Storie metropolitane: LEI, LUI e Godot!
Saaaaaaaaaaaalveeeee!!! Oggi riflettiamo su una cosa che mi è successa l’altro giorno in treno! 
Grazie alla macchina del tempo HOP facciamo quindi un salto indietro! 
Godot è alla stazione… deve prendere un treno per raggiungere una zona irraggiungibile di Napoli… ma ancora meno Parcheggiabile! Il treno come suo solito è in ritardo… ed ecco che rapidamente si forma un drappello di gente vicino allo schermo degli orari che incomincia a commentare:
“Ma non è scritto niente?”
“Ma è in ritardo?!”
“Ma non è in arrivo?!”
“Ma etc.”
“Ma etc.”
E mentre commento con il resto della gente… TADAN! Mi sento chiamare: “GODOT?!” mi giro e mi trovo davanti una conoscente che… beh… non è simpaticissima perchè è un po’ chiacchierona… ma soprattutto è TANTO fanfarona! Infatti subito attacca col dire di quanto sia stata bene a SHARM… di come sia apprezzata a LAVORO … etc. etc.
Io però sorrido, anche perchè lei sembra che mi trovi simpatica… annuisco e mi preparo a un viaggio in sua compagnia… quando… LEI si avvicina e sussurra: “Spero di incontrare LUI”
Io le chiedo chi sia LUI e lei mi dice che è un ragazzo con il quale fa spesso… anzi spessissimo… il viaggio in treno insieme… visto che LEI prende sempre il treno… e che LEI trova:
CARINO/SIMPATICO/INTELLIGENTE/DIVERTENTE/GENTILE/ETC./ETC.
Io annuisco e lei continua a dire di come poi sia lusingata perchè LUI le ha detto di come in base all’incontrarla o meno alla stazione… definisca la sua una “buona” o una “cattiva” giornata. Carino! Veramente… penso io, evidentemente c’è feeling!
Comunque… dopo un po’ io mi giro e mi rigiro perchè ho i friccichi… e quando mi rigiro ritrovo LEI che parla con quello che evidentemente è LUI!
LEI poi si avvicina seguita da LUI e dice: “LUI ti presento Godot!” mentre facciamo i convenevoli arriva il treno e saliamo.
E qui succede il patatrac. LUI non se la fila per niente! E mentre LEI è entusiasta di ogni parola di LUI, LUI parla… con ME!
LEI: Mammamiaaaa come sono impegnataaaaa!!!
LUI: Godot di che zona sei?!”
Godot: Sono di XXX
LEI: MAMMAA mia quanto tempo ci metto per andare a lavoro!
LUI: Godot credo che tu ci metta di più?!
Godot: Beh… non frequento sempre zone ben collegate!
LEI: Mmm… non mi parlate di collegamenti…
LUI: Godot?! Che lavoro fai?!
LEI: Tutti a lavoro si dannano perchè non sono più vicina?!
Godot: EHM
LEI: a proposito… io ho Facebook… se mi volete aggiungere…
LUI: Tu Godot hai facebook?!
Godot 
NO!
LUI: Godot hai msn?!
Godot: Beh… dipende dai punti di vista… non lo uso un granchè… perchè mi va in panne!
LEI: Io ho msn…vi lascio il mio indirizzoooo!!!
LUI: E il cellulare?! Godot qual’è il tuo numero di cellulare?!
Godot:
E così via! Finchè il treno non arriva… usciamo e LEI dice: “Prendiamoci un caffè?!” e LUI dice: “Godot ti va un caffè?!” E io dico: “No grazie!” E LUI subito aggiunge… “Effettivamente anch’io non ho tempo!” e LEI dice: “Ma uffaaaa!!!”
Così io cambio idea e dico: “Ma quasi quasi… un caffè al volo!” e LEI dice: “Sì!!!!” e LUI dice: “AH allora lo prendo anch’io!”
Anche durante il caffè è la stessa storia… e la stessa storia diciamolo chiaro e tondo era molto imbarazzante!!! 
Ma ancor più imbarazzante è stata la scena alla fine del caffè! Quando salutandoci pronti per andare ognuno di noi per la sua strada… LUI stringe la mano a LEI che sospira un “ciao… magari a domani!” e poi si gira verso di me e… beh… mi abbraccia con un “Mi ha fatto tanto piacere… magari chiamami! Magari usciamo!”
MAAAAAAA LUIIIII insommaaa e LEI te la sei scordata????!
Io continuo a chiedermi perchè… tra uomini e donne ci siano sempre tante e tali incomprensioni… LEI ama LUI che non ama LEI ma che trova simapatica l’amica di LEI presentatagli da LEI… e l’amica di LEI non ha alcun interesse per LUI… ma magari per qualcuno che invece non se la fila neanche per niente!!! 
