Saltellante Algeri 2… la vedetta! No sul serio… proprio la “vedetta” senza essere veNdicativi!

E rieccomi qui per la seconda parte… sì… ve lo confermo ancora una volta. Nel titolo c’è scritto “vedetta” senza N… perchè altrimenti sarebbe stata “vendetta” e mi sarei giocata la possibilità di vincere premi Nobel della pace in un prossimo futuro remoto! Ehm… ma venendo a noi…

Nelle puntate precedenti:

Proprietario Rivista Algerina: “No! Io la porto a vedere il Jardin d’Essai!”

Io: Già l’ho visto con i due colleghi saltellanti… grazie.

Proprietario Rivista Algerina: “Ma non è la stessa cosa!”

Io: UFFAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! >_<

E così eccomi trascinata di nuovo al Jardin d’Essai… questa volta meno saltellante… ma sempre senza liane!!! Così dopo non aver potuto fare tarzan anche questa volta… mi sono tuffata in una nuova strampalata conversazione con Proprietario Rivista Algerina!

Proprietario Rivista Algerina “Sa che qui fu girato il primo Tarzan?”

Io: “Sì!”

Proprietario Rivista Algerina “Non crede potrebbe essere uscirne l’articolo per il numero di Giugno!”

Io: “Non crede di portarsi avanti!?”

Proprietario Rivista Algerina “Lei è veramente un’umorista!”

Io: “Devo offendermi?”

Proprietario Rivista Algerina “Ahahahahahah!”

Io:

Proprietario Rivista Algerina “Sì proprio divertente!”

Ehm! Già e dopo aver fatto ridere ancora una volta Proprietario Rivista Algerina che detto tra noi ride con il risucchio… ossia ride e poi fa un suono come se ispirasse con delle adenoidi spropositate tipo “FFFFFFFFFfffffffffsssssssssssssssh!” Vengo alla questione “arte algerina”

Io: Proprietario Rivista Algerina?

Proprietario Rivista Algerina “Signor Proprietario Rivista Algerina, prego!”

Io: Ah già… Signor Proprietario Rivista Algerina…

Proprietario Rivista Algerina “Sì mi dica Godot!”

Io: Ehm… Signor Proprietario Rivista Algerina… mi scusi se insisto… ma non sapendone nulla io di arte algerina… forse sarebbbe il caso di…

Proprietario Rivista Algerina “Sono sicura che ne saprà quanto basta tra 2 giorni!”

Io: Eh? Non dovevano essere 4 i giorni?

Proprietario Rivista Algerina “No… 4 erano ieri!”

Io: Ecco appunto… oggi dovevano esserne 3!

Proprietario Rivista Algerina “Lei è divertente… ma io sono Proprietario Rivista Algerina… preferisco un giorno prima… per motivi ben chiari nella mia mente!”

Io: No… scusi… ma sul serio… che motivi?

Proprietario Rivista Algerina “Se finisce un giorno prima l’ultimo giorno può fare la turista…

Io: Ehm… ma se non state facendo altro che portarmi in giro???

Proprietario Rivista Algerina “Quella è colpa dei due Saltellanti Colleghi!”

Io: Ma sono in giro con lei!!!

Proprietario Rivista Algerina “AhahFShhhhhhhhhhhhhr (ehm) ma io non conto… sono Proprietario Rivista Algerina!”

Io Ah ecco!

Proprietario Rivista Algerina “E le dirò… ho deciso su cosa è il prossimo articolo!”

Io: VERAMENTEEEEEEEEEEEEEEEE??? ma io non ho scritto nemmeno quello di ora… comunque…

Proprietario Rivista Algerina “Leiiii non mi chiede su cosa è???

Io: “No!”

Proprietario Rivista Algerina “Non me lo chiede?”

Io: “No. La risposta è “no” alla domanda… quindi visto che la domanda inizia con un no… è doppia negazione… quindi mi dica… su cosa sarà il prossimo articolo???”

Proprietario Rivista Algerina “Sarà su… non glielo dico!”

Io: Eh? Ma come?

Proprietario Rivista Algerina “Le faccio una sorpresa l’ultimo giorno che se ne va!”

Io: “Miiii dica subitooo di cosa si parlaaaaaaaaaaaaaaaa!”

Proprietario Rivista Algerina “Sarà più divertenteeee tenerla sulle spineeeeeee!”

Io: Nooooo lei è sadicooooooo voglioo saperlooooo

Proprietario Rivista Algerina “Lei è molto curiosa… è divertente tenerla sulle spine!”

Io

Proprietario Rivista Algerina “Lei sembra minacciosa… è divertente!”

Io Perchè?

Proprietario Rivista Algerina “Perchè io sono alto 30 centimetri più di lei!”

Io: E’ lei che è spropositatamente alto! Io sono nella norma!

Proprietario Rivista Algerina “Non è la prima volta che mi viene detto!

A questo punto mi sarei veramente voluta appendere a una liana e svolazzare urlando “Moooooooooooooooooondooo Infaaaaaaameeeee!!!” ma come già ho detto… le liane non c’erano!

Comunque tornati in redazione… senza che ancora io fossi riuscita a sgattaiolare in una moschea… mi accolgono i due colleghi  Saltellanti… che… beh… ok… l’ammetto… li ho convinti a chiedere a Proprietario Rivista Algerina quale fosse la sua idea per il prossimo articolo…

Poco dopo arriva Collega Saltellante LEI che mi rivela: “Sì beh, sembra che voglia farti scrivere qualcosa sull’Italia”

OK! lo potevo fareeee!!! ^_^

Ma poco dopo arriva Collega Saltellante LUI che mi rivela: “Si beh sembra che voglia farti scrivere qualcosa sul teatro”

OK! lo potevo fareeeee!!! ^_^

Ma poco dopo arriva di nuovo Collega Saltellante LEI che  mi rivela: “Si beh sembra che voglia farti scrivere qualcosa sulla letteratura!”

Ok… beh… forse potevo riuscirci…

Ma poco dopo arriva di nuovo Collega Saltellante LUI che mi rivela: “Si beh sembra che voglia farti scrivere qualcosa sugli immigrati Algerini nel tuo paese…”

Ok… con le giuste ricerche…

Ma poco dopo… arriva Proprietario Rivista Algerina che mi dice: “Si beh sembra che la segretaria mi abbia riferito che ha chiesto a Colleghi Saltellanti di chiedermi su cosa scriverà…”

Ehm… e al mio: “Ma iooo sono curiosaaaaa…” Proprietario Rivista Algerina mi ha rivelato: “La segretaria è la mia vedetta… mi riferisce chi fa cosa e chi dice cosa… AhahahahaFshhhhhhhhhhhhhr!” Ehm… vabbè!

Se io non ambissi a un premio Nobel per la pace… avrei versato il caffè sulla segretaria di Proprietario Rivista Algerina… le avrei messo l’aceto nel tea… le puntine da disegno sulla sedia e le gomme masticate da Collega Saltellante LUI nelle scarpe… ma non l’ho fatto… quindi datemi il premio! >_<

E la moschea?!? Beh… quella la racconto nel prossimo post… perchè non so perchè ma capitano tutte a me e il giorno dopo mentre stavo andando a visitare la moschea…

La Saltellante Algeri: giardini, tarzan e moschee mancate! Prima Parte, perchè non è la stessa cosa!

E rieccomi qui. Dopo aver digerito, con una certa difficoltà, le pastiere varie eccomi a raccontarvi la mia ultima avventura. O meglio la penultima… o forse era la terzultima… ma diciamo che c’è da recuperare!

Vi ricordate? Una rivista algerina di cultura “varia ed eventuale” mi ha contattato per scrivergli un articolo in francese…facile facile (dicevano loro) e breve breve (pensavo io!)

Ovviamente per scrivere tutto ciò dovevo prima andare a firmare un paio di carte… informarmi sull’utilizzo del server, sull’impaginazione… le regole di redazione… e… ok! Volevo avere una scusa per andare in Algeria!

E così è stato… ben lieti di ospitarmi per 5 giorni (viaggi compresi) mi sono incontrata all’aereoporto con quello che era nel caso il mio diretto superiore… IL PROPRIETARIOOOOOO! Ecco una scena tratta dal nostro primo incontro all’aereoporto di Algeri:

 Proprietario Rivista Algerina: Lei è Godot?

Io: Sì! Lei è il Proprietario della Rivista Algerina?

Proprietario Rivista Algerina: Sì. Benvenuta. Venga in redazione abbiamo pronto un tea alla menta rinfrescante per darle il benvenuto!

