Vita da monaca…

Ciao a tutti ecco a voi la ritrovata Godot… causa distruzione appartamento da me fittato per questa mia intensa seppur breve esperienza romana… per una settimana mi sono vista sballottare con destinazione… LE SUORE!

Già… le suore… quelle dolci creature che ti fittano una stanza quando hai bisogno… facendo un salasso al tuo portafogli!

Le care suorine… poverelle magari non c’entran niente… ma chi le organizza dico di sì… io vabbè son un caso a sè, ma che ne sapevano che io non fossi una povera trovatella… vabbè questo no… ma loro che ne sapevano che io non fossi una povera derelitta… vabbè ora non voglio buttarmi così giù… insomma… MA LORO CHE NE SANNO!?

Comunque… niente Internet per un paio di giorni, e vita monastica… con ritirata prima che il gallo canti tre volte Ehm… vedete!!!?!? Mi fanno diventare blasfema…

… ed è proprio questo il guaio… quando vengo a contatto con suore o preti… inclusi i salesiani da cui lavoro come insegnante… non so perchè provo l’impulso irreprensibile di… beh “Sembrar più buona di quel che sono!” il guaio è che il mio cervello non la pensa allo stesso modo… e quindi… già… e quindi ecco che sorge la blasfemia che ormai sembra sia innata nella mia persona!

E così in attesa della mia casetta… veramente carina… se non distrutta dall’inquilino precedente… faccio vita da monaca… non di Monza… ahimè! (perchè vi garantisco la Monaca di Monza mi era molto più simpatica di Lucia che era un po’ una gatta morta e voi la sapete come la penso sulle gatte morte?! No?!)

Quindi… Niente di niente… mi hanno promesso di aver tolto tutto (credo intendessero il vomito derivato dal bicchiere della staffa del vecchio inquilino) entro la settimana prossima… speriamo sia così… o altrimenti…

Beh… altrimenti NIENTE!

Back to school…

… eh già cari amici di passaggio. Oggi son tornata a scuola dopo le vacanza pasquali… e mentre solo domani farò lezione, oggi mi sono sorbita la solita riunioncina… ma andiamo con ordine!!!

Partiamo anzi da PRIMA di Pasqua!

Godot riceve una telefonata. E’ la segretaria che dice: “Godot c’è una riunione il 9! Devi venire!” Io rispondo di sì, le chiedo l’ora della riunione e riattacchiamo. Il giorno dopo Godot riceve una telefonata. E’ il preside che dice: “Godot c’è una riunione il 9! Devi venire!” Io rispondo di sì, non gli chiedo l’ora e riattacchiamo. Circa 5 minuti dopo mi richiama e sospettoso che io voglia zombare in qualche modo la riunione grugnisce: “Perchè non mi hai chiesto a che ora?” Io gli accenno che me l’aveva già detto la segretaria e riattacchiamo.

Il giorno ancora dopo, ma sempre PRIMA DI PASQUA mi telefonano 2 colleghe con le quali vado da sempre d’accordo, che dicono: “Oh quest’anno tra una cosa e l’altra non ci siamo fatte gli auguri. Ci vediamo per un caffè!!!” io accetto e riattacchiamo.

Ancora un paio di giorni dopo (ma quanti giorni, mi sa che ho perso il conto!!!!) Una telefonata. E’ il prof di ed. fisica che mi dice: “Toh non ci siamo fatti gli auguri di Pasqua, ci vediamo e ti offro un caffè?” io dico di no… e riattacchiamo!

Arriva il giorno del caffè… e va tutto secondo le regole… io poi parto, torno, e… mi trovo non so come 7 msg d’un botto. Tutti mandati nei giorni immediatamente precedenti e successivi a Pasqua… il cellulare se li era pappati, per rigurgitarli (BLEAH) solo al momento del mio atterraggio.

Tra questi anche il msg del preside che dice: “Buona Pasqua ricordati della riunione!” e quello del prof. di ed. fisica che conclude con: “Con tanto amore!”

ARRIVIAMO AL DOPO PASQUA… tempestato da telefonate e squilli del preside e della segretaria e delle colleghe… il risultato era sempre lo stesso: “La riunione La riunione La riunione!” HO CAPITOOOO!!!!

Avevo Capito… e infatti oggi son andata puntuale… e incominciano i commenti:

PRESIDE: “TOH! CHI SI VEDEEEE!!! Sembri uscita da un uovo di Pasqua!” (questa parola mia non l’ho capita!!!)

La collega d’Arte: “Ciaooo dopo ci prendiamo un caffè e spettegoliamo!!!” (ok… però non diciamolo davanti a tutti che spetttegoliamo sennò, parola mia, origlianooo!!!)

La collega che mi ha sostituito: “Tzè… sti giovani!!!” (poi però si è accorta di essere molto ma proprio mooolto indietro con il programma, nonostante la sua sia la sezione più disciplinata… ed è stata zitta… bontà sua!)

Il collega di Matematica: “UUUHHH La Sorella della Gruber!!!” (doppio gioco di parole giornalistico!)

Il collega di Italiano: “CHi?!” (ma è tonto… e parola mia non ci facciamo caso, gli vogliamo bene per questo!)

La collega di Tecnica: “Wè… io scappo!”  (Ok stammi bene!)

Il prof. di Ed. Fisica: “EHiii non ti è arrivato il messaggioooo!?” (EHM!)

La riunione alla fine è stata un gran guazzabbuglio con il prof. di Italiano che prendeva in esame le prove d’esame di matematica… la nuova prof. di musica che (parola mia) sbagliava i congiuntivi… il prof. di ed. fisica che sbavava su chiunque gli capitasse a tiro… credo anche che abbia cercato di guardare nello scollo a V del professore di Matematica… che se vi fosse passato di mente è un uomo… e chi più ne ha più ne metta…

… il tutto si è concluso con la solita solfa da parte del preside: “AH già… non abbiamo soldi… vabbè non fa niente. Insegnare deve essere un po’ una missione!!”

Io l’ho guardato e (parola mia) gli ho detto: “Sì però qui sta diventando una missione di sopravvivenza!!!” lui non è stato felice… ma gli altri ridacchiavano (tranne quella che mi ha sostituito!!!) 5 minuti dopo la battuta… ridacchiava anche il prof. di italiano, che avrete capito è un po’ lento!!!

