO non mangia più cosciotti di brontosauro perchè gli rovinano la linea…

P&P: “Ma il nostro sponsor non fa solo tea… fa anche tisane… e simili… alcune anche contro la ritenzione…”

Ehm… vabbè… comunque dicevo… ah sì… lo so sono Piero Angela… il padre del figlio di Piero Angela che si chiama Figlio di Piero Angela ma anche io ho problemi di memoria…

P&P “Il nostro sponsor… ehm… perchè mi guarda così? Ah ok… continui pure caro futuro suocero!”

Grazie! Ai tempi nostri QUELLO DI PASSAGGIO, non contento di mangiare cosciotti di brontosauro decine di fare il mollicone… il cui nome scientifico è “Mollicones doppius giochistas con bigamia applicata!” senza liberarsi della moglie… donna di solito “cattiva cattiva e molto possessiva”… sulla Treccani è definita così!

P&P “Io e Figlio di Piero Angela consultiamo sempre la Treccani mentre beviamo una tazza di Twinings!”

Vabbè… di solito QUELLO DI PASSAGGIO ha un che del parassita servendosi di microrganismi di dubbia intelligenza… noti alla scienza con il nome di LEI per guadagnare il giusto sostentamento…

LEI classico esemplare di “Tontas maximas!” giunge persino a chiedere piaceri a specie di poco più evolute di lei quali il LUI… noto su tutti i testi scientifici come: “Polipus azzeccosissimus con alluce schiacciatus!”  che fino al momento prima definiva QUELLO DI PASSAGGIO come un “fratello”… due secondi dopo… conscio del pericolo che corre la sua pagnotta di pane… che non è un appellativo per la sua progenie… ma è proprio… una pagnotta di pane… il Polipus azzeccosissiumus etc. etc meglio noto come LUI giura amara vendetta… e va a riferire a una sottospecie dell’uomo sapiens… “Godot scocciatas di tuttos questos intreccios!” che di solito dopo uno sbuffo…

P&P “Di solito Godot dopo uno sbuffo beve una tazza di tea Lady Grey… dal sapore delicato e… ”

Ehm… ricordati che sono io Piero Angela… di solito… dopo uno sbuffo acconsente … ma non in questo caso visto che non ha pagnotte da spartire con altri… anche in questo caso “pagnotte” non è un modo di definire la prole…

… inoltre curiosa… ha già deciso… come mi fanno sapere Figlio di Piero Angela e la sua degna compagna di lampadario P&P… ha già deciso di indagare… come farà!?

Beh… questo lo scoprirete solo nella DECIMA puntata di Blogghiful… questo era solo uno speciale… d’altronde!

P&P: “Speciale gentilmente offerto dallo sponsor!”

Appunto!

Ringraziando Piero Angela, Figlio di Piero Angela e P&P … e soprattutto lo SPONSOR (ehm)… io, sempre Godot… e le mie decine, centinaia e migliaia di personalità… vi diamo appuntamento alla prossima puntata di Blogghiful… DECIMA puntata… mah… io quasi quasi mi candido ai Telegatti! Che dite… accetteranno la mia autocandidatura??? Mah!

Mah… almeno un premio me lo dovrebbero dare per la pubblicità occulta… ehm… occulta si fa per dire… fornita assolutamente gratis! Mondo crudele…

Stiamo lavorando per voi… per loro… cioè.. boh!

Sono di frettissiiiimaaaa…. mmm… non è un motivo particolare di orgoglio per me… anzi… è l’ennesima dimostrazione di quanto io sia “baccalà!” e di quanto io riesca a farmi “impantanare” dagli impegni lavorativi così scarsamente retribuiti che mi competono!

Eh già… perchè io e le mie multiple personalità… ogni personalità con un lavoro diverso e aspirazioni altrettanto diverse… siamo incasinatissime… lo siamo state ieri, lo siamo oggi… e lo saremo domani!

Infatti mentre la Godot insegnante è alle prese con i compiti in classe di Marzo, con la lista dei libri di testo per l’anno prossimo per la quale è stata scelta come referente, per la recita di fine anno che non si sa ancora che sarà… spero che non propongano Natale in Casa Cupiello anche a Giugno… etc. etc. etc. (L’etc. rappresenta essere stata mollata contemporaneamente dalle 3 insegnanti di sostegno e cercare informazioni sulle graduatorie dell’anno prossimo!)

Mentre la Godot insegnante fa tutto questo… la Godot traduttrice insegue i suoi debitori per mari e per monti… non riuscendo assolutamente a farsi pagare!

Mentre la Godot traduttrice insegue cotanti gentiluomini… la Godot aspirante pseudo giornalista si dedica alle inchiestine popolari… dopo quel famoso cazziatone post-politico inviperito! Inchiestine popolari che prendono tempo e che sono molto noiose… ma che a detta di tutti mi riescono taaaaaaaannnnnnnntooooo bene!

Mentre la Godot aspirante pseudo giornalista fa cotante inchiestine… la Godot simil scrittrice… litiga con Samuel, discute con l’editore… e… e… e… CANCELLAAA!!! Pagine e pagine cacellate in preda a un attacco d’insonnia!

Mentre la Godot simil scrittrice CANCELLA… la Godot umana… cerca di prendere sonno… MA NO! Arriva sempre qualche parente che mi chiede qualche piacere… aiuto… consiglio… Non ce la faccio piùùùùùùùùù!!!!!

Ma voi direte… con tante richieste… sarai apprezzata… NO! Perchè non mi dedico al 100% a nulla di tutto ciò… e gli esseri umani si sa… sono patiti dell’esclusive!

Ma voi direte… almeno guadagnerai… e io… vi dico che guadagnerei molto di più chiedendo l’elemosina fuori al Duomo… forse… può darsi!

Ma voi direte: Ti dovrà pur convenire! E io vi rispondo… Non credo… ma l’alternativa?! C’è un’alternativa?!

Non c’è… perchè al primo rifiuto una Godot nuova di zecca e con l’energie ancora al massimo si presenerà al mio posto… qui, lì, là, qua… ovunque io mi trovi… non c’è posto per i quitters ossia quelli che abbandonano la nave!

Anche in famiglia… sono quasi certa che appena dovessi spostarmi di mezzo centimetro una nuova figlia/nipote/sorella Godot si fregherà il mio posto!

E quindi?! La soluzione?! La soluzione non c’è… a me e a tutte le mie “Personalità” conviene solo di continuare a “lavorare” per voi… o meglio loro… cioè… se nel caso voi fosse l’editore o chi altro… allora sarebbe per voi… ma visto che sono “anonima” e quindi non sapete che sono io che scrivo… allora resta “loro”…

Eh sì! Stiamo lavorando per LORO! Sicuramente non per NOI!

Pronti… partenza… via! Vince chi…

Eh già… sono un pochetto preoccupata per la gita di domani… per diversi motivi:

1) Riusciranno i nostri eroi (ossia io e il prof. di ed. fisica) a non perderci i nostri studenti?

Vince chi… se ne perde di più e nei modi più originali… io ho già in mente di pedermene un paio lanciandoli nel bidone di latte appena munto!

2) Riusciranno i nostri eroi (ossia io e i ragazzi) a non farci coinvolgere dal prof. di ed. fisica nei suoi balli latino americani…  HITS di tutti i viaggi in pulman con il suddetto?

Vince chi… riesce a far credere al prof. di ed. fisica che il mal d’auto sia una nuova mossa del meneito!

3) Riusciranno i nostri eroi (ossia io e il prof. di ed. fisica) a non far taccheggiare tutto il taccheggiabile al bullo di seconda?!

Vince chi… riesce a far istallare alla fattoria biologica un metal detector e il segnalino anti-taccheggio su tutte le mucche!