Io: Uh grazie. Ma non mi dia del Lei. Mi mette in imbarazzo. Mi dia del tu!

Proprietario Rivista Algerina: Lei è meglio. Ma ciò non significa che non si possa essere informali. Io le do del Lei, ma la chiamo per Nome e non per Cognome. Lei sia pure informale con me.

Io: EHm… ok. E come la devo chiamare?

Proprietario Rivista Algerina: Signor Proprietario Rivista Algerina

Io: Ah bene!!!

E così era finito il nostro primo incontro. Arriviamo in redazione dove tutti sono molto gentili… il tea era buonissimo… e mi fanno assaggiare anche dei dolcetti moooolto buoni. Simili, ma diversi (eh?) da dei dolcetti siriani che provai tempo fa… a base di datteri comunque… cosa strana… perchè io i datteri non li mangio! Mah! Comunque mentre stiamo ancora brindando al mio “arrivo”… che poi pensavo tra me e me: “Ehm… ma mi avete scambiato per chissà chi che brindate… o cercavate la scusa per fare una pausa??? Mah!” Il Proprietario Rivista Algerina mi chiama nel suo ufficio e qui ha luogo la spiegazione di cosa si aspetta per il mio primo articolo

Proprietario Rivista Algerina: “Solo un pezzo sull’arte Algerina!” (EHHIIII ma non dove essere facileeee???)

Godot: “Io non ne so niente!”

Proprietario Rivista Algerina: “Lei è molto spiritosa!”

Godot: “No… io non ne so niente!”

Proprietario Rivista Algerina: “Non si preoccupi sono solo 10 pagine!” (SOLOOOOO???)

Godot: “Posso uccidermi qui?”

Proprietario Rivista Algerina: “AhAh lei è divertente!”

Io

E mentre rantolante mi trascinavo fuori dal suo ufficio e lui mi salutava dicendo: “Prendaaaaaaaaaaaaa pure tutti libri e contatti che le servonooooo!!! Lo aspetto tra 4 giorni… il giorno prima della sua partenza…” mi hanno avvicinato i 2 colleghi saltellanti della redazione. Saltellanti perchè… beh non lo so! Ma si erano presupposti l’idea di portarmi in giro. E a me andava più che bene… e così

Collega Saltellante LUI: Contenta? E’ un pezzo importante!

Collega Saltellante LEI: Waaaa… è importante!!!

Io: Ehm… perchè saltellate?!?

Collega Saltellante LUI: Perchè siamo contenti!

Io: Ehm perchè siete contenti!?

Collega Saltellante LEI: Perchè abbiamo avuto un’idea su dove portarti per prima!!!

Io: Dove?!?!?

Circa una mezz’ora dopo ero all’ingresso del Jardin d’essai du Hamma… il bioparco dove è stato girato TARZAN!!! Non il cartone della Disney. Ma… il Tarzan “originale” degli anni ’30! Tanto per capirci quello di “TU TARZAN IO JANE”… o forse era il contrario… Vabbè!

La cosa strana? E’ che dopo essere entrati nei Giardini ero mezza saltellante anche io! Così saltellando saltellando abbiamo gironzolato per una bella parte del parco… T_T ma non ho visto lianeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee su cui aggrapparmi per svolazzareeeeeee urlando!!! Mondo infame!

Vabbè… poco dopo ero già nel mio alberghetto stravaccata sul letto a pensare… perchè voi sapete che quando io penso sono molto profonda… così profonda che il mio pensiero è inimmaginabile! E così, nonostante io comprenda che la cosa possa scioccarvi… ecco il mio profondo pensiero di quella sera:

 ”Che cavolo scrivo sull’Arte ALGERINA!?

 E su questi profondi pensieri si è fatto giorno. E sono tornata in redazione dove dovevo leggere una trafila di fogli, avvertenze… e cose del genere. Come sono tornata in redazione? Mi è venuto a recuperare Proprietario Rivista Algerina! E così ci siamo lanciati in un’altra strana conversazione verso la redazione:

Proprietario Rivista Algerina: Lei perchè è interessata a Arte Algerina?

Io: IOOOO??? Ma Signor Proprietario Rivista Algerina è lei che mi ha assegnato questo articolo!

Proprietario Rivista Algerina: Io le ho assegnato questo articolo perchè so che le interessa!

Io: Ehm… come lo sa!?

Proprietario Rivista Algerina: Si vede!

Io Eh?

Proprietario Rivista Algerina: Oh siamo arrivatiiiiii!!!

Io Perchèèèèè mi odiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa???

Entrati ho visto subito venirmi incontro i due colleghi saltellanti che subito hanno esordito: “Vieni a mangiare con noi dopo! Sìììì Sììììì Sìììì!!”  Non chiedetemi chi dei due dicesse cosa… perchè saltellavano troppo e non riuscivo a seguirli… pochi secondi dopo saltellavo anche io mentre dicevo: “OKEEEYYYY Okeeeeeyyyy! Dove andiamoooo dove andiamoooo!?!?!?” Diciamo che mi ero fatta trascinare dal loro entusiasmo e dalla loro simpatia.

… per tutto il resto del  tempo mi bastava stare 2 secondi con loro e iniziavo a saltellare anche io!

Comunque intanto io dico: “Uhhh mi portate in una moschea?!?!?!” E loro: “Sììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììì!!! Ci vediamo dopo!” E sono andati via saltellando…

… intanto era tornato il Proprietario Rivista Algerina che mi avvicina e dice: “Bene Lei Godot vuole andare in una moschea… se vuole ce la porto io!!!” E io che avrei voluto uccidermi lì lì pur di non vivere un altro momento imbarazzante con questo tipo ho risposto per svincolarmi:

Io: “EHm… ok…” …

Proprietario Rivista Algerina: “Bene. Lei può scriverci qualcosa il mese prossimo!”

E io: “Scusi… non sarebbe il caso di farne scrivere qualcosa a qualcuno che ne capisce?”

Proprietario Rivista Algerina: “Lei è moltoooo divertenteeeeee!!!”

Ho capito… pensava fossi un politico/barra/imprenditore italiano… evidentemente! >_<

Ehm… dopo sbrigate un po’ di formalità sto per uscire con i due Saltellanti Colleghi quando il Proprietario Rivista Algerina dice: “Godot lei viene con me. Io la porto in giro!” T_T E iooooo strusciando i piedi per l’entusiasmo dirompente mi sono allontanata a passo di funerale dai due Saltellanti Colleghi che quasi mi guardavano con le lacrime agli occhi e mi sono avviata verso l’uscita seguendo Proprietario Rivista Algerina!

Poco dopo eravamo nella Kasbah! Ossia la città vecchia, patrimonio dell’Unesco. E invece di godermi il giro… cercavo di capire dove volesse andare a parare Proprietario Rivista Algerina! E… vi dirò sembrava di essere nei vicoli di Napoli! ^_^’

Così mentre Proprietario Rivista Algerina camminava a passo svelto infilandosi negli anfratti più nascosti mi faceva un po’ da guida:

Proprietario Rivista Algerina: Lei deve sapere l’importanza della Kasbah!

Io: AHA!!!

Proprietario Rivista Algerina: Questo luogo è testimone di una storia!!

Io: EHm… immagino di sì!

Proprietario Rivista Algerina: Lei conosce la storia!?

Io: EHm… no… cioè sì… cioè… ehm… quale storia???

Proprietario Rivista Algerina: La storia dell’umanità!!!! ^_^

Io: Ehm… suppongo di sì… più o meno!

Proprietario Rivista Algerina: Ne verrebbe un bellissimo articolo per il numero dopo il prossimo!

Io: Ehm… scusi… le posso chiedere una cosa???

Proprietario Rivista Algerina: Sììì vuole sapere la pronuncia in arabo?

Io: EHm… sì ma non volevo chiedere questo… perchèèèè mi ha chiamato!!!”

Proprietario Rivista Algerina: Io ho sentito parlare di LEI e ho pensato: “Ci serve! Mi piace!”

Io EH? Da chiiii???

Proprietario Rivista Algerina: Lei ha scritto su arte islamica…

Io: EH?

Proprietario Rivista Algerina: Sì 4 anni fa!!!

Io: EH?!

Proprietario Rivista Algerina: “Sì su nostro scrittore… “

Io: AH Camus!!!

Proprietario Rivista Algerina: “Già! Lei ne capisce!”

