Mio il blog mio le regole…

Eccoci qua con il riassuntone di tutto il blog chiestomi da Stepho e da Scarabocchi in due momenti diversi… loro pigri (ehm) non avevano voglia di leggersi tutti i 510 articoli precedenti… ma guarda che siete proprio pigri! … e così mi hanno chiesto di fare una scelta… ardua scelta… scelta ardua… Insomma dovevo segnalare i post “Più” … scelta ardua non perchè ci siano questi grandi post (anche se ci sono dei post grandi… lunghi diverse pagine!) ma perchè… ehm… ho la memoria labile!

Così sono andata a farmi un giro tra statistiche e … cavolo… non mi ricordavo più della metà dei post… quindi… quindi niente… mio il blog mie le regole (lo confesso ho imparato a memoria “Il discorso del Re” … il film… non il discorso! e non riesco a fare a meno di citarlo… )!

Se quindi vedrete delle “categorie” non consone… non temete tutto è relativo… che non c’azzecca nulla ma fa lo stesso!

E ora via! In questo tour del mio blog…

Il post il cui successo mi ha stupito: Il grave morbo dello steward maculato Storia di un povero e aitante steward molestato senza ritegno da un’arzilla vecchietta… no… non sono io la vecchietta (non sonoooo così vecchiaaaaaa!!!) Io ero solo testimone, mio malgrado di questa storia amara e commovente… ehm… il suo successo mi ha stupito perchè… beh… è stato il primo post che ha avuto un picco di visite! Prima non sapevo neanche che gli altri visitassero il mio piccolo angolino! Ehm…

Il mio post più popolare:  La HomePage vale?! No?!! Ok… allora mi affiderò alle statistiche… che mi segnalato un vecchio ”Decalogo per farsi passare un magone ingiustificato” … il fatto che molti vi siano arrivati cercando “Mago Silvan” … è un dettaglio trascurabile!  :mrgreen: Siate piuttosto contenti che non abbiano cercato “Mago obeso” -> Mag – ONE!

Il mio post più controverso: Ok… di post controversi ne ho a bizzeffe… ma quello la cui controversagine (Ehm) non mi sarei mai aspettata è stato quello in cui “rivisitavo” la storia di Biancaneve facendo un tifo sfegatato per la Strega… voi non potete immaginare che commenti carichi d’odio mi sono arrivati… censurati (sebbene non sia mia abitudine) per il linguaggio scurrile e politicamente scorretto!! EH già… e pensate! Piero Angela non mi ha ancora querelato per essere stato coinvolto in questa bagarre! (La pregooooo non lo facciaaaaaaaaaaaaaaaa!!! :roll: )

Il mio post più utile: AHahahaahahah… ecco QUI inizia la rivisitazione della “classifica”… cioè… ma avete visto il mio blog?!? Di utilità non se ne parlaaaaaaaaaaa!!! AHAHahahah… ehm… ok cerco di darmi un contegno… ahahahahah! Ma piuttosto ecco un post in cui sembro essere molto utile ad altri esseri viventi!!! Dite che è megalomania la mia?! Ma comeeeeee e io che avevo già preparaato il mantellino da supereroina! (non la droga… sia ben chiaro!)

Il post che secondo me non ha avuto l’attenzione che meritava: No cioè siamo seri… Attenzione?! Ma se la maggior parte di voi arrivano qui per sbaglio e credo non se ne vadano perchè spersi nei meandri dei 510 post! Siete quasi ostaggi… ogni minima attenzione è ben accetta ed è più di quanto mi aspettassi! Detto questo… andate a leggere i 510 post precedenti!! ^_^ No?! Ok… era un suggerimento… allora andati a leggervi il primo post tanto per capire il perchè di questo blog… cioè… cosa ha spinto una folle come me a diffondere la sua follia!

Il mio post più bello: Ehm… ok… Mio Blog mie le regole… ditemelo voi! Secondo voi qual’è il post più bello!? Tra i partecipanti verrà estratto un bellissimo premio… non è una macchina… non è una bici, non è un telefono non è una tv… non è una coperta è… non è!

Il post di cui vado più fiera: Fiera!? Nel senso delle “fiere” gli animali!? Allora c’era quello in cui paragonavo i miei alunni in bestiole del circo Orfei! Ah non lo so… fate una cosa … cliccate su Articolo Casuale e ditemi cosa è uscito!

E ora?! Questa catena è una zingara che va… ah no… scusate quello era il cuore…

… dicevo?! Ah sì… chi di voi sarà il prossimo a prestarsi a questa “snocciolatura” dei propri post!? Non vedo l’ora di leggervi!

Per chi aveva chiesto un riassunto… Beautiful Blog… ossia Blogghiful…

A lato trovate il Riassuntone in divenire (ossia che verrà aggiornato d’ora in avanti) di Blogghiful… senza troppi fronzoli e senza troppe battute… ovviamente ci sono anche i link dei post originali… diciamo che più che un riassunto sono una serie di “teaser”!

A domani con la nuova puntata!

Blogghiful n° 10… il doppio di uno Chanel n°5!

Buondì a tutti e a tutte e agli altri e alle altre… e… ok! Rieccoci con la decima puntata di BLOGGHIFUL… la soap bloggara premiata con Emmy Awards, Oscar, e chi più ne ha più ne metta!!!

Vista l’assenza causa festicciole varie e impegni lavorativi urgenti… qui ci vuole uno di quei riepiloghi che durano più di un post!!!

^_^ Nelle puntate precedenti!