4) Riusciranno i nostri eroi (ossia io… e tutte le mie personalità!) a non strangolare il prof. di ed. fisica quando questo ci dirà (sempre a me e a tutte le mie personalità) che si è perso 50 pargoli su 30!? (No…non mi sono sbagliata… proprio 50 su 30… segno che si è perso anche qualche ragazzo di qualche altra scuola presente all’agriturismo)

Vince chi… riesce a bere al posto del prof. di ed. fisica il “latte appena munto con stricnina” che gli avrò versato! 

5) Riusciranno i nostri eroi (ossia io e l’autista del pulman) a portare in tempo il prof. di ed. fisica all’ospedale… dopo che MALAUGURATAMENTE… sarà caduto nel concime biologico (bleah) rimanendo senza aria per 5 minuti!?

Vince chi… riesce ad attaccare al collo del prof. di ed. fisica un arbre magique!

6) Riusciranno i nostri eroi (ossia io e i dottori del pronto soccorso) a far assumere all’ospedale George Clooney nei panni del dottor Ross?!

Vince chi… riesce a farlo passare per un sosia del noto attore e a fargli dire qualcosa di più di “What else”… BONUS per chi riesce a convincerlo a sposarmi! *____*

7) Riusciranno i nostri eroi (ossia io e il redivivo prof. di ed. fisica) a tornare sul pulman senza rimanere a congelarci fuori l’autobus mentre l’autista finisce di farsi la sua pennichella di 5 ore!?

Vince chi… convince il bullo di seconda a fregare le chiavi del pulman all’autista così da poter partire senza svegliare il suddetto autista!

8) Riusciranno i nostri eroi (ossia io e il misterioso omino occhialuto) a far infiltrare il suddetto omino occhialuto in un altro post?

Vince chi… capisce perchè a volte compare e a volte no!

9) Riusciranno i nostri eroi (ossia io… e solo IO) a non farsi trascinare sull’orlo di una crisi di nervi!?

Vince chi… boh! Ai posteri l’ardua sentenza! (badate bene ai “Posteri” e non ai “poster”… come dice ogni volta il bullo di seconda!)

Le mie tante molte multiple personalità vanno in tilt!

Beh… che dire… avere una vita segreta doveva essere difficile per James Bond… ma la cosa è ancora più difficile per me… che di vite segrete ne ho un pozzo!!! E non il Pozzo di Pozzo&Lucky di Waiting for Godot… “pozzo” in senso di mucchio! Tante! Assai! Molte! Multiple! Etc.Etc.

Spieghiamo le cose con ordine… che di confusione oggi ce n’è stata davvero molta! Allora… voi ormai sapete che ho mooolti moooltii lavoretti precari… il punto è che ognuno di questi capi o non vede di buon occhio o vede con occhio troppo “languido”… le mie altre attività… e a me, se posso essere sincera, non va neanche tanto di mischiare le cose… così… tergiverso… ognuno sa che faccio “altro” ma nessuno sa cosa faccio!!!!

Questo, però, equivale purtroppo al vivere numerose “vite segrete”… ed è così che Godot si sdoppia… si moltiplica… mi ci vogliono dei cloni!!! Tanto ormai… ogni Godot ha una vita sua, che in quasi nessun modo si mischia con quella delle altre Godot! Quante Godot ci sono… innumerevoli… ma ecco quelle più “attive”:

Godot 1) Insegnante… giovane per la sua professione, ma si è laureata prestissimo… a detta dei colleghi. Odia l’insegnante di Ed. Fisica, o almeno lui così dice, è rappresentante d’istituto e litiga con quelli dell’elementari per il planetario! Quano L. insegnante di Storia chiede: “Ma stamattina, al bar, sul giornale… c’era un articolo… e il tuo nome era…” Lei risponde subito: “NON SO LEGGERE!!! QUALE GIORNALE!”

Godot 2) Traduttrice di una certa esperienza… lei guadagna qualcosa ma ha problemi a farsi pagare, anzi date le sue “parcelle” sono tutti convinti che vada in giro in ferrari… quando l’editore le chiede… ma sai dove potremmo pubblicizzare la rivista… non so qualche quotidiano… lei risponde: “NON SO LEGGERE QUALE GIORNALE!”

Godot 3) Scrittrice bloccata… conosce l’editore più illuminato della Campania… nel senso che ha ben 10 neon nella sua casa editrice, conosce Jerry che conosce Samuel, anche lei conosce Samuel, ma non vorrebbe conoscerlo! Quando l’editore legge il giornale, legge il nome e chiede: “E il blocco!?” Lei risponde: “Omonimia!”

Godot 4) Aspirante giornalista professionista… quando il direttore dice: “Devi farti un giro delle scuole della provincia per sapere un po’ la situazione locale dei precari della scuola” Lei risponde: “NON SO LEGGERE OMONIMIA!” poi si accorge della gaffe e s corregge: “Volevo dire… Scuola… si scrive con la Q vero?!”

Godot 5) Ventisettenne che vorrebbe uscire con gli amici… ma caso strano le capita sempre qualcosa… tipo un “venerdì lavorativo” come questo… ma gli amici pensano che lei sia troppo presa, non sanno esattamente che fa… ma quando poi vedono che è praticamente al verde lei esclama: “VERDE SPERANZA!!!”

Godot 6) Insegnante che da ripetizioni a casa… ad ogni ripetizione arriva una telefonata… lei vorrebbe chiudere il telefono ma non può perchè va praticamente in trasferta notturna nei posti più isolati della città… ma per non farsi dire di nuovo: “WAAA BELLO SCRIVI SUL GIORNALE…WAAA BELLO TRADUCI WAAA!!” Le sue telefonate equivalgono a: “Aha! Aha! Sì… certo… come no… no! Ho detto NO!” E quando riattacca si gira verso il poveraccio sottomesso alla sua anglofilia… e dice: “Sai come si dice Omonimia in Inglese?!”

Godot 7) Godot “neo-blogger”… reduce da un esperimento di Samuel che voleva un diario “segreto” la Godot numero 7 si è messa un blog… non capisce niente di tecnologia o informatica. Ogni volta aggiungere qualcuno al blogroll è un’impresa perchè non si ricorda come si fa… ogni tanto fa uno sforzo e ci riesce… ma praticamente nessuno sa che ha un blog… tanto che un amico (consapevole del mio “soprannome”) ieri mi ha detto: “Sai che c’è una che ha un blog che si fa chiamare Godot?” E lei ha risposto: “Block?!” E lui: “BloG!” E lei: “Omonimia!!!”

Godot 8) La Godot occhialuta… si commenta da sola!!!

Godot 9) Godot figlia e personcina di famiglia… i genitori di Godot non sanno esattamente cosa fa la figlia…chi sia la figlia… il padre ogni tanto si trova un giornale e dice: “Toh! Questa è mia figlia…” Ogni tanto lo stesso padre commenta con lo zio di Godot: “Ha scritto un articolo contro Berlusconi che mi ha fatto morire dal ridere!” Ogni tanto la madre dice: “Che stai facendo al pc?!” ignara del dramma “blocchesco” della figlia… ogni tanto il fratello la prende in giro chiamandola: “Miss Prof.!” Ogni tanto il padre le manda qualche e-mail e dice: “Me lo traduci!?” Ogni tanto la madre la incita a: “Togliere da mezzo questa storia del libro”… e il padre è abbastanza d’accordo… e anche Godot è abbastanza d’accordo… quello che però è certo è che nessuno in famiglia sa esattamente chi o cosa sia Godot… neanche Godot lo sa! Forse forse… queste personalità sono un po’ troppe… mi sa mi sa che rischio di andare in tilt!!!

L’eccellentissima, altissima, levissima rappresentante d’istituto presiederà alla compilazione e consegna pagelle!