Viva viva le pagelle!

Perchè come pagello io non pagella nessuno!

Eh già… infatti nonostante il mio lasciare i miei compiti (non nel senso di “compiti in classe” ma nel senso di compiti, di oneri), o almeno la maggioranza di essi ad altri… ecco che TADAN… il preside mi chiama e mi dice:

“Godot… devi consegnare le pagelle di tutte e due le sezioni!” e io (pensando che la vecchiaia gli abbia giocato un brutto scherzo) dico: “Ma preside… ora ho solo una sezione…” e lui: “Non importa… c’è bisogno di qualcuno che non si metta a piangere quando un genitore ha da ridire sul suo lavoro!” ehm… Allora io gli chiedo: “Perchè?! Chi si è messo a piangere?” e lui chiarisce: “La nuova nuova d’Inglese… ieri è andato a parlare con lei il babbo di X. e dopo pochi minuti lei singhiozzava e diceva di voler andar via!”

Ehm… Già! ricordo il padre di X. cercò di far piangere anche me… quando X era al primo anno… non l’ho visto più da quella stessa volta, dopo che me lo mangiai… anzi mentre sputacchiavo l’osso del suo calcagno per evitare che mi andasse di traverso… mi fece anche i saluti da parte della moglie… che all’epoca non mi conosceva!

E così … lunedì… e martedì … pagelle a volontà! Anche quelle non mie (nel senso non delle mie classi… a me i voti non li mette più nessuno… FORSE!) !

Che poi dico… che dico ai genitori se non faccio parte del corpo insegnanti di quella sezione?! Boh?! Lui, il preside, dice che tanto li conosco… ma io non lo trovo tanto lineare… mi ha anche presentato  ai genitori della futura prima… della sezione che ho lasciato, come la LORO insegnante di inglese e francese!!! E questo mi fa rivalutare della rimbambitaggine post-vecchiaia del preside! Perchè io… al massimo mi tengo questa sezione qui l’anno prossimo, non torno certo indietro!

Comunque mi ha presentato ai futuri genitori della prima media per un motivo, a suo dire perchè la nuova nuova è la “non so che numero che ho perso il conto” a sostituirmi… visto che pare che i COLLEGHI anche quelli con più tendano a scappare a gambe levate! Peròòòò io odiooo dare le pagelleeeee… hai voglia a esultare… ma già so che dovrò litigare!!! UFFA!!!

Comunque… già mi vedo, Lunedì e poi Martedì… in abbigliamento da combattimento… mentre con piglio autoritario mi pappo il babbo di X e altri genitori sparsi! Ah… papparsi i genitori a volte è una grande soddisfazione! Quello che mi preoccupa… è che … ahimè… indovinate chi dovrà consegnare le pagelle con me?! Eh già proprio lui… il prof. di ed. fisica che ancora una volta dopo aver saputo che dovevamo consegnare le pagelle mi ha chiesto (telefonicamente) “Ma non eri partita?! Ma allora sei in zona?! Ma ti vedo pochissimo?! Ma come mai?! Ma quando torni?! Ma che fai!?” UFFAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

There is a “bullet” in the school!

Ok! Niente panicoo… No panic!!! Non è quel che sembra!!!!

Ma andiamo con ordine… oggi sono andata a farmi le mie porcEHM… buone 6 ore a scuola! E cercando cercando di svincolare dai tentacoli del preside che si avvicinava a me mormorando: “Vieniiii che ti affido anche l’altraaaaaa sezioneeeee….!!!” sono arrivata in seconda! (non la marcia… l’auto!)

Oggi… riepilogo generale… e conversazione! Perchè chiacchierare in inglese fa sempre bene! E così… parla parla… arriva il momento in cui mi avevano detto praticamente TUTTO… della loro famiglia… della festa di carnevale… etc. etc.

E così ecco la fatidica domanda… chiedo a tutta la classe: “And what about school?!” E mi ritrovo i ragazzi che mi guardano così

Mmm… la cosa non mi convinceva… e così… insisto! E insisto e insisto… finche A. non sbotta… sempre in Inglese:

“There is a bullet in the school!”

Questa volta la faccia stravolta era la mia! A bullet!!! A bulllllllleeeeetttttt!!!!!  A BUUULLLLEEETTT!!!

E così ho chiesto che “bullet!” ci fosse nella scuola! E invece di  rispondermi con un frase del tipo:

“A gun bullet!” mi hanno detto: “D. The bullet!” ehm! D. era un nome di un ragazzo! Eh già… per i miei studenti:

Bullet = Bulletto

Ora… tranne il fatto che sono scoppiata a ridere dicendo: “Ma buuuuuuuulleeettt è palloooottolaaaaaaaa!!!” E tranne il fatto che S. ha risposto: “Beh, si è un po’ a pallottola… infatti il prof. di ed. fisica vuole farlo mettere a dieta!”

ERM… ehm… dicevo… questo D., ha 17 anni, è stato bocciato diverse volte ed è venuto ad anno inziato… e a quanto pare è un bullo di prima categoria… mmm… mi ricorda il bulletto dell’anno scorso!!! Così chiedo che cosa ha fatto… e vengo a scoprire che si intrufola nei bagni delle ragazze e le spaventa… così esco… vado nella classe del bulletto… e mi presento!

E chiedo spiegazioni di quanto è successo… lui sbaglia perchè non si alza… solo perchè “LUI STA IN PIEDI!” ma si avvicina con fare minaccioso e risponde con un “E mmo tu che vuo’!”

E così mi presento… mi presento nella mia forma migliore

“Caro D., tu non mi conosci. Io sono stata la prof. di questa classe prima del tuo arrivo. Vedi, è meglio non farmi arrabbiare, è meglio accontentarmi quando ti chiedo di non entrare nei bagni delle ragazze. Perchè sono cattiva, e quel che è peggio è che sono felice di esserlo! Perchè altrimenti, prima farò sì che passerai pomeriggi interi a studiare e a fare compiti extra che io stessa avrò preparato, poi se non dovesse bastare ti farò sospendere… intanto telefono ai genitori! E ora siediti, altrimenti ti interrogo su tutto il programma di tutte le materie… e non fiatare… a meno che tu non lo faccia in maniera educata! ORAAAAA!!!”