Godot, sono io… maestra di zennitudine… così zen che quando incrocia il suo ex, lo ZOMBIE prima gli salta a piè pari sull’alluce e poi fa “ciao ciao” con la mano mentre lo immagina sotto un tram! Nella redazione dove lavoro io… c’è LUI, molto poco zen… che prima si dichiara e poi ricevuto il due di picche immagina la sottoscritta finire sotto un tram… mentre io gli salto a piè pari sull’alluce a qualsiasi sua allusione. Nella scrivania accanto alla mia c’è L’ALTRO… ulceroso dal cuore tenero… appena messosi in malattia non sappiamo perchè… vicina di stanza è LEI, cotta di LUI ma che esce con QUELLOD DI PASSAGGIO, il più precario in questa orda di precari di cui faccio parte… e sposato con una donna, sembra “cattiva cattiva”. Poi c’è il Barone, snob e esperto di costi… e QUELLO NUOVO… che da 2 anni ispiegabilmente non ha capito ancora come è disegnato il giornale…

… poi ci sono P&P con Alberto Angela sul lampadario e Chagall nei panni della donna di servizio che convolerà presto a giuste nozze con QUELLO NUOVO e guarda con fare lussurioso la sedia del Capo SUPREMO…

Tutto questo è BLOGGHIFUL… e ora Sigla!!!

(Mr. WordPress ti annuncio che sto per inserire la sigla con lo ShortCode … perchè il pulsante AddMedia ancora non funziona… qualsiasi cosa tu dica…)

L’ALTRO quindi era finito a casa… ma non temete era solo influenza… e un po’ d’ulcera giusto per non farsi mancar nulla… Passa 1 giorno… e noi dobbiamo metter su carta quanto detto dagli intervistati nel sondaggione… così io, LUI, QUELLO NUOVO, e Il Barone ci incontriamo nella saletta riunioni per confrontare il materiale e dividerci i compiti… ecco quanto è accaduto in quella temibile saletta riunioni… la SALETTA RIUNIONI degli ORRORI…

IO: Allora come ci dividiamo il lavoro?

LUI: Io posso mettere su carta i “buoni”…

IO: Ok allora io mi occupo dei cattivi…

QUELLO NUOVO: Io guardo…

LUI: No tu non guardi… tu firmi e quindi scrivi … vuoi scriverti quelli “buoni”…

QUELLO NUOVO: Sì…

LUI: E io… allora mi scrivo quelli cattivi…

IO: Allora io scriverò le curiosità… il caso, l’eccezione o qualcosa del genere…

LUI: Sicura di trovarlo…

IO: Sì… mi conosci…

Il Barone: Io preferirei non scrivere…

IO: Fai i grafici?

Il Barone: No… preferirei chiamarmene fuori…

IO: LUI: QUELLO NUOVO 8) Mi stanno bene questi occhiali?!

IO: Scusa… E che vuoi fare?

Il Barone: Nulla… non è un argomento che mi interessa…

LUI: Come?

Il Barone: Sai che uno degli intervistati è un mio cugino di terzo grado?

LUI: Eh?

Io: Vabbè… ma non scrivi … fai i grafici…

LUI: Già… ha ragione Godot… fai i grafici…

Il Barone: Ma no… preferisco evitare…

IO: Scusa Barone ma non sapevi di questa parentela?

Il Barone: Lo sapevo… ma pensavo che mi sarebbe andato…

IO: Eh?

LUI: Barone… guarda… puoi anche tralasciare la firma… puoi far quello che vuoi… ma i grafici li devi fare…

Il Barone: No… io non accetto ordini da te!

IO:

QUELLO NUOVO Se litigate io vado via…

LUI  Tu… Barone sei proprio un #Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж#Ω@∑$¥#฿ฟ£๛ʘ%ΘΦ&ϡçЉ*Ж

8O 8O <- espressioni dei colleghi che sentendo urlare LUI si erano affacciati alla porta della saletta riunioni…

QUELLO NUOVO: L’ultima che significava?

IO: Non vuoi saperlo davvero… fidati…

E mentre LUI si faceva venire un aneurisma… e Il Barone continuava a dire che non si sarebbe abbassato a partecipare… e QUELLO NUOVO aveva l’espressione di un pargolo che assiste a una lite tra genitori… lo ZOMBIE mi si avvicina e dice: “Ma che succede?” e IO: “Nulla… risolvo io!”

Così appena lo ZOMBIE va via… Io attiro l’attenzione de Il Barone… e gli dico: “Scusa… vuoi che riferiamo al Capo Supremo?” E Il Barone: “Ovviamente no… ma non prendo ordini da LUI o da un mio pari!”

… e IO: “Infatti… prendiamo tutti ordini dal Capo Supremo… e lui vuole il sondaggione pronto. Ora decidi… che vuoi fare?” Il Barone: “Ok… se la metti così farò i grafici!” IO: “Non volevamo altro…”

Giratami poi verso LUI gli dico: “Smettila di imprecare… che ci vogliono i sottotitoli… abbiamo risolto… mettiamoci a lavoro…” e LUI: “Tiiiiiiiiiiii rendiiii contooooooo… che ha detto che…!”

E IO: “Shhh… mi spaventi QUELLO NUOVO!” e LUI: “Già ma che te lo dico a fare… tanta è tutta colpa tua…”

E va via… ma ioooo che c’entroooooo!?!?!??!??!??!

Boh!? Ma come sarà andata? Saremo riusciti a concludere il sondaggione?! Mah… ecco a voi un’anticipazione…

NELLA PROSSIMA PUNTATA DI BLOGGHIFUL:

LUI: AAAAAAAAAAAAAAA!!! Se QUELLO NUOVO non la finisce gli faccio barba e capelli con la ceretta!!