Io: Ehm… ma quello era teatro… ed era scritto per gli italiani. Qui è scritto per gli algerini che certo ne sanno più di me della loro arte…

Proprietario Rivista Algerina: “Non è la stessa cosa! Io volevo che lei scrivesse di arte algerina.”

Io:

Proprietario Rivista Algerina: “Non faccia quella faccia!”

Io “Che faccia faccio?”

Proprietario Rivista Algerina: <- Questa!!!

Io: “Mi prende in giro?”

Proprietario Rivista Algerina: “No! Io la porto a vedere il Jardin d’Essai!”

Io: Già l’ho visto con i due colleghi saltellanti… grazie.

Proprietario Rivista Algerina: “Ma non è la stessa cosa!”

Io: UFFAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! >_<

Proprietario Rivista Algerina: “Che c’è?”

Io Ehm… non prende il cellulare!

Vabbè… e ora voi vi chiederete e le moschee??? Beh quelle sono “mancate”… perchè ve le racconto nel prossimo post perchè questo deve essere uno dei post più prolissi mai scritti!

Natale con i tuoi… Pasqua … beh… pure!

Buondì a tuttiiii … scusate il ritardo… ma d’altronde se non mi facessi aspettare che razza di Godot sarei?!

E quindi eccoci qua di ritorno… eccoCi non perchè in comitiva ma perchè reduce dalla Pasqua, passata in compagnia, mi è difficile tornare a parlare al singolare. Beh… scusate il ritardo (e sono due) ma tanti auguri di Buona Pasqua a tutti voi vicini e amici di Blog!

Che avete fatto? Io sono stata assaltata dai parenti … perchè come dice il noto detto “Natale con i tuoi… Pasqua Pure!”

Eh lo so… qualcuno dirà “No non era così. Non confonderci i proverbi!!” Ma nella mia famiglia è sempre così! E lo stesso si dica per Ferragosto…

In qualche modo mi trovo sempre accerchiata… cerco di svincolarmi… ma appena metto piede fuori dalla porta ecco che mi squilla il telefono e:

“Godot sono ZIA. Avverti mamma che siamo lì domani per pranzo? Vengono anche le tue cugine… e i tuoi cugini… tu ci sei verooooo?!”

E io penso: “Ok… sono 8… più noi 5 (inclusa la moglie di mio fratello) …. siamo 13!! Porta male… quasi quasi mi chiamo fuori….” ma ecco che il telefono squilla di nuovo e:

“Godot sono tuo ZIO avverti tuo padre che io e la mia modesta famigliola accettiamo l’invito e veniamo da voi domani!”

OK! Siamo diventati all’improvviso 16!  Non porta male… non posso più giocarmi questa carta… comunque chiedo allo ZIO perchè non avverte lui mio padre e lui: “Perchè l’ultima volta che ho avvertito lui quasi rimanevo senza pranzo visto che non l’ha detto a nessuno!” Ehm… effettivamente capitò proprio a Ferragosto. ZIO aveva avvertito mio padre che ci avrebbe raggiunto al mare per la giornata… mio padre non lo disse … e GIUSTAMENTE … tutti noi altri eravamo andati nel paesino vicino a cena… senza sapere che mio ZIO ci aspettava fuori alla casetta marina! ^_^

Eh vabbè… 16 avverto mia madre che era in casa… al telefono… motivo per cui la ZIA non aveva avvertito lei… e visto che stavo andando a fare la spesa chiedo “Raddoppio?” e lei “NO triplica… siamo 24!” “Vengono i cugini dalla Toscana… dobbiamo sfamarli!”

OK! Vado a fare la spesa… e all’improvviso uno squillo… ci mancava solo che il tipo del banco dei formaggi urlasse: “Attentaaaa non rispondere a quel telefonooooo!!! Nooooooooooooooo!!! Stai attentaaaaaaaaaaaaaaa! Saranno altri ospitiiii non rispondereeeeeeeeeeeee!!!”

E infatti… era mia madre che aggiunge secca un “Più quattro… ma per sicurezza Raddoppia ancora tutto… e non se ne parli più!”

… e così ho fatto. Tornando a casa praticamente stracarica di buste… oltre che il bagagliaio e il retro le buste erano anche sul sediolino passeggeri! ^_^

E oltre ciò ovviamente io e mia madre abbiamo dovuto impastare tortani salati, casatielli dolci e pastiere di ogni tipo da smistare ai parenti… e a qualche amico che poi è venuto a farci gli auguri in questi giorni… ecco qua… l’ultima pastiera della tornata…

… non so neanche quante ne abbiamo fatte… so solo che quando siamo arrivate a questa io mi sono lanciata sul divano e ho detto: “Basta non ce la faccioooo piùùùù… ma nessuno ha deciso di mettersi a dieta questa Pasqua!!!” Mia madre accasciata sul tavolo ha detto: “NO! Maledettiiiii!!!” Io avrei voluto aggiungere: “La pesteeee alle loro famiglie…” ma poi mi sono ricordata che eravamo NOI la famiglia… e quindi ho evitato! ^_^

Finito tutto e ripulito tutto… con mia madre e io che sembravamo aver ballato il TUCATUCA con 2 panettieri date le manate di farina ovunque… non è finita mica lì… ci siamo preparate per l’assalto dei parenti… con bimbette di 2 anni che urlavano abbracciandomi:

“AMICA MIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA… NOOIII CI VOGLIAMO BENEEEEE!!!”

E bimbetti di 4 che chiedevano: “Quandoooo apriamoooo l’UOVOOOOOOOOOOOOO!!! ME L’HAI COMPRATOOOO L’uOVooooooo!!!”

E così via… già!

Mi aspettavo una catenina con un ciondolo… invece è arrivato un premio a Catena!

Ebbene sì… dopo il mio ritorno ecco che oggi salgo sul podio e come nelle migliori premiazioni ringrazio la mamma… il babbo… il cane e il gatto che non ho… gli amici… quel ragazzo che mi ha mollato quando ero una poppante… i produttori… registi… costumisti… parrucchieri e quelli del catering… e inoltre il noto stilista che mi ha agghingato per la serata! In maniera molto sobria come noterete dalla foto!

Ehm… e ora mentre diamo delle brioches al pubblico… ehm Ehm… cioè … vabbè… proseguiamo con il premio!!!

Il Versatile Blogger Awards mi è stato concesso gentilmente da P&P in questo post qui. La nostra perlinosa amica spiega che oltre a dare il premio a 7 bloggher devo anche dire 7 cose su di me!!! OH Noooooo così mi crolla la falsa identitààààààààààààààà! E’ una tragediaaaaaaaaa!!! Ehm… vabbè bando alle chiacchiere… e vai con …

The Versatile Blogger Award!!!

 

1. Ho un amore CORRISPOSTO per cappelli, borse e accessori… a non amarmi è la MasterCard che spesso mi spegne gli ardori shoppingari!
2. Sono una creatura della NOTTE (gnecgnecgnec <- risata malvagia) ehm… nel senso che dormo pochissimo… di notte… perchè la mattina quando prendo sonno non mi sveglia neanche la sirena dei bombardamenti stile Guerra Mondiale!
3. Non ho paura delle catastrofi naturali e affini… prendo aerei navi treni, con il terremoto mi sposto ma non urlo e nemmeno scalpito… ma una volta durante un incontro ravvicinato con una biscia mi sono arrampicata su un albero… e la biscia rideva… perchè LEI sapeva di sapersi arrampicare… infatti poco dopo mi ha seguito!
4. Scarabocchio quando parlo a telefono e se la telefonata dura davvero tanto prendo il foglio che ho scarabocchiato e lo inizio a ritagliare (facendo le collane di bamboline) e a farne origami… lo sooooo sono pazzaaaaaaaaaaaaaaa!!! Una volta l’ho fatto sul foglio sul quale avevo scritto l’intervista… è stata un’impresa recuperarlo!
5. Amici e parenti quando camminano con me dopo un poco hanno il fiatone… cammino che sembro una maratoneta… la cosa ha poi effetti comici se vengono con me in vacanza… la velocità del mio “tallone punta tallone” aumenta se mi trovo in una città d’arte! Mi chiamano Speedy Gonzales!
6. Ho la librite acuta… compro e compro e compro libri… e li leggo subito perchè ho una curiosità patologica di sapere come va a finire… quelli su Anobii non sono che una piccola parte dei libri che invadono librerie e borse del mio circondario!
7. E’ una tragedia venire al cinema con me… se vedo un horror o un thriller o un giallo indovinerò la fine prima della metà provvedendo a riferirvela… qualsiasi sia il film al 70% sulla strada del ritorno imiterò i personaggi più assurdi e/o divertenti e/o ridicoli… animali compresi! ^_^

Eh già… dite la veritààààà avete pauraaaaaaaaaaaaaaaaaa di me ora?!?!??! E ora ecco i magnifici 7!!!