Eccolo lì… l’ennesimo bulletto… seduto e con la testa bassa! Quello che non capisco… è perchè i colleghi continuino a perdere il controllo di certe situazioni!? Insomma… 17 anni, ok… è più grande dei soliti studenti… ma non per quello puoi farti trattare uno schifo e fargli fare quello che vuole! No?!

Forse sono io che sono fatta male, magari sono veramente cattiva… ma i “Bullet!” non vanno scansati… vanno però trattati con un certo polso… altrimenti è finita! Le pallottole invece… quelle sì… meglio scansarle!

WonderG alla riscossaaa!!!

Ehm… ok… brevissimo aggiornamento per dirvi che il Preside della scuola dove continuo a lavorare a fasi molto più alterne di prima… mi ha chiamato oggi… 7 volte! Facendo anche scattare dei risolini in redazione… per chiedermi… di tornare… in tutte le sezioni… visto che nell’ordine i miei sostituti:

1) Sono stati presi a cassinate sulla schiena!

2) Sono rimasti chiusi in bagno!

3) Hanno assistito alla scenetta di 2 ragazzi che prima litigavano e poi scassavano il vetro della finestra!

4) Si sono persi i registri!

5) Si sono portati i registri a casa quando hanno lasciato la scuola!

ETC ETC ETC

Ehgià! Già 5 sostituti hanno mollato… e il Preside sta velocemente perdendo le speranze di finire l’anno tutto intero… ovviamente… io non ho risposto… la mia collega di latino mi aveva telefonato pochi minuti prima della prima telefonata facendomi la soffiata!

Hypocrisy… nei cinema!

Salve a tuttiiiiii!!!! Come va?!

Ok! Chiariamo a tutti che io NON lascio la SCUOLA!!!! Diciamo solo che ho ripartito solo in maniera differenziata le mie energie… prima era la scuola a essere in primo piano… ora non più… tutto qui! In poche parole ho finalmente dato un ordine alle mie priorità!

Ad ogni modo… molti di voi si sono chiesti che reazione avranno avuto i più… e i meno, e  i per e le radici quadrate! EHm… dicevo le reazioni sono state degne di filmoni apocalittici… che… beh, diciamo che non sono state il massimo della spontaneità!

E così ecco a voi…

I filmoni che possiamo ricavare dalle reazioni avute dalla gente alla notizia del mio cambio di priorità!

1) TRAILER: In una tranquila cittadina di provincia un gagliardo preside si agira per i corridoi e… e… e… singhiozzando mormora: “Perchè ci hai lasciato?! Ero così tranquillo quando tu stavi in classe… era divertente vederti litigare con i genitori… Perchè ci hai lasciato così presto!!!”

“Necrologio in anticipo di una prof. perbene!” 

PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!

2) TRAILER: Un uomo è disperato… un uomo è un Prof. di Ed. Fisica, anzi… vista la sua statura è MEZZO prof. e dopo aver avuto una brutta notizia urla: ”NOooo!!! COme faremoooooooooo?!!? Come farà il preside?! Come farò io!?! Volevo chiederti di aiutarmi con il saggioooooooooooo!!! E poi non ci vedremo più tutti i giorni?!” Ma non puoi fare questa cosa di pomeriggioooo??!?”

“Un cuore e un due di Picche”

PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!

3) TRAILER: Una donna con mano tremula indica la sezione B e dice a una giovane donna: “Mi lasci sola con la sezione B???” la donna con mano tremula è una prof. di italiano… le cui urla riverberano per tutta la città al suono di: “FIniteeeeeeeelaaaaaaaAAA o vi metto DUE!!!”

“Non aprite quel registro!”

PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!

4) TRAILER: C’è un gran baccano in una segreteria della solita scuola di provincia… la segretaria anziana continua a dire: “Ma e ora le sostituzioni!!!” la segretaria giovane dice: “Me ne voglio andare anche ioooO!!!!”

“La SOStituta!”

PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!

5) TRAILER E’ la prima della sezione B… un ragazzo dal primo banco commenta il fatto del giorno dicendo: “Siete stata una buona professoressa…”

“Necrologio di una prof. perbene 2! Pure se non è uscito ancora il primo!”

PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!

6) TRAILER: Il silenzio tombale sceso in una Terza classe della sezione B… è rotto da un: “UAAAA! NOOOO! PRUFESSUREEEE!!! Nun ve ne Jate!!!” E tra TANTE lacrime… viene detto ancora un: “CHella nova l’avimma’ccirrerr!!!”

“Tra lacrime e sospiri: Morte di una sostituta viaggiatrice!”

PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!

7) TRAILER: E’ festa nella sezione A… tutte e tre le classi esultano… perchè…  beh…

“L’impareggiabile WonderG!”

PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!

8) TRAILER: 8)

“Vita di un omino occhialuto…”

PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!

9) TRAILER: 5 mamme… tre rappresentanti di classi e 2 passanti… 3 sono contente… 2 piangono e singhiozzano… le 3 contente sbeffeggiano le altre 2 con commenti del tipo: “Tanto la prof. Godot resta con noi!!!” le altre 2 commentano dicendo: “No per carità quelle nuove saranno brave… ma VOI… ma non potete ripensarci!!!” E LEI, Godot la protagonista ci pensa…e ricorda che con quelle stesse mamme si è fatta certe litigate!!!

“Hypocrisy”

PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!

Beh… queste sono più o meno le reazioni più clamorose… o meglio… quelle che mi aspettavo di meno!!! Comprese le lacrime di una bulletta… che da quando ha saputo continua a chiedermi: “ma ci venite a trovare… ma ci venite a trovare?!” Beh… che dire… un po’ mi dispiace di lasciare alcune classi… però… era proprio ora che mi decidessi… i ragazzi crescono è ora che “cresca” anch’io! No?! E poi soddisferò il mio lato da “insegnante” con l’unica sezione che mi sono tenuta… quella più difficile!!! EH già… quando uno nasce masochista… che ci volete fare!!!

Il figlio della Gallina Bianca!

Salve a tutti… ritorno burrascoso per la sottoscritta a scuola… che ha trovato la Gallina Bianca in tempesta!

Per chi non avesse capito di chi parlo… specifichiamo… la Gallina Bianca è la mamma di uno dei nostri studenti che da sempre è convinta di poter fare il buono e il cattivo tempo a scuola! E’ sicura e lo va anche a dire in giro che le regole che valgono per tutti per lei… e di conseguenza anche per il figlio… non valgano… perchè LEI è la Gallina Bianca… e il figlio di conseguenza è il “figlio della Gallina Bianca!”