Eh già… l’altissima, levissima, purissima rappresentante d’istituto… eh già… sono sempre IO! Questo disturbo della personalità ormai si sta peggiornado a vista d’occhio!

Andiamo con ordine… in principio… ci furono le candidature dei rappresentanti d’istituto! E io ero sicura di non farcela… o meglio… io speravo di non farcela!

In secondo luogo ci fu la mia elezione… Poi varie riunioni d’istituto… e oggi… oggi!!!

Oggi ho avuto la conferma che a scuola credano nel mio dono dell’ubiquità! Come mai? Semplice… la settimana prossima dovrò essere in almeno 3 luoghi contemporaneamente!!! Sono contenta della fiducia datami… ma credo che dovrò deludere i miei fan mancando almeno a uno dei tanti appuntamenti!

C’è un giorno alla settimana che è il mio giorno libero!!! Giubilooo!!! Ma no! La coordinatrice didattica ha messo i consigli di classe per la discussione e la compilazione delle pagelle! Nonostante il mio flebile:

“TipreeegooooalmenoounaavoltaaaaNonpotrestievitaredioccuparmiilgiornoliberoconqualcheriunione?!Perfavoreperfavoreperfavoretipregoooo!”

Lei ha sorriso… e sorridendo mi ha detto: “Certo! Sta tranquilla!!!” Così io ho smesso di esalare l’ultimo respiro e sono tornata a casa… dove ho preso tanti begli impegnucci!!! Lei mi aveva assicurato di essere libera!

Ieri la incrocio…  e mi dice… “Allora consiglio di classe settimana prossima… Lunedì!” Allora io ho risposto da vera signora: “Lunedì! Ma è il mio giorno libero!!! Uffa!!! @#§*^£%&$@@#§*^£%&$@@#§*^£%&$@” (questa sono io che impreco auto-censurata dato l’ambiente… come dire… da… Salesiani!)

Ma la decisione non può essere cambiata… anche perchè… come rappresentante di classe… e come quella che, a detta della coordinatrice, ha la grafia più interpretabile… dovrò scrivere IO le pagelle sotto dettatura! La mia risposta è stata la stessa di prima… sempre auto-censurata. Ma mi tocca!

Oggi… passata la luna di traverso… dopo che il sottomarino che ho preso… barattando la mia macchina con il capitano Nemo (non il pesce del cartone Walt Disney… il capitano di Verne!)… dicevo dopo che il sottomarino era emerso al mio solito parcheggio… mi dirigo a scuola (con le pinne fucile ed occhialiii! Ehm!) Arrivata lì saluto tutti… prendo i registri… saluto tutti… perchè per prendere i registri ero uscita dalla stanza… e leggo gli annunci…

Lunedì: Consiglio d’istituto… presiederà la seduta la rappresentante d’istituto!

Negli antri dell’istituto Salesiani si è sentito uno strano rumore che era più o meno simile a quest: “NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!”

Fermi tutti… Facciamo due conti: Se Lunedì io devo essere a casa… (o meglio a fare i fatti miei)… alla riunione della prima media… della seconda… della terza… e contemporaneamente al consiglio d’istituto… UN SOLO CORPO NON MI BASTA!!! Qui mi ci vuole un clone! Anzi, 3 o 4 cloni! Sono andata subito dalla segretaria… e dopo essermi auto-censurata (di nuovo) le ho fatto notare la cosa… e lei… ha… ha… ha fatto spallucce!

Quindi? Quindi Lunedì… tornerò dal giornale… tradurrò quello che devo tradurre per la rivista… e il pomeriggio che avrei avuto per me… mi pluri-sdoppierò… per essere ovunque… ma non è tutto… finito visto che pur avendo deciso di fare a turno usando l’ordine alfabetico… ci dimentichiamo sempre dove siamo e io mi DEVO offrire…ERGO… mi toccherà di nuovo fare i verbali di tutto e qualche giorno dopo… toccherà a me consegnare le pagelle ai genitori… e voi sapete che razza di genitori abbiamo!!!

Ma non c’è problema… tanto io e i miei numerosi cloni… sdoppiandoci ancora una volta… ci sbrigheremo in due minuti… ognuno dei miei cloni consegnerà la pagella a un solo genitore…  ne sentirà i piagnistei… annuirà in segno di conforto… si sentirà dire quanto si è cattivi con il figliolo… e poi lo manderà a quel paese! Semplice NO!?

Viaggio al centro della testa… Samuel va in analisi!

Dopo i recenti sviluppi della mia “terapia anti-blocco” non ero più tornata da Samuel… fino a ieri! Comunque visto che in fondo (ma molto in fondo) mi era dispiaciuto per Samuel… che era diventato piccolopiccolopiccolo sotto lo sguardo e il cazziatone di Jerry… anche perchè… vi ho mai detto che Jerry è alto 2 metri e 5!? Non sto scherzando… perchè non mi intimidisce??? Perchè io sono colei che un giorno lo aiutò a “disincastrarsi” dal mio “fido macinino”!

Comunque tornando a Samuel… la seduta ieri si doveva fare e quindi sono andata, anche un po’ dispiaciuta per quello che era successo. Così prima di salire gli ho preso un caffè dal bar di sotto… vero che ha la macchinetta in ufficio, ma il caffè fatto dalla segretaria fa abbastanza schifo! E allora… quale segno di pace migliore?

Entrata gli ho dato il caffè e lui con aria da cane bastonato mi ha detto di sedermi… e poi ha incominciato a parlarmi con il cuore in mano!!! Per fortuna è solo un modo di dire e il cuore era al suo posto nella gabbia toracica… Ehm! Dandomi una bella quantità di dettagli della sua vita privata che sinceramente io proprio NON VOLEVO SENTIRE!!! Così ho cercato di fermarlo dicendogli… 

“Sai che sono io? E’ vero non è che vado a dirlo in giro… (a parte semmai scriverlo su un blog di cui tu fortunatamente non sai nulla) però se nell’ambito di questa bella chiacchierata (che mi sembra più il tuo elogio funebre) dovesse uscire qualcosa d’imbarazzante io LO USEREI SENZA RITEGNO PER PRENDERTI IN GIRO!!! (gnecgnecgnec)”

Lui mi ha risposto che aveva bisogno di sfogarsi… (e io pensavo…vai in analisi)

Poi mi ha detto che non poteva andare in analisi (e io pensavo… ma legge nel pensiero)

E lui ha detto “So che stai pensando”… (e io lo vedevo già alla tv tipo Silvan che leggeva nel pensiero degli spettatori)

COMUNQUE i problemi di Samuel sono bene o male quelli di tutti noi:

1) Sentimentali… (credo che fosse innamorato di Jerry e che il cazziatone dell’altra volta abbia rotto l’idillio!)

SOLUZIONE: Io vestita da Cupido… o meglio Svestita da Cupido vado da Jerry e gli pianto una freccia nel cuore… l’effetto collaterale è che se Jerry non muore sul colpo allora sarà innamorato di Samuel a vita!

2) Economico (che vita grama quella dello strizzacervelli con una parcella d 300 euro l’ora)

SOLUZIONE: Io vestita con la camicia di forza triplico i miei appuntamenti e gli faccio guadagnare di più! Effetto collaterale? Dovrà sopportarmi molto molto ma molto di più! E non credo gli faccia piacere!

3) Salute (è stanco stanco stanco…)

SOLUZIONE: Io vestita da dottore… NO MI RIFIUTO DI GIOCARE AL DOTTORE E ALL’AMMALATO CON SAMUEL!

4) Stress (questi pazienti… specialmente quelli con il blocco dello scrittore… lo stressano terribilmente)

SOLUZIONE: Io vestita a segretaria gli cancello tutti gli appuntamenti dall’agenda… l’effetto collaterale è che così aumetano i problemi economici!