Perchè?!?
Hypocrisy… nei cinema!
Salve a tuttiiiiii!!!! 
Come va?!
Ok! Chiariamo a tutti che io NON lascio la SCUOLA!!!! Diciamo solo che ho ripartito solo in maniera differenziata le mie energie… prima era la scuola a essere in primo piano… ora non più… tutto qui! In poche parole ho finalmente dato un ordine alle mie priorità!
Ad ogni modo… molti di voi si sono chiesti che reazione avranno avuto i più… e i meno, e i per e le radici quadrate! EHm… dicevo le reazioni sono state degne di filmoni apocalittici… che… beh, diciamo che non sono state il massimo della spontaneità!
E così ecco a voi…
I filmoni che possiamo ricavare dalle reazioni avute dalla gente alla notizia del mio cambio di priorità!
1) TRAILER: In una tranquila cittadina di provincia un gagliardo preside si agira per i corridoi e… e… e… singhiozzando mormora: “Perchè ci hai lasciato?! Ero così tranquillo quando tu stavi in classe… era divertente vederti litigare con i genitori… Perchè ci hai lasciato così presto!!!”
“Necrologio in anticipo di una prof. perbene!”
PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!
2) TRAILER: Un uomo è disperato… un uomo è un Prof. di Ed. Fisica, anzi… vista la sua statura è MEZZO prof. e dopo aver avuto una brutta notizia urla: ”NOooo!!! COme faremoooooooooo?!!? Come farà il preside?! Come farò io!?! Volevo chiederti di aiutarmi con il saggioooooooooooo!!! E poi non ci vedremo più tutti i giorni?!” Ma non puoi fare questa cosa di pomeriggioooo??!?”
“Un cuore e un due di Picche”
PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!
3) TRAILER: Una donna con mano tremula indica la sezione B e dice a una giovane donna: “Mi lasci sola con la sezione B???” la donna con mano tremula è una prof. di italiano… le cui urla riverberano per tutta la città al suono di: “FIniteeeeeeeelaaaaaaaAAA o vi metto DUE!!!”
“Non aprite quel registro!”
PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!
4) TRAILER: C’è un gran baccano in una segreteria della solita scuola di provincia… la segretaria anziana continua a dire: “Ma e ora le sostituzioni!!!” la segretaria giovane dice: “Me ne voglio andare anche ioooO!!!!”
“La SOStituta!”
PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!
5) TRAILER E’ la prima della sezione B… un ragazzo dal primo banco commenta il fatto del giorno dicendo: “Siete stata una buona professoressa…”
“Necrologio di una prof. perbene 2! Pure se non è uscito ancora il primo!”
PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!
6) TRAILER: Il silenzio tombale sceso in una Terza classe della sezione B… è rotto da un: “UAAAA! NOOOO! PRUFESSUREEEE!!! Nun ve ne Jate!!!” E tra TANTE lacrime… viene detto ancora un: “CHella nova l’avimma’ccirrerr!!!”
“Tra lacrime e sospiri: Morte di una sostituta viaggiatrice!”
PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!
7) TRAILER: E’ festa nella sezione A… tutte e tre le classi esultano… perchè… beh…
“L’impareggiabile WonderG!”
PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!
TRAILER:
“Vita di un omino occhialuto…”
PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!
9) TRAILER: 5 mamme… tre rappresentanti di classi e 2 passanti… 3 sono contente… 2 piangono e singhiozzano… le 3 contente sbeffeggiano le altre 2 con commenti del tipo: “Tanto la prof. Godot resta con noi!!!” le altre 2 commentano dicendo: “No per carità quelle nuove saranno brave… ma VOI… ma non potete ripensarci!!!” E LEI, Godot la protagonista ci pensa…e ricorda che con quelle stesse mamme si è fatta certe litigate!!!
“Hypocrisy”
PROSSIMAMENTE NEI CINEMA!
Beh… queste sono più o meno le reazioni più clamorose… o meglio… quelle che mi aspettavo di meno!!! Comprese le lacrime di una bulletta… che da quando ha saputo continua a chiedermi: “ma ci venite a trovare… ma ci venite a trovare?!” Beh… che dire… un po’ mi dispiace di lasciare alcune classi… però… era proprio ora che mi decidessi… i ragazzi crescono è ora che “cresca” anch’io! No?! E poi soddisferò il mio lato da “insegnante” con l’unica sezione che mi sono tenuta… quella più difficile!!! EH già… quando uno nasce masochista… che ci volete fare!!! 
Wonder G alla riscossa…
… salve a tuttiiiiii!!!