Ehm… avrete capito che diventa tutto più cruento!!! Già! Parola mia non è colpa mia peròòòòò!!!

7 “pose” per 7 “contadinelli”… è la settima puntata di Blogghiful! Tutti in campagna! Fido Catorcio alla ribalta!

Salve a tutti amici e amiche di blog vicine e lontane, e vicini dei vicini e … vabbè! Siamo alla settima puntata di Blogghiful…versione bloggara di beautiful senza cappelli, senza incesti, senza miliardi e senza bellezza estrema! Ma incasinati in un modoooo… ehm…

… risolto il problema riassunto l’altra volta… ora ci troviamo con titoli lunghissimi… ma che ci possiamo fare! La vita è così! Comunque… ecco a voi il riassunto delle puntate precedenti!

Godot è zen. LUI no. Il Barone è snob. QUELLO NUOVO è… beh! Ma tanto l’abbiamo regalato a Chagall… P&P sul lampadario con il figlio di Piero Angela organizza uno speciale sui di noi. L’ALTRO ha l’ulcera. L’ALTRA ha L’ALTRO. LEI intrallazza con QUELLO DI PASSAGGIO che è infimo! LUI si fida di QUELLO DI PASSAGGIO! Lo ZOMBIE è ZOMBIE.

Chiaro??? Bene… SIGLA!

Paparappààà… se qualcuno di voi sa come si “Embedda” che Mr.Wordpress è in sciopero… pppàpappàraaaappà

E così il giorno dopo eccomi in viaggio verso la circumvesuviana per recuperare LUI, QUELLO NUOVO e Il Barone. E così… sfreccio per la città sul mio fido catorcio… Che beh… per farvi capire … è una vecchia 600 nera! Già… altrimenti non la chiamavo catorcio! Comunque… sfreccio è arrivo davanti alla Circumvesuviana con un SCREEEEEEETCH… delle gomme… trovo lì QUELLO NUOVO che prontamente sale mettendosi dietro e  chiedendo: “Ma secondo te Il Barone ci entra qui?” E io: “Senti… è pulita che luccica… odora di lavanda… non potevo certo rottamarla un attimo stamattina perchè lui va solo in auto nuove!”  QUELLO NUOVO annuisce e poi chiede: “Ehm… Godot… io non ho capito… che cosa è che dobbiamo fare?” EHm… vabbè… Poco dopo arriva LUI, che si  guarda intorno come fosse un maniaco esibizionista in cerca della prossima vittima!

Io e QUELLO NUOVO prima lo prendiamo in giro… poi ci sbracciamo e LUI corre verso la macchina… urlando giusto per non farsi notare: “Prestoooo che ho tutta l’attrezzatura fotografica addosso… e ho anche prelevato al BANCOMAT!” Ehm vabbè! e poi aggiunge: “Ah mi ha chiamato Il Barone… ha detto se passiamo a prenderlo da casa sua perchè non vuole prendere la Circumvesuviana!” Eh vabbèèè… Così riparto… in TERZA!

Pochi secondi dopo QUELLO NUOVO e LUI urlavano: “Ralleeeeeeeeeeeeeeentaaaaaa!!!” e io: “No siamo in ritardo sulla tabella di marcia!” Arrivo a casa de Il Barone con un altro SCREEEEEEEEEEEEETCH… e Il Barone che ci aspetta si avvicina e dice: “Oh… non sapevo avessi una macchina così piccola… LUI mi fai sedere avanti?” LUI risponde: “No!” e Il Barone è costretto a stringersi nel retro con QUELLO NUOVO… riparto… in SECONDA! Giusto per non far spaventare Il Barone e pochi minuti dopo siamo già sulla tangenziale… diretti al comune campagnolo di XXX … meta del nostro SONDAGGIONE!

Arriviamo lì in 15 minuti… eh già! E io mi trattengo dallo scendere e stappare lo champagne tipo GranPremio

Addirittura siamo in anticipo… e mentre QUELLO NUOVO chiede a LUI: “Ma tu sapevi che correva così?” e LUI scuote il capo lentamente per paura di lasciare la colazione sul ciglio della strada… io dico: “TOh siamo in anticipo… prendiamoci un caffè… guardate c’è un bar!”

… è stato il caffè più allucinante della mia vita! Entriamo e Il Barone mormora… “Chissà se hanno un caffè al Guaranà!” Ma dicoooo iooo… non puoi essere meno complicato!!? Ma non è tanto questo… quanto il fatto che… dopo due secondi netti mi sentivo  MOLTO MOLTO osservata! Eh già…

… ci fanno caso anche i miei compagni di viaggio… persino QUELLO NUOVO… e così LUI si mette a parlottare con il barista… poi si avvicina e mi mette un braccio sulle spalle! E io lo guardo tipo a dire: “Che fai ricominci?” e LUI: “Godot… qui le donne non vanno nei bar da sole… tu sei arrivata sgommando… sei in compagnia di 3 uomini e hai pure offerto di pagare… capisci?”

Già!

Dopo aver bevuto il caffè di un sorso… alla cosacca… trattenendomi dal buttare la tazzina a terra stile vodka… usciamo e chiamiamo il sindaco del paesino del napoletano dove ci troviamo… quello che ci deve portare in giro a fare le nostre domande sulla qualità della vita e l’aumento dei prezzi etc. etc. Oltre a presentarci alle “eccellenze locali” e le… “qual’è il contrario di eccellenze locali?”

Il sindaco arriva e dice: “Vengo io in macchina con voi… o venite voi in macchina con me!?” e mentre io sto per offrirgli di entrare nel bagagliaio del fido catorcio i miei 3 “accompagnatori” urlano un: “NOOIII con VOIIIIIII!” con espressioni a  dir poco terrorizzate… chissà perchè?