Io scelgo… TUTTO IL BLOGROLL!!! Voi direte che non sono sette e io vi dirò che non sono brava in matematica… e POI voglioooo sapere tutto di tuttiiiiiii… ovviamente è esentato chi ha già ricevuto il premio… Ma tutti gli altri… via… di corsa a scrivere!!!!

Chi non muore si rilegge…

Ciaoooo a tuttiiiiiiii…

sono vivaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Acciaccata… precaria… appiedata… ma viva!!!

E pensare che ci siamo lasciati quasi un mese fa con un “domani posto il post premio consegnatomi da P&P!”

E invece fu il silenzio…

Eh già… la scomparsa dell’omino occhialuto (al secolo 8 seguito da parentesi ) ) ha avuto conseguenze terribili sul mio stato d’animo…

… così come il girarmi verso il calendario e scoprire che nel giro di qualche giorno mi sarei dovuta far “esaminare” per l’idoneità per l’inserimento all’albo dei professionisti… esame per il quale … guardando il calendario… e guardando i testi consigliati… esame per il quale non avrei MAI studiato!

Così ho messo in standby Blogghiful… il blog… il lavoro… la famiglia… la vita sociale e… ho iniziato a urlare per casa: “MA me lo volevate direeeeeeeee che l’esame era DOMANI!!!!!!”

Sono così entrata in crisi mistica… resistendo alla tentazione di flagellare lo ZOMBIE… più che altro perchè io ho la pelle sensibile… se poi ora volessi un picco di visite da lettori con mascherine sadomaso direi di aver usato un “gatto a nove code”… ma non lo dirò perchè non è vero… contro di lui ho solo usato gli evidenziatori che sapientemente posizionati su un elastico diventavano pallottole cariche di inchiostro giallo fosforescente! Così fosforescente che sembrava un addetto della nettezza urbana con apposito giacchino catarifrangente quando usciva la sera dalla redazione !

Quindi riepiloghiamo… devo scrivere il post premio consegnatomi da P&P… poi devo raccontarvi del mio viaggio ad Algeri…

… già… in tutto questo trambusto mi hanno chiamato i proprietari di una rivista algerina di cultura “varia ed eventuale” chiedendomi un articolo facile facile e breve breve…

Proprietario Rivista Algerina: “Solo un pezzo sull’arte Algerina!”

Godot: “Io non ne so niente!”

Proprietario Rivista Algerina: “Lei è molto spiritosa!”

Godot: “No… io non ne so niente!”

Proprietario Rivista Algerina: “Non si preoccupi sono solo 10 pagine!”

Godot: “Posso uccidermi qui?”

Proprietario Rivista Algerina: “AhAh lei è divertente!”

Tornata dall’Algeria ho scoperto che il mio pc continuava a fare l’anarchico insurrezionalista dicendo che io non ero il suo amministratore e che le password se le decideva da solo… sospetto anche  che cantasse inni di rivolta contro di me… ma non l’ho mai beccato!

Quindi l’ho dovuto riportare all’assistenza che ieri me l’ha ridato dicendomi: ”Ti ricordi quando non c’era più nulla da fare? Beh ora è PEGGIO!”

… quindi mi aspetto che il mio pc da un momento all’altro mi attacchi nella notte lanciandomi molotov…  all’urlo di “LIBERTA’ contro la STRANIERA usurpatrice!”

Intanto erano anche arrivati i risultati dello scritto… non so come ma ero passata… ora mi aspettava l’orale… sono andata… mi sono fatta una litigata con la sedia davanti alla commissione… alla domanda “Lei ha fatto una tesina… di che parla?” ho risposto: “Ma veramente… sa che non me lo ricordo … di che parlava?”

… e loro hanno deciso di farmi passare nell’albo dei professionisti… probabilmente per “incapacità mentale!”

Ma queste sono solo le anticipazioni… di quelli che saranno i post dei prossimi giorni… quindi andiamo con ordine…

1) Post premio

2) Algeria

3) Pc ribelle

4) Esame

5) Il ritorno di Blogghiful… e sapete… dato che Blogghiful come tutte le soap che si rispettino la messa in onda è di un paio di mesi in ritardo… e… beh… sì… diciamo che una piccola anticipazione è che la settimana scorsa in un momento di euforia in cui io e lo ZOMBIE ci dicevamo quanto ci vogliamo bene…  mi sono licenziata! Ehm… vabbè tecnicamente è stato più un “Senti non me lo far rinnovare più il contratto di collaborazione…” … ma tanto per arrivare a questo punto della soap dovete aspettare minimo un paio di mesi…

… quindi… visto quanto successo… dite la verità siete contenti di rivedermi!??!

 

Di giornalismi… perchè a Blogghiful non è che pettiniamo le bambole…

Buondì a tutti! Son mica qui a pettinare le bambole che poi con il TEMPO mi diventano anche pelate! Eh no… più  che altro in redazione passiamo il nostro TEMPO a questionare! Di cosa!? Di giornalismo…

… andiamo con ordine. Tra un tentativo di approccio da parte di LUI e un caffè con L’ALTRO e una spettegolata con LEI e un anatema inviato ai danni dell’inconsapevole ZOMBIE… ehm… tra tutto questo forse “Non sapete chi sono io!” ehm… scusate mi è venuto spontaneo citare l’addetto stampa del post precedente che, ieri, in un momento di foga ha esclamato questa cosa a un giornalista che continuava a fare la domanda che lui aveva detto di non fare… ehm… io!

Comunque… io e buona parte dei tizi che gravitano attorno alla redazione di Blogghiful siamo o precari del giornalismo o praticanti in attesa del passaggio da pubblicisti a professionisti.

Ora, diciamo che io in particolare sono un’insegnante 2 mattine a settimana (contro le 4 dell’anno scorso) e schiava personale dello ZOMBIE ( ehm suona male?! 8O ) per il resto del TEMPO.

Già… il TEMPO! In teoria il giornalismo ha delle regole d’onore, una missione quasi sociale … ok… io sono proprio Alice nel paese delle meraviglie… che penso ancora agli ideali a 30 anni… ma che volete che vi dica? Spesso mi ritrovo a pensare tra me e me che nel giornalismo ci debba essere qualcosa di utile, altrimenti tutto questo egocentrismo (lo scrivere di tutto e su tutto e di tutti) sarebbe altamente ingiustificato!

Ora proprio su IL TEMPO una pseudo giornalista come probabilmente sono anche io…. ha definito i Napoletani (popolo a cui appartengo) popolo di straccioni.

Di cosa parlava? Della vittoria contro la supersquadra inglese del Chelsea … come si fa a fare un parallelo tale!? Come si fa a esprimere su un giornale un tale pregiudizio senza pagarne le conseguenze? Di chi è parente questa PSEUDO giornalista? Perchè le permettono di scrivere tali cavolate!? Ok… IL TEMPO è un giornale troppo conservatore per i miei gusti… ma in teoria sarebbe un quotidiano storico… un minimo di “mestiere” per lavorarci lo si dovrebbe avere?!

Che prove, la pseudo giornalista,  ha per fare una tale affermazione? Ha verificato le fonti? Che titolo ha per scrivere quello che sembra un articolo di fondo (ossia un’opinione, un commento!?) Ve lo dico io… lei E’ NESSUNO. Fino a quando non ha scritto l’articolo in questione. Poi il web l’ha fatta diventare qualcuno. Ecco… un esempio di EGOCENTRISMO e IGNORANZA fini a se stessi, fini a guadagnare un minimo di notorietà. Un esempio, permettetemi dire di “straccionismo applicato”.

La giornalista, se così si può definire è il tipico esemplare di “bue che dice cornuto all’asino”. Con la differenza che.. non se l’è presa con un asino (tra l’altro simbolo del calcio napoli) … non se l’è presa nemmeno con una squadra (le fedi calcistiche spesso non guardano in faccia a nessuno) … se l’è presa con un popolo. E in maniera anche piuttosto sgrammaticata… alla fine cosa dice? Cosa si capisce di quella sottospecie di articoletto?! Nulla… non parla di Calcio, se non per un breve riferimento alla partita e a “Dieguito”… eh? “Dieguito”? E chi sarebbe?! Maradona?! Ma se proprio vuoi parlarne chiamalo Pibe d’oro… Dieguito?! a parte che non si scriverebbe neanche così… ma come le è venuto in mente di usare un finto diminutivo?! E’ la sorella forse!?