5) Famiglia (la mamma è malata, il babbo è malato, il fratello è in salute ma non abita qui)

SOLUZIONE: Io vestita da badante vado ad assistere GRATUITAMENTE i genitori… l’effetto collaterale? I genitori di Samuel non avranno più prospettive di vita a lungo termine!

6) Casa (gli operai non hanno ancora finito i lavori)

SOLUZIONE: Io vestita da capomastro vado dagli operai e gli dico che i lavori sono finiti… effetto collaterale… i lavori non SONO finiti! 

7) Macchina (il suo non sarà un macinino… ma non è nemmeno FIDO!)

SOLUZIONE: Io vestita da meccanico gli aggiusto la macchina… effetto collaterale… io NON SO AGGIUSTARLE LE AUTOMOBILI!

8) Ogni volta che esce questo omino lui pensa che il computer abbia vita propria e gli voglia mandare un messaggio…

SOLUZIONE: NESSUNA perchè questo non è un problema di Samuel è il mio!

Samuel e L’esercizio del giorno! Sedute e pennichelle!

Scaduta la settimana di tregua/riposo dalle sedute con Samuel (a proposito potrei far mia la frase di Totò che in “Totò truffa” disse: “Ah queste sedute mi stancano tantissimo!” ) eccomi tornare dal mio fido-strizzacervelli! Piena di gioia e buone speranze! Ossia dopo un quartino di vodka! Ehm! Scherzi a parte… purtroppo la vodka a casa non c’era… quindi dopo il caffè mattutino… mi sono recata da Samuel!

Arrivata per la seduta mi sono seduta… sempre per quella storia che lui non usa il lettino! E lui con aria “paterna” e io con aria da brava figliola volenterosa abbiamo dato il via ad uno scambio di opinioni sagace e pieno di riflessioni profonde: 

S: Tutto bene?

G: Sì sì!

S: Sicura?

G: Sì sì! 

S: Hai intenzione di dire “sì sì” a tutto quello che ti dico?

G: Sì sì!

S: Ma non sei arrabbiata con me o con l’editore?

G: Sì sì!

S: Sei arrabbiata?

G: No!

S: Mai hai detto sì!

G: Ho detto sì quando mi hai chiesto se “non” ero arrabbiata… se ti rispondevo “no” allora ero arrabbiata perchè negavo il tuo no!

S: Mi sta venendo mal di testa! Ti va un caffè, me lo faccio portare dalla segretaria?

G: Sì sì!

Comunque preso il caffè abbiamo parlato… cioè lui parlava e io annuivo… della proposta dell’editore di partecipare a qualche concorso letterario… lui la trova un’idea stupenda/sconvolgente! Io un po’ meno… ma continuavo ad annuire, perchè si sa che i pazzi si assecondano (è la seconda volta che uso la frase in un post in due giorni) e si sa che gli strizzacervelli sono pazzi almeno quanto i pazienti!

Allora lui ha detto quello che non mi sarei mai aspettata di sentire: “Bene, allora se siamo d’accordo sui concorsi letterari, mettiamoci a lavoro!” 

La mia personalità puntigliosa avrebbe detto: “METTIAMOCI! Cosa fai ora usi il plurale maestatis… oppure vuoi dire che tu detti il racconto per il concorso e io mi limito a metterlo nero su bianco… no perchè in tal caso diciamo che sono guarita dal blocco e il libro me lo detti tu!”

La mia personalità sovversiva, invece, gli avrebbe messo una molotov sotto la sedia girevole!

La mia personalità saggia gli avrebbe detto molto razionalmente: “Purtroppo caro Samuel devo scriverlo io e non tu!”

La mia personalità infantile avrebbe preso carta e penna e gli avrebbe chiesto: “Maestro Samuel il titolo lo scrivo con la penna rossa!?”

Ma oggi aveva la meglio la mia personalità indifferente a tutto quello che le capita, così ho annuito: “Sì sì!”

Poi mi era venuto il terrore che realmente prendesse carta e penna e pretendesse che mi mettessi a scrivere lì… lui si è girato ha preso il solito foglio dalla scrivania, mi ha dato una penna… e mentre io lo guardavo con gli occhi sbarrati e tutte le mie personalità mi canticchiavano in testa: “ScemaScemaScema!” Fortunatamente l’ho sentito dire: “Basta pettegolezzi però siamo qui per una seduta!”

E questa volta è stato più forte di me, ho sbuffato e ho detto: “Ah queste sedute mi stancano terribilmente!”

Ehm! Vi dico solo che a quanto ho capito a Samuel non deve piacere un granchè Totò, perchè non ha capito la provenienza della frase… e mi ha guardato storto… io ho chiesto scusa… ho preso la penna e il foglio e l’ho guardato con una domanda ben chiara sulla mia faccia:

“Mbè? Ora che devo fare?”

Mi ha dato tutta una serie di ritagli di giornale… e ha detto “ora fanne un collage!” E io…”E la colla?” E lui: “Ma no! Estrai un pezzetto di giornale. Leggi la frase sul pezzetto di giornale e riscrivila sul foglio… poi estrai un’altra frase e devi collegare le due frasi tra di loro. Non pensare al contesto da cui provengono. Pensa solo alla frase che hai davanti!”

MMMMMMM!!!!!????? Vabbè… mi rimangio tutto quello che ho detto sull’annuire… ma è pazzo!!! Cos’è questo un aiuto contro il “blocco del plagiatore”??? Comunque fatto sta che sono stata a sentirlo, ed ecco cosa ne è uscito, in grassetto le frasi che ero costretta ad usare:

“Sorpreso su uno yatch da un terribile temporale il guardiniere è stato attaccato da un pit-bull. Il marito, del pit-bull che a quanto pare era femmina visto che i matrimoni tra gay non sono ancora stati leggittimati, è stato ucciso dopo essere stato sorpreso in discoteca con la moglie del sindaco, quella gran brava donna. Scandalo! Il sindaco ha messo una corona di fiori sulla tomba dei caduti per poi dichiarare: Pagare la corona a tua moglie e al suo amante non ha prezzo per tutto il resto c’è mastercard”

Ok! Insomma… giusto per quagliare tra i gossip inventati da questo assurdo esercizio…

1) Il giardiniere è ricco e ha lo yatch!

2) Il pit-bull è sposato con un uomo che ha una relazione con la moglie del sindaco

3) Il sindaco prima li uccide e poi porta fiori sulla loro tomba!

E intanto mi chiedo… ma è successo tutto sullo yatch del giardiniere??? O________O Cavolo! Meglio di una telenovela! (o peggio di una telenovela, effettivamente dipende dai gusti televisivi di ognuno!)

Comunque… Samuel poi mi ha chiesto: “Contenta?!” E io… che di annuire mi ero stancata… “Veramente ho un po’ sonno, quasi quasi la prossima volta vorrei fare la seduta stesa sul lettino così almeno recupero il sonno perso! Che ne dici?”

Ehm! Chissà perchè finisco sempre con farmi questioni con Samuel!? Certo che il risultato dell’esercizio era una vera schifezza! Ho deciso la prossima volta che vado da Samuel prima mi svuoto una boccietta di valeriana!

Scandalo o paranoie? Un altro caso per l’ispettor Piero Angela!

Vi ricordate del post “Il litigio del secolo Piero Angela dillo ai giornali scandalistci” che ha decretato e consolidato il “successo” su questo blog di Piero Angela??? E’ passato esattamente un mese da quel post… eppure le cose sembra che siano peggiorate! Specie con il redattore-capo (e mi raccomando ricordatevi il “capo”)! Anche se a volte penso di essere paranoica… il che aggiungerebbe un non so che al mio quadro “psichiatrico-clinico” per la gioia di Samuel!