Così ci mettiamo tutti e 4 nella macchina del sindaco che ci scarrozza dalle prime due eccellenze: una fattoria didattica e il vicino agriturismo… io gli faccio due domande… Il Barone gli chiede introiti e spese… LUI scatta a più non posso… e QUELLO NUOVO alla fine chiede: “Uh ma fate anche la marmellata???” Ehm… vabbè!

Così va per la prima parte della mattinata … (ci eravano alzati alle 5) … io faccio più o meno le stesse domande, così Il Barone e così QUELLO NUOVO mentre LUI si esibisce come fotografo prediligendo 7 pose… una per ogni contadino incontrato grazie al sindaco:

1. Posa Plastica… già… per poco non gli fa mettere il capretto sulle spalle
2. Posa Gastronomica… cioè mentre hanno in mano qualche prodotto locale
3. Posa Affranta… usata per quello che ha l’introito minore…
4. Posa Soddisfatta… quello che ha l’introito maggiore…
5. Posa Educativa… per quello della fattoria didattica che sta spiegando come usare il torchio…
6. Posa Cuciniera… per la cuoca dell’Agriturismo…
7. Posa Sindacale… per il sindaco che si è presentato da solo come eccellenza…

Fatto questo dobbiamo muoverci verso la prossima meta… il sindaco ci porta al mio Fido Catorcio e una volta fatti salire i miei 3 accompagnatori… parto… in TERZA!

La seconda tappa della nostra giornata di MEGA SONDAGGIONE è… il paese vicino… ma intanto LUI prima di salire mi ha detto una cosa: “Godot… parliamo dopo?” E io: “Di che?” e LUI: “No dopo… quando finiamo qui…” e io: “Ma ci metteremo tutta la giornata” e LUI: “Sì!”

… ehm… vabbè! Ovviamente la puntata finisce qui… altrimenti non c’è più suspance!

NELLA PROSSIMA PUNTATA: Scopriremo che vuole dirmi LUI… Scopriremo che fine hanno fatto Pensieri&Perline e che fine ha fatto Chagall… Scopriremo dove i nostri fidi eroi nel mio fido macinino andranno a fare merenda! E Scopriremo quanto il Barone sia Barone! Ma soprattutto… che fine ha fatto La Signora in Giallo?
Mah… ve lo dico domani… in un’altra puntata CAMPAGNOLA di Blogghiful!

Blog che vai vicino che trovi!

Benevenuuutii a questa ennesima edizione del Jukebox… oggi accontentiamo Anto… che non ha potuto dedicare questo post a nessuno… perchè si è intromesso Aquilotto urlando: “Ma io volevooo un post osèèèèèèèèèèèèèè!!!” il tutto tra le ole di apprezzamento di Ser Bruno… new-entry… e vicino di blog senza blog!

Non potendo elencare tutti i vicini di blog… ho pensato di andare per categorie… quindi ecco a voi…

… la classifica dei vicini di blog che non avreste mai pensato di avere!

8) All’ottavo posto l’omino occhialuto… perchè son certa che dietro quei blog apparentemente innocui pur un omino occhialuto si nasconderà! 8)

7) Il blogger megagalattico… è il blogger che parla di scienze e simili… così addentrato nella materia che oltre a scriverti post su tutte le galassie in ordine alfabetico e su tutte le costellazioni dalla più grande alla più piccola… fa anche i baffi a Piero Angela… a tortiglioni!

6) Il blogger cucinoso… ossia quello che parla di ricette e manicaretti che La prova del cuoco ti sembra una prova del pupo tanto gli sono inferiori… è un blogger dal quale è meglio stare alla larga a ora di pranzo… o scendi giù in mensa e ti pappi tutto… perfino il cameriere!

5) Il blogger filosofico… quello che riflette sui grandi quesiti della vita… e il guaio è che fa riflettere anche te… e poi tu vorresti fare harakiri… all’urlo di: “Ma che ci faccio io su questa terraaaaaaaaaaaa!!!”… MA SPESSO interviene il blogger megagalattico con qualche formula sulla forza di gravità… oppure interviene il quarto blogger di questa classifica…

4) Il blogger ottimista! Non so perchè ma il blogger ottimista è quel blogger in grado di rallegrarti… spesso a prescindre di quel che scrive… tu leggi la frase: “Sono molto depresso” e in realtà pensi: “Wa! Troppo divertente!” Le incomprensioni sono grandi… ma spesso non contano perchè è il tuo vero amico di blog… quello che ti impedisce di fare harakiri!

3) Il blogger taciturno… è un blogger che scrive poco sul suo blog… e commenta anche meno sul tuo… ma non importa perchè ogni suo post e ogni suo commento chissà perchè è sempre ad effetto… e tu vorresti andargli a dire… “MAAA VUOI SCRIVERE UN PO’ DI PIUUUU‘???????!!?!?” spesso la risposta arriva sotto forma di post… e tu sei contento per gli altri 6 mesi che restano!

N.B. Di questa categoria è una sottocategoria il blogger senza blog…

specie di blogger in evoluzione qui ne abbiamo già ammirati un paio…

e tu vorresti dirgli… mettetiii un blooog cosìììì ti leggooooo!!!!

2) Il blogger ignoto… quel blogger che ancora non conosci… ma che vorresti conoscere… è il vicino di blog che non hai mai incontrato nell’ascensore del blog (ossia un blogroll!) potreste un giorno incontrarvi e diventare amici… ma questo non potrai mai saperlo se non lo incontri!