E così oggi… dopo un’assenza di massa la cui metà era dovuta all’influenza e l’altra al ponte… mi sono vista alla mia entrata a scuola venire incontro 2 studenti di seconda tornare verso l’uscita e andar via… EHm!
Arrivata in segreteria Sandra la fida segretaria mi dice: “Godot non avevano il certificato medico… e con questa pandemia è necessario!” OK! Penso io! E’ necessario!

Ma poi arriva lei… la Gallina Bianca… la Gallina Bianca che non fa entrare il figlio… figlio della Gallina Bianca, in orario perchè il coccodimamma deve riposare e fare colazione con calma… e non fa scrivere nemmeno il permesso perchè… beh… LEI è la Gallina Bianca… e lui è il figlio della Gallina Bianca!!!

Comunque come al solito in ritardo accompagna in braccio il figlio (Eh già! Specifichiamo che il figlio è sanissimo ed è in seconda media!!!) fino al pianerottolo… poi per non far vedere la scena dai compagni di classe del figlio che altrimenti lo prenderebbero in giro … lo posa a terra e lo accompagna fino in classe!

La Gallina Bianca viene a prendere un’ora prima il figlio perchè… beh… lui è abituato a mangiare a quell’ora!!! Infondo è o non è il figlio della Gallina Bianca???

Sempre la stessa Gallina Bianca… quando il figlio è impreparato entra in classe e dice: “Non HO potuto aiutare il figlio della Gallina Bianca a fare i compiti… comunque non è un problema perchè IO sono la Gallina Bianca!!!” e nessuno può dirle che i compiti il figlio della Gallina Bianca dovrebbe farseli da soli… perchè lui è pur sempre il figlio della Gallina Bianca!!!

Oggi il figlio della Gallina Bianca tornava da un’assenza di 7 giorni… e noi non avremmo dovuto ammetterlo in classe senza certificato… ma la Gallina Bianca dice: “Il medico è mio amico… e io sono la Gallina Bianca e lui è il figlio della Gallina Bianca quindi entra senza certificato!!!”

Ora… diciamo che ho litigato ma proprio tanto con la signora perchè 2 compagni di classe del figlio della Gallina Bianca avevano appena lasciato l’istituto perchè sprovvisti di certificato… ma sapete la novità?!

E’ la Gallina Bianca e il figlio è il figlio della Gallina Bianca! Che significa?! Significa che incredibile ma vero arrivato il preside sente le lamentele della madre e dice: “TOH! Ma lei è la Gallina Bianca… e lui è il figlio della Gallina Bianca certo che possono fare quel che vogliono!!!”

E la signora ne ha approfittato… ha parcheggiato il figlio a scuola… influenzato ancora… si è lamentata con un parente al provveditorato… e soprattutto… quando è venuta alla solita ora prima a prendersi il figlio della Gallina Bianca ha annunciato che per una settimana il figlio non verrà perchè ancora non del tutto ristabilito!

Ora dico io… che sono tornata da poco, alle 19.00, da un cazziatone POMERIDIANO del preside perchè ho urtato la sensibilità della Gallina Bianca che evidentemente non ha fatto l’uovo… ma che speranze abbiamo di insegnare a questi ragazzi a comportarsi decentemente! Già vedo il figlio della Gallina Bianca che tra qualche anno si farà leggi ad personam!!! Eh già!

E fortuna che non abbiamo a scuola anche il figlio della Gallina dalle Uova d’oro… altrimenti!!!

Prof. Art Attack! Fatto?

Ebbene sì… eccomi qua! Sono io… Prof. Art Attack! Ehm… qualcuno potrebbe pensare che la prof. Art Attack debba essere per forza di cose quella di Arte! E invece no!

Questo invidiatissimo titolo mi è stato conferito all’unanimità dai miei colleghi all’ultima riunione, tenutasi ieri, a scuola! Ma questa assegnazione, un po’ come il Nobel è il risultato di mesi e mesi di impegno… con colla, forbici e quant’altro!

Ebbene sì… ma andiamo con ordine…

Il primo giorno di scuola, quando mi toccò sostituire la prima prof. assente  a sorpresa mi presentai sotto lo sguardo esterefatto della collega di sostegno presente con un cartellone giallo, forbici e spago… e dopo aver fatto scrivere ai ragazzi: “WelcomeBackToSchool!” gliel’ho fatto ritagliare, e attaccare all porta che collega le scuole elementari alle medie!

Qualche giorno prima avevo passato con fare indifferente la colla pescata dalla mia borsa a una collega che stava avendo una crisi isterica mentre  cercava di attaccare con del bioadesivo un comunicato al registro delle comunicazioni!

Pochi giorni dopo mentre la prof. di Italiano della terza litiga con una cartina geografica da attaccare io arrivo prendo delle puntine dalla borsa e in 2 mosse (stendi la piantina e applica la puntina!) attacco le cartine geografiche al muro!

La seconda settimana preparo delle schede per i ragazzi della prima… loro non hanno portato i pastelli… che poi dico, si dimenticherebbero anche la testa! Ma io incurante del pericolo caccio fuori dalla borsa 10 pastelli di colori vari! E li sparpaglio sui loro banchi! Non hanno la colla… e io trovo anche quella nella mia FIDA borsa!

Al secondo collegio dei docenti il prof. di Italiano brama per un evidenziatore… e PUF… ecco che io gli chiedo: “Va bene giallo?!” e gli passo l’evidenziatore per sua somma gioia!

L’altra settimana il prof. di Musica è entrato in seconda classe e mi ha trovato mentre facevo un MAXI orario delle lezioni in Inglese con righe squadrette colori su un grosso cartellone che poi abbiamo attaccato al muro con il nastro adesivo pescato sempre dalla mia borsa!

La settimana scorsa una bambina fa un macello con il quaderno d’italiano rimanendo solo con 4 fogli attaccati al suddetto quaderno, e il prof. di italiano sta per entrare in classe quando io prendo del biadesivo e incollo le pagine tra loro e alla copertina… entra il prof. di italiano ed E. la ragazzina di prima dice: “La prof. Godot l’ha aggiustato!!!”