Come va?! Allora… è un po’ che non aggiorno… 10 giorni. E’ un record!!!No no no! Non andiamo proprio bene così!
Ma sapete com’è… sto cambiando pelle… ah no. Così sembro un serpente… oppure Donatella Versace di ritorno da un lifting. Mmm… come dire… sto cambiando agenda… no! Sembra che sia andata a comprarmi un’agenda… Mmm… sto cambiando… beh… cambiando… beh… partiamo dall’inizio…
In principio c’ero io… La vostra WonderG quella con i mille lavori e ora diciamo che era arrivato il momento di canalizzare i miei “superpoter” (bello farsi trasportare dalla megalomania!) in maniera più costruttiva! Più costruttiva per ME!
Avete capito bene… ho deciso di buttarmi con più decisione, non giù dalla finestra, ma nel giornalismo.
Il che comportava un utilzzo del mio tempo più indirizzato a questa mia attività. Già! La soluzione era una sola… andare a discapito della scuola. 
Però è anche vero che mentre la Gelmini mette al mondo bambini noi insegnanti facciamo la fame e invecchiamo da precari, e così… ho lasciato!
Non spaventatevi non del tutto… diciamo che mi sono tenuta solo un terzo delle ore che aveo prima. L’unica cosa che mi è veramente dispiaciuta è lasciare i ragazzi con una nuova prof di inglese.
Ad ogni modo in questa breve fase di transizione diciamo che ho avuto proprio tanto tanto tanto da fare… la prima tra tutte le cose è stata gestire la notizia del mio abbandono nei confronti dei ragazzi con:
“Ma nooo vedreteeee che la prof. nuova sarà moooltooo megliooooo!!!”
… e ieri anche nei confronti dei genitori dei ragazzi con:
“Ma nooo vedreteeee che la prof. nuova sarà moooltooo megliooooo!!!”
Vero è che rischiavo mentre la mamma di una delle classi che mi sono tenuta diceva: “Son contenta che abbiamo vinto e che è rimasta con noi!” le stavo per rispondere:
“Ma nooo vedreteeee che la prof. nuova sarà moooltooo megliooooo!!!”
Ma mi sono bloccata in tempo…
La cosa però impagabile è stata la faccia del preside… è sbiancato… poi è diventato blu, poi viola, poi rosso… poi… poi è riuscito a mandar giù quel tozzo di pane che stava mangiando… e io gli ho detto la notizia…
“Mollo le ore!” e lui… prima è sbiancato… poi è diventato blu, poi viola, poi rosso… poi… poi è riuscito a dire un flebile:
“Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…”
Ci sono state molte altre reazioni a questa mia news… ma quelle ve le riferirò domani!
Cronaca in differita di una domenica sera in diretta!
Ciao a tuttiiiii!!! Per accontentare Riccardo nella sua richiesta della cronaca di una domenica partenopea, richiesta fatta per il Jukebox… ecco a voi…
La cronaca in differita di una domenica sera in diretta… ossia…
ciò che nell’immaginario di tutti un napoletano deve fare!
Salve a tutti… di nuovo! Ehm… oggi parliamo della perfetta domenica sera della perfetta famiglia napoletana…
è ovvio che mentre il babbo fa il presepe… anche a ferragosto… i figli prima suonano il mandolino, poi mangiano la pizza, e poi concludono la serata a babà e limoncello! Ehm! No?!
Vabbè andiamo con ordine… la domenica qualora non ci fossero partite in tv, cosa rara… molto rara… è passata in gruppo… in un grande gruppo… diciamo in un gruppone! O groppone che dir si voglia! Che include tuttttttttttttttttti ma proprio tuttiiiiiiii i familiari partenopei della famiglia partenopea!
Di Domenica Sera: Gli anziani partenopei che commentano su roccocò e simili…
Di Domenica Sera: i non tanto anziani partenopei che ammirano i primi passi da teppisti dei primi nipoti! (una zia all’ennesima scarpa tirata contro una vetrina di cristallo da parte del nipotino di 2 anni… ha esclamato:”uh assomiglia tutto al nonno!!” che sinceramente non sapevo tirasse scarpe alle vetrine!)
Di Domenica Sera: gli anziani genitori senza nipoti partenopei si lagnano del non avere nipoti…
Di Domenica Sera: quelli che sono i non tanto giovani genitri partenopei urlano ai figli: “PASQUALE GENNAROOOOO A CASAAAAAAAAAA!!!”
Di Domenica Sera: I non tano giovani NON genitori partenopei… beh… sopportano i genitori che si lagnano perchè loro non sono “giovani genitori partenopei!”