E poi un susseguirsi di orrori … come detto… l’articolo inizia con un “MA!” … ok… un MA ha il suo perchè…. ma “MA” cosa?! Hai appena iniziato l’articolo!!! E poi espressioni come “Manco” & co. che io manco  morta userei in un articolo! Per dire cosa?! Che tra “camorra” (ok… c’è… è innegabile… ) “disoccupazione” (che nell’articolo sembra quasi appannaggio di noi napoletani… cavolo… è il resto delle persone che protestano sui tetti di mezza Italia?! Ah però quanti napoletani ci sono nel mondo!) l’occupazione nazista… tesoro … te lo dico con il cuore… fascismo e nazismo sono una vergogna per tutta l’Italia… non solo per noi…

… che dire!? Mi sto preparando da un po’ all’esame di idoneità professionale… non potete immaginare quale caterva di libri… su come funziona l’Ordine… la deontologia… addirittura il modo di scrivere (che premettiamo non è ovviamente lo stesso che uso qui insieme a voi amici di blog!) e poi… poi mi cascano le braccia… quando vedo questi scempi…

… e quando vedo Il GIORNALE dire che Berlusconi è stato prescritto perchè non “poteva essere condannato”… E’ come dire che … no … sono senza parole… ma SANNO che la prescrizione NON è assolutamente una forma di ASSOLUZIONE?!? Sanno che è solo l’ennesimo risultato del giocare a melina con la  giustizia di Ghedini e degli altri avvocati di Berlusconi?! Non so se sperare che lo sappiano… e facciano finta di nulla per i loro porci comodi… o pensare che sono … non mi viene modo per definirli che sia “politicamente corretto”.

Vabbè… sono due quotidiani che hanno opinioni politiche e non solo, diverse dalle mie… ma il giornalismo allora è solo OPINIONE?

… cavolo… io studio per diventare una giornalista professionista e distinguermi dai pubblicisti… ma leggo queste cose e penso tra me e me…

… vuoi vedere che sto studiando per il provino a “LA SAI L’ULTIMA”? Perchè se queste non sono barzellette… non so proprio cosa siano!

 

Piccolo dizionario NON amoroso… ossia di Blogghiful e altri rifiuti!

Ciao a tutti… lo so … lo so… è un pozzo di tempo che non aggiorno! Ma se siete vecchi amici di blog sapete che ciclicamente mi torna la Blocchite… se siete nuovi amici di blog sappiate che ciclicamente mi torna la Blocchite… e quando la Blocchite torna non ci sono Jerry e ma che tengano… non mi viene una riga!

A ciò si è aggiunto anche il fatto che il mio Pc continui a dirmi che io NON sono il suo amministratore… questa smania di indipendenza del Pc ha faatto in modo che io lo mandassi in assistenza… ovviamente l’assistenza me l’ha restituito stamane dicendomi: “Ci dispiace non è stato possibile salvarlo… vivrà nella convinzione di AMMINISTRARSI da solo!”

E questo RIFIUTO del Pc di riconoscermi come proprietaria unica… rifiuto che ha fatto in modo che lui l’altro giorno mi dicesse: “No l’antivirus non lo voglio fare… ci vuole l’ok dell’amministratore e cioè non TU!” EEHm… dicevo… ah sì… questo RIFIUTO mi ha fatto capire che nonostante il suo aspetto “femminile” (come mi disse L’ALTRO guardandomi arrivare con il mio nuovo – eh già perchè ha solo qualche mese – Pc: “Gli manca solo un fiocco rosa!”) EHm… ma sto tergiversando… ah sì dicevo questo rifiuto mi ha fatto capire che il mio Pc è maschio!

Eh già… perchè  ciò renderebbe comprensibili queste incomprensioni che ci sono tra me e lui… (non lui LUI lui Pc!) Perchè si sa… uomini e donne non parlano la stessa lingua!!!

Quindi… ecco un post dedicato ai maschietti di passaggio qui… un PICCOLO DIZIONARIO NON AMOROSO… per comprendere noi donne… basato sulle mie esperienze degli ultimi tempi!

Piccolo Dizionario NON amoroso (quando IO dico una cosa ne intendo un’altra … l’uomo davanti a me ne capisce ancora un’altra… ed è convinto di aver raggione!)

Tratto da Blogghiful rifiuto NUMERO 1! Il due di picche!

IO: “Mi spiace LUI ma non vorrei mai rovinare la nostra amicizia venendo a letto con te!”

INTERPRETAZIONE di LUI: “Faccio finta di non essere interessata giusto per farmi pregare poi tanto cedo…”

CIO’ che INTENDO: “Non siamo mai stati amici. Ma giusto per non umiliarti e lasciarti in lacrime ti metto in mezzo l’amicizia così da lasciarti un minimo di dignità. Sono buona vero?”

Tratto da Blogghiful! RIFIUTO n°2 ! L’aspettativa rifiutata! (eh già… è successo un bel po’ in questi giorni!)

IO: “Zombie si avvicina l’esame di iscrizione all’ALBO… i colleghi studiano… io sto qui a schiavizzarmi per il giornale… posso prendermi un mese di aspettativa?”

INTERPRETAZIONE DI ZOMBIE: “Voglio cercare di farmi fare un contratto a tempo indeterminato!”

CIO’ che INTENDO: “Zombie si avvicina l’esame di iscrizione all’ALBO i colleghi studiano io sto qui a schiavizzarmi per il giornale… posso prendermi un mese di aspettativa?”

*risposta dello ZOMBIE: “Torna a lavorare… e non parlarmene più!”

Tratto da una conversazione con un addetto stampa incontrato ieri. RIFIUTO n°3! 2 di picche BIS

Addetto STAMPA: Senti che ne dici di vederci un giorno di questi?

IO: No mi spiace sono molto impegnata… non posso…

INTERPRETAZIONE DI Ad. STAMPA: “Io povera femmina senza un minimo di organizzazione vorrei che mi riorganizzassi tutta l’agenda per potermi incontrare appartata con te un giorno di questi!”

CIO’ che INTENDO IO: “Non sono interessata… se mi piacevi anche un po’ stai tranqulla che lo trovavo il tempo… e non è solo una questione estetica… è che sei proprio antipatico!”

TRATTO dalle mie Conversazioni con il PC… RIFIUTO n°4! Il Pc mi dà il 2 di picche!

IO: “Ho comprato e installato il nuovo antivirus vieni che faccio una scansione generale!”

PC: “No … non ti conosco… il mio amministratore non sei tu… tu sei un Hacker! Io sono il mio amministratore!”

IO: 

TRATTO dalla mia ULTIMA conversazione con JERRY! RIFIUTO n°5! OK… forse mi ha capito bene!

IO: Jerryyyyyyy mi fai ridare un’occhiata ai racconti raccolti!!???

INTERPRETAZIONE di JERRY: Ho voglia di stracciare tutto perchè alla fin fine… mi terrorizza l’idea di far uscire qualcosa di brutto ma così brutto ma così brutto che amici e parenti non vorranno finire di leggere… e ne faranno palline di carta da lanciarmi addosso come fossero noccioline e io una scimmietta! Ho già fatto impazzire Samuel ora faccio impazzire anche te…

CIO’ che INTENDO IO: Ehm… cioè… ehm… uff!

Blogghiful n°13 TRIS: Speciale San Valentino…

AAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaa… ehm… ok… mi controllo ed eviterò di prendere a capocciate il computer… più che altro perchè la giornata passa… il computer scassato e il bernoccolo resterebbero!

Comunque… … … … già… ok… … … sì… … …   … … … Buo … … … BUON… … … San… Valen… … Valent… … Buon… Ehm… Buon San Valentino a tutti voi.

Lo soooo … lo soooo!! Io so che voi sapete che io so che voi sapete che IO non vado troppo d’accordo con San Valentino… però… visto che siamo in piena soap opera… e visto che le soap opera preparano sempre lo speciale per Halloween… Natale… Capodanno… San Valentino… noi della produzione, che poi sono sempre io… non potevamo esimerci…

Quindi… sigla di Blogghiful!

Ed ora come ogni soap opera che ci rispetti ci concederemo una di quelle puntatone in cui praticamente non succede nulla che ci allontani dalla trama… sempllicemente una serie di scenari ”E se…”  venuti in mente alla nostra eroina, che sono io…sempre io… soltanto io… ehm ehm dicevo… una serie di scenari che si saebbero potuti verificare in questa giornata LIETA!!!