Non fa neanche in tempo a dir tutto ciò che il suddetto prof. si fa cascare il registro perdendo tanti fogli quanti E. Mentre lui raccatta i fogli io prendo una graffetta dalla borsa e… TAC… gli attacco tutti i fogli in modo che non li perda!

E dopo altri episodi minori arriva IERI! Il preside arriva… si perde un mucchio di documenti che sono più che altri foglietti svolazzanti… e io… apro la borsa e presa una MINI spillatrice spillo tutti i fogli! Poi sempre dalla borsa prendo una di quelle cartelline trasparenti e metto tutti i fogli all’interno… poi sempre dalla borsa prendo un’etichetta e con un trattopenna preso SEMPRE dalla borsa sull’etichetta attaccata alla cartellina ne scrivo il contenuto!

Lo sguardo dei colleghi e del preside era a dir poco sbalordito!

Ed ecco che una delle prof. di sostegno che è a scuola già dall’anno scorso dice ai nuovi arrivati: “Già lei è la nostra prof. Art Attack!”

Eh Già! Sembra proprio che io sia la loro prof. Art Attack!

Rumors… quando il pettegolezzo gira!

Salve a tutti!!! Non potete sapere che è successooooo (anche perchè se non ve lo dico come fate a saperlo???) ehm… o meglio… che voce mi è arrivata!!!

La voce mi è arrivata qualche giorno fa quando un collega-prof. mi ha avvicinato e sghignazzando mi ha detto:

“Sai che il prof. di Matematica se la intende con quella di Inglese?!”

EH?

Ok! Forse non vi è chiaro… IOOO sono la prof. di Inglese!!!!!

E visto che non ve l’ho ancora detto a riferirmi il pettegolezzo è stato proprio il prof. di Matematica!

COSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA????????????????????????

Ehm… andiamo con ordine… la bidella ha detto al prof. di Italiano, che l’ha riferito alla prof. di Arte, che l’ha riferito a quella di Tecnica, che l’ha detto al prof. di Musica, che l’ha detto a quella di Latino che l’ha detto alla segretaria che l’ha detto al prof. di Ed. Fisica, che l’ha CHIESTO al prof. di Matematica! Che l’ha detto a me!!!

Fortuna che siamo una scuola piccola o altrimenti…

Questo perchè?! Eh già… perchè alla serata Sushi della settimana scorsa io e il prof. di Matematica che era seduto accanto a me ridacchiavamo e scherzavamo! Ora il punto è che… ma “che” e “che”???

E’ un pettegolezzo bello e buono… che vi dirò… mi ha fatto sbellicare! Eh già… dopo il primo minuto di sbalordimento io e il prof. di matematica ci siamo sbellicati per un buon quarto d’ora fino a quando… non è arrivato il prof. di ed. fisica che ci ha fissato SERIOOOO molto SERIOOOOO e poi ha detto uno “Scusate” scappando in classe… e noi di nuovo  a sbellicarci!

 Eh già, in una scuola dove la media di bidelle in cinta è inversamente proporzionale al numero di bidelle stesse… dove un preside/prete gioca a nascondino con le mamme infuriate degli studenti peggiori… io e  il prof. di Matematica (che ha 3 figli con la donna con cui è sposato… che ho conosciuto tra l’altro e trovato simpaticissima!) non possiamo neanche metterci a ridere!!!

Vero è che per via di un pettegolezzo sono tanti gli equivoci createsi, alcuni clamorosi… come ad esempio:

1) L’anno scorso il prof. di Italiano inciampato sull’ultimo gradino… E’ DIVENTATO INVALIDO!!! Non sul serio… ma così ha riferito la segretaria!!! Io a vederlo umiliato ma in piena forma… vi devo dire ci sono rimasta quasi male… era la volta buona che mettevano l’ascensore!!!

2) L’altro mese quando la prof. di Arte si è presa un weekend per andare fuori città con il suo fidanzato… E’ TORNATA DAL VIAGGIO DI NOZZE! Erano solo 2 giorni… e NON si era sposataaaaaa!!! Peccato… speravo in una bomboniera fatta col decoupage!

3) 3 anni fa la vecchia preside E’ MORTA! Non era vero… aveva solo un raffreddore!!! Vero è che l’anno dopo l’hanno fatta fuori! Non in senso fisico… in senso lavorativo!

Insomma… i pettegolezzi a scuola, specie nella mia, sono imperanti! A volte divertenti… ma… perchèèèèèè sono sempre l’ultima a saperliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?????

 

Come ti sdoppio l’insegnante!

Benvenuti amici nottambuli… eccomi qui a far nulla come sempre! Mmm?! Beh comunque…

… oggi il preside nella sua immensa consapevolezza dei regolamenti scolastici ne ha provata una delle sue!

Un’altra insegnante ha mollato! Dopo l’avvistamento di un altro topo e una lavagnata in testa dai discoli di terza. E così mi chiama in soccorso! E’ stato alquanto sconveniente mettermi la tutina da supereroina… visto che ero in giro e per strada… beh diciamocelo chiaro e tondo… NON ESISTONO PIU’ LE CABINE TELEFONICHE DI UNA VOLTA! Comunque… vado comunque in suo aiuto e arrivata a scuola… con un fiatone non indifferente… gli dico:

“A me i cuuuurriiiiicuuuuuluuuuummmmmmm!!!” Lui mi guarda e dice: “Perchè ne dobbiamo prendere un’altra?!” Beh… a me sembrava ovvio e così gli dico e lui geniaccio che non è altro che mi dice?!

“Beh, io pensavo che qualche ora te la potevi  fare tu, qualche altra ora quella di matematica, poi magari qualche ora se la fa quella di latino e qualche ora i colleghi di italiano delle altre sezioni!!!”

EHM?!