Di Domenica Sera: Di sera i giovani genitori partenopei… si sentono dire di genitori che sono diventati genitori troppo presto!
Di Domenica Sera: I giovani NON genitori partenopei si sentono dire dai genitori che non diventeranno MAI giovani genitori… o vecchi… o di mezza età!
Di Domenica Sera: I giovani adolescenti partenopei… mangiano la pizza… al taglio… ma non suonano il mandolino… però spesso suonano ai citofoni di sconosciute abitazioni e poi scappano!
Di Domenica Sera: I giovani pargoli partenopei si lagnano con i genitori perchè non possono stare fuori fino a tardi come i giovani adolescenti partenopei… mentre i genitori… vanno a rispondere al citofono… tanto non sarà nessuno, solo qualche adolescente a loro sconsciuto!
Di Domenica Sera: I pargoletti partenopei… giocano con le costruzioni… ma a differenza degli altri pargoli costruiscono pizze, e mandolini!
Ehm… forse è meglio evitare… sto scendendo troppo nel folklore
Allora parliamo della perfetta domenica sera della perfetta famiglia bergamasca… EHm! NO! Come non detto… sarda!? No, nemmeno… mmm… anche se Riccardo in questo potrebbe darci una mano!!! No?!
GiUochi proibiti… non pensate male parliamo solo di consumismo!!!
Eh sì perchè lo so… prima mi chiedete i post per il Jukebox e poi dite: “EEEhhh ma così fai diventare il blog vietato ai minori!!!” Beh… non è questo il caso! Frapp mi ha chiesto un post sulla filosofia di vita (EHM!) del giocattolo nippo-consumista! Sempre Frapp ha inoltre dedicato questo post a: “Big Jim che non è nipponico e quindi potrebbe sentirsi escluso… non vorrei che pesasse che la nostra amicizia sia finita così!” EHM! Vabbè!
Comunque… nella sua ultima puntata di SuperQuark Piero Angela ha detto:
“Cari amici il giUoco proibitus è quel giUoco che costa un occhio della testa e fa sì che il genitore urli: “Ma sempre iooooooooooooooo ma chi me lo fa fareeeeeee… e ora questo pupazzetto smontabile che sarebbe?????” etc. etc. Particolarità dei giUochi proibiti è che sono generazionali… ogni generazione ha i suoi giUochi proibiti… ai miei tempi il giUoco proibito erano i tappi delle gazzose… ma tanto io giocavo con uno scheletro di brontosauro… AUTENTICO!”
EHm… ma lasciando Piero Angela ai suoi ricordi d’infanzia… torniamo alla questione… insomma… Frapp ha fatto un errore fondamentale (EHM…controllo fonti!!!) i GiUochi proibiti di cui parlava non sono occidentali… bensì nipponici… almeno di origine, sebbene poi siano stati commercializzati attraverso l’America… un po’ come Halloween… irlandese da secoli… e poi viene smerciato da noi come “festa americana!!!”
… eh già… perchè infondo noi… quando un qualcosa ci viene dall’America ce lo beviamo come fosse succo di frutta… mentre non filavamo la stessa cosa due minuti prima… ossia quando veniva da un altro paese… compreso il nostro!!!
Tutti questi giUochi non hanno niente di fondamentale o essenzialeper la cultura… sono solo giochi… e infondo noi giocavamo con Barbie&co. e infatti… beh… e infatti ci ritroviamo con i giornalisti di SkyTg24… EHM!
COME NON DETTO… ATTENTIIIIII!!! NON COMPRATE QUEL GIOCATTOLO!!! E’ pericolosissimo… già mi immagino Frapp che smonta il cofano della macchina e cerca di indossarlo stile gilet! O ancor peggio… beh… la tutina aderente del Power Ranger che sta combattento il fetente di turno!
Ok! diciamoci la verità… il consumismo è imperante… e spesso anche pericoloso… vi ricordate quanti giocattoli “velenosi” hanno ritirato dal commercio qualche anno fa???! Giocare è importante… ma non è necessario farlo con QUESTI giocattoli… insomma ogni cosa ha la sua misura: “le juste milieu!”
Non dico però nemmeno di andare a raccogliere i tappi della gazzosa per giocare al giro d’Italia… e SOPRATTUTTO non vi sto dicendo di scavare nel cortile del vostro palazzo alla ricerca di uno scheletro di Brontosauro… non siete mica Piero Angela… o no?
In conclusione questo post è l’ennesimo farfugliamento a comando… ma che volete farci è la legge del Jukebox!
Ancora una volta… Jukebox!