Cioè??? Cioè! Non credo sia normale andar di malavoglia al lavoro… o per lo meno… non è da me! Certo possono capitare delle giornate… ma ormai quando devo andare in redazione per me è come una mazzata in fronte! WHY? “Il redattore-capo”

Su di lui non mi sprecherò in ulteriori documentari, quello che mi fa incavolare è il non sapere se sono paranoica io… o se il porco è lui! Specifichiamo però che non c’è niente di strano “all’apparenza” in quello che dice o fa… è il modo che non mi sconfinfera!

Ma andiamo con ordine così che i più possano capire quanto sto dicendo!

Circa un anno fa arriva il nuovo redattore-capo… dalla sede centrale. Carino/Giovane/Simpatico!!! Bingo! Anche perchè andiamo subito d’accordo! Anzi scherziamo, ridiamo, ci prendiamo anche in giro! Io lo chiamo “capo” lui mi chiama in qualsiasi modo l’articolo che sto scrivendo gli suggerisca! Ammetto… e non rinnego come va tanto di moda… che per un po’ ho anche pensato che ci fosse del tenero! Anzi! Veramente lo pensavano tutti… ma siamo un ambiente di lavoro un po’ anomalo, quindi i confini capo/dipendente sono un po’ strani!

E poi? Ah! Io sono un genio dell’indifferenza! Ossia? Finchè uno non mi dice “chiaro e tondo” di essere interessato  a me faccio finta di niente! Perchè? Non lo so! Ho sempre fatto così e forse dovrei chiedere spiegazioni a Samuel!

Ciò non toglie che se uno scherza, scherzo anch’io! Ma sia chiaro… niente di troppo spinto! Cose del tipo…

Capo-redattore: Hai intervistato il nonno di 150 anni?

Godot: Sì! E’ stato interessante!

Capo-redattore: Vuoi dire che gli hai scroccato un invito a cena?

Godot: Ma che dici! Sono troppo vecchia per lui!

Capo-redattore: Per me no!

Insomma cose del genere! Appena maliziose ma che poteva benissimo essere il modo di scherzare tra due persone che hanno solo qualche anno di differenza… poi… un giorno mi dice: “E se qualche volta ci prendessimo un caffè dopo il lavoro?” Io sbaglio e dico: “OK!” e il giorno dopo il putiferio! Prego… Piero Angela a te la parola:

Il putiferio è quell’evento che accade quando il redattore-capo, incredibilmente si sfracella giù per le scale durante un servizio! Non si fa troppo male… si sconocchia solo due o tre ossa! Andato in malattia il redattore-capo, smette di essere il redattore-capo, per trasformarsi nel MASSIMUS LAGNUS SFRACELLATUS A TERRAS E PLURI INGESSATUS… cioè?

Chiama a tutte le ore… sul lavoro e a casa… per dire: “Oh quanto mi fa male il piede! Ohi la costola!”

Oppure: “Mi andresti a prendere le sfogliatelle al bar sotto la redazione e me le porteresti?”

O ancora: “Che stai scrivendo? E’ successo qualcosa di divertente in città! Mi annoio, raccontami qualcosa!”

Ora, è ovvio che io non sia una badante! Però sotto strati e strati di cazzimma (eh sì la posso usare perchè tanto tutti hanno indovinato il toto-paese)… batte un cuore… un cuore piccolo e quasi atrofizzato… ma mi sono fatta muovere a pietà! E allora oggi le sfogliatelle, domani il babà e poi… Niente… gli ho fatto solo da fattorino per un terzo della malattia! Probabilmente ho sbagliato! Ne sono consapevole, ma come si fa ora a tornare indietro!? Boh! Anche perchè non è finita qua!

Tornato lui dalla malattia… io ero in vacanza… tornata io da lavoro lui mi ha chiamata e ha detto: “Domani torni?!” E io: “No, ho chiamato al direttore e mi sono presa due giorni!” Lui: “Ma non ti sono bastate tutte queste ferie?!” E io: “Sì è che ho la febbre a 39!” E lui: “Ti sta bene!”

Ti sta bene????? Eh già! Ha detto proprio così e ha continuato a dire cose del genere! Quel famoso caffè dopo il lavoro non l’abbiamo più preso… in compenso lui si è trasformato nel bastardo che dice cose del tipo:

1) “Vai a un matrimonio e fai la testimone? Beh è l’unico modo che hai per stare vicino ad un altare!”

Gentile! Nella “Sposa Cadavere” il cattivo diceva qualcosa di simile alla protagonista!

2) “Hai intervistato M. Non mi sorprende che abbia un debole per te, è pazzo!”

Pazzo sì! Ricco pure!

3) “Sei la persona meno adatta a fare questo lavoro… cinica e indifferente come sei a tutto e a tutti!”

Guarda chi parla… quello che è andato a controllare sul dizionario come si scriveva nonostante!

4) “A volte ti guardo e penso che volentieri – veramente volentieri – ti spezzerei una a una tutte le ossicine che ti ritrovi!”

O___O Ma sei uno psicopatico???

5) “Se pensi che io ti pensi, allora pensi la cosa sbagliata!”

Ma che è uno scioglilingua… del genere Tre Tigri contro Tre Tigri!?

6) Alle mie spalle (o meglio io alle sue spalle mentre lui diceva l’ennesima cavolata!) “Il guaio con Godot è che è come uno di quei ninnoli di lusso… e lo sa benissimo e ne va fiera!”

Io NON sono un ninnolo! Lusso? Magari, anzi ci spero… ma mai un NINNOLO un ninnolo è una cosa inutile di per sè! Non potrei mai esserne fiera!

Ed infine ecco cosa mi ha detto oggi, giustificando questo post:

7) “Sei così pazza da non capire i complimenti che ti si fanno e da non fregartene delle offese, e guarda che non è un complimento! Significa solo che sarai sempre e con persone a cui non frega un granchè di te!”

Ecco… se non me ne fossi fregata delle offese non avrei scritto questo post!

Ora, “Ciccia” una mia amica/collega dice che è un deficente!

“Sassy” altra amica, ma non collega, dice che è interessato a me, ma essendo uno psicopatico è meglio che io lo lasci perdere!

“F.” un altro capo-redattore, appassioato di gossip, però dice: “Com’è che parla male di te? Che hai fatto?”

Io niente! Ma se “F.” pensa che sia io il problema… allora forse il redattore-capo di cui sopra non ha fatto niente, e io sono solo paranoica! Certo è che lui mi pare proprio diverso dal “principe azzurro”!

Samuel l’eroe di grandi e piccini!

Oramai sembra che io mi sia abbonata allo “Strizzacervelli nel weekend” nuova rivista di grande successo, magazine di informazione e… in poche parole sono tornata da Samuel oggi, sabato!

E sono realmete preoccupata per la sorte di questo omino… solo contro tutti nella sua battaglia contro il blocco dello scrittore!

Oggi il nostro eroe, ha proposto all’infima… o infame… Godot, sua antagonista nella puntata di oggi, di ieri e di domani… l’ennesimo esercizio beota…

L’esercizio beota è quell’esercizio “beota” che rischia di farti bloccare ancora di più!

L’esercizio non è creazione di Samuel ma di Raymond Queneau… quello di “Esercizi di Stile” tanto pe essere chiari… peccato che quelli dell’Oulipo non fossero scrittori bloccati… io sono bloccata e credo da un po’ di tempo a questa parte di non essere neanche una scrittrice… solo una che sa la differenza tra un congiuntivo e un condizionale… (cosa non da tutti oggi!)