Se qualcuno di voi non l’avesse capito la prof. sostituita era quella di italiano di una delle sezioni… e lui… e LUIIII!!!? Voleva moltiplicare le ore di noi tutti, dividendole per quelle di italiano della sezione infame… e elevandole a radice quadrata di… ah no… quella è la matematica! Invece qui era Italiano… o forse era l’ora di MIRACOLOSA MOLTIPLICAZIONE di insegnante??? Forse… comunque… ho frantumato i sogni di risparmio (non che ci paghi… ma sapete com’è…) e quelli di gloria (sarebbe passato alla storia come l’unico preside che fa queste cose… avremmo potuto farlo passare come orario INNOVATIVO… ma… ma… ci avrebbero preso per scemi!!!) dicevo?! Ah sì dopo aver rovinato la giornata al preside… chiamo la prima candidata per punteggio che appena arriva dice: “IO vorrei fare solo la metà delle ore!” e quel mammalucco del preside dice: “Certo!” poi si gira e mi chiede: “Possiamo accontentarla?! Ora dobbiamo trovare solo chi tra VOI altri si fa le restanti!”

MA E’ RINCITRULLITOOOOOOOOOOOOOOO????? Questo ovviamente lo chiedo a VOI non mi sarei mai permessa di chiederlo al preside al quale invece ho EDUCATAMENTE chiesto: “E’ PAZZOOOOOOOOO????!” Ehm… dite che è lo stesso?! Comunque dopo aver liquidato la tizia… abbiamo optato per la seconda… il preside quando è andata via però si è girato e mi ha detto: “Non saprei, però non ha una bella presenza!” EH ma allora… avrei voluto portargli all’attenzione le polemiche dopo il caso della Bindi… ma ho lasciato perdere e gli ho ricordato solo: “Ma lei è un prete!” E lui ovviamente si è zittito!

L’uscita di gruppo!

SALVE A TUTTIIII!!! Ok! Abbasso il volume delle casse…

Ieri cari ragazzi uscita dell’ultim’ora con i colleghi di scuola… ma andiamo come al solito con ordine…

Ieri sera mentre oziavo in giro per il mio blogghino… e rompevo i post a qualcuno di voi… mi arriva un sms:

“Sei sveglia?“

La risposta era ovviamente “Sì” o non avrei letto il messaggio… e così dopo 2 secondi dal mio sms: “Sì!” mi arriva la telefonata del collega di matematica che dice… “Usciamo tutti… SUSHI!” Ora qualcuno potrebbe prendere la parola per un’offesa… ma io no, perchè so che non lontano dalla nostra scuola hanno aperto un ristorante FILO-nipponico… FILO perchè di nipponico non ha questo granchè… sicuramente non ha il personale…ma sapete com’è… ci si accontenta!!!

Io di tanto in tanto vado per ristoranti giapponesi… ma i miei colleghi no, così hanno tutti guardato questa bestia rara a  2 passi da scuola come qualcosa di raro e straordinario… comunque… il tempo di darmi una sistemata e esco…

… ci ritroviamo davanti a questo Sushi Bar in 15… alcuni avevano dovuto dare forfait… causa famiglie… altri se n’erano fregati e data la settimana stancante… si sono precipitati!

Comunque entriamo e il titolare ci guarda come fossimo “Vacche grasse!” NO! Non era momento di grigliata… ma diciamo che un Sushi Bar non ha questo successo!

Comunque… il prof. di matematica… il più euforico di tutti appena seduto guarda il cameriere e dice: “Sushi!”

Il cameriere lo guarda con fare interrogativo… e il prof. di italiano dice: “MMm… credo sia troppo generico!” ed effettivamente lo era!!!

Intanto arrivano i menu… per fortuna… e ovviamente sono in Italiano… sempre per quella storia del FILO-nipponico! Il prof. di matematica dice: “Sake!!!” e noi tutti sospettiamo abbia fatto abuso di qualche sostanza!

Comunque con un po’ di sforzo… ordiniamo… ci portano salviette e simili… una tovaglietta per il tavolo e gli HASHI… al secolo “Bacchette!” come ha detto il prof. di matematica… che era seduto vicino a me e mi stonava l’orecchio sinistro ogni volta che esclamava… ma mi teneva alla larga il prof. di ed. fisica… visto che dall’altro lato si è seduta la prof. di arte con cui sono abbastanza amica…

Comunque… arriva il Sake e tutti quanti, tranne me! urlano: “CIN CIN” e io… “no ragazzi non si dice così!” e loro mi guardano straniti… allora io dico: “Si dice Kanpai ripetete Kanpai” e tutti loro ripetono “KanBai!” e visto che non mi sembravano raffreddati dico: “No con la P…” e il sempre presente ed EMERITO prof. di ed. fisica: “PanBai??”

E io: “No! KanPPPPPPPai!!!” tutti tirano un sospiro di sollievo e dicono: “KanPPPPPai!” c’era qualche P di troppo… ma mi sono accontentata!!

Arriva il “Sushiiiiii!!!!” come dice il prof. di Matematica… sempre più euforico… poveretto lo capisco… ha 4 figli e credo che sia stata la sua prima libera uscita semi-notturna da moooltooo tempoooo!!! E io con tono da insegnante di lingue: “E ora BAMBINI ripetete con me: Itadakimas che significa: grazie a chi ha preparato questo pasto! Ripetete: Itadakimas” e tutti sghignazzando per quel BAMBINI… ripetono: “Itadakimas!” e qui è successo il finimondo…

… diciamo solo che c’erano Sushi Roll… che ROLLavano ovunque… quello della prof. di scienze è finito sotto il tavolo vicino… quello del prof. di italiano nel piatto di quella di artistica che schifata ha detto al cameriere: “Ci porta delle forchette… PRESTOOOO!!!” Il prof. di matematica non si faceva abbattere neanche da questo… usando le bacchete come fossero stuzzicadenti e infilzando il malcapitato Sushi Roll… per poi papparselo intervallando il tutto da commenti di: “Buono… sake!!” Quello di ed. fisica che diceva quanti grassi aveva ogni singolo boccone… e cercava di fermarli con le dita… che poi… avrà contato nel suo calcolo le calorie bruciate per acchiappare i Roll ROLLati via?!

E poi… è arrivato il momento del WASABI!!! Qualcuno… ha provato il Wasabi… io l’ho già provato quindi ero preparata… non si può dire lo stesso del prof. di matematica… che ha detto: “BELLA QUESTA ROBA VERDE… Godot?! Cos’è?!” … e mentre io dicevo: “Wasabi… è buono ma attento è picC!!!!!!!!!!!!!!” ho sentito lui dire: “SAKEEEEE!!!!” ebbene sì… ne aveva inghiottito un bel po’! Ma è un grave errore… buttare il Sake sul fuoco… o in questo caso sul Wasabi… e così dopo due secondi ha urlato: “PANE!!!” Ma il FILO-nipponico… non ha pane… ovviamente… e così si è bevuto mezza bottiglia d’acqua!