Signori e signori accorrete… ma attenti nella foga a non spiaccicarvi contro lo schermo del pc… dicevo?! ah sì! Accorrete e richiedete! Richiedete e accorrete… insomma nell’ordine che preferite… è tornatoooo il Jukebox!!! Perchè… beh, che domande?! Perchè ci piace… e perchè mi aiuta a “scrivere” nonostante il blocco!
Le regole son sempre quelle…
Voi proponete un argomento per un post… e io… cerco di accontentarvi! Era un po’ che non lo facevamo?! Quindi… accorrete richiedete… un post al JUKEBOX!!!
In attesa dell’abbandono…
Salveee… in attesa dell’abbandono di uno dei miei numerosi lavori (chissà quale???) per motivi di “sensi di colpa” (nessuno sa ancora che me ne vado!!! ) sto lavorando una quantità di ore stratosferiche… quindi… quindi ho troppoooo sonno per aggiornareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
Magari domani mi riprendo?? Boh?! Speriamo!
E voi?! In questi giorni che state facendo?! Spero che non stiate “Aspettando Godot!” 
Il figlio della Gallina Bianca!
Salve a tutti… ritorno burrascoso per la sottoscritta a scuola… che ha trovato la Gallina Bianca in tempesta!
Per chi non avesse capito di chi parlo… specifichiamo… la Gallina Bianca è la mamma di uno dei nostri studenti che da sempre è convinta di poter fare il buono e il cattivo tempo a scuola! E’ sicura e lo va anche a dire in giro che le regole che valgono per tutti per lei… e di conseguenza anche per il figlio… non valgano… perchè LEI è la Gallina Bianca… e il figlio di conseguenza è il “figlio della Gallina Bianca!”
E così oggi… dopo un’assenza di massa la cui metà era dovuta all’influenza e l’altra al ponte… mi sono vista alla mia entrata a scuola venire incontro 2 studenti di seconda tornare verso l’uscita e andar via… EHm!
Arrivata in segreteria Sandra la fida segretaria mi dice: “Godot non avevano il certificato medico… e con questa pandemia è necessario!” OK! Penso io! E’ necessario!
Ma poi arriva lei… la Gallina Bianca… la Gallina Bianca che non fa entrare il figlio… figlio della Gallina Bianca, in orario perchè il coccodimamma deve riposare e fare colazione con calma… e non fa scrivere nemmeno il permesso perchè… beh… LEI è la Gallina Bianca… e lui è il figlio della Gallina Bianca!!!
Comunque come al solito in ritardo accompagna in braccio il figlio (Eh già! Specifichiamo che il figlio è sanissimo ed è in seconda media!!!) fino al pianerottolo… poi per non far vedere la scena dai compagni di classe del figlio che altrimenti lo prenderebbero in giro … lo posa a terra e lo accompagna fino in classe!
La Gallina Bianca viene a prendere un’ora prima il figlio perchè… beh… lui è abituato a mangiare a quell’ora!!! Infondo è o non è il figlio della Gallina Bianca???
Sempre la stessa Gallina Bianca… quando il figlio è impreparato entra in classe e dice: “Non HO potuto aiutare il figlio della Gallina Bianca a fare i compiti… comunque non è un problema perchè IO sono la Gallina Bianca!!!” e nessuno può dirle che i compiti il figlio della Gallina Bianca dovrebbe farseli da soli… perchè lui è pur sempre il figlio della Gallina Bianca!!!
Oggi il figlio della Gallina Bianca tornava da un’assenza di 7 giorni… e noi non avremmo dovuto ammetterlo in classe senza certificato… ma la Gallina Bianca dice: “Il medico è mio amico… e io sono la Gallina Bianca e lui è il figlio della Gallina Bianca quindi entra senza certificato!!!”
Ora… diciamo che ho litigato ma proprio tanto con la signora perchè 2 compagni di classe del figlio della Gallina Bianca avevano appena lasciato l’istituto perchè sprovvisti di certificato… ma sapete la novità?!
E’ la Gallina Bianca e il figlio è il figlio della Gallina Bianca! Che significa?! Significa che incredibile ma vero arrivato il preside sente le lamentele della madre e dice: “TOH! Ma lei è la Gallina Bianca… e lui è il figlio della Gallina Bianca certo che possono fare quel che vogliono!!!”
E la signora ne ha approfittato… ha parcheggiato il figlio a scuola… influenzato ancora… si è lamentata con un parente al provveditorato… e soprattutto… quando è venuta alla solita ora prima a prendersi il figlio della Gallina Bianca ha annunciato che per una settimana il figlio non verrà perchè ancora non del tutto ristabilito!