Allora l’esercizio (chiamato N+7… se non erro) consiste nel prendere un testo e cambiarvi tutte le parole, con la parola che nel dizionario è “sette parole dopo” da quella da sostituire… stando attenti che la parola non sia un sinonimo… e che ovviamente la frase finale sia più o meno grammaticalmente corretta!

Il tutto dipende ovviamente dal dizionario che si usa… beh? DIrete voi… questa volta dovevi solo sfogliare un dizionario e sostituire le parole… e vi pare facile storpiare così un racconto della Lessing!? Ma dico io… ma che cavolata è questa!? Insomma io il blocco lo ho… e se mi deve passare mi deve passare! Non deve insegnarmi a scopiazzare e ad usare trucchetti per farmi pubblicare in maniera insipida e vuota approfittando di quanto “altri” hanno faticato a scrivere!

Risultat: Il povero Samuel è rimasto lì con il racconto della Lessing sulla scrivania e il dizionario nella libreria… mi sono rifiutata! Ma questa volta non c’è stata “la chiamata” da parte dell’editore, questa volta a chiamare sono stata io!

Il tentativo di spararmi due pose è stato grande… ma non mi andava perchè alla fine sono realmente bloccata e quindi non ho niente di cui vantarmi… ma un pochetto mi andava di farmi sentire e così ecco quello che ho detto all’editore (più o meno):

“So che siete preoccupati, Jerry lo dice di continuo. So che siete tra i pochi che vogliono pagare i diritti… ne conosco un pozzo di editori che non pagano. So che Samuel è un professionista… ma con me è evidente che non funziona. Ormai sono da mesi “in cura” da lui… e non solo il blocco non mi è passato, ma mi sta venendo anche una depressione con i fiocchi! A volte, credo, non si tratti di lui, di me o di voi. A volte è una questione di come si combinano le cose. Samuel può essere la manna dal cielo per qualche altro scrittore. Magari io non sono abbastanza brava o abbastanza professionale per ricevere a dovere il suo aiuto. Voi potreste essere i migliori editori a cui io potessi aspirare… ma è evidente che le cose non funzionano. E’ come in un relazione sentimentale… è una questione di alchimia. E forse l’alchimia non c’è. Penso che l’alchimia tra me, Samuel e voi, non ci sia. Dubito anche di Jerry. Ma non in quanto tale. Sempre in relazione con me. Mi chiedo se sia il caso di mollare. E per questo non voglio chiamate, almeno fino a Sabato prossimo. Sabato andrò da Samuel e deciderò se continuare o no”.

Brava? Io al momento stavo per farmi un applauso… poi però mi sono venuti mille dubbi. Veramente potrebbe essere la mia unica possibiità… veramente Samuel non è mai stato preso sul serio da me… veramente il problema è il mio. Non il loro. Loro non sarebbero neanche tenuti ad aiutarmi. Lo fanno perchè Jerry gli ha chiesto di darmi tempo.

Mi sa che è Samuel il buono… io la cattiva… lui l’eroe e io l’infima antagonista che gli impedisce di trascorrere una placida vita in quel i StrizzacervelliCity! So che ha già sbloccato altri scrittori, ma forse come dicevo non funziona perchè io non sono veramente una scrittrice sono più che altro una grafomane… e allora… Boh? Non lo so! La giornata è nera… io ora vado a lavoro… dopo essermi presa un bibitone di valeriana!

Samuel intanto con il suo mantello da supereroe saverà grandi scrittori e poeti piccini… accorrerà quando l’editore dalla sua stanza segreta premerà il bottone del Samuelphone… e in cielo apparirà una S luminosa… e con la sua Samuelmobile… completa di timer e lettino da analista… correrà in soccorso di chiunque abbia il panico da presentazione del sabato sera… speriamo solo che non sia vestito come MR WANTED!

Alla faccia della fiducia! Un po’ di autocelebrazione Orsù!

Permettetemi un attimino di immodestia… (vabbè molti di voi diranno: e quando mai tu sei modesta?)… però quando ci vuole ci vuole!

Nessuno è perfetto, nessuno sa tutto… neanche io… e sebbene questo possa sorprendervi tutti… lo so anche io!  Incredibile!!!!! Però… ed ecco che arriva l’immodestia… non sono mica una capra che sbaglia sempre! E la capra dirà: “Cavolo… prima il gatto portasfortuna… poi io che sbaglio sempre… guarda che chiamiamo il WWF!”

Vabbè… mi scuso con le bestiuole per gli insulti… ma non crederete veramente che io abbia l’inteliggenza di un lama! Non il Dalai Lama che è una personcina come si deve… la bestiuola delle Ande, o giù di lì… o forse dovrei dire su di lì! Ok! La smetto con le battute idiote!

Comunque voi mi chiederete: “Orsù Godot… sempre con la luna di traverso… ma cosa ti è accaduto!? Orsù diccelo… Orsù”… ora in realtà vi chiederete anche perchè io vi faccia parlare come deficenti con tutti questi “Orsù”… il motivo come al solito non c’è, nel corso delle mie solite paranoie oggi mi sono fissata con “Orsù”, qualche giorno fa con “Ovviamente” e qualche mese fa con “Perdinci” e qualche anno fa esclamavo “Oh mamma” appena ne avevo l’opportunità!

Comunque… orsù continuiamo! Allora… oggi mi sono sentita denigrare più volte… con la solita frase: “Sei giovane, devi imparare dai più vecchi!” Orsù, specifichiamo un paio di cosette:

1) Ero giovane… non sono più giovane, non sono neanche vecchia… ma ODIO quando mi trattano come una ragazzina Perdinci Ho quasi 30 anni!

2) L’imparare non dipende dall’età… tranne che per chi ha 5 anni o giù di lì (a quanto pare mi sono fissata anche con “o giù di lì”

3) Non dico di non voler imparare… anzi… ma dovrei imparare da chi sa fare una cosa! Non da chi dice di saperla fare e invece è una schiappa!!!!!!

8) Non avevo modo di arrivare al numero 8 con parentesi ma sentivo la mancanza dell’omino occhialuto e quindi eccomi qua!

Comunque per far capire esattamente quel che è successo e per non far passare la mia “immodestia” per “presunzione allo stato puro” eccovi un piccolo resoconto della mia giornata!

Ore: 5.00… mi sveglio! Non devo infornare il pane, ma come al solito soffro di insonnia! Trovo le scarpe nella vasca… la vasca piena! Ehm… segno che ho avuto un attacco di sonnambulismo!

Ore: 5.30… decido che non mi va più di mettermi le scarpe che stavo asciugando con il phon… così le butto a terra e corro a prenderne un altro paio nella scarpiera! Inciampo! A quanto pare durante il mio attacco di sonnambulismo ho tentato “senza riuscirci” di rimettere in ordine lo sgabbuzzino!

Ore 5.45… ancora allegra (perchè il sorriso che continuo a mettere qua e la non indica una paresi) faccio colazione… fortuna che nel mio attacco di sonnambulismo non sono arrivata in cucina!

Ore 6.00… mio fratello si sveglia con un urlo… a quanto pare durante il mio attacco di sonnambulismo sono andata a spostargli la sveglia un’ora prima!

Ore 7.00… mio fratello si sveglia di nuovo (lui non soffre di insonnia, e nemmeno di sonnambulismo) e mi insulta… dicendomi “Impara dai più vecchi… (che sarebbe lui) prenditi un sonnifero!”

ORSU’ al massimo più che imparare dai vecchi mi dovevo far fare una ricetta dal medico… ma non bastava a rattristarmi

Ore 7.30 esco per andare a scuola… nel mio attacco di sonnambulismo non mi ero autofregata la macchina!