Alla fine erano tutti vivi se non fosse che il prof. di ed. fisica diceva: “Uffa Godot non mi hai pensato proprio!!!” La prof. di arte guardava storto quello d’Italiano… per via del Roll ROLLato… il prof. di matematica probabilmente aveva la lingua ustionata ma continuava a dire: “Andiamo a prendere un caffèèèè… non voglio ancora tornare a casaaa!!!”

E così siamo andati a prendere un caffè… al solito caffè… vicino scuola

Il barista ci ha guardato un po’ stranito perchè deve aver pensato che non fosse ORA nostra… e noi tutti soddisfatti ghignavamo finchè io non mi sono avvicinata e ho detto: “Ah questi consigli d’istituto finiscono un po’ troppo tardi!” e lui… “AHA!” Effettivamene era passata la mezzanotte da un pezzo…

… per questo oggi avrei potuto sembrare uno zombie in classe alla prima ora… ma ci vuole ben altro per abbattermi… non sono sicura della stessa cosa per i colleghi… quello di musica era abbastanza sonnecchioso… e mi è parso che quello di matematica parlasse con la Zeppola… causa ustione da Wasabi!

La tipica telefonata dell’atipico prof!

Di che prof. sto parlando?! OVVIO! Di quello di ed. fisica.

Ma prima di tutto… BUONGIORNO a tutti voi!

Eh sì… ho appena riattaccato il telefono in faccia all’atipico prof. di ed fisica. Perchè ho riattaccato e perchè atipico?!

Perchè ci prova con tutti e tuttoOoooooo! L’altra volta sono quasi certa che ci provasse con il bonsai che è in segreteria… e per “bonsai” intendo la pianta, non la segretaria di 1 metro e 40!

Dopo il post di ieri voi direte: “Beh?! L’hai detto tu, è cacciatore!” e io vi rispondo: “No lui è marpione… e pure tutto scemo!”

Ma andiamo con ordine… ieri mi incrocia mentre io cerco di scappare dall’aula e lui cerca di entrare e oltre darmi una manata sulla spalla… mi spettina!!! E poi dice: “Che bello incontrarti!!!” poi si gira verso la cattedra e dice: “Cattedra che bello vederti!” Ehm?!

Comunque… questa è normale amministrazione… se non fosse che oggi all’una mi telefona… tenete presente che ero stata a scuola fino alle 12.50! Quindi non rispondo… poco fa una telefonata…

Io rispondo:

“Pronto?!” (non avevo riconosciuto il numero!)

AtipicoProf  ”Buongiorno cara Godot! Sono l’emerito prof. di ed. fisica!”  (emerito… mmm?! Ma allora gli insulti li cerca!!!)

“Ah! Non avevo riconosciuto il numero!” (Sennò non avrei risposto!)

AtipicoProf  “Certo… non è il mio! E’ il cellulare di un amico!” (Quando uno è scroccone!)

“Dimmi!” (già stufa volevo tagliare corto il discorso)

AtipicoProf  “Senti… la bidella ci ha provato con me… sarà normale!?” ( I casi della vita… la bidella è l’unico essere con cui lui non ci abbia provato… quasi quasi ci prova anche con la lavagna!)

“Eh non lo so… ma forse scherzava!” (forse avrà notato che ci provavi con tutti… maschi, femmine, belli, brutti… e avrà pensato: E io?!)

AtipicoProf  “No no! Mi ha detto proprio che sono un ragazzo atletico!” (BEH!)

“BEh… sei il prof. di ed. fisica!”

AtipicoProf  “Sì vabbè… ma non hai visto come mi guardava… eh… tu però non mi guardi mai così!” (e ci mancherebbe… per farlo prima di tutto dovrei essere seduta… perchè nonostante io non sia una vatussa… lui è MOLTO più basso di me!)

“Ahaha… “

AtipicoProf  “Vedi! Sono riuscito a farti ridere… senti lo prendiamo domani un caffè!?”

“Io entro alle 8… ma quello che vuoi dirmi puoi dirmelo anche per telefono!” (lo so… sono tanto cattiva!!!)

AtipicoProf  “UF! No… volevo dirti della bidella… e anche… ah sì… anche del fatto che quella di tecnica mi ha mollato i ragazzi in palestra rovinandomi la mia bella lezioncina…  e che il preside non mi è stato a sentire… e che il prof. di matematica mi guarda storto!!”

“E’ tutto?!”

AtipicoProf  “Ma te lo ricordi?”

“Ho preso appunti!” (Sì… come no!)

AtipicoProf  “No… non è tutto… quella di arte poi pensa sempre che ci provi con lei… ma non è con lei che ci provo!” (e con chi?!)

“Scherza…”

AtipicoProf  “No fa sul serio! E quella di matematica poi mi sfiacchisce i ragazzi… e tu… sicura di non voler parlare di tutto questo davanti a un caffè… offro io!” (e ci sarebbe mancato che offrivo io!!! )

“Guarda non ho tempo!!”

AtipicoProf  “La bidella lo troverebbe!”

“Io non sono la bidella!!!”

AtipicoProf

“Vabbè… senti vedo che posso fare!”

AtipicoProf  “Prendere un caffè?!”

“NO!”

AtipicoProf  “ah beh… no perchè era per quello che chiamavo! OK! Scusa lo sfogo!”

“Ciao!!!!”

TADAN! Ecco la tipica telefonata… telefona più giorni alla settimana, più volte al giorno… sempre per LAGNARSI!

Ok! Niente di strano… lo fanno tutti… una di quelle di Italiano voleva sapere perchè deve fare 10 ore! Forse perchè è così?! BOH!

L’atipicità è nel prof. Sembra tutto fuorchè un prof… magari un PUF! Ma non un prof! E poi questa sua mania di provarci e dire agli altri che gli altri ci provano!!! Insomma… l’altra volta guardava con sospetto il prof. di Italiano della 3°, sposato con 3 figli… dicendo che aveva atteggiamenti strani… peccato che fosse stato lui, quello di ed. fisica, ad averlo ABBRACCIATO!!!! Mah… boh?! Secondo me… ha qualche grande carenza!