IMpossibile Scenario n°1: Godot non si cambia città quando ha 5 anni rimanendo in pianta stabile a Napoli (dove poi è tornata… per poi riandare via… per poi tornare… per poi) … vabbè… e quindi resta in contatto con i due fidanzatini… eh lo so… che aveva all’inizio della sua carriera scolastica… sì lo so… in contemporanea… e mio padre non ne era contento… ma che ci posso fare… uno mi portava la merenda e uno mi scriveva bigliettini e giocava con me con le bambole… erano grandi dimostrazioni d’affetto all’epoca!

San Valentino OGGI: Godot è l’unica bigama legalmente riconosciuta… il fatto che uno dei suoi mariti… quello che le scriveva i bigliettini e giocava con le bambole giochi ancora con le bambole e non le scriva più i bigliettini è un dettaglio a cui non ha il tempo di pensare… è troppo impegnata a ingurgitare quanto cucinato dall’altro marito, diventato chef… Godot è ovviamente obesa e passa il San Valentino a sgranocchiare le bacchette della cucina cinese… no… non avete capito male… intendo proprio LE BACCHETTE! Non so perchè ma mi viene in mente “Il vizietto”!

IMpossibile Scenario n°2: Godot non molla il fidanzatino delle superiori per andarsene a zonzo chissà dove nel mondo… fidanzatino che si attaccò al citofono finchè alcuni amici comuni non gli dissero che avevo anticipato la partenza di un giorno! EHm… lo so… lo so… non si fa… ma ero giovane e lui per tutta risposta mi ammaccò il portoncino!

San Valentino OGGI:  Godot vive in una casa con portoncino ammaccato dopo che il marito scordandosi le chiavi e avendo citofonato ha scoperto che lei è andata a fare la spesa… diciamo che il marito… non prende molto bene l’assenza di Godot! A San Valentino Godot non può allontanarsi per due secondi dal marito senza che lui prenda a calci il portoncino… scendendo apposta a farlo anche quando Godot è in bagno e lui non sa dove sia… Eh già! Avete presente “S.O.S. Tata”… ecco… io sarei la Tata… lui il pupo impossibile da gestire!

IMpossibile Scenario n°3: Godot e lo ZOMBIE non litigano dopo che lui si è rivelato essere il figlio prediletto di Freddy Krueger… ehm… un po’ ossessivo, paranoico, traditore e assolutamente un genio del male…

San Valentino OGGI: Godot sonnecchia saporitamente a lavoro… non fa nulla… ha i turni migliori… e lo ZOMBIE ehm… lui si bea della sua cazzimma… non sapete cosa sia la cazzimma?! Non ve lo dico… questa è cazzimma!

Ehm…su Nonciclopedia trovate come calcolare il vostro livello di cazzimma con una semplice formula

Livello di bastardaggine X“non ve lo dico” = cazzimma

Comunque avete presente Nightmare… e tutta la sua saga? Sì… quella sarebbe la nostra relazione… quindi meglio per voi che potete dormire sonni tranquilli!

IMpossibile Scenario n°4: Godot e Jerry si dichiarano il loro eterno amore… Ma come quando perchè … è realmente impossibile da definire… perchè non è verooooo!!! Anche se alcuni tra voi, e non solo, hanno insinuato la cosa… comunque

San Valentino OGGI: Godot scrive… Jerry si bea… Godot ha istinti autolesionisti… Jerry corregge quello che ha scritto Godot… Godot vuole uccidere Jerry … Jerry calcola gli incassi nulli dei libri di Godot e vuole uccidere Godot… avete presente la “Guerra dei Roses”??? Ecco… quello sarebbe il nostro San Valentino!

IMpossibile Scenario n°5: Quando LUI le si dichiara Godot involontariamente dà una capocciata sul prominente mento di LUI e in preda ad amnesia crede a quando LUI le dice che sono felicemente fidanzati…

San Valentino OGGI: Godot guarda LUI… guarda i cioccolatini che lui le ha portato… guarda il fatto che lui intanto si stia quasi per mettere un dito nell’orecchio… si schifa… lascia i cioccolatini che sapientemente presi da L’ALTRO saranno sapientemente ingurgitati… e rinsavisce… Avete presente “Una coppia alla deriva”??? Ecco non finisce così! Per fortuna!

E invece finisce qui la puntata TRIS… dalla prossima si torna … anche perchè… voi non sapete che io so che voi non sapete che il mio fido catorcio mi ha abbandonato in strada un paio di sere fa costringendo lo ZOMBIE a venirmi a recuperare… eh già… questo ve lo dico nella prossima puntata!

Un pizzico di serietà per un piccolo omaggio…

Whitney Houston, 48 anni, cugina di Dionne Warwick, figlioccia di Aretha Franklin, 6 Grammy, 22 American Music Awards, 2 Emmy, 30 Bilboard Music Awards e tanti altri…

… eppure ha passato tanti anni a combattere contro la depressione e la droga… sicuramente una bellissima voce!

Visto che è passato un bel po’ … se ricordate nelle ultime puntate di Blogghiful! 13 bis!

Ciao a tutti… scusate ma la blocchite è tornata … ed è stata incrementata anche dal fatto che… non sapevo come ricominciare… Insomma, chi di voi si ricorda a che punto di Blogghiful eravamo arrivati?!

Ioooo nooooo!!

Quindi qui urge un Riassuntone… ma non riassuntone per modo di dire… riassuntone riassuntone… poi… la prossima puntata sarà nel prossimo post! O forse no…

… insomma avete presente quelle serie tv interminabili e che ogni tanto attingono ai portafogli dei malcapitati con cofanetti dvd… contenuti speciali… extra… interviste… puntate speciali… e chi più ne ha più ne metta!

Quindi riassumiamo 13 puntate… non mi ricordo più quanti personaggi… Che ciiii devo fare se sono carente di fosfooorooo!!!??? Vabbè riepiloghiamo così anche qualcuna delle new entry tra gli amici di blog, i vicini di blog e i followers di blog (nuova categoria in ascesa) che si è aggiunta da poco potrà capire di cosa parlo quando parlo di blogghiful!

I personaggi:

- IOOOOO : Dopo un’attenta discussione con la produzione che è praticamente la mia testa… coadiuvata in caso di spot pubblicitari da P&P … comunque la produzione non so perchè ma ha deciso che dovessi essere io la protagonista ASSOLUTA…

… gli altri sono tutti personaggi di contorno… NON CONTORNIII… non siamo alla prova del cuoco siamo a Blogghiful!

Comunque ecco una rapida carrellata dei CONTORNI:

- LUI: Collega di redazione provolone che tenta di attaccarsi a me come un polipo… al secolo PURP … io non lo digerisco… e gli do un sonoro 2 di picche… lui non gioca a carte e non capisce… io sono più chiara e alla fine LUI mi dice che non lo potrò vedere mai più… il fatto che io lo veda tutti i giorni a lavoro e un altro paio di maniche!

- L’ALTRO: Collega caffeinomane… non provolone… ma amico… molto innamorato della sua cara mogliettina L’ALTRA… nota qualcosa di strano tra me e  LUI ma non capisce… basta dirgli la parola “caffè” perchè inizii a gongolare…

IO, LUI e L’ALTRO lavoriamo nella stessa STANZAAAAAAAA!

Ma nella stanza con noi c’è anche LEI: cotta di LUI ma che se la fa con QUELLO DI PASSAGGIO, che è un arrivista manipolatore sposato e traditore che cerca di ottenere l’unico posto fisso in un mondo di precari… del quale facciamo parte tutti noi altri! Oltre a questi due individui c’è con noi QUELLO NUOVO, tenero novellino di 35 anni, da 5 in redazione,  che ha attirato le dolci attenzioni di Chagall che ha fatto in modo di intrufolarsi in questa soap bloggara vestito da donna dei servizi!

Nella stanza accanto c’è il Barone… il nome la dice tutta… poi c’è il CAPO SUPREMO… anche qui il nome la dice TUTTA… e infine c’è lo ZOMBIE… caposervizio maledetto che tempo fa ha avuto una liason ( ) con ME per poi rivelarsi peggio del pazzo di Shining! Ehm…

Poi ci sono gli immancabili Piero Angela (questa volta con il figlio che sosta sul lampadario con P&P) e la Signora in Giallo… la trama?!

Ah già… la trama è la mia vitaaaaaaaaaaaaaaaaa lavorativaaaaaaaaaaaaaa!! Che potete trovare spoglia di ogni ghiribizzo in Riassumendo Blogghiful… qui a lato!