Ora dico io… che sono tornata da poco, alle 19.00, da un cazziatone POMERIDIANO del preside perchè ho urtato la sensibilità della Gallina Bianca che evidentemente non ha fatto l’uovo… ma che speranze abbiamo di insegnare a questi ragazzi a comportarsi decentemente! Già vedo il figlio della Gallina Bianca che tra qualche anno si farà leggi ad personam!!! Eh già!
E fortuna che non abbiamo a scuola anche il figlio della Gallina dalle Uova d’oro… altrimenti!!!
Cambio vita? Come fare a costruirsi un’identità segreta e a far perdere le proprie tracce!
Salve a tutti!!! Tornata ETCIU ehm… dicevo?! ah sì tornata dal mio weekend forzato di quarantena che mi ha fatto anche perdere un viaggio in Danimarca (dove speravo di incontrare un bell’Amleto… magari senza fantasma senza teschio e senza pazzia!) e mi ha fatto riflettere!!!
Allora… come annunciato a breve cambierò stile di vita… no… non vado a fare la cubista… non ho più l’età! Non vado neanche a rapinare la banca… diciamo che scambierò uno dei miei “Lavori” con un’opportunità che mi si è presentata da poco! Ma ora URGE un’identità segreta per non farmi beccare dai “mollati”! EHM!
Quindi… ecco a voi:
La classifica delle identità segrete che vi aiuteranno a far perdere le vostre tracce!
1) Andate in giro vestiti da supereroi… nessuno penserà che dietro quella mantellina fucsia e quella mascherina verde mela (complimenti a questo proposito per la coordinazione dei colori!!!) ehm… dicevo… ah sì nessuno penserà che quelli siete proprio voi… sembravate tanto seri a lavoro!!!
2) Prendete un cuscino e fingetevi in cinta di 9 mesi! E se qualcuno dovesse chiedervi perchè IERI non si notava nulla incominciate a piangere e a vaneggiare di una gravidanza aliena… se siete uomini… vaneggiate di una gravidanza aliena anche voi!
3) Il barbone funziona sempre… non “barbone” nel senso di grande barba… ma nel senso di persona… nessuno penserà mai che siete andati via dal vecchio lavoro perchè avete capito che la vostra strada era quella… “quella” proprio nel senso di quella in cui dormite!
4) Travestitevi da vostro capoufficio! Lui o lei che sia troppo sconvolto all’idea di trovarsi davanti a un suo clone sarà abbastanza distratto finchè non sarete scappati abbastanza lontani!
5) Vestitevi da MIMO… così quando vi chiederanno spiegazioni per la vostra decisione di “cambiare vita” non potrete rispondere… non a parole almeno… e tutti i gesti che mi vengono in mente non sono proprio coridali! 
6) Mettetevi un costumino da domatore e dichiarate che avete deciso di scappare con il circo… chissà perchè nessuno ha mai niente da ridire sull’argomento!
7) Vestitevi da prete o suora… anche da sacerdote buddista o simile… nessuno può dir nulla a un fuggiasco “in odore di santità”! Conosco un poveretto che ha fatto questo scherzo 4 volte… diventava prete poi ci ripensava e tornava a lavorare… poi ridiventava prete e poi ci ripensava… e così via… finchè non ha avuto 2 gemelli da una collega in uno dei suoi momenti di “ci ripensava e tornava a lavorare!”
Farsi passare da omino occhialuto (o donnino se siete donne!) è Trendy e in quanto occhialuti sarete inattaccabili!
9) Travestirsi da Bue o Asinello nella rappresentazione della natività sotto Natale va sempre bene… nessuno potrà distrubarvi nell’esercizio “delle vostre funzioni”!!!
10) E infine… rullo di tamburi… TRAVESTITEVI da albero o cespuglioooooo!!!!! Chissà perchè nessuno si chiede mai perchè questi camminino?????
Humour me?!
Cari ragazzi visto che sono a casa con un febbrone da cavallo (anche se i cavalli avranno da ridire!) non riesco a trovare niente di “divertente!” o vagamente “interessante” da scrivervi… e così ho pensato… ora quasi quasi glielo chiedo ai miei vicini e amici di blog…
HUMOUR ME!
Vi preeeeeeeeeeegoooo!!!
L’arte di dare “cattive” notizie!
Salve gente… una prossima “novità” per me sta per trasformarsi in “cattiva” notizia per altre persone… e così… ma come si fa a dare “cattive” notizie e a farsi rispondere invece che con parolacce con risate, invece che con insulti con complimenti e a trasformare le lacrime in lacrime di gioia?!
Ecco a voi dei veloci consigli per apprendere a sfruttare al meglio “L’arte di dare “cattive” notizie!”