1) E infine… il blogger amico! E’ un blogger che non importa che tipo di blogger è per gli altri… per te è semplicemente un amico che ti fa piacere leggere… e commentare… e ti fa ancor più piacere quando ti legge e ti commenta! Perchè?! Boh!? Non c’è un perchè… MISTERO delle amicizie tra blogger!

Viaggio in provincia di Napoli… quando il paradosso è sui binari!

Salve a tutti gente. Ricordate che sono napoletana?! OK! Miei cari vicini di blog, premesso questo, oggi mi son trovata a viaggiare dal centro della città a un comune in provincia… con FS!

Ricordate la pubblicità di qualche anno fa con il piccione?! Il piccione, già, che sceglie di viaggiare con FS!?

Ora il piccione non sarà molto più scaltro della gallina, ma preferire FS suvvia! Ma andiamo con ordine…

Il capo mi urla da un capo all’altro della redazione: “Godooottt!! Corriiii devi andare a XXX per palrare con XXX!” E io annuisco… prendo la borsa e corro… più veloce della luce!!

Ricordate il mio “fido macinino”??? Ovviamente non è partito! così corro verso la stazione di Piazza Garibaldi… corro corro… arrivo e vedo che il treno per XXX sta partendo… dal binario 2 che è “L’ultimo binario!” quello più lontano (il binario 1 non è MAI pervenuto!) E così… corro corro… un tipo che viene in senso opposto al mio mi urla: “Coooooooooooooorriii che parteeeeeeeeeeeeeeee!!!” ma io arrivo in vista del binario 2… il treno è ancora fermo… e…

… il conducente sale e… mi chiude le porte in faccia… praticamente mentre stavo mettendo il piede sul predellino per salire!!

E vabbè… torno in stazione… perchè come detto il binario 2 è praticamente in un altro comune…

… vedo qual’è il treno dopo e mi accingo ad aspettare… aspetto… aspetto…

… il treno parte… con 10 minuti di ritardo!

E voi direte: “Eh, che sarà mai!! 10 minuti!!!” Ma non finisce qui…

… tra una ragazza che si spiaccica a terrà, inciampando appena entrata nel treno… e io che le cado dietro… non avendo visto che si era spiaccicata a terra… partiamo… con i suddetti 10 minuti di ritardo…

… dopo circa 2 metri… il treno si ferma! PASSAGGIO A LIVELLO! Dopo 5 minuti riparte… arriva alla prima stazione… c’è chi scende c’è chi sale… c’è chi vuole salire ma è trattato in malo modo dalla tizia vestita da capotreno… non è che non aveva il biglietto… non era obliterato… ma la macchinetta in questione è sempre rotta… eppure lei NO! Non l’ha fatto salire… e poi si è girata e ha anche detto: “Mica perchè non era italiano!”

Ma questo l’ha detto lei non io! Eh!

Comunque… riparte… e… STOP! Altri 5 minuti fermi a un altro PASSAGGIO A LIVELLO!

Arriviamo alla stazione successiva e… STOP… si ferma… non per far salire e/o scendere… si ferma proprio… per 15 minuti! E quando un’anziana vecchietta le chiede: “Scusi ma perchè…” La tizia vestita da controllore le urla (proprio urla!) in malomodo contro: “Eh io che ne sooo al passaggio a livello non ci fanno passare… se se la vuole fare a piedi!!!”

Ehm… ma la signora voleva solo sapere: “Perchè!” mica voleva una paternale! Comunque dopo 15 minuti riparte… e intanto la capotreno sfumacchia in giro, interessandosi del divieto come di un calamaro a primavera!

Ma dopo pochi metri: “STOP!” altro PASSAGGIO A LIVELLO! 5 minuti… e quando alla stazione successiva il treno è stato fermo altri 10 minuti e un signore ha detto: “Mi scusi ma ci sono ancora problemi!” la tizia gli ha risposto: “Sono forse affari tuoi?!”

E intanto la tizia vestita da capotreno telefonava a casa… e si lamentava che era stufa di star lì! Su quel treno!

Io avrei voluto dirle: “Pensa un po’ noi! Tu almeno sei pagata… noi abbiamo pure pagato il biglietto per star qui! E siamo pure in compagnia di una tizia isterica e scortese come te… eppure non ci lagniamo quanto te!”

E ora in conclusione… il paradosso!

Mentre scendevo alla stazione… con un bel po’ di ritardo… leggo il comunicato stampa di FS…

“Oggi giornata Mondiale dei passaggi a livello! Fs terrà lezioni sui passaggi a livello e spiegherà come attraversarli!”

Mmm… ma lo spiegava a tutto il mondo facendogli far pratica ai PASSAGGI A LIVELLO napoletani… oppure il conducente e la capotreno della vettura sulla quale ho viaggiato erano gli unici ad avere VERAMENTE bisogno di quelle lezioni?! Mah…

Quella conferenza stampa che fa… dududddudù!

Ok! Scusate… sono reduce da troppe conferenze stampa!

Tempo di festival e di premi… con conseguenti conferenze… pseudo giornalistiche in realtà molto pubblicitarie!

Intanto… Mi chiedo perchè…

1) Oggi ci volessero le caloscie e il cappotto pur essendo 21 giugno?

2) La gente ammassi festival e fiere all’inizio dell’estate!?

3) La gente crede che le conferenze stampa siano gradite!?

Così oggi mi son trovata a correre tra ben 3 conferenze stampa di 3 eventi diversi… e ho ricevuto 5 inviti ad altrettante conferenze stampa di altrettanti eventi diversi!

Mi sento la Edna Buchanan delle conferenze stampa… (MAGARI!) una redazione tutta da sola (MAGARI!)