Tra dichiarazioni, gaffe, scoperte di piani infidi da parte di QUELLO DI PASSAGGIO, sondaggioni fuori città con esiti discutibili… siamo arrivati a un tranquillo aperitivo tra me e L’ALTRO che incurante della sua ulcera trangugia martini come nulla fosse…

Nell’ultima puntata?! L’ALTRO sembra che finalmente abbia captato il perchè del GELO che scende quando LUI assiste a un’uscita da provolone dello ZOMBIE o a una battutina da parte di qualcuno che non sia LUI… così mi chiede davanti a un martini se c’è stato qualcosa tra di noi… io nego (non perchè ci sia stato … nego che LUI ci abbia provato…) e L’ALTRO con un sospiro di sollievo dice che effettivamente non se lo sarebbe mai spiegato perchè effettivamente mi vedeva effettivamente più insieme effettivamente con uno come lo ZOMBIE… e mai con un purp come LUI…

… il fatto che l’abbia detto sì davanti a un Martini… ma effettivamente anche davanti a tutto il resto della redazione che ci aveva raggiunto… è un dettaglio!

Chiaro!? No?! beh la cosa non mi sorprende… ma pensate a me… che vivo tutto ciò!!!

Mio il blog mio le regole…

Eccoci qua con il riassuntone di tutto il blog chiestomi da Stepho e da Scarabocchi in due momenti diversi… loro pigri (ehm) non avevano voglia di leggersi tutti i 510 articoli precedenti… ma guarda che siete proprio pigri! … e così mi hanno chiesto di fare una scelta… ardua scelta… scelta ardua… Insomma dovevo segnalare i post “Più” … scelta ardua non perchè ci siano questi grandi post (anche se ci sono dei post grandi… lunghi diverse pagine!) ma perchè… ehm… ho la memoria labile!

Così sono andata a farmi un giro tra statistiche e … cavolo… non mi ricordavo più della metà dei post… quindi… quindi niente… mio il blog mie le regole (lo confesso ho imparato a memoria “Il discorso del Re” … il film… non il discorso! e non riesco a fare a meno di citarlo… )!

Se quindi vedrete delle “categorie” non consone… non temete tutto è relativo… che non c’azzecca nulla ma fa lo stesso!

E ora via! In questo tour del mio blog…

Il post il cui successo mi ha stupito: Il grave morbo dello steward maculato Storia di un povero e aitante steward molestato senza ritegno da un’arzilla vecchietta… no… non sono io la vecchietta (non sonoooo così vecchiaaaaaa!!!) Io ero solo testimone, mio malgrado di questa storia amara e commovente… ehm… il suo successo mi ha stupito perchè… beh… è stato il primo post che ha avuto un picco di visite! Prima non sapevo neanche che gli altri visitassero il mio piccolo angolino! Ehm…

Il mio post più popolare:  La HomePage vale?! No?!! Ok… allora mi affiderò alle statistiche… che mi segnalato un vecchio ”Decalogo per farsi passare un magone ingiustificato” … il fatto che molti vi siano arrivati cercando “Mago Silvan” … è un dettaglio trascurabile!  :mrgreen: Siate piuttosto contenti che non abbiano cercato “Mago obeso” -> Mag – ONE!

Il mio post più controverso: Ok… di post controversi ne ho a bizzeffe… ma quello la cui controversagine (Ehm) non mi sarei mai aspettata è stato quello in cui “rivisitavo” la storia di Biancaneve facendo un tifo sfegatato per la Strega… voi non potete immaginare che commenti carichi d’odio mi sono arrivati… censurati (sebbene non sia mia abitudine) per il linguaggio scurrile e politicamente scorretto!! EH già… e pensate! Piero Angela non mi ha ancora querelato per essere stato coinvolto in questa bagarre! (La pregooooo non lo facciaaaaaaaaaaaaaaaa!!! :roll: )

Il mio post più utile: AHahahaahahah… ecco QUI inizia la rivisitazione della “classifica”… cioè… ma avete visto il mio blog?!? Di utilità non se ne parlaaaaaaaaaaa!!! AHAHahahah… ehm… ok cerco di darmi un contegno… ahahahahah! Ma piuttosto ecco un post in cui sembro essere molto utile ad altri esseri viventi!!! Dite che è megalomania la mia?! Ma comeeeeee e io che avevo già preparaato il mantellino da supereroina! (non la droga… sia ben chiaro!)

Il post che secondo me non ha avuto l’attenzione che meritava: No cioè siamo seri… Attenzione?! Ma se la maggior parte di voi arrivano qui per sbaglio e credo non se ne vadano perchè spersi nei meandri dei 510 post! Siete quasi ostaggi… ogni minima attenzione è ben accetta ed è più di quanto mi aspettassi! Detto questo… andate a leggere i 510 post precedenti!! ^_^ No?! Ok… era un suggerimento… allora andati a leggervi il primo post tanto per capire il perchè di questo blog… cioè… cosa ha spinto una folle come me a diffondere la sua follia!

Il mio post più bello: Ehm… ok… Mio Blog mie le regole… ditemelo voi! Secondo voi qual’è il post più bello!? Tra i partecipanti verrà estratto un bellissimo premio… non è una macchina… non è una bici, non è un telefono non è una tv… non è una coperta è… non è!

Il post di cui vado più fiera: Fiera!? Nel senso delle “fiere” gli animali!? Allora c’era quello in cui paragonavo i miei alunni in bestiole del circo Orfei! Ah non lo so… fate una cosa … cliccate su Articolo Casuale e ditemi cosa è uscito!

E ora?! Questa catena è una zingara che va… ah no… scusate quello era il cuore…

… dicevo?! Ah sì… chi di voi sarà il prossimo a prestarsi a questa “snocciolatura” dei propri post!? Non vedo l’ora di leggervi!

Mia Famiglia…

Buondì cari signori… dandoMi il tempo per recuperare le ultime puntate di Blogghiful… perchè non mi ricordo dove eravamo rimasti e … visto che OGGI sembra che il blocco scrittorio sia tornato come non mai… prima di aprire una parentesi sulla vacanza a York… apriamo un’altra parentesi…

… una parentesi familiare… già! Perchè la mia vita non è solo Blogghiful… buona parte della mia vita si svolge con la MIA FAMIGLIA!

Ora … se son matta io immaginatevi come saranno matti i miei genitori… fratello, cugini, e affini fino alla settima generazione! E oltre!

Ma come fare a farvi capire tutto ciò?! Eccovi alcuni esempi di cose capitate nell’ultimo periodo! Così che le origini della mia follia vi siano più chiare!

LA MADRE SMEMORANDA! (non l’agenda… )

Conversazione telefonica con mia madre…

IO: “Pronto?!”
M: “Chi è?!”
IO: “Mamma?!”
M: “Godot sei tu?!”
IO: “Mamma hai chiamato tu…”
M: “Godot… volevo chiederti una cosa”
IO: “Sì dimmi?”
M: “Stavo guardando Corradino Mineo oggi”
IO: “Aha!”
M: “E c’era questo musicista…”
IO: “Sì?”
M: “Che si chiamava, non mi ricordo… ma aveva un nome siciliano…”
IO: “E?”
M: “E poi ha canticchiato una canzone che faceva nanannananana…”
IO: “Eh?”
M: “Mi sai dire chi è?”
IO: “Scusa ma come faccio? Dammi un qualche indizio in più… non ricordi nemmeno una parola della canzone?”
M: “No… però faceva nanananananna!”
IO: “Ehm… mamma… ho capito… ma non posso trovarti chi era se non mi dici qualcosa in più… sai se stava pubbicizzando un disco… qualcosa…”
M: “No… però la canzone era bella…ah e parlava italiano”
IO: “Parlava? Non era siciliano?”
M: “No… forse americano…”
IO: “Giovane, vecchio…”
M: “Sì!”
IO: “Sì cosa?”
M: “Con i capelli bianchi…”
… dopo ore e ore ho capito che parlava dell’ATTORE Keith Corradine (corradino… secondo lei) … che cantava “I’m easy” (nananannana… secondo lei) nel film Nashville… nel 1976…
… mah!

IL PADRE DELEGATORE!

P: “Godot mi pubblichi questo annuncio?”
IO: “Mandami tutto sulla mail lavorativa e vedo se è possibile”
P: “Quella lavorativa?”
IO: “Sì… ti ricordi? Altrimenti la trovi sul bigliettino da visita … è l’unica. Non inviarmela sulla personale che se devo inoltrarlo non voglio far sapere al settore annunci la mail personale”

… due ore dopo… l’annuncio me lo trovo sulla mail personale! Ovvio no?!