Poi non so se questa carenza sia di affetto, di autostima…o di cervello!!! BOH?!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaa! Terza parte… praticamente una trilogia!

Cari amici se avete pianto leggendo la prima puntata e vi siete commossi come viole mammole leggendo la seconda puntata… dai creatori di Guerre Stellari… del Signore degli anelli… del Silenzio degli Innocenti e di tutto quello che può essere diviso in Trilogie  o simili compresa la Trilogia della Villegiatura… ecco a voi la terza puntata di:

AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Riassunto delle puntate precedenti:

AaaaAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Nuova puntata!

Era una giornata buia e tempestosa quando AAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Avete presente nei vecchi e un po’ scemi telefilm di batman quando Batman sentiva l’urlo e correva… (in epoche senza cellulare!) ??? Ricordate??? Sì! Beh… quando vado a scuola mi sembra di essermi catapultata in quel telefilm… quasi quasi vado a scuola con il mantello!

Ad ogni modo… la bidella rassettava… il topo scorazzava chissà dove in giardino… la segretaria chissà che faceva con il frustino… quando:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Appena arrivata sento questo urlo agghiacciante… ed effettivamente era la ghiacciaia della mensa che si era rotta con 7 chili di carne al suo interno… a urlare era il preside… mentre la cuoca veniva giù alle scale e cassando la scritta: “Pasta e zucca!” scriveva: “POLPETTONE!!!”

Ma la mensa, per mia fortuna, non mi riguarda! Ma c’era un altro AAAAAaaaaaaaa nell’aria… era quello della NUOVA prof di scienze della seconda. Ma andiamo con ordine…

Salgo e vado in classe… e mentre nella mia classe ripetevano tutti perchè il terrore regna sovrano… sento un baccano pazzesco venire dalla seconda che di solito è tranquillissima… ma non m’impiccio… quando:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! A questo punto ho dovuto impicciarmi…entro in classe e trovo la collega che scarabocchia sul registro di classe, mentre 3 degli studenti facevano il sollevamento pesi con i banchi! E quasi quasi giocavano a lanciarseli, il tutto con la finestra aperta! Anzi spalancata!

Al mio: “SILENZIO!!! E TUTTI A POSTO!” cadono i banchi sospesi dai piccoli ercoli e tutti siedono… e la prof. di scienze alza lo sguardo dal registro e dice:”Grazie!!”

GRAZIE??? MA se tu eri seduta placida e serena mentre loro facevano quel popò di roba!!! Non ci  ho visto più… e così ho detto: “Senti collega stai un po’ attenta i ragazzi devono fare scienze il registro lo compili in altro loco!” e lei… “No ci stavo facendo solo delle freccette perchè ho sbagliato a scrivere giorno, poi anche ora… e così…”

Eh già… era il registro di classe! Pieno di freccette… COLORATE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Così io dico: “Fai attenzione che siamo in odore di ispezioneee!!!” e lei: “Ma ora ho aggiustato tutto!!!” e io: “Ma le freccette non le puoi fare… non così tante!!!” E lei ancor placida: “No sono solo 10!”

10?????! Non mi ero accorta che fossero così tante e mentre sto per dirle qualcosa arriva la nuova prof. di tecnica che dice: “Scusate… Godot ma io dove dovevo essere?! In terza, in prima o in seconda?!”

Allora eccomi rientrare in modalità Vendicatore SMascherato! E così incomincio a dire:

“Colleghe questa è una scuola. Io non posso sapere l’orario di tutti. VI è stato dato un orario personalissimo su un bel cartoncino colorato!!!”

Ed ecco che la tizia di scienze fa quello che non avrebbe mai dovuto fare… CONTRADDIRMI!!!

Infatti dice: “Vabbè, che sarà mai! Il mio l’ho già perso… e poi non scaricare il tuo nervosismo su noi due! Io tra l’altro ho fatto a cambio con latino!”

E ovviamente si era ben guardata da dirlo a qualcuno… così che i ragazzi continuavano a portare i libri di latino nell’ora di scienze e viceversa!!!

Su loro 2?! MA SE ERANO LORO 2 A CREARMI IL NERVOSISMO!!!

Vi dirò solo che… allontanatele dall’aula per non umiliarle davanti ai ragazzi… sono tornate in classe con gli occhi lucidi!

Io sono un po’ pazzarella e questo sì sa… però effettivamente…

Io sono quella che si prende volentieri il caffè durante l’intervallo dei ragazzi… (una collega voleva vietarlo)

Io sono quella che va tutti i giorni per aver fatto in modo di mettere ogni prof. nell’orario a lui più comodo…(quasi quasi mi accampo lì! Oggi il preside insisteva perchè mangiassi lì! Anche se sospetto fosse solo per avere qualcuno che assaggiasse il POLPETTONE prima di lui e i pargoli!!! )

Io sono quella che si fa sempre i verbali e che accompagnerà i ragazzi in gita… (cercando di perdere le tracce del prof. di ed fisica!)

… il tutto senza un euro! Però… però  quella è una scuola…

e il dispetto non lo si fa all’odiatissimo preside ma ai ragazzi! Che sul serio non hanno capito la differenza tra prof. di latino e di scienze! (anche loro però sono svegli!!!)

Ad ogni modo dopo aver fatto piangere le 2 prof. vado in classe… quando:

AAAAAAAaaaaaaaaaaaaa

AaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAA

aaaaaaaaaaaaaaaAAa

AaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAA

AaaAAaaaaAAAaaaaAAAAAAAa

Non era il coro dello zecchino d’oro… erano urla diffuse… provenienti dal bagno… corro e… BLEAH! Se il topo non fosse bastato c’era uno scarafaggio! Ma che è la scuola è stata tempestata dalle sette piaghe d’Egitto?! Ci mancano i grilli… e quasi quasi ci siamo!!! Fortuna che è arrivato il placido prof. di matematica e SPLAFT!

Lo scarafaggio non esisteva più! Alla fine delle mie ore poi sono andata dal preside che stava stampando due cartelli:

“Zona Derattizzata”   e   “Zona Disinfestata”

Alla mia domanda: “Scusi, QUANDO?” lui placido ha risposto: “Nei prossimi giorni ma intanto mettiamo i cartelli!”

E mi sembra ovvio… magari ratti e scarafaggi sanno leggere… si impressionano e vanno via da soli… qui non si sa mai!