E così oggi sono andata a una prima conferenza… ero fresca fresca… ossia zuppa d’acqua!!! ma l’addetto stampa si è salvato dalle mie ire offrendomi subito un caffè caldo! Non si è comprato un articolo positivo… ma si è salvato dal pestaggio in diretta!

E così oggi sono andata alla seconda conferenza… ci sono arrivata a nuoto… praticamente… e il secondo addetto stampa mi ha offerto subito un caffè tiepido (mi sembro Riccioli d’oro che prova le tre zuppe!) Avrei dovuto linciarlo per il tiepidume insulso del caffè… ma l’evento sembrava veramente bello… e così!

E così oggi guardando con OCCHIO FELPATO il terzo “conferenziere” che mi stava consegnando un cartellone stampa da 18 pagine… gli ho chiesto:

“Perchè mi fai questo?” e al suo sorrisetto gli ho detto: “Tu vuoi che faccia cattiva pubblicità al tuo evento?! Vero!” e il sorrisetto è sparito! Rimpiazzato da un: “Ti offro un caffè!” e al mio: “Me ne hanno già offerti 2 quelli dei 2 eventi precedenti… conferenze tenute di mattina e non all’ultima ora…” e lui: “Ti offro una bibita!” e io: “No grazie!” e lui: “Sù! E’ una conferenza divertente…” e io: “Se non fa duddudddudù… e ti dirò Claudio Villa mi è sempre stato antipatico… defunto ma antipatico… allora non è divertente! Fa dududdudù?” e lui: “Beh, effettivamente no!” e io: “Aha!” e lui terrorizzato dal mio sguardo glaciale… e dalla mia aria inzuppata… si è ritirato nelle retrovie!

Lo so… son cattiva!! Ma… A volte è bello terrorizzare gli addetti stampa!!! E quasi sempre… se lo meritano!

L’architetto di scale per…

Eh già… pensando a un post di pochi giorni fa della cara JaneCole  mi sono ricordata di quel tipo strano con cui sono uscita un paio di volte… finchè… finchè… non ho capito che lavoro facesse!

E ora con questo post si perderà ogni parvenza di “blog aulico” (perchè lo è mai stato?!) visto che l’architetto di scale del titolo in realtà era specializzato in … beh… per dirla in maniera cortese.. toilette!

Eh già! Conobbi questo tipo strano, forse ve l’avrò già accennato, ed era uno dei pochi che si sia interessato alla sottoscritta Godot che non avesse l’apparenza di uno squilibrato… o di un barbone (entrambe le cose mi son capitate abbastanza spesso!) o… beh… ormai mi conoscete… di un parcheggiatore!

Eh già… il tipo sembrava si lavasse e parlava di “casa sua”… il che escludeva l’essere un barbone… anche se il “casa sua” poteva riferirsi all’ultima banchina della stazione centrale di Napoli.

Eh già… il tipo non pareva avere marsupi e grattini… il che escludeva fosse un parcheggiatore… o almeno lo speravo… finchè notando l’assenza anche del fischietto ne sono stata sicura… non era un parcheggiatore!

Eh già… il tipo parlando sembrava normale… e non parlava neanche in terza persona singolare… non sapeva dove fosse il centro d’igiene mentale… e quindi… almeno un pochetto normale doveva esserlo… no?!

Eh No! Alla prima uscita il tipo mi disse che era un Architetto… io non credo molto alle categorie lavorative… ma come detto sopra meglio del barbone e del parcheggiatore… e meglio di tutti gli psicopatici che mi capitano di solito e quindi… ci mettiamo d’accordo per un’altra uscita…

E … alla seconda uscita… lui tergiversa molto quando l’argomento casca sul lavoro… e io ne son contenta… ma a fine serata riesco a strappargli la confessione… lui progettava scale per i bagni! I bagni pubblici?! No… quelli casalinghi!

Ero tentata di fuggire… ma sarebbe stato troppo snob anche per me e così ci mettiamo d’accordo per ritrovarci per un terzo appuntamento!

E … alla terza uscita… finalmente… il suo vero IO si rivela… e si lancia in una dettagliata promozione dell’utilità dell’avere una scala in bagno!

E TI PAREVA CHE NON NE PARLAVA PER TUTTA LA SERAAAAAAAAAAAAAA!!!

E così ora so che costruiva scale nei bagni… anche nei bagni a un solo piano… di case a un solo piano… quindi una scala che partiva dal pavimento (cosa abbastanza ovvia) per arrivare al soffitto (meno ovvio!)

Eh già… al soffitto… senza proseguire! Insomma… la scala portava… al soffitto… al soffitto dello stesso piano! Sia ben chiaro! E alla mia domanda su quale fosse l’utilità… lui mi rispose con qualcosa che suonava tanto come: “Beh… perchè è una scala!”

E  io Credevo di aver capito… pensavo fosse per una questione estetica… e così… gli chiesi: “Bello!? Hai qualche foto?!” e lui mi risposte qualcosa che suonava tanto come: “Beh, no… perchè è una scala! LA scala è una scala… non c’è bisogno di fotografarla!!”

Ehm… ora vi ricredeteeee sul faatto che fosse “NORMALE!!!” ???????? Io sì, senz’altro… sarebbe stato più normale se… beh… che dire?! Avesse fatto l’architetto di Acquasantiere in cucina… o di fossati con coccodrilli sul terrazzo… o altrove… in qualsiasi ambiente della casa… perchè il fossato con coccodrillo torna sempre utile… io appena posso me lo faccio costruire…!