LA ZIA SCROCCA-AIUTO (in un colloquio a 3 con me e mia Madre)

Z: ”Uff… tra poco arriva il compleanno di Mia figlia!”
M: “Aha… hai bisogno di aiuto?! “
IO
Z: “Ma noooo non chiederei maiiiii!!! “
M:  ”Ma non fare complimenti!!!”
IO
Z: “Ma noooo troppo disturbooooo!”
M: “Ma quale disturboooooo!!!”
IO
Z: “Ma sicuraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa???”
M: “SICURAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! “
IO
Z: “Beh! Effettivamente la torta… “
M: “Sìììì la torta… ci stavo pensando anche io!”
IO
Z: “Beh e anche l’antipasto…”
M: “Ma certoooo… anche l’antipasto… “
IO
TUTTE E DUE: “Godot ci pensi tu!”
IO “Tanto lo sapevo… “

LA CUGINA  (Figlia della Zia Scrocca-Aiuto)

C: Godot vorrei una mano per finire i compiti… ho una ricerca di inglese…
IO: OK… ma stasera non torno prima delle 9
C: Ah non c’è problema se ce la fai tu…
IO: No nessun problema io ce la faccio…
C: Ok allora ti lascio tutto a casa…
IO: Eh? Lasci tutto?!
C: Sì… io devo uscire… ho il compleanno della mia compagna di banco…
IO: Ma vuoi solo che le dia un’occhiata?
C: Beh… sì… beg effettivamente io… beh…
IO

LO ZIO (padre della cugina!)

Z: Pronto…
IO: Zio dimmi?
Z: No Godot volevo fare un pan Degli Angeli…
IO: Aha…
Z: Non ho il pan Degli Angeli… e nemmeno il latte… e se mi dai un po’ di farina che è poca… ah secondo te ci vuole il burro?!

IO

IL FRATELLO FRA LE RIGHE!

Fratello: “Non vorrei dir nulla… e non chiedo nulla… ma se per il mio compleanno mi potresti trovare e comprare quel libro che è INTROVABILE sarei più contento… che poi se non lo trovi ci rimango molto male… ma comunque… sì è meglio se lo trovi”

IO Ehm!

LA COGNATA ASCETICA!

C: ”Ho pensato che per Natale è meglio non farsi regali di grande valore… giusto un pensiero… ecco… Godot riguardo al mio di pensiero mi potresti regalare un microonde!?”
IO

LA MAMMA BIS!

M: Godot senti tornando da lavoro visto che torniamo tutti tardi e c’è la partita del Napoli… potresti fermarti a prendere delle pizze al taglio?
IO: OK! Che prendo?
M: No prendi tutte Margherite e stiamo apposto!
IO: OK!

… la sera al mio arrivo…

M: Ma hai preso tutte margherite?!
IO: Sì…
M: Io intendevo marinare…
IO: Ehm… vabbè…
M: Ma io intendevo marinare…
IO: Ho capito… ma hai detto margherite…
M: Sì ma intendevo marinare…
IO: Ho capito… torno subito! Tenetemi da parte una fetta di margherita…
M: Perchè non ti piace la marinara?!
IO

LA ZIA Numero 2 … la SORELLA DELLA MAMMA!

Z2: Ieri ho visto un film meraviglioso… Godot come si chiamava?!

IO: Non lo so zia… non ero con te…
Z2: No ma lo sai di sicuro…
IO: Ehm… a che canale era?
Z2: Boh…
IO: Con chi era?
Z2: Boh…
IO: Vabbè… ma Di che parlava?
Z2: Eh non lo so… non mi ricordo…

… e direi che con questo ci siamo spiegati!

Blogghiful 13… dal puLp al puRp e dai purp alle tavolate… e 13 a tavola… eh già!

Salve a tuttiiii amici vicini e lontani e vicini dei lontani e lontani dai vicini e… ok… basta con i saluti!

Benvenuti a questo appuntamento intermittente di  BLOGGHIFUL (intermittente perchèèèèè così mi va!!!)

Comunque nella puntata precedente:

LUI sclera… QUELLO NUOVO tace… lo ZOMBIE ci prova… L’ALTRO sospetta… e poi LUI piagnucola… QUELLO NUOVO tace… lo ZOMBIE si incavola… L’ALTRO definisce LUI un PURP e mi vede in un futuro lontano lontano… in una galassiaaaaaaa lontanaaaa lontaaaaaaaana… ah no quella era un’altra cosa… dicevo?! Ah sì… mi vede con lo ZOMBIE… ehm… già fatto… già cassato dalle possibilità! Comunque vede tutto ciò… non nella sfera di cristallo… non nei tarocchi… ma nell’aperitivo pre-serale… che potete chiamarlo anche happy hour ma sempre aperitivo è! Ed ecco che facendo ciao con la manina si avvicina LUI… ignaro di essere appena stato definito PURP da L’ALTRO!!

Che succederà?! Che suspance… che pathos… che… sigla!!!

 

LUI: Godot? L’ALTRO? Che fate?? Prendete un aperitivoooo… potevate dirmeloooo… vabbè…

IO: Scusa non ci abbiamo pensato… ma ora stavamo per andar…

LUI: Mi SEGGO CON VOIIII!

IO: No ma io volevo andar…

L’ALTRO: Facciaaaaaaaaaaaaaaaamooo un altro girooooo!! Che dici prendiamo due degli stessi Godot?!?

IO: Ma… uff… vabbè… ma un altro e poi vado via…

Voi vi direte… ma perchè volevi andar via subito?! E io vi dirò… perchè conosco L’ALTRO… e sapevo che prima o poi sarebbe arrivata la rivelazione…

… ma strano ma vero… loro hanno fatto anche il tris… e la rivelazione non arrivava… e così mi sono detta… “UHHH che bello oggi niente figure meschine… tapine… meschine tapine…” e così gongolavo…

… loro erano un po’ alticci… ma non sentivo parlare di Purp e affini e quindi… eroooo contentaaaaa!

Stiamo quasi per concludere l’aperitivo quando… ci sentiamo chiamare con un energico… anzi con un troppo energico

“YYUUUHUUUU ragazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzi!”

E’ LEI con QUELLO DI PASSAGGIO e la collega che chiameremo la COLLEGA ANONIMA… perchè è colei di cui tutti sbagliano il nome… SEMPRE!

Io faccio per alzarmi dicendo: “Uh vi faccio posto che sono in ritardo una volta tanto voglio andare a cas…”

Quando ovviamente loro si fanno prendere dai complimenti del tipo: “MANNOOOO resta altri 5 minutiiii… prendiamoci qualcosa da bereeeeeeee… mangiamo due schifezze giusto per far rischiare un ricovero urgente a L’ALTRO che ha sempre l’ulcera anche se fa finta di dimenticarsene…” e cose così! Così, appunto, sono costretta a rimanere… per altri 5 minuti… il fatto che alla fine sia stata un’ora e mezza di aperitivo credo fosse chiaro!

E intanto io penso… ops… arriva ora la rivelazione… ma invece no… L’ALTRO piacevolmente impegnato a rovinarsi la salute con il quinto martini prima di cena… non rivela nulla…

E io mi rilasso… poco dopo passa Il Barone… ci vede e senza dir nulla si siede e ordina… un cocktail molto vintage… una Sanbuca 8O  … vabbè contento lui… ancora poco dopo arriva QUELLO NUOVO… si siede e passa non so quanto tempo a chiedere a tutti che beviamo… poi ordina una gazzosa! (Chagall ma non è un amore?!?!?)

E io penso… eccola… la rivelazione… ma L’ALTRO tace… e io sono quasi commossa… era praticamente una tavolata… a cui si aggiungevano amici e colleghi… alla fine eravamo una decina… (Ok… non eravamo 13… solo 1o ma è il pensiero che conta…)

L’unico aperitivo con tavolata… ed ecco che in un momento di silenzio… no non la rivelazione… arriva lo ZOMBIE!!!

Che QUELLO DI PASSAGGIO invita subito a unirsi a noi… lui accetta diventando l’undicesimo della tavolata… e si fa largo tra le sedie per trovare un posticino tra ME e LUI! Non che fossi dispiaciuta di stare un po’ più lontana da LUI… però…

L’ALTRO: LUI SAI DICEVO A GODOT CHE A DIFFERENZA DELLO ZOMBIE SEI UN PO’ PURP!

Ehm!

Già… la rivelazione…