Ore 8.00 dopo aver parcheggiato e aver preso il caffè con le colleghe della prima ora… mi arriva un sms:

Da: Fratellone rompiscatole ancora nervoso per essersi svegliato alle 6

Non starai prendendo il caffè con le colleghe… secondo me non dormi perchè prendi troppi caffè… perchè non stai a sentire a tuo fratello maggiore!

Leggo… mi giro verso le colleghe… pago i caffè… ORSU’ Sono ancora allegra!

Ore 8.30 iniziano le lezioni… ma evito di dire ai bambini che mi devono stare a sentire perchè sono più vecchia… cerco piuttosto di argomentare!

Qualche ora dopo…

Ore 11.00 arrivo in redazione… c’era un errore su un articolo… il redattore-capo mi dice: “Dovresti essere più attenta, e imparare da me che sono più vecchio a non fare certi errori”… io guardo bene l’articolo… guardo il redattore… guardo l’articolo… guardo il redattore… e poi dico:

“Infatti l’errore è tuo… questa parola io non la uso mai, perchè sessista e maschilista… tu l’hai usata per trovarmi un sinonimo… peccato che tu l’abbia scritta male, così io oltre a sembrare maschilista sembrerò anche ignorante!”

ORSU’ che bella soddisfazione! Ero ancora allegra… vedete? :D Non è il sorrriso della Gioconda… sono io!

Ma non è finita qui… anche perchè del redattore-capo… di quel redattore-capo ne tengo poco conto!

Arriva la telefonata di un politico locale… il tizio (sempre lui) si gira e mentre la segretaria prende l’appuntamento per la conferenza… mi dice: “Devi trattare meglio i rapporti con le autorità… fai come faccio io e tra mille anni forse ne potrai sapere la metà di quanto ne so io!”

La segretaria si gira e dice: “Godot… il segretario P.  vuole te alla conferenza!”

Questa volta da vera signora non ho detto niente, anche se sospetto che si notasse la mia allegria

Il redattore-capo invece era verde vomito! Vedete? Orsù ero ancora allegra

Mentre però andavo al mio incontro con Samuel… sì non l’ho ancora abbandonato… LA CHIAMATA! Sempre l’editore, niente di soprannaturale! La prima frase dell’editore:

“Carissima stai andando da Samuel, vero? Bene non vorrei che ci andassi con il muso, alla fine ci pensavo, sei ancora così giovane, prendi questa esperienza come un modo per imparare da noi vecchI!”

Ehm… ma che è venuto a tutti il complesso della terza età oggi?

Comunque… momento di modestia… o forse sarebbe il caso di dire “bagno di realtà”… l’editore in questo caso non aveva tutti i torti, e non per l’età, ma perchè se io non avessi ancora molto da imparare evidentemente non mi sarei bloccata… quindi annuisco… poi mi ricordo che è a telefono e non mi vede e gli dico a voce che sono d’accordo e vado da Samuel… un po’ meno allegra… ma ancora serena…

Da Samuel mi sento dire qualcosa di simile altre 7/8 volte… ma sono ancora serena!

Ma mentre torno a casa… LA CHIAMATA… non l’editore che sennò finiva la scheda per chiamare me… MIO PADRE! Cena di Famiglia… voi direte: carino! Divertente, anche tenero! NO! Perchè ora per tutta la sera mi sentirò dire:

1) Perchè non ti sistemi… ascolta i più vecchi!

2) Perchè non cambi lavoro… ascolta i più vecchi!

3) Perchè non cambi scuola… ascolta i più vecchi!

4) Perchè non mangi quello… ascolta i più vecchi!

5) Perchè non ti metti la maglia di lana… ascolta i più vecchi!

… ascolta i più vecchi!… ascolta i più vecchi!… ascolta i più vecchi!

UF! Ma un minimo di fiducia mai!!! Non è che devo sempre ascoltare tutti e tutto… e diamine… ho una certa età! ORSU’!

Love story: un storia d’amore per il duo del patto infame!

Fatevi una risata…

… finito? Bene allora possiamo andare avanti! Volete sapere perchè avete riso? Semplice, Samuel e Jerry il duo comico più drammatico degli ultimi 30 anni… ne hanno combinata un’altra delle loro!

Ora a parte che questo loro continuo telefonarsi mi fa sospettare che ci sia del tenero… Ma Proprio Sulle Mie Spalle Dovevano Fare Tutti Questi Esperimenti?????

Che esperimenti? Semplice mi hanno iscritto a un corso di Yoga! Ehm… specifichiamo… non ho niente contro lo Yoga… ma perchè mi devono iscrivere loro!!! Ma che pensano di avermi adottata????? Se sì allora fuori la pensione che in quanto figlia adottiva ho diritto alla percentuale!!!

Ecco come sono andati i fatti… stamattina sono andata da Samuel… uf! Di Sabato perchè stasera ho un appuntamento e domani lavoro e poi potrebbero spedirmi chissà dove!!! Non siate ironici, non intendevo che mi spedivano “a quel paese”! Intendevo che molto probabilmente c’è un viaggetto in programma per me! Quindi ho pensato (in realtà non ho pensato io, ma il cervello di Jerry, a voler essere proprio sinceri)… dicevamo… di andare oggi da Samuel! Così per non perdere troppe “sedute” e per togliermi dai timpani editore&co.

Ebbene… arrivata lì, alla seduta, chi ti trovo seduto? Jerry!!! Volevo richiudere la porta dire scusate ho sbagliato cercavo il bagno e scappare… ma mi ha bloccato subito… perchè infondo Jerry sa come lavora il mio cervellino contorto e così appena mi ha visto ha urlato: “Entra non andartene!!!!!”

Era una sfida bella e buona, non potevo tirarmi indietro… e così sono entrata! Ma non mi sono seduta!

Poi Samuel ha detto “Siediti”… e mi sono seduta

Io volevo dire alla Calimero: “Eh che manieeereeee!” Ma ho pensato che l’avrebbero interpretato come un segno di cedimento psicologico e ho evitato!

Comunque ecco che il “duo del patto infame” ha incominciato ha rintontirmi di chiacchiere:

J: Allora sono venuto a chiedere a Samuel dei tuoi progressi…

S: Ho dovuto essere sincero e dirgli che progressi non ci sono stati…

J: Ovviamente quando l’editore lo saprà non sarà contento…

S: Non devi interpretare questa come un’invasione della tua privacy, Jerry è solo preoccupato per te… tutti siamo preoccupati per te!

J: Anche l’editore è preoccupato per te

S: Però capiamo che questa situazione può metterti tensione e così…

J: Ecco dietro suggerimento di Samuel ti ho iscritto stamattina a un corso di Yoga!

UF! Prima di tutto: avrei preferito un corso di Yomo! (Vabbè questa potevo evitarmela) e poi:

1) Abbiamo finito con le scenette???

2) Ma avete provato molto questo dialogo? Perchè gli attacchi delle battute erano perfetti!

3) Ma si può sapere perchè sareste preoccupati per me??? Specie quando incomincio a sospettare che il mio problema siate VOI!

Conclusione? Queste cose non le ho dette… ma mi sono rifiutata di andare alla lezione di Yoga prenotatami… il che non significa che io non andrò mai a fare Yoga, ma potevano anche chiedermelo!

Voi ora vi sarete tutti alzati dalle vostre sedie davanti ai vostri computer e starete applaudendo al mio gesto eroico di rifiutarmi di fare quello che dicono loro (so di essere un po’ megalomane… ma che ci posso fare se ho sempre sognato una standing ovation???)

Vabbè comunque visto che eravamo in vena di scenette… mi sono rifiutata… mi sono alzata e sono uscita… senza sbattere la porta, solo con aria molto delusa!

Risultato: Jerry mi è venuto dietro e con fare contrito mi ha detto: “Ma dai non fare così! Siamo o non siamo amici???” Ma io che mi ero proprio calata nella parte, ho scosso la testa e me ne sono andata!!!