Il trucco è semplice… è quello del bastone e della carota, della notizia brutta e di quella buona, del poliziotto buono e di quello cattivo… ehm… no… scusate… insomma per ogni notizia dovete contrapporre:
- una notizia meravigliosa
- un effetto positivo della “cattiva” notizia
- far sapere che c’è chi ha fatto peggio di voi
- una notizia così cattiva che in compenso quella “cattiva” solo tra virgolette sarà buona!
- e poi c’è sempre la possibiltà capocciata che possa provocare l’amnesia totale nel malaugurato fruitore della “cattiva notizia!”
Capito?! Mmm… forse è più chiaro con degli esempi:
1) Vi siete innamorate di un altro… bene! Per voi… per il vostro “futuro ex” un po’ meno… voi ditegli: “Caro sai mi sono innamorata di un altro, ma è brutto, basso, tirchio, grasso, brufoloso, antipatico, villano e i miei genitori non lo possono soffrire!” Lui troppo preso nella gioia di sapere che i vostri genitori tortureranno qualcun’altro… non si chiederà: “Ma questa ha proprio degli ottimi gusti?!”
2) Vi si è incendiata casa? Chiamate i vostri genitori e dite: “Mamma mi si è incendiato il palazzo… torno da voi a tempo indeterminato… ma sai che la vicina di casa se l’intende con il Comandante dei Vigili del Fuoco, che poi è un mostro che ha un naso che pare Pinocchio?! Beh… i dettagli te li racconto a cena!” Logorata dalla curiosità vostra madre si “dimenticherà” di mandarvi a quel paese!
3) Siete stati licenziati?! Beh dirlo alla vostra metà può essere molto più gradevolse se dite: “Sai, hanno arrestato il capo per truffa e corruzione, così visto che la mia onestà correva il rischio di essere infangata ho deciso di FARMI licenziare… così che mi pagano anche il licenziamento… mentre il capo… QUEL maiale… marcisce in galera!” Magari quel Maiale… è alle Hawaii… ma tanto la vostra metà non lo sa!
4) Per i più giovani… avete avuto un pessimo voto che vi candida automaticamente per la bocciatura?! Beh la scusa per i vostri genitori è ottima: “Sapete, sono incinta… (oppure se siete uomini ho messo incinta la mia ragazza)” e mentre i vostri genitori cercano di rianimarsi a vicenda… ridacchiando dite: “Scherzo!!! Però visto che non ho capito bene alcune cose…ho deciso di ripetere l’anno a scuola… MA risparmiate quest’anno sul “regalo di promozione”! Contenti??” Forse no… e qui entra in gioco la CAPOCCIATA di cui sopra!
5) E’ morto il gatto che vostra figlia vi aveva affidato… dopo il classico: “E’ andato nel paradiso dei gattini dove ogni nuvola è a forma di sardina…” e il comprovato: “E’ in un posto migliore!” una mia conoscente ha provato una volta un “diversivo” … ossia mentre il defunto gatto giaceva chissà dove… lei diceva ai figlioli che era al veterinario… e intanto comprava e raccattava gattini su gattini…quando dopo 10 mesi e al quinto gattino la figlia minore le chiese dove fosse: “PUFTA!” (non chiedetemi perchè si chiamasse così!) la mamma se n’è uscita con: “E’ andato nel paradiso dei gattini dove ogni nuvola è…” Non poteva farlo prima??? BOH!?
6) Avete sfasciato la macchina a un amico?! Esordite con un: “Sai che XXX ci ha provato con il ragazzo/ragazza che ti piace? In confronto io so cosa sia l’amicizia… e così mentre cercavo di portare la tua macchina all’autolavaggio… dal nulla è uscito un Tir… io ho sterzato… ma la macchina si è accappottata… e mentre io cercavo di salvare il salvabile è esplosa… mi ha salvato solo lo spostamento d’aria causato dall’esplosione… FORTUNA Che è successo… con amici come XXX ti servono amici come me!!!”
7) Avete scoperto di essere i figli nati dalla relazione di vostra madre con un altro uomo?! BEh… se sentite l’impellente necessità di dirlo a vostro padre potete sempre dirgli: “Sai quando combino qualche guaio e tu dici a mamma: GUARDA CHE HA FATTO TUO/A FIGLIO/A ??? E lei ti risponde: “E’ anche figlio/a tuo/a” Te lo ricordi?! Bene… alla prossima occasione puoi risponderle: “No solo tuo/a” così tutta la colpa la facciamo ricadere su di lei!”
Se avete scoperto di essere in realtà un omino occhialuto… beh… dite a chiunque possa esserne dispiaciuto che siete delle star… e che siete presenti ogni qual volta in un blog c’è un elenco o una classifica o un decalogo! La fama è un’ottima scusante!