E così è finita l’avventura del signor Buonaventura… ehm… ah no scusate! Volevo dire?! Ah sì… e così Jane… cara mia amica di blog… capisci perchè si parla di fossato con i coccodrilli sono molto favorevole all’idea?!?!?

Vita nuova blog nuovo…

… eh già ho cambiato tema! Forse avrei dovuto farlo qualche tempo fa quando ho cambiato ritmi di vita…

… o forse no!? Voi che ne pensate del nuovo tema?! Vi piace?! E’ solo la seconda volta che lo cambio… quello precedente l’ho avuto per quasi tutta la durata del blog… e so che a molti di voi non dispiaceva (a differenza del primo che era carino da vedere, ma poco leggibile!) infatti l’avevo cambiato un po’ per voi!

E ora… e ora?! Che ne dite?! Vi piace questa nuova veste grafica del blog?! O preferivate quella vecchia?!

Commentate… e fatemi sapere… infondo questo blog… è un po’ anche vostro… no?!

Ok… pronti si parte?!

Per chi si fosse chiesto di cosa alla fine avevo parlato con Jerry… per chi si fosse chiesto perchè nell’ultimo periodo sono scomparsa di nuovo… ebbene sì… non so quanto vi convenga ma… pronti si parte! Lentamente molto lentamente … mi sto facendo convincere da Jerry a concedermi un secondo tentativo… sono un po’ titubante… ma non si sa mai!

Magari mi convince?! E questa volta senza editore e Samuel chissà che non sia la volta buona.

Di che parlo!? Ah già… dimenticavo che molti di voi sono new-entry e che molti dei vecchi amici si sono allontanati dalla realtà bloggosa… beh…

… per chi non lo sapesse questo blog è nato in un periodo  di “paturnie” abissali. Io Godot ero in procinto di pubblicare un libro e… ehm… una serie di continui attacchi di panico, altrimenti noto come “fifa” ha fatto sì che io mi sia dato alla correzione compulsiva…

… CANCELLANDO 3/4 DEL LIBRO!!! Eh… già! Altro che Gordon Lish. Mi ero cancellata più della metà del libro da sola… a furia di correzioni (del tipo: “Mannooo ora questo lo cancelloooo!!! Ma sì che cancello anche il capitolo dopo… e quello prima… e…” e così via!!!)

E Jerry?! Beh… Jerry era quello che voleva che io pubblicassi… che mi aveva anche trovato un editore… pagante!!! Poi avevamo litigato, per colpa di Samuel… che era quello che doveva convincermi a non cancellare oltre!!!

E così… così niente… lasciai l’editore… Jerry e anche Samuel.

L’editore e Samuel li ho persi di vista… completamente… Jerry l’ho rivisto pochi mesi fa. E… già per un volantino!

Ma il volantino è diventata una chiacchierata davanti a un caffè… e la chiacchierata è diventata una proposta… non indecente (uffa… mai che ci si diverta!!!) ma lavorativa… o meglio “creativa”

Jerry, che crede di intendersene… ha detto: “Godot… perchè non scrivi un altro libro?! Non quello che hai cancellato! Un altro altro… uno intero… non un racconto da inserire in qualche antologia… un libro tutto tuo!?”

E io sbiancata credo di aver balbettato un: “Nooo nonnn di nuooovooo!!!” e lui: “Perchè non facciamo una cosa… non ti presento nessun editore… nessuno nessuno. CI diamo una scadenza… un mese, e se hai scritto un incipit di qualcosa per l’epoca me lo fai leggere. E così via!”

E così via!!! E così via?! mmm… vi dirò non saprei. Scrivere, creativamente parlando mi manca un po’. Sono una donna all’antica. La carta per me ha sempre avuto un fascino particolare. I tipografi poi! Ok! La smetto di scherzare… sulla questione tipografi… sul resto non scherzavo. Credo!

E voi?! Che mi consigliate?! Sareste pronti a sentire di nuovo i miei scleri sul tema che per mesi e mesi ha imperversato su questo blog!? Che tema!? Semplice:

“Scriverò Non Scriverò???“

C’erano una volta i blog!

Eh già, perchè è un’impressione che ho avuto da un po’ di tempo… poi mi è stato detto che quasi sempre va a periodi, ma il periodo è diventato moooooooooolto lungooooooooooooo. E così… insomma… che fine hanno fatto i miei vicini di blog?! Che Piero Angela li abbia rapiti per farne fossili da presentare a SuperQuark?! Che Maurizio Costanzo li abbia iscritti a una delle trasmissioni della mogliettina?!

Non mi lamento delle visite… non m’interessano… ma quando poco più di un anno fa ho aperto questo blog, diciamo che sono stata attratta dall’idea di comunicare, giocosamente, con persone “matte!!” quanto me.

Ma i manicomi son stati chiusi da un pezzo… e i blog stanno facendo forse la stessa fine?!

Lungi da me farmi gli affari vostri (EHM… sapeteeeeeee che non sonooo nononono curiosa… ma se mi dite che è successo vi affitto questo blog a pagamento!) però noto che i commenti e i VOSTRI aggiornamenti sono molto in calo, se non addirittura assenti.

Ma io mi sento solaaaaaaaaaaaa “bloggosamente” parlando. Mi divertivo di più quando nei miei giri trovavo SEMPRE qualcosa di nuovo… ora invece gli aggiornamenti si contano sulle dita di una mano! E la solitudine è tanta… che temo che la Pausini ne scriverà una canzone… un’altra!!!

Quindi?! Che fine stanno facendo i blog… e i blogger, almeno quelli di mia conoscenza?!

Che si siano evoluti alla specie successiva… quella dei facebookatori… che io aborro perchè non ho facebook e mi sento esclusa!!! 