E mentre il mio congolamento continuava ancora: LA CHIAMATA!

Non “LA CHIAMATA” in senso di vocazione religiosa! La chiamata dell’editore!!!

Il mio caro amico Jerry ancora una volta aveva fatto la spia!

Allora io tornata in Calimero-mode stavo per rispondere: “Ce l’avete tutti con me, perchè sono piccola e bloccata!” Poi come sopra ho pensato sarebbe stato meglio evitare!

L’editore non mi ha detto come Jerry “Non fare così! Sono o non sono tuo amico!”

ANZI! Alla fine della telefonata sembravo Pollicino! Fondamentalmente ha detto che non gli importa come finisce il libro… non gli importa se esce una schifezza… lui vuole solo che esca perchè non mi sopporta più!!! Poi ci ha aggiunto qualche parolaccia qua e là per condire il tutto! :O

Eeeeehhhh che manieeere!!!

Ma dico io… dovrebbe importargli del libro!!! No???

Comunque io presa con le buone sono tornata da Samuel, gli ho detto: “Lo Yoga non lo voglio fare!” Però mi sono seduta per la “seduta”… questa volta ha assistito anche Jerry!

Risultato? La parola del giorno era “Coccola”.

Ecco quello che me ne è uscito più o meno:

“Jerry era un uomo che non amava le coccole… finchè non incontrò Samuel, da quel giorno la loro visione della parola Coccola cambiò drasticamente! Era amore. Samuel, Jerry piace questo clichè? Credete che l’editore ne sarebbe soddisfatto?”

Loro non erano tanto soddisfatti! Anzi erano quasi infastiditi… li capisco, sinceramente, però questa storia dell’esercizio mi innervosice non poco… e meno male che non gli ho detto del blog o me li ritrovavo anche qui… o forse ci sono già???!

P.S. Per i nuovi arrivi… posso chiedervi la cortesia di cliccare sul tag scuola e leggere quello che ho scritto qualche giorno fa sul decreto Gelmini… ne sono più che mai convinta!!!

L’alba di un altro giorno… grillo parlante permettendo!

È l’alba di altro giorno! Beh, anche se siamo in tarda mattinata… Comunque no, tranquilli… non sono ancora nella mentalità scaramantica di ieri. È solo che dopo la serata di ieri avevo qualche dubbio sul fatto che il sole sarebbe sorto! Perché? Chiaro ieri ho incontrato i 4 cavalieri dell’Apocalisse! Ok, forse non è così chiaro… partiamo dall’inizio!

Dovendo lavorare anche stasera (SABATO!!!) ieri sera ho deciso di uscire… giusto per non avere l’aspetto dell’eremita nel fine settimana… e anche perché me l’ha consigliato Samuel… ricordate? “Esci, incontra gente, chiacchiera”

E così a tarda serata… eccomi che scorazzo per locali… dopo uno “scaramantico” giro di telefonata a qualche amico per vedere se a qualcuno di loro andasse di uscire! I miei “amici”, che cari!, erano tutti stremati dalla settimana lavorativa… così sono rimasti ieri a casa per uscire OGGI, giornata per me lavorativa!

Così eccomi dicevamo a scorazzare per la città alla ricerca di qualcosa da fare!

 

Cinema? No… odio andare al cinema da sola… se a Teatro qualche volta ci sono andata da sola… un film senza qualcuno con cui commentare i risvolti più sordidi della trama non è la stessa cosa!

 

Discoteca? No… ho una certa età ormai… ogni tanto ci vado… ma devo essere in compagnia e devono esserci stati 40 gradi all’ombra di mattina… per i meno svegli questo significa che ci vado solo di estate!

 

Pub? Mmm…

Vabbè facciamo un Pub con musica dal vivo! Ce n’è uno molto carino solo a 20 minuti da casa mia! Era il modo giusto per passare la serata fuori, divertirmi, conoscere qualcuno… magari incontravo anche il principe azzurro!

Così in tarda serata… che era quasi tarda mattinata… vado al XXXXX (non si chiama così… ma non mi va di fare pubblicità occulta oggi!)

 

Ed eccomi qua! Stamattina! Aspettando l’ora X per dovermi avviare verso la redazione… che ripenso agli incontri di ieri!

Certo una donna da sola in un pub attira sempre l’attenzione! Anche se io conosco il barista… non lo conosco così bene da fare più che quattro chiacchiere con lui…

Così… ero preda facile degli avvoltoi!!! Niente di male… anzi… dipende però dagli avvoltoi!!!

 

Ed ecco… che in groppa a un cavallo rosso, uno nero, uno verde e uno bianco… arrivano…

vabbè non erano veramente a cavallo ma erano LORO: la versione umana dei 4 cavalieri dell’apocalisse!

 

1) Pestilenza! Uno da cui scappare come dalla peste!!! Architetto… e felice di esserlo… troppo felice di esserlo… mi ha descritto con ricchi dettagli (troppi dettagli) tutti i suoi lavori più estrosi e più recenti tra cui una scala di vetro in… un bagno!!! Ma che se ne faranno di una scala in bagno? Mah!

 

Fortuna che Pestilenza è stato scacciato… dal mio sbadiglio e da Guerra!

 

2) Guerra, uno degli esseri più litigiosi che io abbia mai incontrato! Ha infatti attaccato bottone con me… mentre attaccava briga con Pestilenza… anzi penso che io fossi una scusa per attaccare a litigare con Pestilenza! Anche perchè quando Pestilenza se ne è andato, lasciandomi il suo numero (suppongo nella speranza che io volessi una scala in bagno perchè non è scattato questo gran feeling) Guerra… mi sembra che Guerra… che Guerra volesse litigare con me!

 

Infatti dopo una questione sul suo lavoro… e sulla mia antipatia per il suo lavoro ci siamo allontanati l’uno dall’altra con fare alquanto infastidito!

 

Ma poi è arrivato lui… sembrava carino, simpatico… ma in realtà era…

 

3) Carestia! Pittore, credo! Non ho capito bene che tipo di quadri fa… ma era molto carino anche spiritoso… e mi ha offerto da bere… essendo carino e spiritoso io ho accettato! Peccato che si fosse dimenticato il portafogli a casa! Ho pagato io, niente di strano… sono abituata a pagare… ma mi è sorto il sospetto che si fosse avvicinato per farsi offrire da bere Forse mi sbaglio e lui si era veramente accorto di essersi dimenticato il portafogli solo in quel momento… Mah!?

 

E alla fine arriva…

 

4) Morte… il ragazzo più scheletrico che io abbia mai visto… sottolineamo che era sanissimo… ma io pensavo che fosse malato! Non c’è niente di male per carità a essere magri… se non fosse che ha preso in giro per tutti il tempo un tizio dietro di lui che era più “in carne”… beh allora specifichiamo neanche sembrare uno stuzzichino per spiedini vuoto è sintomo di un gran fascino!

Infastidita… perchè per quanto mi piace scherzare… mi piace “scherzare” e non offendere chi non è “coinvolto” nello scherzo… me ne sono tornata a casa!

 

Mentre stavo cercando di prendere sonno, un po’ più tardi pensavo… ma possibile che questi 4 siano il meglio che mi sia capitato da un po’ di tempo a questa parte!!!??? Ma allora è vicina… molto vicina la Fine… sì… della mia vita sociale! Specie se la mia ventiduesima personalità continua a dirmi nell’orecchio, stile grillo parlante… “molla questo strambo… e va va in Convento!” Ma mica sono Ofelia che poi dico io ti fai scappare Amleto!!! E poi il convento non era propriamente una cosa da brave ragazze all’epoca… ammesso e non concesso che io sia una brava ragazza!