9) Avete ucciso un uomo! Andate dalla vostra famiglia ed esordite: “Da noi non c’è la pena di morte… Che fortuna… no perchè forse forse ho fatto un piccolo guaio!”
10) Durante il trasloco l’oceno regalo di vostra suocera è andato chissà come “perso”… per annunciare la “brutta” notizia… andate dal vostro consorte e dite: “Ma sai che non trovo più il regalo di tua mamma… fortuna che però ho trovato i nostri risparmi… credevo di averli persi!!!”
11) Avete deciso di cambiare lavoro, o almeno orario lavorativo… per qualche motivo inispiegabile?! Annunciate agli interessati la cosa dicendo: “Parto… vado a fare ricerche su come il ghiaccio abbassi la pressione oculare dei pinguini nel deserto del Sahara!” Tutti saranno così sconvolti dalla cavolata detta che annuiranno… e se così non fosse… partite con il solletico!!!
12) Avete perso (questa volta sul serio) qualcosa di valore… un diadema… un milione di dollari in banconote da 100 legate con un nastrino rosso! Insomma qualcosa… esordite con: “Sai quante navi perdono la rotta ogni anno?! E’ gravissimo… la gente è in pericolo e loro DISTRATTI DISTRATTI si perdono la rotta… io non mi perderei mai la rotta… certo… ci si può perdere qualcosa di più piccolo… capita a tutti… come un diamante 78931 carati! Ma una rotta… no… una rotta no!”
13) Avete fatto un post su come dare “cattive!” notizie… dite ai vostri vicini di blog: “sai ti sei risparmiato un post sull’arte di piegare i calzini!” e loro tutti conteti commenteranno facendo complimenti al vostro post!
Decifrare e Orientare… questo è il problema!
Salveee… come accennato eccovi un bel post su una delle cose più difficili che un prof. è “costretto” a fare… decifrare i segnali inviati dagli alunni e ORIENTARE! ORIENTARE è LA PAROLA D’ORDINE!
1) La bambina dell’ultimo banco passa il tempo nascosta da un libro? DA GRANDE DIVENTERA’ una grande truccatrice… visto che è un fondotinta quello che nasconde dietro il libro!
2) Il vostro alunno del primo banco parla con quello dell’ultimo? DA GRANDE DIVENTERA’ addetto alle comunicazioni segrete dei servizi segreti!
3) Il futuro dell’ultimo della classe? DA GRANDE DIVENTERA’ il primo della classe… visto che come si suol dire: “Gli ultimi diventeranno i primi” e anche perchè sarà a quel punto ripetente da così tanti anni da sapere A MEMORIA tutto quello che dite!
4) Il primo della classe in compenso? DA GRANDE DIVENTERA’ il primo ad andare in pausa caffè… perchè sarà l’unico primato a sua disposizione… non è detto che sia l’unico primatE ma per quello dovrebbe lavorare allo zoo… e a questo proposito…
5) Il ragazzo che ha portato un topo a scuola?! DA GRANDE DIVENTERA’ Zoologo oppure veterinario… tutto dipende dalla “fine” che ha fatto fare al topo!
6) La bambina con i codini?! DA GRANDE DIVENTERA’ … beh… produttrice di elastici per capelli?!
7) Il bambino che si era preso una cotta per una professoressa?! DA GRANDE DIVENTERA’ il professore di ed. fisica! EHM!
Il bambino occhialuto DA GRANDE DIVENTERA’ ehm… l’omino occhialuto!!!
9) Il bambino che sta seduto vicino alla cattedra?! DA GRANDE DIVENTERA’ produttore di cattedre… o non si spiega il suo volerci stare sempre vicino!
10) La bambina vestita di Rosa… con lo zainetto Rosa… il portapaselli Rosa… DA GRANDE DIVENTERA’ Barbie! In persona… ma solo dopo una leggera “plastificatura”
11) Il secondo della classe? DA GRANDE DIVENTERA’ una persona in analisi visto che avrà i complessi d’inferiorità nei confronti del PRIMO della classe!
12) La bambina che piagnucola alla prima occasione?! DA GRANDE DIVENTERA’ una MAMMA che romperà le scatole a qualche prof!!!
13) La bambina un po’ pazza DA GRANDE DIVENTERA’ quasi sicuramente ME!!! 
ma che ci posso fareeee!?!?!? Ormai sono così!!!
Però… non mi avete detto…
… come ho scritto nel titolo del post… però non mi avete detto cosa credete che i vostri vecchi prof. si aspettassero da voi!? Io ve l’ho dettoooo e ora… Sono curiooosaaaa!!! Dite! Dite! Dite! 