Magari tra qualche decennio (o anche meno) ai vostri figli racconterete:

C’erano una volta… in un tempo lontano lontano i blog… che andarono dalla nonna, che pigiò il tasto “DELETE”  e poi si mangiò il lupo (la nonna aveva fame) e della pelle se ne fece una pelliccia… che poi vendette alla fiera dell’Est e che mio padre comprò…

Ok… ho nuovamente sclerato! la domanda resta peròòòòò: Che fine avete fatto?!

E ora di ritorno da chissà dove vi presento “THE BEST MAGAZINE!”

Eh già scusata l’assenza… sono stata un po’ in giro… e quando non ero in giro il modem non voleva concedermi la connessione… e così… son passati i giorni e le settimane e gli anni… ah no… gli anni no!

Comunque eccomi siori e siori… per la presentazione della Rivista online migliore che c’è!

Siete blogger?! Leggete The Best Magazine… non siete Blogger?! Leggete The Best Magazine!

Perchè se si chiama The Best… un motivo ci sarà!?!

E ora lasciate perdere la mia solita megalomania… sappiate che su The Best Magazine non sclero solo io… ma tanti e più blogger… abilmente diretti da Solin2 (che è sola anche se in 2!) e da Arthur…

E ora… andate … commentate… leggete… commentate… cliccate… linkate… e chi più ne ha più ne metta…

Toh… ecco il link! di The Best Magazine su WordPress…

ed ecco il link! di The Best Magazine su Issuu!

The Best Magazine!!!

Viaggio nel tempo… ossia un post di ricordi… e saggezza!

Ciao a tutti… ebbene sì è arrivato il momento del post per Esteruccia… la piccola blogger che vuole sapere: “Come si fa a fare gli occhi da cerbiatto al ragazzo che ti piace in pullman senza rischiare di fare la faccia da pesce lesso?!”

La risposta è: “BOH!” Ehm… ok… come non detto… però devo scavare un po’ nei ricordi! Però senza esagerare, vabbè che non sono proprio più una ragazzina, ma Matusalemme ai miei tempi era già anziano! Insomma… ho ancora meno di 30 anni… pur mi ricorderò come fare il filo al ragazzo carino sull’autobus no?! E allora… cara Esteruccia tu sarai la nostra  cavia… prova così:

Tentativo n°1: Il tentativo più classico è quello dell’attaccabottone… FERMA CON QUELL’AGO! non intendevo di attaccargli bottone… ma del coinvolgerlo in una conversazione più o meno scialba… ma che ti possa dare l’occasione di parlare con lui una prima volta. La possibilità che lui sospetti le tue vere intezioni è alta… ma non ne avrà mai la certezza… quindi dovesse andar male potresti sempre ritirarti con l’onore integro! La più gettonata frase d’attaccabottone è quella dell’ora: “Scusa la sai l’ora?!” ma ormai è abusata… invece sedersi vicino a lui e commentare sul libro, giornale o simile che sta leggendo può essere un modo carino! Ovviamente non devi attaccare a parlare per 2 ore di fila… un commento quando finisce di leggere perchè il pullman è quasi arrivato… e se scendete alla stessa fermata chissà che non possiate farvi un tratto di strada insieme!

Ai miei tempi n°1: Ma quando ero giovane io il miglior approccio era far cadere il fazzoletto e dire: “TOH Come sono sbadata da quando mi hanno promessa in sposa a un conte cattivo che io non amo! Me lo raccogli baldo GIOVINE!!!”

Tentativo n°2: Sperare nell’imbranataggine di qualche altro passeggero… una battuta detta al momento giusto e nel modo giusto conquista più di tutti i trucchi e belletti di questo mondo! Senza ovviamente infierire… se uno casca non è che corri e gli salti allo stomaco! Sii spiritosa… ma con garbo… sorridi… non scoppiare a ridere indicando il malcapitato… se il malcapitato è anziano… AIUTALOOOOOO!!! Se invece l’imbranataggine di qualche altro paseggero è nei tuoi confronti… allora scherzaci pure senza ritegno… sempre senza esser perfida! Del tipo: Se un controllore arriva ed è sgarbato e magari fa una gaffe… ZAC colpisci e sorridi!!! Magari gli strappi una risata e una chiacchierata!

Ai miei tempi n°2: Non usavo molto questa tecnica… perchè c’era il rischio che il baldo giovine di cui sopra finisse per lo scontrarsi in duello dietro la cattedrale… all’alba… però quando Maria Antonietta disse la famosa frase: “Dategli delle brioches” (nota di prof. Godot: che poi veramente non fu così ma se l’inventò Rousseau!) io conquistai non pochi giovani deridendola!

Tentativo n°3: Sii imbranta TU… ma non troppo… farti cadere qualcosa da mano e farti aiutare è un ottimo modo per iniziare qualcosa… l’importante è che tu non faccia cadere una bomba a mano… una penna una matita… non esagerare! Fai cadere una cosa e fatti aiutare, giocando a essere imbarazzata, ma non troppo, sorridendogli e chiedendogli scusa… ma non chiudendoti a riccio… ovviamente… se prendi il tuo zaino, lo apri e lo metti a testa in giù finchè non è vuoto e poi dici: “OPS!” allora spera che lui non abbocchi… perchè sennò è veramente tonto!

Ai miei tempi n°3: Aspettavamo tutti che ci organizzassero matrimoni… quindi non era necessario far tutto ciò!

E questo è tutto… spero che Esteruccia e chiunque avesse bisogno di una mano in fatti “amorosi” abbia trovato utile questo post… che poi è un postino per quanto è piccolo… ma sapete com’è alla mia età!!!